[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 725 most recent ones.
| Tuesday, December 16th, 2003 | ||
pbl
|
2:28p | био-билбиография Булгакова Таня, вы меня извините, но билбиография все-таки не у Булгакова. Билбиография - это у Толкина. Current Music: Amon Duul II - Luzifers Ghilom |
ludmila
|
3:35p | Полезные советы Открываю новую рубрику "Советы". Жизнь часто преподносит нам уроки, и, по-моему, наша святая обязанность ими делиться. Тем более, через ЖЖ это делать очень удобно. Итак, уроки, преподнесенные мне жизнью за последние несколько дней. 1. Никогда не позволяйте курице клевать ваш ботинок. У этих вредных тварей очень острые клювы, оставляют царапины. 2. Если к вам в комнату зашел начальник и мешает писать в жеже, покажите, что вы к нему сегодня неравнодушны. Например, можно томно его осмотреть и тихим низким голосом заявить, что ему очень идет этот свитер, очки и ботинки. Только если он не жует, чтобы не подавился. Больше сегодня не зайдет. 3. Опасайтесь быков. Если вы быку нравитесь, он вас оближет, и в процессе может ненароком уронить. А если не нравитесь, то советую покоиться с миром. |
engels
|
3:19p | сквозь голые ветви проглядывают строители, или это я со своей стороны. серая тень метнулась - нечаянно открыла служебный туалет. думаю о сатане. Current Mood:  working |
jeronim
|
3:23p | Уважаемая Анна Николаевна (вдохновлено "Письмами Гнусику") С недавних пор я начал слышать голоса и перестал реагировать на оскорбления и кривотолки. Голоса исходят от маленьких симпатичных существ. Они ходят со мной милой сворой и иногда выдают рекомендации относительно моих действий. Выпей! говорят они. Или Пригласи блядей за столик к Чернову. А иногда они совсем настойчивы Нахами этой жирной бабке!. Анна Николаевна, почему то мне кажется, что это все прелюдия. Тренировка. Они готовят меня к более серьезному заданию. Моя маленькая хорошенькая свора. |
another_kashin
|
2:56p | Антиштамп Все-таки, если в первом акте на стене висит ружье, в финале оно не должно стрелять. Ни в коем случае не дложно. Если выстрелит - будет банально. |
r_l
|
2:02p | |
ast
|
2:56p | О некоторых недостатках моего характера, Федоре Двинятине и рок-группе Рыцари диких яблок.(ч.1) (Текст появился благодаря любопытству ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} freezа и рекомендациям snezhana. Обоим юзерам автор выносит благодарность.) Еще где-то год назад я совершенно не умел пользоваться ЖЖ. Впрочем, я и сейчас не знаю многих его возможностей. А тогда и вовсе ни в чем не разбирался. Например, я по простоте душевной думал, что тексты, вывешенные на всеобщее обозрение, никаким дальнейшим изменениям не подлежат. - Ерунда какая! сказала мне Маша Пироговская. Мы случайно столкнулись с ней во дворе филологического факультета. - С текстом, даже если вы его уже вывесили, можно делать все что угодно: редактировать, переписать заново, уничтожить. Я страшно обрадовался. Мне очень хотелось убрать несколько фраз из текста, который я поместил в ЖЖ накануне. Я думал, это невозможно и чувствовал себя совершенно беспомощным. - Сейчас все сделаем, Андрей Алексеевич, - успокоила меня Маша. Мы зашли в филфаковское интернет-кафе. Я открыл сайт ЖЖ, ввел свой пароль, и Маша показала мне, как редактируется текст. Послушно следуя ее инструкциям, я стер те фразы, которые показались мне лишними. - Программой семаджик, - объясняла мне Маша пользоваться необязательно. - Чем, чем? переспросил я. - Ну, программой, которую вам Коля Никифоров установил. - Ааа - Такое окошечко с карандашиком - Всё, теперь понял. - Так вот, этой программой пользоваться необязательно. Просто зайдите вот на эту страничку, кликните