[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 275 most recent ones.
| Thursday, December 4th, 2003 | ||
| malaya_zemlya | 11:10a | Сонъ Теперь Чуковский сниться начал. В таком варианте: В животе у Буратино Очень грязно и противно - Все коренья да поленья Да клубничное варенье |
dustman8
|
9:06p | |
| parf | 10:08p | Очевидное-невероятное Находясь некоторое время один дома в наморднике, Грус вытащил из мусорного ведра консервную банку и начисто ее вылизал. Намордник при этом остался на морде. Но как?! |
utkasmerti
|
8:43p | Авианосец "Клемансо" сорвало с якорей. Во Франции, в результате налетевшего шквального ветра, сорвало с якорей выведенный из состава флота авианосец "Ж.Клемансо" (был списан в 80-е гг., стоял на рейде Марселя в качестве плавучего музея). Теперь он дрейфует в открытое море, а баржи пытаются закрепить на нем тросы и отбуксировать к месту стоянки. Вы можете себе представить, чтобы корабль (а тем более авианосец водоизмещением в десятки тысяч тонн) сорвало с якорей постоянной стоянки? Я не могу. Какое страшное предзнаменование для Франции. Должно случиться что-то плохое, такие вещи просто так не происходят. На что намекает им "лев" Клемансо? Какие беды сулит? ----- Совсем уж жуткую историю я читал о том, как шедший в начале 20-го века у турецкого берега греческий броненосец "Агамемнон" вдруг самопроизвольно произвел бортовой залп в сторону берега. Как якобы выяснилось, его снаряды угодили прямо в раскопки Трои, причем именно в "нужные слои". Чем, как не бешенным гневом духа Агамемнона, продолжающим пылать ненавистью к троянцам, можно объяснить этот странный факт, спрашивал некий автор. И в самом деле, больше ничем. Только разные бестолочи верят в "астрологию" и читают "прогнозы на неделю для знаков Зодиака". Дурачье. Нужно верить в предзнаменования. И следовать им. |
olshansky
|
9:34p | касательно банкира Лебедева и Рогозина Про Лебедева мне известно мало, и ничего хорошего я о нем не думаю. Однако Рогозин - это такая запредельная мразь, хуже которой нет ничего (только Райков и бизнес-абортоборец Стерлигов), поэтому Лебедев все равно поступил правильно, что он вышел из гнусной рогозинской шарашки, кем бы он ни был. Если "Родина" не попадет в Думу, это будет для меня самой лучшей новостью на этих выборах. Лучше уж Гайдар и Чубайс, чем нацисты. Просто потому, что с Чубайсом можно бороться, а по пришествии к власти нацистов всякая борьба с ними кончится через 24 часа. Лев Давидович Троцкий где-то в 1932-м году писал примерно так - "До тех пор, пока в Германии у власти либералы, у коммунистического движения есть все шансы захватить власть. Однако если сталинистская клика не одумается, и к власти прорвется Гитлер, все будет кончено. Коммунистическое движение в Германии будет отброшено на десятки лет назад, все активисты будут арестованы..." Цитата не по тексту, но мысль именно такая. Поэтому пусть будет все что угодно, но только не блок "Родина". С любыми либералами легко будет разобраться, эта мразь - придет надолго, и придет под аплодисменты. Поэтому - призываю всех, кто не хочет голосовать за КПРФ. Голосуйте за Явлинского, голосуйте за СПС. Но ни в коем случае не голосуйте за Рогозина. |
frdv
|
7:36p | |
skuzn
|
9:35p | Тема для вечерней медитации Участник шоу ГОЛОД дает интервью: Вся жизнь игра, и главное выйти из игры сохранив лицо. Вот так опыт шоу Голод подводит человека к лучшему пониманию идеи загробного суда и воздояния. |
moska
|
9:32p | Ещё одын конкурсц (нецензурный) где я и Скел фигурируем 8-) http://www.livejournal.com/users/spyru/122452.html |
