[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 900 most recent ones.
| Sunday, August 15th, 2004 | ||
krusenstern
|
6:55p | Взаимопонимание - Приходи в кабинет, мы там. - сказала офис-менеджер Оля. - Кто это - мы? - не понял я. - Бутерброды. - объяснила Оля. |
romochka
|
3:55p | 2.6GHz качая головой в такт процессору |
r_l
|
2:42p | Опрос дня К вопросу о двухэтажных самолетах. Просто из любопытства. Выражение "до отказа" в опросе означает, что вы абсолютно точно помните, что там не было ни одного свободного места. Poll #336163 Двухэтажные самолеты Open to: All, results viewable to: All Приходилось ли вам летать на самолетах, забитых до отказа? View Answers Я никогда не летал(а) на самолетах Да Нет Не помню, но скорее да Не помню, но скорее нет Если вы ответили "да", то когда это было в последний раз? View Answers В течение последних 5 лет От 10 до 5 лет назад Больше 10 лет назад При советской власти Если вы ответили "да", то по какому маршруту и какой компанией вы летели?
View Answers Стрелок Алексей Алипов завоевал первое золото на Олимпиаде Пришельцы изнасиловали пенсионерку в Калининграде Путин прислал сто рублей Хакамаде Если не выходит спереди, стоит попробовать сзади |
|
romochka
|
3:41p | не верти папирос из инструкций, в самолетики складывай их, пусть кораблик плывет из инструкций, и на палубе как бы жених аккуратный такой из газеты и в малярской панамке такой, за невестой плывет целлюлозной за картонной за новой женой |
regenta
|
2:27p | Как я смотрела порнографический фильм Вчера (вернее, нет, уже сегодня), просматривая в ночи френд-ленту, я обнаружила там сообщение любимого мною ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} doktor_doktor, в обществе которого, надеюсь, я ещё раздавлю когда-нибудь ту самую поллитровку, каковую он с таким удовольствием протягивает нам со своего юзерпика. Доктор сообщал, что по говноящику крутят концерт Шаова. Одна только эта фамилия, Шаов, заставила меня вскочить со стула как ужаленную. Вообще-то телевизор Темп, 1985 года издания, служит мне в последнее время исключительно в качестве подставки для двух замечательных экспонатов народно-прикладного искусства то бишь для вязанной крючком зелёной салфетки и для стоящей на ней, на салфетке, вязанной (и тоже крючком) фигурки белой собачки с синими глазками-бусинками и с синим же ошейником. Эти две замечательные поделки были изготовлены, ещё до эпохи ГКЧП, двумя прилежными рукодельницами, то бишь моей любимой тётушкой Рафигой Харисовной (из застенчивости она всегда почему-то именовала себя Раисой Ивановной) и моей, как вы понимаете, тоже любимой дочуркой Александрой Егоровной. Да, вот это было блаженное время: во-первых, в те годы советская власть ещё не была упразднена, а во-вторых как молоды мы были! Сеанс этого рукоделия в четыре руки происходил, как правило, так: любимая тётушка неслышными стопами входила в Сашенькину комнату, садилась на диван. Рядом с ней садилась Сашенька. Из рукодельной коробочки вынималось по мотку ниток. Обе мастерицы вооружались соответствующими крючками, и квартира погружалась в священное безмолвие. В комнату было аж страшно зайти, потому что на лицах пятилетней Александры Егоровны и семидесятилетней Рафиги Харисовны был запечатлён религиозный восторг. Совершалось таинство, на которое непосвящённым (типа меня) смотреть было строго-настрого заповедано. Ну так вот я и не смотрела. Я просто охраняла их покой и пекла булочки, стараясь не греметь при этом посудой.Часа через три обе рукодельницы, взявшись за руки, являлись на кухню и демонстрировали результаты своего труда. Тётушка специализировалась на салфеточках, а дочурка на фигурках животных. И то и другое было неизменно отмечено печатью мастерства и даже, можно сказать, таланта. Так вот именно поэтому последние дни и почти что часы советской власти неизменно ассоциируются у меня именно с этим с этой вот священной и наивной предгрозовой тишиной и с тем спокойствием, когда было так хорошо всем и старым, и малым. Однако, продолжаю. Итак, вязаная белая собачка на зелёной салфеточке (ну это типа как на зелёной