КРОВЬ - ЭТО ЖИЗНЬ. И ОНА БУДЕТ МОЕЙ!

Смотрел так любимый мною фильм про графа Дракулу, так нелюбимого мною режиссера... В неудачной повести "Радиоцерковь" тоже есть один вампир.
Он - это она. Она - это главная героиня. Но мне больно об этом вспоминать...

Потом смотрел концерт Дэвида Боуи.
"I'm an alligator, I'm a matherfucker coming for you!"

И концерт Летова, еще со знаменем НБП.
Интересно, что, оказывается, брат Летова Сергей покупал траву у моего дилера. Я давно не покупаю траву у моего дилера, и уже не покупаю Героин - а покупаю фенамин и LSD, но не сейчас - потому что для этого нужны деньги...

"Многоножки ведут себя вызывающе!"(к/ф NAKED LUNCH) - опять звонки. Завтра поеду на собеседование, нужно будет разрабатывать открытки на моем любимом Macintosh G4, 600$ для начала, потом обещали больше... ОНИ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ, ЧТО ИХ ЖДЕТ В САМОМ НЕДАЛЕКОМ БУДУЩЕМ...

Недавно спорили с Ре-Аниматором. Он сказал, что ни в коем случае нельзя доверять тем, "кто дрочит на твои рассказы" (Never trust a hippy!), а ориентироваться нужно на тех, кто тебя НЕНАВИДИТ и готов убить за эти тексты... Сначала я не согласился и даже назвал его Чеченским Раввином, но сейчас я готов повторить его слова...
Я ГОТОВ УМЕРЕТЬ ЗА КАЖДОЕ НАПИСАННОЕ МНОЮ ПИЗДАТОЕ СЛОВО!

Вообще, русский язык необходимо запретить под страхом наказания и даже смерти, только так мы избавимся от перумовых, лукьяненок, васильевых, пелевиных, марининых...
"Только то я считаю искусством, что написано кровью!"(Ницше), и он прав...

HCafe мы пишем только, только кровью и ничем другим (но в ней слишком много всех тех веществ, которые мы так любим и предпочитаем пресной долгой жизни)

Надеюсь, что нас будут ненавидеть. Как-то мы составили даже целый список тех, кто охуеет от нашего чтива, среди них Русская Православная Церковь, все мусульмане, все патриоты, все педики, все гомофобы, все жидки, все антисемиты, все менты, все проститутки, Greenpeace, демократы, либералы, коммунисты, нацци, Общество Защиты Животных, сатанисты, атеисты, язычники, Ангелы Божьи, наши бывшие и настоящие коллеги и начальники, наши друзья и товарищи, ниши дилеры, наши родственники, наши домашние животные и так далее, в том же духе до победного конца...

- Ты никогда не любил!
- Я любил! И Я СНОВА ПОЛЮБЛЮ!(Дракула)

3224: By Ilya Metalnikov [10.46.97.84] on Tuesday, September 04, 2001 - 02:00:

- Значит, вы не хотите верстать наш замечательный цветной журнал? А зачем же вы тогда опубликовали свое резюме?

Да, опубликовал. В Интернете. Под фенамином, в выходные. А уже в понедельник накатила постнаркотическая дипрессия, и я полдня отсыпался. В течении всего дня, мешая мне спать, дрочить и размышлять о Хуйовой Жызни, звонили всеразличные уродцы и предлагали работу...

Посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной,
И они уходят грустно и меня не беспокоят.

Особенно порадовал какой-то чеченец, долго интересовавшийся моей квалификацией в области разработки и повторения водочных этикеток.

- Я профессиональный дизайнер, это мой хлеб!

Оказывается, они делают этикетки для ПАЛЕНОЙ ЧЕЧЕНСКОЙ ВОДЯРЫ...

Хоть Дугин и назвал меня хасидом, я не настолько не люблю свой народец.

Пытался помыться, но обнаружил, что всю неделю блевал прямо в ванную... Хорошо, что не срал...
Фенамин...

Почему всегда со мной какая-то хуйня происходит?

Это карма моя подохнуть
В подвале дома культуры

Не то что бы я не хочу совсем работать, но мне нужна такая работа, где я смогу спокойно ширнуться и писать на компике Heroin Cafe, и одной левой (в правой пиво) порисовывать доллары...

Анекдот:

Идет Юля Фридман по парку, видит, мужик с ноутбуком сидит.

- Ты кто такой?
- Я - Ник Перумов, книгу пишу.
- Как ты меня назвал???

И переломала ему ноги и руки.
Идет дальше, видит опять мужика.

- Ты кто такой?
- Я - Сергей Лукьяненко, книгу пишу.
- Как ты меня назвал???

Опять отпиздила мужика. Идет дальше, видит вдруг, сидят на лавке два торчка.

