[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 825 most recent ones.
| Sunday, August 10th, 2003 | ||
aqualung
|
10:13p | У-у-у, Мальдоr`or`... Current Music: Circe - Je T'envie Maldoror |
|
aqualung
|
10:09p | Вот мне и скучно, и грустно, и еще раз скучно. Здесь можно скачать релевантный аккомпанимент в форматах wav и avi: http://www.canislupus.ru/sound.html Current Music: Circe - Je T'envie Maldoror |
dimkin
|
10:07p | Холодильник сдох совсем. Зато я теперь знаю как выглядит жидкость фреон - это такая жырная вонючая дрянь, пальцем трогать не нужно, потому что потом не отмоешь. На девятом этаже померла старушка, а лифт не работает. Я как раз пошёл за сигаретами, а её несли в покрывале вниз, там скорая помощь. Кому приехала помогать - непонятно, старушка совсем уже мёртвая. Блядь блядь блядь, у меня августовская мизантропия. В августе всё сложно всегда. Ночью кусали комары, жужжали страшно, включил им фумигатор, сдохли суки, заснул наконец. Утром включил туда же чайник - оказалось, что этот удлиннитель в розетку не воткнутый. Какая-то тут у вас одна сплошная наёбка. |
| Monday, August 11th, 2003 | ||
serg_a
|
1:09a | Прочёл у  synthesizerКакие страсти, однако! Это притом, что пробыл парень на сборах всего месяц. Если он и впрямь такой слабый, то действительно не стоит ему в армию. |
| Sunday, August 10th, 2003 | ||
eska
|
9:11p | Догвилль . Фильм словно предназначен для: школьных сочинений дисеров душевных постов критических статьей "за жысть" дискуссий о марали-нрафственности, искуйстве-действительности обвинений в фашызме обвинений в демократизме без границ обвинений в изспользовани запрещенных приемов и тыды. А сущности важно одно: Триер - лучший, а Догвилль - главное кино года. (Единственно, смотреть таки лучше на мелком экране.) |
| Monday, August 11th, 2003 | ||
serg_a
|
12:23a | Учебный дивизион. Первая ночь в казарме. Лебедев поднял нас на второй этаж, завернул направо и мы увидели, что по обеим сторонам центрального прохода стоят двухярусные кровати, причём приставленные попарно. Кто не служил в армии и не знает, что такое двухярусная кровать, объясняю: вот есть кровать, так? На неё ставится ещё кровать. Получается две кровати, одна сверху, одна снизу, так? И к этим двум кроватям впритык приставляются ещё две такие же поставленные друг на друга кровати. Получаются четыре кровати. Для чего это было сделано, я не понял, но, на мой взгляд, только для того, чтобы было неудобно их застилать -- в проходе между кроватями приходилось толкаться и суетиться четырём солдатам. Вообще, в армии, как мне показалось, всё было сделано так, чтобы солдату было максимально неудобно... Но кровати-то -- хер с ними, главное было то, что в казарме мы оказались не одни. Кроме нас там находилось ещё 150 человек, и стоял жуткий вой, визг, какой-то грохот, трёхэтажный мат с акцентом, дикий хохот и т.д. Мы, совсем охуевшие от казармы, стояли столбом и думали, куда попали: то ли зверинец, то ли дурдом. Потом прибежал какой-то сержант и зычным голосом принялся наводить тишину, матеря при этом исключительно 13-й взвод, потом пришёл незнакомый капитан и тоже стал материть 13-й взвод, а когда 13-й взвод в течении десяти минут был построен на ЦП по стойке "смирно", наступила более-менее тишина. И мы поняли, что всю вакханалию создавал именно этот взвод, потому что состоял он, как мы узнали, из одних осетин. Эти осетины были настоящим проклятием первой батареи, и мы с первого дня стали дико их бояться, пока не поняли, что все они были отличные в общем-то парни, за исключением нескольких отморозков. Я расскажу об осетинах подробнее, но позже. Лебедев приказал снять одну из верхних