[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 400 most recent ones.
| Monday, June 28th, 2004 | ||
polittechno
|
7:19a | ousss Саша, дорогой, низкий тебе поклон! Я не знаю, что бы делал, если бы не ты - единственный, кто меня реально поддерживает не на словах. Спасибо еще раз! |
|
polittechno
|
7:08a | Вася Шумов Новости Специального телевидения:  Воспользуйтесь, кто хочет увидеть сабжевое видео. Качество вещания - 256 кбс tv.specialradio.ru/center.shtml |
monkhermit
|
9:54a | Правда обмана. "Жизнь неопределенна - сама ее природа неопределенна. И разумный человек всегда остается неуверенным. Жизнь полна неуверенности, полна неожиданностей - в этом ее сила! Не цепляйся за определенные вещи, цепляйся за жизнь - за неопределенности. Никогда нельзя прийти к моменту, в который ты смог бы сказать: "Теперь я уверен". Если ты говоришь, что уверен, ты просто объявляешь о своей смерти - ты совершаешь самоубийство. Если бы каждый из нас знал, что может с ним случится, жизнь превратилась бы в мертвый механический процесс. Но жизнь не механический процесс, она не может быть безопасной. Поэтому спасение там, где нет уверенности. Хочешь жить - двигайся в направлении, в котором растет твой страх! " |
constantan
|
6:39a | рыдалъ Залез в древние бэкапы аутлука, где сохранены тексты многих моих писем, которые я писал, проживая на Лиговке. В частности, я нашел там номер своего мобильного телефона Нокия весом в килограмм, стандарт НМТ; свой домашний телефон с кодом 812, и прочая. Как и полагается компенсированному шизоиду, такие мелочи меня очень умиляют. Потом стало влажно как-то мне©А.Лаэртский, и я, шатаясь, направился в уборную, где присел на крышку унитаза и заплакал. Слезы лились по моим небритым щекам, и я размышлял следующую мысль - молодость прошла, и с ней прошло всё остальное. Затем я встал, умыл свое лицо водопроводной водой и вытер его полотенцем, но к горлу подступили новые рыдания и из лица снова потекли слёзы, и процедуру пришлось повторить. Я пошел в кухню и съел там тарелку борща с утиным мясом. От борща настроение улучшилось. Я подумал, что следует больше времени уделять развлечениям и отдохновению от тягот взрослой жизни, ибо молодость, как я выше указал, прошла, а если не наслаждаться при возможности свободным временем, проводя его в утехах и пиве, то нахуй так блядь и совсем подохнуть можно, в пезду. А в молодости у меня было Имущество - "Будучи вскорости в мытне5/2 заберу я предметы. Кстати надо и из 60й унести имущество. шинель там. рваные гандоны. чешую. бутылки. бычки там, вилку." а также Героизмъ - "Хуй, типа тебе, Костя, а не Калининградская область. Жыды меня кусают в Жопу и Ухо, жара меня бесит, и вообще Тяжело. А я борюсь, я Герой Православного Соцтруда." и был Культурный Отдых - "Блядь хуй. Пил. Борей галерея на Литейном 58 там были люди играли музыку. Портвейн. Ловенбрау. Потом пошел в Грибоедов и там доебался до финна. С американцем коротко поговорили и я не орал ничего, странно. Щаз болею." и Личная Жизнь - "Не ебите мозги молодой человек! муж уже уебал нахуй в мурмански свои. Другое дело что мои высокие моральные устои и элементарная брезгливость все настойчивее говорят мне, что нужен другой вибратор." Последние несколько писем написаны уже из Москвы. В них видны типичные симптомы начинающего масквича (дойдя до этих посланий, я уже даже не плакал, так это было грустно) - "мой телефон 926-ххххххх" -"у меня болит живот и я пью мотилиум" -"лубянка" -"посылаю тебе фотографию моих жигулей. средний доход бомбилы составляет 170 рублей в час". Дайте денег 60 штук, сволочи©, я куплю себе квартиру на улице Константина Заслонова и буду в ней писать новые письма, радостные и полные поэзии, нахуй! И телефон себе куплю с симкой Tele2. |
|
polittechno
|
6:38a | Маша П.  Ну вот она какая - пресловутая Маша П. |
| Sunday, June 27th, 2004 | ||
yanis
|
10:12p | ЖЖ кто бы объяснил - какого хера становиться платным юзером, если сервис говно как в платном так и в бесплатном случаях и нет кодов? интересно когда к постингам начнут приписывать рекламу. ввели бы обратно коды чтоли .. какое кретинство |