полянке) украшает собой мелкокалиберный телевизор Темп, который тут у нас в последнее время практически никогда не включается. Да и зачем его включать? Чего я там не видела? Намедни упразднили, новости можно из Интернета узнать Так что если я когда и смотрю программу Время, то это исключительно только для того, чтобы посмотреть, во что сегодня одета дикторша Екатерина Андреева. Ух, и как же хорошо она одевается в таком строгом, безупречном английском вкусе! Да, это у неё такой природный, я бы даже сказала, аристократический талант, которого никогда не понять и не освоить одесской плебейке Татьяне Митковой, которая ещё до самых последних пор упрямо щеголяла в розовых кофточках с люрексом, а если и перешла в конце концов на строгие костюмы, то лучше бы она на них не переходила. А вот Катя Андреева совсем другое дело: любо-дорого посмотреть что одежда, что причёска, строгая и гладкая, в национальном вкусе Отлично! Ну а что эта Катя дура дурой и по уму чистая коза (однажды я прочитала в газете её интервью и по этому поводу ржала весь день без перерыва) так это, согласитесь, уже детали: волос долог, ум короток, это уже давно было подмечено. А ещё Андреева умеет так красиво губки бантиком складывать: мужчинам, я так думаю, нравится. Ну так вот, возвращаюсь к началу. Узнав из сообщения высокочтимого юзера doktor_doktor, что по телеку крутят концерт Шаова, я немедленно ринулась к этому самому шайтан-ящику, решительно отодвинула закрывающую экран зелёную салфеточку и принялась лихорадочно крутить колёсики, переключающие каналы. О том, как высоко я ценю творчество Тимура Султановича, говорить, наверное, не стоит: редкий мой пост обходится без цитат из песен этого сына Кавказских гор, которого я упрямо и который уже год считаю выдающимся представителем русской культуры, хотя при слове культура, накрепко связанным в современном сознании с Михал-Ефимычем Швыдким, в наше время можно безбоязненно хвататься за пистолет. (Во-во, и сам Султаныч по этому поводу замечательно сказал: Есть такая штука, называется культура штой-то вы хватаетесь опять за пистолет?)Одним словом, как я ни крутила разные колёсики переключательной коробки, на концерт Шаова я так и не вырулила. В отчаянии спрашиваю у виртуального дяди Доктора: Да где же он, этот разанафемский канал? И дядя Доктор отчает мне в том духе, что канал-де сугубо буржуинский и принадлежит Березовскому. Тут мне бы, конечно, и плюнуть с досады, но вы же понимаете знаменитое татарское упрямство! Короче, я снова стала крутить колёсики но, увы, всё с тем же нулевым эффектом. Ну и в конце концов всё-таки решила этот самый шайтан-ящик вырубить, однако в профилактических целях попрбовала крутануть последнее колёсико - и тоже в последний раз. И вот в этот самый момент из бурных вод серой ряби выплыла цветная картинка. Но это был не Шаов (тем более что к этому времени, по сообщению дяди Доктора, его концерт уже кончился). Это был порнографический фильм (а может, он был и эротический я человек наивный, разницы тут никакой не вижу). И я с досады решила немного его посмотреть. Ну да, такая вот я бяка. Прости, как говорится, народ православный. Да, кстати, тут вот вчера мой френд eugg риторически вопрошал, как можно считать православной regenta, если она пропагандирует опыт гарема. Ну, дорогой, гарем это ещё куда ни шло! Гарем это чистый Восток, наша изначальная, так сказать, традиция, а вот это самое, то, что показывают по шайтан-ящику, это, напротив того, чистый Запад, растленный Запад, а потому моя вина, в последнем случае, конечно, безмерна, отчего я ничтоже сумняшеся готова посыпать голову пеплом и без малейшего возражения принять от православной части читателей ЖЖ причитающийся мне по этому поводу херем (да нет, херем это совсем не то, что вы, может быть, подумали; херем это иудейский вариант анафемы, отлучения). И херем этот, смиренно признаю, заслужен мною тем более, что такими вот пакостными вещами я оскверняла свои очи в ночь с субботы на воскресенье, в день Господень, сами понимаете. В общем, нехорошо я поступила, да, и нет мне прощения, сознаюсь, mea culpa, как говорится. И тем не менее я стала смотреть это порно с наивным интересом естествоиспытателя. Не догоню, так хоть согреюсь, согласно поговорке.