[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 400 most recent ones.
| Wednesday, September 3rd, 2003 | |||||||||||||
| onsamyi | 4:15p | человек по фамилии Рунетман. Элит Фидотович Рунетман. А что, новые времена- новые имена. Это, конечно, не Искрина, не Маркстален и даже не Трудмай. Но скромно и со вкусом, отражает статус. | |||||||||||
chernov
|
4:13p | ||||||||||||
utkasmerti
|
2:57p | Опять! Что за день такой. Снова звонили. Идиотизм всех этих разговоров (надо еще слышать интонации, со всеми их обертонами) просто неописуем. Женский голос (после представлений) спрашивает: А вы Ксенин дедушка? (т.е. сестры) Я (уже начиная сползать с кресла)говорю: Нет, я не дедушка (но в озлоблении на всю эту телефонную бессмыслицу, не поясняю, кто). Она: Мне нужен Ксенин дедушка. Я (обалдело): Да..? Но.. но его нет... /(что такое!? он живет не с нами, к слову)/. Она: А где Ксенина мама? Я: Она на работе, будет вечером. Она: Так ее нет? А ксениного дедушку вы можете позвать? Я: Его тоже нет. Может быть позвать отца? (порываюсь позвать) Она: Нет-нет, папу не нужно /(почему?)/, мне нужно поговорить или с мамой или с дедушкой. Прощаюсь со всей возможной вежливостью. Это какой-то Кафка. | |||||||||||
|
chernov
|
4:10p |  | |||||||||||
dimkin
|
3:56p | Вообще я так думаю, что любой приличный человек, он существует на двух как минимум уровнях. Ну вот например я могу выпивать пиво допустим с Сапом и с Женькой или даже хуже того поехать с ними по грибы, а потом прийти домой, включить ансамбль Лунофобия, который состоит из тех же Сапа и Женьки, и это будут совершенно не те люди, с которыми я только что собирал грибы. Ну или взять почитать любую книжку Житинского и задуматься: вот этот человек может так сильно переживать по поводу времени моего прихода на работу? Нет, безусловно не может. Или прочитал к примеру человек книгу-сволочи и желает побеседовать с автором этой чудесной книги. А вместо автора он находит в издательстве геликон-плюс весьма вялого и скушного мудака, который совершенно точно ничего такого не писал. И вот тут возникает вопрос: а где на самом деле расположены МЫ? Я вот так думаю, что нихуя мы нигде не расположены. Нету нас вообще. Ну или может быть расположены мы, как в компьютерной игрушке, на каком-нибудь четырнадцатом уровне, до которого живой человек всё равно без Тайного Кода никогда не доберётся. И тайный этот Код предлагают везде - и в метро и даже в двери позвонят предложат, но всё это Наёбка. Потому что на самом деле этого тайного Кода нету вообще и быть не может. Или проходишь всё по честному, или не считается. А по честному пройти нельзя. Сложно в общем как-то это всё устроено. | |||||||||||
catherina
|
3:54p | вопрос кто-то помнит историю с брошюрой "Тактика ведения партизанской войны на железнодорожном транспорте". чем она кончилась? Где найти брошюру, черт? немы поисковики. или я ищу как-то странновато, мягко говоряю. спасибо апдейт книга называлась рельсовая война. ее автор некто попенко | |||||||||||
|
utkasmerti
|
