Misha Verbitsky's Friends
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 675 most recent ones.
[ << Previous 25 -- Next 25 >> ]
Friday, June 11th, 2004 |
nalymov
|
3:38p |
Археологическое Как-то, еще в студенческие времена, я участвовал в откапывании античного городка Танаис из-под серой и едкой пыли. По вечерам стажеры-археологи, естественно, горланили на берегу Мертвого Донца много разных произведений песенного жанра. Среди них было произведение с такими словами:
Министры - шулера, премьер - дурак, Шуты, шуты играют короля. Но Франция жива, и о-ля-ля! И живы мушкетеры, тру-ля-ля!
Понятия не имею, откуда это было заимствовано. Но отчего-то всякий раз, как вижу на экране заседание какого угодно руководящего органа, вспоминаю этот куплет, как заклинание. |
metalnikov
|
3:33p |
Вести с полей Мы переезжаем наконец! Домой! Странная история - приехали к родителям погостить и остались почти на год. Напоминает моего знакомого дядю Лешу. Дядя Леша, когда хипповал, еще при СССР, однажды вышел ненадолго из дома в тапочках, а вернулся через полгода. "Я", - говорит, "подумал что в Ташкенте сейчас маки хорошие. Почему бы в Ташкент за маками не сгонять?" Там его приютили местечковые хиппи, и полгода он убивался маком. Вернуться домой его заставила мысль о том, что в подмосковье уже конопля хорошая выросла... |
ivand
|
3:21p |
Знаки. Навстречу шла оборванная старушка и несла нечто вроде полена. И все бы ничего, но завернуто это нечто было в афишу театра Маяковского. |
vic_vega
|
3:18p |
Не мог пройти мимо :=)) Как болеть за сборную России (Инструкция для болельщика Зенита) К просмотру футбольного матча с участием сборной России нужно подойти очень ответственно. Обычно эта процедура отнимает много здоровья. А тут не просто матч, а матч с Испанией, да еще в первый день чемпионата Европы! Можно запросто переволноваться. Но болельщик волноваться не должен. Он должен просто принять некоторые меры предосторожности, которые изложены в специальной инструкции. С ними мы вас и познакомим. Один в комнате Выберите удобное место для просмотра телевизора. На диване - далеко, на табуретке - неудобно, на полу - глупо. Самый оптимальный вариант - мягкое кресло. Попросите родственников удалиться из комнаты. Дети будут отвлекать глупыми вопросами, жена раздражать ядовитыми репликами ("Так им и надо!"), теща Теще подарите цветы и книгу "Одиннадцать надеж", то есть, "Одиннадцать минут" (автор Коэльо). Скажите, мол, рецепт молодости (только не говорите, что там на самом деле). Да, и не забудьте погулять с собакой. Только в лифт не заходите - можете застрять. Гигиена и атрибуты Проверьте, все ли вы приготовили? Телефон обычный, телефон мобильный, бутылка пива, сигареты, карвалол, пистолет Помойте руки - придется грызть ногти. Помойте голову - придется ее чесать. Не сосредотачивайтесь на позе - она будет меняться, и не раз. Представьте, что вас фотографируют для глянцевого журнала. Смотрите в экран и внушайте себе: "Я не волнуюсь, я не волнуюсь". Встаньте, походите - сядьте, встаньте, сядьте Ну вот и все. Трансляция начинается. До свистка Звучат гимны, мелькают лица игроков. Вам уже многое понятно. Если в составе нет Кержакова, Радимова и Быстрова, считайте, что половину нервов вы сберегли. Футбол можно смотреть с чувством плохо скрываемой ярости (или злорадства). Хватайте бутылку, делайте пять-шесть глотков и материтесь, благо вокруг никого нет. Если увидите кого-нибудь из этой тройки - а еще, не дай бог, Малафеева - пейте еще больше и материтесь еще громче! Теперь вы обречены. Теперь вы переживаете не только за зенитовцев, но и за всех остальных - даже за Ярцева. Встаньте и пойте. Сядьте и пейте. Заклинайте судью. Молитесь. Футбол начался Вот тут самое время расслабиться. Вы уже столько напереживались, что вряд ли настроение вам испортит быстро забитый нам гол или нереализованный в атаке момент. Пусть они переживают - футболисты. Это им платят