[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 350 most recent ones.
| Sunday, October 12th, 2003 | ||
reincarnat
|
11:11p | Исторические факты на 23.11.1923 общая денежная масса Германии составляла 224 септиллиона марок. Т.е. 2.24*10**26. То, что творилиось в Германии после I мировой неописуемо. Т.е. история не знала таких объемов грабежа, разве что ограбление Мексики испанцами. Что самое интересное, все военные репарации шли почти прямиком в Штаты. Интересно, что Россия и Германия в 1922 году отказались от каких либо имущественных и иных претензий к друг другу. Впрочем не менее интересным для меня показался факт, что один и тот же банкир - Шиффен кредитовал не только Японию в 1904 году, но г-на Троцкого. Т.е., вполне и даже можно утверждать, что мировой финансовый капитал достаточно давно поставил своей целью уничтожение России. Я вот думаю, когда общемировой бардак превысит некую критическую величину, крайне бы желательно организовать отстрел (а лучше резню) определенных лиц в мировой финансовой пирамиде. Национальность этих лиц, как все понимают, тут совершенно ни причем. Строго по заслугам. |
| otjbiz | 3:06p | Решил запостить кусок своего коммента замечательной и с обратной стороны обратной стороне хатиффнатов: тема важная и мало исчерпанная. В словах сильного человека жалость унижает так и видны мужественные слёзы невысказанной просьбы. Бедные, бедные сильные люди Тут совсем всё не совсем ясно, но акт жалости, в смысле акт отдачи себя на жалость, будет пожалуй попронзительнее физичекого соития двух органических существ для нас, male chauvinist pigs, а для прекрасного пола, наколько глубоко я могу проникнуть в женское нутро где-то на высшем уровне. А те, кто этого не понимают никогда не любили, а только ебались. Справедливости ради нужно добавить, что те, кто ставит жалость в основу отношений, будут вечно ебомы в одном направлении в попку. |
neman
|
10:50p | http://luka.by.ru/songz/lukasong.mp3 Танцевальный Лукашенко. Похоже на извращения Жириновского, но один раз послушать можно. |
aculeata
|
10:21p | Разнести бы блядь нахуй эту ебаную песочницу. Такие все грубые, неприятно. До того разосрались -- воспитанному человеку негде присесть. Current Mood:  uncomfortable |
| Monday, October 13th, 2003 | ||
serebro
|
1:34a | Осенний привет вегетарианцам :) Кожа её была нездорового, густо-жёлтого цвета, кое-где в коричневых пятнах не то от старости, не то в следах побоев. Весь её вид был крайне хмурым, на дряблых щеках глубоко залегли морщины. Я вздохнула и полоснула ножом. Потом снова и снова. Под лезвием с влажным чавканьем расступалась плоть, обнажалось такое непохожее на внешность нутро. От мякоти нужно отделить косточки, несъедобное выбросить. Пара минут, и бывшее совсем недавно единым округлое тело оказалось разделанным на пригодные для трапезы куски. Предвкушение заставило облизнуться, но нет, надо ещё оттянуть вожделенный момент: большую часть поставить на холод, чтобы не испортилось. Теперь взять ломоть, втянуть ноздрями запах, и, наконец откусить. Медленно разжёвываю первый кусочек, впитываю сок, обкатываю во рту языком. Да, старость даёт о себе знать: всем известный сладковатый вкус не просто оттеняется, но почти перебивается этакой осенней горечью несбывшихся надежд. Ей когда-то явно не дали раскрыть потенциал; я не удивилась бы, узнав, что она страдала по загубленной молодости. Но ничего, в этой горчинке есть своя особенная, октябрьская прелесть. И так, наверное, это одна из последних дынь, снятых в этом году с бахчи. И я тянусь за следующим ломтем |
| Sunday, October 12th, 2003 | ||
