[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 350 most recent ones.
| Wednesday, September 17th, 2003 | ||
some
|
10:05p | каждому свой айПЭК Подруга моя счастлива: У меня теперь тоже есть свой ай-ПЭК! Ничего не могу (ни ей, ни вам тут) сказать, ( могу только показать ) |
alzheimer
|
12:52p | Вдохновлённый рецензиями, перессказами сюжета, а также упоминанием о том, что 70-летний Kinji Fukasaku вложил в свой фильм некий важный мессидж, я добрался-таки до Battle Royale. Фабула такова: группу школьников везут куда-то на экскурсию, по дороге усыпляют, после чего они обнаруживают себя на необитаемом острове, их вооружают разными приспособлениями для убийства и ставят цель перебить друг друга, в итоге лишь один должен остаться в живых. В фильме, разумеется, обильно брызжет кровь, это необходимый элемент современного японского кинематографа, в котором, видимо, сегодня и живут все азиатские комплексы неполноценности. Правда, брызжет крайне ненатурально, как впрочем, и летящие пули порой причиняют персонажам вред, а порой вроде бы как даже и пользу. Восторг по поводу сюжета мне непонятен. Всё это было уже миллион раз, начиная от Голдинга и заканчивая голливудской поделкой, точного названия которой я не помню, но по русски это звучало как-то вроде "Охоты на двуногих". Актёрский performance ниже среднего, но чуть выше традиционного японского кривляния, которое почему-то у них считается вдохновенной игрой и обычно вызывает нездоровое ржание у американского реднека. Сходимость сюжетных линий до такой степени уязвима, что об этом не хочется говорить. Характеры на уровне сделанного на японской коленке anime, примитивной пародии на анимацию. И в чём мессидж? |
anarhokommunist
|
10:32p | Свастика веры стянула лица Я люблю чёрный цвет, цвет свастики, с красным отливом, отливом крови, крови тех, кого свастика Солнца рубит на части своими жестокими острыми краями. Тех, кто не выдержал жизни, которая по своей сути есть большой, глупый и затянувшийся алхимический эксперимент по превращению души в банальный кусок золота. Всех повесить вдоль небесных дорог на перевёрнутых крестах. На лбах палачей старательно вывести губами чёрный серп и молот, поцелуй смерти для провинившихся граждан некогда великой Империи. Current Mood: национал-социалистическое Current Music: H.i.M - Join Me in Death |
enot
|
3:35p | Размножение с опережением (объява для своих)  manyam сегодня родила, да, девочку. Пятую. |
fyysik
|
10:08p | Довели человека. Кирка Л. жалился мне, как бундеспочта ненапряжно "заботится" о тех клиентах, что товары покупают. Дозаботились видимо - сразу троих тружеников бундеспосылторга разъяренный парень самурайским мечом укокошил. |
ddanilov
|
11:04p | О несуществующем Однако феномен: станция метро "Улица Подбельского" существует, а улицы такой - не существует. Зато есть целых семь проездов Подбельского, по номерам. А улицы - нет, проверено. Current Mood: небольшая тумбочка Current Music: музыка головного мозга |
dustman8
|