chevengur
|
9:32p | Бей старух, Спасай Россию! |
ne_letay
|
1:27p | Ну, ладно Теперь о Прекрасном. Вскоре (не далее, как в предстоящие выходные) наступит ежегодный праздник - день рождения моей любимой подруги Златы ( ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} oksanka).В связи с чем публикую свое бесстыдное признание ей в любви, написанное совсем по другому поводу.( Read more... ) |
sgt
|
9:25p | они рвутся в думу вот с такими людьми приходится работать  |
kuzya
|
8:16p | Вечер дома. Тушу мясо ( zyzob посоветовал в следующий раз его не поджигать) и перекидываюсь sms-ками с Викусей. Она всё ещё в больнице, мужественно переносит уколы и соседство храпящих старух, просит привезти новых книг взамен прочитанных. Я же планирую осилить сегодня перед сном вторую главу книжки некоего Russellа Ackoffа под обнадёживающим названием The art of problem solving. Может, удастся решить все свои человеческие проблемы разом (семерых одним махом). Хотя в общем-то, если честно, мне в своей жизни стыдно за одну-единственную вещь: период, когда я запоем читала низкопробные любовные романы в белых обложках. Вот это действительно я не знаю, можно ли вообще искупить такое. И ещё сегодня по плану ванна и Stereophonics, как обычно. |
yonkie
|
8:16p | Вот что я придумал - залепить скотчем все дырки в дуршлаге и налить в него пива. Эх. А вот моя старая идея: берется тампон системы тампакс, делается внутри дырка, засовываются листочки чая каркаде. Зашивается, следовательно, белыми нитками. Приходишь в гости, просишь стакан кипятку... Все таки мой мозг поражен пивными бактериями. Врядли мне жена даст свои тампаксы. Надо будет завтра отовариться. UPD: Меня хотят пристрелить как раненную в голову лошадь. Бедные злые люди :) |
ded_mitya
|
12:47p | Нигерийский спам из Чехии! Нигерийский спам (для тех двух-трех человек на интернете, кто еще не получал эту байду - предложение перевести им ненормальные бабки под разным предлогом, идущее от якобы официальных нигерийских чиновников), похоже, дело сезонное, связанное с обострением макушечного свища у авторов от плохой погоды, возникает примерно раз в год. На сей раз похоже, началась эпидемия, и подписываются уже то Нигерий, а то чуть ли не Буркина-Фасо (или Шашкина-Голо, не помню). Мне прилетело замечательное письмецо недавно. Oбратите внимание на адрес электронной почты. Кроме того, в ящике было обозначено что оно пришлос эккаунта какого-то Samuel John: ( Читать тут ) Следует также обратить внимание на странную пунктуацию в середине, непосредственно перед рассказом, как их надули в Нью-Йорке. Похоже, это письмецо вообще было сгенерировано херово написанным скриптом. А вот тут и тут рассказано, как над этими лже-папуасами забавлялись. На последнм линке, в письмах от лже-папуасов слово KNOW последовательно напечатано с одной и той же ошибкой. Похоже, действительно скрипт. А иначе как же таким количеством мейла полмира завалить? Current Mood:  thoughtfulCurrent Music: Черный Лукич - Будет весело и страшно |
another_kashin
|
9:02p | Может, это и ошибка, но Куда деваться мне? Я люблю быть там, где ты... |
levsha
|
