[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 175 most recent ones.
| Thursday, August 19th, 2004 | ||
alexmoskalyuk
|
9:26a |  Изобретатель скутера Segway Дин Камен живет на острове недалеко от побережья штата Нью-Хемпшир. В свое время для генерации электроэнергии изобретатель захотел разместить там ветряк. Ему указали на правило, запрещающее ставить ветряки на побережье штата Нью-Хемпшир. Тогда Дин Камен написал заявление о выводе своего острова из состава США. Он распечатал собственную валюту, которую раздал домашним, предложил Соединенным Штатам Америки финансовую помощь для установления добрососедских отношений, а также предложил штату Нью-Хемпшир подписать договор о взаимном ненападении. Камену разрешили поставить ветряной электрогенератор. Update: Здесь о нем подробнее. В частности, договор о добрососедских отношениях с Каменом подписал его личный друг Джордж Буш-старший, которого в то время взяли на работу Президентом. Первым указом Дин Камен запретил на территории своей страны капусту брокколи. |
regenta
|
8:18p | Об эмигрантах Коснусь-ка я, сегодня, пожалуй, одной не совсем деликатной темы. Темы эмиграции. А не совсем деликатна она потому, что немалое количество здешних авторов и читателей покинули в своё время пределы нашей общей исторической родины и именно там, за её пределами, теперь и проживают. Стало быть, кто-то может тут и обидеться, приняв нижесказанное на свой личный счёт. Спокойствие, господа, только спокойствие (если вспомнить Карлсона): ничего личного, одни обобщения. Нет, я что, я совсем не против и никоим образом никого не осуждаю: ubi bene, ibi patria, как сказал Цицерон. В смысле где хорошо, там и родина. И посему дай Бог, опять-таки, чтобы всем нам было хорошо каждому в зависимости от его потребностей и возможностей. Да и, с другой стороны, каждого понять можно: рыба, как говорится, ищет, где глубже Ну и опять же, вы же понимаете: двадцать первый век, открытый мир, Берлинской стены нет, границ, практически, тоже (кроме как для нас, совков, разумеется). Образование советская власть давала приличное, грех теперь его плодами в обществе открытых возможностей не воспользоваться, всё путём, флаг в руки. И это всё бы ничего, да только вот читаешь иногда зарубежных жэжистов, и такое странное при этом складывается ощущение типа того, что вы тут, конечно, недоразвитые и умом убогие, потому как все умные люди давно уже из Шереметьева или там из Пулкова западным курсом улетели. Так вот: вы, само собой, все тут убогие, но, тем не менее, скажите-ка вы нам, граждане недоразвитые, как там у вас и что на исторической родине теперь происходит, потому что мы, как говорил классик, отечеству своему патриоты и очень за вас, болезных, переживаем. Как чего прочитаем такое в газете с пометкой Из России, так сразу наше жалостливое сердце от тоски по вам, недоразвитым, разрывается. Ну вот, например, кушаем мы устрицы, и слёзы капают в нашу тарелку: ах, бедные, бедные российские пенсионеры, до чего же их довела антинародная власть страны под названием РФ! То есть, понимаете, как хорошо получается: и устрицы в тарелке, и, аккурат в той же тарелке, слеза сострадания. Всё в одном флаконе. В общем, это внимание закордонной публики к делам нашим скорбным очень напоминает мне то, как если бы барышня под кружевным зонтиком вкупе с господином в цилиндре отправились бы, взявши друг друга под крендель, на небольшой пикничок близ какой-нибудь живописной, с виду-то, деревеньки. И отправились бы они туда для того, чтобы, расстелив этаким макаром скатёрку на лужайке, выпить-закусить, ну и далее по тексту. Так вот: представим себе, что, выпив-закусив, пошли они в превосходном настроении по лужайке прогуляться. Потому как этой барышне, например, на коровушек посмотреть любопытно. Ну да, это надо понимать: коровушки Интересно же, блин! Потому как барышня раньше их только на картинках видела, в учебнике Родное слово, который она в гимназии изучала. И вот берёт он, господин в цилиндре, её, эту барышню, под локоток. И идут они гулять на лужайку. А там, на лужайке, один сплошной шарман: стрекозы и бабочки. Так сказать, а бабочка крылышками щёлк-щёлк-щёлк-щёлк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг, он её, голубушку, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк И вот это самое шмяк-шмяк-шмяк-шмяк культурного господина во время таких прогулок, как правило, больше всего и интересует. В качестве, так сказать, конечной цели гуляния по лужайке. Ну а барышня тем временем все эти пейзанские виды с удивлением и восхищением рассматривает, и до чрезвычайности они ей, эти виды, нравятся. И вот наконец подходит наша барышня к коровушке. А коровушка-то (ух, неблагодарная!) бац её тут же хвостом по кисейному платьицу! Но это она, коровушка, конечно, не