[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 450 most recent ones.
| Sunday, August 1st, 2004 | ||
q_u
|
4:12p | Курс на юг Через маленькие галицкие городки и села ни в коем случае нельзя ехать на машине или допустим на автобусе. Они тогда скучные и названия у них делаются смешные. Другое дело - на велосипеде, вножную. Ритм совсем другой и восприятие правильное. Никакого MTVшного тошнотворного мелькания. Запоминается каждая ямка, звуки и запахи в полном объеме, медленно поворачиваются поля с житом, на горизонте торчат старые костелы между капустных грядок, собачки пытаются откусить заднее колесо. ( маршрут и несколько историй о маршруте... ) |
aculeata
|
4:32p | ищем пилота Отец вернулся из Америки, а там самолеты тормозят. Ни один ни разу не прилетел вовремя почему-то. Один раз их заставили шесть часов ждать самолета стоя в узком коридоре. Дети, которые всегда бывают среди пассажиров, от скуки плакали и кричали. В Неварке самолет переносили несколько раз вместе со временем в расписании и со стойками для регистрации пассажиров. "Потом, - рассказывал отец, - этот малый бегал там и объявлял: - Все готово, только нет пилота. Ищем пилота. Если найду пилота, то полетим. Он нашел двоих. Видно было, как он их подталкивает к выходу, а они сопротивляются. Потом там какие-то были переговоры, и он объявил: "Сейчас эти двое посмотрят. Если система управления похожа на ту, к которой они привыкли, тогда они согласны лететь." Рядом со мной стоял какой-то старый еврей, он все спрашивал, что это значит. Я ему объяснил: - Ну, представьте, что вы всю жизнь ездили на большой машине. Вам предлагают повести маленькую. А у нее половины кнопок нету. То, что на вашей машине делалось автоматически, там нужно делать вручную. Вот те двое примерно в таком сейчас положении. Еврей тот выслушал меня и спросил: - И что же, они думают, что мы согласимся сесть в этот самолет? Я сказал: - Ну, а что вам остается? Вы ведь, наверное, не захотите здесь ночевать. Он отвечал: - Если они мне предложат на мой выбор, ночевать здесь или в гробу, так я выберу, наверное, здесь. Однако, он согласился лететь, и сидел со мной рядом." |
| pintrader | 8:48a | У Карлсона развился реактивный психоз. Как следствие - атрофия пропеллера. |
aqualung
|
5:27p | Деревянные двери избушек врастают ребрами в извилистый асфальт. Наблюдается в Самаре повсеместно. Втыкаем. |
dodododo
|
2:26p | |
pbl
|
3:29p | .':,,...:;,.-:,,'-'..::'.':::;,..;-::,:..:',..;':-::,..,,',.., ''.';.,..,-,:';,..,:::;.'-;,..,... ',..'..:';..':..::,.-..-::.;:'-,:.'-:':;.:-'.,..,:'',,,..':.. '...-;,,,:;.'-',,,-',..-,'':,...'.:::;,:.'-:;..''.',.., '':::;..:;,..; ..-,..,::':,..;-''.'';.:-:.,...,-:.:'..,:,..;:;::,... |
uncle_fika
|
4:02p | просто охуенно хуёГо. ну и не пизди говорю я себе, в блокаду жили. Current Music: Simon Finn " Jerusalem" |
|
uncle_fika
|
3:58p | ну просто пиздец, Current Music: Simon Finn " Jerusalem" |
don_gan
|
4:55a | Кстати, никто и не знает что последние миксы вышли только благодаря Бандо, который "просто и без понтов" взял и прислал мне 4 диска с музыкой советских композиторов, саундтреков к мультикам, эстрадой и прочия, за что ему отдельное спасибо. |
dimkin
|
3:52p | Ненастоящий Писатель А как проводит свой день Ненастоящий Писатель? Тьфу, как он его проводит! Просыпается Ненастоящий Писатель часов в двенадцать, лежит минут пятнадцать не открывая глаз и думает про то, что сегодня надо платить за квартиру, а рублей в наличии ровно столько, сколько для этой оплаты требуется долларов. Некоторое время Ненастоящий Писатель надеется, что если не открывать глаза, то может быть как-нибудь обойдётся, но тут начинает непрерывно звонить телефон, из которого разнообразные люди задают Ненастоящему Писателю неприятные вопросы про ту работу, которую он должен был сделать ещё в прошлом месяце. В конце концов он всё же встаёт и идёт в ванную комнату, чтобы убедиться в том, что горячей воды как не было так и нету. Косметически почистив развалившиеся свои зубы, Ненастоящий Писатель идёт на кухню и вспоминает там, что забыл вчера купить кофе. Плюнув на всё, Ненастоящий Писатель надевает мятую рубашку и пыльные кроссовки и выходит на улицу. Там он сорок минут ждёт маршрутное такси и ещё час стоит в двух обязательных пробках. Доехав наконец до третьей обязательной пробки, Ненастоящий Писатель решает, что пешком будет быстрее, спускается в подземный переход и покупает там банку пива балтика номер три. Задумчиво выпивает её на мосту, выкурив не менее трёх сигарет союз-аполлон особые и идёт на работу. Там он узнаёт что опять чего-то перепутал с размерами обложек, затем верстает книжку лично Господа Бога о том, как устроено ВСЁ, затем долго препирается с исполнительным директором о размере причитающегося ему за последний месяц вознаграждения, получает наконец сумму в точности необходимую для уплаты за квартиру и едет домой. На Петроградской он съедает возле киоска крошку-картошку и, уже отойдя от киоска довольно далеко, вспоминает внезапно, что забыл на крючке под столиком свою сумку. Хватается за сердце, потому что в сумке винчестер со всей работой, паспорт, ключи, да и вообще всё практически имущество Ненастоящего Писателя, бежит обратно