[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 950 most recent ones.
| Sunday, August 24th, 2003 | ||
neman
|
6:40p | Великая злость и обида нагрянула на меня давеча. К сожалению, в славный город Гродно нельзя попасть прямым самолётом из Москвы. Можно только долететь до Минска, а далее на шатком Ан-24 долететь до Обухово. Не знаю как вас, а меня от одного вида этой лётной тарантайки начинает укачивать. Иначе говоря, приходится ехать поездом и, что самое ужасное, с ночёвкой. Первое разочарование меня постигло тогда, когда я увидел состав фирменного поезда "Неман" на перроне Белорусского вокзала: первым вагоном там стоял не как обычно купейный барак 2, а вполне себе штрейкбехерский мягкий двухместный вагон. У меня был билет в купейный вагон как раз 2. Я кинулся было к проводнику с просьбой за доплату разместить меня в СВ, но мест там уже не было - ужас кромешный. Пришлось ехать во вшивом купейном вагоне. Я говорю "вшивом", но умышленно забываю, что кроме купейных в составе имеются ещё и плацкартные вагоны, в которых ноги не умещаются на койке, и о них постоянно спотыкаются заблудившиеся проводники. А иногда там с ног спящих снимают даже носки. Впрочем, надо, наверное, абсолютно презирать себя, чтобы покупать билет за 800 рублей на плацкарт, если в купе билет стоит 1300. Говорят, голь перекатная иногда там забирается чуть ли не на третью полку и видит там свои примитивные, животные сны. Но дабы не портить читателю (если таковой найдётся) аппетит и настроение, расскажу лучше о вещах менее ужасных, но всё равно не очень привлекательных. Дело в том, что даже в купе, бывает, ездят разные убогие, деревенские личности. Они забираются в вагон, предъявляют проводнику проездной билет и тут же воображают, что попали к себе домой: раздеваются до домашних трусов, достают помидорчики, балычок, вареные в крутую яйца, завёрнутую в газету жареную курицу и прочую дешёвую снедь - и начинают, пардон, жрать. Такое впечатление, что эти люди покупают билет на поезд исключительно для того чтобы жрать. Дома, видите ли, поесть они не успели - они желают провонять и прометеорить всё купе. Гнилые отродья. А когда они насытятся - они все вываливаются в коридор: предельно эмансипированные мужики почёсывают голые, свисающие брюхи. Все самочки, не достигшие ещё половозрелого возраста, гоняются друг за другом в одних шортах, всячески обнадёживая любителей детской порнографии. Иначе говоря, какой-то кошмар. Где-то часам к девяти все они, как тараканы, разбегаются обратно в свои купе и начинают кряхтеть и храпеть. Остаются лишь немногие. Покуда не стемнело, и в окне уже ничего нельзя было разглядеть кроме собственного лица, я старательно и ответственно разглядывал проносящиеся мимо дремучие леса, поваленные линии электропередач, стихийные свалки мусора и прочую российскую действительность. Рядом же, постоянно спотыкаясь об мои каблуки, постоянно хаживал какой-то мальчик с дебильной физиономией обиженного Путина. Он раз в минуту подбегал к расписанию, что висело рядом с окном у которого я стоял, обнаруживал, по-видимому, сенсационную информацию и бежал обратно в купе. Ещё при этом он ртом издавал звуки похожие на мяуканье кота, гавканье паука, а то и банально - на выделение газов. Жалею, что не дал этому Путину подобающий подзатыльник. Короче говоря, в следующий раз неминуемо поеду в СВ. Шанхай купейных вагонов терпеть совершенно невозможно. |
aculeata
|
6:02p | Содиректор С. К этой записи  shapiraЕсть люди, которых опасно назначать на должности: их беспокоит власть. Подписать бумажку, не подписать бумажку. (На самом деле, чаще всего у них небольшой выбор: подписать сразу или помучить просителя.) И всегда - создать ситуацию, когда явно требуется осуществление власти. Такие люди называются холопы, и ответственные должности не стоит им поручать для их же пользы. А то они слишком волнуются, и постепенно начинают называться мерзавцы. А я хотела рассказать про Калужских. В день, когда мы навещали детей, в Летнюю школу приехали Калужские. Это было очень опасно. Перед тем уже приходили Товарковские (из большого села Товарково). Было известно, что это очень опасно. Варя сказала, что Товарковские пришли, поздоровались со всеми за руку, посидели у костра, пели прекрасные товарковские песни и слушали, как поют московские. В это время к костру то и дело подбегали посланники Содиректора С. Они делали большие глаза и кричали: "Как? Вы не потушили костер? Вы что, не слыхали -- товарковские идут?" -- "Не идут, а пришли уже, -- им отвечали, -- вон сидят." Но посланники не верили и кричали опять. А теперь вот пришли Калужские. Содиректор С. прибежал и распорядился запереть здание деревенской школы, в котором шла лекция, и потушить свет. Нам пришлось уйти из школы по деревянным мосточкам, а наверху висело столько звезд, сколько никогда в Москве не бывает. Калужских мы не встретили. Я пошла прогуляться на поле, и там было хорошо: звезд много. Быстрые