Архив: 5-25 сентября 2001
I think about Mao: Ведение личного дневника...: Отдельный раздельчик для Илюши Метальникова:
Метальников: архив (2001):
Архив: 5-25 сентября 2001
Я думаю так мы сделаем с Р-А. Мы создадим виртуала, который якобы написал Heroin Сafe, и пусть его все ненавидят, и пусть его отпиздят - а нам-то что? Я думаю, мальчики и девочки, вы уже догадались, что виртуала будут звать в точности также, как и нашего многострадального друга Сергея Коптева. И пусть он потом ВСЕМ доказывает, что "я - не я, и жопа не моя". А мы с Реней напишем хорошую, добрую книгу (после H Cafe, конечно) про эльфов. И нас станут уважать и немного жалеть, как бывших, но исправившихся торчей, коммунистов, распиздяев и так далее...
На книге мы напишем, что всех любим, особенно евреев, и посвящаем им эту книжку. А главного Врага назовем Миша Вербитский, и все жидки будут ссаться по ночам при упоминании его имени. Потом мы уедем в Ад и Израиль, и Реня пойдет учиться в ульпан, а я - в ешиву, и нам будет заебись. Все молодые симпатичные еврейки будут фанатеть от нашей fantazzy и умолять переспать с ними, а мы будем маркером писать на их нижнем белье строки из наших сочинений.
Еще мы думали, какие расы в кого превратились. Например, общеизвестно, что эльфы - это евреи, потому что они избранная раса. Орки - это хохлы, потому что они мудаки. Но дальше мы не знаем, поэтому необходимо привлечь к обсуждению Широкие Массы Общественности и дорогую редакцию любимого журнала. Зато мы знаем, кто мы - я, например, гном, а Реня - кендер. Вот. А клоун Хелловине гоблин. А когда мы напишем Heroin Ca...
Весна! Весна! Одиннадцатое апреля. Запах мертвого и умирающего снега на обочинах города. Глянцевые обложки черно-белых журналов за минувшие годы, на которых герои прошлого ностальгически и трогательно улыбаются нам в своей
неосознанной тяге к перемене мест и времен. Их лики портит разве что треснувшее и местами расколотое стекло газетного киоска, киоска, на который упал подрубленный ураганом войны тополь. Надпись сверху гласила: "Союзпечать инкорпорейтед", чуть ниже - пластиковая иконка со Спасом.
Кровь капает с крыш домов прозрачными каплями, разбиваясь о дюралевые и пластиковые подоконники, редко когда достигая своей заветной цели - неровного асфальта под окном первого этажа, и звук этого жертвоприношения нашему любимому современному беспощадному Богу техники и прогресса перекрывают разве что крики бездомных стрижей высоко-высоко над горами Московских небоскребов, да иногда пронзительные визги сирены, включенной неизвестно кем неясно где. Сколько Максим не старался забыть этот истошный,
беспокойный звук, сколько не давал себе клятв "немедленно, сегодня же" не забить поролоном по краям фанерный щит, заменяющий сметенное войной большее окно и, если надо, не забетонировать его вообще - но так и не сделал этого.
Возможно, это радио нового времени связывало его с зыбкой реальностью больше, чем что-нибудь еще...
Взъерошенные кошки под окном обнюхивают одноразовые шприцы - кто знает, привлекает ли их запах свернувшейся человеческой крови? - крови Макса Рукова. Среди обнаженных пластиковых трубочек со ступленной иглой (одноразовые шприцы многократного применения) появляется еще один, совсем свежий, с колечком венозной крови внутри, распугивая голодных кошек и медленно катясь куда-то вдаль от девятиэтажки, на мостовую.
Руков проводил его взглядом из окна, лизнул выступившую каплю крови на месте локтевого сгиба. Последнее время его беспокоило состояние собственных вен, и он всерьез опасался, что, рано или поздно, они уйдут глубоко-глубоко под кожу - не найти... На весну ему было наплевать.
Он все утро пытался понять, что его беспокоит - нет, с белым порошком было все в порядке, достаточное количество для того, чтобы не чувствовать в нем необходимости - и продавать его другим, менее удачливым торчкам за двойную-тройную цену. Беспокойство было другого характера - оно невыносимо скребло хромированным когтем где-то между ребрами, холодило пылающий
нагероиненный молодой организм - это было как-то связано с прошлым. И с его матерью - мертвой. До Болезни, до Героина, до Войны.