И вот тут я сделаю очередное отступление. Надо сказать, что, дожив до почтенных, в общем-то, лет, я продукцию данного жанра как-то никогда ещё не имела случая видеть, хотя со стороны это и может показаться странным. Как-то вот не представлялось до сих пор такого случая. Ну да, а откуда ему представиться, с другой-то стороны? В итальянских операх, которые я люблю смотреть, закованные в броню герои и увешанные фальшивыми бриллиантами героини все без исключения, повествуя о своих страстях, находятся при этом исключительно в вертикальном положении. А в нашем старом кино, которое я люблю смотреть не меньше, его герои, если они когда и принимают положение горизонтальное, то в этом случае они укладываются в почтенного вида деревянную или никелированную кровать с такими вот красивыми круглыми набалдашниками, причём кровать эта бывает исключительно супружеской и муж в неё ложится при полном параде, в застёгнутой по самое горло гимнастёрке. Ну и жена, конечно, тоже имеет соответствующий вид и ложится на ложе любви тоже наглухо задраенная, как в костюме аквалангиста. И, наконец, самое главное: ложатся они в постель не просто так, ради каких-то там пустяков, а исключительно для того, чтобы обсудить животрепещущий вопрос об экспорте мировой революции и о наращивании темпов индустриализации в СССР. И это вполне объяснимо: ну да, конечно, за день-то они на эту тему не наговорились. Некогда было. В буднях великих строек, сами понимаете. И вот однако в сегодняшнюю ночь с субботы на воскресенье я неожиданно для себя открыла новый, доселе незнакомый мне жанр, но об этом ничуть не жалею. По крайней мере будет что вспомнить, как говорится. И тут я сделаю очередное отступление. Вот за что я люблю Толстого, Льва, так сказать, Николаевича, так это за то, что ему мастерски давались описания, сделанные своего рода отстранённым взглядом, как бы совершенно со стороны со стороны человека, не скованного никакими условностями. Например, в романе Война и мир очень здоровски описывается, как Наташу Ростову привели в оперу. Ну так вот: окружающие её в ложе дамы обмахиваются веерами и в умилении лепечут шарман; господа, конечно, тоже свою шарманку крутят, но при этом, естественно, лорнируют всяких разных дам, стараясь заглянуть им поглубже в декольте. Одним словом, все при деле: певцы и певицы на сцене заколачивают бабки, зрительницы-дамы обнажают свои мраморные плечи, а где-то даже и груди, зрители-мужчины втихаря их рассматривают Одним словом, высокое искусство, вы же понимаете! И только одна бедная и наивная Наташа Ростова напрягает свой неиспорченный ум, чтобы понять смысл всего этого базара. И она его, конечно, понимает. И смысл этот оказывается, так сказать, вполне толстовским. Типа того, что всё это ваше буржуазное искусство сплошная туфта и чистой воды надувательство: условность, лишённая смысла и служащая ширмой для совсем других вещей, не имеющих никакого отношения к искусству. Тут я, конечно, согласна с Толстым, но только отчасти: искусство, конечно, теряет смысл но теряет его только тогда, когда оно утрачивает тот дух, которым оно создаётся и питается. И тогда, конечно, это уже никакое не искусство, а туфта, и гори оно синим пламенем. То есть, в применении к опере, это можно объяснить так: если пение и драматическая игра наполнены любовью, воодушевлением, энтузиазмом, романтизмом, то всего этого жалкого театрального антуража просто не замечаешь. Не замечаешь того, что у певицы бриллианты фальшивые и три подбородка, а у певца правый ус отклеился. То есть нет, не совсем так: замечать-то, конечно, замечаешь, но это тебя не колышет. И даже наоборот: парадоксальным образом это вселяет в тебя дополнительный восторг в силу контраста между таким жалким антуражем и таким высоким романтическим полётом. И именно поэтому меня никогда не возмущает тот факт, что Розине в Севильском цирюльнике лет эдак под шестьдесят. Да насрать! Главное, что поёт она здорово глубоким, грудным голосом, с чувством, с