Наркоманские былички

(из собрания Баяна Ширянова)

Красноштан 1.

Как-то раз Красноштан нарыл где-то сотню пузырей джефа. Заныкал он их на чердаке в груде щеб╦нки. А поскольку был он в тот момент крепко обдолбаный мулькой, то он забыл где он их оставил. С тех пор так и ищут эту загашу.

Подвиг Поручика.

Зависали Поручик и Миша-кайф на каком-то флету. Вс╦ проширяли, вмазаться хочется, а нечем. И тут Поручик под кроватью нашел мисочку с желтой жидкостью. Понюхал, вроде салютом пахнет. Подумал он, что это кто-то ныку такую сделал. Выбили они с кайфом несколько соток, сварили, вмазались, отменно приходнулись. А потом выяснилось, что одна герла, которой по приходу было лень дойти до сортира, пописала в эту мисочку, и Поручик бодяжил именно е╦ мочу. Когда он сам об этом узнал, он только хмыкнул: Винт, он и есть винт, из чего бы его не сварили.

Приключение Васи.

Однажды наркоман Вася нарыл три банки взрослого джефа. Пригласил герлу Тамарку и стал мульку бодяжить. Засыпал марганцовку, залил уксус, пробочки заткнул и поставил доходить в кастрюлю с т╦плой водой. Через несколько минут решил проверить, как ид╦т процесс. Нагнулся над кастрюлей, а пузыр╦к как стрельн╦т пробочкой прямо в лоб Васе. Он отошел чуть-чуть, тут второй пузыр╦к стрельнул и по параболе опять в лоб Васе. Он совсем уж обстремался, отош╦л аж в другой угол комнаты, тут из третьего пузырька выскакивает пробка, рикошетит о потолок и сваливается Васе на макушку! А мулька знатная сварилась!

Наркоман и алкоголики.

Вова решил устроить походный джеф-сейшен на одного. Поехал в Кунцево, отоварил т╦рку, забрался на последний этаж какой-то башни, сварил, вмазался. Хорошо ему, лежит на ступеньках, в одной руке - машина с контролем, другой - бычок с прихода курит. Вдруг, слышит - шаги. Поднимаются по лестнице двое. И к нему... Вова не обшугался почему-то, думает, ну свинтят, так свинтят, а если не менты, то лишь постремают в крайнем случае... Слышит, приближаются шаги, шепчется кто-то, и проходят мимо. И там, наверху, начинают чем-то греметь... Оприходовался Вова, глаза открыл, промыл машину, начал стр╦м-пакет укладывать. Тут сверху эти спускаются, чинильщики лифта, мужик и баба. "Ну, как, хорошо?" - спрашивают. "Хорошо..." "А это, по-моему лучше," - говорит мужик и показывает из-под ватника бутылку Агдама. "Нет, -Отвечает Вова, - Каждому сво╦". Так и разошлись, каждый при сво╦м...

Как мы хавали LSD.

Сидели мы на флету, пивко попивали, думали, вот кончится пиво - пыхнем. А тут чувак один подваливает, говорит, купите у меня кислоту питерскую. Самопальную, значит. Мы покумекали, попробовать надо. Налили чаю, нафигачили туда несколько капель этой жидкости, выпили, сидим, жд╦м. Не цепляет. Ну, мы ещ╦ выпили, потом ещ╦. Никакого прихода и таски. И вдруг вот оно - покатило, и торч такой, кетаминный. И мы все хором вдруг запели:"А-на-на-на-на-на! А-на-на-на-на-на! А, хуйня!" Это у индейцев такие пейотные песни случаются. И тут Ротмистр поднимает вверх палец и просит внимания, а грызло у него такое испуганное - и обоссался. А мы вокруг сидим, и не стр╦мно нам, а наоборот, вруб пош╦л, что эта струйка и есть тот Кастанедовский руче╦к, на который и надо медитировать. И мы все, опять хором и не сговариваясь запели:"Вот теч╦т руче╦к, ребята, вот руче╦к течет. К нам теч╦т руче╦к, ребята, к нам руче╦к теч╦т!" Ротмистр пошел в ванную, джинсы замаивать, а Клац - в сортир, какать. И пробыл он там, без малого, три или четыре часа. А Физик - бочком, бочком скипнул в соседнюю комнату и там проблевался. Прич╦м не как нормально блюют, лужей, а кучкой, конусом. Лежит на животе, вперился в свою кучу и бормочет:"Я не знаю где я тут... Я не знаю где тут я... Бюя!.." И руками машет, не да╦т убирать. А Клац, когда просрался, пош╦л грязно домогаться хозяины кислоты. Повалил его, штаны снял и уговаривает потрахаться. А тот слабо отбивается, говорит, что толку с глюком трахаться... Так и не получилось у них. А поутру этот друг подходит к Клацу и говорит:"Знаешь, мне тут такой десятимерный глюк приглючился, и в одном из измерений, ты ко мне сексуально приставал." На то Клац ему отвечает:"Это был не глюк, симпатяга!" Этого друга как сдуло. А потом мы выяснили. что в это время одному из нас приснился сон в котором Клац с обнаж╦нной елдой гоняется за коровами, а они убегают. С тех пор появилась поговорка: Бойся Ротмистра ссущего, Клаца срущего, а Физика блюющего.