7:28p | Военное присутствие России в Синцзяне. "На политических занятиях в роте групповод занятий поручик Волков, проводя рассказ "Гражданская война и создание Красной Армии" не подготовил карту, не указал всех направлений наступления белогвардейцев и интервентов на Советскую Республику. Кроме этого поручик Волков недостаточно знал места основных побед Красной Армии над белогвардейцами, не упомянул о зверином облике белого офицерства и их зверствах по отношению к рабочим и крестьянам." "Поручик НКВД" (и даже батальонный комиссар в звании полковника) -- это не "альтернативка" вам какая-нибудь, а самая что ни на есть кондовая реальность. Жизнь, как я неоднократно заявлял ранее, прекрасна и удивительна. Чаще удивительна, чем прекрасна, впрочем. |
|
ne_letay
|
12:52p | Не могу, типа, молчать Поэтому выношу из комментов у Армена: ( Read more... ) |
shohdy
|
8:48p | Широка страна моя родная...  //-- thanx to vosledov Current Mood: busy Current Music: Paloma Suanzes - Curuxa |
monkhermit
|
8:39p | Чует мое сердце Чубайс с Рогозиным договорились. |
schweller
|
8:25p | НОВАЯ ИГРА!!! НОВАЯ ИГРА!!! НОВАЯ ИГРА!!! свершылось! культовая забава детства наконец-то доступна в новом, электронном виде! обещанный релиз от продюсерского центра "gexogen entertainment", создателей "СЕТЕВЫХ КАЗАКОВ-РАЗБОЙНИКОВ", суперхита прошлого сезона: "ВИРТУАЛЬНЫЙ СИФАК. ТОЛЬКО ДЛЯ ЭЛИТЫ (ТМ)". игра в первую очередь предназначена для пользователей сервиса http://www.livejournal.com. она прекрасно тренирует память, развивает реакцию и помогает скучающему интеллигенту весело и с пользой провести время за компьютером. правила просты. виртуальная сифа - это стандартизированный жж-пост, кидаемый в комментарии любому жж-юзеру. знакомому, незнакомому - неважно, так даже интереснее. в качестве темы комментария указывается: "!!! СИФАК !!!" или же "!!! ПЕРЕДАЙ ДРУГОМУ !!!". понятно, что главная задача "сифака" - как можно скорее продублировать "сифу" в каком-либо другом журнале. удалять или не удалять сифу из своего дневника - личное дело каждого. само сообщение может быть каким угодно - текстовым, графическим, лишь бы в нем содержалась ссылка на исходный жж-пост, в котором указаны правила игры. к примеру, на текст, который вы читаете в данную минуту. в принципе, удобно ограничить сообщение одной-единственной картинкой. например, такой:  с нее же - ссылка на правила игры. в качестве примера обратите внимание на первый комментарий к данному посту. банзай! |
moska
|
8:14p | Какие же в жж креативные люди! 8-) Обалденная пародия на ру-мисок-жж! Как я и сказал - Нежность = Маша Распутина :) http://www.livejournal.com/users/mizzapril/70555.html |
utochka_lj
|
8:37a | ЖеЖешное. (Секретные материалы:-) Друг Утят писал (во всяком случае, копирайт его): "Утёнок Краг играл сильно, а когда выиграл на понтах безнадёжно проигрышный топ, стал сильно намекать, что он чемпион. Намекнул одному гамеру, другому, третьему, наконец стал намекать богатому и уважаемому Айболиду. Последний, не смотря на свой задорно-разрушительный и можно даже сказать хулиганский ник, пользовался репутацией жутко делового и осмотрительного утёнка. Он внимательно, но несколько скептически выслушал намёки Крага на чемпионство (в глубине души прекрасно понимая, что чемпионом галактики является сам Айболид). Потом задумчиво крякнул, почесал горло под клювом, и сказал: - Так-то оно так, только всё равно чемпион ты не всамделишный. - Как! - подпрыгнул от возмущения Краг. - А так. Надо тебе на себя оформить копирайт. - Чи-иво-о? удивился Краг - Ко-пи-райт. Это такая волшебная штука, которая делает что-то твоим. - Чи-иво-о? - Ну вот видишь собаку? - Эту, с пятном? Вижу. - Что она делает? - Писает на забор. - Правильно. Это и есть копирайт. Теперь этот забор закопирайченный. Все другие собаки понюхают и узнают, что здесь уже была собака с пятном. Захотят, могут