премиальные за победы, дают шведский стол. А вам никто ничего не платит. Вы даже за пиво сами заплатили, не говоря уже о Коэльо с цветами. Хватит позволять над собой издеваться! Оглянитесь вокруг - может, ваша комната сейчас покажется вам необыкновенно просторной или в ее углах померещится бриллиантовый дым. Забудьте про футбол, вспомните детство - деревню, речку, лесок Приходило ли вам тогда в голову, что вашу жизнь может потревожить какая-то трансляция из Фару? "Да плевать я на нее хотел!" - скажите вслух. И плюньте в телевизор. Если нам забили гол Не надо истерик. Вы же знали, что так произойдет? Знали. Поэтому переживите этот момент героически. Молча посмотрите повтор. И последуйте совету незабвенного Венечки Ерофеева: "Немедленно выпить!" Если нам забили еще И в этом случае не стоит убиваться. Этот матч мы уже проиграли, есть еще два. Пусть испанцы забьют сколько захотят - сильнее будет позор. "Нет, я же говорил, что так против испанцев играть нельзя", - скажет Вася Уткин. Да, нельзя - а кто же спорил? Выкурите сигарету-другую, заложите ногу за ногу. Проверьте, что показывают другие каналы. НТВ в это время предлагает "Основной инстинкт", ТНТ - "Правила секса", "Невский канал" - "Сексуальные соседки", Региональное ТВ - "Тайные желания" Выбор, как говорится, богатый. А потом - еще Забейте и вы. На футбол. На сборную. На все. Езжайте на дачу. Если мы забили гол А вот это сюрприз! Тут надо подумать, как себя вести. Если вы сразу помчитесь на кухню с криком "Гол!", то распугаете родственников, которые потом не дадут вам спокойно смотреть футбол и выпьют половину вашего спиртного. Если вы решите скрыть от них этот факт, они сами прибегут к вам в комнату и радостно спросят: "Слышал, как сосед кричал - наши что-ли забили?" Лучше держите эмоции при себе. Тем более что от испанцев всего можно ожидать. Если мы забили еще Встаньте под холодный душ. Ущипните себя и для верности попросите сделать это тещу. Позвоните другу, проверьте - тот ли матч вы смотрите. Если тот, то сядьте в кресло и больше с него не вставайте. А потом - еще Звоните 03. Перерыв Расход нервной энергии лучше всего восполнить на кухне, предварительно забежав в туалет. Выпейте горячего чайку с бутербродом. Обсудите с близкими текущие дела: отпуск, детский лагерь, отключение горячей воды Только не говорите с ними о футболе. Они должны знать, что за 45 минут вы не лишились рассудка и имеете хоть какие-то виды на будущее. ЧП Во время любой трансляции может случиться что-то непредвиденное. Например, позвонит оказавшийся проездом в городе сослуживец ("Помнишь меня?! Может, подъедешь к нам в центр?"), или подруга жены ("Ты, наверное, футбол смотришь? Мой тоже смотрит. А чего там смотреть - уже 3:0 проигрывают"), или просто подруга ("Я знаю, что ты сейчас занят, но откладывать этот разговор не могу") На любой случай у вас должен быть один ответ: "НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР. СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ ПИ-ПИ-ПИ" После свистка Если вам покажут радостного Рауля, вспомните, что "Реал" не попал в основную сетку Лиги чемпионов и в Кубке УЕФА может напороться на "Зенит". Если в кадре появится Вадим Евсеев, приглушите звуки своих телеприемников. Или, наоборот, включите максимальную громкость - пусть все знают, что Россия празднует День независимости. http://www.nevasport.ru/articles.php?id=5242PS. Привет Мише Вербицкому :=) |
altyn
|
2:13p |
Java Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders |
levak
|
2:53p |
|
polittechno
|
2:54p |
|
krylov
|
2:50p |
О профанах и специалистах Профана легко убедить в чём угодно. Достаточно найти специалиста, которого профан боится и уважает, и заставить специалиста сказать "чего надо". Самое лучшее - найти такого специалиста, который говорил бы именно то, чего надо, сам в это веря. Поскольку же специалистов много и все они промеж собой не согласные, найти такого несложно.