и находит сумку на том же месте, где оставил, потому что ленивые петербуржцы только и умеют что жаловаться на свою бедность, вместо того чтобы шевелить немного руками. Приехав домой, Ненастоящий Писатель вспоминает, что к сумме оплаты за квартиру ещё добавляются электричество и телефон, роется по карманам и понимает, что таких денег у него нету. Приходит муж хозяйки, длинный и унылый, как жизнь Ненастоящего Писателя, с калькулятором. Перемножает на этом калькуляторе показания счетчика на девяносто девять копеек, показывает результат. Ненастоящий Писатель, шмыгая носом врёт чего-то про свой банк, у которого будто бы финансовые трудности. Муж хозяйки наконец уходит и Ненастоящий Писатель идёт опять на улицу, где на оставшиеся деньги покупает себе бутылку самого дешёвого пива питер и самых скверных сигарет, какие только бывают. Потом Ненастоящий Писатель некоторое время пиздит хуйню во всемирной сети интернет и тоже ложится спать. Долго ворочается, ходит в ванную попить воды из-под крана. Ложится опять, но тут его начинают кусать комары. Ненастоящий Писатель включает утюг, потому что специальное устройство куда-то проебал, переворачивает его вверх ногами, кладёт на него таблетку от комаров. Курит. Тщательно тушит сигарету, а то уже были случаи. Засыпает наконец, слава Богу. И при этом ведь вполне собой довольный, блядь, вот что удивительно! |
shlyahtich
|
2:30p | Свободомыслее конечно же невозможно без THE LANGUAGE POLICE via ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} hojja_nusredin Diane Ravitch "The Language Police, How Pressure Groups Restrict What Students Learn", 2003, Alfred Knopf, New York, ISBN 0375414827. http://www.amazon.com/gp/reader/0375414 О чём эта книга Автор показывает, что американские школьники вынуждены пользоваться второсотными книгами, которые сделаны такими тупой, негласной и неподотчетной обществу цендурою. И что многие классические тексты просто запрещены. Книга произвела в США взрыв общественного негодования, подобно книге покойной Рейчел Карсон "Молчаливая весна" о пестицидах, изданной в 1960-е годы. Kнига Равич посвящена разоблачению закулисной мафии, контролирующей в США издание школьных учебников, словарей, получение правительственных грантов и стоит вровень с Орвелловскими эссеями (например, "Notes on Nationalism"). Цендуру осуществляют издатели, не желающие трений с самозванными политически активными цензурными комитетами крупных штатов, представляющими интересы шумного радикально левацкого меньшинства. Приводятся примеры того, как выглядят прошедшие цендуру пьесы Чехова, повести Марка Твена и др. авторов. Например, в литературной антологии допущеной в школах штата Теннесси, заменены: - "О, Бог!" на "О, бум!" (О God! / О gum!) - Боже мой! на Вы не имели этого в виду! А в штате Нью Йорк в школах запрещено упоминать слова: - "еврей" в рассказе Айзека Башевиса Зингера о Польше перед 2-й мировой войной - "чернокожий" в автобиографии негритянки Анны Диллард о том, как она росла в расово смешанном городке. В детсадах Калифорнии запрещена детская книжка "Маленький Моторчик, который Всё Мог", поскольку моторчик был мальчиком. Дело доходит до таких абсурдов: ученики обязаны были в классе истории участвовать в дебатах по (запрещенной в классе литературы) книжке Марка Твена "Гек Финн". Равич пишет: "им пришлось сражаться с этой новеллой, что было бы гораздо легче, если бы они могли её прочесть" Что такое языковая полиция Равич наткнулась на следы цендуры случайно (ибо издатели эту цендуру всячески замалчивают), обнаружив, как отцендурили ее собственнную книгу согласно "правилам чуткости", впервые примененным в 1970-е годы для избавления от расизма и сексизма, но с тех пор крепко ужесточенным. По её мнению, издатели устали бороться с самозванными представителями мелких политических лоббистов и просто стараются избегать шума, ставящего под удар их шансы на большие общенациональные тиражи. Поскольку большинство школьных учебников публикуется 4-я крупными издательствами, продающими свою продукцию каждому штату индивидуально (в США нет общенациональной школьной системы, как в России), они вынуждены карнать книги так, чтобы удовлетворить всех подряд: южных консерваторов и северных либерастов, феминаци и пидарасов, христиан всех сект, евреев, мусульмян, кришнаитов и т.п. Книга, написаная выдающимся историком, вызвала всплеск общественного интереса к проблеме, о которой общественность давно подозревала, но не имела достаточно фактов. Размах проблемы был впервые документирован, описан, осознан и проанализирован. Показано, как именно работает эта цендура, ее составные части: издатели, правительства штатов, федеральное министерство образования, руководства школьных округов, политические "комитеты по чуткости". Результаты цензуры Становится понятной одна из причин массовой потери детьми интереса к чтению. Вот пример того, как отцендурили название Хэмингуэйского "Старика и море" ("The Old Man and the Sea"), ставшее "Пожилым Человеком и Водой" ('The Older Person and the Water'). Это вызвало общенациональный истерический хохот, попав на страницы газет и в ТВ комедии. Равич пишет, что в "старом" названии все слова неподцензурны, кроме слов "и" и непереводимого артикля "the". Причина: "старый" раздражает борцов против "возрастной дискриминации", "мужчина" раздражает феминаци, "море" - тех новоявленных идиотов, которые заявляют, что бедные дети, выросшие далеко от моря, не смогут его себе вообразить. Недавно "Нью Йорк Таймс" писала, что исследователи из Национального Института СПИДА не только вынуждены избегать таких слов, как "гей", и "гомосексуал" в емейлах, но даже изобрели только им понятные эвфемизмы для их замены. Некоторые из прошедших такую цендуру книг, по мнению Равич, можно рассматривать как "жестокое и необычное наказание" для детей и их учителей. По сравнению с такими книжками Интернет и кабельное ТВ выглядят глотком свежего воздуха. Равич пишет, что мы достигли состояния, когда издателей не волнует интересна ли книжка детям, соответствуют ли иллюстрации тексту, главное пройти цендуру! Эти книжки не учат детей реальному миру, но показывают слащавую подделку, которая мгновенно рушится, стоит ребенку выйти на улицу или кликнуть мышью. Любопытно, что учащиеся по кастрированым книжкам показывают худшие оценки на общенациональных тестах по сравнению с учащимися по полноценным текстам. Тем самым полностью отрицая декларируемую цель цендуры - улучшить процесс обучения. Aнализ ситуации В книге дается анализ политических и экономических причин цендуры. Должны ли мы игнорировать тысячелетние итоги развития лингвистики и литературы, подчинив их новомодным стандартам политкорректности? По мнению автора: "Мы должны быть достаточно зрелыми, чтобы жить с языковым разнообразием". Результат школьной цендуры - это осуществленная Орвелловская "новоречь" (ссылка на его книгу "1984"). Поскольку дети обучаются всем элементам популярной культуры на улице, то подобная цендура иррациональна. Нет ничего нового в том, чтобы обозначать слова, как нецензурные или архаичные, новое - обрезание классических текстов и масштабы идиотизма т. наз. правил политкорректности. Исчезают целые пласты многовековой литературной традиции, ценившейся американцами всех рас и социальных слоёв. Равич цитирует Рея Бредбери, который возмущался подобной правкой, и Орвелла: "Неужели неясно, что целью новоречи является сужение рамок мысли?" Автор даёт практические советы как покончить с этой самозванной цендурой. Надо избавить всех участников и потребителей издательского процесса от тисков агентов влияния. Для этого каждый родитель, учитель и директор школы должны осознать опасность и начать борьбу за освобождение. Об авторе Историк образования, профессор штатного Университета Нью Йорка, член Брукингского Института. Була замминистра образования в кабинете Джорджа Буша (страшего). Автор 7 книг. ________________________________________ Правила цендуры Цендуре подвергается следующее: раса, этнос, секс, религия, возраст, характер, здоровье, внешний вид, богатство, насилие, политика. Даже словари и учебники истории не избежали этой участи! ПРИМЕРЫ (более 500 слов и выражений!) Раса, этнос (рекомендую почитать на эту тему замечательный эссей Орвелла "Заметки о национализме" http://www.orwell.ru/library/essays/nat - запрещен эскимос, замена - инуит - запрещен ориентальный, замена - восточно-азиатский. - запрещены индеец, краснокожий; замена - первоамериканец - запрещены нигер, негр, чернокожий, метис, мулат, самбо В то время, как метисо - испанское, а мулато - арабское, слова, означающие "смешаный". - запрещены чёрный или африканский раб, рекомендовано "порабощенный африканец" - запрещён раб (в форме Slave), ибо исторически означал "славянина". Рекомендуется serf. Секс - Запрещено "мужчина" (без крайней необходимости), "человечество" (mаnkind) (ибо "человек" - мужчина), рекомендуется - гуманоидность (humankind) К тексту "Декларации Независимости США" - "Все люди (men) созданы равными" даётся специальное пояснение. - Запрещено "братство". - Запрещены выражения "крепкий мужик", "первый парень" Пример, в песне Боба Дилана "Летя по ветру", слова "Сколько дорог надо пройти, пока назовут мужчиной?" заменили: "Сколько дорог надо пройти индивидууму, пока назовут взрослым?" - Запрещены гей, гомосексуал, трансвестит (рекомендовано в правительственной заявке на грант для исследования СПИДа среди пидаров :) - Запрещена "старая дева" - Запрещены журналы "для мужчин" в магазинах Вол Март, которые продолжают продавать и рекламировать "сексуальное" нижнее бельё для женщин :) - Запрещены мальчик, малыш, бэби, бейб, етс. - Запрещены сценарии, типа: --- Женщина, как санитарка, уборщица, прачка. --- Мужчина юрист (плакаль Жирик! :), врач или сантехник (!). Мужик должен быть чутким и заботливыми помощником бабы. --- "мальчики играют, девочки болеют", надо заменить на смешаные команды. --- "мама приносит сэндвичи папе, который чинит крышу"; надо - "мама чинит крышу" --- "мужчина ведёт взвод в атаку"; надо "женщина-лейтенант", или пидар типа Жака Ширака :) Религия Запрещены слова: - Бог (Он, или "Она" могут оскорбить атеистов :) - Ад (Hell ) и чёрт (devil) (замена "проклятье"(darn or heck) и "злой дух" Редакторы должны удалять следующие "возмутительные" изображения: - Женщин с распущенными волосами или в безрукавках (оскорбительно для мусульмянов) - Мужчин с крестами или другими медальонами или татуировками (та же причина) - Подошвы обуви не должны быть показаны (опять мусульмяны) - Еда левой рукой (мусульмяны и индусы абижаюццо:) - Никаких религиозных праздников, типа Кристмаса, Пасхи и т.