[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 400 most recent ones.
| Sunday, August 15th, 2004 | ||
monkhermit
|
9:59p | О предрассудках. Есть мясо плохо. Свинину вообще есть плохо и вредно. Но я люблю собачатину и конину. Да, грешен. Но и библия и Каран это дело не запрещают. Первые упоминания об употреблении собачьего мяса в пищу относятся еще к IV в. н.э., а в современной Корее собачатина является четвертым по популярности видом мяса, уступающим лишь свинине, говядине и курятине. За год в стране потребляют 8,4 тыс. тон собачьего мяса (в среднем - по 25 тон в день), а блюда из этого продукта готовят 6 тысяч ресторанов. Заметим кстати, что необоснованны страхи тех иностранных туристов, которые боятся, что их накормят собачьим мясом под видом, например, баранины. Это настолько же маловероятно насколько маловероятна, скажем, подмена в русском ресторане минтая севрюгой. Собачье мясо стоит дорого - во много раз дороже, чем, чем баранина или говядина. Порция супа долголетия обойдется не менее чем в 20 тыс. вон (15 дол.) на человека. По корейским меркам это - достаточно солидная сумма, ведь в сеульском ресторане средней руки можно основательно пообедать за 4-6 долларов. Вдобавок, в последние годы цены на собачье мясо быстро растут, увеличиваясь на 20-25% в год - куда быстрее, чем цены на другие виды мяса. На протяжении веков корейцы спокойно ели собак и не испытывали по поводу своих специфических кулинарных пристрастий никаких особых комплексов. Однако в последние годы ситуация изменилась и вопрос "есть или не есть" оказался в центре острых политических дискуссий. В жизнь вошли двадцати- и тридцатилетние горожане, детство и юность которых прошли в стране, радикально преобразованной экономическим чудом и, во многом, американизированной. Они выросли на западной культуре, западные фильмы и книги убедили их в том, что собака является лучшим другом человека, а никак не ценным источником животного белка и прочих полезных питательных веществ (отражением этого стал быстрый рост числа домашних собачек - в основном комнатных пород, мелких и костлявых). Для молодых корейцев суп долголетия является пережитком варварского прошлого, от которого следует отделаться побыстрее. Вдобавок, несмотря на порою свойственный им национализм, корейцы крайне чувствительны к тому, что думают и говорят об их стране за рубежом. Отчасти это отражает немалую зависимость корейской экономики от внешних рынков, но основной причиной этой гиперчувствительности является, скорее, комплекс выскочки. Совсем недавно войдя в привилегированные ряды стран Первого мира, корейцы, похоже, еще не совсем освоились со своим новым положением, и очень боятся случайно поступить не по правилам. Понятно, что использование собак в пищу западным правилам никак не соответствует, и с восьмидесятых годов об этом корейцам все чаще напоминают, причем обычно - в самой бесцеремонной форме. Западные группы защиты животных постоянно устраивают шумные компании в защиту беспомощных собачек, поедаемых корейскими варварами. Излишне говорить, что о судьбе не менее беспомощных йоркширских поросят или новозеландских овечек никто аналогичной заботы не проявил. Не обошлось и без вездесущей Бриджит Бардо: отставная секс-бомба, ставшая главной защитницей прав животных, периодически обрушивает на корейских гурманов мегатонные заряды своего негодования. Зарубежным критикам не кажутся убедительными рассуждения корейской печати о том, что по своим морально-нравственным качествам и интеллектуальному уровню собаки в принципе не слишком-то отличаются от свиней или, скажем, быков. Не действуют на них и намеки на то, что, дескать, корова тоже где-то считается священным животным, но это не мешает европейцам любить бифштексы. Не производит на них впечатления и вполне справедливая информация о том, что корейцы не поедают своих домашних питомцев, а используют в пищу специально выращенных собак мясных пород, которых разводят на специальных собачьих фермах. Возмущенные письма протеста из Огайо, Иллинойса и прочих Мичиганов продолжают поступать во все корейские учреждения, которые имеют хотя бы самое отдаленное отношение к собачьей проблеме. Товарищи специ по Поднебесной и Кореи, просветите. Уже год не ел. Хочу. Особливо хорошо "место". И пусть моя французская бульдога на меня не обижается. Я ее очень люблю, но питание и любовь вещи разные. |
pavell
|