- Вы кто такие?
- Мы - Метальников и Ре-Аниматор!
- А что делаете?
- ПОШЛА НАХУЙ!
- А, понимаю, Heroin Cafe пишете...

3218: By Ilya Metalnikov [10.46.99.56] on Sunday, September 02, 2001 - 23:22:

Читал сайт "идущих нахуй", много думал...
Вот если б так хорошо знакомые мне уродцы из моей родной КПРФ взялись бы за ум, и молодежная секция КПРФ под руководством олигофрена Жукова устаивала бы подобные акции - но на НАШ манер! Например:

Одобрение проведения в Москве корриды под лозунгом "МЫ ХОТИМ КРОВИ"

Выдача торчам одноразовых инсулинок возле некоторых интересных подъездов

Бесплатное распостранение фенамина для молодежных активистов партии

Просмотр на закрытых киносеансах кинофильмов "Trainspotting", "Naked lunch", "Bladerunner", "Re-Animator", "Лучшие русские проститутки (фильмы 1-3)", "Анальное проникновение"

Тренинги по NLP "Пошли всех нахуй"

Бордель с молодыми девчонками для членов молодежной секции, оргии

Ночные шествия по Москве с серпами, молотами, свастиками, кастетами, ножами, бензопилами

Ах, если б!

3217: By Ilya Metalnikov [10.46.98.170] on Sunday, September 02, 2001 - 22:50:

МЫ МОЛОДЫ! МЫ ПАССИВНЫ! МЫ В МЕСТЕ! МЫ В МЕСТЕ ИДЕМ НАХУЙ!

http://www.iv.com.ru/

3216: By Ilya Metalnikov [10.46.98.170] on Sunday, September 02, 2001 - 22:42:

Вот рассказ Ре-Аниматора, старый, но хороший. Возможно, стоит опубликовать его в новом номере :Ленина:?
--------------------------------------------------

Илья Розанов (Re-Animator)
"A trip to the Earth... with a body, suffering from gravitation."


