ДНЕВНИК МАРИНЫ

Дорогой Дневник!  5.09.98 г.
Приветик.
Сегодня мне уже сделали паспорт, а завтра еду на
вокзал брать билет в город Москва.  
В этом ганимом Луганске у меня уже башню подрывает.
Очень хочу оттопыриться.  Поеду недельки на три,
максимум на месяц.  Я так хочу увидеть Аньку,
Мутного, Петю, короче я хочу всего, что связано
с Москвой.
До скорого! 
С любовью Марина!
(красивая подпись)


Дорогой Дневник!  7.09.98 г.
Хай.
Решила тебе написать.
Только что была такая неожиданность.
Ко мне позвонила Анька из г. Москвы.
Говорит чтобы я побыстрей приехала.
Я за ней так соскучилась, ужас.
Ведь я к ней отношусь как к сестре.
Я ее просто люблю.  Я бы жизнь за нее
отдала, если нужно было бы.

P.S. Поскорей бы ее увидеть.

С любовью Марина.
(подчеркнуто волнистой линией)


Дорогой Дневник!  9.09.98 г.
Приветик.
Сейчас пишу тебе и еду в поезде.  Так, что
извени, что такой корявый почерк.
Сегодня утром мама узнала, что я продола
плеера, только она то не знает, что я
его поминяла на стакан соломы.  Мама дала
мне 20$ на первое время.  Когда приеду,
дай бог чтобы все было нормально, в пятницу
позвоню послу.  Надеюсь, что он меня не
поминял на какую-нибудь хорю.
Поскорей бы увидеть Аньку.  У меня
почему то такое чувство как будто она
меня предала, только незнаю в чем.  Дай
бог чтобы я ошибалась.
Сейчас все чаще я стала думать о малыше.
Я его так хочу увидеть, обнять, поцеловать,
но все это будет еще не в скором времени.

С любовью
Маринка!
(подпись)


Дорогой Дневник!  10.09.98 г.
Здравствуй.
Уже утро, спала плохо.  Уже
позавтракала. 
Все.


Дорогой Дневник!  12.09.98 г.
Приветик.
Дела плохо, когда ехала думала будет
лучше.  Анька куда-то делась, сутки
ее нету.  Мама давала деньги уже 
20$ потратила на героин.  И ты знаешь
я уверена, что впредь начну собирать
деньги.  Планирую через 3-4 недели
поехать домой.
Я очень скучаю за Игорем.  Сегодня
у нас день города надо к нему позвонить.
Всю пятницу звонила к послу так и не
дозвонилась.  Теперь звонить только
после завтра.  Я побыла в Москве один
день, а уже хочу домой.
С любовью М.

P.S. Я долго не продержусь.

Дорогой Дневник! 13.09.98 г.
Приветик.
Сейчас сижу дома.
С утра звонила на работу.  Устроилась.
Стоит выбор либо на "Таганке" либо на
"Соколе".  200 р. в час.  Завтра поеду.
вчера за 10$ (афины).
Работать поеду наверное на м. "Таганская".
Деньги буду зарабатывать и относить к
тетке, чтобы не тратить.  Через пару
недель надеюсь съездить домой.  Хочу
купить кое-что и чтобы в руках долларов
200 - 300 было.  Впринципе это реально
лижбы на работу устроиться.
Завтра хочу позвонить к послу чтобы он
дал денег, если конечно получится.
Сегодня звонила домой.  Мама сказала,
что пришла повестка в суд из Москвы
и я сразу позвонила к Игорю из отдела
(полиция нравов).  Но его на месте не
оказалось.  В повестке было сказано
чтобы я приехала по делу как сведетель,
но я не буду ввязваться в это дерьмо.
Я еще жить хочу.  А если я ввяжусь то
живой от сюда не уеду.  Завтра нужно
позвонить в ментовку.  И все уладить,
чтобы больше ничего не слали домой.

Сегодня я позвонила к Игорю.  Я же
должна была позвонить вчера но не получилось.
Я гуляла возле лумумбо (всемирный университет).
Так вот он был рад меня слышать.  Говорит
что очень скучает за мной, попросил чтобы
я ему купила зажигалку "Zippo".  Конечно
куплю если с деньгами все нормально будет
и еще нужно не забыть купить ему футболку
"найк" или "рибок".
А так мы с ним почти не разговаривали.  Как
дела узнали друг у друга и все.