коек и вытащить её на ЦП, а затем велел нашему командиру отделения научить нас заправлять и расправлять кровати. Когда мы узнали, что на отбой надо заправлять так, а на подъём -- эдак, что одеяла должны быть натянуты и на них должны быть отбиты кантики, что форма укладывается на табуретке строго определённым образом, а в тумбочках должен быть идеальный порядок вплоть до того, что зубная паста должна лежать исключительно вертикально и параллельно щётке, -- мы окончательно перестали что-либо соображать и лишь ждали, чтобы нас скорее уложили спать. Ближе к десяти часам вечера всей батарее велели расправить кровати на отбой, раздеться по "форме раз -- голый торс!" и выстроиться в две шеренги. После чего строем отвели в туалет (и вообще нам ещё много чего впоследствии приходилось делать строем) и велели без пиздежа и хождений попрыгать к кровати и молча спать до завтра. Мы улеглись, но не спалось -- было нам не по себе и мы ждали, что сейчас начнётся дедовщина и нас начнут пиздить. Мы многого тогда ещё не знали и не понимали. Никто нас тогда, как и во все последующие ночи в учебке, не отпиздил, наоборот -- бродили сержанты и орали: "Все спят, суки, никто не пиздит, сейчас вся батарея встанет!" Вдруг в нашем расположении появился незнакомый сержант, он бродил между коек и выспрашивал, у кого есть деньги или часы. Все отвечали, что всё, что у них было, уже отдали комбату и сейчас ничего нет. Потом сержант ушёл, я долго ещё лежал с открытыми глазами, ожидая чего-нибудь плохого, а потом уснул. |
| Sunday, August 10th, 2003 | ||
skuzn
|
9:09p | Был в гостях zhenyach из Северной Калифорни. Беседуя о детской поэзии сочинили вместе с ним и Катичкой стишок:Если упадет NASDAQ Раз примерно в двадцать Где работать мне тогда? Чем мне заниматься? |
|
serg_a
|
11:18p | Всё тот же вторник. Только что сообразил: в тот вторник исполнилось два месяца, как я в армии. Осталось десять. С одной стороны, всего десять. С другой -- целых десять. И дембель. Придёт тот день, придёт тот час, И мы уволимся в запас, И на воротах КПП Напишем слово: |
|
aqualung
|
7:59p | 23 рубля в кармане. Быть нищим неожиданно прекрасно и волшебно. Нечего терять. Идите нахуй. Current Music: Заросливереска - Малыш [2] |
|
aqualung
|
7:58p | з а р о с л и в е р е с к а Я СКАЗАЛ ОТЦУ: РАЗРУШЕHИЕ, МАТЕРИ И СЕСТРЕ: ЧЕРВЬ! Кто-то доволен мною. Кто-то доволен мною, малыш. Теперь тебе осталось умереть во второй день осени. Кто-то доволен мною, мой повелитель. Война, что идет где-то против меня. Кто-то доволен мною. Изгибы моей ловушки покрываются перламутром -- кто-то доволен мною. Кто-то бесстрастно наблюдает за моей ошибкой -- кто-то доволен мною. Повелитель мой, война, что идет где-то против меня! Смеялись, ха! Умри у нас на глазах, малыш, В первый день лета Бледным огоньком на кромке строительного навеса! Hе верили, нет! Я обернулся, вздрогнув, как будто от прикосновения, на вырванном из сентября листе бумаги, и знал только, что он уже здесь, движение, перпендикулярное волнам, человек с головой собаки и ягуара уже стоял рядом, тень от солнца, плывущего глубоко под приютившей меня землей, лизнула мои ботинки. Атака вторых ворот, прошлое, проваливающееся под ее ногами, смерть, превращавшая ее воду в кровь. Смеялись, ха! Малыш, выйди из фокуса, как далекий городской горизонт, который ты наблюдаешь, выбираясь на свет из подземного перехода. Кто-то доволен мною... Current Music: Заросливереска - Малыш [2] |
|
aqualung
|
7:54p | Идет, идет томный декадентский пидорский развод. Мне всё-таки похуй: Вербицкий спит, денег нет, в гости некуда пойти, и хочется накуриться. Но в жопу я ебаться не собираюсь! Current Music: zaroslivereska - Malysh 1 |