Но и специалиста тоже несложно убедить в чём угодно. Достаточно намекнуть ему, что принятие такой-то точки зрения обесценивает всё, чему он учился столько лет и за что он получает деньги.
Дальше специалист сам найдёт достаточно аргументов, чтобы убедить себя в том, что такая-то точка зрения - полная чушь. А он ведь человек умный и думать умеет - недаром он стал специалистом. Он сам из своих мозгов супчик сварит - а потом каждому встречному-поперечному будет наливать из черепа бульончика и скармливать.
Именно поэтому множество вполне разумных идей и точек зрения просто не обсуждаются в "приличном обществе специалистов", а высказывание подобных идей немедленно приводит к взрыву неискреннего смеха (у самых продвинутых спецов, впрочем, даже и искреннего: у них уже "всё сварилось", а запретные идеи автоматически вызывают смех).
И это отнюдь не оруэлловское двоемыслие, столь сложно и мучительно вбиваемое в ум электрошокером и крысами в клетке. Человек приучается не "испуганно обрывать цепочку рассуждений", а просто смеяться. "Что там написал этот мудак? Бу-га-га! Он, небось, ещё и в масонский заговор верит. Хи-хи."
И по краю сознания ползёт мыслишка: "А ведь я-то точно знаю, что никакого масонского заговора нет. Так, собираемся, слушаем всякие слова, кой-какие обряды исполняем, информацию полезную получаем, друг другу помогаем, кое-какие мелкие поручения Мастера выполняем иногда, и всё. А заговора никакого нет. Нет никакого заговора. Просто профаны - мудаки и ничего не понимают в наших делах. Смешно. Хи-хи."
)( |
pavell
|
2:41p |
Фраза "Какой экономист пропадает!" - плакал Гайдар перед смертью. |
dolboeb
|
2:26p |
|
pavell
|
2:16p |
Фраза "Кровопускание оздоровляет", - сказал он со сладострастным причмокиванием. |
krylov
|
2:18p |
церковное Можно было бы говорить о каком-то православном возрождении в России в том случае, если восьмиконечный крест стали бы выцарапывать на стенах - в качестве символа протеста.
То есть, шире: православие имело бы шанс только как "протест". И это было бы вполне адекватно: христианство и было протестом против "язычества и бесопоклонничества", а нынешняя российская действительность не просто такова, но неприкрыто такова.
Однако, этого ничего не будет. Хотя вероятность такого развития событий была - в начале девяностых.
Собственно, РПЦ существует "в своём настоящем виде" именно для того, чтобы ничего такого не было. "За тем и держат" (и неплохо кормят при этом).
Это, кстати, может быть и не так уж плохо, кстати.
)( |
leider
|
2:09p |
приштинский сюр Ооновские эмиссары упорно не желают понимать, против кого были направлены мартовские волнения. Вчера отбывал из Приштины самый главный балканский лузер текущего сезона - Гари Холкери, экс-шеф миссии ООН в Косово (УНМИК). "Горстка людей пытается дестабилизировать ситуацию в крае, - вещал сей муж, - но международный контингент согласно воле косовского народа остается здесь, чтобы защищать местных жителей и способствовать восстановлению и дальнейшему процветанию Космета". В то же самое время, буквально под носом у горе шефа албанцы организовали демонстрацию в тысячу человек под лозунгами "пакуйте чемоданы". "Пять лет прошло после Кумановских соглашений, пора бы международному контингетнту начать паковаться уже, миссия ООН выполнена, дальше сами разберемся. ах да, и резолюцию 1244 не мешало бы заменить чем-то поновей" - это уже голос улицы.
