[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 975 most recent ones.
| Saturday, December 27th, 2003 | ||
regsha
|
5:33p | |
kostia_inochkin
|
10:12p | Япончане! Мальчики и девочки! Минасан! Товарищи жильцы! Важное объявление. 30 декабря мы все идём в баню. То-есть в онсен. Онсен расположен недалеко от пупа Японии - исторически ничем не примечательного города Оказаки. Если кто давно не путешествовал, и надеется, что наш онсен лучше, чем любой другой онсен в других исторически примечательных городах Японии, может присоединяться. Программа такая: 30 декабря, вторник. Утро - первая половина дня. Прибытие минасанов в Оказаки. Встреча оркестром и цветами, всё организовано подручными средствами. Прогулка в конвиниент за пивом и к пруду с лебедями, если останется время, хотя вряд-ли. Вторая половина дня - поход в онсен (около часа на автобусе от нас), купание красного коня, сауна, джакузи, свежый воздух. Из развлечений могу гарантировать собственную болтовню (бесплатно) и алкогольные напитки (за ваш счёт). Вечер. В зависимости от состояния души - народные гулянья и отбытие минасанов домой, там уже видно будет. ФАК: 1. Где находятся Оказаки? Доезжаете до станции Nagoya по железной дороге (шинкансеном, например). Далее на ней пересаживаетесь на линию Mietetsu и едете примерно 30-40 минут до станции Higashi-Okazaki. Внимание! В нашем славном городе есть еще одна станция - Okazaki Station, принадлежащая линии JR, вам она не нужна! Стоимость проезда от Нагои до Хигаши-Оказаки - 600 йен или что-то вроде того. 2. Сколько стоит онсен? От 500 до 700 йен вход, мы еще не разобрались. Полотенца и купальники-плавки брать с собой. Полотенца стоят еще 100 йен, кажется, если брать там, а купальники-плавки нужны чтобы веселиться на лоне природы в общем бассейне без глупых вопросов. Номер своего телефона и подробности рассказываю по ICQ или же по телефону. Иращаимасе! |
boleslav
|
4:30p | http://molotok.ru/catalog/view_item.php?id_sell=3960405#description Описание лота: Фантом бога планеты Сатурн. Фантом бога равноценен 70 фантомам гения. В нём присутствует дар высокого порядка, в количестве 380 видов вселенского дара. Объём- 200 куб. м., цвет серебристо-малиновый, внутри-янтарно-розовый, с излучением оттенка любви. Он устанавливается над головой человека на расстоянии 1,2 км. Фантом можно устанавливать у ясновидящего обладающего яснослышанием. Тогда яснослышащий говорит с фантомом и его 200 матрицами разговорной речью как мы с вами. Фантом продаётся для людей верующих в бога. Матрицы фантома выдают 5000 разновидностей лечебной энергии и информацию применения дара на практике. Энергия никогда не заканчивается. Установка фантома и подключение проводится нами на любом расстоянии. Возможен предварительный просмотр и контакт с фантомом по месту нахождения покупателя, в течении трёх часов. Достижения бывшей цивилизации планеты Сатурн: 1. Переход физического тела в энергетическое и наоборот. 2. 20 методов избавления физического тела от магнитного притяжения планеты. 3. Управление всеми стихиями. 4. Вывод человека из любого состояния летаргии. 5. Люди жили от 130 до 180 лет, они знали 1400 методов омолаживания организма. 6. По сравнению с душой человека на Земле, их душа была сильнее по энергетике в 30 раз. 7. Клетка физического тела была сильнее в 10 раз. Отвечу на все ваши вопросы. Оплата банковским переводом. Заявленная цена: 25000 угрюмых капиталистов, между прочим. Купить, что ли? |
pbl
|
3:29p | Ну, да это жыдоисламская(тм) пропаганда! One way to stop this parasite is to thoroughly cook pork or don't eat pork at all. |
pbl
|
3:26p | Слава ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} tipharethу!Wherever their mammalian or avian hosts (especially swine) are found. Да-да, avian hosts (especially swine). Current Music: Pink Floyd - Pigs On The Wing |
oko
|