со зла, вы же понимаете: мухи да оводы одолели, проклятые, вот и вся недолга. А барышня эта корове просто под хвост подвернулась, и все дела. Однако же мамзель, понятное дело, от испуга тут же заверещала и назад отступила. И кружевной лёгкой туфелькой в коровью лепёшку по нечаянности вляпалась. И опять же по этому поводу заверещала. А потом вдруг пасущийся невдалеке бык на неё, на барышню, громко замычал. Ну и барышня, разумеется, вдругорядь заверещала и от испуга куда глаза глядят побежала, да уже и не разбирая, где тут лепёшки, а где тут чего. А господин в цилиндре, не будь дураком, тут же зычным голосом закричал: Эй, кучер, кучер!, усадил плачущую барышню в подъехавшую пролётку, и покатили они домой, в город. Едут они и всем тут при этом неприятно и господину, и барышне. Ну и, самое главное, конечно, быку и корове. Что господину это понятно: он надеялся барышню на лоне, так сказать, природы шмяк-шмяк-шмяк-шмяк. И барышне, разумеется, тоже неприятно, но уже по другим причинам, потому как в процессе бегства и шляпка у неё потерялась, и от её туфелек говном воняет, и платье её кисейное всё извазюканное Ну а корове, конечно же, хуже всех, потому как эти нелюди и покой её потревожили, и траву вокруг неё измяли, и с быком как следует пообщаться не дали. Однако же потом, к вечеру, в городе, когда барышня, уже переодевшись во всё чистое и нарядное, устраивает в своём салоне светские посиделки, к ней возвращается прежнее миролюбивое настроение. И тогда она, собрав вокруг себя кружок других барышень и поклонников, начинает расписывать им прелести пейзанской жизни типа того, что вот-де лужок, вот-де бабочки летают, бабочки, вот-де коровушка Ну и то правда, чего бы ей всего этого не порасписывать-то, теперь-то: ведь и в ванной от деревенской грязи горничная Настя её уже отмыла, и чулочки новые, ажурные на её розовые ножки одела Да и платье на нашей барышне теперь уже не кисейное, а шёлковое, и причёсана она красиво, а ля Помпадур, и, раскрасневшись, на фортепьянах какого-нибудь Шопена так и наяривает, так и наяривает И щёчки-то у неё горят, и локон-то у неё вьётся, а тот господин, ну, тот самый, который был тогда в цилиндре, смотрит на неё теперь из-за фикуса в умилении и думает: Ну и хорошо, что у нас с ней там на природе ничего и не вышло Чего хорошего-то, ежели среди коровьих хвостов и говна? То ли дело здесь: культурно, Шопен, духами пахнет Так что ладно: вот когда гости уйдут, мы тут с ней сразу же шампанского хряпнем и я её вот на этой вот шёлком обитой софе прямо так и растяну А там-то, среди говна, чего хорошего? Тем более если бы вдруг какой овод её в нежное место, да ещё и в самый приятный момент укусил бы не приведи Господи! Нет, что и говорить какой от неё прок, от дерёвни этой! Так что вот, господа, примерно такая же, аналогичная, картина получается у нас и с эмигрантами: в своё время они из нашей дерёвни слиняли (и пусть даже по сугубо уважительным причинам, не в этом суть), приехали в новый мир, огляделись вроде как бы и ничего: клозеты чистые, люди вежливые, жить можно. Ну и пожили. Пожить-то пожили, но глядь, чего-то им всё же не хватает. Ну, вы понимаете: простора там, берёзок разных, коров опять-таки. Да не таких, как здесь, в странах первого мира, шампунем вымытых и гладких, а вот таких, сермяжных, отечественных, экологически чистых, но практически очень грязных страшных, ребристых, с коростой на боку Исключительно для контрасту, вы же понимаете. Короче, приезжает к нам обратно какая-нибудь эдакая мадама погостить, родным воздухом подышать. Но только вот ступила она на родную почву аэропорта Шереметьево как тут же всякие гадости и посыпались на неё как из рога изобилия. О, как раз вот это я хорошо понимаю, потому как в зрелом возрасте всего раз и всего на месяц за пределы горячо любимого отечества я и отлучалась-то, однако, едва только сойдя с трапа самолёта и только набрав в лёгкие воздуха, чтобы надышаться атмосферой родного терминала, я прямо тут сразу с непривычки и закашлялась. Во-первых, матом меня с ходу не за что не про что здесь обложили, во-вторых, за тележку для багажа запросили стоимость самого багажа, в-третьих, и самого-то багажа мне часа три ожидать пришлось, да и приехал-то мой чемоданчик в таком непотребном виде, как будто его дворовые пацаны целые сутки ногами пинали Короче, дожидаясь в аэропорту мой диван, чемодан, саквояж, я в основном, честно вам скажу, всё это время тоскливым взором на табло с расписанием самолётов глядела, жадно высматривая, а не подвернётся ли вдруг какой-нибудь такой левый рейс от компании Иберия Типа не надо мне ни дивана, ни чемодана, ни берёзок этих обосранных; только увезите меня обратно и высадите меня где-нибудь на берегу реки Тахо для того, чтобы, вечно зеленея, надо мной кипарис или там