A Frequently Asked Question About Kibology: What isn't Kibology? Nothing isn't kibology.
Из религиозных конференций Юзнета, alt.religion.kibology -- самая популярная. Религия эпохи Интернета требует своего мессии. Компьютерный мессия -- Джеймс "Кайбо" Парри.
Как любая современная религия, кибология определяется набором священных текстов. Канон кибологиста -- шестьдесят мегабайтов статей в священную конференцию, alt.religion.kibology. Священное писание -- сборник рассказов Кайбо о собачке по имени Спот. Ядром, основанием доктрины, ее Нагорной Проповедью и Книгой Закона служит Кибологист -- программа, написанная на языке Лисп -- программа, призванная отвечать на вопросы о доктрине, исправлять заблудшего и вразумлять нечестивого. Правдивая история Кибологии изложена Эндрью Булхаком -- кибология как учение, интерпретирующее результаты работы Кибологиста.
Кибологист -- генератор коанов; ему вторит знаменитая Элиза -- интегральная часть культуры искусственного интеллекта, автоматический психотерапевт. Лед и пламя, сера и ртуть -- бурлящему интеллекту Кибологиста противопоставляется укоренненный в почве Психотерапевт.
Элиза: Я психотерапевт. Расскажите мне о ваших проблемах. Кибологист: Сделаем жизнь приятной с рождения! Элиза: Почему вы сказали сделаем жизь приятной с рождения? Кибологист: Поддержим идею слов! Повсюду множественные реальности! Да! НЕТ! Элиза: В вашей компании принято говорить, что повсюду множественные реальности да нет? Кибологист: Почему не жить в полноте сил? Эмоции -- это не мысли Кайбо. Элиза: Что привело вас к мысли что эмоции -- это не мысли Кайбо? Кибологист: Ла, ла, ла... Долой писания Кайбо! Элиза: Наверное это входит в ваши планы. Кибологист: Они зачастую могут убить секс. Элиза: Вы боитесь секса? Кибологист: Смерть повсюду! Можно почуять, если попытаться вступить в контакт. Элиза: Что случится, если я попытаюсь вступить в контакт? Кибологист: Протяни свою ауру и почувствуй ею Пустоту. Радуйся многим обманам! Элиза: Это из-за вашей половой жизни вы говорите радуйся многим обманам? Кибологист: Кибология -- это не шутка.
Впрочем, Церковь Ментоса ("the freshmaker"-а) -- конкурирующая организация -- тоже существует. Америка -- страна тысячи конфессий.
Восхитительно бестолковые рекламы Ментоса ("the freshmaker"-а) доступны и в России. Их часто показывают по телевидению.
Сам Кайбо приложил руку к созданию ментосологического канона в коротком эссе об убийце, возвращенном к свободе принятием фрешмэйкера.
Получается, что кибологисты только и делают, что обсуждают ментос и фруктовые напитки? Ничуть.
Кибология есть субкультура Юзнета в ее наиболее чистой форме. Вот пример. Программы, отвечающие за почту и Юзнет, умеют добавлять в конец каждого письма и статьи подпись -- файл по имени .signature. И так вышло, что .signature стала одним из родимых пятен Юзнета -- авторы из числа тех, кто никогда не напишет больше строчки, повадились выпускать письма с 10-строчными подписями. Подписи эти были структурно анализированы -- оказалось, что основным формообразующим элементом подписи являются двадцать эквивалентных элемтронных адресов автора, кривое изображение меча в буквочках, к которым добавлена цитата из группы Rush и почему-то карта Австралии. Образовалась конференция, посвященная пародиям и структурному анализу гадких подписей -- alt.fan.warlord.
Но мастерским ударом была подпись Кайбо. Этой подписи посвящена отдельная категория в Yahoo. В этой подписи есть оглавление, составленное Стивом Берлином (одним из основателей Yahoo). Отдельно от подписи существует файл "Кто есть кто в подписи Кайбо". Этот файл не вошел в подпись -- не хватило места.
В подписи Кайбо 860 строчек.
В подписи Кайбо есть все.
Там есть автограф У. С. Барроуза (стр. 527-533). Там есть карты Австралии, Луны и Массачуссетса. Карты Луны даже две (стр. 442-473 и стр. 748-771). Там есть изображение меча по имени ``XCALIBER THE DECAPITATER!!!!'' (стр. 692-709). Там есть портрет Терминатора, клоуна Бозо, и мерзкого кролика Энергайзера как жертвы атомной бомбежки. Там есть любимая тяжелая металлическая группа Кайбо, любимый художник, писатель, научно-фантастический рассказ и любимый фильм (два раза).