её у забора подождать и познакомиться. - Хм. А если другая собака на забор пописает? - А это нарушение прав собственности. За это ей владелец копирайта и накостылять может. - Ну да. А если она большая? - Это другой вопрос. Но всё равно общественное мнение будет на стороне хозяина. - Интересно. А если я на забор пописаю? - Это нещитОва. Ты же не собака. У нас другая тусовка, и правила копирайта другие. - А какие? - Надо забраться на какой-нибудь бугорок и крякнуть: "Моё". Это и будет копирайт. - Здорово!!! - То-то. Ты значит должен крикнуть на всю галактику: "Я чемпион галактики". Краг так и сделал. У многих утят на этот счёт было своё мнение, но Краг крикнул первым, да и играл он действительно сильно, ничего не скажешь. Крагу это очень понравилось и решил он копирайтить дальше. Была у него мысль закопирайтить что-нибудь очень нужное, что ещё другие закопирайтить не догадались, а потом всю жизнь налог брать. Подумывал сделать копирайт на изобретённый им тип перфоратора, или на дипломатический робот "Гым-Гым урод" (автоматически вставляющий эту фразу в конец каждого абзаца), или на галактическое пиво. А потом решил эх-ма, чего мелочиться, оформлю-ка я копирайт на солнце. Сказано-сделано. Забрался он на большущий пригорок рано утром и как гаркнет во всю чемпионскую глотку: "Моё солнце". Все его услышали, но сначала значения особого не придали. Думали прикалывается чувак. А зря. Стал Краг галаксианский народ доводить. Например, лежат несколько утят на берегу пруда, загорают. А к ним Краг подходит, крылья в боки упирает и говорит: - Чего это вы моим солнцем пользуетесь? - Почему же оно твоё? - отвечают утята. - А потому что копирайт. У вас есть копирайт на солнце? - Нет. - А у меня есть. Пошли отсюда. Вздохнули утята, собрали с песка вещи и ушли с берега. Краг-то сильный. Лапища, крылища, клювище. Силищщща. Идёт: "Хошь винт снесу" все в стороны шарахаются. Чемпион! А Краг раз от раза всё наглее становится. Ходит, шугает утят там и сям, да ещё похваляется: - Это ещё что, это я только готовлюсь. Солнце это ерунда. Скоро я такое закопирайчу! Тяжело в галактике жить стало. Главное было непонятно, куда Краг клонит, что дальше копирайтить будет. Неужто саму Галактику? Пока кроме солнца Краг копирайтил всякого рода мелочи: то мороженое в стаканчике, то баттлоимитатор, то бинокль. Сидит, скажем, утёнок на скамейке, ест мороженое, крутит баттлы на ноутбуке, а на шее у него бинокль. Краг на скамейку вспрыгивает и орёт у него над ухом: - Моё мороженое! мой баттлоимитатор! мой бинокль! Утёнок шарахается: - Щас! Умру - не отдам!!! А Краг ухмыляется: - Ладно, пользуйся, пользуйся. Но идея-то моя. У меня копирайт теперь. Дай мороженое куснуть, да баттлоимитатор по е-мейлу мне пошли, да в бинокль перевёрнутый дай на тебя посмотрю: ишь, козявка какая. Ладно, чеши отсюда. Вот так вот. И в морду не дашь чемпион. Возьмёт и из гамы на 15-ом ходу вынесет. Совсем житья не стало от Крага в галактике. Однако галактика была большая и в ней время от времени происходили события, прямо с Крагом не связанные. Например однажды Зелёный Камнеед расклеел по всему лесу следующее объявление: "Внимание! Взвешивание утят! Вы можете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО узнать свой вес при помощи волшебных весов. Нигде в мире, только у Зелёного Камнееда. Строго конфиденциально!" Утята поумнее, вроде Фуфа или того же Крага, чихали на такие покупки картонные с кругой горки. Забесплатно делать в галактике никто ничего не будет медицинский факт. А лезть