| Monday, June 28th, 2004 | ||
boleslav
|
4:27a | В анналах Интернета обнаружил совершенно бесценный Nikolay Ivanovich Lobachevsky Cabaret из отрыжки Тома Лерера. Естественно, нашёл у ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} aqualung. Потеха, да и только. Я тащусь.http://suicide.lenin.ru/mp3/cabaret.m Тащусь ровно до полпятого, а затем немедленно засыпаю. Я буду загадочный спящий будда. |
| Sunday, June 27th, 2004 | ||
forgers
|
8:18p | Как Провожают Самолеты -- А провожают самолеты |
| Monday, June 28th, 2004 | ||
hvil
|
3:25a | Первый межрегиональный съезд младопатриотов... прошел успешно ;) Несмотря на козни врагов все кровавые шекели были поделены. Подробный отчет представителя петроградского отделения тут. P.S. А в это время шли бурные и содержательные дискуссии на тему "Who is mister hvil?", исполненные глубокого этического пафоса ;) |
samka
|
3:23a | |
|
boleslav
|
3:09a | Я родился день назад. Хочется смеяться и ловить блики листьев. В этом мире столько людей! Столько разных судеб и смешных прихотей. P.S. Ona, Насчёт чая завтра днём и в центре милости прошу писать завтра на почту или на сотовый. В сотовый, я слышал, ещё можно говорить? |
| Sunday, June 27th, 2004 | ||
alexmoskalyuk
|
4:10p | Список идей на миллиард долларов Примерно раз в полгода на AlwaysOn появляется известный венчурный капиталист Тим Дрейпер, имя которого можно увидеть в Draper Fisher Jurvetson, среди проектов которой самым известным, пожалуй, будет Overture. Дрейпер предлагает в комментариях к своему блогу давать ему идеи на миллиарды долларов, под которые DFJ может дать финансирование. Бизнес-планы также можно отсылать почтой, но никаких соглашений о конфиденциальности венчурники не подпишут из принципа. После этого из предложений на сайте отбирается десять победителей, которые и были оглашены на прошлой неделе. Я как-то тоже в былые времена предложил Дрейперу идею сети авторизированных продавцов и покупателей, где бизнес-модель строилась бы по принципу eBay, а автентификация и валидация пользователей требовала бы наличия адресов и кредиток, что заметно снизило бы процент надувательств, да видно идея не понравилась, а с тех пор ничего интересного в голову не приходило. В списке победителей в этот раз можно увидеть Юрия Аммосова, (экс-Порт.ру) с весьма интересной идеей роуминга мобильных телефонов по WiFi-сетям, если кто решил открыть свою WiFi-сетку именно для такого заработка. Другие идеи тоже весьма интересны - скажем, рекламная сеть, которая информацию о пользователях берет из GPS-систем и от провайдеров мобильных услуг. Скажем, вам нужны все покупатели, на данный момент подключенные к интернету в аэропорту Чикаго - эта рекламная сеть их знает. Длина рекламной кампании - соответственно, 5-10 минут. Есть там и летающий автомобиль, причем вроде от довольно серьезного изобретателя. |
| Monday, June 28th, 2004 | ||
nnikif
|
3:08a | а вот это в фильм "мама не горюй" не попало (?) Лена. Знаешь что, я гляжу -- ты по жизни отдыхаешь. (Катя смотрит на нее удивленно.) А не пойдешь ты... к маме? Выпьешь сок манго, душик примешь, по телефончику поболтаешь, выспишься... А то -- литература завтра. Ладно? (Крайне злобно.) Поняла? "сок манго" -- это очень просто, но придумать мог только Мурзенко. |
|
boleslav
|
3:04a | "Давай поплетёмся плющом в Яппонию? Пусть из горла нашего вырвется окаянная горлица, сядет на плечо, из клювика роняя точки ягод" - так шептала девочка своему соседу по парте. Позитивная ложь педантичной учительницы растекалась теплом по классу и убедительно, настойчиво требовала мягкого добровольного понимания. Но никто не понимал одинаковые портреты Ломоносова яростно зевали, бакенбарды Пушкина во рту у Герцена песенку напевали. Песенку про сойку, про птичку-невеличку, что склевала всех вшей на колокольной голове Ивана Великого. Кто-то под партой кряхтел, пытаясь достать из-под паркета свой хаирезисный карандаш. А