Я сейчас героином не балуюсь, да и сильно
большого желания нету.  Когда только приехала,
вмазала 7 точек и у меня даже голос пропал,
а потом еще 5 точек и все, проблевалась,
короче мне было классно.  И даже после этого
не появилось, того, чтобы каждый день
вмазываться.

Анька так и седит, сейчас забалела гипотитом
(желтухой).
Пока.
С любовью М.

P.S. Пожелай мне удачно устроится на работу.
Кстати сегодня видела Чертова А., говорит 
что Светка спрыгнула.

Дорогой Дневник!

6 января '99 год

Привет, сегодня рождество я сижу дома.
  Решила тебе рассказать все, что произошло
после моей последней записи...

...Числа 15.09.98 г. Анька меня познокомила
с Ленкой и Стасом и после этого знакомства
Анька начала на меня гнать беса это мне 
рассказала Ленка Три-ва (фамилия неразборчиво),
Стаськи жена и мы тогда Аньку послали на х...
С нашей маленькой компании, она еще хотела
взять половину героина, который купили я и
Стас, и когда Стас это услышал сказал чтобы
Аня валила с его квартиры.
Вот так мы остались втроем, ну и ты сам
понимаешь, что было дальше, это дни, месяца
система героиновая, мы столько денег прокололи
с ума слететь можно.  Ну и вот до сих пор
я с ними в хороших отношениях. 



(Вензель М со стрелочкой и сердечком)



Дорогой Дневник!
11 января '99 г.

Приветик, сейчас я тебе расскажу что было
сегодня, ну а потом буду рассказывать тебе
за всю свою жизнь до сегоднишнего дня, с
последней записи.

Сегодня собирались замутить "винта" - это
такой наркотик.  Как он варится если бы
ты видел обалдел бы.  Прикинь, что туда
ложится. 
"саляная кислота",
"Красный фосфор",
"Щелочь",
"Тиофедрин",
"Йод" - непомню какой
"Бензин"

ты представляешь вся таблица Менделеева,
ужас! кто мог придумать такую бомбу и ты
представляешь все это по вене, один бензин
чего стоит.

У винта приход такой: его можно сравнить
только со смертью, с раем.  Этого в словах
не передать, а когда приход заканчуется,
то начинается приплыв энергии, большой 
энергии хочется разговаривать, ты можешь
говорить часов 5, у тебя хорошее, очень
хорошее настроение, хочеться, что-нибудь
делать, убирать все что угодно, ты можешь
пешком до Камброда дойти и не устанешь,
спать под ним не хочется и есть тоже,
ты как будто летаешь.  
  Завтра я тебе расскажу точнее.

С любовью М.

P.S. Мама, хватит это читать, это мои
дурные фантазии.

Вставка. Картинка НАРКОТИК-СМЕРТЬ, на ней написано: "Я разлила кофе на пол и забыла о том, что из-под ног вылетел пол и уносит ВИНТОМ!"

На следующей странице афоризмы:

Прошлое это и будущее,

* *

прошлого не испрабить, будущее не узнать!

* *

Наркотик - это болото, которое засасует и засасует, и человек не осозноёт, что он завязнет в нем полностью и ему нечем будет дышать.

* *

Бывших наркоманов не бывает.

На следующей странице большими красивыми буквами наискосок: ЛИНДА. И вокруг Линды, под разными углами: "Я не буду. Марихуана Ворона Дикие кошки Винтом Золотая вода

Дорогой Дневник!  16 января

понедельник

Привет, вот пишу и слушаю "линду".  Такое
чувство, что я прожила каждую песню, так
как она поет.


Господи, я больше не могу если бы ты знал
как мне плохо.  Как погубили меня эти
наркотики, я теряю многое деньги, друзей,
счастье, любовь, здоровье и кажется
что еще чуть-чуть и я останусь одна на
краю пропасти.  Я ненавижу себя, я ничего
не хочу.  Мне все надоело.

М.

Дорогой Дневник!
Привет, вот пишу на следующий день.
Запись не закончена.
С любовью М.


