Misha Verbitsky's Friends

посмотрели 3-й Властелин Колец
Три с половиной часа мудацкой слащавой хуйни. Хотели закос под Босха, а получился Валехо. Это хуже, чем обычный Голливудский фильм, потому что скучно и бесконечно. Пасторальные сцены в конце, как-будто из рекламы молочных продуктов. Компьютерные эффекты не делаются правдоподобнее - они кочуют из Звездных Войн в Трилогию Хуйни и обратно. Огненная пизда на черной башне рядом с вулканом смешна.
Долбоебские книжки, по которым поставлено "Возвращение of the King" я не читал, по фильму же понять, о чем речь просто невозможно. Я бы не пошел смотреть, если бы знал, что будет такое говно. Вторая серия была относительно занятна, первая скучна, но не так пошла.

Никому, кроме ебанутых Толкинистов, эту срань я смотреть не советую.

П.С. да .. последние тридцать минут - приторное прощание всех со всеми и хэппи энд - были похожи на конец порнофильма - все в сперме и слюнях, всем противно, однако липкий вялый хуй продолжает елозить по сморщенной пизде.

Удалить аккаунт и создать новый? Моветон?

Юкико

Сегодня на урок японского наша Томато-сенсей опять не явилась. И заменяла её Юкико.

Слушайте, такой сумасшедшей японки мне ещё не попадалось. Оказывается, бывают! Она прямо вся захлебывалась от желания чего-то объяснить, сама читала диалоги в лицах - представляете, сначала встанет с одной стороны, жестикулирует, спрашивает, потом на другую сторону перебегает, сама себе отвечает! Картинок каких-то нарыла у соседей, из сумки все билетики и календарики вытащила, чтоб на примере, значит, объяснить. Тараторила с такой безумной скоростью, что сеито Иночкин еле-еле втыкал, а уж двое моих одноклассников, которые два урока пропустили и дома ни хрена не делали, вообще скисли.

- Если нормальная скорость разговора японца - 100%, то говорю со скоростью.. ээ..

Я думаю, сейчас скажет - 200%!

- Я говорю со скростью ... 97%!

Во завирает. Так быстро даже дикторы по телевизору не говорят.

- Ну тогда наша Тома..Томита-сенсей говорит со скоростью 20%, - говорю я.

- Ой! - начала переживать, - ну тогда я буду помедленнее, да?

Наши закивали, что да-да, помедленнее бы надо. Она снизила обороты процентов до 96, хе-хе.

Гениально о виртуальном
Там все очень хорошо, ну это гениально. И не говорите мне про Матрицу

За ссылку и хорошее настроение с утра спасибо

levkonoe

Непонятное-5 (Jingle bells)
Это случилось в рождественскую ночь семь или восемь лет назад.
Одному молодому человеку среди ночи позвонил некто, представился дьяволом и предложил сделку. Молодой человек после смерти должен был отдать дьяволу душу, в обмен на которую враг рода человеческого обязывался здесь и сейчас выполнить одно, (но практически любое) желание упомянутого молчела. После короткого молчания с обеих сторон дьявол уточнил, что желание, являющееся предметом сделки, совсем не обязательно даже произносить вслух. Его достаточно только пожелать.
Ничего не ответив, молодой человек положил трубку.

На следующий день о состоявшемся разговоре МЧ рассказал двоим близким друзьям.
Один из них сделал несколько предположений о личности шутника. И настоятельно посоветовал не предпринимать никаких мер по осуществлению сделки.
Второй сказал, что все это чушь на постном масле, после чего пространно и многословно изложил свои соображения о том, почему эта сделка в любом случае не может быть признана состоявшейся.

Примечание 1.
События, начавшиеся в квартире МЧ буквально через пару минут после звонка, могут быть объяснены без привлечения мистики.

Примечание 2.
Да, разумеется, я один из участников этой истории.
Был и остаюсь атеистом.

Примечание 3.
Jingle bells.