п. даже на заднем плане Возраст - Старики не должны быть слабыми и зависимыми, они "чинят крыши" - Запрещенa сгорбленная старушка - Дети не должны спорить со взрослыми Характер - Запрещены очкарик, варвар Внешний вид - Запрещены жырняга, толстяк, коротконогий, карлик, урод, - Запрещена "фигура как у мальчика" - Запрещены упоминания о весе, росте. Состояние здоровья - Запрещены кривоногий, хромой, косой - Запрещено упоминание о нездоровых привычках: курении, обжорстве, наркоте, пьянстве, сексуальных экспериментах - Запрещен упоминание нездоровой пищи: пирогов, сала, вина, водки, - Слепой, инвалид с детства, раковый больной, Богатство - Запрещено упоминание гор и моря, ибо бедняки, живущие на равнинах их не видели - Запрещено использовать аксессуары, доступные только богатым: яхты, дорогие машины и дома - Запрещены игры богатых: поло, гольф, казино, сафари, даже домашние компьютеры Насилие - Запрещено "бойня" (massacre). Это слово означает "битва, где не берут пленных". История знает такие битвы, например, Арденны в 1944 году, когда СС убили всех сдавшихся в плен американцев. Заменить тут бойню на битву - кощунство. Политика - У каждой политической группки есть свои любимые словечки. Учебники истории боятся критиковать диктаторов при жизни и даже сразу после смерти. Исключение, Мао, которого нельзя критиковать и по сей день из-за вони, которую всегда поднимают китайцы. Про мао пишут, что он "модернизировал Китай", не упоминая моря пролитой им крови. - Запрещено употреблять слова Фатерлянд и "Матушка Россия" (х.з. почему :) Current Mood: СВОБОДУ ПЕЧАМ ОСВЕНЦИМА! Current Music: Before pelmen - Grindcore For Pelmeshka |
osanova
|
3:22p | * Моего кота, кажется, тошнит от жизни. Тошнит, то есть, в буквальном смысле -- а от жизни ли, предстоит определить. Доктор едет-едет... |
|
dimkin
|
3:08p | Настоящий Писатель Как проводит свой день Настоящий Писатель? О как проводит свой день Настоящий Писатель! Хотели бы и мы так проводить наши дни, да не получается у нас. Просыпается Настоящий Писатель не так рано, как какой-нибудь работяга с промзоны парнас, но и не так поздно, как наамфетаминеный тусовщик - часов эдак в девять. Тщательно опорожняет кишечник, принимает душ и расчёсывает бородку особой щёточкой (Настоящих Писателей без бороды не бывает). Затем кушает поданный ему омлет, тост с маслом и выпивает чашку крепчайшего кофе. После этого Настоящий Писатель удаляется в свой кабинет и во всём доме наступает тишина - слышен один лишь стук его печатной машинки (Настоящие Писатели никогда не пользуются компьютером). К обеду Настоящему Писателю подают щи с разварной сахарной костью, бараньи мозги с гречневой кашей и обязательно запотевший лафитник с водкой, настояной на ореховых перегородках. После обеда Настоящий Писатель выкуривает трубку грушевого дерева и отправляется подремать на диван для пищеварения. Проснувшись, он надевает кашемировое пальто, шляпу, кашне и отправляется на заранее заказанном такси в ресторан при союзе писателей. Там его все называют по имени-отчеству, он сдаёт пальто и шляпу в гардероб и входит в зал, где раскланивается с известными прозаиками и поэтами. Заказывает себе графинчик водочки, ну и закусочки - грибки там, сёмужка, икорка (Настоящий Писатель никогда не скажет "икра", "сёмга" - только "икорка" и сёмужка"). За стол к нему немедленно подсаживается известный графоман и интриган с бегающими глазками и брызжа слюной начинает рассказывать последние литературные сплетни. Писатель слушает его снисходительно, потому что сам он ни в каких интригах не участвует из-за благородства характера. Затем в ресторане союза писателей обязательно происходит безобразный скандал с участием какого-нибудь пьяного поэта, но это вовсе не портит настроения Настоящему Писателю. Он получает в гардеробе пальто и шляпу, даёт гардеробщику рубль и отправляется домой в заказанном швейцаром такси. Дома он снимает в прихожей пальто и шляпу, целует жену и идёт опять в свой кабинет. Там он зажигает настольную лампу, достаёт из шкафчика тёмную бутылку коньяка, наливает в крошечную рюмку. Вертит её в руках - согревает. Выпивает одним глотком и тщательно выдыхает через нос. Закуривает опять трубку. Достаёт из ящика стола папку с тесёмками, перечитывает. Улыбается - ему нравится. Ну и спать конечно. |
|
pbl
|
2:06p | ,...-:;.::;-:,.'',.:';..':-;,,,:;.'-:.,..,:,':.',,.'-,'.; :,:',..;'..:';..:;,.-:.,..,'',..;,.-::,..;'':',..,:;:..;,.-''.''. ,..;-'...':,..,,..,-::.'.','::;,,,..:;,.::,...-::-,:..';,..; ,..;::''':,..:;,,,,..;:;,..,':,.:..'-:,.':::',..,'.:::;,:.''';-.':..',;.' ,:.':;-''..''-:;.'-:;..'' |
|
shlyahtich
|
2:00p | Смешные постеры про ирак via vr_maniacВполне смешная пародия на рекламные постеры какой-то никому не нужной хуйни под названием iPod, получилось забавно, но можно было сделать и получше, например солдатик наступающий на растяжку, или партизан подрывающий фугас, но тут был гос. заказ показать как подлые американцы пытают бедных иракцев. 