подлинной страстью, со всеми её оттенками и переливами! А вот Розина двадцати с лишним лет таких высот, как правило, не достигает. Ну да, талия у неё тоненькая, шейка свеженькая мужчинам смотреть приятно, этого не оспоришь. Ну да, и голосок ей, конечно, поставили, звонкий такой голосок: Дзынь-дзынь дзынь-дзынь! Но радости от её пения ну никакой, потому что что такое любовь, она не понимает, а самолюбия у неё выше крыши. Ну, отпоёт она своего Цирюльника, раскланяется, переоденется в маленькое чёрное платье, сядет вместе с графом Альмавивой в его мерин и поедет вместе с ним бухать в модный ресторан с последующим переездом в графские апартаменты Никакой поэзии, доложу я вам! То ли дело: пожилая матрона! Нет, вот уж она-то после спектакля никуда не уедет, а будет долго сидеть у себя в артистической уборной, долго смотреть в большое зеркало на своё увядшее лицо, скрытое под толстыми слоями безобразного тонального крема Балет, и заново переживать все свои бурные и возвышенные чувства романтические и реалистические. И вот в этот самый момент я бы, будь моя воля, непременно вошла бы тихими стопами в её артистическую уборную, тихо положила бы перед ней на столик одну-единственную тёмно-пунцовую розу и так же неслышно и удалилась бы из уважения к Искусству. К Любви. К Страданию. Да, так я, вроде, собиралась рассказать о том, как я смотрела порнуху, и почтенная публика, ждёт этого рассказа, наверное, с нетерпением. Да вы чего, любезные? Я же уже практически всё, посредством метафор, и рассказала. Осталось досказать только самую малость, что я сейчас и сделаю. Короче, так. Сцена, в зеркальных интерьерах, представляла собой тётеньку и дяденьку в костюмах Евы и Адама соответственно. Они, тётенька и дяденька, методично и ритмично, словно под музыку во время производственной гимнастики, совершали пластические телодвижения. Это была такая безмолвная пантомима, типа греко-римской борьбы под руководством профессионального тренера. При этом тётенька время от времени широко открывала рот, обнажая аккуратные фарфоровые зубы. Тётенька делала вид, что она в упоении стонет от неземной страсти, но со стороны это было похоже на то, как если бы из воды вдруг вытащили большую гладкую акулу и она, акула, истерически бьёт хвостом и от нехватки воздуха разевает рот. Сходство с акулой довершалось тем, что всё тело тётеньки было покрыто ровным слоем какой-то блестящей жидкости. В общем, тётеньку чем-то таким очень художественно залакировали. И всё это дело должно было представлять собой пот, выступивший на её теле в порыве страсти. Я сначала было подумала, что тётеньку предварительно смазали вазелином, но потом мои мысли потекли уже по другому руслу. Ну да, возразила я себе, какой там, к лешему, вазелин, скажешь тоже, Газизова! Это тебе не задрипанный Мосфильм, а самый что ни на есть Голливуд, тут на высокое искусство бабок не жалеют! И в связи с этим я снова стала вглядываться в акулье тело тётеньки. Нет, всё-таки вазелин, после недолгих колебаний решила я. Ну и что, что Голливуд? Там, небось, такие же люди работают, живые люди, которым не чуждо ничто человеческое. В смысле, люди-то воруют везде хоть в совке, хоть за кордоном. В ихнем Голливуде снабженцем, небось, подвизается всё тот же Моисей Абрамыч, который при коммуняках на Мосфильме крем Балет коробками воровал и в Урюпинск его отсылал, где его брат, Соломон Абрамыч, этим вот ворованным кремом из-под полы и подторговывал. Короче говоря, в результате такого рода аналитических размышлений я утвердилась в мысли, что тело тёти-акулы смазали всё-таки вазелином, а не чем другим, более дорогостоящим. И вот тут-то наступил самый интересный (по мнению режиссёров) момент. То есть предварительная греко-римская борьба Адама и Евы кончилась и началась кульминационная стадия этого поединка: дядя-акул стал в эту акулиху заколачивать свой гвоздь чисто конкретно. Вот тут бы мне, наверное, стоило прикрыть свои глаза программкой, но я этого, грешным делом, не сотворила. Потому как я не состою в Обществе ревнителей православной нравственности и, соответственно, никакого подзатыльника от моей