4:12p | карпаративный новый год дом отдыха в Вербилках, пьянство, шашлыки, фейервеки, футбол, сауна, бильярд... Но самое главное: впервые в жизни (!!!) встал на коньки. Покатался - если это можно так назвать - полчаса. Наутро, помимо похмелья жизнь осложняли: два огромных синяка на коленке и локте и ноющие мыщцы пресса и задней поверхности бедер, атрофировавшиеся за последние 4 года работы за компьютером. Чувствовал себя как должна себя чувствовать полковая шлюха, у которой 5 дней назад в обоз со всеми товарками угодил снаряд... |
mancunian
|
1:14p | Алиса One pill makes you larger And one pill makes you small, And the ones that mother gives you Don't do anything at all. Go ask Alice When she's ten feet tall.  When logic and proportion Have fallen sloppy dead, And the White Knight is talking backwards And the Red Queen's "off with her head!" Remember what the dormouse said. Feed your head. Feed your head. Feed your head! (с) Jefferson Airplane "White Rabbit" (картинка отсюда - найдена по ссылке sekvoya) |
tiphareth
|
3:42p | огромное гнездо шевелящихся червей Один американец съездил в туристическую поездку! В Мексику. А через год у него начались невыносимые головные боли. Он пошел к хирургу! Ему вскрыли череп и обнаружили там огромное гнездо шевелящихся червей. Оказалось, что когда американец был в туристической поездке! В Мексике, он съел там местную шаурму под названием тако! Из настоящей свиньи! А в шаурме были специальные яйца свинячих глистов, которые когда кто-то ест, попадают в кровь! И распространяются по всему организму! А когда попадают в мозг, то свивают там гнездо! И это все правда. Привет Current Mood:  tiredCurrent Music: ABCNEWS.com : Worm Removed From Woman's Brain |
|
regsha
|
4:39p | чорные тучю лятят лярвы чорные тучю лятят в пряму чё же вы ждёти чож не идёти регге для рейха грают в прятки |
shapira
|
3:40p | Дети-дети-детишечки Сын Яков учит младшего брата ходить . Уже научил. Берет за руку и ведет вдаль. Брат честно идет, но ему трудно выдержать взятый темп. Оба довольны. Выглядит крайне трогательно. Единственная дочь проявила гражданское мужество и не пошла к бабушке есть мясо. Сын же Аркадий упорно, старательно не учит стихи Пушкина. Учит, вместо того, литургию какого-то композитора, и недоволен, что она не похожа на обычную. Вот и спрашивается в задаче, а зачем мне надо, чтобы он выучил стихи Пушкина? Неизвестно. То-то вот. Current Mood: "Похороните меня за плинтусом" |
monkhermit
|
3:36p | 5 баллов! Маленькая новогодняя Флешка. http://ozz.pp.ru/tanks.swf |
egmg
|
2:11p | О регулярности государства Вот dimkina ограбили менты "вчера в ночи". А ему в комментах советы: "Так что совет: относитесь к ним приветливо, без пренебрежения, но и без тайного страха и заискивания." - и объянения приводят:"Вы видать флюиды какие испускаете.Кроме шуток. [...]Вот и менты, наверно, сами не скажут, как они из толпы выцепляют человека, который ВНУТРЕННЕ НАСТРОЕН на то, что они его повяжут, и без удвления им все отдаст. Чего делать в связи с этим, не знаю. Может, посоветовал бы Вам какой-нибудь психологический тренинг." Ага, тренинг, чтобы своими флюидами не привлекать представителей законности. Можно какой еще контра-ферамон вокруг себя разбрызгивать. И теперь спросите меня, почему я предпочитаю для жизни маленькую скучную провинциальную страну. |
stavrogina
|
2:59p | нытиё и гильотина ...Одно из самых ярких воспоминаний, сохранившихся в памяти после поездки в девятилетнем возрасте с мамой и бабушкой, в город Париж (это при учете, что в Диснейлэнд меня так и не сводили, не помню уж за что :) - гильотина в бывшей тюрьме Косьержери... Точнее, один её нож, угрожающе висевший на стене за стеклом и решеткой. "Вот, доченька, смотри, гильотина!" - сказала мне мама. "Ага, гильотина, та самая, которой голову королю отрубили, да?.. Классная!" - не остался в долгу (как обычно) ребеночек. ...Дело не в том, что мне казался "классным" сам исторический факт казни монархов, нет, скорее всего, я вообще не имела четкого мнения относительно событий Великой Французской, - мне просто понравилась гильотина, потому что гильотина, большая угрожающая :)) ...К чему я это все, собственно, рассказываю?.. А к тому, что иной мысли акромя "лучшее средство от головной боли - это гильотина" у меня сегодня нет :) Нытиё. Вот и всплыли личные ассоциации с "карающей машиной Революции" - прикатите мне её кто-нибудь, а? Потому что, таблетки не помогают, а я сонная и предгриппозная ползаю по квартире... Называется, "маму надо было слушать, носить шапку и пить витамины" :( ...