[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 375 most recent ones.
| Wednesday, January 7th, 2004 | |||
rsokolov
|
11:15a | толковые словари если кому нужно: Толковый словарь Даля Толковый словарь Ожегова Встречающееся у Набокова слово 'кубовый' (в значении 'кубовый цвет'') у Даля отсутствует, хотя есть у Ожегова. (Типа, мой критерий полезности словаря.) ++: Куча словарей в одном месте. | |
kibanov
|
9:14p | Березовский Человек, безусловно, очень грамотный. Но, не живя в России, он не может понять обстановку. Соответственно его кидает. Сначала вроде была идея бойкота. Но ни коммунисты ни правые, которым он помогал, ее не поддержали. Скорее всего из-за того, что получилось (а точнее не получилось) на думских выборах. Теперь он поддерживает Рыбкина. Очередная неудачная затея, я уверен. Жил бы в России, получилось бы. Борису Абрамовичу будет выгодно тратить деньги только после истечения путинского срока (то есть двух его сроков). Или при угрозе изменения конституции в статье о двух президентских сроках. Тогда нужны будут реальные деньги, реальные силы, реальная мобилизация. А это может привести к РЕАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ!!! | |
krylov
|
10:09p | Русские, в принципе, народ "литературный". "Писатель" - это серьёзно. Одна из причин тому - устойчивость слова. Русский знает: всё, что он сделает руками или чем ещё - дом, дерево, сын - всё это у него будет отнято и разрушено. Дом отнимут, дерево спилят, сына убьют "ни за что" (или, на худой конец, лоб забреют, и вернут через двадцать лет калекой или пьяницей). Всю его работу - обязательно попортят. Причём "просто так", "для порядка". Едет нерусь начальствующая, видит у русского забор хороший - велит снести забор. (И хорошо если дом не попалит.) Поэтому лучше и безопаснее ничего прочного не делать: отымут, испортят, да ещё и накажут: "как посмел, рюсски свин, делать для себя хорошее, крепкое". Однако, есть одна сфера, в которой русский всё-таки может сделать что-то долговечное: написать книжку. Книжку ведь можно переписать, а с появлением печатного тиснения и размножить в количестве, потребном для донесения потомкам. Слово прочнее камня, потому что поддаётся копированию. "Всё не сломают, супостаты". Отсюда, из этого вполне рационального подхода к делу, и булгаковское "рукописи не горят", отсюда же и ахматовское четверостишие:
Главное тут - долговечнее. Забор сломают, сына убьют, а бумажки - останутся, перепишутся, в крайнем случае уйдут за кордон (где заборов не ломают и всё стоит прочно), и будут изданы. "Слово стоит крепко". )( | |
alzheimer
|
10:51a | О "Полёте на Луну" Узнал, что Джордж Мелье, режиссёр первого в истории кино фантастического фильма, первого фильма со спецэффектами и одного из первых фильмов с сюжетом вообще ("Полёт на Луну") умёр в полной нищете, торгуя на одной из парижских площадей какими-то кренделями. Его фильм был снят в 1902 году, то есть спустя всего семь лет после официальной даты рождения кинематографа и всё это было более чем революционно для того времени. У меня есть подозрение, что из этой печальной истории в разных странах были бы сделаны разные выводы. Например, американцы делают вывод о том, что случается, когда нет законов о копирайте. | |
xxxx1
|
7:48p | порнографические сужеты завораживают иногда, в тот момент, когда объясняется переход из одной реальности в другую. вот одна девица нагнулась подать копеечку трансвеститствующему попрошайке в какой-то чорной паранже и пустым стаканом из-под кока-колы - и попала на fuckingmashines, другая просто в кофте жизнерадостно в монитор пялилась - и попала на fuckingmashines. это я пишу вторую главу докторской и попутно думаю. Current Music: Jurassik Park | |
|
kibanov
|
8:49p | Вот я и сменил юзерпик. Моя настоящая фотка. Я не люблю свои фотки, но по просьбам трудящихся... | |
fyysik
|
8:38p | Антисимпатические чеки - славный новый мир Интересно, какой тайваньский или польский хрен придумал ту краску, что ныне заправляют в кассовые принтеры? Попробуй обменяй покупку или сдай её в ремонт, если буквально через месяц надпись на чеке можно разобрать только в криминалистической лаборатории? | |
|
xxxx1
|
7:30p | сегодня видела на таможне вот что. молодой человек, весёлый такой, проходит контроль, ничего у него не пищит. зато, видимо, своей подлой волей, из кармана выпрыгивает шарик фольги, ну вы понимаете, и скачет к ногам тётки с металлодетектором. молодой человек, как лев, за ним устремляется, цапает и прячет, победно всем улыбаясь. | |