6:58p | Житейское Гулял по Тверской, видел памятник Пушкину. Еще видел здание мэрии, кинотеатр, автосалон, кафе "Пирамида", а также разные здания. Видел Английский клуб, а во дворе его - броневик. Подумал, что город опять взяли красные. На газоне играла рыжая кошка, совершенно восхитительная. Дошел до Иверских ворот. Написал пару записочек, о здравии и о упокоении. В записочку о здравии включил Фиму Дикого под его настоящим именем, ибо Господь велел молиться за врагов (сам бы я по глупости и злобе вовек до такой идее не додумался, но, видать, свыше надоумили). Приложился к иконе под пение псалма Давидова и ушел, когда закончилась фраза "и тогда положат на алтарь твой тельцы". Зашел в Манежное подземелье. Видел драконов и фонтан, извергающий воду. Видел пиццу, кока-колу и салат. Поднялся на лифте вверх и опять прошел по Тверской. Зашел в кафешку, посидел и отбыл восвояси. По дороге же купил арбуз и дыню. Таковы мои новости, а сейчас мне редактировать давно обещанную статью. |
|
monkhermit
|
9:40p | Писатель бля. Стомахин Борис Владимироаич. Таких как он и расстреливать противно. Этому есть только одно название. Точнее, два. "Быдло" и "генетические рабы". В этом -разгадка тайны, суть "загадочной русской души". Этот народ в рабстве был зачат, в рабстве рожден, в рабстве воспитан; всю свою историю, поколение за поколением, он жил в привычном, удобном, спокойном, хотя и далеко не всегда сытом рабстве. "Вас поработят, но не накормят". Зато не надо думать, не надо самим принимать решения - вся жизнь расписана, лагерный распорядок на стенке вывешен, - ни забот, ни хлопот. К кнутобойному же усердию своих хозяев и их надсмотрщиков он давно и успешно приспособился, научившись мазохистски находить в этой боли сладость и холопский восторг... В одном прав был Альфред Кох, бездарно проваливший только что думскую кампанию СПС: у России нет никакого будущего. С таким народом - и не может быть. |
|
monkhermit
|
9:23p | Прототип Крестного Отца Джозеф Бонанно родился в 1905 на Сицилии, маленьким ребенком родители привезли его в США. Правда, через несколько лет его родители вместе с Джозефом вернулись на родину. Когда же родители умерли, а Бонанно исполнилось 19 лет, он нелегально проник в Америку через Кубу. Молодой Бонанно обосновался в Бруклине и присоединился к банде, которой руководил друг его отца Сальватор Маранзано. Уже тогда Бонанно отличался тем, что считал себя центральной фигурой в банде и был уверен, что его ждет большое будущее. Вскоре Бонанно стал правой рукой Маранзано. В 1931 году группа пережила кровавую войну между конкурирующими ветвями клана. Как предполагается, именно Бонанно позже организовал ликвидацию Маранзано. В 26 лет Бананно стал самым молодым боссом синдиката, связи которого протянулись в Латинскую Америку и на Карибский полуостров. Начиная с 1930-х годов Банано, помогал демократической партии продвигать кандидатуры Франклина Рузвельта и Джона Кеннеди. Ну и Мерлин марло поебывл вместе с братьями Кенеди. Хотя Бонанно был несколько раз арестован в 1930-х за связи с Капоне, в целом он провел в тюрьме только два года. В 1980 году он был осужден на пять лет лишения свободы, однако уже через восемь месяцев снова оказался на свободе. В 1985 году его опять посадили на 14 месяцев за отказ от сотрудничества при расследовании преступлений других боссов кланов Нью-Йорка. Бонанно был сослан в Аризону после неудавшейся попытки стать "боссом боссов" нью-йоркских кланов в середине 1960-х. Этот период вошел в историю под названием "Банановая война". В автобиографии 1983 года "Человек чести" Бонанно стал первым мафиози высшего уровня, который раскрыл обычаи гангстеров и структуру мафии. В этом произведении Бонанно признал, что является членом "комиссии", управляющей действиями преступных элементов в Нью-Йорке. Но он отверг существование "учреждения, называемого Мафией" и заявил, что никогда не участвовал в торговле наркотиками или организации проституции. После удаления от дел Бонанно клан возглавил его сын Билл. Хотя внутренние разногласия клана вылились в пятилетнюю войну, в ходе которой были убиты всего 13 человек. Умер он в мае 2002 года. |
|
monkhermit
|
8:49p | Есть хочу Наверное, для многих будет откровением, что и в наши дни каннибализм далеко не редкость. По оценкам аналитиков МВД России, в стране ежегодно отмечается свыше двухсот случаев употребления человеческого мяса в пищу. Большая часть эпизодов людоедства проходит незамеченной, общественности становится известно лишь о самых скандальных историях. Года два назад в той же Кемеровской области, в поселке Карчит, задержали сорокалетнего алкоголика. Его обвинили в убийстве собственной матери, которую он употребил в качестве закуски. Примерно в то же время (голодный год?) в городе Артемовске Приморского края поймали сразу трех людоедов. Они использовали для еды мягкие ткани по меньшей мере двух убитых ими мужчин. Чаще всего в каннибализме уличаются алкоголики. В 1995 году в Москве, рядом с метро "Аэропорт", милиция обратила внимание на бомжа, торговавшего по дешевке парным мясом. При детальном рассмотрении "вырезка" оказалась фрагментом мягких тканей женской ноги... По такой же схеме в Новгородской области задержали супругов, пытавшихся обменять на водку свежую "говядину". Мясо имело подозрительный вид. К тому же, на кожном покрове