Вообще же сам сайт отлично подтверждает мой пост где я писал о войне в ираке и как её москируют от разума людей спец. отделы пропаганды при этом намешивая ещё и всю ответственность на буша, делая вид что он рулит страной, ну прямо как у классика. Current Mood: Do it with style! Current Music: Before Pelmen - Тварь(Географица - Сука, а География - Калл) |
den_surka
|
10:31a | Между тем Ксюша Собчак второго дня забила гвоздь и сказала, что это лучше чем секс. Ее лицо сияло женским счастьем. Я бы посоветовал ей плотником устроиться: вбивает гвоздик и кончает, кончает.. Один удар по гвоздю один оргазм. С перерывами на сигарету. Дом-2 - моя любимая порнографическая телепередача. |
|
den_surka
|
10:29a | Хотите увидеть счастливое лицо Карена Т.-Робсона? Так дайте ему в руки калькулятор. Радуясь, как дитё конфетке, он будет давить двумя руками на кнопочки и приговаривать: - Ноль целых одна триллионная ыыы помножить на две триллиардные эээ Образованный человек, по вечерам работает философом. |
svinkin
|
2:29p | Р. Афанасьев "Астрал" Здравствуйте, друзья. Я чудовищно устал от второсортных американских подделок под Настоящую Фантастику и решил сходить в книжный магазин, запастись романами авторов Земли Русской. С этого дня начинаю публиковать свои отзывы о прочитанных произведениях. Сегодня мной был прочитан роман Р. Афанасьева, специалиста в киберпанке и прочих важных областях. Итак, друзья, роман "Астрал"! ( Астрал ) |
ramallah
|
2:03p | Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. |
poluektov
|
1:57p |  Я поставил "Белую гвардию". |
regenta
|
1:17p | Похвальное слово Сергею Юрову Вчера произошло много всяких разных событий в том числе и вселяющих тревогу. Но, словно в виде компенсации, где-то уже ближе к ночи, раздался телефонный звонок. Звонил Серёжа Юров. Он был слегка поддатый, что и придало нашей беседе особую прелесть. Вообще-то есть совсем немного людей, о которых мне хотелось бы рассказать, остановив мгновенье. Большинство из них уже пребывает в мире ином, что обязывает поторопиться и меня, потому что если не расскажу о них я уже не расскажет никто. Серёжа Юров, слава Богу, жив и здоров, находится в том самом приятном возрасте, который скорее всего и имел в виду Карлсон, говоря о том, что он мужчина в самом расцвете сил. Серёже сорок, о чём он вчера неоднократно напоминал мне с каким-то очаровательным отчаянием, но я ему не перечила: в конце концов я дама, мне на четыре года больше, поводов отчаиваться по этому поводу (во, какой каламбур!) у меня так-то, чисто логически, куда больше, но я почему-то не отчаиваюсь, и даже наоборот. И всё равно в Серёже Юрове, несмотря на эту толику богемного кокетства, прекрасно всё, о чём я и расскажу ниже. Познакомились мы с ним где-то в начале девяностых, когда я работала в газете Московский церковный вестник (МЦВ). Вообще-то история МЦВ достойна своего летописца, и я тут пока ограничусь только самыми беглыми сведениями. Ну, вы понимаете, с наступлением перестройки властям нужно было продемонстрировать свою дружбу с Церковью или, вернее, с той самой унылой конторой, которая называется РПЦ и которая в те годы всё-таки была ещё не так уныла, как сейчас, потому что сейчас от неё воняет тем говном, в которое превратились тонны засаленных и не пущенных в оборот купюр, бессистемно наваленных в заплесневевшем подвале, где прорвало канализацию. А вот тогда, в начале 90-х, это была своего рода пора надежд: тогда, помимо толпы говнюков и карьеристов, в церковные учреждения попадали и всякого рода романтики: на них пахали, их использовали, а потом их выкидывали, как ненужный хлам, и это было неизбежно. Зато разбухшее на чужих трудах говно, как правило, очень удачно потом всплывало и тихо перемещалось в тихие и полные халявного корма заводи самых хлебных мест РПЦ в частности, в ОВЦС, то бишь в Отдел внешних церковных сношений, своего рода министерство иностранных дел при папе Лёше. Ну да, там-то они в основном все сейчас и кормятся, наши бывшие с Серёжей коллеги и выпускник текстильного техникума Саша Макаров; и приколист Валька Лебедев, человек без образования, параллельно окучивающий какую-то фракцию при блоке Родина и надувающий щёки в тени идиота Глазьева; и, наконец, тихушник Миша Дудко, сын покойного пастыря. (Миша и Саша облечены, ясное дело, священным саном; Валька Лебедев тоже, наверное, был бы не прочь помахать кадилом, но вы же понимаете: человек во втором браке... каноны, как говорится, не позволяют.) Ну так вот: когда сверху было спущено решение об образовании МЦВ, митрополит Питирим, тогдашний глава Издательского отдела МП, наверное, поморщился: Питирим был церковным Горбачёвым, и его официальный особняк на Погодинской улице служил для него не более чем взлётно-посадочной полосой в его вечных перелётах Вечного жида, разносящего