|
xxxx1
|
7:17p | слушаю throw them to the lions!!! ha ha ha ha! в исполнении баскова. я всегда говорила, что он талантливый мальчик. снилась чертовщина, я вроде в компьюторные игры не играюсь, а вот поди ж ты: какая-то битва титанов, один плюётся огнём, другой водой, а от меня пустые бутылки отлетают и разбиваются на мелкие осколки. хуй-ня. Current Music: этто я сообщу тебе её координаты | |
drosselmeir
|
8:15p | оккупация России любыми иностранными силами Ольшанский защищает чеченов и всем, кто чеченов не любит хочет дать урок: "И если ценой этого урока является оккупация России любыми иностранными силами - то пусть будет так." и дальше: "Демократических средств сопротивления "России для русских" я не вижу <...>. Поэтому остается надеяться только на США." Потому что: "По нашей коммунистической логике, американский глобализм однозначно лучше местного фашизма - если уж выбор стоит такой. " А потом почему-то все хором ругают какого-то Голышева и утверждают, что он все пишет на деньги жи... США, то есть. Патриоты, хи-хи. Current Music: Current 93 - The Starres Are Marching Sadly | |
chusoff
|
8:40p | Есть такое мнение Есть такое мнение, что материться - очень плохо и неправильно. На мой взгляд, это вопрос вкуса. Я вот, например, не люблю арбузы и морепродукты, а кто-то не любит, когда матерятся. И никто мне не навяжет, что арбузы - это вкусно, а вобла какая-нибудь там вонючая, или не дай бог селедка - просто амброзия. Так и с матом. Еще есть такое мнение, что мат - вообще нерусский "уплотнитель" русского языка. Типа от татар ведь. А татары и монголы, какие они русские? Нерусские, правильно. По этой логике, наверное, не следует пользоваться и словами, которые даны в качестве хрестоматийных примеров заимствований в школьных учебниках русского языка за шестой, что ли, класс: башмак, сундук, колчан и проч. Но я так думаю, что любое онтологическое влияние, если оно не шло непосредственно с Запада (петр первый этот ваш гадкий, например), то оно в той или иной мере только лишь дополняло русскую культуру и быт. Потому что Евразия. Мы с Петром первым ходим друг против друга головами вниз, и нас друг от друга естественным образом тошнит. Как и было сказано. А от татар не тошнит; мерзавцы, конечно, все эти курзы-мурзы и прочие тугай-беи, нахаркают в шелом соплей, а русского богатыря пить заставляют - куда это годится? А еще русский мат так распространен потому, что люди верили в то, что мат отпугивает лешего. Так что при пешем путешествии материться было выгодно, чтоб не поиметь проблем с лесным хозяином. Это мой товарищ в книжке прочитал, а мне рассказал. | |
|
ru_math [ mouzzy ] 
|
8:33p | Уж извините за глупый вопрос. Что такое компакт? ( просто завтра экзамен, а в старых учбениках этого нет ). | |
glck
|
8:31p | Помогите-посоветуйте Скажите, скажите пожалуйста, где в Москве можно купить вязальную машинку. Я про них ничего не знаю, но хочу купить маме. Какую-нибудь прехорошенькую. Сколько они стоят? Спасибо. PS. Что-то я ничего совсем не успеваю сделать в Москве:((( А ещё приболела. Чччёрт. Current Mood:  blank | |
boleslav
|
8:19p | К моей величайшей досаде, мои близкие родственники, абсолютно не разбирающиеся ни в моих вкусах, ни в моих странных предрассудках (что и понятно), предпочитают дарить мне на всевозможные праздники исключительно мужскую туалетную воду. Дорогую. Для тех, кто не понял, повторю: очень дорогую. Не пять тысяч уменьшительно ласкательных, конечно, но тем не менее. Что самое обидное, я этими туалетными водами не пользуюсь. Не люблю, когда со мной путешествует какой-то чуждый, приторный запах. Ненавижу, когда капли этой жидкости затекают за воротник после разбрызгивания по периметру шеи. В результате у меня скопилось какое-то неимоверное количество флаконов этих самых ароматических вод, причём половина из них уже выдохлась. Ей-богу, лучше бы деньги дарили. Так честнее и привольней. Впрочем, сегодня с туалетной водой прилагался и ещё более кощунственный подарок: коллекционная бутылка бехеровки. А сколько уже лет я не пью? Года два с половиной. А тут такой мракобесный и, мягко скажем, нетактичный подарок. Отыгрался тем, что никому ничего не дарил. Жестокий очень я. | |
|
krylov
|