9:44p | ВСЕ ДЕТИ ТВОИ... ГОРБАТАЯ ЖЕНЩИНА(громко): А я и расскажу! ВЫСОКАЯ ЖЕНЩИНА(почтительно): Расскажи, дорогая, расскажи... ТОЛСТАЯ ЖЕНЩИНА(возбуждённо): Расскажи, милая, расскажи, не держи в се- бе!.. Г.Ж.: А я и расскажу!!! Всё расскажу!!! Всё! В.Ж.(склоняясь, с кривой ухмылкой): Расскажи, дорогая, расскажи: ни од- ного слова не пропущу, всё в себе схороню, навсегда запомню... Т.Ж.(с испугом): Не держи, милая, не держи, родная... Вынь да положь из душеньки своей болезной занозу - чтобы вышел чёрен гной наружу, а я уж не упущу, глаз не сомкну... Не держи, милая! Г.Ж.: Всё, сёстры, всё на свет вытащу!!! Всё!!! В.Ж.(скороговоркой): Не боись, дорогая, не боись... Излей гнилые воды свои, а я уж ребёночка истины не прозеваю - не проскочит, маленький, не просочится, в руках останется, сцапаю, как пить дать - сцапаю котёнка! Т.Ж.(медленно, корчась): Не томи, сестра, не томи!!! ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ!!! Г.Ж.(кричит):Аааааааааа!!! ВОТ ВАМ!!! В. и Т.Ж.(хором, в неестественных позах): ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ!!! ВЫНЬ ДА ПО- ЛОЖЬ!!! ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ!!! Г.Ж.(трясясь): Посерёд леса, в самой его сердцевине, холм растёт, а на холме - дом стоит каменный, а в доме том - окошек видимо-невидимо, и в каждом окошке свет горит: где ярко-ярко, жёлтым, а где и тускло, крас- ным; где жёлтый - то гнойные светильники, а где красный - кровь тухлая в чашках тлеет; а внутри дома, в самой середке - зала с вогнутым потол- ком и гладким паркетом на полу, но паркет тот не из дерева, а из кости, и стены высокие в той зале такие же костяные, из тонких плиток; а в це- нтре самом залы - звезда в полу золотая, но не из золота, из звезды но- га железная торчит вверх, а в ноге - свеча чёрно-красная, мыльная, чах- лым пламенем едва теплится, дым гнилой пускает, а дым в дырку непримет- ную в потолке убегает; и вот, в назначенный час, в стенах открываются потайные двери - пять, по лучам звезды в полу, и в залу на колёсиках вкатываются пять каталок, а на каталках - почётные гости, с орденами и медалями; управляют каталками пять священных отроков с синдромом Дауна, а за каждым отроком - серпоносцы в невидимых одеяниях прячутся; а пос- ледним сам отец наш выходит, тоже в орденах и медалях, бородою заросший по самые колени, и премиленько так поёт: "Шёл мужичонка по реке, льдом затянутой, шёл, в ладоши хлопал, валенками топал - грелся, значит, пе- сенку весёлую пел тихонечко, чтоб никто не слышал, да чтоб волки и дру- гие звери до крови жадные не пронюхали, а на плече топорик нёс. И вдруг слышит - как будто голоса какие-то навстречу ему поют, только тоненько и больно жалобно. Остановился мужичок, ушанку поправил и слушает. А и правда - голоса! Повертел мужик головой - нет никого, один только снег кругом, и - далеко-далеко - леса едва заметная полосочка... А голоса не пропадают, а только сильней становятся, уже и слова слышны: "Дяденька, родненький, мы больше не будем, выручи, а мы уж обещаем - навсегда ис- правимся! Выручи, родненький, спаси, дяденька!" Мужик, хоть и не робко- го десятка был, а от страху тремя потами холодными изошёл... Но в руки себя всё же взял и спокойно так, нежно так спрашивает: "А где ж вы дет- ки мои родненькие попрятались, что-то я вас не увижу никак, все глаза проглядел, а ничего и не увидел..." И тут ему отвечают: "Да ты же, дя- денька, прямо над нами стоишь, мы твои валенки видим, правый с дыркой." Мужичонка аж подпрыгнул: "Да вы что это, под лёд забрались чтоль?" Сто- ит, колотится, но с места не сходит, слушает... "А мы, дяденька, больше не будем, выручи, родненький, тут холодно, а мы не одетые, замерзли уже - помереть боимся... Выручи, родненький, мы больше не будем, спаси, ми- лый, не оставляй нас, выручи!" Сжалось у мужика сердце - дома, на печке свои детишки сидят, греются, хорошо им, тепло, мамаша