Обычная лесная берлога. Свет настольной лампы падает на простой, грубого дуба письменный стол.

Медвежонок (сидит за столом, читает): Смр.. смарр... смаррр...рррр... мрррр... а... а... с....асс... мррр... асс.

Входит д-р Герман W.Котятко.

Д-р Герман W.Котятко (бодро): Kinda got a lil' trouble, ha?

Медвежонок: Sort of. Никак не даётся этот проклятый американский английский.

Д-р Герман W.Котятко (берёт в руки книгу и разглядывает обложку): Неудивительно! Великаны издают такие книги не для животных!

Медвежонок (удивлённо): Вот как?

Д-р Герман W.Котятко (с улыбкой): Да!

Въезжает Вилочный Погрузчик TR234-904.

Вилочный Погрузчик TR234-904: Привет! Как дела?

Медвежонок (грустно): Плохо!

Д-р Герман W.Котятко (с улыбкой): А ты, я погляжу, времени зря не терял!

Вилочный Погрузчик TR234-904 (гордо): Да, наконец-то я зажил собственной литературной жизнью. А вот и мои друзья!

Входят Зайка, Лисичка, Лошадка, Пчёлы, Ёгурт Броневой, Алла и Игорь.

Лошадка: Привет! Как дела?

Медвежонок (подходит к Лошадке и смотрит ей в глаза): А ну-ка, повернись ко мне задом!

Лошадка, Зайка и Лисичка (хором): Что?

Медвежонок: Давай, давай!

Лошадка (пожимает плечами): Да пожалуйста! (поворачивается к Медвежонку задом)

Медвежонок (всплеснув лапами): Now I see what a smart ass is!

Лисичка, Ёгурт Броневой, Пчёлы, Алла, Игорь и Вилочный Погрузчик TR234-904 (обращаясь к д-ру Герману W.Котятко, хором): Видишь, что ты с нами всеми сделал?!

Д-р Герман W.Котятко: Вижу.

Садится за стол, обхватывает голову руками и горько плачет.

Берлога погружается в неловкую тишину. На стене тикают часы. Проходит минута.

Зайка (глядя в пол): А у Медвежонка хуй 24 см.

когдажеуеже
Получила спам с заголовком "Пора стать умным".
Ой, ..., пора! Ой, пора-а-а-а...

снег

Current Music: Public Image Limited - U.S.L.S. 1

оказия с одним математиком
(или пятая иллюстрация того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного)

Один математик терпеть не мог выходить на улицу, потому что, как выйдет, так уж все окрестные мальчишки норовят назвать его капуцином. Бывало, докажет математик очередную теорему, захочет поесть и увидит, что колбасы-то и нет давно. Выйдет он тогда в гастроном, а мальчишки уже тут как тут, бегут за ним, улюлюкают: "Капуцин! Капуцин!". С тех пор математик стал люто ненавидеть детей и даже специальную книжечку завёл, в которую вписывал, что он сделает с детьми, как только станет Председателем Земного Шара. Мол, надо будет в центре города выкопать большую яму и сбрасывать туда детей, а, чтоб не воняло, каждую неделю заново заливать яму негашёной известью. А ещё всем мальчишкам, что его капуцином назвали, уши оборвать. И каждый раз, как его капуцином называли, он доставал книжечку из кармана плаща и писал в ней. Бывало, одной рукой пишет, а в другой трость держит и ею от мальчишек отмахивается, хоть святых выноси.

А однажды с этим математиком приключилась оказия. Доказал он теорему, захотел поесть, а колбасы-то и нет. Выбежал он почти что на улицу и вдруг подумал, что, вот, опять мальчишки набегут и капуцином звать станут. Тогда он, на всякий случай, голову из-за двери парадного высунул, и как закричит:
- Я математик!
А мальчишек-то и не видать. Скорее всего, испугались, что математик им уши рвать будет. Математик тогда в раж вошёл и пуще прежнего кричит:
- Я математик!
А в это время проходил по улице один инженер. Услышал он крик математика и сказал:
- А по-моему, ты говно!
Математик к этому подготовлен не был, упал замертво и его вынесли. Вот какая оказия-то случилась.