забитого "бычка" отчетливо просматривалась синяя татуировка. - Да чего вы глядите, - успокаивали продавцы, - клейменый он у нас. Вызвали милицию. Та внимательно присмотрелась к странному клейму и обнаружила, что это часть наколки, изображающей обнаженную женщину. Отправились в дом "фермеров-скотоводов". Там и нашли останки убиенного мужчины - сорокалетнего местного жителя. В Северной Пальмире милиция арестовала некоего Ильшата К. Местная пресса поспешила даже назвать его петербургским Бокассой, сравнив со знаменитым африканским императором-людоедом. Основания для таких аналогий имелись. Тридцатипятилетний К. поставил заготовку человеческого мяса на поток. Оперативники нашли в его квартире суп, приготовленный по соответствующему рецепту, вынули из холодильника срезы мягких тканей, отыскали вяленое и даже консервированное человеческое мясо. |
r_l
|
4:19p | Тест буковки Ѣ Ѣ Ѣ! - привычно отозвалось эхо. И что вы тут видите? В Опере я вижу, что надо, а в Эксплорере, кажется, нет. Занятно, Илья Сегалович вот тут пишет, что Эксплорер должен корректно показывать. А новый семаджик глючит со вставкой ссылок. Это все Биомеханоид! |
|
pavell
|
5:08p | В думах о диком... К этому Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна - это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, - это уже, извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание. (с) Даниил Хармс, "Реабилитация" |
romochka
|
4:56p | Светит месяц. Плачут птички. Зеленеет крокодил. Обгоняя лихо брички скачет скачет скачет зил. Жигули за речкой стонут. В кружках кончился тосол. По остывшему бетону дождик ласковый прошел. |
lenka_usa
|
7:50a | И вы таки будете утверждать, что Иран не аксис ов ивил? Да они же там все террористы, и по ним Гуантанамо плачет. Надо срочно послать наших мальчиков в Иран, чтобы они Израйль признали! А этот иранец просто разжиревший кабан. "Я отказался бороться с израильским соперником, чтобы выразить поддержку народу Палестины", - сказал ранее Миресмаили. |
|
monkhermit
|
7:42p | Сегодня 14 лет со дня гибели Виктора Цоя. Бежит время, бежит. |
daseiner
|
4:25p | жизнь налаживается Обретя свободу, первым делом умылся и начал править подробный текст о Дарье, да-да, Донцовой. Потом позавтракал, покрутил ленту и чиркнул скромного жижека об утреннем рождении из духа музыки и мобильной связи. А сейчас вот выкурил утренний чилим и уже подумываю, как вольноотпущенник, вина выпить. Нет у вас такого желания? А то присоединяйтесь. апд. Буду через час в районе Юсуповского сада. Current Music: Любовь OR LOVE - Полёт на Луну |
|
monkhermit
|
7:24p | И Олимпиаду мы тоже просрали. Китай впереди планеты всей! |
|
monkhermit
|
7:22p | Говорят, перед самозачеркиванием у юзера перед глазами проносятся все его записи. А потом он видит тоннель и окно цвета #FFFFFF. Украл у ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} yms |
|
monkhermit
|
7:15p | 1914 Nineteen-fourteen! Oh, nineteen-fourteen! Ah, some years shouldn't be let out of quarantine! Well, this is one of them. Things get raw: In Paris, the editor of Figaro is shot dead by the wife of the French finance minister, for printing this lady's - sans merci, should we add? - steamy letters to - ah, who cares!.. And apparently it's c'est tout also for a socialist and pacifist of all times, Jean Jaures. He who shook his fist at the Parliament urging hot heads to cool it, dies, as he dines, by some bigot's bullet in a cafe. Ah, those early, single shots of Nineteen-fourteen! ah, the index finger of an assassin! ah white puffs in the blue acrylic!.. There is something pastoral, nay! idyllic about these murders. About that Irish enema the Brits suffer in Dublin again. And about Panama Canal's grand opening. Or about that doc and his open heart surgery on his dog... Well, to make these things disappear forever, the Archduke is arriving at Sarajevo; and there is in the crowd that unshaven, timid youth, with his handgun.... ( |
krusenstern
|
6:55p | Взаимопонимание - Приходи в кабинет, мы там. - сказала офис-менеджер Оля. - Кто это - мы? - не понял я. - Бутерброды. - объяснила Оля. |
|
romochka
|
3:55p | 2.6GHz качая головой в такт процессору |
|
r_l
|
2:42p | Опрос дня К вопросу о двухэтажных самолетах. Просто из любопытства. Выражение "до отказа" в опросе означает, что вы абсолютно точно помните, что там не было ни одного свободного места. Poll #336163 Двухэтажные самолеты Open to: All, results viewable to: All Приходилось ли вам летать на самолетах, забитых до отказа? View Answers Я никогда не летал(а) на самолетах Да Нет Не помню, но скорее да Не помню, но скорее нет Если вы ответили "да", то когда это было в последний раз? View Answers В течение последних 5 лет От 10 до 5 лет назад Больше 10 лет назад При советской власти Если вы ответили "да", то по какому маршруту и какой компанией вы летели?