Current Mood: сюр Current Music: rambo amadeus - Cobane Vrati Se |
pioneer_lj
|
2:02p |
Парад радикальных шизоидов Ага, у нас в ЖЖ завелся радикальный правозащитник-шизофреник, чем ужасно гордится. Говорят, натуральный сподвижник самой Новодворской. Вождь российских радикальных либертарианцев некто Николай Храмов. То ли он и вправду психический, то ли симулянт профессионал, так сразу не поймешь (вероятно справедливо последнее). Во всяком случае, пишет он такие пламенные призывы: Мужчины и женщины Ирака, не менее других людей в мире заслуживающие того, чтобы жить в условиях свободы и демократии, сегодня как никогда нуждаются в помощи. Они должны быть уверены, что демократические страны не бросят их на произвол саддамовских палачей и шиитских мулл. Поэтому то, что Россия должна сделать сегодня - это послать свои войска в Ирак на помощь международной коалиции, стремящейся к тому, чтобы переход Ирака к демократии стал фактом и, более того, фактом необратимым. Более того - это нужно не только Ираку и его народу, это нужно самой России, до сих пор мучительно ищущей свое место в мировом сообществе демократий. Российские войска должны вместе с партнерами по Coalition of the Willing нести свободу и демократию народу Ирака, а не разрушения, пытки, бессудные казни жителям Чечни (для решения проблем которого - повторю - прописан тот же самый рецепт, что для Косово, Восточного Тимора и Ирака: временная международная администрация, желательно - под эгидой ООН). ( Read more... ) |
anya_anya_anya
|
2:00p |
Когда тебе говорят "да", становится как-то не по себе. Соображаешь: это где же, в чем же я соврала? Ведь если бы не соврала, наверняка сказали бы "нет". Разве бывает - иначе. |
udod99
|
12:56p |
Ностальгия по светлым годам реформ Да, жрать было нечего, зато была Свобода Выбора. Сдохнуть завтра же или не сдохнуть до самой смерти, назло (а кому, кстати?) выбрали мы второе, да. |
sorex
|
1:57p |
Изумительный тип! Вот этот Владимир Александрович Сурин. Это я опять к вопросу о болезни сутяжничества. И что, спрашивается, должен сделать судья? Отказать в рассмотрении искового заявления, поскольку права истца не нарушены. Кроме того, указан ненадлежащий ответчик: Мавзолей - это федеральный объект. Любопытно ещё то, что Сурин всё время кивает на КПРФ, хотя Ленин не был членом этой партии. Точно такие же моральные права "духовных наследников" и у множества других компартий. И вообще Ленин - основатель Советского государства (не партии), глава первого Советского правительства. Фактически Сурин поддерживает миф, работающий на Зюганова, о тождестве КПРФ со всем тем, что было в советском прошлом. В этой части ему можно указать, что он ненадлежащий истец. Обращаться в суд по поводу запрета политической партии может только Минюст. Слава богу, конечно, что он сутяжничает, а не бомбы бросает. Но желание судьи упечь такого в психушку нетрудно понять. Как можно понять в этом контексте и причины, по которым на Западе без адвоката нельзя переступить порога суда. Остаётся надеяться, что таких чудиков не слишком много. Current Mood: cheerful |
azatiy
|
2:55p |
Ужас. Новый УниверситетОчень интересное место - Лубянка, армянское кафе ... концерта ВИА "Красные Звезды" не хватает и спецкора "Спецназа России" |
zloebu4ka
|
1:47p |