блинами накормит, со сметаной, а эти, бедолаги, видать раздетые совсем, зуб на зуб не по- падает, так и помереть не долго... А тут опять - поют: "Дяденька, род- ной, ну что же ты?! Утомились уже, говорить не можем, выручи, спаси, мы больше не будем!" Не выдержал мужичок, скинул варежки, секунду думал - и ватник сорвал, в снег швырнул, топор перехватил поудобнее и давай лёд под собой рубать со всей мочи... И слышит - детки веселее петь стали, и даже в ладошки захлопали, засмеялись, радуются, что скоро на свободе окажутся. А мужичок торопится, аж слёзы по щекам от усердия побежали... От пота весь мокрый, от одежды пар валит... А дети всё громче и громче поют, мужика подбадривают: "Родной наш, дорогой наш, как мы тебя любим, просто слов нет!" Вдруг - оглушительный треск раздался, а голоса детск- ие в крик превратились, такой страшный, что сердце у мужичка кровью об- лилось: "Дяденька, родненький, ты нас ранил!!! Неосторожный ты, нам по голове топором попал, нам больно!!! Дяденька, милый, ты нас убил!!!" И тут лёд под мужичонкой не выдержал - проломился, и мужик в самую бездну и ухнул...". Закончив песню отец наш достаёт из бороды ГЛАВНЫЙ СЕРП с костяной ручкой, а священные отроки ногами затопали и слюни пустили, на каталки навалились, почётных гостей за ноги держат, не отпускают, а се- рпоносцы поют хором: "Двуглавая мышца плеча. Начинается двумя головка- ми. Заканчивается на бугристости лучевой кости, а также вплетается в фасцию предплечья."; отец наш подходит к одной из каталок, берёт в свою могучую пятерню голову почётного гостя и режет ему ГЛАВНЫМ СЕРПОМ горло - почётный гость хрипит, обливаясь кровью, а серпоносцы поют: "Наказан, милостью вашей, отец наш, наказан!"; отец наш вытирает ГЛАВНЫЙ СЕРП бо- родой, кланяется свече, а серпоносцы снова поют: "Нижняя брыжеечная ве- на. Собирает кровь от стенок кишечной трубки, начиная от левого изгиба ободочной кишки до верхнего отдела прямой кишки и впадает в селезёноч- ную вену."; отец наш подходит к другой каталке и, замахнувшись, вонзает ГЛАВНЫЙ СЕРП в голову почётному гостю - тот кричит, захлёбываясь; серп- оносцы: "Наказан, милостью вашей, отец наш, наказан!"; отец наш вытира- ет ГЛАВНЫЙ СЕРП бородой, кланяется свече, а серпоносцы снова поют: "Ла- дьевидная кость. Расположена между полулунной костью и костью-трапеци- ей. Входит в состав проксимального ряда запястья."; отец наш подходит к третьей каталке, крепко сжимает почётному гостю горло и, коротко замах- нувшись, вонзает ГЛАВНЫЙ СЕРП ему в живот, медленно вытягивает тяжёлые тёмные кишки; серпоносцы поют: "Наказан, милостью вашей, отец наш, на- казан!"; отец наш вытирает ГЛАВНЫЙ СЕРП бородой, кланяется свече, а се- рпоносцы снова поют: "Плевропищеводная мышца. Гладкомышечный тяж между пищеводом и левой медиастинальной плеврой."; отец наш подходит к четвё- ртой каталке, и, почти без замаха, вонзает ГЛАВНЫЙ СЕРП почётному гостю в сердце; серпоносцы: "Наказан, милостью вашей, отец наш, наказан!"; отец наш вытирает ГЛАВНЫЙ СЕРП бородой, кланяется свече, а серпоносцы снова поют: "Половой член. Совокупительный орган, состоящий из пещерис- тых тел и мочеиспускательного канала."; отец наш подходит к пятой ката- лке, расстёгивает на штанах почётного гостя ширинку, достаёт из неё вя- лый сморщенный пенис, натягивает, держа за кончик, и отрезает быстрым профессиональным движением; серпоносцы: "Награждён, милостью вашей, от- ец наш, награждён!!!"; в стене открывается дверь, но никто не входит... В.