[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 275 most recent ones.
| Thursday, October 2nd, 2003 | ||
chusoff
|
5:20p | Познавательное народоведение. Помогаем сегодня физрукам отмечать 50 метров по рулетке, чтобы потом другие группы гранату метали; ставим отметки, перетаскиваем красные флажки ("полотнище" 30х30, с серпом и молотом) и тд. Вдруг сзади начинают раздаваться наглые голоса, что-то там вроде: "А где тут, типа, граната?! Нам бы, типа, поглядеть!" Интонация голосов, в целом, хорошо знакома: кавказцы. Приперлись на стадион тоже на физру неизветно откуда. Ну, думаю, кавказцы и кавказцы. Хрен бы с ними. Про гранату им никто, конечно, не отвечает, проходят мимо. Чего связываться - их человек тридцать, в обнимку друг с другом ходят. Мы чуть-чуть с камерадом отошли в сторону, обернулись и были немного, но качественно так, удивлены - у каждого "кавказца" на голове оказалась та самая характерная шапочка, которую Сифилитошка Скилитрон носит на макушке, и которая у него там гвоздями прикреплена. Черненькие такие шапочки. Вот вам и кавказцы. Откуда, думаем мы с камерадом, эта иудейская бригада с наглыми рожами взялась? Через секунд десять-двенадцать догадались: а какой у нас в универе самый престижный и самый платный факультет? |
tashka
|
5:36p | говорят, что некрасиво Всякие мысли у меня обычно мыслятся утром по дороге на автобус. В остальное время они погребены под количеством работы. Сегодня я вот шлепала, жмурилась и вот о чем думала - правда, поздно уже вешать вопрос для всех, рабочий день заканчивается, все с работы уже уходят, но все же. Поступки бывают красивые и некрасивые. Ну, традиционно, про "отбивать девчонок у друзей своих", или, скажем, идти по чьим-то головам ради собственной выгоды. Водитель, который вез меня сегодня в столицу нашей родины, сказал, что некрасивым считает также - из личной жизни - начинать новые отношения не закончив старые, а из просто жизни - меркантильную дружбу. Разговаривали мы с ним, разговаривали и пришли к тому, что каждый человек неоднократно оказывается перед выбором: либо поступить честно и красиво, но в ущерб собственным интересами, либо - некрасиво, но, соответственно поймать удачу. И пришли к такому вопросу - часто ли человек, поступивший красиво, потом об этом жалеет. Вот скажите мне - в вашей жизни были подобные ситуации, а если были - что вы выбирали. И если выбирали красивость поступка, то не жалели ли потом об этом. |
skolopendra
|
5:31p | стало много бешеных мух . колтунами в стекла. и даже не "ж-ж-жжж", а "ш-ш-ш-шш". шепелявят в агониии. |
jeronim
|
5:17p | человечища (с) под-к Стародубов |
pbl
|
4:16p | lytdybr Девочка, чтоб ты здохла. Закрой окно, сука. Вос хот геворн мит ди идн! Я старый больной человек. Current Mood: убивать |
zloe
|
5:05p | Шикарная фраза попалась.Из локального телевизионного срача. «Вы первая, кто называет меня Д Артаньяном в окружении пидорасов, и этот образ меня очень вдохновляет.»Ни добавить, ни отнять. Да, действительно, если бы в дополнение ко всему г-н  dashman обзоры на металлургические темы писал таким слогом, то было бы ему Щастье и признание всестороннее. Current Mood: Злое |
olshansky
|
5:01p |  Не правда ли, он божественно прекрасен? |
bris
|