kenigtiger
|
7:24p | Воскресный комментарий номер 2. О бесполезности войны с Россией в России. Крайне высокие издержки на ведение боевых действий регулярной армии вторжения в глубине территории России делают войну с Россией в России экономически невыгодной. Фактически, воевать с русскими в России полноценно могут только сами русские, см. Гражданская война в России, 1918-кому_как_нравится_считать. Цивилизованные страны должны воевать с Россией или на море, или на суше других стран, или, в самом крайнем случае, в южных и западных провинциях самой России, вернее, СССР. Все остальные регионы целесообразно лишь подвергать периодическим бомбардировкам. Из исторического опыта: Россия проигрывала только те войны, которые она изначально вела вне своих внутренних провинций или преимущественно на море. Таковыми были крымская война, русско-япоснкая война, польская кампания 1920 г., Афганская война, первая Чеченская война. Формула: Россия никогда не сможет победить крупного противника с запада или с востока, если он в начале войны не вторгнется в нее и не проведет в ней со своими войсками достаточное время. Наполеон и Гитлер погорели именно на том, что плохо учитывали скудность России в плане фуражировки, дорог и ее жестокие погодные условия. Частично оккупированная Россия просто физически не прокормит "по евростандарту" полноценную армию вторжения, которую, к тому же, придется обеспечивать дополнительным транспортом, дополнительным топливом и дополнительным обмундированием. Захват России и присоединение ее к своим владениям не имеет смысла - военная кампания и борьба с партизанами будут полгощать больше ресурсов чем даст оккупированная территория. Вывод: с Россией не имеет смысла воевать долго, до полной победы над ней. Ее имеет смысл внезапно ограбить и отступить в Европу. К примеру, Гитлеру предлагали сделать это после удачной летней и осенней кампании 41-го года. Быстрое отсутпление на границу СССР вкупе с тактикой "выжженной земли" и массовым угоном в рабство мирного населения сделало бы военную победу СССР просто невозможной. После некоторого количества наступлений, отраженных на территории Польши и Прибалтики, Советский Союз не имел бы ресурсов для наступления вглубь Европы. Силы Германии были подорваны войной не "с СССР", а "в СССР". Примечание: похоже, единственной нацией, совершившей канонически правильную и именно потому успешную агрессию-грабеж против России были татаро-монголы. Они не стали содержать в России своих оккупационных войск или массово заселять ее своими колонистами, что и избавило их от быстрого поражения. |
| Friday, August 8th, 2003 | ||
zigzig
|
3:39p | |
| Sunday, August 10th, 2003 | ||
sap
|
7:11p | Ёлка - это такая колючая палка Многим зачем-то захотелось быть визионерами. Это не так-то просто. Да и не нужно. Многоголосие в обществе - это вполне неплохо. Многоголосие в голове - это, как правило, шизофрения. Впрочем, идеология точного выбора уступает идеологии лучшего выбора. Ну разве что про половинки еще иногда говорят, хотя это, конечно, самый спорный момент в идеологии точного выбора. Обычное дело, общество смирилось с тем, что у него нет идеального состояния, и рай - это не здесь. Вчера хорошо покатались и посидели. С нами было 35 папарацци, фотографировали где попало и как угодно. Но за рулем не фотографировали. Не ассоциируемся. Сёма ассоциируется с семажиком, а я вообще неизвестно с чем. Следует запомнить: валяться на подушках в восточных подвалах Ленэнерго - приятное и допустимое занятие. |
|
serg_a
|