Ж.(нетерпеливо): Что же дальше-то?! Т.Ж.(пуская слюну): Сестра, сестра, что же дальше??? Не молчи!!! Г.Ж.(падает на пол): Дальше - молитва: сын наш, с гибким телом отрок, с мутным взглядом зрелый мужчина, с тухлым духом злой старик - откроются льды, оживёт пучина, и рухнут в пучину все дети твои!!! В. и Т.Ж.(хором): РУХНУТ!!! РУХНУТ!!! РУХНУТ!!! Г.Ж.(корчась): РУХНУТ В ПУЧИНУ ВСЕ ДЕТИ ТВОИ!!!!!!!!!!! В. и Т.Ж.: РУХНУТ!!! СЫН НАШ!!! РУХНУТ!!! Г.Ж.(шёпотом): пучинапучинапучинапучинапучинапучинапучи чинапучинапучинапучинапучинапучинапучина пучинапучинапучинапучинапучинапучинапучи В. и Т.Ж.: РУХНУТ!!! РУХНУТ В ПУЧИНУ!!! РУХНУТ!!! Г.Ж.(с пеной у рта): Сёстры... Высокая и толстая женщины набрасываются на горбатую и разрывают её на части. ЗАНАВЕС. |
kongo_bongo
|
9:41p | Градусник выпал и разбился. Ртутные шарики рассеялись по полочкам трюмо. Такое скопление серебрянных капелек вижу впервые. Скотч присосал их к своему прозрачному хребту. Люди выбросили хребет в крапинку в мусоропровод. Мусоропровод заболел: ртуть опасное вещество. |
baschmatschkin
|
11:11p | Пионерский лагерь-1 Вступление. Порядочный. Атаман Мара Первоначально это сообщение готовилось как комментарий к [Bad username in LJ tag] - ответ на вопрос о пионерских лагерях. Однако, лагерных впечатлений оказалось так много, что пришлось делать отдельное сообщение и даже его разбить на части. Сегодня первая часть ( Мне ) |
some
|
8:34p | |
neman
|
10:02p | Над головами учащихся огромным мыльным пузырём неспешно пролетал надутый презерватив. Его влажные стенки оставляли на пальцах, пытавшихся его схватить, жирные, липкие следы. Студенты радовались презервативу, словно новогоднему подарку, и отчаянно хлопали в ладоши, раскатисто гоготали, старались проткнуть его гелевыми авторучками. Улыбалась и преподавательница: сидевшая за кафедрой красная, очкастая жаба. Когда полупрозрачный, пупырчатый воздушный шарик затащили под ряд и вскрыли с громким хлопком, лекция по интеллектуальной собственности и авторскому праву для студентов 3 курса продолжилась. Лекторша умышленно злоупотребляла выражением "словесный понос" по отношению к советским законам, касающимся авторских прав, и залихватски очерняла Сталина с Лениным. Меня тошнило и толстопузило. У меня были чёрные круги под глазами, а лицо было игриво зелёного цвета. Лекторша выплёвывала один за одним имена верховных клингонов: копирайт, авторское право, промышленная собственность, смежные права. Я тыкался лбом о торчащий из парты гвоздь, пытался подавить в себе рвоту какими-то автократическими резолюциями. Всё новые и новые презервативы поднимались в воздух. Почти всех их неумолимо тянуло к земле, к вящей радости сидящих, и только один презерватив деловито поднялся ввысь и обиженно уткнулся в потолок, словно опоздавший сперматозоид - в стенку оплодотворённой яйцеклетки. Почему он взлетел так высоко? Всё просто. Милая девушка, которая пускала шарики по аудитории, этот самый презерватив облизала, прежде чем отпустить, лишив его балласта смазывающей жидкости. Лекторша обвиняла нас в том, что мы дома пользуемся катрафактными программами, тем самым, лишая корпорации прибылей, на которые они, якобы, сделали бы модификации для своих программ. Я рекурсивно стонал от своего стона и выпячивал налитые кровью глаза, будто пытаясь их выплюнуть. На душе выступила мокрота. А.Т. злобно уехала на дачу к своей идиотской подружке, и я под дождём побрел к остановке маршрутки. По пути промок и продрог, а так как очередь на маршрутку стояла не под навесом и, в большинстве своём, была туманна и чумаза от придорожных брызг, я прозорливо поймал попутку и через 8 минут был дома. Обесточенный и отравленный. Подавленный и уничтоженный. Униженный и оскорблённый. Current Music: Я - "Гёз, бер, бей!" |