4:59p | Суринамское Прочитав у астериуса про пипу суринамскую, вспомнил такое -- У.Зедлаг. Вы знаете, кто такой У.Зедлаг? Это славный учёный муж, написавший книжку "Животный мир Земли". В ней фотографии и клёвые картинки! Помню, как сейчас, трёхпалого ленивца (которого я, конечно, понимал как трёхлапого), летучую собаку, тонкого и толстого лори и абсолютно страхолюднейших игуан, которые меня просто расплющили. Но я это вовсе не к тому, хотя и не без этого. Ко мне, друзья, стала возвращаться память! Надо же -- вспомнил У.Зедлага. День прожит совершенно не зря. Вот. А это двое тонких лори:  А это один, зато толстый:  Про суринамскую пипу ничего не нашёл, зато нашёл про суринамского питбуля. Он выглядит ( так ) Очень загадочный зверюга. Про его повадки и взгляды на жизнь можно почитать вот тут. |
dedushka
|
8:58a | текущее Нобелевка по "литературе" Сегодня в здании Стокгольмской биржи, где располагается музей Альфреда Нобеля, Шведская академия назвала лауреата Нобелевской премии по литературе за 2003 год. Им стал южноафриканец Джозеф Максуэл Кутзее. ( Read more... ) |
|
olshansky
|
4:57p | НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ ПОЛУЧИЛ ДЖОЗЕФ КУТЗЕЕ!!!!!!!!!!!!!! УРА. УРА. УРА. Самый великий писатель на свете. |
showpanorama
|
4:57p | Муж (М), жена (Ж). ----------------------------- М (разбегается и бьёт головой в стену): Чусенул! Чусенул! Ж: Дорогой, что случилось? М (сидя на полу, держится за лоб): Мне кажется, я живу напрасно. Ж (поднимает брови): Вот как? М (прихрамывая, подходит к дивану, садится на диван, откусывает яблоко): Угу. Ж (поднимает указательный палец): Ну что ж... я думаю, что главное – это чувствовать себя нужным людям! М (разбегается и бьёт головой в стену): Чусенул! Чусенул! |
pbl
|
4:01p | |
|
zloe
|
4:48p | Мде. Что только не прочитаешь во френдленте. :) http://www.livejournal.com/users/don_gan/1 Матушка Москва вчера пестрила разноцветными флагами и яркими обнажёнными телами. Преобладали голубые тона. Шутка-ли - Первый Московский Фестиваль Геев имел место быть. Несмотря на холод любители развлечений с шоколадным глазом резво вышагивали, вытанцовывали и веселились до упаду. Командовал маршем известный биссексуал Скелетрон (он же -Вот такие пироги любопытные... Current Mood: злое |
kenigtiger
|
4:41p | Атдам шамалет в харошие руки Дома полки заставлены... не... уже завалены в несколько слоев отработанным транквилизатором - собранными авиамоделями, танками и прочей исторической миниатюрой. А надобность в применении очередной дозы транквилизатора назрела. Вопрос: в чьи добрые руки отдать советский реактивный штурмовик Су-7, когда я его соберу. Модель, коли соберется, будет порядка локтя длиной, серебристого цвета. UPD: Аппарат уже нашел хозяина. |
pioneer_lj
|
4:38p | Монгольское иго в Ираке Бедные американы уже и не знают, чего бы им еще учудить в усердно демократизируемой Месопотамии. В Ирак прибыл первый воинский контингент из Монголии. На военной базе возле города Хилла, в секторе ответственности вооруженных сил Польши, расположились 170 монгольских солдат и офицеров. |
ddanilov
|
4:22p | Носитель говна Вчера поздно вечером лежал на полу, пил водку с тоником и смотрел телевизор. Случайно наткнулся на передачу "Окна". Там был человек в говне. Голова (и волосы, и, с позволения сказать, лицо) его были покрыты густым слоем темно-коричневого говна. Грудь тоже была измазана говном. Ну и на другие участки поверхности тела этого человека тоже было нанесено говно, не очень равномерно. Нагиев сказал: "Вот, видите, человек весь в говне". И вручил человеку в говне тряпочку. Человек при помощи этой тряпочки стер слой говна, которым были залеплены его рот и глаза, и начал говорить. Говорил он о целебных свойствах говна, о том, что обмазываться говном полезно и что он давно уже увлекается говном. Публика нервно смеялась. Нагиев сказал: "А хули, ну говно, ну и что, ничего, нормально". Человек в говне вдруг принялся наскакивать на публику: "Что, чистенькие? Что, не нравится?!". И начал к публике опасно приближаться. Девицы - врассыпную, с визгом. Смех и визг. Человек в говне наскочил на якобы типа охранников, которые там якобы разнимают якобы дерущихся участников передачи. Охранники тоже почему-то убежали. Здоровенные такие охранники. Убоялись носителя говна. Человек в говне выглядел абсолютным победителем. Моральным. Дальше я смотреть не стал. Учитывая общую лживость программы "Окна", можно предположить, что это было не говно, а просто какая-то коричневая гадость типа краски. Слишком уж равномерным, темно-коричневым был ея цвет. А жаль. Current Mood: Лев Николаевич Толстой Current Music: Моцарт, Сальери, Пахмутова и Добронравов |
jeronim
|
4:36p | кибер-рав, напитав отметину карибским лимонником, превращается в городского шамана. Болит плечо после вчерашнего. Ночью неудачным движением выбил стекло. Пил молчал, пил говорил, пил писал, пил смотрел на субкомандера Т'Пол, молчал писал, молчал курил. Сильный стал. Злости много полезной и страха. Долго сидел. Думал, соображал. До самого рассвета. А потом телевизор включил. А там картинки колдовские. Женский хоккей на траве на рассвете. Выключил. Надоело. Сидел курил, пил курил, курил, молчал. К утру вспотел сильно. |
eska
|
4:30p | |
anarchist_2001
|
8:25a | Ноздри расклешить. Мысли убрать. |
dimkin
|
4:28p | Вообще все приличные люди обязательно не менее трёх часов в день стоят в пробках. Какой-то злой сумасшедший профессор, управляя при помощи тайных лучей светофорами, устраивает пробки во всех местах, где бывают приличные люди. Приличные люди вынуждены были даже поручить другим людям изобрести мобильные телефоны, чтобы извещать своих Партнёров о том, что они стоят в пробке. И Партнёры тоже кричат с другого конца, что да, да! И мы тоже в пробке! И когда же это кончится! Зато я вот ни разу не бывал в пробке. Ну или может раза два, когда ехал куда-нибудь с Приличными людьми по каким-то их делам. А по своим делам я обычно езжу когда все приличные люди уже давно уехали, а назад ещё не вернулись. А вообще, на месте приличных людей я бы сильно не пиздел. И дело не в том даже, что жестяной ящик для перевозки одного приличного человека занимает на дороге ровно столько же места, сколько железный ящик для перевозки аж тринадцати неприличных человек по заранее определённому маршруту. Это ладно, это хуй с ним. Страшно другое: ведь именно приличные люди установили, что для того чтобы был Порядочек, все люди обязаны приехать на работу во столько, а уехать с неё во столько. В пятницу вечером все люди обязаны веселиться в заведениях, в субботу утром ехать на дачу, в воскресенье вечером с неё вернуться, чтобы в понедельник утром опять все одновременно набиться в метро, автобусы и всё на свете забить своими туловищами и автомобилями. А то иначе получится не Порядочек, а Бардак. И главное - совершенно непонятно зачем оно это всё ВООБЩЕ нужно? Чего они там делают на своих работах такого уж охуительного? Есть вообще страшное подозрение, что всё это одно какое-то непрерывное толпотворение, флэш-моб, как принято нынче выражаться. Какие-то люди собираются с бессмысленной какой-то целью в одном месте, навешивают на пиджаки таблички с непонятными словами, вроде "менеджер по инвестициям", "менеджер по менеджменту пиара ивестиций", "менеджер по пиару менеджмента инвестиций", ну или ещё какие-то. И единственная задача этих людей состоит в том, чтобы непрерывно шевелить руками и ногами. Сидеть неподвижно нельзя, спать нельзя, даже зевать нельзя. Иначе человек считается бездельник и его прогоняют из флэш-моба. А он этого очень боится, потому что кроме как флэш-мобом он ничем заниматься не умеет уже. Вот пригласите двух-трёх менеджеров по пиару инвестиций и попросите их ну хотя бы зашпаклевать потолок в ванной и посмотрите, чего они вам нашпаклюют. Самый дикий туркмен из самого дальнего кишлака руками только разведёт. |