8:19p | к итогам архитектурного конкурса Lenta.ru: На месте ВТЦ построят мемориал "Отраженное отсутствие" [...] Вообще-то, "бассейн на месте здания" (отметим - культового здания) - это знакомый такой мотивчик. У нас это уже было, ага. Интересно, будет ли какая-нибудь новая американская власть заниматься "восстановлением Близнецов" из сверхпрочного бетона? )( | |
|
ru_math [ osoka ] 
|
6:49p | Рвение великого математика... Есть у меня такая особенность, присущая всем математикам с тайным и всепоглощающим желанием доказать теорему, которую еще никому не удавалось доказать. И особенность эта не прислушиваться к мнению окружающих. И чем-то она хороша, выделяет путь для человека, где его ум может найти нестандартный подход к решению. Только путь этот тернистый и сложный, но кто ж объяснит это студенту-максималисту... ;) ...Говорили мне, не выбирай тему для просеминарской работы, касающуюся алгебры и геометрии, а тем более матриц блочных, конформных, квазидиагональных, действий с ними... Говорили, но все бестолку. Мне с самого первого курса они нравились гораздо больше, чем работа с числовыми системами. И дело тут не в лозунге ложка гнется фильма Матрица, а в чем-то таком, что способен понять только математик. Интересно, найдется такой? ;) И, честно говоря, я только что поняла, почему меня так яро пытались переманить на анализ математики. В первой же главе мне предложили поупражнять с индексами. Краткость сестра таланта и математики, сами понимаете, упражнение на вид не большое, но упражнялась я вместе с помощью и подсказками лектора (!) целый день и пока еще не уяснила для себя до конца. Кстати, упражнением было доказательство теоремы умножения блочных матриц: АВ=С. И все! :)  Current Mood: busy | |
enot
|
11:55a | С Рождеством Христовым (кому актуально) Х.В. | |
regsha
|
8:44p | география УчБота  Комсомольский район Тольятти (город-курорт Комсомольск), где в 1997-м году был записан альбом УЧИТЕЛЯ БОТАНИКИ "От зари до зари" а это - ( улица Мира ) в Центральном районе, здесь в подвале ПТИСа был записан альбом "В ночное..." | |
r_l
|
6:42p | Черный ворон, ты - ворона Die Krhe Eine Krhe war mit mir Aus der Stadt gezogen, Ist bis heute fr und fr Um mein Haupt geflogen. Krhe, wunderliches Tier, Willst mich nicht verlassen? Meinst wohl, bald als Beute hier Meinen Leib zu fassen? Nun, es wird nicht weit mehr geh'n An dem Wanderstabe. Krhe, la mich endlich seh'n Treue bis zum Grabe! Current Music: Глинка - Жаворонок | |
| parf | 7:37p | Луна На каком сайте Паркер торгует участками, подскажите, пожалуйста? | |
|
fyysik
|
6:34p | Такой вот потлач Родители на огороде. Замечают, что нечто кошачье тусуется вокруг с приветливым видом. Бросают животному колбасы, колбаса мгновенно исчезает, также как и животное. Буквально через минуту животное возникает из ниоткуда - но с мышью в зубах. Которую мышь кладет к ногам родителей, и с чувством выполненнго долга степенно удаляется. | |
| rms1 | 11:19a | Святочный рассказ (опять без номера) Святочный рассказ (опять без номера) или вот что Крест Святой Животворяший делает. Однажды году так в 88 (страшно подумать, как это было недавно, это было давно) меня послали на научную конференцию в Минесоту. Летели мы (то есть группа советских ученых) по устоявшемуся маршруту Н-ск-Москва-Шенон(Ирландия) Нью Йорк-Минесота. Для понимания последующих святочных событий важно отметить два факта во первых, в каждом из указаных пунктов у нас была пересадка на новый самолет; во-вторых все мы (4 человека) впервые попали ЗА РУБЕЖ. Да, по английски (ну то есть в его Н-ском понимании) говорить мог только я. В Москве с нами приключилась типичная для тех ешё глухих времен история нас посадили в самолет, а куриц забыли. В результате мы 2 часа просидели в этом самом самолете на земле, ожидая пока куриц, наконец, загрузят, не имея при чем возможности воспользоваться услугами отхожего места. Когда самолет, наконец, покинул священную русскую землю мы осознали что, помимо всего прочего, мы опоздали на пересадку в Шеноне. Впрочем, по сравнению с возможностью беспрепятственно пописять это не казалось нам столь ужасно. У них там все схвачено - грела с детства впитаная советская мысль. И действительно, из Шенона самолеты ирландской авиакомпании, которая должна была нас вести дальше, летали в Нью-Йорк бесперебойно, чуть не каждый час. Нас просто загрузили в следущий самолет и мы прилетели в Нью Йорк с опазданием примерно в 3 часа. В Нью Йорке нас должен был