Ещё грустное
Подумалось, что, в сущности, для продолжительного и интересного общения у людей очень мало причин. Их всего три:

1. Общее детство.
2. Секс.
3. Общая работа.

И всё. А ведь это очень мало. Вот, например, видишь симпатичный человек, хочешь познакомиться, но не совпадаешь ни по одному пункту. И всё. Вы обречены. Вас не спасут ни общие интересы, ни общие друзья, ни даже общие дети (если до этого дойдёт).

Поэтому лучше дома сидеть и вообще ни с кем не знакомиться.

Грустное
Как бороться с бессонницей? Половина девятого - и ни в одном глазу. Можно почитать список кораблей до половины. Но это скучно. Можно поискать в яндексе любимые стихи. Например, есть такой стих у Лосева о том, как Пушкину негде было трахаться. В поле - крестьяне, в саду - слуги, в гостиной - вечная Арина Родионовна, "не дремлет, [непечатн.]". Так и ходили Пушкин мимо Анны Керн, она мимо него, и сочиняли небылицы друг про друга. А кончается так:

"Не потому ль прекрасное мгновенье -
Мгновенье лишь".

Чёрт, не помню. Жалко. Может быть, кое-кто смилостивится и напишет мне это стихотворение? А я вывешу и выучу наизусть наконец.

(Или это был твой мне подарок и тебе не очень приятно будет, если я его вывешу? Ну, как скажешь.)

Ну и на прощанье...
Нашла старую игрушку PlaneScape Torment и резалась всю ночь в нее. Всю ночь убивала зомби и крыс. Почему нигде в солюшене не сказано, что эти окаянные крысы бьются только магическим оружием?...
А еще я очень люблю актера Эдриана Броуди. Я так и написала сегодня

kashin-у в sms, хочу, мол, познакомится с Броуди в ответ на его стихи про Брежнева(тоже присланные по sms), но

kashin отчего то обиделся, и сказал что Броуди ему не нужен на ... а нужен ему мир и счастье для всего трудового народа! Я всегда верила, что

kashin очень хороший человек.
Не знаю, хочет ли Броуди счастья для всего трудового народа, но вот его фотография. Он получил Оскар сыграв в фильме Романа Полански польского еврея-пианиста, после которого в одной фирм уволили человека, но об этом уже писали. И еще Романа Полански не пускают в Америку, как Березовского в Россию ...
Еще, Эдриан Броуди снялся в клипе Тори Эмос, как сообщил мне сегодня

ruhh. Клип можно посмотреть, а также почитать тут, клип не очень новый, и вы навернякак его видели. Оказалось, в ЖЖ есть аж 3 комьюнити, посвященные этому актеру, но все они англоязычные.

( Еще Броуди )

Current Mood: sleepy

слово
"Игрессия". Нечто вроде агрессии, но игривой, понарошку, с заманиванием - "вот я тебя укушу...", а в уме - "...сладенький".

Тип женского поведения такой.