там, в летнем Париже, кажется, много хорошего было: магазин Уолта Диснея на Елисейских полях, который я мечтала "скупить весь", мальнькие кафешки, где я ела мороженое, и Макдональдсы, где я ела все остальное, потому что от чего-либо "более оригинального" просто отказывалась: какие там чудеса французской кухни, когда ребеночку подавай "родную американскую" булку с котлетой; и город... город, который я почти не помню. Разве что по фильмам да фотографиям ...Там закат очень красивый, на Монмартре, на ступенях собора Сакре-Кёр... ...Ну, гильотину можно не прикатывать, а посадить на самолет и отправить, туда, прямо к ней :) Не хочу болеть!.. Current Mood: тоскливо Current Music: Конец Фильма - Весна |
pikitan
|
2:58p | Революции не будет. В России 200000 писателей. Власть, которая позволяет такое, свергнута быть не может. "Мыслящие люди" не хотят революции, они и так счастливы (что конечно не означает что они не будут о революции писать). А если еще учесть низкие цены на спиртное... Так что и народ вполне доволен жизнью. |
snigir
|
2:54p | Буба Касторский и Ёлка Уже в нескольких местах встречаю провокативного содержания стих Скоро будет рождество Гадкий праздник буржуазный, Связан испокон веков С ним обычай безобразный: В лес придет капиталист, Косный, верный предрассудку, Ёлку срубит топором, Отпустивши злую шутку. Тот, кто елочку срубил Тот вредней врага раз в десять, Ведь на каждом деревце Можно белого повесить! В. Горянский, 1919 год. Поискал я биографию автора. Горянский Валентин Иванович Поэт, драматург, сатирик. Сотрудничал в Сатириконе. Эмигрировал в 1920. Работал в Последних Новостях, Возрождении. Автор книг Крылом по земле, Мои дураки, Эмигрантский быт; романов Необычайные приключения Боба, Парфандр и Глафира Получается, что это не аутентичный большевистский стих, а мазохистские видения без пяти минут эмигранта. |
|
boleslav
|
2:36p | Новые песни На суд публики выставлю несколько своих новых песен. На мой взгляд, это лучшее из всего, что я записывал до сих пор. Хотя нельзя забывать при этом, что играть и петь я как не умел полгода тому назад, так не умею и до сих пор: меня никто не учил, некому было мне на пальцах разъяснить "как надо". По этой причине приходится играть "как получается". Но перейду собственно к новым двум песням. Во-первых, "Мышиный полёт" [MP3] [text] Сразу предупрежу: берегите ушки! Музыкальная составляющая данной песни представляет собой чистую импровизацию, весьма жёсткую для прослушивания. Я не восприимчив к этому, однако на всякий случай предупрежу, что там могут присутствовать некоторые неудобоваримые частоты, так что при первых же симптомах головной боли советую нажать на "стоп". Кого подобные предупреждения не останавливают милости прошу, скачивайте. Во-вторых, "Перебаечник" [MP3] [text] Мне эта песня очень нравится, хотя с музыкальной точки зрения она не является шагом вперёд та же разнузданная гитара и будто выдавленные из тюбика псевдо-сольные партии. Обе песни достаточно энергичные и забавные. Мне, как бы то ни было, они нравятся. Я ещё хотел "Добывать нефть" выложить, но там я так сократил "hiss level", что звук начал наипохабнейшим образом булькать, как при низком kbps. Вероятно, придётся всё заново записывать. |
russkiy
|
5:29p | Или вот кошки. . Днём-то ещё ничего. Но вот, скажем, семь утра. То есть час назад я лёг плашмя и смежил вежды, и уже в ум мой опустился медленный миксер сна, и уже какие-то сновидения начинают в нём кружиться - и чем чёрт не шутит, может быть, и эротические, или наоборот политического характера (например, давеча у меня во сне члены кпрф изрешетили члены лдпр из винтовок мосина прямо на теледебатах). И в этот самый момент животное, спящее в ногах, просыпается, зевает с присвистом и усаживается мне на колени. Сон, конечно, как рукой снят. Расположившись на коленях, животное начинает вылизываться, а посколько оно очень волосатое и шерсть попадает ему в рот, то