встретить представитель организаторов конференции и затем отправить далее в Минесоту. К нашему ужасу, когда мы вышли в Кеннеди, нас совсем никто не встречал. То есть вовсе. В графе кредит у нас у каждого было 40 долларов, шедро выданых Советским правительством вместе с традиционным напутствием ни в чём себе не отказывать, некоторый запас еды в виде консервов и обратный билет через неделю. В графе дебит было четко прописано пиздец. Мы не особенно отчетливо представляли себе что такое 40 долларов, но даже поверхностное ознакомление с ценами в аэропортовском МакДональдсе убедило нас, что неделю нам на них не протянуть. Мы, конечно, кинулись в Аэрофлот с криком отправте нас обратно, но вотще были наши стенания представительство Аэрофлота (найденое после часовых поисков) было закрыто прочно и основательно. Глава делегации (кто понимает) предложил обратиться в мед. пункт, так как там нам помогут, что он и сделал, с трудом избежав принудительной госпитализации с применением популярногоо те седые годы аминазина. Идти до родного здания с Советским флагом было непонятно куда, кругом были страшные афроамериканские таксисты, которые совершенно не хотели понимать наше изломаное sovrtskoe posolstvo, ponomaesh?. Впрочем, некоторый выход все же имелся у нас был телефон приглашающей американской организации. Дело было за малым научится пользоваться аппаратом. Когда я (как знающий н-ский английкий) с опаской взял трубку, оная трубка вдруг сказала мне прямо в ухо: Hello, what do you want to do? Мое знакомство с богатством возможностей телефонной связи на тот момент исчерпывалось использованием аппаратов за 2 копейки поэтому я от неожиданости выронил трубку и отпрыгнул на два шага. Делать было, однако, нечего и я все таки собрался и вступил в диалог с трубкой, из котрого я понял, что ненасытное чудовище требует 2 доллара за разговор Минесотой. Несмотря на непомерность требования (а ведь дома ждали с подарками оттуда) я бросил ей в жерло 2 доллара, после чего меня на секунду соединили и связь опять прервалась. К этому моменту мы бегали по аэропорту в полнейшем стрессе около 10 часов, и это была наша последняя ставка. Оставлось одно умереть от голода в течении недели прямо здесь на чемоданах в аэропорту Кеннеди, не увидев больше никогда Родины и молодой жены. Осознав эту переспективу я прямо тут же у фашистского телефона помолился Господу так, как не молился больше никогда ни до, ни, пожалуй, после. Эта была та молитва, которая, на самом деле, движет горы. И что вы думаете тут же из толпы вышел молодой человек, одетый в рубище, подошел прямо ко мне и спросил что случилось. Я обьяснил ему мои трудности с телефоном и необходимость позвонить в Минесоту. Молодой человек попросил 2 доллара, но, к моему удивлению, не бросил их в аппарат, а положил в караман, затем набрал что-то после чего я разговаривал с Минестой примерно полчаса (телефонный номер оказался телефоном больницы скорой помоши в Минесоте; впрочем, по тону моего голоса на том конце поняли что я попал по адресу и нашли-таки людей, которые были отвествены за конференцию, они, в свою очередь, сказали нам что нас встречали, но мы не прилетели и что б мы шли в предстивительство к ирландцам нас заберут). Когда все уладилось, моя благодарность человеку в рубише была безгранична. У меня состоялся с ним следущий диалог: Я Спасибо Он- Откуда вы? -Из России -Русские шпионы? -Вроде -Хотите продам секрет? -Сколько -10 долларов -Что за секрет? -Я вам дам номер, набираете его перед телефонным номером и можете безгранично звонить куда вам надо и сколько вам надо. -Нет, спасибо (сумма в 10 долларов казалась мне непомерной). А откуда ты эти трюки знаешь? -Я работал в телефонной компании, они меня выгнали, и вот теперь я так зарабатываю на жизнь. -Спасибо, я тебя всегда в молитвах вспоминать буду. Пора было идти в представительство ирландцев. Примерно через полчаса с улицы раздался какой-то шум а затем в комнату вошел рыжий мужиченка, как оказалаось, который должен был нас встречать. Ещё на улице он начал кричать и в представительство зашел на полуслове fucking Irish pigs! You will see my lawyer! You will sell all your fucking plane just to pay me! Who is the boss! Not you, I need the boss! I asked about those guys, they were not in the list, yet they arrived! You will pay! Несчастные ирландцы оплатили наше пребывание в гостинице и дальнейшую транспортровку. Встречаюший