)(

.
Хитроумные аглицкие немцы придумали тест на определение пола плода, на первый взгляд непробиваемо точный. Известно, что клетки плода попадают в организм матери с кровотоком, таким образом, задача сводится к искусному отлову этих самых клеток, а дальше вообще арифметика - у девочки XX, у мальчика XY.
Аглицкие немцы научились отлавливать, взяли анализы у множества беременных женщин, понаделали, ничтоже сумнящеся, прогнозов и сели ждать, попивая чай. Дождались, конечно, конфуза: несколько дам, которым посулили мальчиков, взяли да и родили девочек. Скандал, крики, разочарованные сквайры ломают об докторишек узловатые дубовые трости - известное дело, когда случается то, что случиться никак не могло, кому-то обязательно достаётся по хребту. В самом деле - ухитриться выловить в женском организме, содержащем ещё один женский организм, мужскую хромосому - это ни в какие ворота не лезет.
Когда все немного подуспокоились и сели разбираться, то выяснилась удивительная вещь. Все обмишурившиеся дамы рожали не в первый раз, и в один из прошлых разов рожали мальчиков. Выходило, что доктора ухитрились вытащить под неподкупный глаз флюоресцентного микроскопа именно что клетки плода, да только не текущего, а прошлого, продолжавшие жить в организме матери, как ни в чём не бывало, в течение многих лет - рекордным был срок в 27.
Человек родился, вырос, сменил зубы, выучился в школе, в университете, приочкарился, перерос юношеский радикализм, подоблысел, получил место в конторе, отрастил небольшое пузцо, начал потихоньку вдругорядь менять зубы, сам, может быть, стал отцом, а его клетки, частицы его самого, оказавшиеся хитрее целого, всё это время круговертелись там, где его и след простыл и возникает кто-то следующий - а мама, может быть, даже успела отказать сумасброду от дома - и знать не знали о дураке и не было им дело, что вот сегодня ему нагрубил кондуктор, а на щеке выскочил чирей.
Это удивительно. Мы продолжаем жить не только в детях, но и в родителях.
.

Current Music: Аквариум - Пока несут сакэ

Сегодня кажется у Быкова день рождения
Я давно уже не пишу стишков, но зато у меня есть Заначки.

Сто пятая баллада

Ну а мы - тончайшие сущности, мы - жидчайший эфирный компот.
Время нас пинает бесчувственно, погружая нам ноги в живот.
Обезножены и безвилочны, мы парим над кистями икры,
батареей зенитно-бутылочной шашлыков, коньяков, хванчкары.
Нам не чужды радости жизни, но когда мы снимаем штаны,
глаз за нами следит укоризненный из сияющей вышины.
Нам немного и нужно-то, в сущности: что-то выебем, что-то сожрём.
Мы сюда ведь резвиться отпущены в этот кем-то потерянный дом.
И раздавшись вширь от ширпотреба, разеваем в трамвае хайло
и глядим на бездушное небо сквозь бутылочное стекло.
У стены, в ожиданьи расстрела, надуваем дрожа пузыри.
Ну? Кому бегемотова тела? Но с поющею птичкой внутри.

Только я решил, что раз поспать уж не удастся, так хотя бы поем, как пришёл

jayrandom с вином и камамбером. Это не ночь, это праздник какой-то.

Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор. Недавно я встречался с Путиным. Был очень жесткий разговор.

Конец семестру
В полвосьмого утра ко мне приедет такси и повезёт меня в Москву. А там Интернет на дровах и проч.

В моё отсутствие я попросил бы всех затвердить наизусть:

Константин Леонтьев не стал бы удалять свой ЖЖ.

А то кое-кто этой мыслью ещё не проникся, что очень печально.

Всех с наступающими новым годом и Рождеством, не важно в какой последовательности!

Чрезвычайное

Ребята, вы не поверите! У нас тут такое! Такое! У нас тут... СНЕГ! Самый настоящий, сантиметра два или даже три слоем выпал! Это просто невозможное событие. Некоторые более ответственные товарищи, которые не спят как я по утрам, пока я тут в трусах с фотоаппаратом по снегу носился, уже слепили бабу. Бабищу слепили, три натруальных величины размером!

КУДА! КУДА ПОЛЕЗЛО, СОЛНЦЕ ПРОКЛЯТОЕ! Сидишь там за тучами и сиди, тебя ещё не хватало!

Current Mood: excited

образованность
Алексей Кара-Мурза, "человек известный", рассуждает:

Что касается образованности части электората "Родины", то это перебродившая образованность, которая не менее опасна, чем невежество.

Замечательный ход.