2:38p | Звонили из переводческой конторы. Женский голос. "По знакомству с отцом", "мы хотели бы спросить у вас про Тарту, вы ведь там учитесь" (и ведь откуда-то знают). Спрашивают, как называется в Тарту Рижская горка. Я не понял. Объясняют, что это им нужно для перевода (надо полагать, текст про Тарту, что же там такое может быть?). А в Тарту есть такая горка, Рижская. Есть Тоомемяги и Рииамяги (т.е. рижская). Так вот, спрашивают меня, как местные русские переводят название "Рижская горка"!? Уже в полном обалдении я отвечаю, что не знаю, как они ее называют и даже ничего не знаю, что это за "Рижская горка" и где это. Пауза. Так вы не знаете, как переводится название Рижская горка? Нет, не знаю. До сих пор не могу придти в себя. Сижу в каком-то испуге за свой рассудок. Может быть кто-нибудь знает, как переводится на русский "Рижская горка"? | |||||||||||
shohdy
|
3:42p | ||||||||||||
|
chernov
|
3:34p |  | |||||||||||
liao
|
3:28p | Бурито в Subway'e какое-то невнятное. Хорошо что догадался еще сэндвич взять. Эх... Пивка бы.... Current Music: * - Доpогою добpа | |||||||||||
|
chernov
|
3:32p | Bauhaus Architecture  Bauhaus-Archiv, Klingelhoferstrasse 13-14, 10785 Berlin, Architects: Walter Gropius, The Architects Collaborative (TAC), Alexander Cvijanovic, Built: 1976-78, Photo: 1995 | |||||||||||
dima418
|
2:31p | http://www.livejournal.com/users/const/2 Видели мы этого Отца Иоанна пару недель назад. На вид экстатичный, внутри крайне прагматичный. Знает способ соедения двух в одном без греха. Вокруг адепты не мучаемые похотью. Беден, хотя останавливался в дорогом отеле на Андреевском спуске... | |||||||||||
asterius
|
3:24p | пиздец полный, вавилон заебал, а я ни на что не гожусь В корпоративно-гламурных и прочих офисах совершенно необходимо завести должность типа полкового капеллана. Во-первых, чтобы исповедоваться - перед дедлайном, походом к начальству или там увольнением. Во-вторых, чтобы было кому объяснить что же все-таки происходит, что мы делаем, куда все катится и, в конце концов, чтоб в критический момент было кому отпустить грехи и сказать, "что все будет хорошо". Да и вообще. Пиздец. Прости Господи. Current Music: я сегодня не слушаю музыку | |||||||||||
flatericka
|
3:13p | Кстати, да! В моём лице все знакомые, а также более-менее, и т.д., находят такого благодарного слушателя, что пора уже искреннее, восторженное "Это Прекрасно, чёрт возьми!!!" регистрировать и применять как проходной товарный знак. Грант, "ЭП, чв!!!" тм Спасибо. Также спасибо  woobinda за незабываемую мимолётную встречу в вестибюле станции "Университет" Московского Метрополитена им. Ленина. | |||||||||||
|
chernov
|
3:19p | Dessau,Bauhaus/W.Gropius  There is an opening of modern times here | |||||||||||
|
chernov
|
3:17p | судя по этому идеальному образу... ... Германия местами очень похожа на россию. на окраинах наших любимых городов оный совершенный стиль доминирует вот уже лет этак тридцать.  | |||||||||||
ast
|
3:05p | Я родился, видишь ли, слишком поздно для этих блядей...