мышкой и всё. - А френды? - Что френды? - Ну, где их искать? Френдов-то этих. - Вот, - сказала Маша и открыла длинный список. Смотрите, вот те, на кого вы подписаны А вот, глядите сюда, не отвлекайтесь, список тех, кто подписан на вас. - Понятно, - сказал я. И тут вдруг Маша удивленно воскликнула: - Андрей Алексеевич! Господи кошмар какой - Что такое? спрашиваю. - У вас оба списка в точности совпадают. Вы что же это подписываетесь на тех, кто подписывается на вас?! - Ну, в общем да, - отвечаю. А что тут такого? - Нельзя же так! укоризненно покачала головой Маша. Надо посмотреть сначала, что за человек на вас подписался, прочитать все его записи. А потом уже подумать, включать его или нет. А вы сразу включаете, не разобравшись! Было видно, что она сердится. - Да нет, почему же сразу? уклончиво сказал я. Я смотрю его последние записи, а потом уже включаю. - Но в итоге вы ведь включаете всех? - Всех, - сознался я. - Ну разве так можно!!! снова возмутилась Маша. Вы ведете себя как тут она осеклась. Как кто? - подумал я. - Известно как кто! Как блядь! Ты ведешь себя в ЖЖ как блядь! сердито сказала мне дома Снежана. Мужчинам льстишь! С дамами кокетничаешь! Девушкам мозги пудришь! Ты просто хочешь любым способом всем понравиться! Хочешь, чтоб тебя все знали, все любили! Ты ведь и на лекциях перед аудиторией ведешь себя как блядь, - продолжала Снежана развивать свою мысль. Эти твои улыбочки, двусмысленные шуточки, жестикуляция!! Эти твои штаны, облегающие задницу! Все это такая дешевая игра на публику! Это противно! Потому-то и в ЖЖ ты такой беспринципный! Дружишь только с теми, кто тебя тебя читает. - У меня, Снежана, - сказал я грустно.- Было детство тяжелое. Деревянные игрушки Резиновый мяч До 18-ти лет я спал на раскладном кресле. Это было очень неудобно И вообще мне не хватало тепла и заботы окружающих. Особенно родителей. Поэтому я и стал таким В 9 классе одноклассники меня не взяли с собой в поход. Ни у кого не нашлось для Андрея Аствацатурова места в палаткеА еще Но на Снежану мой страдальческий монолог никакого впечатления не произвел. Она меня перебила: - Ты бы Аствацатуров, лучше бы кастрационный комплекс вспомнил. Или травму рождения. Или как тебя в детском саду сачком по голове ударили. Убедительней бы вышло. Может я бы и расплакалась - Конъюнктурщик вы, Андрей Алексеич! сказал мне Филипп Федчин. Мы сидели за столиком в кафе Смольного института. Филипп, я и Вероника Гегина, преподавательница английского языка. Эта Вероника была в свое время моей однокурсницей, и мы знали друг друга с очень давних времен. - Почему это конъюнктурщик? удивился я. Я, наоборот я левый, я за революцию. - Вот потому ты и конъюнктурщик, - ухмыльнулся Федчин. Сейчас ведь модно быть левым. Под это гранты раздают. Ухмылка Федчина мне не понравилась. - На что это ты намекаешь? говорю. Чего это ты врешь?!! Когда это я гранты получал! Я сроду ни на какие гранты не подавал. А Сороса всегда козлом считал. Я за идею! Да где это я конъюнктурщик?! - Где-где, - пожал плечами Федчин. Да хоть в ЖЖ!!! И этот туда же, - думаю. - Мало мне дома разговоров. - Ты со всеми дружишь, - спокойно продолжал Федчин, - беседуешь, особенно с девушками. Даже с теми, кого знать не знаешь, заигрываешь. Да и темы выбираешь конъюнктурные. Исключительно на злобу дня. Написал же ты о Сорокине в самый разгар скандала вокруг него. Потом о фильме Идиот, когда он шел не телеэкране, и его все в ЖЖ обсуждали. Так что не отнекивайся. На публику ты, Андрей Алексееич, работаешь! резюмировал Федчин. И хочешь быть в центре внимания. Скажите, Вероника Васильевна, - повернулся Филипп к Веронике, которая во время нашего