за сыром в мышеловку дураков нет. Хотя, с другой стороны, взвешиваться утята любили. Собственно не только взвешиваться, а вообще собирать о себе разные данные, потом их подтасовывать и строить всевозможные рейтинги, неопровержимо доказывающие, что автор рейтинга на много голов опережает прочих утят по всем параметрам сразу и по каждому в отдельности. На это и расчитывал Камнеед. И действительно, через некоторе время один из утят на приманку клюнул. Дурачком оказался недалёкий Мохнастик, уже показавший себя в приколе с голубыми очками. Мохнастик культурно постучал в дом Зелёного Камнееда и в специально одетых тяжелющих резиновых сапогах взгромоздился на весы. Однако сапоги, а также рукавицы, шубу, пиджак, рубашку с длинными рукавами, ватные штаны, будённовку и две майки пришлось снять. Трусы Камнеед снимать с Мохнастика постеснялся, и надо сказать зря, так как в них утёнок спрятал большой гаечный ключ. - Ого! Неплохо, - удовлетворённо сказал Камнеед, посмотрев на весы. - Очень неплохо. После этого он стал листать толстенную кулинарную книгу, причмокивая ротовым отверстием, облизываясь тонким раздвоенным язычком и время от времени странно поглядывая на Мохнастика. Затем злой волшебник заставил его зачем-то залезать в кастрюли. Одна оказалась маленькая, вторая без крышки, наконец нашли кострюлю, где Мохнастик помещался вполне, и крышка сверху закрывалась тютелька в тютельку. Однако Камнеед не успокоился и ещё заставил укладываться на большую сковородку, причём сверху придавил здоровущим кирпичом, так что утёнок чуть не задохнулся. При этом Камнеед что-то чертил в своём блокнотике, тихо бормотал про фаршировки и специи, и всё время облизывался. Наконец он захлопнул блокнотик и сказал: - Чудненько! Но нам нужно не только количество, но и качество. Сейчас, батенька, я вас угощу прелестным кушанием. И поставил перед утёнком блюдце с ядрами грецких орехов. Мохнастик сначала подумал, что это горькие древесные грибы, которые он раз с дуру попробовал и плевался целый день. Но оказалась что орехи очень даже, ого! очень, очень, так, ОГО!!! ещё один, очень даже ничего. Утёнок мигом умял всё блюдце. - Во-от, батенька. Чувствуете? Будете каждое утро есть по пять таких орешков, и мясцо у вас станет таким сладеньким, таким вкусненьким, - закапал слюной на пол коварный Камнеед. - А через месячишко снова приходите. Взвешиваться. Только не говори никому, куда идёшь, - внезапно перешёл на ты елейный Каменеед. - А то придут, натопчут тут. Вскоре Мохнастик шёл домой, неся на спине мешочек с орехами. Зелёный Камнеед, как и все злые волшебники, был неудачником и в утятах разбирался хуже некуда. Он не понимал, что Мохнастик это такой утёнок, что на нём где сядешь, там и слезешь, так что камнеедские кулинарные фантазии имеют почву самую ненадёжную. - Щас, "по пять орехов" думал со всех ног бегущий домой утёнок. - По твоему расписанию буду жить, отстой зелёный. Да я такую вкуснятину за день подмету. Придя домой, Мохнастик ворвался на кухню и приготовился к маленькому кулинарному празднику. Но праздника не получилось. Орехи в мешочке оказались неправильные круглые и твёрдые как камень. - Недозрели наверно, - огорчённо подумал Мохнастик, но на всякий случай один орех проглотил. Через горло пошло ничего, а дальше ни туда и не сюда. Прошёл день. Утёнок начал волноваться. За день он смолотил овсянку, две кружки киселя, весь вечер ощипывал в лесу крыжовник. А наружу ничего не выходит. И не хочется. И есть не хочется. С утра сел Мохнастик на горшок, стал