бывшей приятельницы Моти за нарушение его устава никак не получу. И в это самое мгновение я, прямо вам скажу, впала в ступор. Но вовсе не потому, чтобы демонстрируемая сцена воспалила моё воображение, отнюдь. Совсем по другой причине. По причине полного отсутствия реализма в этой реалистической, казалось бы, и высокохудожественной картине. Объясню подробнее. Понимаете, какая петрушка: тут крупным планом показывают гениталии этой тёти-акулы, и дядя-акул вроде бы как положено на ней прыгает, но только вот, блин, незадача: самого гвоздя-то здесь как бы и нет! Да нет, прошу понять меня правильно, никакие грешные мысли меня на этот счёт не тревожили, ни в коей мере. Меня одолевал исключительно, так сказать, естественно-научный интерес. И в связи с этим я с неторопливостью ступающей по барханам верблюдицы принялась эту ситуацию всесторонне анализировать. Как так? думаю я. Орган-то этот, надо признать, довольно крупный а тем более в такой экстремальной ситуации Куды ж они его, гады, подевали? Может, как-нибудь так хитро заклеили его лейкопластырем телесного цвета? С одной стороны оно, конечно, и может быть, но вот с другой стороны, опять же, это маловероятно: так или иначе какая-никакая выпуклость должна же была остаться... Короче, в результате тщательной аналитической операции вариант с лейкопластырем всё-таки отпал и мои мысли потекли уже по другому руслу. Тогда я стала рассматривать другую гипотезу и пришла к выводу, что здесь, в этом кинематографическом шедевре, действуют биороботы, которых жадные мерикосы экономно используют с двоякой целью: во-первых, они испытывают полученные в секретных лабораториях продукты генной инженерии и, во-вторых, наваривают при этом бабки ещё и на кинопрокате. Так вот: то ли у них там, в секретной лаборатории, этот самый орган не очень хорошо получился и потому они решили временно его не вживлять, то ли, наоборот, этот орган получился у них настолько хорошо, что он очень даже приглянулся всё тому же неизменному Моисею Абрамычу, снабженцу, и он, по своей закоренелой привычке воровать хороший продукт, решил реквизировать его для себя лично. Тем более что Моисей Абрамыч на своём жизненном пути в этом плане, сами понимаете, малость поиздержался. Ну а поскольку я, как известно, убеждённая антисемитка, то именно на этом варианте моей гипотезы я и решила остановиться. И этот вариант меня вполне удовлетворил. ...А сюжет, тем временем, разворачивался дальше. Пока я ходила на кухню заваривать чай, диспозиция существенно изменилась: дама уже стояла раком, а кавалер совал её в задницу банан. И это меня порадовало, потому что послужило в пользу высказанной ранее гипотезы насчёт Моисея Абрамыча, уворовавшего у биоробота его причиндалы. Тогда, конечно, всё понятно и даже логично: если органа, как мы предположили, у Адама не было, то банан, понятное дело, естественным восполняет его недостаток. Потому что иначе... с какой бы стати? И вот тут я опять принялась анализировать сложившуюся ситуацию. Я стала думать о судьбе использованного банана. И ход моей мысли был примерно таким: "Если после первого дубля банан, что естественно, приходит в негодность, то что с ним тогда делают потом?" Жадный Моисей Абрамыч выбрасывать его, конечно, не станет, а, набрав с десяток таких использованных бананов, наверняка передаст их своему брату Соломону Абрамычу, который работает теперь снабженцем в соседнем павильоне киностудии, где в данный момент снимают фильм про жизнь обезьян. Так что и здесь, как видите, умный жид наверняка наладил своё безотходное производство. Ну а потом я телеящик всё-таки выключила: восьми с половиной минут мне за глаза и за уши хватило для того, чтобы и оценить феномен порнографического кино, и понять его тайные пружины. Ночь я проспала спокойно, блаженным младенческим сном и теперь, опираясь на полученный опыт просмотра таких высокохудожественных картин, могу сказать с полной ответственностью: Министерство здравоохранения рекомендует для просмотра детям до шестнадцати. Что скажете, doktor_doktor? Как там на это дело смотрят служители Гиппократа? Даёт ли таможня добро?А вот что концерт Шаова я не увидела - это, конечно, жалко. Придётся раскошеливаться и идти смотреть на Султаныча живьём. Но вот зато, первый раз в жизни, я посмотрела порно и этим горжусь. Будет о чём внукам рассказать. |