В подписи Кайбо есть предложение выбрать Никсона в президенты в 1992.
Что довольно иронично, потому что в 1992 году Кайбо стал кандидатом в президенты Соединенных Штатов, от Партии Интернета. Он получил очень приличное количество голосов, а материалы предвыборной кампании потом попали на www.whitehouse.gov (вместе с республиканцами и демократами) и долго там лежали, пока начальник либертарианской партии не возмутился, что его партия больше кибологической, а на www.whitehouse.gov одни республиканцы, демократы, да кибологисты. Конечно, либертарианских материалов туда не положили, зато тексты и картинки Кайбо убрали, и больше их не найти.
Статья в alt.religion.kibology состоит наполовину из аллюзий к предыдущим статьям -- шутки перебрасываются от автора к автору, а когда наконец перестают быть смешными сами по себе, становятся смешными оттого, что их столько времени повторяют. Это называется "кибологический юмор"; простому человеку этого не понять. Разумеется, жертвою шуток обыкновенно и служит этот самый несчастный "простой человек". Для этого кибологисты выработали специальную методику, наподобие дзеновских ритуальных побоев. Называется этот спектакль-побоище "trolling". А делается это так: выбирается какая-нибудь конференция-группа, где много дураков. При этом надо, чтобы дураки были без чувства юмора и считали себя умниками. Как показал опыт, лучше всего подходит rec.org.mensa -- конференция для членов общества MENSA, куда принимают только лиц с высоким умственным коеффициентом. В организации MENSA раздают специальные особо сложные кроссворды, поскольку простые кроссворды людям с высоким умственным коэффициентом не интересны.
Кибологист надевет маску новичка-простака, и заявляется в rec.org.mensa с невинным, но ошибочным заявлением. Желательно, чтобы это заявление было частью шуток, которыми много лет обмениваются кибологисты. Например, есть очень плохая (невероятно почитаемая в узком кругу) писательница Эйн Рэнд (русского происхождения). Грамотные американцы делятся на 95%, которые не знают, кто это такая, 4.9% тех, кто знают и молятся на писательницу, и 0.1% тех, кто ее читали и считают, что она дура. При этом эти несчастные 4.9% не встречали (по крайней мере вне организации MENSA) никого, кто бы слышал про Рэнд, и уж тем более не думают, что кто-то ее может знать и не любить. Кибологист пишет в rec.org.mensa статью, в которой упоминает Эйн Рэнд, но ошибается в правописании (например, называет ее Энн Рэнд -- это правописание зафиксировано в подписи Кайбо, где Энн Рэнд именуется любимой писательницей, наряду с Дерридой и Стивеном Кингом). Остальные кибологисты наблюдают это явление и держатся за животики, потому что знают, что последует. Хороший штрих -- приписать "Энн Рэнд" какое-нибудь сочинение Энн Райс -- такой же культовой и бездарной писательницы про вампиров (Эйн Рэнд писала не про вампиров, а против коммунистов, но хрен редьки не слаще. Она была членом маккартиевской комиссии по борьбе с антиамериканской деятельностью).
Но я отвлекся.
Итак, кибологист пишет в rec.org.mensa письмо, где упоминает "Энн Рэнд" и ее книги "Interview with the vampire", "Moon is a Harsh Mistress" и "The Fountain Pen". Неискушенные жители rec.org.mensa отвечают на это -- в основном в раздраженно-параноидальном тоне, свойственном и бичу международного коммунизма. Или начинают поучать. На что им отвечают про вампиров и говорят, вы наверное не читали гениальной книги "Энн Рэнд" Интервью с Вампиром. Так можно довольно долго. Аналогичной процедуре следует подвергать сайентологистов (надо сказать, что в Знаменитой Подписи Кайбо основатель Сайентологии, научный фантаст Л. Рон Хаббард упомянут как самый великий автор рассказов, и при этом его фамилия тоже написана неправильно).
Занимательная игра с реалиями американской культуры. От Энди Уорхола и Эйнштейна до собачки Спот, сетевого террориста Димы Вулиса и сетевого сумасшедшего Архимедеса Плутония -- их образы, как в калейдоскопе, переливаются и переливаютя в сумасшедшей реторте кибологистов. Выращенный в пробирке Лиспа дзен, призывающий протянуть Ауру и ощутить Пустоту, на глазах ощутимо приобретает кровь и плоть, укорененный в культуре и почве...
Иллюстрации -- Джеймс "Кайбо" Парри
Миша Вербицкий