черные тени шныряли по полю, как если бы про них снимали кино. Одна с разгону подлетела ко мне и превратилась в огромного юношу маниакального вида. Он вращал глазами. Я подумала: должно быть, это и есть Калужский -- с виду, по крайней мере, очень опасный. В руке у него был фонарь. -- Что это? -- он спросил с угрозой в голосе, направив свет мне в глаза. -- Захотелось, -- говорю, -- прогуляться. -- Бывает, -- сурово сказал юноша. -- В курсе, что отбой уже был? -- Вы знаете, -- говорю, -- мы гости. Нас это не очень касается. -- А вы знаете, -- подхватил юноша, -- что к нам приехали Калужские? На трех машинах? Видели, как они выгружались? -- Нет, -- я говорю, -- мы вот не Калужские. Мы, наверное, московские. Я сама из Москвы, просто хожу тут. -- Гости, значит, -- не отступался юноша. -- Это ваша палатка стоит посреди чиста поля? -- Нет. Мы стоим с математическим отделением. Не волнуйтесь, пожалуйста. Ничего страшного. -- Ха! Ничего страшного! -- презрительно сказал юноша. -- Самое ТРАВМООПАСНОЕ отделение! Я тут в последнее время больше с медиками, так они говорят: на математическом отделении лучше всех сразу перебить, чтоб не мучились! -- и решительно шагнул вперед. -- Вы это сами намерены делать? -- я быстро спросила. -- Можно ведь как раз перепоручить Калужским. Юноша постоял, соображая; кивнул, спрятал фонарь и ушел к дальним палаткам. Когда я вернулась к костру, там как раз обсуждали Калужских. Было три очевидца. Двое видели, как на поле приехали три машины, из них вышло общим счетом человек пять-семь, осмотрелись -- они должны были с кем-то встретиться -- не нашли нужных людей, сели в машины и вернулись назад. Третий очевидец был Содиректор С., который тут же бросился по кострам и палаткам предупреждать, чтобы сидели тихо, не смели выходить и готовились к обороне: на машинах и мотоциклах приехало двенадцать КАЛУЖСКИХ СКИНХЕДОВ, агрессивно настроенных. |
|
ru_black_mirror [ _closer_ ] 
|
6:23p | ( сбежав из душного переполненного бомбоубежища с оглушающей музыкой, испариной на стенах, и тяжелыми людьми, звезда танцполов неспешно прогуливается по блестящим от дождя и ночной иллюминации улицам петроградской стороны в компании красивой девушки с черными еврейскими глазами и высокого юноши с восточными чертами лица ) Current Music: Rob Di Stefano - Twisted Parties Promo Mix |
mbo
|
6:19p | Стратификация Быдло надо ебать |
shapira
|
5:15p | Летняя школа-2 На Летней Школе дети в последний день веселились. На гуманитарном отделении сначала показали спектакль по мотивам жизни в ЛЭШе. а потом выдавали зачетки, Зачетки выдавали как фанты, вытягивали зачетку из мешка и загадывали, что нужно сделать. чтоб ее получить, потом говорили, что нужно сделать и называли хозина зачетки.Эсе выпало стоять перед зеркалом и не смеясь 10 раз сказать:" какая я красивая. кому же я достанусь". Другая девушка изображала зеркало, а третья, Сима - в тельняшке - призрак капитана. потенциального эсиного мужа. После получения зачеток все пили глинтчай, очень вкусный, лучше всякого глинтвейна в сто раз. А потом мы сидели внизу у костра, а дети прибегали и рассказывали, как они целуются, оказалось, что они играли в "кис-мяу", по предложению начальника математического отделения. Особенно старалась Зюка, восьми лет, и Гоша, Они только целоваться и выбирали, а мои дети каждый раз думали и выбирали ручку пожимать... А потом три девицы обсели своего куратора и рассказывали ему, как они играли, а он - длинный, рыжий Якорь, картинно ужасался. как он за ними не уследил. На летней школе спать не удается, а хочется. Окштейн, пользуясь популярностью, непрерывно читает лекции или ведет факультативы, отбиваясь от виснущих на нем школьников, которые все как один хотят подергать его за бороду. Однажды в ночи, он, засыпая, сказал: "самка бобра несет яйца в холодную воду". |
anarchist_2001
|
9:52a | |
| reincarnat | 5:50p | Война ХХI века Хочу сразу оговориться, что на вопрос " А зачем Вам надо уничтожить Западную Цивилизацию ?" ответа не будет. Надо и все тут. Как известно, одним из движущих моторов западной экономической мощи является механизм потребительского и жилищного кредита. Еще одним краеугольным камнем является повышенная чувствительность человека с экономическим сознанием к содержимому кошелька. Ошибка советской пропаганды состояла в том, что сделала объектом своего воздействия на Западе не ту фокус-группу. Базой западной цивилизации является "средний класс" и именно на него должно быть направлено манипулятивное воздействие. Вместо этого советская пропаганда сосредоточилась на маргиналах. западного мира, которые по своей сути, не могли серьезно ослабить ни экономические, ни социальные, ни нравственные основы западной цивилизации. Маргиналы, по определению, просто не имели доступа к основным механизмам функционирования социума. Воздействие (атаку на массовое сознание), на мой взгляд, надо начинать прежде всего с разрушения образа легитимности западных кредитно-финансовых институтов. Т.