View Answers Стрелок Алексей Алипов завоевал первое золото на Олимпиаде Пришельцы изнасиловали пенсионерку в Калининграде Путин прислал сто рублей Хакамаде Если не выходит спереди, стоит попробовать сзади |
|
romochka
|
3:41p | не верти папирос из инструкций, в самолетики складывай их, пусть кораблик плывет из инструкций, и на палубе как бы жених аккуратный такой из газеты и в малярской панамке такой, за невестой плывет целлюлозной за картонной за новой женой |
regenta
|
2:27p | Как я смотрела порнографический фильм Вчера (вернее, нет, уже сегодня), просматривая в ночи френд-ленту, я обнаружила там сообщение любимого мною doktor_doktor, в обществе которого, надеюсь, я ещё раздавлю когда-нибудь ту самую поллитровку, каковую он с таким удовольствием протягивает нам со своего юзерпика. Доктор сообщал, что по говноящику крутят концерт Шаова. Одна только эта фамилия, Шаов, заставила меня вскочить со стула как ужаленную. Вообще-то телевизор Темп, 1985 года издания, служит мне в последнее время исключительно в качестве подставки для двух замечательных экспонатов народно-прикладного искусства то бишь для вязанной крючком зелёной салфетки и для стоящей на ней, на салфетке, вязанной (и тоже крючком) фигурки белой собачки с синими глазками-бусинками и с синим же ошейником. Эти две замечательные поделки были изготовлены, ещё до эпохи ГКЧП, двумя прилежными рукодельницами, то бишь моей любимой тётушкой Рафигой Харисовной (из застенчивости она всегда почему-то именовала себя Раисой Ивановной) и моей, как вы понимаете, тоже любимой дочуркой Александрой Егоровной. Да, вот это было блаженное время: во-первых, в те годы советская власть ещё не была упразднена, а во-вторых как молоды мы были! Сеанс этого рукоделия в четыре руки происходил, как правило, так: любимая тётушка неслышными стопами входила в Сашенькину комнату, садилась на диван. Рядом с ней садилась Сашенька. Из рукодельной коробочки вынималось по мотку ниток. Обе мастерицы вооружались соответствующими крючками, и квартира погружалась в священное безмолвие. В комнату было аж страшно зайти, потому что на лицах пятилетней Александры Егоровны и семидесятилетней Рафиги Харисовны был запечатлён религиозный восторг. Совершалось таинство, на которое непосвящённым (типа меня) смотреть было строго-настрого заповедано. Ну так вот я и не смотрела. Я просто охраняла их покой и пекла булочки, стараясь не греметь при этом посудой.Часа через три обе рукодельницы, взявшись за руки, являлись на кухню и демонстрировали результаты своего труда. Тётушка специализировалась на салфеточках, а дочурка на фигурках животных. И то и другое было неизменно отмечено печатью мастерства и даже, можно сказать, таланта. Так вот именно поэтому последние дни и почти что часы советской власти неизменно ассоциируются у меня именно с этим с этой вот священной и наивной предгрозовой тишиной и с тем спокойствием, когда было так хорошо всем и старым, и малым. Однако, продолжаю. Итак, вязаная белая собачка на зелёной салфеточке (ну это типа как на зелёной полянке) украшает собой мелкокалиберный телевизор Темп, который тут у нас в последнее время практически никогда не включается. Да и зачем его включать? Чего я там не видела? Намедни упразднили, новости можно из Интернета узнать Так что если я когда и смотрю программу Время, то это исключительно только для того, чтобы посмотреть, во что сегодня одета дикторша Екатерина Андреева. Ух, и как же хорошо она одевается в таком строгом, безупречном английском вкусе! Да, это у неё такой природный, я бы даже сказала, аристократический талант, которого никогда не понять и не освоить одесской плебейке Татьяне Митковой, которая ещё до самых последних пор упрямо щеголяла в розовых кофточках с люрексом, а если и перешла в конце концов на строгие костюмы, то лучше бы она на них не переходила. А вот Катя Андреева совсем другое дело: любо-дорого посмотреть что одежда, что причёска, строгая и гладкая, в национальном вкусе Отлично! Ну а что эта Катя дура дурой и по уму чистая коза (однажды я прочитала в газете её интервью и по этому поводу ржала весь день без перерыва) так