Дорогой Дневник!  22 января
              пятница
Привет, извени, что не дописала запись, не помню,
что мне помешало.
   С Игорем не вижусь недели три или две.  Он
как-то заезжал потом один раз звонил.  И вот
позавчера звонил.  Грустный какой-то, но а
я конечно-же в своем репертуаре.  По телефону
начала исполнять, что у меня все отлично,
лучше не бывает, дела как в сказке.  Может
быть и не стоило так себя вести, но я не
хочу чтобы он думал, что он единственный
и не повторимый.  Вообщем, я жалеть не хочу,
все что не делается, все к лучшему.  Как ты
знаешь когда я поссорилась с Игорем, я
опять ударилась в наркотики, только теперь
почувствовала не ломки, а депрессию от винта.
Про него я тебе уже рассказывала.  Ты знаешь
как начинаю колоться забываю обо всем
  Этот кайф помогает мне справится с проблемами
и потерями, а когда "кукушка" прилетает я
на время остонавливюсь и потом меня уже
ничего не мучает и я все что хотела бы
забыть, забываю.  Вот бы получилось так,
бросила и навсегда.  Но этого я наверное
не дождусь, потому что сколько раз я
не бросала к ним всегда возвращаюсь.
Что же делать, как выбраться из этой
пучины, из этого болота.  За ответ
на этот вопрос я отдала бы все деньги.
  Больше ничего такого, да и чего то после
такого рассказа и писать уже нехочу.
Ты же заметил, что я тебе пишу только
тогда, когда руки сами тянутся к ручке.
А напрягать свой мозг я не хочу, т. к.
его там и так осталась третья часть.
   Наркотики!
           Пока
        С любовью
          Маринка

P.S. Колоться бросила, 
Надолго ли и
сама незнаю.
               (подпись)


   Дорогой Дневник!
             26 января
             1999 год
             вторник
(все выше подчеркнуто волнистой линией)

  Привет, у меня дела так себе, вообщем 
потянут.
  Сегодня ночью мне приснился очень плохой
сон и как назло я собралась ехать в Москву.
Мне такие сны вообще очень редко снятся,
а такой четкий сон, вообще впервые.  Незнаю
почему я так испугалась, но это точно какое-то
предзменование с выше или ниже.  Слушай:

  Значит, снится мне деревня... с. Титаровка,
вроде бы я очень голодна, а покушать у меня
нечего и я иду на кухню к своей крёсной 
т. Раи.  Иду и боюсь как бы она меня не 
увидила, захожу и вижу стоит на столе тарелка,
а в тарелке лежит жареная змея, была она
большая толстая и порезаная на небольшие
кусочки.  И вроди бы я беру сначала голову
этой змеи, а потом середину и от жадности
кусок ложу в рот и ем.  Выхожу из кухни
и вижу, что т. Рая пришла и загоняет курей
и она увидела что стою я и смотрю на нее,
и она увидела змею в моих руках, и мне
кажется, что она гонится, но она не гналась.
Я разворачиваюсь и начинаю убегать, за мной
уцепилась её собака, но она оказалась на
цепи и не успела меня укусить.  Я бегу
и по обеим сторонам стоят красные дома,
я бегу и мне так легко и вижу поперек
дороги стоит какое-то здание и понимаю,
что это тупик. 
  Но потом в здании я увидела две двери,
одна была на право, а другая прямо и дверь
чуть-чуть приоткрыта и за этой дверью я
увидела женщину с микрофоном и возле
нее много людей, потом я посмотрела за
дверь которая была на право и увидела
лестницу, которая возвышалась вверх и я
подумала в какую же дверь мне пойти, а 
потом села на землю возле двери которая
была на право и начала есть голову змеи
и подумала будь, что будет.
  Вот такой сон.  Мама мне сказала, что
меня подставит девушка от которой я даже
не буду этого ждать, но потом эту 
серьезную проблему я решу и "откушу этой
змее голову".  Ты знаешь это был точно
вещий сон.  Но стоит только догадываться
что будет.  От судьбы не уйдешь, так что
в Москву я поеду однозначно!
...Продолжение следует.
До завтра.
С любовью М.

Дорогой Дневник!
(справа, в сердечке: 31 января 1999 год
воскресенье)
Приветик, давно я тебе уже не писала.
Сейчас слушаю магнитофон, играет сборник,
а в данный момент Маликов (Мамиков?  Мамеков?
Машеков?) песня "еще, еще".
Незнаю почему, но она меня тревожит, я сразу
вспоминаю Игоря и понимаю, что я была
самой последней дурочкой.  Но это не я
это наркотик.  Героин, кокоин, экстези,
коктейль - порошок, солома, винт, драп,
манго, каша и т. д.



  Кстати, ты знаешь после того ужасного
сна на следующий день мне всю ночь снились
мыши дохлые.  И еще после такого ужасного 
ожидания у меня пошли месячные.  Когда
я бросила в последний раз колоться герой
у меня вообще я думала их в жизни не будет.