10:13p | Паёк. Я, поскольку был откомандирован в военную прокуратуру, был снят с котлового довольствия той части, где числился официально (не ходил в столовую, проще говоря) и был поставлен на месячный паёк. Когда мне пришла пора получать паёк, то я это дело по неопытности доверил Бодне, а сам остался за дежурного. Обрадованный Бодня уселся вместе с водителем Димкой в УАЗик и с гиканьем покатил на продовольственный склад. Потом меня послали на командный пункт отослать телеграмму, а когда я вернулся, то увидел как Бодня на кухне сортирует полученные на нас с Димкой продукты. Я порадовался яблочному соку "Армейскому. Соку для победителей" (пустую пачку от него я даже привёз домой сувениром, как и пачку "Примы армейской"), тушёнке и рыбным консервам, а потом увидел в углу здоровенный мешок, примерно мне по пояс. -- Бодня, -- спрашиваю, -- а что за мешок у нас и нахуя он? -- А это рожки! -- радостно отвечает Бодня, -- целый мешок рожек дали! Надо сказать, что я люблю гречку, которую терпеть не может Бодня, потому что сам он любит рожки, которые терпеть не могу я. Тем более, что консервы у нас заканчиваются примерно за две недели, то все эти крупы приходится есть безо всего. Как-то, во время нашего обеда, дознаватель капитан С., выходя из туалета, зашёл к нам и, застёгивая на ходу ширинку, сказал: -- Военные, вы как на подводной лодке, когда там холодильники ломаются: сначала всю команду кормят как на убой мясом и всем, что можем испортиться, а потом до конца плавания переходят на гречку. Я поглядел на этот мешок, попинал его и сказал: -- Военный, ты ёбнутый, что ли? Нахуя нам целый мешок рожек? Его мыши поедят! -- Да там мужик говорит: чего я вам по накладной буду отвешивать, берите мешок рожек и идите! -- Да ты сам поди эти рожки выпросил, чтобы гречку не брать! -- Да ничего я не выпрашивал, -- отвечал хитро Бодня, -- что я буду выпрашивать... -- Ну тогда ты их хоть жопой их ешь, или как семечки грызи но чтоб к сентябрю мешок кончился! С тех пор, видя как Бодня собирается варить рожки, я всегда говорю ему: -- Бодня, рожек мало, всего мешок остался, экономь их! А Димка дембель добавляет: -- А не умеешь экономить -- хуёвый солдат! |
|
serg_a
|
9:33p | Прошлый вторник. Прошлый вторник был сумасшедший день. С утра почти весь прокурорский состав собрался с обеда и до вечера на шашлыки куда-то на реку, а собирать сопутствующие причиндалы велели нашему дежурному Бодне. А он самый попадучий тип во всей Российской Армии, т.е. постоянно попадает в какие-нибудь истории, как правило, неприятные. Сначала он вытащил из шефовской машины все пакеты с провизией, разложил их на нашем столе, чтобы помыть, а потом умчался собирать всякие нужные вещи для поездки. А в одном пакете, между прочим, лежали отличные яблоки, а в другом -- великолепные красные помидоры. У меня запульсировало в голове, и я вытащил три яблока и два помидора и надёжно спрятал в нашей комнате. Выходя, чуть не столкнулся с несущимся как паровоз Бодней, красным, словно рак, и тащившем на вытянутых перед собой руках -- тарелочку с шашлычным мясом. -- Тебя что, шеф угостил? -- спрашиваю. -- Ага, угостил, -- пробурчал Бодня, суетливо пряча мясо в наш холодильничек, -- главное, чтоб теперь никто в наш холодильник не залез. -- Э, -- говорю, -- военный, да ты спиздил, что ли, мясо? У меня бы ума не хватило, я только яблоки с помидорами сообразил. -- Ничего, -- говорит, -- и с помидорами изжарим! -- А ты умеешь? -- Хули уметь... Вообще, Бодня имел чуть ли не юридическое какое-то образование. То ли что-то он не закончил, то ли подделал, но попал в армию, и из учебки его забрали в прокуратуру. Но уже через две недели дознаватели говорили про него: -- Вот он дембельнётся, вернётся в свою деревню, пойдёт в колхоз юрисконсультом -- и