семена православной истины по всем более или менее крупным международным экуменическим тусовкам. С него, Питирима, за глаза и за уши хватало и Журнала Московской патриархии, пресловутого ЖМП, и богослужебной литературы, изданием которой, правда, занимались совсем другие люди типа смиренного архимандрита Иннокентия (Просвирнина), погибшего впоследствии странной, почти что мученической смертью (по одной из версий, его насмерть забили рабочие, которые восстанавливали Иосифо-Волоцкий монастырь: скупердяй Питирим не платил им денег, послал в монастырь на разборку безропотного Иннокентия, и вот). Одним словом, контора, с которой высокопреосвященнейший был связан, как вы понимаете, самыми тесными узами, велела нашему митрофорному генералу (мир праху его) основать официальную церковную газету. Генерал в рясе посоветовался с генералами в штатском, и для раскрутки этого благородного дела ему отрядили из "органов" старца по фамилии Козлов. (Эх, блин, имени-отчества его уже не помню: ну так ведь все его тогда так и называли Козлов, как упомнить?) Товарищ Козлов был по-своему очарователен: собрав нас, всех сотрудников новоорганизованной газеты, он прямо так сразу, на голубом глазу, объявил нам, что он атеист и коммунист и именно поэтому хочет внести свою лепту в просветительскую работу Православной Церкви. Нет, вообще-то он был очень даже неплохим дядькой, так-то, чисто по-человечески. И даже, опять же по-человечески, он был куда лучше и Саши Макарова, и Вали Лебедева, и Миши Дудко вместе взятых. Но тут, как говорится, человек попал под жернова истории и потому растерялся - потому как чем заниматься в КГБ это он знал хорошо, всю жизнь он положил на это дело. Но вот какая незадача: его контора посыпалась и он, вынужденный покинуть обитый дубовыми панелями кабинет на Лубянке, воленс-неволенс переместился в засранную комнатушку бывшей коммуналки дома на Погодинской, где и располагалась тогда наша редакция. Ну да, жалко было человека. Из князей - да в грязь. Жалко. Лично у меня с Козловым отношения были нормальные. Сначала он пригласил меня к себе на приватную беседу и начал излагать мне свой мутный план пропаганды православия по рецептам Лубянки. Послушав товарища Козлова, я быстро сообразила, в чём его слабое место: собственно в православии он, что естественно, ни хрена не понимал. И это дало мне сразу существенное преимущество: я сразу пальнула по нему залпом терминов типа катафатически-апофатически, мариология-сотериология. Козлов покрылся пятнами и пришёл в ужас. Так между нами и было заключено негласное соглашение, и он отдал мне на откуп восьмую полосу МЦВ, на которой я еженедельно радовала своих читателей изложенными в героико-романтическом духе житиями святых, причём некоторые из них оказались, действительно, такими умилительными, что я и по сей день вспоминаю о них с любовью, хотя разрывать свои архивы, чтобы перечитать Московского пустынника (о патриархе Пимене) или Арфу Филарета (о митрополите Филарете Дроздове, моём свойственнике) мне всё-таки как-то лень. В общем, ничего, при Козлове жить было можно: я у него там как-то сразу заняла довольно привилегированное положение в том смысле, что большую часть времени, ваяя свои жития, проводила дома, о чём и свидетельствует сохранившаяся с тех пор фотография: публицистка Газизова дома, у пишущей машинки за тем же самым столом, под той же самой лампой и на фоне тех же занавесок, что и сейчас. На коленках у публицистки Газизовой сидит сосредоточенная маленькая девочка и тычет пальчиком в клавиши. Короче, десяти истекших лет как ни бывало. Всё осталось таким, как и прежде. Ну разве что пишущая машинка сменилась допотопным компьютером, маленькая девочка преобразовалась в здоровенную деваху, узор на занавесках выгорел подчистую, а сама публицистка Газизова с виду, что естественно, малость обветшала, хотя и не утратив, однако, задорного блеска своих ореховых глаз, воспевавшихся некогда разного рода трубадурами, среди которых был даже и один красавец-семит, прижимавший руку к сердцу и декламировавший: Я принёс тебе чёрную розу в бокале Господи Боже мой, так я же хотела рассказать о Серёже Юрове, но тут мне поневоле пришлось сделать своего рода лирическое отступление, чтобы обрисовать общую диспозицию. Одним словом, так. Московский церковный вестник функционировал. Его сотрудники приходили сюда заниматься своими собственными делами: кто-то пил чай с баранками, кто-то ходил по двору и курил, кто-то регулярно бегал с соседний дом, к самому Питириму (если, конечно, последний не находился в это время за рубежами), выпрашивая для себя прибавки к жалованию и доказывая свою лояльность посредством художественного стука на своих коллег. Молоденькая секретарша Оксана Фелоненко строила глазки сразу двум претендентам на её руку и сердце