| |||||||||||
| parf | 2:58p | Когда я слышу слово "шлаки", я хватаюсь за карму. | |||||||||||
mitia
|
2:55p | ||||||||||||
nikname
|
2:46p | Скопировано от alicezusВоенторг. Промежуточный этап. Значит так. Вчера я подала жалобу в прокуратуру. Если кто хочет, можете сделать то же самое. Текст жалобы находится тут. А инструкция как ее подать находится здесь. Большое спасибо sheb и юристу КонфОП.Если кто хочет помочь - продублируйте, пожалуйста, ссылки на жалобу и инструкцию в своих журналах. Еще раз напоминаю: я ищу юриста, который бы смог помочь составить исковое заявление, (я согласна выступить истцом) для того чтобы а) заблокировать работы по сносу Военторга б) прекратить реконструкцию в) обязать правительство Москвы ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ здание г) отбить, наконец, у них охоту уничтожать исторические памятники Да, я понимаю, что доказательная база фактически отсутствует. Да, я понимаю, что буду иметь дело с московским судом. Да, я понимаю, что дело будет длиться 2 года. Но в данном случае важно создать и отработать судебную технологию, чтобы в дальнейшем ею можно было пользоваться. | |||||||||||
tvar
|
2:21p | В этот день комендантом Московского Кремля была расстреляна Фанни Каплан Ах, где ты, который стрелял в это лето В меня. Отравленной пулей успевший меня Променять На "солнечно", на "диверсантка", на "пли", На площадь Кремля, и на "это же Ленин, смотри!" На Темзу, зовущую шепотом, нежно так. Ах, Фейга Хаимовна, где же вы. Где же ты.. | |||||||||||
| parf | 2:13p | ЧУДНЫ ДЕЛА ТВОИ, ПРЕЗИДЕНТ! Явился ко мне сегодня доктор Банный из поликлиники управления оными. Такой клиники, пардон за каламбур, до сих пор нигде не встречала. Во время осмотра моего организма доктор Банный два раза процитировал Беранже стихами. Вкратце изложил теорию о шлаках и токсинах (капля пота убивает кролика). Упершись мне в спину чем-то твердым и холодным, рассказал два анекдота про соблазнителя и рогатого мужа. Я не поняла вообще ничего, ни сюжета, ни где и почему смеяться - ничего. Но об отсутствии мужа, хоть лысого, хоть с кустом малины на башке, хоть с веточкой кораллов, любого - пожалела. Дальше Банный красочно описал детали операции по удалению желчного пузыря, на что я ему ответила, что желаю как можно дольше прожить при всех своих органах. "А их-то, орХаны, ворують-то знаете как? Вот прям так и средь бела дня это". Рассказал, как застрелился директор медицинского института, где женщинам отрезали Хрудь под предлогом - рак, а потом пришла комиссия и оказалось - рака-то никакого и не было! Про то, как глупы бассеты, тоже не преминул сообщить. Банные волосы неряшливо покрашены в тёмный каштан. Банный Ховор я даже не знаю, к чему отнести, к какой территории моей необъятной Родины. "А в Холове ничё? Нет вот шоб знаете так дА-А-Авит... и дА-А-Авит... и дА-А-Авит..." А-А-А. Несмотря на сорок два острых зуба, скалившихся из-под стола, я, признаться, испугалась. Тем более что последний прочитанный мною noir был Jim Nisbet, Prelude to a Scream, где герою отрезают сначала почку, потом глаз, потом руку, потом пэнис. Короче, через 10 дней у меня отпуск, а пока я на больничном. Меня все ненавидят? | |||||||||||
bris
|
1:57p | Работает фигнюшка! http://www.steve.org.uk/ljfm/ Утром получил такое вот письмо! Hi, bris Here are todays changes to your friends list. You have been friended by: [lj user такой-то] Enjoy! По ссылке tiphareth'а. | |||||||||||
ezh
|
2:08p | из америки с любовью Вот дамочка, захлебываясь от умиления, рассказывает, как ее любимая, практически уже родная страна американия, пережила недавнее отключение электроэнергии. Так с восторгом младший школьник описывает свою жизнь в пионерском лагере, где он сам! сам! сам! с маленькой помощью своих друзей! со всеми вместе! но сам! сам! Живет и существует! И красиво застилает кровать. А вожатые как бы между прочим. Я не знаю, каковы заслуги мадам Кожевниковой перед современной русской сетературой, допускаю даже, что очень они велики и могучи. Я сужу по данному тексту, а он, простите, никакой. Восторженное тявканье о единстве и братстве