тужиться. Час проходит, два. Не выкакивается орех проклятущий, хоть ты тресни. Тогда Мохнастик взял горшок под мышку, прихватил с собой распечатку спецификации языка C++, которую он недавно спёр с сервера Борланда, и пошёл сидеть на свежем воздухе у озера: - День сидеть буду, а орех камнеедский выкакаю. Сел на горшок в кустах, открыл спецификацию и сидит. Тут-то его и обнаружил Краг. - Ни фига себе! Стоит отвернуться, уж на моём солнце на горшках сидят! Мохнастик, ты что совсем озверел? У меня же копирайт!!! - Крагик, ну я же в тенёчке сижу. И вообще я сегодня больной, - попытался захныкать Мохнастик. Однако Хозяин Солнца прекрасно видел, что макушка нарушителя находилась много выше кустов и полностью освещалась закопирайченным предметом. Поэтому он надел обнаглевшему утёнку горшок на голову и дал пинка. Да такого, что он пролетел метров 15, ударился головой об дуб и мгновенно выкакал орех наружу. Орех пулей вылетел из Мохнастика и попал Крагу прямо в глаз. Краг где встал, там и лёг. Даже не пикнул. Лёг и лежит а листья спецификации С++ сверху на него падают. Медленно так. Мохнастик же даже не ушибся (горшок спас), да и после избавления от проклятущего ореха на душе у него возникло большое облегчение. Поэтому на Крага он совсем не обиделся, а бросился к нему и закричал: - Крагик, родненький, не умирай! Вокруг краговского глаза разливался огромный голубой синяк. - Заркало, - прохрипел Краг, чувствуя, что на лице у него сотворено беззаконие. - Понимаешь, Краг, ты только не волнуйся. Тут такое дело. Некоторые утята, не я, а некоторые, понимаешь, они считают,что есть такие утята, ну, голубые. Но это на самом деле клевета. Вот взять, например, меня. Ну посмотри на меня, какой я голубой? Самый что ни на есть жёлтый! Просто ходят разные сплетни, инсинуации... - Зеркало, урод, - прорычал Краг. Мохнастик вздохнул и передал Крагу своё карманное зеркальце, которое он постоянно носил после известных событий, чтобы незаметно (как ему казалось) оглядываться - нет ли у него с какой-нибудь стороны чего-нибудь голубого. - У-у-у, гад, - застонал Краг, посмотрев в зеркало. - Чем это ты? - Да это я грецкий орех выкакал. - Чи-иво-о? - Ну, понимаешь, пошёл я к Зелёному Камнееду взвешиваться... - и Мохнастик рассказал всю историю в подробностях. - Так, - сказал Краг, положив лапу на лежащий в траве орех, - бить я тебя не буду, а орехи закопирайчиваю. И гаечный ключ, который ты в трусах прятал, давай. Понял? - Да что ты, да я с радостью, бери весь мешочек, - захлопотал Мохнастик, радуясь, что так дёшево отделался. (Да подавись ты ими, недозрелыми! А ключ зачем отнимает? Жмот!) Краг ел принесённые орехи всю ночь, громко разбивая их гаечным ключом на подоконнике и мешая спать соседям. К утру под окном была целая гора скорлупы, а из глубины комнаты раздавался равномерный сытый храп. Выкаканный орех Краг есть не стал, а оставил в траве. Его тут же подцепил жук-скарабей и покатил в свою норку. К следующему вечеру жук был почти у цели, но тут его заметил и склевал Чпок, попытавшись, как обычно, раздавить напоследок навозный шарик лапой. Шарик однако оказался твёрдым, Чпок ударил посильнее и ушиб лапу. Тогда он шмякнул по шарику обломком кирпича, шарик хрустнул и оказался вкуснющим грецким орехом. Чпок даже скорлупки облизал. - Хорошая вещь, грецкий орех, - думал Чпок, весело идя по улице, - От него и зрение улучшается. Интересно, кто это у нас такой богатенький? И тут зависливого Чпока словно в ледяную прорубь окунули. Улучшенным орехом зрением он увидел