пиздец колхозу. До самого отъезда начальства мы сидели как на иголках. Собирались отдыхающие примерно как "Трое в лодке, не считая собаки", с суетой и шумом на всю округу. Наконец все попрыгали в "таблетку", Николаич -- второй наш водитель, отличный мужик лет пятидесяти, уже на пенсии, -- сел за руль и все уехали. Два оставшихся дознавателя закрылись с пивом у себя и нам не докучали. Мы расслабились и ждали вечера, чтобы пожарить мясо и кайфово пожрать. Вдруг Бодню услали на почту, а когда он ушёл, зазвонил телефон. -- Военная прокуратура, дежурный гвардии рядовой Ахметов! -- Сергей, -- это оказался шеф, -- а Сергей Николаевич ещё не приехал? -- Так он же вас увёз! -- Да я знаю, он сейчас вернётся -- древесный уголь-то мы не взяли! И ещё нужны спички, соль и нож. -- Так вам Бодня дал нож! -- Нам второй надо. -- Есть, понял. Я сел на бордюрчик с сигареткой и стал размышлять, чего они ещё позабыли, но пока не спохватились. Тут со скрипом и лязгом подъехала "таблетка" и оттуда выскочил наш Николаич, злой как чёрт. Он был красен, глаза его были выпучены, а усы топорщились вверх. -- Где, блядь, этот? Я сразу понял, что это про Бодню. -- Он на почту пошёл. Николаич, сдерживая себя, уставился скорбно вдаль и умолк. -- Сергей Николаич, -- спросил я, -- а что случилось? -- Да блядь! Как собирались?! То забыли, это не взяли! Как их Бодня собирал? Он же из машины всё выгружал? -- Да. -- А уголь он не вытащил! Они, блядь, привыкли, что я их собираю всегда, а я сразу сказал: я в этом не участвую! И не прикасался ни к чему! А приехали -- угля нет, соли нет, дров нет!.. Езжай, говорят, привози! Ну, блядь!.. -- Шеф звонил, сказал ещё нож взять. -- Так положил же им Бодня нож?! -- Им второй нужен. -- А нахуя им второй? -- Не знаю... Николаич опять поскорбел и стал смотреть на кучу шлака, лежавшую во дворе. Долго он не промолчал и завопил опять: -- Да где Бодня?! -- На почте он. -- Долго! -- Ему ещё сказали в магазин зайти. -- Ну, сукин сын, он не на почте, а стоит и пиздит с кем-нибудь... -- Да вы берите что нужно и едьте тогда, чего Бодню ждать? -- Да ключи-то у него от шефовской машины! Уголь-то в машине лежит! -- Ну, будем ждать тогда... Вскоре пришёл Бодня. Николаич, медленно, словно тигр к жертве, приближаясь к нему, начал выспрашивать: -- Ты, блядь, как собирал их, а? -- А чё? -- А ни чё!! Ты хули им уголь из машины не вынул? Ты же знал, что они на шашлыки едут! -- А мне шеф не давал уголь! -- Да как он тебе не давал уголь? Ты сам его не мог взять? Поскольку Николаич потихоньку наступал, то Бодня потихоньку отступал. Вскоре они скрылись за таблеткой и мне были видны их ноги под машиной -- у Николаича в тапчках, у Бодни в грязных кирзачах. -- Ты еду вынул из багажника? -- Ну... -- А уголь ты не мог сразу вынуть?! -- Да откуда я знал, что уголь надо?! Мне шеф сам сумки давал, которые тащить! -- А ты что, не мог сообразить, что если они на шашлыки едут, то надо им положить уголь?! -- Да не видел я угля! -- уже вопил перепуганный видом Николаича Бодня, -- я что, по сумкам чужим буду лазить?! -- А голова тебе нахуя?!! -- орал Николаич, -- ты не мог пощупать, что в сумке уголь?!! -- Да что я буду щупать сумки?! -- завопил Бодня. Тут я увидел под машиной, что тапочки Николаича наконец догнали кирзачи Бодни, и тот, ойкнув, припустил от Николаича ещё быстрее. -- А я блядь -- еду! И собираю! -- орал на Бодню Николаич. -- Интересно, -- говорю, -- вдруг они ещё что-нибудь забыли? -- А мне похуй, -- ответил Николаич, -- я второй раз хуй поеду. А если поеду... то пусть они там и остаются! -- решительно добавил он. Бодня живенько поскидал всё требуемое в "таблетку", Николаич сел и начал