е., потратив относительно небольшие деньги, можно организовать например "Движение за снижение (отмену) ссудного процента". В подводной части айсберга может быть проведена например такая акция : "Каждый американец треть своей жизни работает на финансовые компании" В рамках этих действий можно запустить механизмы черной пропаганды, например распространение материалов, в которых юные прожигатели жизни, сыновья и дочки финансовых олигархов, занимаются особо изощренным развратом, а закадровый голос объясняет, что это делается на те деньги, которые американец мог потратить на лечение и образование своих детей. Еще одним пиаровским ходом мог бы быть ролик с лоснящейся харей брокера-медведя и закадровым текстом "Он заработал на Вашей пенсии". Удачным пиаровским ходом могло бы быть также показательное уничтожение ссудных записей какого-нибудь провинциального американского банка. "Счастливчики из Оклахомы" могут в одночасье стать предметом зависти всей страны, поскольку они избавятся от платежей за потребительские и жилищные кредиты. Особенно замечательно будет, если потом отдельных счастливчиков федеральные агенты разыщут, восстановят записи по их кредитам и заставят выплачивать ссуды с учетом пени. Конфликт массового американского сознания с устоями американской государственности просто неизбежен, тут главное вовремя керосинчика в огонь подлить. Крайне важным является недопущение в пропагандистских материалах недостоверной и непроверенной информации. Желание ускорить процесс раскола среднего и высшего класса западного общества и раскола внутри собственно истэблишмента западной цивилизации может погубить всю кампанию. В общем и целом методика разрушения экономических основ западной цивилизации безусловно существует. Ошибка классиков марксизма-ленинизма была в том, что они полагали, что разрушение этих основ произойдет естественным путем. Нужна целенаправленная и очень продуманная работа по разрушению экономических механизмов западного мира. Эта работа тем более необходима, поскольку позволит радикально ослабить влияние прозападного лобби как в России, так и в сопредельных государствах. В заключение - порция византийского коварства. Коварство заключается в том, что гораздо более разрушительным для западной экономики будет запуск механизма противодействия вышеописанным угрозам. При этом совершенно не важна степень фактической реализации подобных угроз, главное - заставить поверить в то, что такая угроза действительно существует. Гениальность людей, устроивших 11 сентября состоит в том, что ущерб от контрмер по предотвращению терактов в десятки раз превзошел прямой ущерб от терактов. |
ivand
|
5:49p | Френд офф В процессе распития напитков с Профессором (увы, последнего, видимо, этим нежарким летом), М.Орлов родил афоризм: "Роман сказал - Роман сделал". А сегодня я почему-то задумался: интересно, так оно все или нет? |
nikname
|
5:50p | Лохопед |
krylov
|
5:50p | Наука презирать (читая Ларри Вульфа "Изобретая Восточную Европу", ещё раз спасибо churkan).Представьте себе для смеха, что Россия XVIII века была бы технически развитым государством на уровне века XX. При этом по каким-то причинам (ну, хотя бы, "богородица не велит") русские не прутся со своей техникой на Запад, а сидят у себя в Московии. Картинка странная, но вообразимая. Теперь представим себе западного путешественника, попавшего в такую вот Московию. Что он о ней напишет? А вот примерно что: Пересекающему восточную границу путешественнику покажется, что он как бы покинул некую сцену, где царит просвещение, цивилизация, хорошие манеры и добрые нравы, и попал в суровый, сумрачный край, где дремучее варварство и порыв к высшим формам бытия ведут друг с другом долгую бесплодную войну. Глаз утомляется от широких, пространных равнин, не оживляемых ни единой возвышенностью. Оные равнины пересекаемы дорогами, покрытыми вместо брусчатки неким твёрдым веществом, именуемым на варварском языке московитов "бетоном", а иногда "асфальтом". По ним с большой скоростью перемещаются самоходные телеги московитов - громоздкие, дурно воняющие, и издающие угрожающие звуки. Единственное достоинство этих курьёзных экипажей - большая скорость, столь потребная для перемещения по этим бесконечным унылым пространствам, но совершенно нелепая и ненужная в краях более счастливых. Мы, разумеется, предпочли путешествовать в удобной коляске, купленной в Роттердаме. Увы, однажды у ней сломался передок, и никто из московитов не смог его починить... Почему это будет именно так? Дело в искусстве видеть. Западный глаз в принципе настроен так, что "у себя" он видит и хорошее и плохое (но больше хорошего), в чужих же зорко подмечает всё то, что достойно презрения (хоть по какому-то поводу). Это умение презирать не само собой берётся. Западного (особенно английского ребёнка из хорошей семьи) ребёнка этому учат: зорко подмечать все малейшие физические и умственные недостатки окружающих, вышучивать их, находить уязвимые места и т.