| rms1 | 2:33p | Генетика побеждает всегда Политическая стуация в мире складывется таким образом, будто штурмовым отрядам Германской Императорской Армии удалось-таки весной 1918 прорвать французский фронт, германская конница продефелировала по Парижу и Гинденбург надиктовал условия мира в Версале униженым представителям Антанты. Россия оказалась в границах, определённых Брест-Литовским договором, обессиленой, дружественной победившей Германии, не способной ни на какие враждебные действия по крайней мере ещё 100 лет. Франция оказалась в политической и экономической зависисомости от Германии, также обезоружена и подавлена Германской гегемонией по крайней мере ещё на 100 лет. Не полностью разгромленная Британия, выдавлена, однако, из Европы, также обессилена и попала в сферу влияния заокеанских родственников. Остальные государства Европы признают Германскую гегемонию и работают на процветание Великой Германии. Гегемония Германии в Европе твёрдо определена. Практически всё, что планировалось в 1914 в Германском Генеральном Штабе как геополитический итог глобального военного стокновения, осуществилось. Остались лишь некоторые детали Эльзас Лотарингия (не имеет большого значения, коль скоро Франция итак представлет собой Германский сателлит) и Восточная Пруссия (крупная проблема, которая, однако, несомненно будет разрешена к удовольствию Германии). Что ещё раз показывает, что в долгосрочном национальном проекте рещающими являются не сиюминутные эконмические, политические, или военные факторы, но генетика. |
daseiner
|
10:22p | месье жиль, дядя ваня, сэр гулливер http://www.livejournal.com/users/orlandina/457595.html?thread=2582139 О переулке Жиля Делёза в историческом и географическом центре города. Вчера угодил на гомоэротическую драму Чехова "Дядя Ваня". На руках были лишние билеты, и мы стояли, как назло, прямо у входа в театр... Зашли, конечно, из-за буфета, а там уж после третьего звонка сломались, неудобно стало, бабушки-билетёрши стоят смотрят, пришлось в зал пройти. Когда у дяди Вани жизнь совсем пропала, с облегчением отправились в "Бамбуковый Рай". Запомнилось из постановки: провинциальный Доктор показывает красавице Елене, супруге Профессора, свои лесные изыскания и спрашивает её о квалификации, а Та потупясь отвечает: "Конечно, я родилась и получила образование в Петербурге... НО Я МНОГО ЧИТАЛА!" Придумал эвфемистическое название собственного дома - клуб Гулливер. Термин можно использовать, если есть девушка и желание пригласить её к себе. Апд. Со Свифтом никак не связно, просто название красивое. Current Music: Flim - This Is A Lush Life |
m_l
|
9:47p | Из газетно-еженедельного. Художник мог бы, но не стал, он заленился и устал. Прекрасная толстуха танцует фламенко.  Третий день творения.  |
metalnikov
|
9:54p | Дэвид Боуи ебался в жопу! Да. Он был гомосеком и называл это "би". Теперь он женат на чорной негритянской женщине и родил ей дочку. В песне со своего нового альбома "Реальность" - "Never Get Old" Боуи признается, что никогда не станет старым, никогда не бросит колоться и ебаться (в жопу?) К слову, альбом довольно средний, на уровне "Lodger" 1979-го года. У них даже бумажки похожие: Lodger  Reality  Дэвид Боуи - посредственный певец и посредственный композитор. Это вообще почти не человек. Это просто брэнд политкорректной надуманной музычки. Боуи носит золотую цепочку вокруг пояса, чтобы не потолстеть. И еще он одного со мной роста. Это сказала моя знакомая из Англии, где училась музицировать в колледже, спонсором которого являлся Дэвид. "Приходит, говорит, хуйло такое, ниже меня на голову, с серым и жутко усталым лицом, и тут все хлопают, хлопают!" Сейчас он совсем сторчался, отрастил седую нечесаную бороду до мудей и его возят на концерты в инвалидной коляске. А на сцене перед микрофоном он висит на веревочках и дрыгается. Все же "современные" фотографии, интервью и съемки были сделаны 10-15 лет назад. Не смотря на все это, Дэвид Боуи - мой любимый зарубежный исполнитель и я пойду на его концерт (с гранатой? тротилом? приеду на танке?) упдате: Еще Дэвид Боуи однажды встречался с дедушкой Берроузом. Берроуз сказал, что тексты его песен так себе и ориентированы на средний класс. Боуи вынужден был признать это. Потом не знаю что было - может, ебались в жопу. Линков специально не дам, я вам не Миша. упдате2: У Боуи есть свой сайт. Там все за деньги. Дима Старков из Николаева сделает мне такой же сайт, и мы разбогатеем. Еще при Коммунизме Боуи запретили у нас шароебиться, потому что он однажды устроил педовый перформанс - лег в гроб в нацистском мундире. Но он все равно тайно проник через границу, правда, пограничник выколол ему один глаз штыком. Альбом "Outside" по бездарному рассказу Дэвида должен был быть в трех частях. Но вышла одна. Это потому что он норкоман, а норкоманам нельзя верить. Я тоже норкоман, между прочим. |
|
neman
|
9:50p | http://luka.by.ru/gamez/ Мухи отдельно - котлеты отдельно. Котлеты почему-то раздавить мухобойкой не получается, а зря. |
sashnik
|
7:45p | easy pizding #6 (за составлением резюме) в curriculum vitae: "обладаю глубоким чувством цинизма, с элементами упадничества" |
regsha
|
10:39p | жиромясые бочонки |
|
neman
|
9:38p | Белорусская оппозиция совершенно замечательная: "В белорусских интернет-кафе введена обязательная регистрация с фиксацией паспортных данных для всех посетителей". Правильно - даёшь каждому белорусу свободный просмотр порнографии! Поражает самоуверенная, нахрапистая, дустовидная ложь, которой белорусская "оппозиция" посыпает всех, кто к ней обращается. Наверное, жители РБ заходят на сайты Хартии, как "дорогие россияне" - к уважаемому  mcnafferson. На самом деле, ни у кого в Белтелекоме и в мыслях не было спрашивать паспортные данные у посетителей. У меня лично ни разу не спрашивали, хотя я и заходил на такой порнографический ресурс как ЖЖ. Правильно: для запада надо петь соловьём о пьяных грузчиках, убитой свободе слова и притеснениях её - обожаемой оппозиции. Чего только ради американских грантов не напишешь! Слово "оппозиционер" вообще несёт в себе неискоренимый запас позитивного негативизма, как и всякое огульное отрицание. Огульное отрицание - это не критика. Это саботаж. За это надо сажать на кол. Когда Зюганов заявляет, что КПРФ - это единственная оппозиционная партия, это означает лишь то, что КПРФ - самая косная партия. И это так. Союз Оппозиционных Сил Национал Идиотов. "- Я и не хочу быть президентом, избранным гномами. Другое дело, когда ты избран великанами. В Беларуси должны жить великаны! Вот они-то и выберут себе лидера, достойного их. А пока раз за разом будут избирать лукашенок." - цитата из книги Огурцова и Климова "Минск 2016". Такая оппозиция опасна для Лукашенко не больше, чем mcnafferson для панды Ельцина и Путина, которую под суд. В их искусственном, радужном мирке народ Беларуси не любит Лукашенко, колхозы разваливаются, а белорусское оружие поставляется Аль-Каеде. Никакой Аль-Каеды в природе не существует, это всем известно, а насчёт остального можно посоветовать белорусским "неошестидесятникам" выйти на улицу из своих зловонных квартир, съездить в глубинку: сначала РБ, а потом - Украины и России. Особо надеяться не стоит: горбатого могила исправит. Зато картинки они рисуют красивые: ( Read more... ) |
aqualung
|
9:28p | Хочу укусить человека за голову. Current Music: Quattro Bravo Ebailleros - White Guard |
|
aculeata
|