(На обороте картинки про Игоря, написано
наискосок по всей странице и подчеркнуто
волнистой линией, кроме "Но за что?" -
прямой линией и Много etc. - не подчеркнуто)

Дневник,
если бы ты
знал как мне 
плохо и я не могу
понять, Почему? спра-
шую я себя каждый раз.
Почему именно я?
Неужели это судьба!
Нет это кара!
Но за что?
Много вопросов и 
нет на них ответов.
(подпись)



Дорогой Дневник!
             воскресенье.

Привет, еще раз.  Сейчас сижу и слушаю
песню "Золотая вода" в исполнении Линды.
Песня про винт.  Она заняла 2-е место
в хит-параде на Европе+.
  Недавно поссорилась с мамой из-за Вовки.
Я ему этого никогда не прощу.  Представляешь
он сказал на типа, что я вчера что-то отдавала
Оксане и сказала, чтобы она кому то передала.
Я доказую, что никому не говорила такого,
что ничего такого не было, но мне не верит.
Ну Вовка козел, фантазер я ему устрою,
нужно чтобы ему кто-нибудь морду набил
для профилактики.
  Знаешь, Дневник, был бы у меня сейчас
билет на Москву и хотя бы 10-20 долларов
я бы уехала не раздумывая и больше никогда
не вернулась.

        Н И К О Г Д А!





P.S. Она на мне отыгруется за Попившего С. А.
как прям в "Жестоком Ангеле" было с Нисси.
(сбоку, по полям, по вертикали нарисован
поезд с паравозиком; на вагонах написано:
Москва Москва Москва Москва)

P.S. Леська, Стаська, как мне вас сейчас
не хватает, я уже не могу.  Надоело.

(Длинная стрелка нарисована, под ней:
"I love you" подчеркнуто волнистой линией)

       1 февраля '99
Хочу написать тебе
  мои сочинения
Каждый стих я чему-то
Или кому-то посвещала.
В своих стихах я
открывала душу мою 
           жизнь.
P.S. Ну конечно же это 
не Пушкин, но я их 
все равно "люблю".

...Эти стихи я посещаю Артему (Пепсу) мы с
ним познокомилис на парке, но никакого бурного
романа не было, а жаль.

Мне повстречался ты на парке, 
На танцах, не далеко от дома
Я посмотрела на тебя в моих
Глазах застыли слезы,
И эти слезы не спроста
Я это знала без сомнений
Так знай что я люблю тебя
Любимый мой навеки!

Часы пробили ровно час
А я сижу и плачу
О боже!  Ну зачем ты так?
Не надо делать так,
Чтоб я его любила
Ведь знаю я у нас не
Будет, такой любви как мне приснилась.
Что ты зашел ко мне поцеловал
И ты прижал меня
К груди своей большой и крепкой
И ты сказал что мол
Маринка давай останемся друзьями
От этих слов я убежала
В то место где мы повстречались
И там сидела я всю ночь
Но вспоминала я тот танец
Когда впервые я пришла
И мы с тобой потанцевали.

 
      * * *
Я полюбила тебя сразу
И поняла что буду жить,
И в этой жизни будут слезы
И горя будет очень много
Ведь я несчастна без тебя
Как воин без меча
Я так хотела жить спокойно
Пока не встретила тебя
Я так хотела быть любимой
Ну а сейчас люблю тебя.


...Эти стихи я писала летом 1995 года.

      * * *

Артем, пойми, что
Обращаясь так со мной
Ты портишь жизнь мне дорогой
Ведь я люблю тебя всем сердцем
А Тёмы сердце не горит
Той пламенной любовью
Ты проживеш и без меня
Но не подумай ты, что я
Не проживу так без тебя
Как я хотела бы прожить
Мне нашу встречу не забыть!

Сегодня я тебя увижу
И слезы сново побегут
И ты увидишь как я плачу
Ты подойдешь конечно спросишь
Что такое?
А я конечно же совру,
Но ты поверишь
Ведь ты незнаешь
Что плачу я из-за того
Что сильно я тебя люблю.


   * * *

Ну почему мне так 
Не везет в любви
Как дурочка какая-то хожу я
Бросая взгляды на любимого
А он молчит ни слова не сказав
Ну что ж я буду холодна
Как айсберг в океане
Не любишь не люби
Но вид мой будет как всегда
И буду я молчать и взглядом
Проницать, того которого люблю.


   * * *
Последний танец дискотеки
И ты меня пригласил
Я смеялась как младенец
Надежда вспыхнула в груди
Что что-то будет между нами
Но это был последний танец
До сегоднешнего дня
Но что будет потом
Я незнаю сама
Ведь может быть
Когда-то будет дискотека
Но только без тебя.