"А мне вот насрать, что у тебя три диплома. У тебя ПЕРЕБРОДИВШАЯ ОБРАЗОВАННОСТЬ, которая НЕ МЕНЕЕ ОПАСНА, чем невежество. И даже более опасна. Ибо ты, сука такая, проголосовал не так, как хотели мы."

Истинная образованность = когда голосуют за СПС. "Так решил синедрион".

То есть он давно так решил, просто "формулы не было". Теперь есть, ага.

)(

замечательное
Некий анонимный мыслитель сократически вопрошает:

а кто такие русские по-вашему, дайте определение

на логичное возражение "дайте определение украинской нации" последовало великолепное:

я ее никак не определяю, не мое это дело, она сама себя определяет
а в случае русской нации меня тревожит грандиозная спекуляция

Вообще, вот это поганое "дайте определеньице" работает, кажется, только на русских. Остальные "не затрудняются". Никакой нормальный украинский националист не будет даже слушать рассуждения типа "а вы мне дайте определение украинца". Потому как для него вопрос очевиден, а остальным - хуй на рыло.

Русские же, увы, любят "порассуждать". На самом деле это не вредное качество, но рассужать на некоторые темы полезно только в своём кругу. Чего русские, любящие "всякое умное", не очень понимают. В результате чего подобные вопросы им и задают. "А вы подумайте". На самом деле тут надо не "думать", а - - -.

Точнее говоря, даже не так. Рассуждать-то можно о чём угодно и в любом кругу, "это пожалуйста". Но относиться серьёзно - только к тому, что исходит от своих. Ну и к тому же не стоит слишком много слушать этих. Всё равно их рассуждения "откладываются" - а это не полезно.

)(

Законодательная инициатива-2.
Продолжаю терзать избирательное законодательство.

Полагаю, что необходимо запретить баллотироваться на несколько позиций одновременно. Т.е., если некто зарегистрировался в качестве кандидата на выборах А,, то пока он находится в статусе кандидата А, нигде больше он регистрироваться кандидатом не может.

Нельзя бежать на нескольких дорожках, стоять в нескольких очередях. Такую технологию перестраховки и протаскивания друзей и родственников мы должны с негодованием отвергнуть.

Или по одномандатному округу, или по федеральному списку. Или в Думу, или в мэры.

Политики должны четко определять свои приоритеты.

Ненавижу корпоративные вечеринки и стоящий за ними американский стиль менеджмента.

Это какая-то невообразимая мерзость и дрянь.

И о новостях культары
А вот набожный Мел Гибсон таки снял фильм про Иисуса Христа. А всеобщий любимец Папа Римский посмотрел, и ему понравилось. То есть вышло канонично, "именно так, как оно было", как витиевато выразился понтифик. Но любопытно не это и даже не то, что еврейские организации обрушились на фильм за антисемитизм (говорить, что евреи распяли Христа - явная юдофобия, это и так понятно любому цывилизованному человеку), а то, что...

Гибсон потратил 20-25 млн. долларов личных средств на постановку картины...

"Страсти" поставлены на основе канонических текстов и диалоги в картине звучат только на латыни, древнееврейском и арамейском языках, на которых говорили на Святой земле в библейские времена, при этом субтитры не предусмотрены.

Гибсон состоит в традиционной римско-католической религиозной общине, которая не признает реформ Второго Ватиканского собора и ведет богослужения как повелось исстари - на латыни.

Не знаю, как вы, а я просто-таки жду не дождусь февраля, когда фильм выйдет на большой экран. Тем временем освежаю мою заржавевшую латынь и надеюсь, Мастера все-таки убедят субтитровать арамейский и древний иврит, пусть хотя бы на латыни, для нас, древних римлян. Но даже если нет - всё равно пойду! Там же Моника Белуччи (надо думать, в роли Марии Магдалены), а ее каждый киноман в мыслях целовал, как Кэрри-Энн Мосс - и даже крепче, если честно! (прости, Нео...)

И вообще - может, нам, зрителям, еще преподнесут сюрприз в конце, кто знает...