9:11p | Романтика социального апартеида Одноклассник С., ставший Настоящим Бизнесменом (то есть, бандитом), объяснял прежним друзьям, почему не хочет играть на гитаре. "Я уже отвык от этого. Мне принесли очень хороший, как это говорят? музыкальный центр. Клавиши, ударные, целый оркестр. Я звоню, собираю моих бандитов. Садимся, начинаем импровизировать. Идут звонки. Консъержка говорит: "На вас жалуются жильцы, просят потише." Мы говорим: "Нет, а вы скажите сперва точно, из какой квартиры!" Ну, она обычно отказывается. Импровизируем дальше." Мне не нравилось его слушать, а теперь я понимаю, что это очень хорошо. Надо Льва Данилкина и его социально близких поселить в тот же самый дом! Очень хороший дом, с консъержкой, и район тоже хороший. Я не знаю какой, но думаю, прекрасный район. |
showpanorama
|
9:24p | Суббота и воскресенье Суббота – очень хороший день. В субботу гуляешь по парку, шурша ярко-оранжевыми листьями, улыбаешься, говоришь всем здравствуйте, вспоминаешь особо трогательные эпизоды ушедшего лета, мечтательно куришь на скамейке, стряхивая вкусный пепел прямо в налетевший ветер – и даже дождь, проказник-дождь, залезая шаловливыми, прохладными каплями прямо под свитер, не огорчает, а радует; в субботу любая встреча, любая беседа – мила, любой человек – желанен, любой встречный зонтик – разноцветен и пушист, как теплое кусачее одеяло. Совсем не так в воскресенье. В воскресенье сидишь на подоконнике, и дрочишь-дрочишь, дрочишь-дрочишь, и неизвестно, когда уже это закончится, и сил уже вроде нет, и кожа вся покраснела и вздулась, и мозоль уже предательски кровоточит, и вены на руках пухнут и синеют от напряжения, и сил уже больше нет никаких, и туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, уже и левой, и правой, и быстрее, быстрее, и всё никак, и в окно уже носом уткнешься, и дышишь в стекло, дышишь, хоть депешмод на нём пальцем рисуй, и всё никак, хоть ты тресни, хоть ты лопни, и всё никак, как же я ненавижу воскресенье. Как же я. |
krylov
|
9:01p | и ещё о социальном апартеиде А ты что сделаешь на свою долю, Том? - Куплю себе новый барабан, настоящую саблю, красный галстук, щенка-бульдога, а потом женюсь. "Приключения Тома Сойера" А ведь, в принципе, социальная сегрегация и вправду нужна. Потому как трудно представить себе что-то менее удобное в смысле "соседей по лестничной клетке", нежели харАкретный представитель "средней части российского среднего класса". По сравнению с этой дивной породой какой-нибудь безобидный синячок сойдёт за "ближнего". Беда состоит в том, что оный представитель, как правило, не имеет денег на новые апартаменты. Зато на всё остальное он деньги имеет, и тратит их примерно так же, как планировал Том Сойер. Правда, вместо барабана он покупает "аппаратуру" - например, "домашний кинотеатр" или "хи-фи аудиоцентр". Впрочем, сам он это дело не смотрит и не слушает. Но не дай Бог, у представителя есть потомство, или хотя бы семья ("женюсь" тоже входит в программу). Семейство обычно смотрит на "аппаратуре" фильмы с участием нынешнего калифорнийского губернатора и слушает "Раммштайн". Громкость ставится по желанию. При этом, если достучаться до товарищей, они, как правило, устыжаются и делают звук потише. Но для этого надо простучаться и прозвониться через трёхслойную железную дверь с сейфовыми замками (она воздвигается в первую очередь - видимо, для защиты от бомжей и деклассированных). Бульдога представитель заводит тоже. Правда, с учётом времени и места, это обычно бывает бультерьер или хотя бы ротвейлер. Дважды в день пёсика выгуливают - чаще всего без намордника, а то и без поводка, так как "мой на нормальных людей не бросается". Ну да, бросается он только на люмпенов и их люмпенских собак. Если же таковые позволяют себе проявлять недовольство (не всем бабушкам нравится смотреть на изжёванную голову любимой таксы), у представителя есть веские классовые аргументы. Некоторые