- ...мы не рекомендуем москвичам в ближайшее время покидать дома, ездить в общественном транспорте, собираться группами более трех человек, употреблять спиртные напитки - помните, что ваша безопасность зависит от вас в первую очередь. Соберите все документы, деньги, ценные вещи и при первых сообщениях о бомбежке незамедлительно отправляйтесь в ближайшее бомбоубежище...
Это говорил Телевизор в соседней комнате, и он был чертовски прав, и про себя наркодилер прибавил, что неплохо бы любимым согражданам захватить с собой в бомбоубежище все те наркотические препараты, которые они так любят
употреблять - потому что он, между прочим, не торгует героином в бомбоубежищах: только по той причине, что там не прячется от войны...
А еще лучше так
" Никаких хохмочек! Никаких выебонов!
Жил-был в норе под землей хоббит.
Все силы старой Европы объединились для священной
травли хоббита: папа и царь, Меттерних и
Гизо, французские радикалы и немецкие полицейские.
Правда. Голая блядь правда! Сам видел!
И поэтому право имею ее резать! На глушняк... В
винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались
из названия, винт, который жратвой не является,
а действует ровно наоборот. С этой целью в Лондоне собрались
коммунисты самых различных национальностей и долго выбирали себе
должность по вкусу и наконец им подвернулись места лаборантов.
Институт был учебный, а кафедра химической. И торчекозники
надеялись разжиться среди завалов реактивов чем-нибудь для
них пользительным. Винт! Если вы слыхали хотя бы четверть того, что
слыхал про него я, а я слыхал лишь малую толику того, что о нем
рассказывают, то вы были бы подготовлены к любой самой
невероятной истории. Винта надо хавать. Чтобы его
хавать нужны те, кто его хавает. Из всех классов,
которые противостоят теперь буржуазии, только
пролетариат свободен от условностей и хуиных комплексов,
которыми напичкал тебя красножопый совок,
который только и стоит того, чтобы засандалить ему
километровым хуилой, чтоб разорвать к ебеням
все его задроченные кишки и чтоб издох он в страшных
муках не в силах отсосать сам себе!.. И вдруг, сперва один,
потом другой, глухо запели таинственную песню гномов,
что пелась в таинственной глуши их древних жилищ.
Буржуа-социалисты сохранить хотят условия
Без борьбы и без опасностей, которые из них вытекают.
Они хотят сохранить современное общество,
Однако, без тех элементов, которые его революционизируют и разлагают.
Они хотели бы иметь буржуазию
Без пролетариата и без возможных потрясений основ.
Тот мир, в котором господствует буржуазия,
Конечно, кажется ей самым лучшим из миров.
Буржуазный социализм превращает
Это утешительное представление в более или менее цельную систему.
Приглашая пролетариат осуществить его систему
И войти в новый Иерусалим, он в сущности только прельщает.
Он требует только, чтобы пролетариат оставался
В теперешнем обществе, но при этом обосрался и обоссался.
И, слушая их пение, хоббит почувствовал, как в нем
рождается любовь к прекрасным вещам, сотворенным посредством
магии или искусными умелыми руками, ничего не изменяющими в
отношениях между капиталом и наемным трудом, в лучшем же
случае -- лишь сокращающими для буржуазии издержки
ее господства и упрощающими ее государственное хозяйство.
Тихая радость распирает тело Блима Кололея. Это тело
становится все больше и больше, оно заполняет всю
квартиру, всю Вселенную. Блим Кололей чувствует
единение со всеми тварями земными и инопланетными. В нем
просыпается нечто туковское, ему хочется видеть громадные
горы, слышать шум сосен и водопадов, разведывать пещеры, носить
меч вместо трости.
Привет
Миша.
http://www.smi.ru/2001/09/22/1001149627.html
ПАСЕ продолжит критиковать Россию за Чечню
В декларации говорится: "Чтобы установить мир, политическое решение
должно быть достигнуто только ненасильственными средствами, так как
использование силы никогда не принесет никакого решения". В ряду
предложенных мер по достижению мира значится полный вывод
российских войск с территории Чечни.