целую гору скорлупы у окна Крага. Рядом с горой скорлупы стоял Фуф, опираясь, как на трость, на аккуратные грабельки. Вид у него был весьма унылый. - Привет Фуф, - сказал Чпок, и на всякий случай взял с верхушки кучи скорлупку: вдруг что-нибудь осталось. - Бесполезно, - вздохнул Фуф. - Я два раза граблями всё переворошил ничего нет. Всё подмёл, чемпион. - У, обжора, - швырнул Чпок пустую скорлупу и от обиды чуть не заплакал. Надо сказать, Чпок обладал удивительной способностью поднимать панику и гнать волну. Даже буквально. Когда он плавал по пруду, от него волны расходились, как от дредноута. И это при общей тщедушности! Перепонки что ли у него были большие. Заводился Чпок с полуоборота, но этот полуоборот надо было сделать. Сам догонял он слабо. Если его никто не настраивал, он просто садился на землю и плакал. Но если его опытной рукой ставили на курс, свернуть он уже не мог и пёр до упора, пока не упирался клювом в прибрежный песок. Поэтому Фуф аккуратно взял нашего черепашонка за панцырь и стал разворачивать в нужном направлении. - Так чемпиону и питание чемпионское. Хорошо Краг играет. Эх, хорошо. Я ему всегда симпатизировал. Это мой любимец. Ничего не скажешь чемпион. Хотя... С другой стороны... - Чего с другой стороны? - навострил пружинистое ухо Чпок. - Да так. Не люблю я попусту языком болтать. - Нет, ты скажи. - Да ладно. - Нет, скажа, скажи. Ты что, мне не доверяешь? - Я? Да я тебе ещё больше, чем Крагу симпатизирую. Ты мой любимец. Ладно, по дружбе, скажу. Только, смотри, клюв на крючок. - Да ты что, меня не знаешь? Умру - не скажу. Фуф Чпока знал хорошо. - Ну, ладно. Есть сведения, что Краг зомбиками балуется. - Да ты что?!! вытаращил глаза Чпок. - Клеветать не буду, не в моём характере. А утята говорят. - По-о-о-оня-ятно. А я смотрю, что это Краг играет так хорошо. - И я о том же. Фуф отчётливо видел, что Чпок "встал на лыжню" и теперь надо тихо опуститься на перископную глубину и, посмеиваясь сквозь адмиральскую бороду, спокойно отслеживать дальнейшее развитие событий. Так он и сделал. Через перископ было отчётливо видна судорожная траектория мечущегося по уже засыпающему городку Чпока. Стук-стук-стук. Загорается окошко. - Ты слышал про Крага? Нет? Так зомбовод доказанный. - Ах гад, а он ещё галактику копирайтит. Ну я ему задам. Но Чпок уже у соседнего домика. Стук-стук-стук. Снова огонь. - Видел Крага? Набил зомбовод ряшку нашими орехами, не обоссышь. Бить его надо. Стук-стук-стук. - Как, ты ещё ничего не знаешь? Да всем миром хотим Крага бить. За зомбоводство. Стук-стук-стук... На следущее утра у домика Гым-Гыма собралась большая толпа галдящих утят. На табуретке стоял Чпок и толкал речь: - Он уже естественные надобности отправлять запрещает! На горшке не сиди, орехов не ешь. А Мохнастик хотел орехами всех утят угостить. (Ты мне в следующий раз их принесёшь, правда, Мохнастик?) Это орехи общественные были. Нечего к ним тянуть грязные лапы. Что дальше? Скоро уж и в гамы по указке Крага записываться будем. Народ внизу волновался. А Чпок наподдавал жару: - Это ещё надо проверить, кто чемпион. С зомбями каждый отстой победить может. При этих словах в толпе раздался рёв и на крыльцо вышел проснувшийся Гым-Гым. Зомбоводство он не любил и пресекал беспощадно. Как впрочем и самосуд. - Спокойствие! граждане! утята! гейммастерским голосом сказал Гым-Гым - В чём! проблема! - Дык житья от Крага нет! - Достал! - Утёнку уж и во двор выйти нельзя, всё закопирайчено! - Провиант отнимает!! - Зомбодел сибирский! - Он у меня