эвкалипт склонялся и шумел. Вот такие грешные мысли лезли мне тогда в голову и это при том, что всего каких-то пять или шесть часов назад сидела я в мадридском аэропорту Барахас и, раскрыв свежекупленный словарь испанского жаргона, крыла местные порядки словами cojones, cabrones и их ещё менее приличными производными, с отвращением глядела на улыбчивые лица местной публики и с обожанием на испитые физиономии служащих компании Аэрофлот. Ну да, широк русский человек: всегда, блин, ему лучше там, где его на данный момент нет. (Я такая противоречивая, непонятная вся, как было сказано в нашем культовом фильме.) Ну и тем не менее: я-то, приземлившись в Шереметьеве, возвратилась и домой, и насовсем, а вот господа и дамы отечественного производства приезжают сюда словно дачная публика на пикничок в деревню приезжают, чтобы со слезами умиления поглядеть на свой город, знакомый до слёз трата-та-та до детских опухших желёз, выпить рыбий жир петербургских (или там арбатских) ночных фонарей, а потом недельки через две щёлкнуть пальцами, крикнуть: Карету мне, карету и, взмыв над Шереметьевым, курсом на запад, блаженно пролепетать себе под нос: Слава тебе Господи, наконец-то! Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ Ну да, вам, господа, прощай, а нам тут ещё бог весть сколько времени поневоле созерцать эту сладкую парочку типа толстый и тонкий, жить под ярмом Кепки и Вована! (Вы меня понимаете, да? Мы же не переходим на личности.) И вот именно тут я вынуждена признаться и сделать резкое заявление: ну да, никак я не понимаю и не одобряю тех граждан и гражданок иностранных государств, которые, аккуратно кушая ложечкой свой американский, предположим, йогурт, тем не менее из своего прекрасного далека хают наше русское сало типа того, что вот, мол, Путин-Лилипутин, туды его в качель, да как его только земля носит И, скажу вам честно: как только они, вкушая свой обезжиренный йогурт, начинают его, антинародного, хаять (да пусть бы даже и по справедливости), так вот в этот самый момент, честно вам скажу, я начинаю даже и с какой-то нежностью смотреть на эту непрезентабельную тараканью фигурку и на все укоризны в адрес этого выдающегося политического деятеля отвечать словами песни из репертуара Анны Герман: Все говорят: он маленького роста, все говорят: одет он слишком просто А он мне нравится-нравится-нравится, и для меня на свете друга лучше нет! А он мне нравится-нравится-нравится, и это всё, что я могу сказать в ответ! То есть, поймите меня правильно: совсем он мне даже и не нравится, тьфу, совсем даже наоборот, но НО! Ежели вот ту же самую истину мне вдруг начнёт втюхивать какая-нибудь барышня, кушающая свой йогурт в другом полушарии, то я ей, может, всё за того же непрезентабельного Вована пасть порву (виртуально, конечно). Или буду доказывать, что вы дурачины, а он Талейран. Или вот, расскажу по этому поводу случай из жизни. Из одной очень культурной капиталистической страны (блин, а у нас тогда она какая же тоже капиталистическая, но зато некультурная, что ли?) приехала к нам на побывку бывшая одноклассница. Приехала и ну давай каждому из нас, однокорытников, визиты наносить на предмет культурного обмена, так сказать. И приезжает она ко мне. Ну а я, по русскому обычаю, ей тут же и пирог завернула, и салат оливье намешала, и всё как положено - вроде как московское хлебосольное гостеприимство. А она ничего этого кушать не стала и говорит мне: Ах, не хочу да не хочу, и как это вы, русские, можете есть такие калорийные продукты, чистый холестерин! Ага, думаю, это мы тут русские, а вот у неё в школе, если мне память не изменяет, фамилия была Ботвиньина. Так её и звали: Маша Ботвиньина. Со всеми вытекающими последствиями, как вы понимаете. А вот теперь она не Маша, а Мэри, и не Ботвиньина, а Вильсон. Короче, тут она живенько, эта Вильсон, в супермаркет за обезжиренным йогуртом единым духом сгоняла, разлила его по стаканчикам, и распили мы его за встречу. Ну а пирог с салатом оливье потом моя дочь со своей одноклассницей Жидоморовой (вот, разрази меня гром, не вру, такая фамилия) в один присест умяли. И, что характерно, не сказали при этом, чтобы всё это было шибко калорийно, потому как уже через полчаса стали они опять дверцей холодильника хлопать на предмет того, чего бы им ещё потрескать. А вот этот йогурт Тю! Да это им как слону дробинка. Короче, освежившись йогуртом, Мэри Ботвиньина стала совершать экскурсию по моей квартире, осматривать мои мебеля и их всячески хаять типа того, до чего же тяжело это совковое наследие, которое давно бы пора вымести отсюда поганой метлой. Вот так Мэри ходила-ходила, хаяла-хаяла, да всё своим фотоаппаратом щёлкала. Да, кстати, тут вот Олег Кашин интересовался моей жилплощадью на предмет своей у меня прописки и вообще. Ну