anarchist_2001
|
7:14a | Последний Герой Четырнадцать лет назад, 15-го августа 1990 года погиб Виктор Цой.  ЦОЙ ЖИВ! Стихи, документы, воспоминания... Я помню, 15-го августа 1990 мы вернулись из поездки в Одессу (тогда мне было 12 лет). Страшную новость я узнал от ребят во дворе - ребята, а что случилось? Цой умер... Как умер?! Сегодня в моём плей-листе - только группа КИНО. Current Mood:  sadCurrent Music: КИНО "Группа Крови" |
monkhermit
|
6:13p | А вот кто либо помнит? Самуэь Магареро верховный вождь и зачинщик востания гереро в Намибии в 1904-07 году почему не получил германский штык в задницу? Ведь половино нама и гереро уничтожили, а он спокойно до 1923 года дожил... Товарищ tiomkin не в курсе? |
samka
|
3:10p | суки |
|
samka
|
3:09p | никуда |
|
samka
|
3:09p | четвертый час а меня до сих пор никто не любит |
|
samka
|
3:08p | бля. уже четвертый час? куда я потеряла половину дня??? |
balalajkin
|
8:58p | Почём души Интересно, с каких пор появилась легенда, что дьявол скупает человеческие души. Явно новодел, скорее всего по мотивам индульгеций, но откуда именно он появился? Может, кто-то знает? |
daseiner
|
2:53p | освобождение Всё утро снилось, будто осуждён и нахожусь в тюрьме, а разбудил смс от Академика, состоящий из одного-единственного (и довольно безапелляционного) утверждения: Жить-то как хорошо! Автоматически ответил, взвесив за и против: Кому как, всё же и снова попытался провалиться в душную свою кунсткамеру. Но её двери оказались закрыты. Щурясь от полуденного света, я встал с постели и медленно, не веря своим глазам, вышел на свободу. Current Music: Deep Listening Band - Geocentric |
utkasmerti
|
1:32p | Путин нанес официальный визит в Приморский край В.В.Путин посетил вчера город Владивосток.  Толпы жителей города радостно приветствовали президентский кортеж. (с) Кадр телеканала "Россия". |
man_with_dogs
|
2:26p | Коллективное и индивидуальное Всё на туже тему Если чурке на его - Я - Русский!есть ответ: -Вы Таджик?. Хорошо. Ещё чем болеете? (потому что о чём ещё с хамящим чуркой разговаривать?) то с яцуткой, написавшим krylov: Я - русский. и не потому, что Крылов не русский, а потому, что яцутко не видит смысла в своей русскости, так, вот, с яцуткообразными есть ещё о чём говорить. Им в головы долгое время вбивали ложные идеи: и что патриотизм - прибежище негодяев, и что гордиться надо (только) тем, к чему руки приложил, и что Россия - многонациональная и т.д. и т.п. Своей головой у них думать не получается, значит их стоит подтолкнуть к этому (вдруг получится), или пропагандой пропечатать в их головах более правильные идеи. В данном случае (почему яцутко - говно, а не русский) стоит говорить о связи коллективного и индивидуального. Присказка про гордиться надо тем, к чему руки приложил направлена была на то, чтоб неделающий занялся чем-то полезным. Полезным ХОТЯ БЫ ДЛЯ СЕБЯ, а лучше - ДЛЯ ЛЮДЕЙ, НАРОДА, РОДИНЫ. Но в мозгах яцуток это ХОТЯ БЫ превратилось в ТОЛЬКО. И вместо принесения пользы народу и Родине, гордиться он желает только личными достижениями на благо себя любимого. Он не считает народ - русских - и Родину - Россию - своими. Они для него ЧУЖИЕ. Зачем ему гордиться чужими достижениями? Он и не гордиться. Он даже о том, что он русский, говорит с большим сомнением - и правильно сомневается: русские и Россия для него чужие. А человеку, для которого свой народ и Родина - СВОИ - приятно гордиться за СВОИХ. СВОИ - это коллектив, команда, в которой этот человек может выполнять хотя бы самую малую работу на благо своих, на благо команды, народа, Родины. И чувство гордости - командное чувство соучастия в большом общем деле. PS Просмотрел по случаю рекламу по ящику. Заметил, что рекламоделатели тоже издеваются над этой гордостью за СВОИХ - за русских и Родину. Но по своему. Про какое-то идиотское пиво говорят, что пьют его по всему миру и качается в Европу оно по пивопроводу. Ладно бы так было в действительности, а то ведь просто медиатехнологи просчитали социологию и решили бить по ура-патриотичному настрою простого человека, чтоб он с прилизанным и беспочвенным патриотизмом глушил ихнее пиво. |