заводиться. Тут зазвонил телефон. Это был снова шеф и он спросил: -- А Сергей Николаевич не уехал ещё? Пусть тогда "Парламента" лёгкого купит. -- Понял, -- ответил я и помчался на улицу догонять Николаича. Тот стоял посреди двора и уже готовился отъезжать. Я постучал ему в ветровое стекло: -- Шеф звонил, просил "Парламента" лёгкого купить. -- Тьфу, блядь, -- заматерился Николаич, -- а у меня денег нет! Что тогда? -- Хуй знает, -- честно ответил я и ушёл посидеть на бордюрчике с сигареткой. Николаич, снова поскорбев, матюкнулся и уехал. -- Как бы он их в овраг какой не скинул со злости, -- сказал, вылезая откуда-то из-за угла, Бодня, успокоившийся от того, что грозный Николаич наконец уехал. Я курил, смотрел на него и понимал, что мы с ним -- два пиздатых солдата, которых в России ещё -- целая армия. |
krylov
|
5:52p | К этому. Вообще говоря, следовало бы восстановить Царь-Колокол (от него там кусок отколот), и - позвонить. А ещё лучше - вознести на подходящую колокольню (если нет подходящей - построить), и раз в день - бом-бом-бом. А из Царь-Пушки - выстрелить. Не обязательно даже прахом какого-нибудь неприятного человечка (хотя тоже можно). Просто - вот взять и выстрелить. Со всем почтением к реликвии и те пе. Просто чтобы больше никогда не слышать ехидного: "...Царь-Колокол, который никогда не звонил, и Царь-Пушка, которая никогда не стреляла - вот национальные символы России". А то - - - )( |
stepfather
|
5:31p | Первый раз за последние полгода приснился кошмар с погоней. Бородатые люди в камуфляже застигли меня у огромного развала графоманских книжек, которые я разгружал. - Дай почитать! - распорядился один такой бородач в камуфляже, и пока он листал книжку, мне удалось втиснуться в дверь дома, рядом с которым я так неосмотрительно расположился. Злодеи спохватились и стали расстреливать дверь, я же начал убегать, дальше была собственно погоня, я взбегал по ступенькам, карабкался в гору, переплывал ручьи и, в конце концов, спасся в лесу на горе. Раньше я видел такие сны часто. Иногда меня в конце концов ловили и экзекутировали. Но в последнее время таких развлекательных снов не было, были всё серые, повседневные, вроде неготового отчёта или затопленных соседей. |
|
kenigtiger
|
5:03p | Дойче вита, мать итить... Условный сигнал - песня... На днях шел на работу мимо музыкального киоска, из которого неполовозрелым девичьим голосом надрывался магнитофон: - Прощай, моя любовь, проща-а-а-ай... Сразу вспомнился Шубин, склонившийся над шифровкой: - ... забрать пассажиров по условному сигналу... пенся "Ауф видерзейн майне кляйн, ауф видерзейн"... Вот так и живем в этом лучшем из миров. А ты не плачь и не горюй моя дорогая А если в море утрону - знать судьба такая. (с) матросская, разгульная, катерно-торпедная |
|
serg_a
|
8:10p | Из размышлений после отбоя перед сном. К примеру, в ларьке пачка презервативов стоит семь рублей, в пачке три штуки, т.е. каждый презерватив стоит два с чем-то рубля. Вот из таких дебильных мелочей и состоит жизнь на гражданке. А в армии нас построят повзводно -- и никаких вопросов. Так что вот, такие дела. |
|
aqualung
|
4:38p | Я сморкаюсь со встроенным дисторшеном и ревербератором. Чудовищно. Болит ухо. Current Music: Cisfinitum - District Delta |
baschmatschkin
|