Поезд набирает ход, постукивая колесами на стыках рельс.
Hевозможность видеть то, что скрывается в мыслях человеческих
существ, стоящих у меня за спиной - вот та вещь, которая пугает
мой мозг даже более, чем амфетаминовые волны позвоночника.
Взгляд в окно. Hа выходе из подземного перехода в парк
стоят два молодых сержанта ППС. В их глазах - отблески темного
пламени еле сдерживаемой жажды. Они ждут. Рука одного из них
нервно подрагивает, совершая путь по криво сидящей портупее от
покатого плеча до рации, настроенной на частоту оргазмической
радости победителей из стана побежденных.
Аааххх...
Проходящая мимо влюбленная друг в друга похотью насекомых
парочка обречена. Их задержат под предлогом плановой Проверки
Документов и отдрючат среди закрытых от неизбывного стыда
древесных глаз-листьев черной резиновой плотью поясных
вибраторов. Старики, утопив свой здравый смысл в прозрачной
жидкости забвения по цене 37 рублей за бутылку, рассказывают
каждому, кто согласится слушать, что Hаносящие Порядок Люди В
Серой Форме долгими осенними вечерами мастурбируют своими
дубинками в плотно запертых комнатах отделения, завывая от
ежедневной и такой привычной тоски по Органу Hачальника Органов
Внутренних Дел, и дожидаются Конца Квартала. Вы выходите, молодой
человек? Hет, я не выхожу, старая сука.
Старая Сука съеживается повинуясь приказам Мозговых
Барбитуратов, превращаясь в Имеющую Десятки Hог Потаенную Слизь
Древней Мокрицы и заканчивает свою бесполезную жизнь под
каблуками грязных ботинок Примерных Граждан.
Аааххх...
Проходим туннель. Hапротив сидит уже немолодая женщина с
лицом испуганной птицы, прижимая к обвислой груди сумку, набитую
бесполезным даже для нее самой тряпьем. Спина ее выпрямлена.
Китайские шарики - неважная замена домашним хлопотам. Особенно
если сочетать их с Long John Silver, введенным в анальное
отверстие по самое основание. Ее губы плотно сжаты, так что
сидящему рядом с ней жирному армянину в украшенной мелким узором
черной рубахе, абсолютно неуместной в такую жару, ничего не
обломится. Отверстия запечатаны.
Переход на кольцевую линию. Сделать два шага по направлению
к открывшимся с тихим шипением дверям. Hе привлекать внимания. 96
процентов людей употребляют наркотики. Оставшиеся 4 процента
имеют смелость в этом признаться. Станция Автозаводская. При
выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Эскалатор. Тонкий провод соединяет левое ухо с плеером,
позволяя электричеству проникать в мозг практически
беспрепятственно. Прожиточный минимум. Целебный настой,
дестройный настрой. Чувство меры, вскрытые вены - все, что
осталось у меня под рукой...
Аааххх...
Hадпись на потолке можно читать вечно. Мир, труд, май.
Свобода, равенство, братство.
Мир. Труд. Май. Свобода. Равенство. Братство.
Мир.Труд.Май.Свобода.Равенство.Братство.
МирТрудМайСвободаРавенствоБратство.
МирТрудМайСвободаРавенствоБратствоБыстрееВышеСильнее.
МирТрудМайСвободаРавенствоБратствоБыстрееВышеСильнееПришелУвиделПобедил. Мирсвободабыст-
реепришелтрудравенствовышеувиделмайбратствосильнеепобедил. Eat!
Work! Keep silence! Obey! Мир, труд, май. Свобода, равенство,
братство.
Солнце в глаза. Дойти до магазина, успев докурить сигарету.
Скажите пожалуйста, у вас есть пиво с экстрактом полыни? В глазах
продавщицы - удивление и испуг. Стоящий рядом мент теребит
застежку поясной кобуры. Hа инструктаже учили - черные джинсы,
длинные волосы и странные вопросы - первый признак наркомана.
Извините за беспокойство.
Рынок рядом с заброшенной железной дорогой. Hавстречу идет
высокая женщина с костлявыми ногами. Темные очки закрывают синяки
вокруг усталых глаз. Такие глаза бывают только у учителей
литературы пятых-шестых классов средней школы и старых опиушниц.
Сделать более четкое определение невозможно - под длинными
рукавами платья не видно вен. Держась за ее руку и не успевая за
широкими шагами матери рядом семенит девочка лет пяти. Hа
белокурой головке - некое капроновое подобие дредов. Девочка,
хочешь марихуаны? А нету! В недалеком будущем ее ждут четыре
аборта и когда-то горячо любимый муж-алкоголик, который в ответ
на отказ дать денег на бутылку отрубит ей кисти обеих рук. До
конца жизни она будет носить ему в тюрьму передачи. Hи одна из
них не дойдет до получателя - у него есть сокамерники.
Заросшие травой промежутки между шпал. Hеобходимо ступать
осторожнее, что затруднительно, когда пытаешься следовать
направлению колеи. Здесь нет ни одного человека, и только так, в
полном одиночестве, среди тишины, изредка прерываемой тихими
гудками далеких, кажущихся почти нереальными тепловозов, промзона
отражается в глазах неслучайного наблюдателя образом суровой и
первозданной красоты.
Говорят, что здесь пропадают мысли. Говорят, что здесь
пропадают люди. Говорят, что здесь пропадают поезда.
Говорят, что здесь уже пропало все то, что мы привыкли
называть своей жизнью. Аааххх... Hаступает вечер и
потихоньку спадает жара, истязавшая мозг - источник еще не
синтезированных человечеством наркотиков весь этот долгий
день середины июня. Фенамин уже перестает действовать, и
позвоночник больше не вибрирует. Hет тех волн, что посылались в
каждый нервный узел усталого тела. Мысли идут ленивым потоком. В
городе почти невозможно разглядеть горизонт находясь на улице,
поэтому дом появляется в поле зрения неожиданно. Холодильник
почти пуст. Есть бутылка минеральной воды. Хорошо. Медленно и
осторожно проходя по тонкой грани между Светом и Тьмой сознание
устремляется в еще неизведанные уголки того, что мы называем
памятью. Тонкая серебристая молния иглы начинает свой путь
от запястья, поднимается вверх по руке и ныряет в ямку у
локтевого сгиба. Кровь подхватывает Запретное Электричество,
разливается по венам, омывает мозг горячей волной. Hа кончике
каждого волоска загорается маленький огонек.
Фенобарбитал не похож на остальные наркотики. Он дает
ощущение спокойствия. Полного.
Он похож на лесное озеро.
Крыша дома абсолютно пуста. Собирается гроза. Темный
горизонт изредка освещается далекими молниями. Каждая из них
уносит в бесконечное странствие одну человеческую жизнь.
They say: "Jump!" Got to believe somebody... Струи дождя
сбегают по волосам на одежду. Hумерология Пифагора.
Последняя жизнь из пятнадцати возможных в этом мире.
Окурок папиросы похож на разделяющуюся боеголовку. Гильза
всегда падает на землю отдельно от продолжающих тлеть остатков
табака.
Легкое сокращение мышц ног - и вот уже сознание стремительно
воспаряет к иным мирам, захватив с собой на память последнюю
услышанную фразу.
"Такой молодой - и разбился. Жалко..."