разговора сосредоточенно ела пирожок с мясом. А вот, когда вы вместе с Андреем Алексеичем учились, он тоже был таким? - Каким? спросила Вероника с набитым ртом. - Вероника! вмешался я. Ты сосредоточься! Тебя спрашивают, был ли я блядью. Услышав слово блядь Вероника покраснела, а Филипп поморщился. - Не передергивайте, Андрей Алексеич, - сказал он. Я вас так не называл. Я упрекал вас в некоторой, подчеркиваю, некоторой, конъюнктурности. - Ладно, - согласился я. Пусть Вероника скажет. Ну что, был я блядью, когда мы учились? Вероника некоторое время молчала, сосредоточенно глядя перед собой. А потом сказала Федчину, словно оправдываясь: - Филипп Владимирович! Но мы в нашей группе Андрея все равно любили. Все это ложь. - говорил я себя по дороге домой. Ложь и уныние. Они просто все сговорились против меня. Я никогда не искал дешевой популярности. Она, эта дешевая популярность меня искала. Искала, это верно. Но не находила. Я прятался. А когда находила, то я ей мужественно сопротивлялся. Справедливости ради, надо сказать, что один случай был, да и то в молодости, в конце 80-х, когда моему приятелю Федору Двинятину пришло в голову создать рок-группу. Мы оба тогда учились на 3-м курсе филфака, правда на разных отделениях: Федя на русском, а я на английском. Шел 1988 год. Стоял теплый сентябрь. Однокурсники уехали в совхоз собирать картошку, а нас с Двинятиным усадили в кабинет русского языка. Нам принесли две огромные стопки карточек с диалектными выражениями, результат работы двух экспедиций в новгородскую область. Преподавательница Валентина Рождественская велела нам разобрать эти карточки по деревням и разложить на соответствующие стопки. Мы взялись за работу. К середине следующей недели карточки были аккуратно распределены на шесть стопок. К этому моменту Валентина Рождественская ушла в отпуск, и об окончании работы мы доложили уже другой преподавательнице, доценту Елене Алексеевне Лехно. - Зачем это вы сортировали карточки по деревням? возмутилась она. - Нам так сказали, - растерянно ответил Двинятин. - Глупость вам сказали, - рассердилась Лехно. - Это совершенно бессмысленно. Делайте все заново разложите карточки по алфавиту. Она ушла, сердито хлопнув дверью, а мы понуро вернулись к нашим стопкам и принялись раскладывать их содержимое теперь уже по алфавиту. Этой работой мы занимались еще две недели. Мы не особо торопились. Часто делали перерывы. Спускались в буфет попить кофе или во двор покурить. Как выяснилось очень скоро, это была очень разумная тактика. В конце второй недели в кабинете появился профессор Валентин Иванович Трубинский. - Здравствуйте, ребята! поприветствовал он нас и, покосившись на стопку карточек, полюбопытствовал: - А чем это вы тут занимаетесь, если не секрет? - Не секрет, Валентин Иванович, - бодро отрапортовал Двинятин, - Мы карточки разбираем. - Карточки? удивился Трубинский. Зачем это? Неужели у нас в кабинете нет других дел? - Видимо нет, - вздохнул Двинятин. по крайней мере, для нас с Аствацатуровым. - И как же вы их разбираете? - По алфавиту. - Чушь какая! возмутился Трубинский. Кому это нужно? - Если карточки разбирают то это кому-то нужно. пошутил Двинятин. - Ладно, - улыбнулся Трубинский. Влейте их в общий каталог. Их ведь для общего каталога собирали. - Тебе не кажется, что мы уже целый месяц какой-то херней занимаемся? спросил меня Двинятин, когда за Валентином Ивановичем закрылась дверь. - Кажется, - признался я. - И зачем мы выбрали эту специальность, - продолжал сетовать на жизнь Двинятин. Я все понял, Андрюшечка. Мы не будем никогда читать лекции, писать статьи. Мы закончим филфак, и нас как двух мудаков посадят перебирать