носят с собой оружие (как правило, пукалку, а то и устрашающего вида "настоящую шаблю" - с обязательной справкой в кармане насчёт того, что это "изделие х/б назначения"). Иные же обходятся понтами и угрозами. "Да я тя, старая блядь, уделаю вот прям ща, и мне ничё не будет, пняла, хабалка? у меня вся ментовка районная дружбаны по жизни, ёпта". Старушку, понятное дело, запугать нетрудно - на то она и быдло свинячье, да. Мужичков брать на понты сложнее, "всякие попадаются". Неприятно, однако, то, что "знакомые в ментовке" не всегда оказываются липовыми. Это, впрочем, всё цветочки. Настоящие проблемы начинаются, когда представитель затевает у себя "евроремонт". Обычно это приводит к неоднократным затоплениям нижних соседей (без "стихии воды" евроремонт почему-то обойтись не может), повреждениям электропроводки, прободением телефонных ниточек и телевизионных кишочков, и так далее. Понятно и то, что лестничная клетка (а в перспективе подъезд) будут засраны так, как никакой бомж при всём желании не. Правда, вонять будет не фекалиями, а всякими сыпучестями, клейкучестями и лакучестями. Что, конечно, "совсем другое дело", но воняет это долго и невкусно. И уж, как минимум, вам будет обеспечены несколько месяцев (или полгода) приятных пробуждений под звуки отбойного молотка, дрели, или иного инструмента. При этом представитель обычно законопослушен, ночью "даёт людишкам поспать", но весёлое утро для всех нелюбителей раннего вставания он устроит пренепременно. "Бззззз, пиу-пиу, бумм! бумм! дщ, дщ, дщ, бзззз, пиу-пиу". Впрочем, если вы захотите поспать ночью, не забудьте, что представитель купил себе "Тойоту". Машина дорогая, могут и украсть. Поэтому на ней стоит... да, да, вы правильно поняли. Сигнализация. И она будет орать как резаная, когда выгуливаемый поздней ночью стаффорд такого же представителя (его выпускают пописать в три часа ночи, чтобы не встречаться с ротвейлером представителя из соседнего подъезда, шарпеем представителя из соседнего дома, а также и с лысой болонкой того пидора, у которого в друзьях начальник РУБОПа) врежется со всей дури в лакированную попку оной "Тойоты". Если у вас, к несчастью, есть маленькие детки, то, когда машинка проорётся, начнут орать они: детки почему-то очень пугаются страшных тоётиных звуков. Если их, на ваше счастье, нет ("неча нищету плодить", как может вам авторитетно сообщить всё тот же представитель), просто ждите следующей арии - её исполнит специально для вас жёлтая "Ланчия", на которую прыгнула кошка. Впрочем, все эти мелочи покажутся вам милыми и забавными, когда ваш сосед-представитель дорастёт до покупки Настоящей Евроквартиры в элитной новостройке, а старую продаст богатым кавказцам (очень, кстати, распространённый вариант). Вот тут-то вы и почувствуете настоящую разницу. )( |
|
aqualung
|
9:04p | http://www.livejournal.com/users/teplorod/9449.html Вот какой блядский человечек оказался литературный критик Лев Данилкин, фюрер прогрессивной филологической молодежи в черных костюмах. Не понимаю, как в одночасье все эти суки, все эти бляди, пидоры, уроды и либералы стали превозносить Проханова, Лимонова и иже с ними? А я не имею привычки покупать журнал Афиша по дороге домой из офиса - и в следующий раз Лев Данилкин придет за мной. Current Music: Derniere Volonte - Untitled |
|
aculeata
|