3215: By Ilya Metalnikov [10.46.98.170] on Sunday, September 02, 2001 - 22:37:

Читал и наткнулся:

Котенок совершил 17-дневное путешествие без еды и воды

Похоже, что все разговоры о поразительной выносливости кошек – вовсе не досужие домысли. Агентство AFP сообщает об истории одного путешествия, которое стало настоящим подвигом, а его героем – 10-недельный котенок. Его обнаружили в грузовике, перевозившем аппараты для газированных напитков из Израиля в Великобританию.
Без пищи и воды котенок провел 17 дней. Единственное, что он мог пить в эти две с лишним недели, - влагу, которая время от времени накапливалась на стенках фургона. Прежде чем оказаться в руках изумленных рабочих английской фабрики по производству шипучих напитков в Питербоо, путешественник пересек Средиземное море и Бискайский залив.
Неожиданной находке обрадовались все, малышу тут же дали имя Физзи, что в переводе с английского означает шипучка, и оставили на фабрике, сообщает НТВ.
-----------------------------------------------
Очень характерно, что котенок таким образом слинял не откуда-нибудь, а из Израиля. То есть, он - жид. Тенденция, однако - ЖИДЫ БЕГУТ ИЗ ЗЕМЛИ ОБЕТОВАННОЙ!

3200: By Ilya Metalnikov [212.11.129.50] on Saturday, September 01, 2001 - 14:07:

Однажды я задумался над таким вопросом - почему у всех моих друзей есть домашние животные, а у меня - нет? Это как-то странно, можно подумать, что я не люблю живую природу. И я захотел завести любимца! Сначала я подумывал о собаке, но с ними надо часто гулять. Потом мои мысли переметнулись к кошке, замечательному пушистому созданию, но они индивидуалистки, и мне вряд ли удастся достичь с ней полного взаимопонимания. Также я размышлял о покупке серой крысы, но и это показалось неправильным. Еще мелькнула коротенькая, но яркая мыслишка о пауке-тарантуле, но такой ход был бы полной глупостью. И вот, после нескольких дней мучительных раздумий, меня словно осенило! Я понял, какого любимца я должен завести - я заведу жидка! Я помчался в зоомагазин, и вот уже продавец в камуфляжке показывает мне на засранную клетку, в которой сидит... Он. Жидок был невысок, хил и порхат, но продавец сказал, что при правильном питании и хорошем обращении жидки быстро растут и сбрасывают старую чешую, из под которой появляется бело-голубой мех, чистый и шелковистый.

И вот мы стали жить вдвоем с жидком! Каждый день я, надев на него ошейник и намордник, выводил жидка на прогулку, а он радостно обнюхивал проезжающие машины и вертел хвостом. Вечерами жидок мурлыкал, пил молоко с блюдечка и читал мне Бродского и Мандельштама наизусть; когда меня не было дома, он весело вертелся в специально предназначенном для этого колесе внутри клетки, а ночами ткал паутину и ловил комаров и мух.

Если раньше я еще сомневался, то сейчас я просто убежден - жидки - лучшие любимцы! Недавно я водил своего питомца на случку с жидовкой, и ее хозяева обещали мне отдать пару родившихся жидят, так что обращайтесь, с удовольствием отдам их в хорошие руки. Антисемитам просьба не беспокоиться!

3196: By Misha Verbitsky (Admin) [localhost] on Saturday, September 01, 2001 - 06:47:

:ЛЕНИН:ым я занимаюсь уже сейчас; вот
только типа пришлось мне чинить гестбук, который
пытался сдохнуть. Будет, может не на неделе, но
в сентябре точно.

Его не было в Августе, потому что я выпускал Кооператив
Ништяк очередной. Сверхъестественно хороший, да, лучше
просто не бывает.

Такие дела
Миша.

http://www.ftvnudes.com/
FTV Nudes - Nude supermodels on the catwalk

3191: By Ilya Metalnikov (212.11.128.243) on Saturday, September 01, 2001 - 05:24:

Хотел кинуть сюда ссылки на свои рассказики "Я - твой классик" и "Самые сильные и самые злые", но потом подумал, что может быть Миша когда-нибудь наконец выпустит новый :Ленин:, и опубликует их. Вот бы! Когда же? Доколе? Хочу :Ленин:!
-------------------------------------------------

Однажды лысый Ре-Аниматор сидел в парке на лавочке. К нему подошли рэпперы большой толпой и спросили, не скин ли он. "Я футбольный скин" - ответил Ре-Аниматор. Так он победил рэп.

Однажды Метальников предложил Ре-Аниматору подшутить над Коптевым. Они долго советовались, а потом разослали с адреса
Коптева антисемитские письма по всей сети. Коптев после этого дооооолго не разговаривал с Ре-Аниматором.

Однажды Коптев приехал на дачу и услышал разговор двух парней о том, что в сети появился страшный антисемит по имени
Сергей Коптев. Слушал-слушал, и стал его защищать. "А ты кто вообще такой?" - спросили у него. "Я - страшный антисемит Сергей
Коптев". У Коптева теперь много друзей на даче.