|
pioneer_lj
|
4:17p | Как хороши, как свежи были розы!.. М.Соколов довольно убедительно трактует недавнее антипутинское и антирусское беснование в американской прессе: Скорее всего, они понимаются в том смысле, что Россия чересчур хорошо овладела приемами западного политического лицемерия. В отличие от прошлых эпох, когда Россия постоянно таскала каштаны из огня для западных союзников, за что те ее в трогательных выражениях похваляли, высказывая от своего имени мужественную готовность воевать до последнего русского солдата, сегодня ситуация перевернулась, и мужественную готовность воевать с терроризмом до последнего американского солдата теперь высказывает Россия. В.В. Путин вполне готов слать в Ирак героическому американскому воинству нательные крестики и иконки целыми вагонами, сопровождая это прочувствованными и теплыми словами - в остальном же разбирайтесь сами. Такая смена ролей не может радовать американцев, у которых на одной ноге теперь повис страшный иракский груз, очень сильно ограничивающий подвижность, и когда вместо действенной помощи живой силой, о которой они просят уже в открытую, в ответ раздаются лишь душевные любезности, это вполне может породить состояние, близкое к истерическому. Человек, не поставляющий так необходимого русского пушечного мяса и спокойно наблюдающий за тем, как американский союзник все больше увязает в иракской трясине, вызывает у завязших столь сильные и дружеские эмоции, что "гангстер из КГБ" - еще очень мягкое выражение. Проклясть в самых страшных выражениях, надавить, запугать и прогнуть - это естественная реакция горделивого властелина, вдруг с ужасом осознавшего пределы своей мощи и пытающегося укрепить свой дух старинными боевыми кличами. В 1914 г. страны Антанты одушевляли себя лозунгами насчет "тевтонского варварства", что исторически было не совсем точно - какой из Вильгельма II тевтон? - но зато действенно. Применительно к России по итогам XX века место более традиционных скифских варваров с раскосыми и жадными очами заняли агенты КГБ - и странно было не впасть в психоз с употреблением этого, хотя и не слишком точного, но для своей аудитории вполне действенного образа. |
gagin
|
4:06p | новый сайт РГ В субботу мы открываем на публику новый сайт "Российской газеты" - проект, над которым я работал долгие месяцы. Готов он был достаточно давно, долго держали в пилоте, чтобы набрать побольше статей в архиве. Сейчас их больше 1000, а еще есть документы и т.д. В субботу новый сайт (если не случится технических накладок) появится по адресу http://www.rg.ru вместо нынешнего статического безобразия, полученного нами в наследство. Формально представлять мы будем его в Манеже. Там идет выставка, посвященная 300-летию российской прессы. По правде говоря, это никакая не выставка, а временная музейная экспозиция - с "продолжением осмотра ->", экспонатами в рамочках на стенках и даже с музейными смотрительницами-бабушками в каждом зале. Так вот в субботу там день РГ. Помимо разной степени адекватности развлечений (типа аукциона галстуков заметных людей - Ястржембского, Степашина и т.д., - который предположительно будет вести Арлазоров) там еще мы будем показывать и рассказывать про новый сайт. Мое выступление намечено на 11:30 - это будет в конце экспозиции, в районе конференц-зала, - и потом еще пару-тройку часов я буду там. Суббота, поэтому приглашать на стану, но если кто-нибудь пойдет мимо - заходите в гости. |