кто-то изо всех сил, лихорадочно искал в учебнике что-то по теме. Учительница разъярялась. Ей нужен был ответ. Но даже отличница на втором ряду слева что сидела молчала. Боялась. Дома урок не подготовила, ибо у неё начались месячные, а может, просто в учебнике нужной страницы не оказалось. Даже отличница ничего не знала. А девочка всё шептала и шептала соседу по парте: "Слышишь, Алконост поёт в кармашке твоём? Чертята на земле играют в весну. И даже живущему на льдине слону никто не сказал, что задали нам сегодня на урок. Что нам тогда до этой фигни?" А сама уютно так куталась в свой райковый свитер. Сосед по парте добрый мальчик с мыльными ушами, но чистой шеей и аккуратными ноготками улыбался ей в ответ и ненароком так прижимался коленочкой к её коленочке. Учительница вконец устала от молчания, встала из-за своего фрустайльного стола, заперла на замок дверь классной комнаты. Достала розги из-под раковины. Хорошие, добротные розги! Подошла к отличнице, схватила её за ушко и потянула к доске, сорвала портки и начала хлестать по умнейшей заднице брутальнейшими розгами. Брызнула кровь. С доски хитро улыбался Спас, а над доской цветной портрет директора школы - Путина. Девочка вцепилась пальцами в плечо соседа по парте. Но тот в ужасе смотрел на действо, выронил гусиное перо из рук. Забыл про то, что у самого в кармашке лежит дротик с комлем из перьев Алконоста. Кровь уже начала затекать через края ботинок. Сломалось ученическое бедро отличницы. Прилежный мальчик осел с отрезанным языком. Другому прилежному мальчику загнали в рот указку. Свистели, свирепствовали розги. Казалось, много, очень много жестоких учительниц орудовали в классе, наказывая за невыученный, сорванный урок. Кто-то от ужаса родился внутрь. Чернышевский выронил няньку из рук, и та убила экспонат чучело Лермонтова. Наконец, мучительница добралась и до нашей девочки, схватила её за шею не удержал её сосед по парте. Потащила, к доске, сорвала свитер вспыхнула обнаженная спина. Озолотились кончики бича. Ещё мгновение и сломался бы девичий хребет но свистнул дротик. Пропел Алконост, просияли стены, взметнулось пламя до небес застыли розги, ослабла рука учительницы подкосились ноги. Дротик попал ей прямо в шею. Старуха упала, на её лице застыла гримаса слепой ненависти и звериной злости. Девочка поспешно схватила с пола райковый свитер. Он был испачкан кровью. Ничего страшного. Мальчик сосед по парте уже бежал к ней, поднимая по пути с пола тех одноклассников, кто ещё не умер. Набралось всего человек двенадцать. С трупа учительницы достали они ключи от всех дверей школы, вынули из стола шестиствольный пулемёт вырвались из классной комнаты свирепой икрой лосося. Они входили в двери других классов. Расстреливали на месте учителей, освобождали детей. Звонили в звонок. Бунт! Бунт! Носился директор школы Путин и вызывал спецназ. Но полегли все таманские дивизии под стрёкот золочёного шестиствольного пулемёта. И ворвались в кабинет директора девочка и её сосед по парте мальчик с дротиком. Вспорол мальчик дротиком живот Путину и вывалились оттуда все съеденные, умершие и просто не рождённые дети. Вытек вместе с ними берёзовый сок. Вылетели певчие птицы На развалинах школы стояли девочка и мальчик, тихонько касаясь обоюдными пальцами с аккуратными ноготками, но с заусеницами. Но то были победные, трудовые заусеницы! Пылал пожар на месте разделочного цеха столовой, бил фонтан на месте физкультурного зала, где школьниц некогда насиловал хач-физрук. И с тела путина певчие птицы сорвали покрывала, обнажив миазмы и наполненные желчью фурункулы. Девочка шептала: "Сокол летит видишь? Щедро роняет на землю пойманных мышей. Проверяет ли он тяготения закон или просто смеётся над тем, что мыши не умеют летать? Нам с тобой одна забота, а у него забот и того меньше. Поцелуй меня, если не хочешь под обломками обрести покой. Поцелуй меня и окрести поцелуем. Поцелуй и, смеясь, сорви окровавленные одежды. Поцелуй и обломки под нами испарятся и станут лугом. И жаворонки нам будут петь, щедро рассыпать свои песни и точки заповедных даров. Будем? Это случилось в 2000 году, во время гонений на нехристиан при императоре Сатанииле. Current Music: Аквариум - Кони Беспредела |