>но кто меня станет издавать, если я мудак
А чо, круто. Создадим новый брэнд - фэнтеззи
про гоблинов, которые кидаются шприцами в
прохожих. Типа эльфы героиновые торчки, и охуевшие
от конопли хоббиты, в состоянии постоянного
сушняка и остолбенения.
А на обложке напишем Ник Перумов,
и нарисуем хоббита с косяком и в дредах.
Перумов обосрется от зависти.
А чего, есть в буржляндии достаточно
раскрученный жанр - фэнтези про типа
лесбиянок и педерастов. Ничего, покупают.
Начать можно так
" Никаких хохмочек! Никаких выебонов!
Жил-был в норе под землей хоббит.
Правда. Голая блядь правда! Сам видел!
И поэтому право имею ее резать! На глушняк...
Не в какой-то там мерзкой грязной сырой
норе! Нет, нора была хоббичья, а значит -
благоустроенная, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней,
которая в других флетах обзывается кухней. Спальни, ванные,
погреба, кладовые (целая куча кладовых), гардеробные (хоббит
отвел несколько комнат под хранение одежды), кухни, столовые
располагались в одном этаже и, более того, в одном и том же
коридоре. Но кухня - это не винтоварня. На кухне варят
хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В
винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались
из названия, винт, который жратвой не является,
а действует ровно наоборот. У хоббитов длинные ловкие
темные пальцы на руках, добродушные лица; смеются они густым
утробным смехом (особенно после обеда, а обедают они, как
правило дважды в день, если получится). Ты жрешь свой кусок
булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая
складывается в жировые отложения, по которым можно
производить раскопки твоей истории. Понятно? Винт!
Если вы слыхали хотя бы четверть того, что
слыхал про него я, а я слыхал лишь малую толику того, что о нем
рассказывают, то вы были бы подготовлены к любой самой
невероятной истории. Винта надо хавать. Чтобы его
хавать нужны те, кто его хавает. У хоббитов толстенькое
брюшко; одеваются они ярко, преимущественно в зеленое и желтое;
башмаков не носят, потому что на ногах у них от природы жесткие
кожаные подошвы и густой теплый бурый мех, как и на голове.
Только на голове он курчавится.
Типа того.
Привет
Миша.
http://www.apn.ru/lenta/2001/9/19/7712
США готовы потребовать запрета деятельности ООН
Метальников, ты долбоеб! Хуй знает сколько раз я говорил тебе, что именно в том, что мы разрушаем самих себя и состоит та великая цель, ради которой мы с тобой еще существуем. Ибо необходимо убить себя раньше, чем это сделают другие. Тогда им останется лишь отсосать Хуи наших трупов. Именно поэтому я ненавижу абсолютно всех поклонников нашего совместного творчества.
У меня появилась идея. Давай, я отпизжу тебя до состояния кровавой биомассы? Пока ты будешь лежать в больнице, у тебя появится хуева гора времени и весьма неплохой стимул создать что-то действительно гениальное...
PS: Сегодня пили с Хелловином. Ситуация: спокойно отливаем на близлежащие кусты. Из тьмы глухого осеннего вечера нас выхватывает свет фар патрульного автомобиля. Останавливаются. Вылезает мусорок, смотрит на нас, после чего поворачиваетя к попытавшемуся проскользнуть мимо чурке и требует у него документы. Мы убираем Хуи обратно в штаны, и идем за сигаретами.
ВООБЩЕ: Я мечтаю стать коммерчески успешным писателем. Я буду сочинять хорошо продаваемые книги про эльфов, гномов, вампиров и так далее. Моя аудитория - от 10 лет до 50-и. Я хочу, чтобы меня читали дома, на работе, в метро (особенно - в метро), на лекции в институте, на скамейке в парке. Я желаю, чтобы каждый мужчина, вместо того чтобы ебать жену, ночи просиживал за моей fantazzy. По моим ебаным книгам будут жить!
И я стану работать как хакер Рома Заргаров, который никуда никогда не ездит, не пользуется общественным транспортом, а спокойно сидит дома и пишет код...
Но, к сожалению, меня преследует мое говенное прошлое, которое не дает мне выбраться из той жопы, в которой я нахожусь - достаточно набрать на яндексе "Илья Метальников", как всем становится ясно, что это коммунист, торчок и распиздяй... Это просто убивает меня! Как быть? Я могу писать по книге в год, по хорошей fantazzy книжке типа DragonLance или Хоббит, но кто меня станет издавать, если я мудак? "А, это тот, который шприцами из окна кидается в прохожих!"