это, согласитесь, уже детали: волос долог, ум короток, это уже давно было подмечено. А ещё Андреева умеет так красиво губки бантиком складывать: мужчинам, я так думаю, нравится. Ну так вот, возвращаюсь к началу. Узнав из сообщения высокочтимого юзера doktor_doktor, что по телеку крутят концерт Шаова, я немедленно ринулась к этому самому шайтан-ящику, решительно отодвинула закрывающую экран зелёную салфеточку и принялась лихорадочно крутить колёсики, переключающие каналы. О том, как высоко я ценю творчество Тимура Султановича, говорить, наверное, не стоит: редкий мой пост обходится без цитат из песен этого сына Кавказских гор, которого я упрямо и который уже год считаю выдающимся представителем русской культуры, хотя при слове культура, накрепко связанным в современном сознании с Михал-Ефимычем Швыдким, в наше время можно безбоязненно хвататься за пистолет. (Во-во, и сам Султаныч по этому поводу замечательно сказал: Есть такая штука, называется культура штой-то вы хватаетесь опять за пистолет?)Одним словом, как я ни крутила разные колёсики переключательной коробки, на концерт Шаова я так и не вырулила. В отчаянии спрашиваю у виртуального дяди Доктора: Да где же он, этот разанафемский канал? И дядя Доктор отчает мне в том духе, что канал-де сугубо буржуинский и принадлежит Березовскому. Тут мне бы, конечно, и плюнуть с досады, но вы же понимаете знаменитое татарское упрямство! Короче, я снова стала крутить колёсики но, увы, всё с тем же нулевым эффектом. Ну и в конце концов всё-таки решила этот самый шайтан-ящик вырубить, однако в профилактических целях попрбовала крутануть последнее колёсико - и тоже в последний раз. И вот в этот самый момент из бурных вод серой ряби выплыла цветная картинка. Но это был не Шаов (тем более что к этому времени, по сообщению дяди Доктора, его концерт уже кончился). Это был порнографический фильм (а может, он был и эротический я человек наивный, разницы тут никакой не вижу). И я с досады решила немного его посмотреть. Ну да, такая вот я бяка. Прости, как говорится, народ православный. Да, кстати, тут вот вчера мой френд eugg риторически вопрошал, как можно считать православной regenta, если она пропагандирует опыт гарема. Ну, дорогой, гарем это ещё куда ни шло! Гарем это чистый Восток, наша изначальная, так сказать, традиция, а вот это самое, то, что показывают по шайтан-ящику, это, напротив того, чистый Запад, растленный Запад, а потому моя вина, в последнем случае, конечно, безмерна, отчего я ничтоже сумняшеся готова посыпать голову пеплом и без малейшего возражения принять от православной части читателей ЖЖ причитающийся мне по этому поводу херем (да нет, херем это совсем не то, что вы, может быть, подумали; херем это иудейский вариант анафемы, отлучения). И херем этот, смиренно признаю, заслужен мною тем более, что такими вот пакостными вещами я оскверняла свои очи в ночь с субботы на воскресенье, в день Господень, сами понимаете. В общем, нехорошо я поступила, да, и нет мне прощения, сознаюсь, mea culpa, как говорится. И тем не менее я стала смотреть это порно с наивным интересом естествоиспытателя. Не догоню, так хоть согреюсь, согласно поговорке.И вот тут я сделаю очередное отступление. Надо сказать, что, дожив до почтенных, в общем-то, лет, я продукцию данного жанра как-то никогда ещё не имела случая видеть, хотя со стороны это и может показаться странным. Как-то вот не представлялось до сих пор такого случая. Ну да, а откуда ему представиться, с другой-то стороны? В итальянских операх, которые я люблю смотреть, закованные в броню герои и увешанные фальшивыми бриллиантами героини все без исключения, повествуя о своих страстях, находятся при этом исключительно в вертикальном положении. А в нашем старом кино, которое я люблю смотреть не меньше, его герои, если они когда и принимают положение горизонтальное, то в этом случае они укладываются в почтенного вида деревянную или никелированную кровать с такими вот красивыми круглыми набалдашниками, причём кровать эта бывает исключительно супружеской и муж в неё ложится при полном параде, в застёгнутой по самое горло гимнастёрке. Ну и