какие-нибудь замусоленные карточки. А потом - И что ты предлагаешь? спросил я. - Надо как-нибудь заявить о себе. Разве тебе этого не хочется? - Хочется, - признался я. Но как? - Знаешь, что давай рок-группу создадим! - Как это рок-группу? удивился я. - Что ты заладил как, как! рассердился Двинятин. Смелее надо мыслить! Сейчас все создают рок-группы. Вот и мы свою создадим. Чем мы хуже других? Ничем. Мы даже лучше! Ты послушай, какие дурацкие тексты у этого твоего Цоя. Да я таких за один день могу десяток таких сочинить! -Ну хорошо, - сказал я. Предположим, ты можешь за один день сочинить десяток песен. Но кто музыку писать-то будет? - Как кто? удивился Двинятин. Ты, конечно! У тебя ведь музыкальное образование. Тебе и сочинять музыку. - Да я никогда не пробовал. Я не умею. -А ты думаешь, они умеют? хмыкнул Двинятин. Они тоже не умеют. Но сочиняют же! И их слушают. Вот и нас слушать будут! Прославимся! Федино предложение мне показалось весьма заманчивым и легко осуществимым. И все-таки я сказал: - Но ведь нам нужно собрать состав. Найти гитариста, бас-гитариста, ударника, клавишника, и, наконец, солиста, того, кто будет все это петь. - Петь будешь ты! заявил Двинятин. -Как это я? Я не умею! - Слушай! Ты достал. Что ты заладил не умею, не умею! Никто не умеет. Думаешь, Гребенщиков умеет? Возьмешь микрофон. Закатишь глаза картинно. Это ты и без микрофона умеешь. И будешь туда говорить или кричать. Сейчас так поют. Тембр голоса у тебя красивый. Девушкам понравится. -Ну хорошо, - согласился я. А кто будет клавишником? - Тоже ты. Если ты Аппассионату играешь, то с этой музыкой как-нибудь справишься. Синтезатор освоишь за неделю. А ударником буду я. - Надо еще бас гитариста найти и гитариста, - говорю. - Разберемся, - сказал Двинятин. На следующий день, когда мы снова встретились у стола с карточками, Двинятин мне сказал: - Я придумал название группы - Рыцари диких яблок. Как тебе? - Думаешь, оно всем понравится? спросил я. - Даже не сомневайся! ответил Двинятин. У этих наших питерских групп названия гораздо хуже. Телевизор, по-моему, вообще идиотизм. Поп-механикой свою группу мог назвать только законченный кретин. Аквариум - тоже редкая глупость. Рыцари диких яблок - самое то. Группа с таким названием просто обречена на успех. Потом Двинятин сказал, что за вчерашний вечер он уже сочинил две композиции. Первая так и называлась Мы, рыцари диких яблок (- Она будет нашим хитом, - сказал Двинятин). А вторая Степанов в жилете. Эта композиция была посвящена нашему другу Андрею Степанову. Степанов был старше нас с Двинятиным года на три, молчалив, и во время разговора так ловко вскидывал голову, когда поправлял сползающее очки, что производил впечатление очень интеллигентного, обремененного жизненным опытом и глубокомысленного человека. Да чего там! Степанов был нашим кумиром! Сегодня Двинятин категорически отрицает этот факт. Но, я думаю, он лукавит. Степанов все-таки был для нас почти полубогом. К тому же, в отличие от нас он успел прославиться. Он опубликовал в сборнике студенческих работ Новосибирского университета статью на 4 страницы об одном стихотворении Мандельштама. Название самого стихотворения выветрилось у меня из головы. Помню только, что там по сюжету какие то осы сосут ось земную. Однажды мы с Двинятиным, сидя на моей кафедре, выглянули в окно, выходящее во двор филфака и увидели там Андрея Степанова. Он стоял и чего-то жевал. - Ты вот, наверное, думаешь, что Степанов конфету сосет? спросил меня Двинятин. Ничего подобного! Он, Андрюша, ось земную сосет. В его словах я уловил восхищение. Восхищение и зависть. Так вот, согласно замыслу, этот самый Степанов во время исполнения композиции Степанов в жилете должен был выйти на сцену в галстуке, жилете, с прогулочным зонтиком в руке, в широкополой шляпе. Выйти, подойти к краю сцены, приподнять ручкой зонтика край шляпы, закрывающий лоб, и многозначительно подмигнуть залу. - Публика будет визжать и плакать! уверял меня Двинятин. (продолжение следует) Current Mood: awake Current Music: Рыцари диких яблок. "Степанов в жилете" (1988) |