Тараканы

Пришла на флэт к одному художнику винтовая тусовка. Художник тоже был не прочь ублаготвориться, ну и сварили. Винт только странный получился: всех на деятельность пробило. Вот все и разбрелись по хазе кто чем заниматься. А один торчок угнездился на кухне и стал тараканов ловить. А там гуашь разноцветная. Вот он таракана поймает, в разные цвета покрасит, и под кастрюлю запускает. Потом спать пошел. Утром кто-то решил хавчик сготовить, кастрюлю поднимает... Часа два потом ему все доказывали, что крыша у него на месте.

Аэровафля

Таблеточник один рассказывал: Было нас две пары. Задринчили немного, цевича схавали - и по койкам в разные комнаты. Потрахались, лежим, в потолок смотрим. Вдруг глючится мне, что около люстры летает кто-то. Присмотрелся - самолет. Ну, я врубаюсь, что это глюка, и трансформировал его в хуй с крылышками. Легает он вокруг комнаты, летает, неинтересно. Тогда я взял, да и направил себе в рот! И тут же слышу три крика: бабы - моя и соседская - завизжали, а дружок мой заматерился. Оказалось, что они тоже эту же хрень видели.

Книжка

Сидит чувак в метро и руки так держит, словно книжку читает. А в руках - пусто. Другой чувак к нему подсаживается, что читаешь, спрашивает. - Да так, картинки разглядываю. - Дай полистать. - Да на. Сидят, на пару разглядывают. Вдруг книжка исчезла. Они друг на друга посмотрели: Ты чего хаваешь? - А ты? Оказалось, что они оба циклодола нажрались.

Глюки в окне

Один винтовой рассказывал, что после одного марафона выглядывает он в окно и не узна╦т местности: прямо напротив окна стоит огромное дерево. Прямо корой в стекло упирается. Он окошко-то открыл, высунулся, хотел за него заглянуть - не видать конца. Зад╦рнул он штору, вмазался, а когда опять в окно посмотрел - все соседские дома на месте.

Глюки в окне - 2

У одного винтового после недельного зависалова была такая глюка: Ширнулся он, и покатила сексовуха. Бабу хочется, аж шишка дымит. И слышит он, как на улице кричит кто-то:"Помогите - насилуют! Помогите - насилуют! Ну помогите же кто-нибудь!" Он штору чуток отодвинул - и смотрит. Видит - в подъезде напротив двое негров т╦лку парят. Стр╦мно ему стало одному против негров, он сидит - и смотрит. А негры изголяются, позиции меняют, минеты дают, пл╦ткой лупят. Девка верещит, а никому из соседей до этого дела нету. Уж ночь прошла, солнце встало, а негры вс╦ е╦ дрючат. Ну и потенция! По подъезду уж люди ходят, но никто почему-то на них внимания не обращает. И тут слышит он, как его соседи за стенкой говорят:"Пора это безобразие прекращать! Надо милицию вызвать!" И вызывают. Милиция им отвечает, что опергруппа по захвату негров уже выехала. А неграм вс╦ по фигу! Уж ОМОН приехал и по кустам спрятался, а они вс╦ насилуют и насилуют! И вдруг исчезли вместе с ОМОНом.

Глюки в окне - 3

Втюхался один винтовой с л╦гким передозом и вроде его спать потянуло. Л╦г он и слышит, что по соседней улице идут танки. Громыхают, тряс╦тся вс╦. Он вскочил, в окно выглядывает - ничего не видно, только по небу фиолетовые сполохи. И вдруг пронеслось там что-то с тремя горящими огнями. НЛО! А за ним другое, тоже с тремя огнями, но ч╦рными. И начали они мочится. Стреляют друг в друга, ув╦ртываются. Подкрепление прилетело - вс╦ небо в тарелках и взрывах! А как рассвело - все улетели.

Словарь Баяна Ширянова