|
romochka
|
2:14p | 
маркер, холодильник |
|
r_l
|
1:09p | О типично русском самооплевании "Я американка но я хочу чтобы вы знали что я очень нинавижу Жёржа Буша". |
leider
|
1:48p | фаталист Из трансильванского Клужа телеграфируют, того, что медными оркестрами богат и Цепеша поет жестокого цыганскими устами. Румын Флорим Корку, гнева господнего убоявшийся, решил во что бы то не стало дома усидеть тринадцатого в пятницу, в кухне чадной затворился на семь запоров. Георг Домса, флоримов начальник, подивился просьбе подчиненного, но отпустил домой с Богом, сам страхом его опаленный. "На нем лица не было, - потом рассказывал, - весь - трепет и предчувствие". Врачи из тела черного лицом Флорима извлекли жало осы редчайшей, волком зовется и казнит только грешников, в Румынии почти не встречается этот вид. Укус смертелен, Корку скончался и крестного знамения не положил. Current Mood:  curiousCurrent Music: Deep Purple - Exposition - We Can Work It Out |
tor85
|
1:15p | На память узелок Из Hieromonk Gregory hgr: "От человека, исполняющего христианские обряды, по умолчанию НИКОГДА не следует ждать того, что он будет вести себя по-христиански. Если же все-таки будет - то надо этому радоваться, как чуду. В личной жизни надо руководствоваться христианской аскетикой, а в общественной - канонами (и аналогичными правилами). Первая говорит о том, каким нам надо быть самим, а вторые - как строить общественные отношения, коль скоро даже христиане в статистически репрезентативном количестве нифига своей аскетике не следуют, а чего-то выстроить все-таки бывает необходимо". |
glck
|
2:19a | "вам смешно а нас здесь бьют" Пила весь день кефир и только, а вечерком решила хлопнуть винца для разнообразия. Совсем, кстати, немного, но эффект был ошеломительный. Потом в скверу, где детские грибочки, потом не помню... разве что смутно - ножиком пыталась соскрести противную блестящую ленту со своего обруча(я его решила в час ночи покрутить), нож соскочил и полоснул по запястью. Ага, именно там где недорезанные (а впрочем всякие) самоубийцы рассекают. Сюрпризов не было - я сделан из мяса - хлынуло ручьём. Боли не чувствовалось, но я всё равно взвизгнула - ай-ай, на ковёр, как потом эти пятна выводить, да меня же landlord deposit'а лишит. Взвизгнула и рванула в ванну, я там себе как раз воду набирала. За-во-ра-жи-вающее зрелище - капли крови прихотливо растворяются в куболитрах воды. Пока я этой красотой любовалась, подлетел встревоженный Митя, сиюсекундно пришёл в полуобморочное состояние от зрелища и своих недалёких догадок, я ему сбивчиво стала растолковать про обруч, про accident, про то, что может я там вену себе перерезала, но отнюдь не по желанию. Митя в ужасе рванул к аптечке за перевязочными материалами, трясущимися руками открыл йод (я этим ножом вчера рыбу чистила), пролил его успешно на пол, потом на руку, потом бинт, ещё бинт, бантик. В общем, жива.  А, так чего это я... у меня двойной вопрос. Помогите-посоветуйте... Current Mood:  enthralledCurrent Music: Amanda_Quintana_-_Besame_mucho.mp3 |
udod99
|
11:36a | О широте русского человека Однако тот же Быков, вопреки себе, написал стихотворение, так сказать, против протестантской этики. На редкость националистическое и шовинистическое, если серьёзно. http://www.livejournal.com/users/acus/1 Мне скажут - ну какой Быков русский человек? Отвечу: ну вот такой вот, однако, русский человек... |
|
man_with_dogs
|