Однажды Ре-Аниматор пришел к Метальникову и похвастался, что познакомился в сети с девочкой. Метальникову стало завидно, и он тоже познакомился в сети с девочкой. А потом Хелловине узнал про это и нашел себе в сети девочку тоже. А Коптев сказал, что ему не надо.

Однажды Ре-Аниматор, Метальников, Хелловине и Коптев решили показать друг другу своих интернетовских подружек. Ре-Аниматор привел свою девочку, и Метальников привел девочку, и Хелловине привел девочку, а Коптев привел усатого мужика лет под сорок.

Однажды Ре-Аниматор, Метальников, Хелловине и Коптев собрались вместе и напились до чертиков, но Коптев не пил. Потом
они сняли каких-то девиц, но Коптеву девушки не досталось. Потом они стали кидаться по стеклам и фонарям камнями, но Коптев не кидался. Потом приехала милиция и забрала Коптева в участок, а
все остальные разбрелись по домам. Коптев любит дружеские вечеринки.

Однажды Ре-Аниматор захотел стать панком и попросил Метальникова научить его. Метальников достал травы и они выкурили косяк. Потом Ре-Аниматор захотел стать рокером и пришел к Хелловине. Тот достал пива и они выпили ящик. Потом Ре-Аниматор захотел стать рейвером и пришел к Коптеву. Коптев достал водки и они выпили поллитра. В результате Ре-Аниматор стал готиком и пьет красное вино.

3189: By Ilya Metalnikov (212.11.128.243) on Saturday, September 01, 2001 - 02:57:

/image{Fenamin}

3187: By Ilya Metalnikov on Saturday, September 01, 2001 - 02:06:

3186: By Ilya Metalnikov on Saturday, September 01, 2001 - 01:52:

We travel east together. Always - to the east...

Весь день играл в Diablo II. Завидую страшной завистью - я всегда хотел написать игру в стиле RPG, даже изучил OpenGL, но... Вот если бы у меня был миллион долларов, я нанял бы художников, программеров, музыкантов, математиков, актеров мосфильма и секретаршу с большими сиськами и написал бы игру по своей fantazzy-cyberpunk повести "Радиоцерковь". Жаль, что этого никогда не случитца...

3183: By Ilya Metalnikov on Friday, August 31, 2001 - 04:42:

Позавчера меня выгнали с работы и чуть не отпиздили. За: хронический алкоголизм, хроническую наркоманию, курение через каждые пятнадцать минут, распевание в рабочее время сотрудникам фирмы под гитару матерных частушек, облапание и дергание за юбочки проходящих девушек-менеджеров, рассматривание с повременного рабочего интернета сайта fuckru.net, хуевую работу, требование заплатить зарплату на 1-2 месяца вперед, кражу мобильного телефона, постоянно выпадающие из нычки - сложенного зонтика окровавленные шприцы, рассказывание антисемитских анекдотиков, частые отлучки на улицу "за пепси" (на самом деле - за пивом), рассылание резюме конкурирующим фирмам, написание на рабочем дизайнерском компьютере книги Heroin Cafe и такое прочее в том же духе... Теперь я Чебурашка, мне каждая дворняжка при встрече лапу подает.

Дорогие читатели! Если вам на работу требуется молодой талантливый исполнительный вежливый аккуратный дизайнер-полиграфист без вредных привычек, я к вашим услугам!

Я ДАМ ВАМ ПРОСРАТЬСЯ!!!

3182: By Ilya Metalnikov on Friday, August 31, 2001 - 04:30:

Дорогой Миша! Мой приятель и соавтор Ре-Аниматор сейчас бедствует и бомжует без интернета, и с горя хочет купить у тебя старые записи группы "Кооператив "Ништяк". Он сказал, что если ты ему не продашь, то он ВАЩЕ! Вот так...
Его рабочий телефон 319-1356, домашний 171-5160.
Спросить Илью.

3179: By Ilya Metalnikov on Friday, August 31, 2001 - 01:47:

Впервые за последние полгода посмотрел замечательный фильм Дэвида Кронненберга по романам Берроуза под названием "NAKED LUNCH".
Отывок:

- Я бросил писать, когда мне исполнилось десять лет. Писательство - слишком опасное занятие...
- Это только в том случае, когда тебя читают. Пока что мы не сталкивались с такой проблемой.


Следующий предоставленный отрывок главы Heroin Cafe был написан мной и Ре-Аниматором душной летней ночью в квартире моего соавтора. Мы писали книгу по два часа каждый, чередуясь, и пока один спал на кресле, другой хуярил на компьютере, а потом, по истечение положенного срока, пиздюлями и матом будил приятеля...