п. Точно так же, его учат закрываться от чужих взглядов, сохранять лицо, избегать ситуаций, в которой можно попасть впросак или выглядеть смешным, и так далее. Но главное - это острый, булавочный взгляд априорного презрения к чуждому и чужому. При этом подобный подход совершенно не мешает высматривать у чужих "то, что плохо лежит" и присваивать всё нужное. Тот же условный путешественник доложился бы "где следует" - после чего специально посланные люди занялись бы интересными умениями московитов. Но презрение сохранилось бы. "У этих уродов есть пара-тройка забавных вещичек, и мы их заберём себе. Но мы-то будем их использовать по-цивилизованному, а не как эти недочеловеки". )( |
utkasmerti
|
4:21p | Решил обновить список френдов. Пошел бродить по тем, кто меня "занес в черные списки". Нашел-таки родственную гурманскую душу! Разве нельзя занести человека в ЖЖ-френды после, например, такого: 1. Варим бульончик из куропаток, предварительно ободрав и выпотрошив оных. При варке добавляем одну луковичку нерезаную, душистый перчик и пару лаврушечек. При закипании добавляем соуса соевого столовую ложечку и досаливаем по вкусу, ну и пену в процессе снимаем. 2. Вынимаем куропаточек, бульончик сцеживаем, выливаем обратно в чистую кастрюльку. 3. Режем лучок-порей тоненькими четвертьколечками, обжариваем вместе с тёртой на мелкой тёрочке морковкой на сливочном масле до прозрачности, сыпем в кипящий бульончик. 4. Куропаточек освобождаем от всех костей, мясо режем довольно мелко и тоже в бульончик с овощами. 5. варим до кипения, добавляем вкусных специй, немного варим, закидываем тоненькую яичную вермишельку, варим до готовности вермишельки. 6. Кушаем с аппетитиком и наслаждаемся вкусом свежей дичи. Друзья навеки! ;) Вот что нужно обсуждать, а не разный "юкос", рипс нимада, съела хакамада. Высокое кулинарное искусство. Рецепт от Хомяка. Сделаю ка я еще чаю ("Дакар") и буду читать сегодня старую корреспонденцию из отключенного почтового ящика. Всю мирскую суету прочь. |
levpir
|
5:10p | Получил два предложения многа денег и обоих отверг. ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ! (нескажу) Полковник с папахою, генерал с лампасами А менты с ул. Веткина 33 - сплош пидарасы. Я то за то, что органы в общем нужны Не было чтоб средь граждан войны Но эти с Мариной Рощи... Порочат! Те ещё овощи. Ладно: подкараулили, забрали, доставили Но раздевать нахуя - лиш трусы да носки оставили! Совал деньги в трусы с последней надеждою... Хуй! Изверг-старшина отнял с кривою усмешкою. И носки обыскал! Был бы грибок - и тот бы отнял! Шакал. Кушетки, клеёнка, в решётку окошечко. Рядом Емелин поэт - хоть тут повезло немножечко. И ещё повезло в этом ёбаном хали-гали: Читал ему из последнего, а мужики одобряли. * * * Оборотни в пагонах наколенниках и другой хуйне о, обаратни в пагонах, как вы лезите в душу мне ковыряяся в душе моей пагаными своими хуями, о, как вы заебали, обаратни в пагонах, меня с маими друзьями ведь только и надо мне с маими друзьями что каждый день водки пить долго сматреть в закат и родину одну лишь только сильно любить а вы же суки как черви хотите в серцах маих поселица чтобы не пить нам, русским людям, водки и не веселица чтобы заниматься нам, русским людям, вместо этого всеразличной хуйнёй да токо хуй вам, обаратни в пагонах, да токо пой моя мандалина, пой! Пой мая мондалина про поганых обаратней в пагонах сажми в кулак мою галовную боль да и ударь по струнам. Мы умчимся с тобой на юг в последних и случайных вагонах чтоб не ебаться в рот и утануть в сладких, как корвалол, бурунах... |
|
utkasmerti
|
4:14p | Переводы Присылают: ya, Agron Tufa, - peryevodchik Llotmana na allbanskiy yazik, hochu zvyazivatsya s tyemi, kto oblladyeyet avtorskie prava LLotmana na publikaciu. Sobirayet opuplikovat pyeryevodu na allbanskiy knigu Llotmana "kultura i vzriv" - "Otkritoye obshchestva" fonda "SOROS-a" v Allbanii. Proshu vas, prodllojitye, pojalluysta, nam adres pri pomoshchiyu kotorogo mi smogli bi zvyazivatsya vyerno. Bllagodaryu za ranie, s uvajeniem, Agron Tufa. Думаю, перевод будет на уровне (судя по письму). Хотя главное - заполучить соровский грант на книгу, а там хоть трава не расти. И так почти везде. Соросовский Интернационал. |
|
ivand
|
5:17p | Описание ситуации. Диктатура знакомых. |
flaass
|
6:57p | Стишок Милна А вот этот стишок Милна - мой любимый: ( James James... ) Однажды я слышал его русский перевод как детскую песенку под гитару: Джеймс Джеймс Моррисон Моррисон, А попросту - маленький Джим Смотрел за упрямой, Рассеянной мамой Лучше, чем мама за ним... Оказывается, это перевод Маршака! (узнал только что у гугла). А песенка чья? PS А вот тут рассказано, как я искал (и нашел) в гугле английский текст. PPS А песенка оказалась Никитиных (и МП3 есть в сети) |
|
utkasmerti
|