... А теперь я тебе напишу стихи которые я
посвятила Богдану - это парень которого я не
в силах забыть даже сейчас когда я его не вижу
очень много времени, потому что он живет
в г. Старобельск.

      * * *
   Я ненавижу тебя.
Я забываю о тебе и так хочу понять
Для чего ты целовал
И обнимал опять
Ты говорил прости
Ты говорил прощай
Ну, а сегодня все забыл
И говорил давай
Я отдалась тебе
Ведь я хотела тебя
Ну а сегодня дорогой
Ты позобыл про меня
И ты знаеш про то
Что я любила тебя
Я целовала любя,
Ну а ты для себя
Я ненавижу тебя
Но ты не думай что я
Все забуду вот так
Я отомщу за себя
И я забью косяк
Я вколю винта
И позабуду тебя
Я ненавижу любя.



...Этот стих я посвятила встрече что была
в г. Титаровка 07.11.96.  До этого я не
видела Бодика года 2-3, а может и 4.

* * *
О спой Богдан ты на гитаре милый
Забудь про все и вспомни обо мне
Ты вспомни ночь
Когда луна светила
И ты девчёнку 
Нежно целовал.
Ты раздевал так ласково
И нежно
Забыв про то что было до меня
Любил меня ты горько и душевно
И обо мне ты песню написал
Ты пел ее смотря в глаза мои
И говорил что класно
Было нам двоим
Ну расскажи девчёнка про забавы
И как с парнями ты встречалась там
Ну что сказать тебе ведь жизнь моя такая
Я стала двигаться, курить и воровать
Любила вора но потом его закрыли
И стала я так часто блядовать
А ты сказал - "О боже
ну зачем ты так"
Ломаешь жизнь как краску у окна
Ну что поделаеш ведь жизнь моя такая
Я стала двигаться, курить и воровать
Мы сели вместе выпивали
Ну а потом ты в армию ушел
Забыл ты ночу, луну и звезды тоже
Но я прошу меня
Не забывай

... На этой ноте я заканчиваю, но ты не подумай
что все это стихи, нет, но просто другие в другом
DOORBORCE
95-го года '96 г. '97

Дорогой Дневник!
Привет, пишу тебе спустя месяц, ты знаешь
я так потерялась во времени, что даже не
помню какой сегодня день и какое число.
Мне много есть что рассказать, но все я
тебе расскажу только вечером, сейчас
просто много глаз.
  Скажу лишь одно что вчера сделала 
операцию, было очень больно.

       С любовью М.
P.S. Очень скучаю за мамой.


Дорогой Дневник!  18 или 17 марта.
  Прости, что я тебе так и не написала, но
почему то все это настроение.  Сейчас сижу
и слушаю муз tv играет песня "Донна осень"
  Ты знаеш дневник я незнаю, но почему то
у меня какое-то настроение, душа разрывается
и очень хочется плакать.  Надоели воспоминания
о доме и замучало настоящее.  Ты знаешь все
как то не так как должно быть.
  Ты знаешь я сейчас сидела и думала о матери
и мне такие мысли в голову лезут, что я 
никогда не вернусь домой.  Не потому что, не
могу, а потому что мне стыдно.  Ты наверное
знаешь, что когда я уезжала я заняла через
маму 100$ и должна была отдать к 20 февраля
после 20-го идут проценты, а я знаю что
у мамы нет средств отдать деньги.  Но и есть
еще две причины из-за которых я не могу
поехать домой.
  У моей мамы 15 февраля было день рожденья
я ее не поздравила, с 8 марта тоже не 
поздравила, и я домой не звоню уже с числа
10-го февраля ты представляешь как ей сейчас
плохо, но я не могу позвонить, потому что
не знаю, я просто не знаю, что моей мамулечке
говорить что? как? и почему я так долго не
давала о себе ничего знать.  Мне стыдно и
очень грустно!
  Сейчас так хочется уколоться и забыться.


         С любовью М.

Я ненавижу тебя за то,
                           что ты есть!

  Дорогой Дневник.  23 апреля.

  Я прохожу мимо тебя и мне хочется, к тебе 
приблизится быть совсем близко, слышать твое
дыхание, чувствовать запах твоих волос.
Мне так хочется тебя обнять и сказать: "как
мне было плохо без тебя", без твоих губ,
без твоего прекосновения тела.  Но я не могу
даже улыбнуться тебе, потому что ты останешся
только моим сном, который будет снится мне
всегда. Незабуду я тебя
никогда!