chernov
|
3:35p | Таблеточка "Проснись!" какая-то неземная сонная дрема наваливается на меня бесконечным белым рулоном синтипона родом с новошахтинской фабрики дяди вовы мельникова. то ли это последствия дикой усталости после командировки, то ли послестрессовое. все что могло произойти - уже произошло. теперь все по хую и сп-а-а-ть, сп-а-а-ать... дайте мне таблеточку "Проснись!". ни у кого нет такой таблеточки? хожу по офису и пристаю к окружающим. предлагают кофе. кофе - нахуй. я им уже весь пропитался. насквозь. до трусов. покоричневел от галимого чибо, максвелхауза и нескафе. начальники кажутся плоскими, вырезанными из бумаги силуэтами, похожими на героев старых союзмульфильмовских анимаций. сослуживцы становятся полупрозрачными, фосфоресцирующими по краям. странное белесое солнце пляшет в окне, коричневая жижа кипит и клокочет в белых пластмассовых котлах фирмы Tefal (почему то кажется что в аду генеральным спонсором тоже будет Tefal).... И ни одной таблеточки "Проснись!". Я путаю слова, и засыпаю повсюду - стоя в автобусе, анимируя в кабинете шефа, сидя за своим компом. Спи, спи, спишшш шшпишшшпи ... - гипнотизирует меня наш белый котел фирмы Tefal. А Саша обсуждает нашу Будущую Жизнь Без Премий. "Убивать начнем," - задумчиво прожектирует он. - "Купим в складчину квартиру. Будем сдавать. Деньги брать за полгода вперед. А жильцов убивать. Сразу. И сдавать новым жильцам". Потом задумавшись, глядя в свой роверскан: "А дневников вести не будем. Все убийцы и маньяки палятся на своих дневниках. А нас никто не поймает."  боюсь, что приду домой, лягу спать и не проснусь. усну сном не вечным, но летаргическим. когда меня наконец хватятся (друзья будут думать - игнорирует, гондон. любимая скажет - бросил, мерзавец, и испарился. на работе решат - совсем заебался и свалил без трудовой, вот придурок). так вот когда меня наконец хватятся - взломают дверь зайдут в квартиру, я там буду тихо лежать заросший длинными волосами и бородой. кроме того у меня отрастут 15-сантиметровые ногти. И еще я сильно похудею. сразу прошу - ногти можете постричь, бороду - отчасти (пусть будет аккуратная окладистая бородка), а волосы попрошу не трогать. когда я проснусь лет через пять - они мне еще сильно понадобятся для классического рок-н-ролльного имиджа. я куплю в сэконде потертый кожаный пиджак, в магазине музыкальных инструментов - такой же потертый "Фендер Стратакастер" и черные пластмассовые очки как у Роя Орбиссона. уеду в ненастоящий город Сочи и там в нарисованных кабаках буду хриплым голосом петь простые блюзовые песни про любовь для престарелых курортников бархатного сезона. А у вас, случайно, нет таблеточки "Проснись"? |
|
jeronim
|
4:02p | Он пидором не был И песен не пел И так незаметно и тихо истлел Со своей капелькой счастья И маленькой любовью Поэтом он не был Солдатом не стал И человечеству нахуй он впал Со своей капелькой счастья и маленькой любовью |
| onsamyi | 3:45p | вообщевопроспробеловноситкакпрактическое С практической точки зрения - я когда лисичками вразвес на рынке торговал, всегда ставил предварительно корзину под душ. На полчасика, она становилась процентиков на пятьдесят тяжелее. Впрочем, иные орлы умудряются продавать воду -даже при заказе если настрого назказать, что пробелы останутся неплаченными. А метафизический момент тут в том, что платят все-таки обычно с пробелами. И это наводит на очень интересные размышления о значении символов... |