showpanorama
|
2:55p | Вот пишет человек: Музыкальные журналы сегодня по доброжелательности своих текстов, а также по желанию во что-то вникать и что-то анализировать мало чем отличаются от глянцевых журналов. http://www.muzprosvet.ru/journalismus.html И еще он пишет, что больше нету хорошей музыкальной критики, а есть только говно. Потому что раньше музыка была бунт, а теперь она изюму фунт. Невероятной силы откровения. |
|
another_kashin
|
2:46p | По существу (цитируем suntya)Hе бyдy я есть этy кашy - Кpичала за yжином Маша. "И пpавильно", - дyмала каша, - "Хоpошая девочка Маша". http://www.livejournal.com/users/suntya/14478.html |
egmg
|
1:51p | Кубики продолжают радовать История дня по итогам голосования за 14 декабря 2003. http://www.anekdot.ru Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й" присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до глубины души: 1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца -- самый обгрызанный. 2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р". Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью снились кашмары. Рассказал(a) mama milky_way@yahoo.com Взяла отсюда Предыдущие кубики |
smaragd
|
2:46p | Дора Штурман в этом фильме хорошо тока одно светловолосая длинная баба мочит негритоску, а потом узкопленочную тварь ДА ЗДРАВСТВУЕТ АРИЙСКИЙ ПОРЯДОК! ХАЙЛЬ ГИТЛЕР! 88! |
don_gan
|
12:50p | статистика #Anf.: %Anf.: %Seit: GBytes: %Bytes: Datei -----: ------: ------: -------: ------: ----- 3777: 4,05%: : 1,162: 27,16%: http://www.krivda.net/mp3/zhirik.mp3 2870: 3,08%: : 0,643: 15,03%: http://www.krivda.net/mp3/nowar-dub.mp3 552: 0,59%: : 0,299: 6,99%: http://www.krivda.net/mp3/boomer-megamix.mp3 8070: 8,65%: : 0,216: 5,07%: http://www.krivda.net/pics/vibor-mosk.jpg 7024: 7,53%: : 0,121: 2,84%: http://www.krivda.net/pics/bush.jpg 4371: 4,69%: : 0,099: 2,33%: http://www.krivda.net/pics/believe.jpg 3458: 3,71%: : 0,085: 2,00%: http://www.krivda.net/pics/black100.jpg 5200: 5,58%: : 0,080: 1,89%: http://www.krivda.net/pics/saddam-newyear.jpg 2907: 3,12%: : 0,079: 1,87%: http://www.krivda.net/pics/rajkovkom.jpg 3616: 3,88%: : 0,064: 1,51%: http://www.krivda.net/pics/zhir-smoke.jpg |
yatsutko
|
2:50p | bidiot.ext На главпочтамте товарищ швыряет оператору в окошко конверт и кричит возмущённо: - Я Вас просил дать мне конверт по Ставропольскому краю! Оператор: - Так я Вам такой и дала... - Что Вы говорите! Там на марке русским языком написано: "Россия"! |
|
smaragd
|
2:42p | Убей себя сука и не снимай больше такое гавно  а закончилось как? этож пиздец. в совке снимали фильм. и писали - "в двух сериях". и сразу ОБЕ показывали. шло 3 часа. а тут жыды придумали резать пополам и так выкачивать из народа БАБЛО. на хуй. вторую часть - даже на пиратском видео на хууууй |
|
smaragd
|