американского народа, сплотившегося в темноте! Мадам смотрела телевизор и делала выводы о ситуации в Нью-Йорке. Этими выводами она решила поделиться со всем русским народом. Надо будет тоже написать как-нибудь, что за мысли посещают меня во время просмотра телепрограмм. Пару раз в тексте мелькает: "И главное - не терракт! Ура! Все были страшно рады!" А по мне так - что терракт, что ошибка, что неполадка - результат-то один, темнота всеобщая. Если темно - то какая разница, кто виноват? Главное - что темно, плохо. И напоследок - радостное похрюкивание: "Вот если бы в Москве вашей свет вырубили, вы бы там все друг друга нахуй поубивали! Ну ничего, вот посмотрим, может, и у вас чего с электричеством случится, тогда и увидим, как я права." Ей так хочется всем доказать, что она была права, когда уезжала из России. Но в первую очередь - себе. | |||||||||||
krylov
|
2:06p | Удочка (притча) Обобщая это (сводка мнений от dedushka, rromanov, rms1, vmm32_vxd, и всех остальных).Сидит голодный человек на берегу реки. Добрый рыбак даёт ему рыбу. Бедный радуется, но тут появляется либерал и со словами "Да что вы делаете! Голодному надо дать не рыбу, а удочку!" рыбу отнимает и засовывает себе в ведёрочко. Бедный дёргается, порываясь вернуть свой ужин. Но либерал, ослепительно улыбаясь, достаёт из кармана складную пластиковую удочку, и торжественно вручает её голодному, со словами "За какую-то несчастную рыбу ты получил прекрасное орудие труда! Теперь ты сможешь поймать много-много рыбы, кормить себя и семью, а там, глядишь, и выбьешься в люди... Главное - трудись больше, вставай раненько, сиди долгенько... хе-хе" . Голодный берёт удочку, садится на берегу. Сидит час, другой. Сидит сутки. Никакой рыбы и в помине нет. Напрягая память, соображает, что удочка-то без лески. На следующий день либерал появляется снова. Голодный бросается к нему и кричит что-то насчёт лески. Либерал пожимает плечами: "Вообще-то твоя дурацкая рыба не стоила и половины моей замечательной удочки. Но... ладно." Вытаскивает из кармана леску и вручает её голодному с удочкой. "Учти: бесплатных ланчей не бывает. Леска по коммерческой цене. С тебя десять рыбин. Не выловишь - приду с судебным приставом. Но не ссы, десять рыбин - не такая уж большая цена... хе-хе". Голодный соображает, что десять рыбин и в самом деле не бог весть что, радостно привязывает к удочке леску и садится на берегу. Час. Два. Три. День прошёл. Рыба не ловится. Вечером мимо бедолаги проходит тот добрый рыбак, который когда-то дал ему рыбу. Внимательно смотрит на голодного с удочкой. Потом спрашивает а не забыл ли он привязать крючок. На следующий день появляется либерал в сопровождении судебного пристава. Голодающий кричит, что его обманули, и что без крючка рыба не ловится. Либерал и пристав делают каменные морды и оформляют дело по закону. Наконец, либерал, дождавшись, пока пристав отойдёт в сторонку, шепчет на ухо отчаявшемуся голодному: "Ладно уж... жаль мне тебя, дурака... Если подпишешь вот эти бумажечки - будет тебе крючок... хе-хе". Бедолага, которому уже нечего терять, да и голод не тётка, не глядя подписывает всё, что ему дали, и получает вожделенный крючок. Завтра к берегу подъедет машина с зарешетченными окошками. Бедолагу, скорчившегося на берегу, легонько возьмут под микитки два здоровенных чечена и потащат в машину. Тот не сопротивляется: ему уже всё равно. Сыто щёлкнут наручники. Голодного кинут мордой вперёд в кузов, где уже лежат вповалку несколько таких же, как он. Со словами "ужинать будешь в зиндане" дверь захлопнется. Либерал подбирает брошенную удочку, аккуратно отцепляет крючок от лески, а леску от удилища. Складывает удилище, рассовывает всё хозяйство по карманам. Утирает пот со лба. Смотрит на часы: скоро надо будет идти в клуб рыболовов. Где он наденет белые перчатки и запон, послушает проповедь Великого Мастера, поужинает в кругу братьев... И, конечно, вознесёт хвалу величайшей из богинь мира сего. Знание тайн её составляет главное в рыболовецком деле - неважно, ловишь ли ты рыб хвостатых или двуногих. Её Величеству Наживке. )( | |||||||||||