жена, конечно, тоже имеет соответствующий вид и ложится на ложе любви тоже наглухо задраенная, как в костюме аквалангиста. И, наконец, самое главное: ложатся они в постель не просто так, ради каких-то там пустяков, а исключительно для того, чтобы обсудить животрепещущий вопрос об экспорте мировой революции и о наращивании темпов индустриализации в СССР. И это вполне объяснимо: ну да, конечно, за день-то они на эту тему не наговорились. Некогда было. В буднях великих строек, сами понимаете. И вот однако в сегодняшнюю ночь с субботы на воскресенье я неожиданно для себя открыла новый, доселе незнакомый мне жанр, но об этом ничуть не жалею. По крайней мере будет что вспомнить, как говорится. И тут я сделаю очередное отступление. Вот за что я люблю Толстого, Льва, так сказать, Николаевича, так это за то, что ему мастерски давались описания, сделанные своего рода отстранённым взглядом, как бы совершенно со стороны со стороны человека, не скованного никакими условностями. Например, в романе Война и мир очень здоровски описывается, как Наташу Ростову привели в оперу. Ну так вот: окружающие её в ложе дамы обмахиваются веерами и в умилении лепечут шарман; господа, конечно, тоже свою шарманку крутят, но при этом, естественно, лорнируют всяких разных дам, стараясь заглянуть им поглубже в декольте. Одним словом, все при деле: певцы и певицы на сцене заколачивают бабки, зрительницы-дамы обнажают свои мраморные плечи, а где-то даже и груди, зрители-мужчины втихаря их рассматривают Одним словом, высокое искусство, вы же понимаете! И только одна бедная и наивная Наташа Ростова напрягает свой неиспорченный ум, чтобы понять смысл всего этого базара. И она его, конечно, понимает. И смысл этот оказывается, так сказать, вполне толстовским. Типа того, что всё это ваше буржуазное искусство сплошная туфта и чистой воды надувательство: условность, лишённая смысла и служащая ширмой для совсем других вещей, не имеющих никакого отношения к искусству. Тут я, конечно, согласна с Толстым, но только отчасти: искусство, конечно, теряет смысл но теряет его только тогда, когда оно утрачивает тот дух, которым оно создаётся и питается. И тогда, конечно, это уже никакое не искусство, а туфта, и гори оно синим пламенем. То есть, в применении к опере, это можно объяснить так: если пение и драматическая игра наполнены любовью, воодушевлением, энтузиазмом, романтизмом, то всего этого жалкого театрального антуража просто не замечаешь. Не замечаешь того, что у певицы бриллианты фальшивые и три подбородка, а у певца правый ус отклеился. То есть нет, не совсем так: замечать-то, конечно, замечаешь, но это тебя не колышет. И даже наоборот: парадоксальным образом это вселяет в тебя дополнительный восторг в силу контраста между таким жалким антуражем и таким высоким романтическим полётом. И именно поэтому меня никогда не возмущает тот факт, что Розине в Севильском цирюльнике лет эдак под шестьдесят. Да насрать! Главное, что поёт она здорово глубоким, грудным голосом, с чувством, с подлинной страстью, со всеми её оттенками и переливами! А вот Розина двадцати с лишним лет таких высот, как правило, не достигает. Ну да, талия у неё тоненькая, шейка свеженькая мужчинам смотреть приятно, этого не оспоришь. Ну да, и голосок ей, конечно, поставили, звонкий такой голосок: Дзынь-дзынь дзынь-дзынь! Но радости от её пения ну никакой, потому что что такое любовь, она не понимает, а самолюбия у неё выше крыши. Ну, отпоёт она своего Цирюльника, раскланяется, переоденется в маленькое чёрное платье, сядет вместе с графом Альмавивой в его мерин и поедет вместе с ним бухать в модный ресторан с последующим переездом в графские апартаменты Никакой поэзии, доложу я вам! То ли дело: пожилая матрона! Нет, вот уж она-то после спектакля никуда не уедет, а будет долго сидеть у себя в артистической уборной, долго смотреть в большое зеркало на своё увядшее лицо, скрытое под толстыми слоями безобразного тонального крема Балет, и заново переживать все свои бурные и возвышенные чувства романтические и реалистические. И вот в этот самый момент я бы, будь моя воля, непременно вошла бы тихими