|
baschmatschkin
|
10:29p | |
|
baschmatschkin
|
10:26p | |
olshansky
|
9:37p | Политическая новость важная: судя по всему, Уэсли Кларк все-таки будет участвовать от Демократов. Это очень плохо. Лучше бы Джон Керри, а еще лучше Ховард Дин из Вермонта. А генерал Кларк - по-настоящему отмороженный человек, а ля Трумэн. Изберется - будем вспоминать Буша с легкой ностальгией. |
|
anarhokommunist
|
8:24p | Вот такая вот хуйня... Вот, цинично проебали сегодня четыре урока, включая ненавистные мне 'математику' и 'историю Украины', под видом переноса школьного имущества с первого этажа на четвёртый. Правда, говорят, не все были в восторге от нашего добровольного трудового порыва, пидор-физкультурник, например, написал докладную. Что-то последнее время очень потеплело, даже слишком. Типа, лето возвращается, ха. Current Mood:  sadCurrent Music: Гражданская Оборона - Пластилин |
chusoff
|
8:55p | И про нарядный петушок я непременно напишу. Дайте срок. А пока я пишу про разбитую школу, девочку и молоток. Статистика напоказ: Шрифт: 10 px Кол-во страниц: 4 Кол-во символов: 8947 (17.09.03; 21:01) |
p_k
|
7:04p | 10 лет назад ( Read more... ) |
dodododo
|
6:58p | |
flatericka
|
8:55p | кадр два, дубль один (второй будет). это. песец. не хуже, конечно, но тоже... - Девушка, вы вот кашляете, Вам такой большой коктейль не лишний? - А какая разница - всё равно второй. - Ясно. Вы, наверное, в Вышке учитесь. Логика происходящего и отсутствие оной - не совпадает ни че го. Какую лирику требовать от съежившегося под натиском сей разности мозга? Смех один. Истеричный, с хрипотцой. Мальчики клюют, сине-затёртый нос, прелесть. Прихожу в аудиторию. Две девушки полушёпотом выясняют, слышен ли виброзвонок, если телефон во внутреннем кармане пиджака. В голове начальный запас знаний = перед выходом из дома температура была 38 + Нэш-оптимальное равновесие в байесовских играх написано на третьей шпоре (правый карман). Преподаватель изумленнно оглядывает "публику", мол, слишком нас много. Половина тут же стыдливо ретируется. Зачитывается список. Меня нет. Нервно. Сглатываю. Подхожу. Хлюпаю носом. В ведомости отсутствую. Когда ходила за экзаменационными листами в пятницу, на этот предмет не дали. Сказали, что внесут в ведомости. Не внесли, получается. Спрашиваю обреченно: "Что же мне делать?". "Идите в деканат". Начало седьмого вечера. Деканат пуст. Возвращаюсь. Преподаватель разводит руками и начинает пересдачу. Хлюпаю носом. "Вы только не расстраивайтесь?". "Я болею". "А зачем приходили?". "Сдавать". "Мне очень жаль". "Мне тоже". В библиотеке закончил работать ксерокс. В копидженерал просят плюс четыре рубля на лист за то, что мальчик будет переворачивать страницы. Носовые платки закончились. На Чистых прудах два белых лебедя, окруженные восторженными японцами. В воде отражается растянутый конус крыши плавучего ресторана. Грязь. Мальчики-рыбаки. Медитирующие бомжи. "Нет сил кого-то ненавидеть"(с) - очень точное. Двое суток на минуту полной опустошённости. Бессмысленное. Ночь будет длинной. Ещё два дня. Да, я себя уговариваю. Иначе не смогу :'). Себе должна. Больше никому не пожелать. Жить по принципам одновариантной свободы - здесь не работает. Унизительно. Current Mood: tired |