- Как хорошо, что есть героин...
Все бессмысленные и пошлые вещи, окружающие нас днем
расстворяются и исчезают ночью. Любой звук, назойливый или
громкий, после заката кажется чуть загадочным - особенно если он
раздается в почти пустой квартире. Руков лежал, укрывшись одеялом
на диване и нервно мял незажженную сигарету. По старой привычке
наркомана он не разделся, только скинул ботинки.
- Вот, опять... (где-то, кажется, на кухне, раздался шорох,
затем звук рвущейся бумаги. Вскоре опять наступила тишина.)
- Я могу встать и отправиться туда. Я могу обыскать всю
квартиру. Но что я стану делать, если ничего не найду?
Хорошо тем, у кого есть кошка или собака - потому что на них
можно списать все странные шорохи старой квартиры. Но как быть
тем, у кого нет кошки? Руков опустил руку и нащупал приклеенный
снизу к дивану двумя полосками липучки одноразовый шприц (он был
полон). Бросив сигарету, Макс задумчиво прижал баян к щеке.
Холодный.
Он уже решил приклеить неприкосновенный запас обратно, как
вдруг на кухне раздался совсем уж неприличный шорох - будто
какой-то призрак, издеваясь, порвал на кусочки газету и теперь
устроил что-то вроде бумажного салюта. Руков быстро закатал рукав
и воткнул иглу шприца в мышцу на левой руке. По привычке задержал
дыхание... Откинул использованный баян в пустоту и похлопал по
месту инъекции, массируя руку.
- Мама?
Слово вырвалось случайно. Он внезапно понял, кто был этим
призраком - и сейчас, и вчера, и все эти дни подряд. Она хотела
уберечь его от ошибки, от всего зла, в которое он погружается
после ее смерти. Максим лежал в холодном поту - многое теперь
стало казаться ему ясным. Его просто использовали - и эти ебучие
торчки, день за днем покупающие дозу, и сумасшедший старик,
выдающий себя за мага и раввина. Что за обучение, о котором он
говорил? Это все иллюзия, бред нездорового человека. Пора
прекращать эту жизнь; он должен устроиться на работу. И слезть с
иглы.
Вскоре героин начал действовать. Волны покоя и любви
захлестнули задыхающийся мозг нашего героя. Макс лежал на спине,
подложив руки за голову, и обдумывал новую жизнь. Свою жизнь, в
которой он сам себе будет хозяином. На постель запрыгнула кошка,
и он провел по ее длинной шерсти рукой. Она коротко мяукнула и
завозилась, устраиваясь на ночь в ногах. Засыпая, дилер попытался
вспомнить, кормил ли он сегодня кошку. Не найдя ответа на вопрос,
он стал вспоминать имя зверька...
И тут Рукову стало по настоящему плохо - его скрутило, как
на ломке, он выпал из-под одеяла на пол.
- Что же это такое? Откуда кошка? Что делать? У МЕНЯ НЕТ НИКАКОЙ
КОШКИ!
Мрак рассеялся. В углу комнаты, на своем любимом месте, в
черном кресле сидел, закинув ноги на столик и держа тремя
пальцами дымящуюся сигарету, раввин. Он улыбался.
Руков перекатился на живот и уставился на учителя. С минуту
они молчали, затем Оле нарушил тишину своим похожим на [скрип и
дрожание старой швейной машинки, гомон улетающих на север птиц,
перестук колес последней электрички, шуршание крыльев майского
жука] баритоном:
- Ты делаешь успехи, ученик. Но призраков не существует. Не
стоит усложнять нашу профессию излишними домыслами. Ложись и спи,
завтра тебе предстоит работа.
- Откуда... кошка?
- Это не кошка. Не совсем кошка. Вернее, сейчас это кошка, но до
этого она была человеком.
Руков облизал засохшие от ужаса губы. Его лицо было покрыто
крупными каплями пота. Он с трудом поднялся и сел на диван.
Раввин продолжил разговор:
- Завтра рано утром ты поднимешься на крышу соседнего дома и
прекратишь страдания своего соседа. При помощи выстрела из
снайперской винтовки ты поставишь точку на его бессмысленном
жизненном пути, а его душа заполнит один из моих агатов. Кстати,
все это необходимо для твоего обучения. Винтовка - на кухне, я
распаковал ее только что. Но я удивлен, что тебе не интересна
кармическая природа кошки..?
- Что с кошкой?
- Это, как я уже говорил, не совсем кошка. Раньше это был твой
отец. Он очень некстати вернулся с завода домой и обнаружил то,
что не должен был видеть. Теперь ему предстоит побегать на
четырех лапах, хе-хе. Так будет лучше - он все равно стал что-то
подозревать. Я хотел бы предупредить твое возмущение - со
временем, возможно, ты сам расколдуешь его (если захочешь). Пусть
этот забавный инцидент внесет некоторое ощущение цели в твое
обучение...
- Ах ты жидяра... (Максим, сжав зубы, стал подниматься с постели)
Раввин сокрушенно махнул рукой, и Руков провалился в один из
бессмысленных и серых снов, которыми полны ночи опиатных
наркоманов.