оно при этом оглушительно хрюкает. Амплитуда вылизывания такова, что опору - меня - качает из стороны в сторону. Затем оно начинает чесаться, и тогда уже из стороны в сторону качаются матрасы целиком - хотя весит оно, животное, хорошо если килограмм. Потом оно принимается шумно драть пенку на полу своими дурацкими когтями, потом лезет на гладильную доску и всё с нее роняет, а потом зачем-то прыгает на стеллаж, промахивается, повисает на чём-нибудь нетвёрдо стоящем и рушится на пол, причем отнюдь не на четыре лапы, а на жопу. После этого я хватаю тапок, кидаю его в направлении жопного стука и попадаю в большое сооружение из кубиков, так что подскакивает уже весь дом и начинает громко вопрошать - что случилось? что произошло? - хотя ежу понятно, что произошёл промах. А животное удаляется из комнаты и там где-то ходит и мяукает в темноте, бедная сиротка. Не забыв, конечно, наблевать на одну из транспортных артерий. Днём-то ерунда, конечно, залезет на стол, чтоб попасть под лампу, понажимает на сканере все его сканерные кнопки и бедный прибор принимается гудеть, хочет отправить что-то по имейлу и прочесть несуществующий текст, а я скидываю животное вон со словами "кошечка, иди в жопу". При этом некоторое почему-то с пеной у рта - пена от умиления - доказывают, какие это милые, пушистые, грациозные и независимые создания. Грациозные! Ну-ну. И пусть мне не говорят, что это только у меня такое чучело, ибо я видел в деле кота Носатого - всего разницы, что он весит килограмм пять и в двадцать пять раз более разрушителен. Ради чего мы это терпим, я не понимаю. Людей убивали за меньшие проступки, а этим хоть бы хны. Да что там! Как-то предлагал дорогому гостю стул и смахнул с него всякий мусор при помощи подвернувшейся под руку кошки. Дорогой гость, случайно оказавшийся Р.Г.Лейбовым, опешил и сказал только, что если б супруга его увидала, как я протираю стулья кошками, то позорная история моей жизни на этом и прервалась бы - и я ничуть не удивился его словам, принял их как должное. Но это же удивительно! Человеку грозят смертью за то, что он употребил ходячую вихотку по назначению, а он даже не удивляется! Многие дивятся мизантропии Апача - а ведь у него их не то пятнадцать, не то сорок четыре. Если бы у меня было сорок четыре кошки, или хотя бы пятнадцать кошек, то вы имели бы перед глазами не мизантропа, а расчленителя без страха и упрёка и с бензопилой дружба в руках. . Current Music: Brand X - Xanax Taxi |
aculeata
|
1:52p | медведем или акулой Миша спит и бормочет, что ему снились интересные сны. На вопрос отвечает во сне: "Это трудно рассказать, потому что у сна очень сложный сюжет. Мы устраивали там какую-то атомную бомбу, чтобы пугать терроризмом. Туда мы добирались на каких-то машинах, а обратно машин было не надо, потому что я умел летать. Я летал сам, и даже каких-то девок возил на себе. Там было много девок... и я. А еще я был оборотнем: вот я не понимаю... медведем или акулой. Я проник в какое-то помещение и там долго жил в качестве медведя. Я оставил в городе на улице две картины. Одну картину дети и хулиганы изрисовали гадостно, а другую, наоборот, очень улучшили." |
strelitz
|
11:09a | Как хотите, так и воспринимайте. Факт с утра: знаете -ли вы что яйца куринные попробованные мною этим летом в Москве , Черкесске, Чернигове, Омске и Тобольске от германских отличаются - бледно-жёлтым или даже и жёлто зелёным желком - сначала меня немало испугавшим, много более тонкой скорлупой, да так что я приуготовляя яичницу несколько раз при битье ронял и бил яйца на полу либо они бились у меня в руках, и наконец - совершенно другим вкусом и запахом из-за чего немало нормальнвх яиц отправлено было мною поначалу в помойное ведро. К яйцам купленнвм в Чернигове и Черкесске с рук, у владельцев курей претензий НЕ БЫЛО. |
rlxa
|