Пиздец. И нету выхода... Вокруг одни мудаки, работы нет, денег нет, наркотиков нет, бабы нет, жратвы нет, а сигареты кончаются. И вся проблема в том, что пока я не прекращу быть самим собой, я ничего успешного никогда не напишу, потому что мое внутреннее я подразумевает разрушение, саморазрушение... Есть ли выход? 
Здравствуйте дорогие ребята, мальчики и девочки! Эта книжка-малютка написана специально для вас двумя чудо-сказителями и старыми-престарыми Дедушками Ильей Сергеевичем Метальниковым и Ильей Ильичем Розановым. Мы родом из Сказочной Страны. Конечно, вы наверное сразу скажете, что дяди врут, потому что никакой Сказочной Страны уже давно нет, но мы - то есть, и куда прикажете нам деваться? Сказочки эти мы порассказали всем нашим Внукам и Внучкам, Правнукам и Правнучкам, а теперь вот и до вас добралися. Вот так, дорогие ребята. Не беда, что на первых порах эту замечательную книжечку вам будут читать Папа или Мама, Бабушка или Дедушка - мы уверены, что совсем скоро вы изучите буквы и начнете читать сами! Из наших нравоучительных и богоугодных историй про великого богатыря Максимушку, его верного товарища-волхва Федосея и Уебище Лесно
Читал AL-HAN'у. Удивительно, как она смогла так много написать! Если бы мой ебаный соавтор Ре-Аниматор не тормозил, мы бы тоже что-нибудь написали. Подоныш, что можешь сказать в свое оправдание? Кто-нибудь, пните этого уродца, напихайте ему хуев в рот, а то он совсем от рук отбился! Или мне сменить соавтора? Нанять, например, девочку еврейку, и пока я буду сочинять, она станет сосать мой немытый необрезанный коммунистический член... Предложения принимаются.
Да, Илья гениален. А еще он про Савелово писал и проезжал на поезде мимо того места, где я живу.
И вообще вот
http://slideright.8m.com/metalnikov/
Бля, изивиняюсь пацаны, я никого не хочу.
это был тест. Сначала не работала прокся,
пришли пацаны и всё наладили,
потом не работал гестбук.
Так что это был тест.
Давай, мы тебя лучше в жопу выебем - на всю жизнь запомнится!!!!!!!!!!!!
Дорогой торч Илюша Метальников,
наш постоянный читатель! Пишет
тебе твоя дорогая редакция.
Чтобы ответить на твой интересный вопрос,
мы обратились к услугам науки и техники.
Читай, пожалуйста, результат автоматического
перевода! Робота-переводчика, фетишиста Васю,
мы приманили для тебя без труда, потому что у нас
под кроватью третий месяц лежат грязные вонючие
носки.
ПОКА ГОРЯТ ПОЛЯ
(песня замечательной группы "Ебаная Ниагара")
Все сильнее клонятся деревья,
Сладкий воздух к веткам как прилип,
Не могу смотреть без сожаленья:
Нет травы и весь попорчен гриб...
Сломанная спичка тут валяется,
Черный дым повсюду поднимается.
А пока горят поля,
Набегают слезы бля,
Травы на ветру качаются,
Мне ни капли не достанется.
ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!
Обнимались молча нынче вечером,
Хоть бы рухнул на хуй этот мир!
Посыпаю пеплом, делать нечего,
Волосы, как ебаный факир.
И мои две длинные ноги
Пламенно ласкают языки.
А пока горят поля,
Набегают слезы бля,
Травы на ветру качаются,
Ни хуя мне не достанется.
ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!ЕБАНАЯ НИАГАРА!
ЕБАНАЯ НИАГАРА!
Примечание: перевод очень хороший, почти
дословный, но никакого факира в тексте не было
и размер нахуй другой. Это объясняется тем, что
робот Вася, фетишист, тайный поклонник Есенина.
В остальном все верно, хотя с ногами тоже вышла
хуйня.
Ты пишешь, что твои родители не разрешают тебе
знакомиться с девушками. Это не беда. Постарайся
объяснить им, что в этом нет ничего плохого.