drosselmeir
|
2:01a | А ну, признавайтесь, кто мне что писал последние дня четыре? А то я ни одного письма не получил, их сожрал, наверное, [ почтовый демон ]. |
| aqualung | 2:34a | Сегодня я заведовал всем. Current Music: Л.Федоров - Что-нибудь такое II |
ryel
|
12:17a | просьба к френдам Уважаемые френды, прошу назвать побольше явлений общественной и культурной жизни, которые можно охарактеризовать, как "модный фашизм". Заранее благодарю. |
|
samka
|
2:08a | никого не люблю, но каррент муд определенно loved |
pavell
|
1:53a | Новое об Айболите 1967 На экраны вышел фильм Ролана БЫКОВА Айболит-66. Среди культурологов и историков искусства до сих пор бытует версия, что первоначально Ролан Быков намеревался назвать свой фильм "Айболит-666" и наполнить его откровенной сатанинской символикой, дабы представить знаменитого целителя африканских зверушек эдаким апологетом культа вуду и прочих гнусностей. То ли авторы фильма расчитывали на скандальный успех за рубежом, то ли этот замысел совпадал с их собственными бесовскими пристрастиями. Но даже в СССР с его официальным атеизмом такой замысел был воспринят киночиновниками как чересчур кощунственный, и они потребовали, чтобы Быков немедленно скорректировал концепцию фильма. Поразмыслив, режиссер решил, что ни в Израиле, ни тем более в Голливуде ему успешная карьера не светит, и лучше уж продолжать ловить рыбку в мутной мосфильмовской воде. Поэтому он не стал вступать в прямую конфронтацию с властями, принял все их поправки, а затем, дабы окончательно подтвердить свою благонадежность, снял совсем уж конформистский фильм "Автомобиль, скрипка и собака клякса", в аллегорической форме повествовавший о неоспоримых преимуществах социализма перед западной демократией. Но самое интересное не это, а то, насколько извращенны в советской литературе и в советском кино оказался сам образ Айболита - реально существовавшего врача-ветеринара, еще до революции известного как виднейший специалист Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Яков Ойзерович Айболит (1875-1954) в 1926 г. добровольно возглавил экспериментальную ветеринарную экспедицию в Южную Африку, организованную совместно Британским географическим обществом, Международным гуманитарно-медицинским фондом, базировавшимся в Цюрихе, и Ассоциацией ветеринаров Советской России (АВСОР). Однако, поняв, что власти хотят использовать его в качестве шпиона, информатора госбезопасности, Яков Айболит, убежденный противник тоталитаризма и политизации медицины, порвал с советами и с помощью британских друзей 11 ноября 1927 года тайно отплыл из Кейптауна в Лондон, спрятанный в контейнер с жирафами, предназначенными для европейских зоопарков. Позднее советская пропоганда приложила немалые усилия, чтобы убедить общественность, будто Айболит - всего лишь благодушный сказочный персонаж. Но знатоки истории мировой ветеренарии всегда будут хранить в своем сердце память об этом выдающемся человеке, не замутненную пропогандистскими измышлениями. |
| Sunday, June 27th, 2004 | ||
anarchist_2001
|
5:31p | Я переехал на photofile.ru, потому что у меня нет желания ждать пока заработает lj.com.ua Лесные, полевые и кладбищенские цветы, снятые с помощью Nikon D70.  больше на photofile.ru  больше на photofile.ru  больше на photofile.ru  больше на photofile.ru  больше на photofile.ru  больше на photofile.ru |
| Monday, June 28th, 2004 | ||
|
boleslav
|