еще что-то долго им кричал, когда мы уже сели в машину, которая должна была отвести нас в гостиницу. К этому моменту, после примерно 12 часов беcпримерного стресса мы были совершенно мертвые. В гостинице также произощел ряд интерсных случаев в лифте, когда я спросил своих спутников Какой этаж? рядом стоявший индус в национальной одежде отчетливо скзал Третий. Тут я впервые в жизни решил, что сошёл с ума. Только изумленные лица товаришей убедили меня что это не галюционация. Я учился в Москве - поянил индус. На этаже не было бабушки с ключами, хотя мы на два раза обошли весь огромный этаж. В конечном итоге мы увидели что на карточках с номером комнаты (которые мы хотели сразу выкинуть) есть какие-то дырочки, и, догадливо вствавив карточку в дверь, проникли в номера. Вода из крана не бежала, то есть бежала, но неизвестно как было этого добиться. Когда же она, наконец, после случайных манипуляций, действительно побежала, то заткнуть её назад не предсавлялось никакой возможности. Просмотр телевизора был ограничен тем, что глава делегации (кто понимает), перечитавший в детстве Незнайка на Луне, сказал, что в телевизор вмонитрован невидимый счетчик, куда потом придется кидать сантики, а то не выпустят. С ужасом мы выключили телевизор , и, счастливые, хотя и уставшие, заснули. А если бы не тот монтер в рубище, и не молитва, не писал бы я сейчас этого... | |
skotina
|
7:02p | Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок. Типа мне жрачку подогревать. Пока они там с проводами возились, влез в коробку. Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру. Через пару минут Эта давай носом водить: "Ой, кажется, котик набедокурил!" Всего за полчаса вычислила источник. Опять в сопли. Звонит Этому и жалуется, зараза. Что сказал Этот - не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно. На всякий случай влез в домик. | |
|
krylov
|
7:09p | об истоках рыночной экономики ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} benev предлагает нашему вниманию такое рассуждение:Ты когда-то говорил, что обилие демонов на фасаде древних западных церквей -- это как Заклясть Зло и заставить его работать на себя. Поставить на спину Дьявола скамеечку и усесться. Вот, собственно, откуда и вся идея "рыночной экономики". То есть Пётр Первый (равно как и его противники) правильно понимал, что богатство Запада - от Сатаны. Но заклясть Сатану он не умел, и в результате последний разорил Русь, вместо того, чтобы её обогатить. "А надо знать тайные учения", да. Без Каббалы рука Адама Смита не работает. То есть работает - как у нас сейчас. То есть нас же и гвоздит, ага. )( | |
dodododo
|
6:54p | про праздник вчерашняя служба была уставной. а я, кажется, заболела пропиаренным лжеюзерами знаменитым российским гриппом или просто простудилась (что немудрено при этих морозах). тем не менее я продержалась всю службу - с 11 вечера до полшестого утра. но я-то -- ладно, -- чай, не каждый день в храме бываю, так что и по болезни пропускать рождественскую службу не собиралась, но остальные пятьдесят человек (я посчитала, не удержалась), оставшиеся до причастия, меня поразили. тем более что среди них было немало 40-50-летних мужчин, что для меня вообще доселе казалось вымершим видом прихожан. был еще один молодой человек лет 22-25. я, находясь под воздействием температуры, начала фотографировать его узконосые, черно-сверкающие(несмотря на уличную слякоть) ботинки. вряд ли он понял, что именно я фотографирую, но почувствовал несерьезность моего настроя в этот момент, и подошел с расспросами: -- скажите, я вот вижу, у вас и службы и иконы те же, что в остальных храмах, а ваш батюшка сказал, что вы отличаетесь и чтоб я подумал, прежде чем исповедываться и причащаться. чем вы отличаетесь? вот у вас тут скамейки -- разве только этим? и еще вы фотографируете --разве в храме можно фотографировать? -- мне настоятель разрешил фотографировать. -- это -- настоятель? а чем вы отличаетесь? -- у нас все -- строже, если коротко. а вообще сейчас нельзя разговаривать. -- а почему он не захотел меня причащать? от строгости? -- да от вас несет алкоголем. -- а он мне такую вещь сказал... он у вас ясновидящий? -- т-ссс! (прижав палец к губам) -- нет, скажите, он у вас ясновидящий (очень нервно, почти в полный голос) -- т-ссс!  все остальные фотографии со службы -- здесь а вообще -- я гриппую. всем -- жалеть! | |