2:31p | Про Фаберже Пошел на кухню пить чай. Включил по привычке радио. И что же? Как всегда, муть. По радио, захлебываясь от восторга, рассказывали про Фаберже. Фаберже - это невообразимая дрянь и гадость. Хуже почти ничего не бывает. Я не буду объяснять почему (руки пачкать об эти слова) - слишком долго, а должно быть и так понятно. Но пару слов в догонку все-таки запущу. То есть это ничего, что в стране не производится ваты и бинтов (всё завозится), ничего, что нет, когда надо, артиллерийских снарядов, пустяки, что крестьяне голодают, ерунда, что нет железных дорог. ЗАТО У НАС ЕСТЬ (вариант: были) ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ!!! И АССАМБЛЕИ. И все иностранцы удивлялись. Как иностранец (а я теперь иностранец и могу посмотреть и так и эдак) могу подтвердить, это действительно так. Правда, нас, иностранцев, не столько всё это бесконечное российское "фаберже" удивляет, сколько шокирует. Оторопь берет. "Погодите, а вот как же хлеб или дороги?" "А, да-да, но это потом, а вы лучше поглядите, какое красивое яйцо в очередной раз снес Фаберже! Какое яйцо! Какой Фаберже!" И павианьи ужимки и обезъянничанье (ах, что скажет Европа!). Как после этого не ненавидеть Фаберже? И главное, сколько наделали этих идиотских яиц! Зачем, куда столько? На суммы, потраченные на всю эту мишуру можно было бы построить еще одну столицу, между делом, не глядя. Ничего что крестьяне неграмотны или случился неурожай. Зато у нас есть яйца Фаберже. Большевики, я считаю, поступили негуманно. Царскую семью надо было запереть в том подвале, а на прокорм оставить яйца Фаберже. По справедливости. "Ядра - чистый изумруд!" Мерзавцы. |
|
neman
|
3:40p | Независимая и величавая республика Беларусь осталась далеко за линией горизонта. Просвистели и скрылись из виду изумрудные и рубиновые огни светофоров, аккуратные стожки и живые совхозы. Этой живости явно не по пути с гнилью и разрухой Великороссии: с её взорванными амбарами, кривыми рельсами и плюющимися слизью бомжами. Партизанка на незабываемой станции Воложин снова ждала поезд в Москву и снова на него не села. Но, похоже, взрывать город, который она так лелеяла в мечтах, не придётся. Вряд ли кто теперь кроме времени покусится на октаэдр строящейся минской библиотеки и грациозную плитку обыкновенных захолустных платформ. Дмитрий Гинтов забьёт наконец своё решающий гол мадридскому "реалу" и вместе с радостным фейерверком завершится крамольная история мирового империализма. Но об этом ниже (или по ленте - выше). В 150 километрах от Москвы горят торфяники. Никто не хочет складывать торф в аккуратные брикеты и продавать в Швецию - никто. На станции Вязьма видел я что-то невообразимо двухметровое, симпатичное и с античным профилем. Был даже обласкан взглядом, благо красавица сидела у окна прямо напротив моего купе в ждущей отправления электричке, которая должна была тронуться в сторону Москвы спустя пять минут после моего поезда. Помнится, патриарх сидел на муравейнике на берегу молчаливого Немана и сочинял очередную песню про лесных ос. Теперь всё это уже кажется призрачным и каким-то ненужным, отошедшим в прошлое, будто отклеившийся со спины банный лист. |
|
utkasmerti
|
1:23p | Выходное чтиво (он же Гарри Поттер и какой он национальности), болит голова, день продолжается В диком расстройстве от неработающего принтера, измазавшись в чернилах, плюнул и пошел выбирать чтиво на ночь, чтобы отвлечься. Был такой расклад - или продолжать "Я-математик" Н.Винера или взять у сестрицы каких-нибудь сказок а ля Гримм и смотреть, что за сюжеты. Но Винера на ночь как-то тяжеловато, поэтому я пошел за сказками. И не ошибся, потому что сестра читает (ну правильно, а что еще сейчас дети читают?) про Поттера. "А чем я хуже?" Прочитав, так и не смог определиться, гадость это или нет. То есть то что это мыльная опера с бесконечным продолжением, очевидно - ничего оригинального там нет, Поттырь в школе чародеев и в самом деле украден у Ле Гуин (только Ле Гуин это литература, в отличие от конвейерной торговой марки Дж.Роулинг). Одноразовое чтение, короче. Так почему такой ажиотаж тогда? Загадка века. Сами герои, строго говоря, не очень-то и симпатичны. Одна школьная банда против другой, как всегда, только с гнусными волшебными фокусами, в отличие от подножек и т.п. вещей. Неужели в этом всё дело? Прочие (взрослые) тоже не впечатляют. Один из главных мессиджей книжки: "ну и что с того, что лесник Хагрид дубина и мутант, зато наш (т.е. хороший) человек". И т.д., навязчивое обсуждение "грязнокровия". То есть детей ненавязчиво так учат всепоглащающей Политкорректности. Т.е. книжка превращается в воспитательное занудство. "Нет, что ты, Джозеф, никогда не называй больше Джо "ниггер"! Описание склок, подтассовок и прочих неприглядных вещей - это что-то новенькое. То есть книжка уже не столько для детей, сколько для инфантильных подростков (а также инфантильных взрослых, коих великое множество, вплоть до того, что люди ходят в игрушечные магазины и т.