Возможно, им откроется целый мир. Редакция нашего
журнала передает пламенный привет твоим родителям и
их знакомым девушкам. Постарайся объяснить им, что
в этом нет ничего плохого. Знакомиться с девушками
по-французски будет "chasser les femmes". Постарайся
это запомнить, чтобы нам не пришлось повторять еще
раз.
С пламенным приветом знакомым девушкам,
Ебаная редакция.
Дорогая редакция любимого журнала! Вам снова пишет постоянный читатель торч Илюша Метальников.
Благодаря вашей поддержке и заботе, мне удалось найти песню группы "Ниагара". Приколитесь: она называется "Pendant que les champs brulent"!
Это просто отпад! (хоть я и слабо представляю, что это такое). Хочу сказать вам искреннее спасибо!
А теперь для вас прозвучит песня вашей любимой ебаной группы "Ниагара":
Des arbres se penchent :
C'est plus fort, plus fort que tout.
Accrochee aux branches,
L'air me semble encore trop doux.
Dans l'herbe ecrasee, a compter mes regrets.
Allumette craquee et tout part en fumee.
Pendant que les champs brulent
J'attends que mes larmes viennent,
Et quand la plaine ondule
Que jamais rien ne m'atteigne...
Ce soir-la on s'est embrasses sans se parler.
Autour de nous, le monde aurait pu s'ecrouler.
Les yeux cernes, des poussieres dans les cheveux.
Au long de mes jambes, la caresse du feu.
Pendant que les champs brulent
J'attends que mes larmes viennent,
Et quand la plaine ondule
Que jamais rien ne m'atteigne...
> Илюша, если не ошибаюсь, вы ебете нам мозги, да еще и отказываетесь знакомиться с девушками!
Дорогой ТРАНС! Конечно же, я ебу вам мозги.
Что касается девушек, то у меня вся записная книжка была исписана их телефонами - пока ее не украли и не уничтожили мои нацистские родители, потому что им показалось, что это - телефоны наркодилеров...
> Вы грязный омерзительный наркоман. Фу.
"Эй, голоногий - бубен потеряешь!"(к/ф "Республика ШКИД") 
Илюша, если не ошибаюсь, вы ебете нам мозги, да еще и отказываетесь знакомиться с девушками! Вы грязный омерзительный наркоман. Фу.
> Нет, Илья, вы бредите, я это первый раз слышу.
Милый Филин! Эта фраза не из замечательной книги Берроуза. Эта фраза из ФИЛЬМА "NAKED LUNCH", снятого по нескольким романам Берроуза.
Если не ошибаюсь, ее говорит Уильяму Ли печатная машинка "Кларк Нова", когда Центр дает Ли команду стать педиком.
Нет, Илья, вы бредите, я это первый раз слышу.
Миша, сделай-ка тут нам ARRхивчик, а то торч Илюша Метальников всё засирает со скоростью гепарда.
> Все бабы - дуры. Знакомится с ними - это дерьмо.
"Женщины - не люди. Они принадлежат к совершенно другому виду, и ты знаешь это!"(NAKED LUNCH)
Все бабы - дуры. Знакомится с ними - это дерьмо.
Дорогой п. т. Илюша Метальников,
пишет тебе дорогая редакция любимого журнала.
Мы могли бы рассказать тебе, как познакомиться
с девушкой или как познакомиться с девушкой.
Если ты интересуешься этим вопросом, мы могли
бы рассказать тебе, как познакомиться с девушкой,
ведь в этом нет ничего плохого. Наоборот, тебе,
возможно, откроется целый мир. Но на твой
интересный вопрос
>очень люблю музыку, и недавно вспомнило существовании
>замечательной французской группы "Ниагара". У них есть
>довольно старая песня, в переводе на русский название
>звучит как "Поля в огне". Я скачал из сети что-то
>похожее по названию, но это оказалось совсем не то -
>французского я не знаю. Подскажите, как по-французски
>будет "Поля в огне" или "Горящие поля".
мы не можем дать ответа, потому что я ненавижу "музыку"
и особенно ебаную группу "Ниагара". "Поля в огне"
по-французски можно сказать по-разному, например,
Les champs en feu, или Les champs brulants, или
Les champs brules (но это будут сожженные поля).