что ж, готова удовлетворить его (да и не только его) любопытство. Итак, давайте проведём инвентаризацию. Короче, Олег, давай смотри моё приданое. Итак, пункт номер один: шифоньер типа славянский шкаф, куплен до моего рождения. На его дверцах изображены такие страшноватые каплевидные разводы: ну, это была такая оригинальная находка советских дизайнеров. И я ещё в самом нежном младенчестве на эти вот разводы смотреть боялась и испуганно плакала, потому что казались они мне изображениями крокодилов. Пункт второй торшер на тоненькой медной ножке с двумя абажурами в виде кульков, обращённых раструбами вниз. Цвет неопределённый. Приобретён, это я точно помню, в 1963 году, потому что именно в тот год я дебютировала в детсадовском спектакле Кошкин дом, в роли маленького поросёнка, а мой ровесник, друг детских игр и сосед по коммуналке Витя Зинчук (нынешний известный гитарист, между прочим, не хухры-мухры) в тот же самый год сломал себе руку и был по этому случаю посажен под домашний арест. Пункт третий сервант с фанерными перегородками. Пункт четвёртый уже упоминавший в одном из предыдущих постов телевизор Темп 1985 года издания. Пункт пятый диван, и вот на нём я становлюсь подробнее. Диван этот был приобретён моими родителями по записи в глухие горбачёвские времена. Что такое по записи этого многие уже не помнят, и потому я тут освежу их воспоминания. Короче, это когда в течение нескольких месяцев советские граждане, жертвы товарного дефицита, по несколько раз в неделю ходили отмечаться в мебельный магазин, подставляя свои ладони под чернильный карандаш, которым активисты из очереди писали не то пяти-, не то шестизначные номера, и мы таким макаром ходили с ними все пронумерованные, как в концлагере А вы говорите ИНН! Да эта штука будет посильнее ИНН! Ну а вообще, в целом, хорошее это было время, когда мы маялись в очереди около мебельного магазина! Главное, что тянулось всё это дело довольно долго от нескольких месяцев до года, так что в итоге многие стояльцы успевали не только что познакомиться, пожениться, завести потомство, но даже ещё и развестись. А потому, когда в конце концов они всё-таки загружали вожделенные диваны в мебельные фургоны, на их лицах отображалось колоссальное недоумение типа того, а на фига мне теперь двуспальный диван, если я уже развёлся? И где мне теперь опять познакомиться с приличной девушкой на предмет семьи и брака? Ну как где в мебельной очереди А тогда на фига мне диван, если я с ней, с новой, ещё не познакомился? Такой вот получался порочный круг В общем, и я тоже отдала дань этим мебельным очередям. Нет, чтобы там какие шуры-муры это ни-ни, а вот повышение уровня политграмоты это да. Ох, и какие же анекдоты тогда рассказывались мама-не-хочу, что называется! Сейчас таких уже не услышишь: сейчас все анекдоты ниже пояса, ну а если они и теперь ещё бывают политическими так это исключительно про Вовочку, сами понимаете, про какого. А вот в те времена! Сидишь вот этак в компании итээров и мэнээсов, запаливши костерок из мебельной тары, трескаешь испечённую тут же, на костерке, картошечку, запиваешь её напитком Буратино и анекдоты травишь. Перво-наперво про Горбачёва (типа По России мчится тройка Мишка, Райка, перестройка) ну и, естественно, про евреев. Вот, кстати, в комментарии к предыдущему посту ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} gibor меня не без ехидства спрашивал, а чего это я мою любимую еврейскую тему временно забросила. Что ж, пойдём, как говорится, навстречу просьбам трудящихся. Вот, например, послушайте такой анекдот из арсенала сидельцев и стояльцев мебельной очереди. Пишет еврей родственникам в Израиль: В Советском Союзе всё плохо, нет самого необходимого, всё дорого. Вот, например, курица на рынке очень дорогая пять рублей. Письмо это где надо прочитали, вызвали еврея на беседу, велели переписать заново политкорректно, так сказать. Ну, еврей переписал. И получилось у него так: В Советском Союзе всё прекрасно, полное изобилие, дешевизна невероятная. Вот, например, прихожу я на рынок, а там продаётся слон. И стоит-то он всего-навсего три рубля. А я подумал зачем мне слон? Добавил два рубля купил курицу.