8:47p | Анкета для определения числа ваших знакомых Видимо, к многочисленным опросам здесь. Анкета, написанная летом по слову с Хачатуряном А. В., в электричке, спасаясь от команды контролеров. Анкета для определения числа ваших знакомых 1. Сколько раз вы наблюдали падение ваших знакомых? 2. А если бы к вам обратилась служба обеспечения порядка на предмет выяснения причин беспорядка, что бы вы могли ей сказать? 3. Как вы думаете, зачем человеку нос? Варианты ответа: а) чтобы легче дышать; б) чтобы дышать; в) чтобы легче определять запах; г) для другого применения 4. У Вас в носу завелись паразиты. Что Вы предпримете? Варианты ответа: а) обратитесь к Вашему знакомому за советом; б) ампутируете нос; в) пригласите друзей; г) прибегнете к услугам врача-паразитолога; д) попытаетесь избавиться от паразитов путем убедительных просьб к паразитам; е) другое 5. Представьте себе, что Ваш муж уличен в нарушениях общественной дисциплины. Вы а) сообщаете в органы; б) не даете ему денег и документов; в) подаете жалобу в вышестоящие инстанции. 6. Сколько у Вас знакомых? Current Mood: hating working |
|
regsha
|
9:58p | Пушкин кушал терпинкод У него в квартире был комод Плесень ела червяки Приходили речники Серебрянные копытцы.... Нельзя людей кусать.... |
apklimov
|
8:53p | О-ооо, формула-1 и Шумахер :: полированные журналы и Птюч :: и я удивлен Для этого Неман, я удивлен. После твоего замечательного рассказа про Порше как последний оплот фашистских гусениц. И вот, появляется такое невразумительное сообщение про формулу-1. Или ты даже не следишь за падежами? Формула-1 она же и фашистская гусеница, и Порше. Сверхдорогой спорт-шоубизнес для псевдоэлиты. Со всеми признаками вырождения на обветренном лице. Не спасает даже шлем из космических материалов. А, к черту его. Все ездят пьяными. Формула-1 псевдоэлитарна. На протяжении десяти лет ездят одни и те же двадцать гонщиков. Они выбраны не из-за умения, а из-за отношения к псевдоэлите, толщиной и запахом кошелька. Формула-1 хуже телевизионной рекламы. Спортивная составляющая нисколько не развивает технологии автомобилестроения. Трансляция заезда реклама заводов-производителей. Не больше. Формула-1 позерство. В принципе, любой прилюдно интересующийся гонками глупый и откровенный позер. Интересоваться гонками все равно, что читать полированные журналы про автомобили или заучивать наизусть карты дорог. Неразборчивое увлечений. оно гнилью пытается вытеснить эстетическую пустоту. Уж не значю, что хуже. Да-да, Неман, я удивлен. Ты говоришь, Шумахер. Но Шумахер что-то вроде бритвы джилет. Он выбран лучшим гонщиком из двадцати короткоухих чайников. Он хотя бы умеет ездить на автомобиле? Да, он шестикратный чемпион. Примерно так. Current Music: Naevus |
|
regsha
|
9:54p | у нас есть штыковая лопата и это очень-очень заебато и мало того - пиздато вот так-то... |
chusoff
|
7:42p | Слышал псовую охоту вдалеке. Собаки лают, охотники стреляют. Через несколько минут мимо меня по грунтовке промчались два пса - очень топали лапами. Очень умные, видимо - бежали по дороге, друг за дружкой, молча, смотрели по сторонам. Представил, что было бы, если бы они бежали вот так на меня. Ощущения, так сказать. Один знакомый учил, как отбиваться от псов: дожидаешься, говорит, пока он на тебя прыгнет, а во время прыжка его ловишь за горло и между ребер вставляешь нож. Я тогда этого знакомого идиотом обозвал. Теперь понимаю - правильно сделал. Потому что собака это хищник. Очень страшно. |
|
regsha
|
9:51p | Жопа чорная как снег Улыбнулся человек В доме выключился свет Человек пропит - пропет |
alexandrovich
|
8:24a | Очередной шедевр Гуляем с дочерью (3,5 года) на природе, и по ее требованию ведем ролевую игру: я изображаю папу-большого медведя, а она - маленького медвежонка. Говорить между собой мы должны соответственными голосами: я рычу, она - пищит. Все время забываюсь и с низкого хриплого перескакиваю на свой нормальный, "человеческий". Даше это не нравится, и она мне напоминает: - Говори грубо! - Да у меня уже горло болит, все время так хрипеть... - Тогда - молчи грубо! (Вот это я могу, это несложно, буду "молчать грубо") |