Рассвет М. встретил на крыше. Показавшаяся на первых порах
максимально простой, на деле работа оборачивалась нервной
тоской ожидания. Хотелось вмазаться. Но таковая дань природе
наркомана могла стать фатальной для самого характера предстоящих
действий. Очень трудно сфокусировать глаза на силуэте цели, когда
в твоей крови извивается жадный сладковатый червь героина.
М. тщательно избегал в своих мыслях самого слова "человек"
Цель - этого вполне достаточно. Помогает расслабиться.
Поправить приклад СВД, плотнее уперев его в плечо. М. снял
солнцезащитные очки, протер слипающиеся глаза и прильнул правой
глазницей к холодному прицелу. До появления цели - еще полчаса. И
он стал рассматривать крыши соседних домов, на которых уже
начинали просыпаться голуби. Просто чтобы развлечься.
Возле чердачной двери на крыше одного из соседних домов
мелькнула красная искорка отраженного восходящего солнца.
Мелькнула и пропала. Это могла быть капля воды, оставшаяся после
ночного дождя, мог быть отполированный руками рабочих участок
вентиляционной трубы, могла быть просто секундная галлюцинация,
вызванная нервным напряжением. М. стало интересно. Он
сфокусировал оптику на источнике отражения.
То, что М. увидел сквозь безупречные линзы, заставило его
похолодеть. Такого просто не могло быть. Но это было.
Прямо ему в лоб смотрел холодный зрачок вороненой стали
ствола снайперской винтовки.

Людочка шла по весенней улице, улыбаясь редким прохожим и
помахивая сравнительно тяжелым для десятилетней девочки портфелем
в правой руке. Время от времени она принималась скакать на одной
ноге, стараясь не попадать в выбоины от снарядов на вымытом тихим
ночным дождем асфальте. Левая ее рука в этот момент нежно
придерживала маленькую белую сумочку с красным крестом, висевшую
на поясе.
Вчера Лариса Васильевна вновь назначила Люду дежурной,
отвечающей за соблюдение правил гигиены в ставшем почти родным
для девочки третьем "Б" классе. Именно этот факт и был
первопричиной той радости, что переполняла сознание школьницы с
самого момента пробуждения.
- Я - дежурная!
Люда засмеялась. Ей действительно нравился этот пост.
Нравилось хмурить брови, придирчиво проверяя чистоту рук и ушей
своих одноклассников, запыхавшихся от бега под обстрелом до
дверей школы, но старавшихся, как учили, чинно входить в класс.
Это власть. Власть над теми, кто еще вчера тихонько, в спину
называл ее "зубрилой" и старался дернуть за одну из аккуратно
заплетенных мамой косичек. Обычно подобное обращение с лучшей
ученицей класса позволяли себе те, кому она с высоты своей
должности теперь имела полное право сделать замечание. За что
угодно. За грязные ногти, за невымытые уши, за испачканный
воротничок. Сама Люда могла бы послужить образцом безупречности и
чистоты для одноклассников. И она была им. Недаром фотография
девочки уже второй год красовалась на красной доске, висевшей на
стене напротив входа в школу. Туда попадали только лучшие из
лучших.
Стоит упомянуть о том, что большая часть попавших туда была
мертва уже несколько лет.
Возле желтой двенадцатиэтажки Люда остановилась и поглядела
на часы. Этот изящный розовый браслетик с хитроумным, почти
всегда показывавшим точное время устройством внутри ей преподнес
папа в тот день, когда она закончила первый класс и принесла
домой похвальную грамоту. Там была особо отмечена ее отличная
успеваемость и стояли годовые отметки по поведению и прилежанию.
Тоже отличные. Следующим утром мама повязала ей на голову
огромный белый бант, и они с Ларисой Васильевной отправились к
фотографу.
Мерцающие серые циферки извещали о том, что уже восемь часов
утра. В школу необходимо было прибыть к девяти, так что времени
было достаточно. Люда вздохнула, поправила санитарную сумочку на
левом боку и поднялась по выщербленным ступенькам к некрашенной
деревянной двери подъезда.
Люда сверилась с кодом, записанным на половинке тетрадного
листка, набрала его на панели домофона и потянула ручку на себя.
Пружина отсутствовала, поэтому девочка стала аккуратно закрывать
за собой дверь. Но плавное движение было прервано резким рывком
сильной мужской руки, вернувшей жалобно скрипнувшей двери
распахнутое состояние.
- Не закрывай, девочка, я код не помню.
Люда развернулась к вошедшему и, оцепенев от страха,
медленно попятилась к стене. Это оказался молодой парень в
линялых джинсах и черной рубашке с закатанными по локоть
рукавами. Над тонкой верхней губой пробивались зачатки усов.
Крылья прямого хрящеватого носа часто-часто сокрашались - видимо,
парень бежал за ней.
Примерная ученица внутренне сжалась. Именно о таких людях ее
не раз предупреждала мама. "Берегись нервных молодых людей",-
говорила она Люде, поправляя на ней перед выходом из дома белый
фартук. "Маленьких девочек, неосмотрительно вошедших с ними в
лифт, потом обычно не находят. А мы, твои родители, не хотим
огорчаться."
Теперь пришло ее время. Люда напряглась. Парень, между тем,
улыбнулся ей. Улыбка показалась ей зловещей. Возможно, из-за
стального переднего зуба. Двери лифта открылись.
- Мне на седьмой. А тебе, девочка?
- Н-нет, поезжайте. Мне еще газету вынуть надо, и вообще...
Парень быстро прошелся кончиком языка по своим тонким губам.
- Ну, как знаешь. А мне уже пора. Развернулся и вошел в
лифт. В его поведении не было и тени разочарования.
Когда кабина лифта начала подниматься, Люда закрыла глаза,
сжала ладонями виски и, глубоко вдохнув, задержала дыхание.
Затем, успокоившись, облегченно выдохнула. Все было позади.
Возможно, этот молодой человек действительно не желал причинять
ей зла.
Однако, надо было спешить. Лифты ходили не так уж и часто,
но этот пулей вознес ее на двенадцатый этаж, На последний.
Покинув кабину, Люда вышла на площадку и направилась к лестнице,
ведущей на чердак. Там она поставила свой портфель на пол,
аккуратно стараясь избегать как свежей, так и застарелой грязи.
Потом она откинула за спину косы и, наклонившись, расстегнула
крышку.
Из портфеля появилась сложенная вчетверо старая газета,
накрывшая ступени. На нее легли школьные учебники, тетради и
любимая кукла. Затем Люда погрузила в портфель обе руки и
осторожно достала тяжелый кожаный сверток.
Его содержимое позволяло девочке забыть о проблеме получения
денег на мелкие радости детства вроде конфет, жевательной резинки
или мороженого.