drosselmeir
|
7:56p | не отдал диски anarhokommunist, я диски-то тебе так и не отдал!Яблочки грызу. А в планах на завтра у меня записано большими буквами: "НОРКОМАНИТЬ". Плащ почищен, боекомплект приготовлен, карты сверены, мысли обездвижены. Вот только диски не отдал. Current Music: Кооператив Ништяк - Рай |
xxxx1
|
8:41p | и последняя рекомендация. отправлясь на рынок, одевайтесь прилично, чтобы о вас не подумали, как о любителях порнографии. Current Mood: поиграли - хватит Current Music: oi tupaa vladimir otun |
|
olshansky
|
8:41p | Поиск по ЖЖ снова заработал. Попробовал на себе. Оказалось - полторы тысячи чужих постов с моим именем, ужас. Черт знает что пишут как правило. |
|
xxxx1
|
8:36p | прибой принёс Кристину Орбакайте. самая гавняцкая телекомпания - СТС. я видела это безобразие сегодня ОПОЛНОЧЬ. ничего гаже - ни на земле, ни под водой. и не говорите мне "гаже едят говно". гаже СТС нет ничего, это peggio cagar или как там это пишется. а мне слабо что-то сделать самой и я ругаю потому, что добрые люди делают. |
|
ru_black_mirror [ young_judas ] 
|
8:21p | как избежать изнасилования :: оружие Оружие : Горящая сигарета - ткнуть в глаз или область глаза; ручка или карандаш - вонзить в лицо или в шею; штопор - ударить прямо и быстро, затем повернуть. Особенно эффективен в области лица, шеи, брюшной полости; пластиковая груша - может выбрасывать струю лимонного сока на 15 футов. Направлять в глаза. Сок можно заменить нашатырным спиртом; аэрозольный тюбик - брызгать прямо в глаза; ключи - носить с собой кольцо с достаточным количеством ключей. Направлять удары в лицо и в шею, с размаха; зонтик - использовать в борьбе как штык, никогда не размахивать. В этом случае у вас легко его выхватить; металлическая щетка для волос, металлический гребень, высокие каблуки, булавки от шляпы - все очень эффективно. Запомните, что все эти орудия защиты должны употребляться лишь для того, чтобы получить возможность бегства. если вы не натренированны для самообороны, совершенно бессмысленно оставаться на месте до тех пор, пока агрессор не прийдет в себя. Если на вас направленно огнестрельное оружие, забудьте о вашем собственном. В этом случае лучшим решением с вашей стороны было бы попытаться переубедить агрессора. Впрочем, в каждом отдельном случае надо жействовать индивидульно. Если у вас нет никакого оружия, хорошим тактическим приемом было бы вспрыгнуть обеими ногами (изо всей силы) на подъемы обеих его ног или сильно ударить ногой по голени. Этот весьма болезненный удар даст вам время для бегства. Не направляйте этот удар (с целью выиграть время для бегства) в пах мужчины. Обычно такое движение малоэффективно и способно лишь побудиь разъяренного насильника к более жестоким действиям. P.S. некоторые из этих приемов могут показаться вам отвратительными. Мы согласны, что они должны вызывать особое отвращение у женщин, которые призваны создавать жизнь, излечивать недуги и доставлять радость. Но запомните : на вас напали без малейшего повода с вашей стороны. не вы первой начали схватку и, если кто-то желает сделать вам ЗЛО, вы должны принять все необходимые меры для самозащиты. выдержка из учебника по конфликтологии |
|
xxxx1
|
8:33p | she said you were shit in bed8 do what you want, it`s the only laawe |