Вот такие были анекдоты, не то, что в нынешнее время. И рассказывал их молодой человек из НИИ. И звали его Моня. Ну да, а теперь вернёмся к нашему пятому пункту. Это я имею в виду насчёт моего дивана, не поймите превратно. Короче, привезли таки мне этот вожделенный диван. Такой вот диван типа гармошки, из двух половинок состоящий. В разложенном состоянии каждая его половинка опирается на такие жуткие тоненькие ножки, а вот когда диван складываешь, то они, эти ножки, сначала так смиренно и кокетливо подгибаются, а потом исчезают в диванном брюхе. Такая оригинальная, прямо скажем, конструкция. Наверное, её тот же Моня из НИИ и придумал. Итак, диван оказался у меня дома. Вокруг него собралось всё наше семейство. Красотища какая! сказала мама. Во-во, давайте я его испробую, сказала я, изготовившись апробировать качество этой красотищи собственным телом. Мама с подозрением на меня покосилась. Нет, пусть лучше уж ребёнок попробует, сказал папа. Послали за трёхлетней Сашенькой. Однако, пока она там собиралась, к дивану на мягких лапках подошла кошка и, легонько на него запрыгнув, эдакой пушинкой легла на него своим лёгоньким телом. Ножки у дивана подогнулись. Раздался треск. Обе его разложенные половинки разошлись под углом друг к другу в шестьдесят градусов. Ну, потом папа, конечно, пытался его чинить. Определённые улучшения, разумеется, были достигнуты. То есть путём неимоверных усилий градус расхождения половинок был сокращён примерно до тридцати, что, в общем, тоже было неплохо. Вообще-то на этот диван мои родители возлагали колоссальные надежды в плане семьи и брака любимой дочери. В том смысле, что диван есть, а всё остальное приложится. И в определённом аспекте они были, конечно, правы. В подтверждение чего расскажу следующую поучительную историю. Познакомился со мной один такой положительный и благонравный человек средних лет. С бородой, как у Хемингуэя. В свитере опять же. Культурный. Типа как морской волк. В Флибустьерском дальнем синем море, как говорится. Но он был не волк. То есть с виду он, конечно, был как морской волк, а на самом деле он инженером работал. Красивый такой был мужчина. И имя у него было красивое Феогност, родители его так назвали. А фамилия у него была какая-то простая лошадиная, так сказать, фамилия. Вот потому-то я её уже и не помню. Ну, короче, сходили мы с этим Феогностом пару раз в театр. На выставку в Манеж. Потом по Арбату прошлись. Дом-музей Пушкина посетили. По полной программе, короче. Проверил инженер Феогност мой культурный уровень, остался им доволен. И сказал, что придёт он ко мне домой в воскресенье с самыми серьёзными намерениями. Ну, я тут, знамо дело, сделала всё как полагается. Пирог завернула. Салат оливье намешала. Московское гостеприимство, так сказать. Приходит Феогност с лошадиной фамилией. С букетом гвоздик (ну да, на розы тогда инженер с большим трудом мог заработать). С авоськой апельсинов. С коробкой цветных карандашей для ребёнка. С бутылкой шампанского. Всё как полагается. Выпили. Закусили. Феогност раскраснелся и руку к сердцу прижал. Сначала свою, потом мою. Но мне это, прямо скажем, не очень понравилось, потому что свитер у него был колючий и щетинистый, и в нём, по ходу дела, разные ингридиенты от салата оливье застревали. Такими вот ярусами: яичная крошка кусочек морковки огрызок горошины. И сверху так пикантно майонезом это всё было сдобрено. Впрочем, не в майонезе счастье, как говорится. Ну а потом, натрескавшись, отправился Феогност на экскурсию по моей квартире. И чем дальше он по ней шёл, тем больше мрачнело его лицо. Нет, вы только представьте: сначала шифоньер это уже шок. Потом торшер. Сервант. Телевизор (он был тогда ещё новым, но уже таким же безобразным). И вот, наконец, венец творения диван. А как раз в ту самую пору он имел максимально допустимый угол расхождения шестьдесят градусов. И вот здесь-то Феогност натурально почернел. Черты его лица заострились. Желваки заходили. Кулаки сжались. И, не говоря ни слова, культурный Феогност ушёл. И больше я его никогда уже не видела. Но вот года через три он, говорят, спился и куда-то сгинул. Ну а я, проанализировав ситуацию, так и не поняла, отчего он так на меня обиделся. Так-то, чисто логически, он бы, наоборот, должен быть доволен, потому как диван с углом расхождения в шестьдесят градусов это, можно сказать, залог высокого уровня нравственности гипотетической невесты, потому как такого вида диван явно не предполагал парного на нём возлежания. Однако Феогност этого не понял и ушёл, о чём я, впрочем, ничуть не пожалела. Тем более что и принесённые им с собой апельсины оказались подмороженными. Во, блин, язык мой враг мой! С чего я начала-то? Ах, ну да, с эмиграции! А вырулила куда? Ё-п-р-с-т! К дивану. Хотя нет, на промежуточном этапе там у нас говорилось о визите моей одноклассницы Маши Ботвиньиной, которая мало того что мои пироги есть не стала, так и все предметы моей мебели один за одним словесно обгадила. Обгадить-то она их обгадила, но зато и фотоаппаратом своим поганым нащёлкала. А потом опубликовала в каком-то дорогущем глянцевом журнале. И тут же написала по этому поводу статью: Тяжёлый быт советского человека. Так и за что мне тогда, скажите на милость, любить эмигрантов? Хотя ладно, чего там, я не обижаюсь. Всяк живёт как может. Ищет, где лучше и где глубже. И это понятно. Ubi bene, ibi patria, как сказал Цицерон. Или, может, это я оттого тут злопыхательствую, что никто меня на ПМЖ за железный занавес до сих пор не приглашал? Потому что если и пригласил бы так я бы тогда, может, хуже самой Ботвиньиной сейчас бы стала. |