2:28p | Never Trust a Klingon (CAptain's Log DMT Remix) надо же какая на удивление сраная поебота и дерьмо оказался этот блядский Килл Билл не, ну после всяких уебских Джеки Браунов и 4 комнат я и не ждал ничего хорошего, но бля когда куча адекватов говорит - НАМ ПОНРАВИЛОСЬ, то епта - люди, где ваши глаза? где ваш вкус, на? мне говорят: он там обыграл типа трэш и т.д. какой на хуй трэш??? там в основном тупые пародии на Матрицу, Ангелов Чарли, Пес-Призрак путь Самурая, Чела-Паука и прочее вполне трендовое галливудское ГАВНО не. ну там конечно есть и Игра Смерти и Мочи, их кошечка, но бля - у человека должен быть вкус. должен быть стиль. или полное отсутствие и того и другого. оже круто бывает. а вот дешевых претензий на собССную гениальность - этого не надо. ох, не надо и когда жыдовская банда Абрахамс-Цукеры обсирают всех и вся в Обнаженном оружии - то это хотя бы СМЕШНО а тут чего? показать какой ты умный, что Майерса смотрел, или классических ангелов Чарли? ну и хули? ну обстеби, ок - но грамотно епта, грамотно не, ну понятно у этого уебанца талант откуда нету ни хуя дерьмо да, я посмеялся до хуя раз. я бля смеялся от радости воспоминания тех фильмов, котороые таранблятино видимо тоже сука посмотрел Войти в дракона - хороший фильм и Супер-мегеры тоже и Король бздунов и Санто против Дракулы и Дурной вкус и Моч, мочи их кошечка и сериал стар Трек старый а Килл Билл ваш - гавно на палочке и Тарантино ваш мудак тьфу Current Music: Одинокий пастух бляяяяяяяяяяяяяяяяя |
pbl
|
1:39p | EGE BAMYASI OKRASCHOTEN Current Music: Can - I'm So Green |
dodododo
|
12:37p | |
chernov
|
2:26p | порой подумаешь... ...как же все таки хорошо, что в нашей стране достаточно непросто приобрести недорогое и хорошее автоматическое огнестрельное оружие. уже несколько дней подряд с трудом сдерживаю желание отстрелить десяток-другой человеков. не каких-то конкретных, а тех кто под руку попадется. и не по злобе душевной, а просто так. как вы думаете, это что - погода? магнитные бури? авитаминоз? недоеб? или лучше сразу к психиатору? |
don_gan
|
12:16p | Смотрел сегодня новости: В начальной школе восмьмилетний мальчик умер от удара упавшей 200кг классной доски. Учитель вызвал, мальчик вышел, начал что-то царапать и тут бух, как в мультиках. Так что, детишки, читающие мой жж, вот вам урок - "school sucks!", как сказал один ненормальный рок-певец. А ещё, предупреждаю вас, автолюбители - 75летняя бабулька из Штугарта выиграла Порше и на нём теперь носится. Так что - "берегись автомобиля!", как написал один ненормальный писатель. Current Mood: смотрите какой я добрик |
smaragd
|
2:18p | Килл Билл - Калл Девушка моей мечты В этот вечер не со мной ебалась ты Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал Только так и не познал твоей пизды... to be continued... |
flaass
|
5:10p | |
fette_ameise
|
12:04p | IWTBF чертов хауптштадт, продуло так что до сих пор недум-недум-а... кто хочет жить в Берлине? - увольте, знаем места получше. ( собственно про фестиваль ) Current Mood:  sick |
utkasmerti
|
1:07p | Новые идеи PR'а правых. Послевыборная истерика продолжается. Отсюда: http://www.livejournal.com/users/pioneer_lj/273155.html В.Панюшкин: Надо перестать бояться. Надо перестать заискивать перед президентом. Надо плюнуть народу в лицо, народ это любит. Надо сделать все то, чего, согласно фокус-группам, нельзя делать ни в коем случае. Надо, чтобы чеченская женщина подносила к груди русского ребенка. Надо, чтобы скинхед покупал на рынке фрукты у азербайджанца. Надо, чтобы нищая бабушка ночью на мордовском большаке выставляла на окно молоко и хлеб для беглого каторжника бывшего олигарха. Подвергаются критике старые, неэффективные рекламные ходы, предлагаются новые, лучше прежних: На плакатах Григория Явлинского не надо было писать эту жизнеутверждающую шнягу про то, что Россия победит коррупцию. Надо было сфотографировать своих депутатов и написать Помогите! Нас повесят на столбах. Current Mood: перевожу Current Music: "Reservoir dogs" soundtrack |
pbl
|
1:03p | |
myrrman
|
2:06p | Чернов задумал страшное!! |
pleased