Игорю (посвящение написано сбоку,
наискосок, от него идет стрелочка к
первой строчке стихотворения)

Почему мы расстались с тобой.
Почему ты ушол от меня
Я хотела тебя,
Я любила тебя
Иногда я была не права
Но не бросала тебя
Как ты бросил меня.
P.S. Во всем виновата только я.
     Мне хочется забыть тебя
     Но вспоминаю каждое словчко
     Ночами закрываю я глаза
     И вижу образ твой как прежде
     Глаза и руки, нос и плечи
     И все что мне хотелось бы забыть.
     Я помню все до каждого мгновенья,
     Надеюсь я ты тоже не забыл.
     
P.S. Это тебе мой сон
И вот опять я сдесь одна,
Сижу спокойно у окна,
А ты сидиш на кухне с ней,
И думаешь опять о ней.
И ты целуешь вновь ее,
И говоришь, что не дано
Столь близкого мне друга,
Как ты любовь моя одна,
Умеешь сделать чудо
Таких в постели не встречал
И думаю не будет
И вот засунул ты свой член
Чудесной девушке совсем
И стала вдруг она
Кричать как бешеная будда
И думала она о том
Как ей чудесно с ним вдвоем
А я сидела у окна
И думала о том,
Что не забыть мне
ночь вдвоем, ведь это было чудо!
P.S. Все что хочешь для тебя.


     Дорогой Дневник!
  Наконец-то у меня с тобой хоть что-то
стало получаться, хотя конечно ты не мой,
возможно им не будешь, но несмотря на это
мне с тобой очень хорошо.  Ты как 
мимолетное виденье, что приходит и уходит,
но думаеш о нем пол жизни.  В моем сердце
ты оставил приятное пятнышко, которое
будет пока не сотрется.

P.S. Посвятила дорогому,
                           любимому.

   Я обрела немножко счастья которое не
передать словами.



   Дорогой Дневник!
              23 мая '99 г.

Приветик, я тебе так давно не писала, но как
ты заметил когда я в Москве я тебе пишу редко.
Наверное, это все потому что мне здесь некогда
задуматься о жизни, о том как все будет дальше.
Нет ты не подумай, что я в Москве не о чем не
думаю, как раз таки все наоборот.  Я очень 
часто думаю что? где? и почему? И наверное
поэтому у меня так редко бывает апатия.  Может
это и к лучшему но иногда такое состояние
помогает освобождаться от лишних чувств.
  Ксюха куда то пропала уже 20 дней как
я ее не вижу, а она по ходу отвисает с другом
из Луганска, а может быть и нет.
  Домой уже давно не звоню, потому что стыдно.
Да и ты знаеш если бы не Оксана, я уже давно
была бы дома с мамочкой и близкими.  Надеюсь
и на то, что когда приеду увижсь с Игорем.
Ты знаешь почему-то последнее время я так
стала скучать за ним, может все это потому
что мне не хватает любви и чистых, откровенных
отношений.  Ведь дело в том что он меня
любил по настоящему, а я его потеряла из-за
своей дурости.  Я никогда не забуду как он
однажды сказал: "Мариночка, я тебя никогда
не брошу и мы будем вместе до тех пор пока
ты меня не бросиш".  Ему было наплевать на
прошлое и мы жили будущим которое 
приветствовало наши отношения, и мы радовались
каждой минуте проведенной вместе.
  Помню как он сказал со слезами в глазах:
"Выбирай или я или наркотики."
Я конечно же сказала что ради него брошу
все, но слово не сдержала и сама намеренно
толкнула его на ссору со мной.  Потому что
мне его было жалко.  Он страдал от моей
зависимости к наркотикам.  И как это больно
вспоминать но только сейчас я осознаю что
была конченой наркоманкой.
А почему конченой?
Потому что мне было наплевать на все и на
всех.
  А сейчас есть человек который мне сильно
нравится, но я не пойму его отношений ко мне.
А очень хотелось, его понять.

            С любовью
           Маринка!
           (подпись)

P. S. Я не хочу,
  больше так не хочу!

(этот лист разрисован картинками про Аньку)
Наша жизнь 
игра, кто играет 
по крупному,
кто по мелкому,
но каждый
играет в свою игру
и в своей игре
есть только один
победитель, а все
остальные просто
побежденные.

P.S. Аньку Г. посадили, сидит на бутырке,
наверное за героин, я думаю 5-ка светит.





   Дорогой Дневник!
                1 июня '99 год.