fuddlefish
|
10:18p | Идеальный пост ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ (заполните сами) Ваш Идеальный Фрэнд 2.0 |
_palka
|
8:14p | Вот, начинаю выкладывать свои картины.  Эту картину я совсем недавно нарисовала, называется голубой дом. Current Mood: грущу я чего-то Current Music: il n'y a pas d'amour heureux |
nalymov
|
5:54p | Девочка и кукольник  |
grushevsky
|
7:47p | танцы маленьких путеней-5 Путени решили побить все рекорды идиотизма. Теперь путень Фрадков решил, что для лучшего функционирования государственного аппарата нужно, чтобы путени-министры регулярно менялись друг с другом местами. Я не шучу! Это на самом деле так! Вот ссылки: http://news.yandex.ru/yandsearch?cl Вот такой вот уровень видения проблем и методы их решения. Что не идут дела? А если министров поменять местами? Опять застой? А если ещё раз. А может, того с этим, а этого с тем. И так по кругу несколько раз. Ведь ВВП надо удваивать! Надо работать! Нечего в креслах засиживаться ! Административная реформа. Работа кипит! Собственно, что от них ожидать? Да и объяснять что-либо беЗполезно. Если ли у них не хватило умственных способностей усвоить в средней школе, что от перемены сумм слагаемых сумма не меняется, то, что тут говорить об искусстве управления.. Ну не дано, чего уж тут. Остаётся только наблюдать, и ждать когда всё грохнется, под руководством этих идиотов. Но всё ж таки такие явные проявления клинического идиотизма просто не возможно даже нарочно придумать! Это же просто какая-то манифестация идиотизма. Его высшие и чистейшие проявление. Идиотизм превзойти который уже просто не возможно. Апофеоз идиотизма! ссылки по теме: http://www.groteskon.ru/alxim.htm |
quantum_angel
|
7:44p | испанец чема мадоз хорош, и весьма  висит в немалом количестве в музее современного искусства на патриках вместе с джорджем краузе и другими достойнейшими recommended |
nalymov
|
5:34p | Заботливое О том, как заботятся об инвалидах за пределами России, написано немало. Но что-нибудь иногда да удивит. Вот тут решили помочь инвалидам входить в воду на пляже. В остальном это довольно дикое место.  |
ded_mitya
|
10:07a | Читая "Завтру" Ну Проханыч и налабал! Меня плющит как три копейки под трамваем. "Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий". |
boleslav
|
7:10p |  Править кретинами должен кретин. Current Music: Гражданская Оборона - Каравелла |
catherina
|
6:58p | "Неожиданное падение в пропасть привело Поражаева в племя тали, в котором съесть ближнего считалось нормальным явлением. Используя свое интеллектуальное превосходство, Поражаев спас себя и Чудака от перспективы стать двойным обедом. И привез дикаря в Москву... ...На Ученом совете Чудак доказал существование тали, а потом отправился вместе с Поражаевым на Луну. Но оба выпали из стартовавшей ракеты и приземлились в горах... ...Чудак вернулся в свое племя, чтобы сделать соплеменников людьми. А Владимир Поражаев пришел в себя, окруженный участниками экспедиции, и увидел следы босых ног на свежем снегу. Замятина по коду 01.30.45" Так-то. |
pirogov
|
6:57p | |
|
ded_mitya
|
9:53a | спортивный underground Сижу, втыкаю в летовские перепевки Неумоева, как вдруг Егорий выдает: "От прямого хука онемеют яйца" Егорий (у Неумоева этой строчки нет, кажется) у нас боксер-теоретик, ага. Poetic justice, нах. Это покруче будет, чем "Выведут вас в чисто поле, постявят лицом к стенке, и пустят пулю в лоб, чтоб на будущее знали". Интересно, он когда-нибудь по яйцам получал? Current Mood: держится за яйца Current Music: Гражданская Оборона - Непрерывный Суицид. |
rak2004
|
6:42p | Ещё одно детище укуренного сознания ;) Полночный троллейбус. Пролог. Никто из вас никогда не задумывался, почему под конец трудового дня троллейбусы, курсирующие по Москве, при поворотах, разгоне или торможении издают странный металлический звон? Будто под их разукрашенными рекламой крыльями и бортами свободно болтаются железные цепи или тросы. Когда-нибудь заглядывали в глаза водителю троллейбуса во время его рейса? Впрочем, если вы видели его глаза, и остались в живых, то вы - один из немногих, которому просто повезло. Бывают редкие моменты, когда ужасный мозг водителя ненадолго засыпает, его можно вычислить по внезапному остекленению глаз и западанию их внутрь черепа; и в ту минуту взгляд его приобретает бесплотность и проходит насквозь, не опаляя безумием разум заглянувшего в эти глаза. Я никогда теперь не езжу в троллейбусах. Не хожу там, где ездят троллейбусы. Потому, что ОНИ ищут меня. И рано или поздно ОНИ найдут меня. И всё это случится потому, что я узнал о НИХ правду. Те, кто её узнавал, теперь либо с НИМИ, либо мертвы. Третьего не дано. Но мне удалось сбежать; сам я это не смог бы сделать, если бы не помощь одного очень хорошего человека. И его страшная и великая смерть подвигла меня рассказать об этом кошмаре людям. Жуткое твориться на улицах Москвы, а оно близко, достаточно дотронуться рукой до тёплого бока рогатой машины, чтобы почувствовать его близость, - ведь страшная правда скрыта от вас под тремя миллиметрами покрашенного железа. ( Read more... ) |