стопами в её артистическую уборную, тихо положила бы перед ней на столик одну-единственную тёмно-пунцовую розу и так же неслышно и удалилась бы из уважения к Искусству. К Любви. К Страданию. Да, так я, вроде, собиралась рассказать о том, как я смотрела порнуху, и почтенная публика, ждёт этого рассказа, наверное, с нетерпением. Да вы чего, любезные? Я же уже практически всё, посредством метафор, и рассказала. Осталось досказать только самую малость, что я сейчас и сделаю. Короче, так. Сцена, в зеркальных интерьерах, представляла собой тётеньку и дяденьку в костюмах Евы и Адама соответственно. Они, тётенька и дяденька, методично и ритмично, словно под музыку во время производственной гимнастики, совершали пластические телодвижения. Это была такая безмолвная пантомима, типа греко-римской борьбы под руководством профессионального тренера. При этом тётенька время от времени широко открывала рот, обнажая аккуратные фарфоровые зубы. Тётенька делала вид, что она в упоении стонет от неземной страсти, но со стороны это было похоже на то, как если бы из воды вдруг вытащили большую гладкую акулу и она, акула, истерически бьёт хвостом и от нехватки воздуха разевает рот. Сходство с акулой довершалось тем, что всё тело тётеньки было покрыто ровным слоем какой-то блестящей жидкости. В общем, тётеньку чем-то таким очень художественно залакировали. И всё это дело должно было представлять собой пот, выступивший на её теле в порыве страсти. Я сначала было подумала, что тётеньку предварительно смазали вазелином, но потом мои мысли потекли уже по другому руслу. Ну да, возразила я себе, какой там, к лешему, вазелин, скажешь тоже, Газизова! Это тебе не задрипанный Мосфильм, а самый что ни на есть Голливуд, тут на высокое искусство бабок не жалеют! И в связи с этим я снова стала вглядываться в акулье тело тётеньки. Нет, всё-таки вазелин, после недолгих колебаний решила я. Ну и что, что Голливуд? Там, небось, такие же люди работают, живые люди, которым не чуждо ничто человеческое. В смысле, люди-то воруют везде хоть в совке, хоть за кордоном. В ихнем Голливуде снабженцем, небось, подвизается всё тот же Моисей Абрамыч, который при коммуняках на Мосфильме крем Балет коробками воровал и в Урюпинск его отсылал, где его брат, Соломон Абрамыч, этим вот ворованным кремом из-под полы и подторговывал. Короче говоря, в результате такого рода аналитических размышлений я утвердилась в мысли, что тело тёти-акулы смазали всё-таки вазелином, а не чем другим, более дорогостоящим. И вот тут-то наступил самый интересный (по мнению режиссёров) момент. То есть предварительная греко-римская борьба Адама и Евы кончилась и началась кульминационная стадия этого поединка: дядя-акул стал в эту акулиху заколачивать свой гвоздь чисто конкретно. Вот тут бы мне, наверное, стоило прикрыть свои глаза программкой, но я этого, грешным делом, не сотворила. Потому как я не состою в Обществе ревнителей православной нравственности и, соответственно, никакого подзатыльника от моей бывшей приятельницы Моти за нарушение его устава никак не получу. И в это самое мгновение я, прямо вам скажу, впала в ступор. Но вовсе не потому, чтобы демонстрируемая сцена воспалила моё воображение, отнюдь. Совсем по другой причине. По причине полного отсутствия реализма в этой реалистической, казалось бы, и высокохудожественной картине. Объясню подробнее. Понимаете, какая петрушка: тут крупным планом показывают гениталии этой тёти-акулы, и дядя-акул вроде бы как положено на ней прыгает, но только вот, блин, незадача: самого гвоздя-то здесь как бы и нет! Да нет, прошу понять меня правильно, никакие грешные мысли меня на этот счёт не тревожили, ни в коей мере. Меня одолевал исключительно, так сказать, естественно-научный интерес. И в связи с этим я с неторопливостью ступающей по барханам верблюдицы принялась эту ситуацию всесторонне анализировать. Как так? думаю я. Орган-то этот, надо признать, довольно крупный а тем более в такой экстремальной ситуации Куды ж они его, гады, подевали? Может, как-нибудь так хитро заклеили его лейкопластырем телесного цвета? С одной стороны оно, конечно, и может