п.),написанная в воспитательно-назидаетльных целях. Помощь по протекции, устройства на работу по блату - учитесь детки, не все прекрасно в этом розовом мире. То есть детская литература делает финт и оказывается в некоторых моментах даже более прагматичной (если не сказать циничной!), чем иные "взрослые романы". Дамблдор, Хагрид, злая клуша Макггонал, туповатые и трусливые чиновники из Министерства магии. Жаль, конечно, что нету своего Магического Парламента. Вы предлставляете себе, какие были бы склоки? Сказка, а не склоки! Моё мнение таково. Один там только, во всей этой эпопее, почтенный человек - Северус Снегг. Уверен, всё вокруг него и вертится, и в конце книги, когда глупый и заносчивый Волан (почему не Баклан?) сгинет, не выдержав Гарриного морального превосходства, главная драка будет между Поттырем и Снеггом. Снегг, судя по всему, главный тайный двигатель событий, всё прочее - пурга. При чтении неотступно преследовала мысль - когда же Поттыря замочат (хотя бы и в сортире). На что-то такое намекали, но, скорее всего, это только коньюктура. А жаль. То есть, короче оворя, в чём противоречие в восприятии "Поттыря" (отбросив раздражение на явную коммерцию и массовый психоз)? Сатанизм их пресловутый, если и есть - то это единственное светлое пятно в этом мрачном царстве (а Роулинг, судя по книге, подвержена депрессиям). Но даже и здесь не обходится без разной политкорректной мути, которая тут же портит всю черную мессу, понимаешь. Зачем, спрашивается, маги празднуют Рождество в своем замке-вертепе (не лишенном очарования)? Это как если бы черти в гоголевском "Вие" целовались бы и говорили друг другу "Христос воскресе!" Вот-вот, получилось бы почти тоже самое. Но зритель-читатель теперь скушает за милую душу всё. И главное, как же без рождественского психоза? Никак. И что теперь так часто покупают детям на Рождество? Правильно, очередную игрушку на тему HP. (Кстати, тут явно намечается какая-то связь - сломавшийся принтер ведь тоже был "HP"! Очевидно это заговор Баклан де морта). P.S. Читая всякие статьи, придумал, следуя за этим (http://exlibris.ng.ru/lit/2000-12-14/1_potter.html): "Испытывая определенного рода журналистский зуд в одном месте, я, как дурак, тоже выпростал длань. "Вы - взрослый?" - сощурилась в мою сторону железная девушка. "Ну", - говорю. "Я могу вам доверять?" - строго спросила она. "А че нет?" - ответил я, чувствуя себя так, как будто меня вызвали к доске. "Тогда задавайте ваш вопрос!" И я спросил. Я спросил ее об американской цензуре, которой пытаются подвергнуть ее сочинения. "Я ненавижу цензуру, - ответила она, - и не могу принять те изменения, что мне предлагают сделать. Они думают, что я ведьма, но ведь никто еще не пришел ко мне и не пожаловался: мой кошелек превратился в крысу, потому что соседский мальчик начитался ваших книг. Взрослые все-таки бывают очень глупы. В этом смысле дети куда умнее - они всегда знают, где вымысел, а где правда". Бакланы! Никто, никто еще ведь не осмелился спросить у Роулинг главный вопрос (хотя уверен, ночью он не дает им спать по ночаммм, м-да ;)). Вопрос же такой: "Гарри Поттер - еврей?" По-моему, было бы смешно. То есть не сам вопрос, а то смешно, что такой неполиткорректный "скандал". Кто-нибудь, будьте добры, при встрече с Роулинг, спросите. Можно себе представить... Или можно бомбить ее сетевые форумы этим вопросом. Представляю себе, какая буча начнется. P.P.S. А вам кто в H.P. не нравится (или нравится)? |
frdv
|
12:48p | |
dodododo
|
2:46p | я в россии москва успела встретиться только с небольшим количеством лжеюзеров, но все они были нечеловечески прекрасны, и это - без преувеличений. странный эффект, который я про себя назвала "феномен Сорокина" - чем экстремальней лжеюзер в текстах, тем он больший зайчик по жизни. и в целом захватывает дух от качества людей, найденных благодаря ЖЖ. как сказал Чингизид, -- Судьбе надоело находить хитроумные ловушки, чтобы сводить "своих", вот она и отмазалась, придумав LJ. по позывным в текстах люди опознают "свой-чужой". правда, потом в реале "свои" оказываются еще лучше, хотя, читая их, казалось - куда уж лучше? особенно это заметно на фоне остальных представителей хомо сапиенс, попадающихся на пути - все люди вокруг были мужчины и женщины, как-то настойчиво и остервенело. жаль, что не со всеми, с кем планировала, удалось встретиться - не до всех дозвонилась, и еще вместо предполагаемой недели провела в Москве четыре дня. я сейчас уже в Питере, и готова со всеми встретиться тут - если кто надумает приехать. путешествие из москвы в петербург в Питер попала благодаря оказии - некая съемочная группа для работы сняла международныйспальныйвагон, и мне было предложено поехать с ними, "потому что конец недели и школьных каникул и потом билетов может не быть". я решилась. вагон был заполнен только наполовину родственниками и друзьями съемочной группы. только я с комфортом расположилась в своем действительно роскошном купе с "Идеальным романом" и не успела даже подумать какую-нибудь банальность вроде "жизнь прекрасна и удивительна", как меня вынудили подумать другую банальность: "за все надо платить" - съемочная бригада в полном составе постучалась ко мне в дверь: "вы что, спать собрались? может, закусите с нами?" - из чисто гуманных соображений, как я поняла - чтоб я не чувствовала себя чужой и отверженной. но вообще, чем быстрее наступает расплата, тем она необременительней - потом набегают проценты - так что мы довольно хорошо посидели за необременительной беседой до четырех утра. |