kerogazz_batyr
|
6:40p | Сегодняшняя "Хроника" - про недвижимость и ипотеку. Давно наболело высказаться, а тут ещё и hasid подкинул тему для размышлений...Русская мечта В юных годах, создав молодую семью, заняв немного денег у родителей и друзей, человек делает первый взнос и получает новую квартиру по ипотечной схеме - имея в виду тот факт, что все эти откаты, взятки и саженцы тоже входят в финальную цену, как и банковский процент. И едва ли не всю свою активную жизнь он выплачивает цену этой квартиры вместе с процентами и личным долгом. И в итоге, ближе к концу жизни, он получает счастье - становится полноправным собственником квартиры в доме, которому уже 15-20 лет и цена метра в котором значительно ниже, чем была 15 лет назад. В небольшом выигрыше банк, наваривший свой законный процент. В большом выигрыше чиновники, все эти проверяльщики, разрешители, снабжатели и озеленители. В выигрыше страховщики, которым создали целый ряд новых рынков административным произволом. В проигрыше только один - сам "ответственный квартиросъемщик".http://www.russ.ru/culture/20040819.htm |
ivand
|
6:36p | Новости с большой земли. Ефим Дикий объявил Грузии войну. Блядь, живут же люди. Но почему не Дании, я не понимаю. За что они убили своего принца Гамлета?! |
ego
|
6:30p | боится селедки ленточный глист Моя знакомая изгнала ленточного глиста таким образом. Утром натощак съела целую селедку, очень соленую, а чтобы не пить воды, ушла в лес по ягоды. Ходила целый день. Было жарко и очень хотеллось пить, но она терпела. К вечеру глист вышел. В.В, Короткова (из иркутской газеты "Пенсионер", специально для rms1) |
alexandrov_g
|
7:30a | Кто на свете всех белее и всех румяннее? Интереснейшую тему поднял Пионер: Вообще, надо признать, что восстановленная Польша сыграла самую гнусную роль в провоцировании Второй мировой войны. Ведь Польша в 20-30 годы напала на ВСЕХ своих соседей: Литву, Россию, Германию и Чехословакию (не любят поминать, что в Мюнхене 1938, кроме Германии, территориальные претензии Чехословакии предъявили Венгрия и Польша). У всех соседних стран Польша успешно отторгла территории, конечно, при закулисном содействии Англии. Отторжение территорий выглядело следующим образом - вот что говорил "бесноватый фюрер", выступая в Берлинском Дворце Спорта 26 сентября 1938 года: "Теперь, когда Судетский вопрос урегулирован, территориальных проблем в Европе не осталось...". Но это для "поджигателя войны" территориальных проблем не оставалось. Уже на следующий день, 27 сентября 1938 года Польша предъявила ультиматум(!) Чехословакии и тут же отгрызла от неё кусок в виде Тешинского воеводства площадью в 1000 кв.км и с населением в 230 000 человек. На этой картинке:  можно увидеть доблестных жолнежей, пересекающих чешскую границу. Сейчас как-то уже забылось, что тогдашняя Польша была вполне себе сопоставима с Германией и, очевидно, рассматривалась Англией как противовес Германии в Восточной Европе. Польша усиливалась в ущерб германским интересам за счёт окружающих стран, Польша не по чину заносилась на переговорах с немцами, считая, что с Англией за спиной ей всё позволено, Польша уже видела себя великой европейской державой "от можа до можа". Ну кто же мог тогда подумать, что можно отправить в отставку "верного ленинца" Литвинова, что можно договориться с Гитлером, что можно обмануть самых хитроумных, что может на свет появиться пакт Молотова-Риббентропа? Кто мог подумать, что Англия из ведомых ей одной стратегических соображений сможет принести в жертву такую всю из себя хорошую Польшу? Экие дурачки. Поляки, как нация, исторически очень неумны. Матерью-историей, которой поляки по-мере сил помогали, им была выделена роль некоего бесформенного образования в центре Европы, образования, попавшего между молотом и наковальней, между Германией и Россией. И, играя эту историческую роль, поляки сделали все возможные и невозможные ошибки и продолжают их делать и сейчас. Режиссёр же, ставящий этот спектакль на исторические темы - строг и ошибок не спускал в прошлом, не спустит и сейчас. Бедные поляки. Они, правда, могут утешаться мыслью, что есть на свете такой народ как грузины. Г.А. |
e_dikiy
|