Возможно, Les champs au feu, хотя вряд ли. Не
думаем, что это может тебе помочь.
"Знакомиться с девушками" по-французски будет:
Courir les filles. Возможно, перед тобой откроется
целый мир.
С наилучшими пожеланиями,
Редакция :ЖУРНАЛА:.
>Сообщи пожалуйста свой почтовый адрес, я перешлю тебе это
>письмо, может, ты там это приглашение распознаешь.
А там его и нет. Но сейчас мне все равно некого приглашать
типа (даже мама моя успела себе завести дневник); а когда
захочется, я скажу.
>Если я занесу в этот
>список человека, он что, будет читать весь тот
>бред, который я пишу, или только я его буду читать?
В принципе - нет, то есть в его френд-ленте ты будешь
только если он тебя занесет. Но многие заносят в свою ленту
тех, кто их заносят в свою.
Подробности см.
http://livejournal.ru
Такие дела
Миша.
http://www.msnbc.com/news/621503.asp?0dm=C1BUB&cp1=1
Harry Potter porn
УРА! Теперь и у меня есть ЖЖ. Я скачал клиент, зарегистрировал по пришедшему e-mail'у, а чего теперь делать - не знаю... Дорогой Миша! Большое тебе спасибо за приглашение! Мне пришло письмо с ссылками, но я там не вижу еще одного приглашения. Сообщи пожалуйста свой почтовый адрес, я перешлю тебе это письмо, может, ты там это приглашение распознаешь. Наверное, это очень масонское сообщение - оно написано молоком на мониторе... Еще я не знаю, кого заносить в список друзей. Если я занесу в этот список человека, он что, будет читать весь тот бред, который я пишу, или только я его буду читать? Кого же занести в список друзей? Миша, умоляю, ответь!
Товарищи! Сограждане! Если вы хотите со мной дружить, сообщите свой никнэйм. И я вас посчитаю.
Весь день не ел. Родители кормить меня отказываются, утверждая, что я распиздяй и торч, и они недалеки от истины. Деньги - кончились; последние 300 рублей сегодня потратил на фенамин. Голод, к счастью, прошел, но что будет дальше? Завтра - сакрально-шаманское мероприятие под названием RAILPARTY, попрошу у Ре-Аниматора и у Хелловине денег. Придется, наверное, устраиваться на работу... Но как я проживу до зарплаты? Надо убедить родителей, что я решил бросить колоться - все равно денег на фен (и на ЛСД) нету...
Привет, Илья,
вот мой типа пригласительный код
http://www.livejournal.com/create.bml?code=xh77qaaabamb
прошу его побыстрее использовать, пока не украли.
>> Я подозреваю, что он скоро сдохнет.
>Почему?
Потому что у него масса пользователей, соответственно
рыночная цена этого ресурса совершенно необъятная и
растет. Рано или поздно (судя по всему -
довольно скоро) хозяевам LJ надоест спать на
досках и питаться сухой хвоей и ресурс скупит
какая-нибудь крупная компания. В крупных
компаниях процветает беспредельный идиотизм
(чем больше денег крутится вокруг ресурса,
тем он бесполезнее); они понавешают
туда своего дебильного кода, сделают там
вертикально-горизонтальный диагональный портал, и
бобик сдохнет на следующий день, в жутких корчах.
Такие дела
Миша.
http://www.vernost.ru/articles/morbud06.html
...И тут я вспомнил одну историю, рассказанную мне неким послушником
одного из московских монастырей. Этот послушник жил раньше в другом
монастыре, или в Петербургской области, или в самом Питере, где эта
история и произошла.
Однажды, в их монастырь пришел новый трудник,
который открыто стал показывать себя гомосексуалистом. Начитавшись
дурацких газет и насмотревшись не менее дурацкого телевидения, он
был уверен, что все монахи - педики, поскольку не интересуются
женщинами. Разочаровавшись в своих ожиданиях и не найдя
удовлетворения своим страстям, он уже собрался от туда уходить, но
неожиданно для себя заинтересовался Православием. Постепенно, под
влиянием монастырской жизни, он раскаялся в своих грехах и стал
бороться со своей мерзкой страстью. Однако, дабы удалить этого
трудника от излишних искушений, духовник монастыря благословил его
уходить из монастыря и даже жениться. Сами понимаете, что жениться
трудник не хотел, поскольку женщины его не привлекали. Он так и
сказал духовнику, что ему женщины не нравятся и он ни с одной жить
не сможет.