Здравствуй, сейчас сижу в новой квартире и
слушаю "Руки (без тормозов)"  Ну на счет
квартиры я тебе расскажу позже.
  У меня сейчас очень плохое настроение.
Почему жизнь такая сложная штука.  Относишься
к человеку очень хорошо, пытаешься понимать
его во всем, ничем не напрягать, а отдачи
никакой нет, а может и есть только я не
понимаю?
  Я помоему заболела гриппом, надеюсь не
надолго.
  Вообщем-то у меня для тебя много новостей,
но это потом.  Может быть даже сегодня
вечером.

С ЛЮБОВЬЮ
МАРИНА!

(Рисунок: стрела из лука целит в сердце)

Дорогой дневник!
          2 июня '99 г.

   Приветик, вот пишу тебе день спустя.
Настроение не изменилось, а стало еще
хуже.  Не могу понять, почему у меня
голова забита только одним человеком.
   Сейчас сижу у окна, на улице так
красиво, хорошая погода!  Ты знаеш смотрю
за машинами которые едут по садовому и
меня охватывает какое-то чувство не понятное
моему сердцу.
   Ты знаешь чувство полета.  Пролетает
мимолетное желание прыгнуть вниз и полететь
так как летают птицы.  Но как только у
меня появляется такая идея, тут же я
вспоминаю о моей любимой мамочке и понимаю
то, что она не переживет такой потери
дорогого ей человека.
  А с другой стороны может и лучше было бы
если б меня не стало.  Ей бы было легче.
Она бы просто знала, что меня не вернуть
и со временем боль зажила, остались бы одни
воспоминания обо мне.  Ты знаеш это наверное
было бы лучше, чем она сейчас живет в 
непонятках.  Я просто не могу ей позвонить,
потому что не знаю как начать наш разговор
и вообще что ей говорить.  Сказать прости
мама, но она это слышала и не один раз.
Я просто незнаю.
  Дневник, вот сейчас пишу тебе, а сама 
думаю о нем.  Сейчас он вроде бы со мной,
мне с ним хорошо, но в тоже время его нет.
Он сидит напротив меня, я смотрю на него
и не вижу ничего, кроме боли которая не
проходит со дня нашего знакомства.  Ты
знаешь все это не из-за того, что он женат,
а просто я не могу его понять и думаю
о том, а не пора бы мне остоновить время.
Уехать домой, забыть про этого человека
и начать прежнюю жизнь, только из той
жизни которая была вычеркнуть Москву
и все, что меня здесь держало, что меня
связывало с этим обезумевшим городом.
Но в тоже время думаю о том, что я не
могу без этого человека.  Ведь я так
долго боролась, добивалась чтоб он был
со мной, а сейчас я не пойму, хотя бы
четвертинка его души и тела принадлежит
мне или нет.  Раньше я жила иллюзиями
как во сне, а сейчас я начала осознавать
эту реальность.  Ты знаеш я его не веню
в том, что у него нет ко мне вообще 
никаких чувств.  Я веню себя в том что
в моих снах, фантазиях он был на первом
плане, веню себя в том, что я сама его
придумала таким как представляла его
себе, но сейчас уже слишком поздно
задумываться, я просто не смогу без
него, даже не смотря на то что он не
такой каким я его представляла, что
все не так как я думала.  Придется
просто радываться тому, что я имею
и довольствоваться каждой минуте
проведенной с ним.  Плохо то что я
не могу ему сказать об этом.  Мне
так хочется плакать но не могу.
  Ты знаеш такое чувство как-будто
я сделана из стекла.  Я никогда не
плачу, а если и бывает такое, то это
может быть связано только с моей матерью
и то очень-очень редко.  Очень тяжело
все носить на сердце, тяжело, что не
кому рассказать о том что меня тревожит.
Обидно что я такая маленькая, а на
сердце большой черный след моей неудачной
жизни, неумолкаемой боли.  Хотя может
все не так плохо как я думаю и все это
уйдет со временем и все будет хорошо,
а может и лучше.  Незнаю, что будет
потом, но сейчас мне очень плохо.
Я не хочу чтоб этот человек, про
которого я тебе пишу бросил меня, мне
будет очень плохо без него.

С ЛЮБОВЬЮ
МАРИНА!

Дорогой Дневник!
                 3 июня '99 г.
Здравствуй, я недавно приехала от Антруши, 
хотела с ней погулять, но не получилось потому 
что она лежала под капельницей. Пока.