3:55p | Новий гат Привет, мои дарагие, фантастические друж-баны! Вот и все, впереди - синия обизь-я-на и татальни-писд-ецц Посеиму, вёкладываё новий дравт фор . Крематорий: Рок-н-ролл жив и передает вам привет http://squadron.ru/music/rock/roknroll Алла Пугачева: Владычица попсовая http://squadron.ru/music/pop/zhivi_spokojjno_strana Валера и Костя http://squadron.ru/music/pop/nega Friends: Живущие по соседству http://squadron.ru/everything/friends Элен Сегара: Окно в Париж http://squadron.ru/music/pop/humaine Максим Леонидов: Старший бегемот российской эстрады http://squadron.ru/music/pop/hippopotazm Новый год. Инструкция по применению http://squadron.ru/music/pop/chita_grita Орки, урки и реклама Панасоника http://squadron.ru/movies/action/antikiller_2_antiterror Kylie Minogue: Кукольные страсти http://squadron.ru/music/pop/body_language Виа Гра: Вечный зов http://squadron.ru/music/pop/biologija Shura: Свежие старости http://squadron.ru/music/pop/shura_svezhie_starosti Jean-Michel Jarre: Любимец ангелов и космонавтов http://squadron.ru/music/electronic/geometry_of_love В следующем, заебатом годике я стану феерический Кучий Гёфйна Чао, гномы! |
dodododo
|
11:01a | |
|
aculeata
|
12:32p | Девочки, что значит: (smth) comes through with flying colors? |
beauty_n_beast
|
12:33p | The Beast: Из ненаписанного :-) В КОНЬКОВО ХОРОШАЯ ПОГОДА Гамлет Оганезов по прозвищу Омлет и Али Алиевич Алиев, для друзей просто Алик, возвращались из торгового центра "Кони-Айленд". У Омлета там был магазинчик, у Алика - два. К Алику с утра прицепилась охрана - похмелиться, потом с него срубил денег на водку бухой пожарный инспектор, потом нетрезвый покупатель обозвал "черножопым кровопийцей". Ближе к обеду, когда Алик вышел съесть бизнес-ланч, пьяный мент, попавшийся ему навстречу, сделал вид, что коммерсанта не узнал, и мучительно долго читал его паспорт. После обеда приперлась, едва держась на ногах, контрольная закупка - дышала перегаром, роняла деньги на пол, хватала руками продавщиц. Алика разбила мизантропия, и он по пути домой сыпал едкими цитатами из университетского курса философии. Омлет сочувственно молчал. В Коньково было холодно и мокро. Сыпал противный мелкий дождик. Друзья проходили мимо дешевого бара для русских, когда с грохотом распахнулась дверь, и на улицу вылетел, растопырив конечности, некто Прыщ, барабанщик местной панк-группы "Худо". Гремя цепями, шипами и заклепками, Прыщ спикировал в лужу, подняв фонтан коричневых брызг. - Бля! - заорал Алик, отпрыгивая. Омлет достал белоснежный носовой платок и принялся молча собирать грязь со своего кашемирового пальто. Прыщ ворочался в луже, устраиваясь поудобнее. - Господи! - простонал Алик. - Ну как же задолбали эти русские! Просто житья от них нет. Не могу я тут больше, уеду к тетке в Чикаго, давно она меня зовет... - А в Чикаго негры, - сказал Омлет. - У наших своя территория, негры туда не ходят. Знают, что зарежем. - А русские? - О, да. Русские ходят везде... Они стояли над лужей, в которой уютно булькал Прыщ. - Вот же скотина... - пробормотал Алик. - Ну, мне направо, - привычно сказал Омлет. - Тебе налево. До завтра? - До завтра, - вздохнул Алик, пожимая ему руку. - Чикаго-Шмыкаго, - сказал Омлет. - Забудь. Мы в Коньково. "Коньково" - это такое состояние души. Когда вот-вот двинешь кони, но все еще почему-то живой. Алик грустно кивнул. Их русские жены, эти жирные идиотки. Их русские любовницы, эти тупые алчные шлюшки. Их руские партнеры по бизнесу, эти ласковые фашисты. А дети-полукровки, эти наглые высокомерные москвичи?! Какой тут, нах, Чикаго-Шмыкаго. Алик с Омлетом давно влипли. Потом увязли. И пропали. Друзья поочередно харкнули Прыщу на косуху и разошлись по домам. Оба понимали, что вырваться из этого ада им уже не суждено. |
kosenkov
|
11:08a | Написал на днях, обещанное Обещал ролевикам рассказ. Собственно, под катом оный и выкладываю. Черт его знает, может быть будет интересно не только ролевикам. Ибо "местечковых" ролевых фенечек в нем нет. ( Особенности эльфийской магии в ночной период. ) Current Mood:  artisticCurrent Music: Кинчев "Смерть" |
ddanilov
|
11:57a | Приятная неожиданность Только что узнал, что, оказывается, вышел второй альманах "Топоса". Неожиданно узрел там себя ("Дом-музей" и "Нина Ивановна"). Полный список здесь. Это позитивно. Current Mood: Петя Карпов, народный эстет Current Music: Петр Ильич Шнитке-Губайдуллин |