5:06p | Святитель Игнатий (Брянчанинов) о любви к ближнему Воздавай почтение ближнему как образу Божию, - почтение в душе твоей, невидимое для других, явное лишь для совести твоей. Деятельность твоя да будет таинственно сообразна твоему душевному настроению. Воздавай почтение ближнему, не различая возраста, пола, сословия, - и постепенно начнет являться в сердце твоем святая любовь. Причина этой святой любви - не плоть и кровь, не влечение чувств, - Бог. Лишенные славы христианства не лишены другой славы, полученной при создании: они -- образ Божий. Если образ Божий будет ввергнут в пламя страшное ада, и там я должен почитать его. Что мне за дело до пламени, до ада! Туда ввергнут образ Божий по суду Божию: мое дело сохранить почтение к образу Божию, и тем сохранить себя от ада. И слепому, и прокаженному, и поврежденному рассудком, и грудному младенцу, и уголовному преступнику, и язычнику окажи почтение, как образу Божию. Что тебе до их немощей и недостатков! Наблюдай за собою, чтобы тебе не иметь недостатка в любви. В христианине воздай почтение Христу, Который сказал в наставление нам и еще скажет при решении нашей участи вечной: Еже сотвористе меньшему сихъ братий Моихъ, Мне сотвористе (Матф.25:40). В обращении твоем с ближними содержи в памяти это изречение Евангелия, и соделаешься наперсником любви к ближнему. Наперсник любви к ближнему входит ею в любовь к Богу. Но если ты думаешь, что любишь Бога, а в сердце твоем живет неприятное расположение хотя к одному человеку: то ты - в горесном самообольщении. Аще кто речетъ, говорит святой Иоанн Богослов: яко люблю Бога, а брата своего ненавидишь, ложь есть... Сию заповедь имамы от Него, да любяй Бога любить и брата своего (1 Иоанн. 4:20-21). |
showpanorama
|
4:28p | – Вам на всё наплевать? – Да, конечно. – Может, на грибной суп не будем? – Ну, на грибной давайте не будем, а на бифштекс наплюйте обязательно. И минералочки с газом. – Пропан? Бутан? – Как обычно. |
|
showpanorama
|
4:15p | В первом сете дело едва не дошло до тай-брейка, во втором – до драки, а в третьем – до группового секса. Выступая на ежегодной научно-практической конференции "Внедрение передовых технологий в растениеводстве и животноводстве", докладчик отметил: "Рыночные условия требуют от сельскохозяйственных предприятий поиска новых методов хозяйствования. Ясно, что ориентация на методы организации производства, требующие больших материальных затрат и финансовых ресурсов, в данных условиях нереальна и только новые прогрессивные технологии смогут повысить эффективность сельскохозяйственного производства. Поэтому одним из приоритетных направлений работы Администрации области и областного управления сельского хозяйства является внедрение передовых технологий в растениеводстве и животноводстве. Особое внимание направлено на изучение передового опыта в ведении кормопризводства, организации его технологического процесса. Работы по внедрению новых технологий ведутся по нескольким направлениям: первое – это создание пастбищных травостоев...", как вдруг заметил, что весь зал громко смеётся. "Разве я сказал что-то смешное?" – удивился докладчик. "У вас трусы из-под брюк вылезли", – сказал кто-то из зала. |
neman
|
3:15p | Какая милая наивность. Просто неимоверно, как такими войсками можно заставить жида удавиться в петле скрипичного ключа! Сидел на каменюгах у моря и наблюдал транквилизаторный смерч на берегу Балтийского моря. Любопытный такой метод геноцида. Ещё я покупал одежду для бедных, а именно, Бенеттон, по поводу чего каюсь и подбираю за собой ошмётки. Пора уже переходить на чего-нибудь более дорогое и изысканное, чем узкий в плечах плейлайф. Инфантильность бьёт уникально склизским ключом. Террор оставит миру счастье и любовь Извечное наследие небесной высоты А шавкам он оставит лишь голгофы и кресты Террору руку дружбы скорее протяни! А саркофаги с вечностью Не вскроешь без потерь Без автоматных выстрелов И плача матерей. Пускай сераль беснуется И в тьму орёт набат Террору ли рассказывать, Кто прав иль виноват!? |