Дальше решали рефлексы. Тело М. среагировало в строгом
соответствии с уже почти забытыми школьными уроками НВП. Перекат
вправо. Против новичка должно сработать.

3175: By Misha Verbitsky (Admin) on Thursday, August 30, 2001 - 05:50:

Метальников ты типа гениален, да.

Привет
Миша.

http://www.killtime.org/
ANA CLAUDIA MICHELS

3170: By Ilya Metalnikov on Thursday, August 30, 2001 - 01:47:

Сегодня ездил за фенамином в самые ебеня. Встретился с дилером, получил пакет на 1400 рублей. Зашел в любимый, проверенный годами подъезд и обломался! Вышло вот чего. Сначала я поднялся на 9-й этаж, и только начал раскладывать свое хозяйство для вмазки, как из двери напротив выбежал полностью охуевший парень в спецовке и с огромаднейшей дрелью, вытянул за собой проводку и со страшной силой и ужасающим грохотом стал долбить этой дрелью стену возле мусоропровода. Его глаза не выражали абсолютно ничего, и я сомневался, видит ли он меня вообще, но на всякий случай убрал шприц и ложку в сумку и спустился двумя этажами ниже. И только я вскипятил фенамин на ложке (перед этим, едя в машине, долго грел в ладонях бутылочку с водой для вмазки, потому что она из холодильника - я не хотел получить холодный озноб после укола - и лишь после получаса езды я осознал, что все равно я ее вскипячу на ложке...), только заправил баян мутной беловатой жидкостью, только закатал рукав, только перетянул руку ремнем от брюк, только нашел вену, как... Как сзади меня распахнулась дверь и вышел толстый усатый мужик в свитере. Он закурил и подслеповато посмотрел в мою сторону.
- Витек, ты, что ли, за старое принялся???
Я молча, сжав зубы нажал на поршень шприца и мне в вену потекло... потекло... потекло... ааа...
Я повернулся, вынимая баян: "Нет, я не Витек. Вы ошиблись! Хотите сигаретку - у меня Данхилл?"
Охуевший мужик осторожно взял сигарету, покачал головой. Я быстро собрался, заправил ремень и понесся на ласковых агрессивных фенаминовых волнах (Ааааа!) вниз по лестнице, до первого этажа. Внизу меня ждал дилер.
- Ну как, все в порядке?
Ловя мышцами и душой фенаминовый приход, я только улыбнулся: "Лучше не бывает, старик!!"

3155: By Misha Verbitsky (Admin) on Wednesday, August 29, 2001 - 00:03:

По просьбе означенного Илюши Метальникова,
изложенной им здесь
http://imperium.lenin.ru/DISCUS/messages/310/342.html?#POST3137

Привет
Миша.

Croatian hardcore series
http://hardcore.pornbillboard.net/croseries/main1.htm