6:22p | Не вполне уместный газзават. Всех "заинтересованных лиц" поздравляю со Светлым Праздником! По этому поводу не хотелось сегодня о политике писать - но "работа есть работа". Посему - еще немного соли и перчику для дорогого... ну, вы уже поняли. Короче, на Росбалте - Врёшь, не собьёшь!. К сожалению, сугубо фельетонный формат пришлось отменить - но возможно, что оно и к лучшему. Автор материала выражает свою благодарность goeringу за неоценимую консультационную помощь.ЗЫ: В общем, кажется, сложилось уверенное ощущение, что Мишико Мы объявили газзават. Интересно, когда прибудут представители от Сороса и Кондолизы Райс с предложнием Кровавых Шекелей отступного?.. ЗЫ-2: Ну, и картинку они там присобачили к статье!!! Орлы, ничего не скажу!! :)) |
|
ivand
|
6:00p | Дело ЮКОСа. Говорят, что если нынче, при наезде на тебя московских бандитов, достать из кармана мобило и авторитетно сказать: - Ща, позвоню, Ректор подъедет, порешаем. Бандиты стушевываются и уходят. |
shlyahtich
|
5:00p | Новые драники Изволил откушать сегодня новую разновидность драников из-под Витебска и посему пребываю в эйфорическом состоянии. Тут вот любопытный вопрос возник, а товрищи из азии, вроде японцев любят драники? Есть подозрение что любят и даже очень, но пока с ними не знакомы. Current Mood: Картофельный патриотизм Current Music: Браво и Жанна Агузарова - Ленинградский рок-н-ролл |
|
pirogov
|
5:45p | Гражданская Оборона. "Долгая счастливая жизнь". Promo only Проснуться продристись похмелиться и нажраться наутро проблеваться похмелиться и нажраться. Хуй на всё на это и в небо по трубе хуй на всё на это и в небо по трубе. Лопнула пружина пизданулся механизм где же моя хата безоблачный коммунизм? Not for sale. Promo only. Интересно, на какие рецензии рассчитывают эти долбаки, которые рассылают по редакциям нарезки кусочков песен вместо полноценных человечьих альбомов, которые можно пережечь, перевести в эмпэ-три и подарить другу? Егор Летов - цепной пёс копирайта. А за сим альбом, конечно, говно. Не покупайте его. Лучше купите пиратский "Звездопад" - лучше этого "Оборона" уже ничего никогда не выперднет. "Ангел устал" называется кусочек песни номер шесть. Представьте себе: концерт "Клэш" на Красной Площади, в первом ряду Игорь Фёдорович Летов на стульчике, президент Путин вручает Игорю Фёдоровичу орден в Георгиевском зале (назван в честь члена Политбюро ЦК КПСС Георгадзе). На официальном сайте влиятельной молодёжной рок-группы "Гражданская Оборона" появляется доступная для скачивания (!) песня "Я заебался употреблять наркотики, мама". Или нет, лучше "Я заебался подстрекать к противоправным действиям, мама". Глупо, конечно, требовать от 40-летнего Летова, чтобы он был таким же пизданутым на всю жопу, как в 25. Люди взрослеют, иногда это не страшно. Но - нахуя тогда барабаны? Нахуя эти остопиздевшие беседочные аккордики, этот ласково, как у группы "би-два", приглушённый матрацем гитарный рык? Для привычных слушателей? Привыкших поклонников? А не пошли бы они все на хуй, мрази? После барабанов - пушки, а что делать, если сразу начинал пушками? Очень хороший ошмёток номер 11 - "Приказ 227". Так бы потихоньку и рассказывал всю пластинку. А музыка похуй, её место под лестницей. Музыка говно. Репродуктивное поведение. Это да. |
hvil
|
5:30p | One Dimensional Man Now Очень давно я читал книжку Маркузе "Одномерный человек". Книжка, как мне теперь понятно, довольно слабая, а в контексте жизни самого Маркузе еще и несколько забавная. И все же именно ее я вспомнил в контексте последних "дискуссий". "...экономическая свобода означала бы свободу от экономики от контроля со стороны экономических сил и отношений, свободу от ежедневной борьбы за существование и зарабатывания на жизнь, а политическая освобождение индивидов от политики, которую они не могут реально контролировать. Подобным же образом смысл интеллектуальной свободы состоит в возрождении индивидуальной мысли, поглощенной в настоящее время средствами массовой коммуникации и воздействия на сознание, в упразднении общественного мнения вместе с теми, кто его создает. То, что эти положения звучат нереалистично, доказывает не их утопический характер, но мощь тех сил, которые препятствуют их реализации. И наиболее эффективной и устойчивой формой войны против освобождения является насаждение материальных и интеллектуальных потребностей, закрепляющих устаревшие формы борьбы за существование. ( дальше ) Current Music: Янка - Рижская |
annutka
|
3:28p | |
nenawist
|
5:13p | О живности...  Весь российский народ в едином порыве желает щенкам президента Путина крепкого здоровья и долголетия В то же время, когда в некоторых странах создаются прецеденты судебных решений, приравнивающие права животных к правам людей, наше правосудие медленно, но верно, приравнивает права людей к правам животных. Ненавижу! |