фломастер закопирайтил. - Орехи жрёт, падла! Грецкие! - Он так всю галактику приватизирует!!! Гым-Гым подошёл к стоящему на табуретке Чпоку, посмотрел на него сверху вниз и сделал широкой жест по направлению к беснующейся толпе. - Спокойствие! только! спокойствие! Я! поговорю! с Крагом!... По душам!!! Народ ахнул. То что Гым-Гым называл разговором по душам, было испытанием страшным. Выдерживали его редкие утята, а если выдерживали, то становились странными: то заговаривались, то просыпались среди ночи со страшными воплями. Главное было не понятно, чего надо Гым-Гыму. Он начинал монотонным искусственным голосом зудеть, что надо помогать друг другу, что все в галактике друзья, что это не просто такая игра, а типа виртуального театра, и у каждого утёнка есть своя роль и характер, и ещё много-много чего непонятного, вплоть до краеугольных камней, белых перчаток и мастерков. При этом орать на него было совершенно бесполезно, а побить боялись, так как он был утёнком здоровущим, да ещё всех пугал восточными единоборствами. Ну и вообще - тут уж никуда не денешься авторитет. Успокоенный народ стал расходиться по домам, а Гым-Гым пошёл к Крагу. Тот стоял рядом с кучей скорлупы, тупо на неё смотрел и удовлетворённо икал. Настроение у него было такое, что впору и крокодила порвать голыми руками. Мощь у Крага необыкновенная от орехов в мускулах образовалась. Хоть бы и на приватизацию всей галактики замахнуться. Подходит к нему тем временем Гым-Гым и говорит: - Слушай, Краг... А Краг как подскочит к Гым-Гыму, как начнёт кулачищем у него перед клювом махать: - Я тебе запрещаю моё имя употреблять. У меня на него копирайт!!! Гым-Гым ухмыльнулся, и спокойненько так говорит Крагу: - Хорошо. А на копирайт у тебя копирайт есть? Краг раскрыл клюв до ушей и сел прямо на гору скорлупы. - Значит, нет. А у меня есть. И понял тут Краг, кто в Галактике самый главный и самый умный. Гым-Гым удовлетворённо ухмыльнулся ещё раз и спокойно пошёл домой. Был он очень добрый и несмотря на копирайт копирайта никого в галактике не приватизировал. А народ содрогнулся и стал опасаться Гым-Гыма ещё больше". P.S. Публикуется с сокращениями. Дату публикации точно не помню. |
tor85
|
7:40p | Послужной список В моём ЖЖ могут писать анонимы. За полтора года в ЖЖ я не забанил ни одного юзера у себя в журнале. Несколько комментариев в своем ЖЖ я скрыл, по причине их конфликтности в отношении других участников разговора. Как минимум четверо забанили меня в своих журналах. Раз пять я заметил, как меня демонстративно и громогласно удалии из френдов. Как минимум один раз попросили не пересекаться на страницах в ЖЖ - принял к сведению и выполняю. Наверное, я конфликтен. |
enot
|
11:40a | Приснилось гениальное aculeata приснилось гениальное:---- Приснилось, что я сочинила стихи: Немало звезд на небе, Немало под землей, Но всех любезней Ваня Красавчик молодой и решала задачу: "Употребив фунт сахару, коза ложится на один бок. Почему?" (ур. мат. физ.) ---- Завидую по-черному. Наяву-то легко всякого напридумывать, кто стихи, а кто роман, кто вообще виртуала произведет. А сны - это настоящее, тут уж видно, кто чего стоит. Мне гениальное приснилось всего раз в жизни, давно. Это были стихи в стенгазете, с картинкой в коричневых и зеленых тонах: Посадил пахарь сливу На ниву И заголовок - "Баллада о еврейском пахаре". |
holmogor
|
7:35p | Политики на выборах - бойцовые петухи. Они все в грязи и кажутся одного грязного цвета. Но только один - белый, другой - черный, а третий - красный. |