Дорогой Дневник!
                 4 июня '99 г.
Привет, вот решила тебе написать, хотя всё
то же самое, никаких изменений в моей жизни
не произошло. Сейчас я одна и как ты понял
мне очень грустно. Незнаю из-за чего эта
грусть. Может быть из-за него, а может грусть
за моими родными. Сейчас собираюсь идти 
в магазин. Чего то хочется, но немогу 
понять чего, а может не чего то, а кого то,
не кого то, а его.

Ужас! Ты знаеш я представляю, если 
в кто-нибудь прочетал тебя. Наверное подумал бы,
что я либо сумасшетшая. либо больная. Ну я конечно
надеюсь на то, что тебя никто читать не будет. 
Да и вообще читать мой Дневник интересно только
мне, а кому-нибудь это будет не интересно, скучно.

    До встречи! 

 С любовью
     Маринка!





(Постскриптум внутри сердечного контура,
пронзенного стрелой)

P.S. Как мне сегодня хочется, только 
с тобой рядом быть.  Скрасить твое
одиночество, только тебя одного любить.
Я прошепчу тебе ласково, нежной рукой
обниму солнышко мое ясное, я не отдам
тебя никому!!!

I LOVE YOU
(каждое слово подчеркнуто волнистой линией)




   Дорогой Дневник!

      Привет, пишу
убитая, так что
извени за почерк, 
все плывет.  Он
только что уехал, 
сказал, что останется
сегодня со мной, я 
конечно же очень рада.
Чё то у меня такое чувство
как будто он прочитал мой
дневник, я ганю (?) тебя.
Он сказал такое выражение:
Не хочеш полететь так, как
летают птицы. Как написано
у тебя.

P.S. Ты знаешь если он меня
бросит я точно исколюсь!

Марина!

  Дорогой Дневник!
Приветик.
  Я буду ждать тебя,
сколько попросиш.
  Буду любить как
ты захочеш.
Хотела стих сочинить, а меня 
хватило только на 4-ре строчки.
Сейчас голова не варит.
     Спокойной 
         ночи!

P.S. Как же я его люблю!


   Дорогой Дневник!
            11 июня 99 г.
 
  Привет, сейчас пишу тебе.  Очень болит
голова и плюс ко всему плохое настроение.
Ты представляешь сегодня к Антре звонила
эта сука Яна, чо она хочет от меня я не 
знаю.  Я такая злая, какое она право 
имела звонить к Антруше если у нее остался
номер на определителе, так это не значит,
что она могла позвонить по нему.  До чего
же человек не может успокоится.  И представь
звонит Вова я ему сказала, что с Яной нужно
конкретно поговорить, а он мне говорит 
Марина успокойся, ничего не делай, а потом
говорит, ну все ладно, давай у меня нет
времени разговаривать.  Почему ко мне
такое несправедливое отношение.

      Марина
  Я люблю тебя
       Deboorce















































Почему ты злишься на меня, ведь я хочу 
тебя, я люблю тебя, не могу без тебя,
а ты все злишься на меня и не можеш
простить что я не твоя.  Я люблю тебя.














                    март 99 г.
   Почему ты так смотришь на меня, не так
как раньше.  Ты даже не понимаешь, что я
здесь только потому что ты мне не 
безразличен.  Я даже не могу понять своих
чувств, это не любовь - точно, но я и не
могу понять, что со мной происходит.  То 
я тебя ненавижу, то очень хочу увидеть,
никак не могу понять почему раньше мы
занимались сексом и нам было очень
хорошо, а сейчас как будто время
остановилось, или стало вспять.

         Почему!

В дневник вложена деловая записка и текст песни "Одиноким волком я бегал и одиноким волком умру", с картинкой, переведенной по кальке. На картинке рысь сидит на спине медведя, впилась когтями страшно. В тексте песни - замечательное слово "кровище": "Стая мигом кровище слижет")

Приложение

СТАРОБЕЛЬСК

Темней деревянного леса, 
Прозрачней озерной воды 
Под рельсами бездна железа - 
Стереть бы и сбросить следы, 

Заглохнуть в своем уголке бы, 
Но целится лестницей рельс 
В дебелое рыхлое небо, 
Где поезд бежит в Старобельск. 

И там, где электромонтеры 
С похмелья выходят на свет, 
"Валуйки" откроется взору, 
И будет - вокзальный буфет, 

Звон вилок в облупленной зале, 
На блюде кровавый карась, 
И девушки смотрят глазами, 
И юбка у них задралась. 

И что нам помехой могло бы - 
Где водка прозрачнее слез, 
Где если любовь, то до гроба, 
До стука вагонных колес. 

Юля Фридман, ноябрь 2002