быть, но вот с другой стороны, опять же, это маловероятно: так или иначе какая-никакая выпуклость должна же была остаться... Короче, в результате тщательной аналитической операции вариант с лейкопластырем всё-таки отпал и мои мысли потекли уже по другому руслу. Тогда я стала рассматривать другую гипотезу и пришла к выводу, что здесь, в этом кинематографическом шедевре, действуют биороботы, которых жадные мерикосы экономно используют с двоякой целью: во-первых, они испытывают полученные в секретных лабораториях продукты генной инженерии и, во-вторых, наваривают при этом бабки ещё и на кинопрокате. Так вот: то ли у них там, в секретной лаборатории, этот самый орган не очень хорошо получился и потому они решили временно его не вживлять, то ли, наоборот, этот орган получился у них настолько хорошо, что он очень даже приглянулся всё тому же неизменному Моисею Абрамычу, снабженцу, и он, по своей закоренелой привычке воровать хороший продукт, решил реквизировать его для себя лично. Тем более что Моисей Абрамыч на своём жизненном пути в этом плане, сами понимаете, малость поиздержался. Ну а поскольку я, как известно, убеждённая антисемитка, то именно на этом варианте моей гипотезы я и решила остановиться. И этот вариант меня вполне удовлетворил. ...А сюжет, тем временем, разворачивался дальше. Пока я ходила на кухню заваривать чай, диспозиция существенно изменилась: дама уже стояла раком, а кавалер совал её в задницу банан. И это меня порадовало, потому что послужило в пользу высказанной ранее гипотезы насчёт Моисея Абрамыча, уворовавшего у биоробота его причиндалы. Тогда, конечно, всё понятно и даже логично: если органа, как мы предположили, у Адама не было, то банан, понятное дело, естественным восполняет его недостаток. Потому что иначе... с какой бы стати? И вот тут я опять принялась анализировать сложившуюся ситуацию. Я стала думать о судьбе использованного банана. И ход моей мысли был примерно таким: "Если после первого дубля банан, что естественно, приходит в негодность, то что с ним тогда делают потом?" Жадный Моисей Абрамыч выбрасывать его, конечно, не станет, а, набрав с десяток таких использованных бананов, наверняка передаст их своему брату Соломону Абрамычу, который работает теперь снабженцем в соседнем павильоне киностудии, где в данный момент снимают фильм про жизнь обезьян. Так что и здесь, как видите, умный жид наверняка наладил своё безотходное производство. Ну а потом я телеящик всё-таки выключила: восьми с половиной минут мне за глаза и за уши хватило для того, чтобы и оценить феномен порнографического кино, и понять его тайные пружины. Ночь я проспала спокойно, блаженным младенческим сном и теперь, опираясь на полученный опыт просмотра таких высокохудожественных картин, могу сказать с полной ответственностью: Министерство здравоохранения рекомендует для просмотра детям до шестнадцати. Что скажете, doktor_doktor? Как там на это дело смотрят служители Гиппократа? Даёт ли таможня добро?А вот что концерт Шаова я не увидела - это, конечно, жалко. Придётся раскошеливаться и идти смотреть на Султаныча живьём. Но вот зато, первый раз в жизни, я посмотрела порно и этим горжусь. Будет о чём внукам рассказать. |
anarchist_2001
|
7:14a | Последний Герой Четырнадцать лет назад, 15-го августа 1990 года погиб Виктор Цой.  ЦОЙ ЖИВ! Стихи, документы, воспоминания... Я помню, 15-го августа 1990 мы вернулись из поездки в Одессу (тогда мне было 12 лет). Страшную новость я узнал от ребят во дворе - ребята, а что случилось? Цой умер... Как умер?! Сегодня в моём плей-листе - только группа КИНО. Current Mood:  sadCurrent Music: КИНО "Группа Крови" |
|
monkhermit
|
6:13p | А вот кто либо помнит? Самуэь Магареро верховный вождь и зачинщик востания гереро в Намибии в 1904-07 году почему не получил германский штык в задницу? Ведь половино нама и гереро уничтожили, а он спокойно до 1923 года дожил... Товарищ tiomkin не в курсе? |
samka
|
3:10p | суки |
|
samka
|
3:09p | никуда |
|
samka
|
3:09p | четвертый час а меня до сих пор никто не любит |
|
samka
|
3:08p | бля. уже четвертый час? куда я потеряла половину дня??? |
2 (2.8%)