вышеупомянутому Мише Дудко и туповатому, но чувствительному парню Серёже Белавенцу, и мы с замиранием сердца следили за этой битвой титанов и даже устраивали своего рода тотализатор на предмет того, кто же именно из этих двух лыцарей одержит верх в этом романтическом поединке. Я была на стороне Серёжи Белавенца: несмотря на свою тупость, он был щедр (преподнёс даме своего сердца целых двадцать пять белых роз, по числу её лет: симпатишная хохлушка явно засиделась в девках), а романтическую щедрость в мужчинах я ценила всегда. Ничего, Серёжа, говорила я этому розовощёкому пацану, победа останется за тобой. Но я, вопреки обыкновению, всё-таки ошиблась, потому что победила не щедрость, а корысть: Оксана отдала свою руку и сердце Мише Дудко, хотя последний был скуповат и вместо роз преподносил ей только постные сушки к чаю. Однако Миша, сын известного человека, уже тогда тишком-молчком проторил дорожку в хлебный ОВЦС и регулярно, от имени православной молодёжи, нёс истину незамутнённой веры еретикам-католикам из Парижа и Рима. Слова Париж и Рим производили на Оксану такое же мощное воздействие, как слова шикарно и колоссально на людоедку-Эллочку. В итоге Серёжа Белавенец получил отставку и забрил затылок под монашеский клобук, что тоже было, на свой манер, романтично. Да, ну так вот, расскажу, наконец, о Серёже номер один, о Серёже Юрове. Он появился в МЦВ в то время, когда там всё уже малость устаканилось и все уже занимались своими делами, то есть курили, болтали, стучали, разводили шуры-муры, отыскивали тёплые канализационные трубы в качестве способа продвижения к вожделенному ОВЦС И тут появился Серёжа. О нём было известно только то, что он окончил журфак МГУ и попал сюда по рекомендации кого-то из эмцэвэшников (кажется, уже упоминавшегося Макарова). Так вот: явление Серёжи, ворвавшегося в среду этой патриархийной тухлятины, было сродни порыву свежего ветра. Или нет, лучше так: в вонючий отстойник вдруг, словно по недомыслию, залетела какая-то прекрасная, гордая, романтическая птица. В общем-то я только очень смутно помню, как конкретно выглядел Серёжа: в памяти остался только образ образ с фотографии молодого Блока, может быть, определить трудно. Помню только, что он был высоким, изящным и каким-то удивительно лёгким и это ощущение полёта дополнялось длинным богемным шарфом, который и создавал эту ассоциацию с крыльями птицы, с птицей вообще. Наверное, из моих восторженных слов можно сделать тот вывод, что я в Серёжу влюбилась. Отнюдь. Я его просто полюбила и, опять же, на каком-то высоком романтическом полёте. Но это при том, что он, как ни странно, совершенно не занимал ни моих мыслей, ни моего сердца: он жил сам по себе, звонил по телефону, что естественно, каким-то барышням, я жила сама по себе и образ Сергея Юрова нимало не тревожил ни моих слов, ни моих фантазий. Мы с Серёжей жили параллельно, наши пути редко когда пересекались даже и в МЦВ (Юров в качестве репортёра тоже очень быстро перешёл на вольный график работы), но мы с ним интуитивно существовали в одном диапазоне и парили, так сказать, на одной высоте, хотя каждый из нас и летел параллельным курсом. И он и я, мы оба, были отвязны опять же в благородно-романтическом смысле этого слова, мы оба были м-м талантливы, то есть наши соответствующие статейки на фоне этой тягомотной патриархийной говножуйской бодяги и смотрелись, и читались, а при чтении в МЦВ юровских корреспонденций я приходила в упоение, в тихий восторг, потому что так писать мог только отвязный ХУДОЖНИК отвязный не в смысле хамства, а в смысле отвязанности от земли, в смысле полёта. Не знаю, сохранились ли у меня в архиве статьи Серёжи (сохранилась только одна, гениальная, в журнале Континент), но вот ощущение от них я постараюсь передать таким вот примером. Стиль Московской патриархии вообще это стиль такой равнодушной, вязкой, сыромятной ненависти, которую, конечно, в реальности никто не к кому не испытывает, потому что всем, по большому счёту, всё это похую (всякая там борьба с иноверными), но которую положено демонстрировать, возгревая в себе гальваническую ненависть к католикам, протестантам, магометанам, кришнаитам Вот Серёжу Юрова и посылали (по причине его молодости и легконогости) на разные инославные сборища чтобы обличать. Так вот, оказавшись, например, среди буддистов, он возвращался оттуда с таким, например, очерком: Ну да, бедные ребята, лопочут там свои мантры, бедняги Но какие же простодушные ребята Не знаю, может, они и задуренные, вам с вашей богословской колокольни это видней Но вот они кричат: Харе Кришна а я смотрю, а на ногах-то у них толстые носки домашней вязки Вот именно таков, вкратце, и был стиль Серёжи Юрова: эти вот толстые носки домашней вязки и определяли в нём всё: его исполненная любви душа всюду искала и различала