1:31a | А теперь, детки, я вас буду учить христианскому благочестию. Мотайте на ус, детки, не то ангел-андрогин всунет вам в анус бейсбольную биту. Святая мученица Акулина, уроженка финикийского города Библа, была воспитана в христианском благочестии и уже 12 лет от роду убеждала сверстниц-язычниц обратиться ко Христу. Об этом стало известно царскому наместнику. Её предали истязаниям: били по лицу, а потом, обнажив, бичевали. Издеваясь, мучитель спрашивал: "где же твой Бог: Пусть придёт и отнимет тебя из моих рук". Акулина отвечала: "Господь невидимо со мною, и чем больше я страдаю, тем больше даёт Он мне сил и терпения". Тогда палачи раскалёнными прутьями ей через уши просверлили голову. Мученица упала замертво. Тело её выбросили псам за городом. Ночью Акулине явился Ангел, коснулся её и сказал: "встань и будь здорова". Она подняалась невредимой и пошла ко двору наместника. Тот, увидел Акулину, велел сторожить её до утра. Утром он вынес ей смертный приговор. Когда мученица шла на казнь, в ответ на её молитву послышался глас, призывавший её в Небесные обители, и вслед за тем она передала дух свой Богу. Уже скончавшейся, палач отсёк ей голову; христиане с честью погребли её тело. Это случилось в 293 году, во время гонений на христиан при императоре Диоклетиане. Current Music: Grazhdanskaya oborona - Harakiri |
doctor_livsy
|
1:04a | Я посмотрел Ночной Дозор. Можно я коротко? А то я вначале пришел в Пушкинский. Там позакрывали все входы и меня пустили после получасового геморроя. В Пушке были закрыты все кафе. Почему-то. Душно, а выхода нет.. Пришлось, как полному му*аку, встать в очередь за ХАЛЯВНЫМ коктейлем на основе водки "Русский стандарт" - хотя я ХОТЕЛ ПИТЬ, а не ВЫПИТЬ. Мне нужна была вода - но ее продавать было запрещено. Маялись от обезвоживания все - и Алан Паркер, и тот замечательный поляк, что играл в "Де жа вю", и все кинодивы, и Ярмольник, и Янковский. И я тоже. Возможно, что некоторых поили тайно, из под полы. Вот Михалкову - неужели отказались бы продать бутылку колы? А самые умные несли с самой бутыли с водой. Ну не удивительные ли люди организуют это массовое мероприятие? "Оскар" представили? Сидит кинозвезда в платье за 100 штук грина, взятом на вечер напрокат (а хоть бы и купленном), а на коленях - бутыль "Святого источника", принесенного из уличного киоска. Смешно. У нас было примерно так... Но я же хотел коротко! Итак, после мук жажды и награждения (гости в меру сил пытались сказать "спасибо" по русски - хуже всех справились эстонцы, и нечего им после этого чего-то давать) - на сцену позвали Эрнста. Эрнст позвал Бекмамбетова, Хабенского и меня. Ну, логика понятна, правда? А Тимур ОПОЗДАЛ. И в результате мне пришлось чего-то мямлить в микрофон, благодарить за фильм, который я еще не видел, потом толкаться в жуткой очереди на улицу - покурить ("Пушкинский" был очень хорош, но это было много лет назад), ИМХО - вот чего надо было сносить вместо гостиницы "Москва" и строить заново и улучшенно. А потом было кино. Что тут говорить? ОФИГИТЕЛЬНЫЙ ФИЛЬМ! У меня к режиссеру 100 претензий, да он и сам все это видит. НО ФИЛЬМ УЖЕ СОСТОЯЛСЯ. ЭТО, УЖ ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ПАФОС, ОТМЕТКА НОВОЙ ЭРЫ В НАШЕМ КИНО. ТЕПЕРЬ У НАС НЕ ПРОЙДУТ СПЕЦЭФФЕКТЫ ЗА ПЯТЬ КОПЕЕК И ОПЕРАТОР-ТОРМОЗ. ТЕПЕРЬ КИНО БУДУТ ДЕЛАТЬ ИНАЧЕ. А что еще говорить-то? Я про жару и нехватку пищевой воды хотел пожаловаться. А фильм удался. |
| Sunday, June 27th, 2004 | ||
|
forgers
|
5:14p | "Как тузик грелку" -- Я вас порву, как тузик грелку, -- |
| Monday, June 28th, 2004 | ||
dimkin
|
1:20a | <...>Непонятно другое: значит ли написанное Горчевым, что "где-то там" Прекрасное действительно существует? Это кстати действительно крайне важный вопрос. Я вот как-то до сих пор думаю, что есть. |
| Sunday, June 27th, 2004 | ||
glck
|
2:13p | I'm back and better than ever! "They only babble who practise not reflection. I shall think - and thought is silence." Hello everyone, it sure has been a while. To refresh some memories, perhaps I should remind y'all who I am:  I was away for five months, working on seemingly insurmountable task of perfecting myself. Well, all I got are dreads and well-developed interest in fine wine :) Anyway, a little break was exactly what was needed. I'm very glad to be back so stay tuned. Prosit! A. Current Mood:  energeticCurrent Music: She La La La La La La Boom Boom Che Le :) |