Блядство единственная форма существования белковых тел в мегаполисе. Привычку просыпаться по утрам вместе мы, циничные бляди, называем любовью, а они, наши романтичные партнеры бытом. Быт их заедает. Заедает как таракан, как клоп, как вошь портошная. Я, в принципе, готова к жизни с одним и тем же, я не дам себе скучать. Лишь бы он, этот один, был совсем как я весь из достоинств. А то если к большому хую Леши пришить изобретательность и ебливость Димы, да фигуру Володи, а разместить это прекрасное в большой квартире Саши, на траходроме для команды баскетболистов, выйдет, конечно, он самый. Но, боюсь, при нынешних условиях совершенство мне светит только по фрагментам. Некоторые думают, будто я против ебли внесколькиром. Не против. Давайте сюда Лешу, Диму и прочих я выйду за них замуж и умру через неделю от не прекращающихся возвратно-поступательных. Давайте сюда Лену и Мишу втроем мы не дадим друг другу умереть, но время проведем отлично. Не устраивает меня только ебля с разнополой семьей, нуждающейся в девочке. Во-первых, давно я уже не девочка, а во-вторых муж и жена, как известно одна сатана. А я сатана совсем другая. Можем не сработаться. |
jeronim
|
1:41p |
[все должно быть последовательным] Все-таки это случилось. "Семинар", безжалостный и беспощадный. Хлопок шампанского и дядя Тоша перестает существовать как сознательное существо... С утра, немного осознав себя, уделил внимание внешнему виду. Вспомнил, что когда-то chernov предлагал стать метросеками [мазаться кремом и гелем, ходить в солярий, завести маленьких собачек]. Правда все притязания были отброшены, стоило приблизиться к зеркалу. На меня смотрел изможденный, бледный и небритый лох. Так тому и быть. Рубашечку в штанишки, потертую сумочку наперевес, кросовки лучше не протирать, на работу исключительно на автобусе. Со временем обещаю развиться. Обзавестись: -- помятым плащиком, -- потертым кожаным портфелем [с парой вареных яиц, утомленным кусочком полукопченой колбасы, веревкой, мылом, вазелином и набором ножей], -- нездорового цвета лысиной, -- пузырящимися штанами с пятнами неизвестного происхождения, -- рубашечкой с олимпийскими кольцами, -- огромными надколотыми очками, Пересяду с автобуса "скания-вантул" на зеленую электричку. Меня можно будет найти на остановочных площадках среди болот и камышей. Берданосовка, Гуляйборисовка, Мержаново, Синявское, Ливенцовская и конечно же Каменоломни и Ростов-Товарный - вот будущие границы ареала моего обитания. Или в залах ожидания пригородных вокзалов. Рядом с бродяжками, юными проститутками, и мальчонками, бежавшими от родительского произвола. Совсем изредка рядом с полными уставшими женщинами из окрестных станиц и сёл. Обгаженные трамвайные остановки Таганрога, грязные сосисочные, где можно угостить бродяжку растворимым кофе перед тем, как заглянуть Ей в глаза. Это будет новая, достойная имиджа реальность. |
annutka
|
11:37a |
Приехала сегодня из Сардинии. Хорошо отдохнула за две недельки. Местная кухня, конечно, не впечатляет повышенной утонченостью вкусов, но натуральна, проста. Хотела бы в тот же отлеь поехать в августе, но цены поднимутся до 470 сутки на двоих. Придется другое место искать. Хотя, конечно, лучше поеду в Израиль. Надо деньги вкладывать в экономику своей страны. Сардиния хороша только тем, что близко. А всякие некошерные колбасы из оленей и кабанов хороши только для неевреев. |
pioneer_lj
|
1:36p |
|
mancunian
|
10:27a |
Всем курить траву! Любопытная статья про то, как португальская полиция собирается бороться с английскими футбольными хулиганами. Будут им разрешать курить траву! На самом деле, думаю, они пойдут дальше и начнут ее продавать по дешевке, чтобы курили и были мирными. С этими генетическими вырожденцами фишка не сработает, конечно, но забавно - такое недвусмысленное признание пользы марихуаны. |
balalajkin
|
8:26p |
God save the Queen! Близится день рождения королевы, в честь чего мне обломится лишний выходной. С сегодняшнего дня и до понедельника пью виски в честь Her Magesty. For she is a really good sheela. И к тому же она придаёт моей державе естественно религиозно более высокую форму государственного устроения в полном соответствии с социальной концепцией РПЦ. |
abstract2001
|
1:20p |
Плохое зрение |
[ << Previous 25 -- Next 25 >> ]
|