только это любовь (не в ущерб богемному пофигизму, изысканной иронии и язвительному анализу, само собой). Короче, с самого начала стало очевидно, что Серёжа тут приговорён, что его, с его-то полётом, романтизмом и любовью ко всему сотворённому, отсюда быстренько вычистят: настолько он не монтировался с этой тухлой, алчной и бездарной средой. Да и мой собственный конец в стенах этого почтенного заведения я совершенно отчётливо предчувствовала и потому пошла ва-банк под внутренним лозунгом: Помирать так с музыкой. Устав от подковёрных питиримовских наездов на МЦВ (архипастыря эта газета со статейками Юрова и Газизовой явно раздражала, и ему, архипастырю, было бы не слабо уничтожить её целиком но вот только не сразу, а аккуратно, в стиле дона Базилио), я в каком-то журнале напечатала статью о том, как высокопреосвященнейший борется с церковной прессой. Практически в тот же самый день в другом журнальчике (или газете, теперь уже не помню) была напечатана статья Серёжи... о том же самом. Тогда стали говорить, что мы с ним были марионетками масонско-демократического заговора против непорочного патриота Питирима. Ну да, при таком раскладе фактов объяснять что-либо кому-либо было бесполезно. Я ж говорю, мы с Сергеем существовали в одном и том же диапазоне, наши параллельные воздушные коридоры пролегали на одних и тех же высотах, и, существуя параллельно и совершенно автономно, не испытывая друг к другу тех в собственном смысле слова нежных чувств, которые и именуются любовью в её расхожем смысле, мы, однако, одинаково резонировали, потому что я ж говорю, мы любили друг друга, о чём, например, Серёжа мне время от времени, со своей стороны, и докладывал в конце тех внезапных и чрезвычайно редких телефонных разговоров, которые мы и вели иногда в ночи раз в пятилетку. Ну а теперь, вкратце, о дальнейшей фабуле. Дальше, получив соответствующее ускорение от удара питиримовой коленкой, Серёжа какое-то время работал в разных журналах, но в итоге пришёл к тому же, к чему (опять же параллельным курсом) пришла и я: что единственное, чему стоит посвящать свою жизнь это созерцать её в том виде, в каком она протекает. Теперь Серёжа вернулся в ту же самую родную ему стихию профессионального бездельничества, в которой с удовольствием пребываю и я. Серёжа, судя по всему, писал отличные стихи (а они не могли не быть отличными), но вот просто писать, в прозе, ему надоело. Зачем? Он переселился на дачу, там и живёт зимой и летом, заезжая в Москву только за книгами и для того, чтобы раз в неделю провести свою передачу на радио София. Как ты живёшь, Серёжа? спросила я его вчера. Сижу на берегу реки, курю, смотрю, гуляю с собакой И я подумала, что да, Серёжа всегда жил правильно, по-божески (не в смысле исполнения каких-то долбанных заповедей, придуманных старыми кастратами, а в смысле любви к Богу, к людям, к своей душе), и вот теперь он, наконец, вырулил на совсем уж правильный путь, где ему уже ничто не помешает пребывать в той чистой нирване, для жизни в которой он и был рождён. Я как-то всегда стеснялась ответить Серёже адекватно, но вот вчера, после нашего с ним телефонного разговора ни о чём (но и, по большому счёту, обо всём, о самом главном), я с определённым запозданием говорю ему теперь: Серёжа, я тебя люблю. И ничего личного. |
|
poluektov
|
12:37p | Только что по телевизору народный артист СССР О. П. Табаков сказал: "нашли структуру, которая проплачивает". Серьезно. |
|
ramallah
|
1:27p | Перлы потомков Дочка (4 года) обнаружила в машине приглашение на свадьбу моего брата. Диалог: - Папа, это что ? - Это мне дядя Денис приглашение прислал на свадьбу. - А зачем ? - Ну, он мой брат, он женился и пригласил меня. (с неподдельным удивлением): - Он что, НА ТЕБЕ женился ? |
|
poluektov
|
12:37p | Хотя. Хотя. Отличный слоган для... допустим, для презервативов или чего-нибудь такого. Хотя |
zuhel
|
12:10p | И вам не хворать... Полнолуние. Ночь города. Городу три тысячи лет. Башня старой крепости. Крепость еще помнит римские легионы. У вас когда-нибудь был секс на крепостной стене, ночью в полнолуние? Под разноцветными шапками праздничного салюта? У меня тоже не было, я смотрел салют, а еще смотрел, как бы не ебануться с полуразрушенных бойниц этого аварийного строения. *** Затеяли драку с таксистами. Местные таксисты непривычно хамоваты. На сегодня - повторная беседа. Олег с утра запрашивал Москву. Уехал в магазин за клюшками для гольфа 3. Кажется, он настроен всерьез. А я вообще за любой кипеш, кроме голодовки. Неделя в украинском кпз - тоже интересный экспириенс. *** История той фотографии со стеклянным забором: Там жила бабушка, у нее была самая сладкая в городе черешня. За той черешней каждую ночь лазали чужие мальчишки. Бабушка вбетонировала в кромку забора битый хрусталь. А черешню спилила. |