12:36p | ПРОПАГАНДА - Макс Хаммер (Честь и Кровь) - Полевое руководство Хорошая статья про пропаганду. Макс Хаммер Blood & Honour: Field Manual [ полевое руководство ]. Глава 3: ПРОПАГАНДА. Пропаганда крайне необходима для того, чтобы заинтересовать новых людей нашими идеями. Но также она необходима, чтобы показать НС соратникам тот уровень активности и профессионализма, которого достигла ваша организация. Помните, на данной стадии это может оказаться более важным, нежели привлечение иллюзорных и зачастую мифических "масс". Более предпочтительны уже существующие и неорганизованные "ветераны" НС, чем "новые" потенциальные национал-социалисты. Поэтому основная наша пропаганда должна быть направлена на людей, разделяющих наши взгляды. Это характерно для B&H, который ведёт работу в среде уже существующих национал-социалистов. Сейчас это применимо для всех НС организаций в мире. Они должны вести работу среди национал-социалистов и опираться на тех, кто уже стоит на позициях НС (хотя, возможно, и не примкнул еще к какой-либо организации). Что касается не-НС националистических или народнических партий, то в данном случае основная пропаганда должна быть нацелена на общее население, чтобы не только привлекать в свои ряды новых членов, но и добиваться максимального числа сочувствующих и избирателей. (В эту главу я не включил образовательный материал, типа курсов и книг. Конечно, наши враги и их определяют как "пропаганду", но курсы и книги не попадают под эту категорию - ни по семантическому определению, ни по своему характеру). Пропаганда определяется типом и содержанием. Существует множество форм пропаганды, и они должны представлять национал-социалистическую идею во всех своих проявлениях. Вот список самых обычных инструментов пропаганды: - листовки и плакаты; - газеты, журналы; - компакт-диски; - видео; - интернет; - концерты; - митинги / демонстрации / марши; - радио / телевидение; - атрибутика (футболки, значки, нашивки, флаги, шарфы и т.д.); ( Давайте быстро пробежимся по этому списку. ) Имейте в виду, что пропаганда это крайне полезное средство для нашей победы, которое, правда, может привести к поражению, если не будет честным. ZOG постоянно следит за нами, так что не дайте ему шанса поймать вас на лжи и глупом запугивании. И при этом, вы не должны позволить дешёвому режиму запрещать вам говорить неудобные истины. Не стоит, обжегшись на молоке, дуть на воду. Люди будут слушать вас и задаваться вопросом, к чему же вы стремитесь. В конце концов, ваш собственный бескорыстный и идеалистический пример - лучший вид пропаганды! |
|
udod99
|
11:15a | "...со сцены громко верещал поэт, потомок победителей России..." http://www.mpei.ac.ru/panb/pober/p01/p0 Ну все интеллигентские комплексы в одном флаконе. Криптокоммунизм, блин. "Нашему строю и нашей власти нет разумной альтернативы", ага. Но написано недурно, признаю. |
|
samka
|
12:14p | Королева и дождь. Королева услышала барабанную дробь и проснулась. - Кого-то казнят? спросила она, не открывая глаз. - Нет, ваше величество - Отчего же? - Некого, ваше величество. - Все кончились? - Совсем кончились. Королева повернулась на спину и открыла глаза. - Ну хоть кто-то должен был остаться? - Только вы, ваше величество! - А палач? - Он повесился сегодня утром. - Повесился, без моего приказа? - И повесил свою жену - Да как он посмел? - И даже детей - Повесил? - Задушил во сне. Королева нахмурилась. - Что же мне теперь делать? - Зарядку, ваше величество? Королева лениво подняла ноги и стала крутить велосипед - Все-таки люди такие эгоисты - Именно так, ваше величество - Только о себе и думают - Сволочи. Королева замолчала и снова услышала тихую дробь. Она опустила ноги и осмотрела спальню. - Зачем эта веревка с потолка? - Это петля, ваше величество. - Она намылена? - Несомненно, ваше величество. - А табурет выдержит? - Я помогу, ваше величество. Королева кивнула и встала с кровати. - Какой грустный сегодня день - Я рыдаю все утро, ваше величество Королева сделала глубокий вдох, осторожно встала на табурет, сняла со шкафа любимого плюшевого мишку и просунула его голову в петлю. - Давайте, - скомандовала она и спрыгнула с табурета, прежде чем тот грохнулся на бок. - Всё - Всё. - Вы неисправимы, ваше величество. Королева пожала плечами, подошла к окну и распахнула ставни. - Так вот откуда дробь, - тихо прошептала она и подставила ладонь под капли |
svonz
|
8:14a | Ur-Realist T-shirt Хочу такую футболку  Current Mood:  workingCurrent Music: Банда четырех - Любовь - это власть |
3 (4.1%)