priest_dimitriy
|
9:40p | О Правде и правоте В последнее время некоторые христиане стали часто повторять такое заявление: "Любить врагов, конечно, надо, но только личных. А вот врагов Божиих нужно ненавидеть и гнать. (Здесь обычно следует ссылка на свят. Филарета (Дроздова). Сам святитель Николай Чудотворец ударил еретика Ария по щеке!" Вслед за этим говорящий закатывает виртуально рукава и весь томится от предвкушения, какому бы современному арию посильнее дать по голове. Печально это и заставляет ужасаться, насколько хитер лукавый в деле извращения Писания в головах христиан. Ох, хитер! Главное дело лукавого -- это погубить душу человека. Способ самый верный для этого: разделить людей между собою и натравить друг на друга. Ведь именно убийство и сильная обида есть один из самых тяжких смертных грехов. Осуществляется такое разделение очень просто: человек должен посчитать себя правым, а своего противника -- заблуждающимся. Редкий человек способен делать зло ради зла. Большинство из нас делает зло ради мнимо понятого блага. Где угодно сочтя себя правым -- в религии, в политике, в семье -- человек получает некую внутреннюю индульгенцию от укоров совести. Пусть я устроил скандал супруге, но ведь я был прав! Пусть я спалил на костре иноверца -- но ведь он враг Божий! Пусть я разбомбил Сербию, но ведь ради интересов демократии! И в свирепом, кипящем, булькающем котле мiровых страстей -- крутятся, сталкиваются, взрываются сотни маленьких правд, готовых изничтожить друг друга. Но что нам делать? Неужели светлой Правды вовсе нет в этом мiре? Может быть, выход в том, чтобы совсем отказаться от поиска Истины? От того, чтобы идти за Светом и любить Свет? Конечно, нет! Есть Божия Правда, Евангельская Правда, но она дает парадоксальный ответ на наш вопрос. Святое Евангелие учит так: Если желаешь одолеть противника, уступи ему, не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую. И кто хочет быть первым, да будет всем рабом. Если хочешь быть правым, сочти себя неправым во всем. Если желаешь отстоять Истину, то подражай Христу, Который "пострадал за нас, оставив нам пример, дабы мы шли по следам Его. Он не сделал никакого греха, и не было лести в устах Его. Будучи злословим, Он не злословил взаимно; страдая, не угрожал, но предавал то Судии Праведному."(1Пет.2:21-24). Разумеется, поступать так необычайно трудно. А без помощи благодатных Таинств Церкви и совсем невозможно. Но Господь знает нашу слабость и не требует, чтоб мы переменились мгновенно. Для начала надо хотя бы сознать правоту Евангелия, а от собственной мелкой человеческой правоты отказаться. Как говорили китайцы: "путь в тысячу ли начинается с первого шага". О словах митр. Филарета -- "гнушайся врагами Божиими" нужно сказать следующее. В строгом смысле слова, врагами Божиими именуются бесы и живущий в нас грех, которых, действительно, нужно гнушаться и ненавидеть. В нестрогом смысле врагами Божиими являются все, делающие грех, -- то есть все люди. В этом смысле, мы должны гнушаться самым великим грешником, которого ближе всего знаем -- самим собой. Всех остальных "врагов" должно любить без исключения. А пример св. Николая Чудотворца являет нам, что даже такого великого святителя хотели наказать остальные святые отцы Вселенского Собора за этот удар, не взирая на очевидную святость великого Христианина. И только милостивое заступление Пресвятой Богородицы спасло его от лишения сана. Нам ли, совсем не имеющим святости, доброты и великих подвигов Чудотворца, дерзать подражать ему в этом ударе, за который его, наименованного "правилом веры и образом кротости", чуть не подвергли прещению? Не лучше ли подражать ему в защите убогих, милосердии к нищим, спасении погибающих? Ответ, я думаю, очевиден. |
golosptic
|
2:36p | вместо того чтобы спать смотрел ночью Аризона Дрим и Прирождённых убийц. |
serg_a
|