Ничего, нашли для него невесту особенную, которая ему
понравилась. В один из храмов Питера (или области) ходила одна очень
верующая девушка, духовная дочь этого монастырского духовника. Она
была мастером спорта международного класса по одному из видов
единоборств, двух метров роста, с мужской фигурой и весьма заметными
усиками. По понятным причинам жениха у нее не было, что ее очень
огорчало. Их познакомили, и они полюбили друг друга с первого
взгляда. Потом они поженились и жили счастливо: она ездила по
соревнованиям, зарабатывала деньги, а он сидел с ребенком, стирал,
готовил и вышивал для того монастыря облачения.
Дорогая редакция любимого журнала!
Пишет вам постоянный читатель торч Илюша Метальников. Я очень люблю музыку, и недавно вспомнил о существовании замечательной французской группы "Ниагара". У них есть довольно старая песня, в переводе на русский название звучит как "Поля в огне". Я скачал из сети что-то похожее по названию, но это оказалось совсем не то - французского я не знаю. Подскажите, как по-французски будет "Поля в огне" или "Горящие поля".
Ваш Илюша.
> Я могу свой лимит употребить на тебя, если сильно нужно.
Я был бы тебе очень благодарен за это! К тому же, ты ничего не теряешь - ведь если я стану участником дневника, у меня появится возможность кого-то пригласить - так вот, я не воспользуюсь этим правом, а при необходимости приглашу твоего человека.
> Нужно ли это делать?
> Я подозреваю, что он скоро сдохнет.
Почему?
>Такие дела
>Миша.
Дела такие
Илюша.
Читать livejournal можно здесь
http://www.livejournal.com/users/tiphareth/friends
Чтобы завести себе дневник, нужно
приглашение; каждый, кто завел дневник, имеет право
одного знакомого пригласить. Я могу свой лимит
(пока не востребованный) употребить на тебя, если
сильно нужно.
>Нужно ли это делать?
Я подозреваю, что он скоро сдохнет.
Такие дела
Миша.
The US Department of Justice has
announced that it will no longer push
to have software giant Microsoft broken up.
The decision by the Bush administration
reverses the Clinton White House legal
strategy against Microsoft.
http://news.bbc.co.uk/hi/english/business/newsid_1529000/1529036.stm
Озабоченный в мыслях желанием стать писателем, я думал о. Быстро зашел в тупик и стал звонить Ре-Аниматору. Он ничего хорошего не сказал, только предложил отсосать у него.
- Понимаешь, это не решит проблему... Вот если б Уильям Берроуз был еще жив, я с удовольствием пососал бы его член, и, возможно, таким образом он передал бы мне свой писательский талант...
- Но ты можешь сделать минет Б.Ш., он еще жив, хотя прикидывается трупом!
- Во-первых, он не великий писатель; во-вторых, у него нет будущего; в третьих, у меня вызывает неодолимое отвращение его манера делать инъекции в вену: он перетягивает руку, ищет вену, но перед впрыскиванием раствора снимает перетягу! Это просто мерзко - я никогда не снимал с руки ремень во время укола!
Такой вот разговор. В результате невозможности попробовать на вкус хуй Берроуза я весь день пребываю в депресии... Читаю Фаулза.
Дорогой Миша! Подскажи, как завести livejournal.
Нужно ли это делать? Хочу ли я это сделать? Кого стоит там читать? Пишет ли кто-нибудь там что-нибудь, и если пишет - то что, кому, для кого, про кого? Какого цвета этот journal? Каков он на вкус? В каком кинотеатре шел этот фильм?
Ре-Аниматор рассказал анекдот:
На день рождения к Вербитскому приходят Ре-Аниматор и Метальников. Говорят:
- Миша, мы долго выбирали подарок. Хотели подарить галстук - но ты его заблюешь и выкинешь. Хотели подарить бутылку коньяка - но ты его выжрешь. Давай, мы тебя лучше в жопу выебем - на всю жизнь запомнится!
Advertisement on
IMPERIUM.LENIN.RU
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВСЕГО |
Установление полит-корректности на территории Республики Югославия
Путин над всей землей |
Священный АхредуптусЪ |
Русский Удод