4:47p | Один день. Один день рядового Ахметова. фантастический рассказ. Я проснулся около 10 утра. До подъёма было ещё долго, но не спалось. Я приподнял голову и осмотрелся -- сержанты аккуратно раскладывали по табуреткам заботливо выстиранную и идеально отглаженную форму с подшитыми ослепительно белыми накрахмаленными подворотничками. -- Принеси, пожалуйста, сока апельсинового, только холодного, -- попросил я своего замкомвзвода и перевернулся на другой бок. Сержант принёс запотевший стакан, сок приятно освежил и принялся размышлять, чем бы занять себя сегодня, но, так ничего и не придумав, незаметно уснул вновь. Проснулся от того, что меня аккуратно тряс за плечо дежурный по батарее, приговаривая: -- А уже подъём, а уже 12 часов, солдатам пора на завтрак. Распорядок в армии очень жёсткий, всё по расписанию, меня это выводит из себя. Но -- в армии нет слов "хочу" или "не хочу", есть слово "надо", так что надо служить, раз уж попал в армию, ведь такое редко с кем случается, и все мои знакомые завидовали, узнав, что меня призвали служить. Я спрыгнул с мягкой кроватки, не обращая внимания на сержанта, услужливо подставившего своё плечо, не спеша оделся и поплёлся на зарядку. Побродив по травке, помахав, чтобы разогнать кровь, руками, я вернулся в казарму, чтобы проверить, аккуратно ли младшие сержанты заправили наши кроватки. Всё было в порядке, и я пошёл на завтрак. Я вообще терпеть не могу есть по утрам, а в солдатской столовой есть невозможно и при всём желании. Кофе был чересчур горяч, всё та же осточертевшая яичница с помидорами и ветчиной, и горячие бутерброды с колбасой и сыром. Я поковырял немного в тарелке, отхлебнул кофе (опять Нескафе Голд, как надоел, уже изжога от него) и, сделав втык дежурному по столовой -- обнаглел совсем, я ещё из-за стола не встал, а он уже тарелки хватает уносить, -- вышел на улицу. Оставалось немного времени перекурить до утреннего развода. Погодка была отличная, небо ясное, ни облачка, но жары нет и прохладный ветерок. Услышав крик "Батарея, на утренний развод -- садись!", мы прошли в актовый зал и расселись в более-менее удобных креслах. Командир дивизии поздоровался с нами и поздравил с началом нового дня, а затем каждый солдат написал на специальном бланке, чем бы он хотел сегодня заниматься, какое кино посмотреть, куда сходить и так далее. Я ж ничего писать не стал, потому что решил наведаться в госпиталь -- вот уже последние два дня чувствовал какое-то общее недомогание, хотя ни температуры, ни каких-либо болей нигде не было. В госпитале было тихо и уютно. Я лежал на удобной кушетке, медсестра измеряла мне давление, я задумчиво шарил у неё под халатиком и соображал, как лучше -- остаться с ней сейчас, или прийти после обеда. Но тут она сказала: -- А у вас сегодня экскурсия в зоопарк, вам везёт, хоть на прапорщиков посмотрите, я никогда их не видела. -- Поживи с моё, -- ответил я ей, собрался и ушёл к своим. В зоопарке я был уже пару раз, и никакими прапорами меня уже было не удивить, хотя в первый раз, когда я увидел одичавших человекообразных существ в жалком подобии военной формы, беснующихся в клетках и грызущих стальные прутья решёток, мне стало слегка не по себе, особенно, принимая во внимание рассказы экскурсовода о том, что эти прапорщики когда-то служили в армии и их даже допускали к солдатам. Лично мне в это не верится. Поэтому я отказался от экскурсии и попросился в увольнение до завтра, что мне и предоставили. Я пришёл домой и записал этот рассказ. Так прошёл один день моей службы, по счёту двенадцатый, а до дембеля оставалось ещё долгих восемнадцать. |
|
shapira
|
12:19p | Мы приехали с летней школы. Привезли кучу рюкзаков, детей и грибов. теперь надо это все приводить в приличный вид. Одних сушить, других стирать, мало, в общем, не покажется. Почти все мы имеем какую то болезнь глаз, о чем Яшка сказал:" У меня глаз загнулся.", я потом поняла, что имелось в виду "загноился". На школе было ого-го чего. Постепенно вспомню и напишу. Восхитительные дети Тоша и Гоша, я, к стыду своему, так и не умею их отличать. Они меня спрашивали:" а ты та самая Шапира, которая shapira?". Аркаша попросил, чтоб я ему на майке написала "шапирский сын", и потом гордо ее носил. Еще меня грозились отдать под суд за то, что я травлю детей вчерашними кабачками, и не хотели пускать в автобус, чтоб ехать в Москву. Это на меня злился "содиректор С.", за неповиновение. Я с детьми стояла около автобуса, а он мне говорил: - Тебя в списках нет. Когда све уже были в автобусах, а мы, и еще пара человек стояли около , и Яшка вопил, что хочет ехать, С. сказал, пересчитывая в пятый раз сидящих внутри, "подождите, не залезайте, мне надо людей посадить". Все же мы сели в автобус, и доехали до город-героя Москвы. |
gospodi
|
1:19p | Любопытно, что прах Натальи Медведевой развеяли с одного из трех мостов, которые соединяют предместье Сен-Жермен с Лувром. С моста Des Arts. Елена Зенисер, которая развеивала прах, держала пепел в мешке, чтобы в случае чего легче было его спрятать. "Чего" - это запрет на развеивание праха в публичных местах. Медведева якобы просила именно развеять и именно на мосту Des Arts. До того Елена почему-то металась с урной по собору Александра Невского на рю Дарю, самом большом правславном соборе в Париже. Потом кто-то ей сказал, что запрещено вносить прах в церковь и Елена спрятала урну под лавку. |