[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 525 most recent ones.
| Sunday, June 27th, 2004 | ||
| alekcei | 1:27p | Ирония судьбы. У меня знакомые. Муж с женой. Уже за пятьдесят. Живут вместе с молодости. Любовь. Все хорошо. Он был из детдома. Натуральный детдомовский. Детдом в Богоруслане, пязделево - мама не горюй. Куда податься, только в армию. Отслужил, а что дальше, так и остался. Образования нет, всю жизнь прапорщиком. Собирался в партию вступать, но что-то не срослось. В Бога не верил, атеист. Она из поволжских немцев. Натуральная немка. В семье родители разговаривали по немецки. Католичка, все строго. Они встретелись и полюбили. По настоящему. Вот так получилось. И всю жизнь вместе. У него фамилия Объедков. У нее фамилия Гельвих. Поженились, она ему - давай я себе оставлю свою фамилию, зачем мне быть Объедковой. В те времена этого не понимали, я в Советской Армии служу, раз моя жена, значит должна быть Объедковой! Стала Объедковой. Родственники не понимали. Родили двоих дочерей. Дочери - Объедковы. В школе разного натерпелись. То объедки, то огрызки. Выросли. Настал 98 год. И они решили уехать в Германию. Проблем с отъездом никаких, параграфы дают очень хорошие, социал. Уехали. Немцы - Объедковы, странно. Не хочется под русаков косить, надо бы фамилию поменять. Он ни в какую - Гельвихом не буду! Там вроде свобода и демократия, но как на работу резюме отправишь, так сразу вежливый отказ и получишь. Пришлось стать Гельвихом. Он атеист - Бога нет, а у них все в церковь ходят. В анкете вероисповедание надо писать. Стал католиком. Не православным же в Германии записываться. На 9 мая пьет, как раньше. Но поздравление с 9 мая воспринимает как личное оскорбление. Ирония судьбы. |
pavell
|
1:46p | |
3o6yx
|
1:31p | с анекдот.ру Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? |
oza
|
1:28p | важное - забыла. в пятницу часов около восьми вечера работаю, собираюсь уже уходить, телефон издает рыгающий звук - приходит смс. "я подарю тебе черепаху". в панике, перезваниваю. оказывается, у меня теперь есть черепаха. она же жи-ва-я! так нельзя. не делайте так. черепах я боюсь из-за того, что им всегда скучно и чего-то хочется, а чего - они мне не скажут. черепашку зовут заппа, я не знаю, какого оно пола. оно живет в огромной пластиковом загоне. оно много жрет и быстро бегает. оно с ладошку и совершенно не умеет плавать. а в книге про черепашек было написано, что их можно брать с собой на дачу или на природу - и спокойно выпускать на траву, чтобы они сами выбирали, что есть. но в таком случае нужно скотчем приклеить к спине черепахи воздушный шарик, чтобы не потерять. я в панике. |
| alekcei | 12:21p | Удачно сдать комнату. Вчера выпивал со своим старым товарищем, Андреем Бурлакой. Он работает журналистом, иногда книжки пишет. Говорил, что прочитал мой журнал полностью. Хвалил. Думаю, что приврал слегка. Но было приятно :) Говорил, что высока реалистичность описания всяких как. Поэтому, не буду о каках, расскажу пару веселых историй. У меня есть знакомая девушка. Девушка хорошая. Хорошая, в смысле, как человек. Действительно человек хороший. Но она немного страшная. Так получилось. И впридачу к этому, как это иногда бывает среди женщин, она немного не умна. И через это у нее были поблемы. Вернее проблема, она всегда у женщин одна - "меня никто не любит". Расшифровывается это примерно так - меня никто не ебет и денег у меня очень мало. Ебали ее действительно редко. Подружки все ходят с мужиками и переебанные, а на нее никто внимания не обращает. Причем, что интересно, у нее была отдельная двухкомнатная хата. Понятно, постоянный пьянки. По модному, а она всегда стремилась к евротичности, это называется - вечерины. Все перепелись, а к ней никто не лезет. Вот так получается. Бывало, что по пол года она немогла никому дать. И с деньгами ситуация была не лучше. Мужики, если уж не ебут, то денег и подавно не выдадут. На работе, конечно, зарплату платят, но если человек ничего не может, то и зарплата будет не высокая. Так и жила - молодость проходит, а любви нет. И решила она ситуацию исправить. Хотя бы в области денег. У нее была хата, двушка. Зачем одинокой девушке две больших комнаты? И она решила одну сдать. Недвижимость в питере дорога, лишнии деньги никогда не помешают. К поиску жильца пришлось подойти серьезно. Так как она сама собиралась жить во второй комнате, кого попало не поселишь. Стали приходить соискатели. Но всем приходилось отказывать. То табор циган. То кишлак из Средней Азии. То просто алкаши. То семья с ребенком. Никто не подходит. И вот, через долгое время поисков, пришел одинокий молодой человек. Вариант этот был лучшим. Даже одинокая женщина была бы хуже - как двум одиноким бабам ужиться. А тут, парень, не пьет, живет по-тихонечку. Стал он жить, платить кварплату. Все шло хорошо, с деньгами подналадилось. Но вторая проблема осталась. А ебля, для любой девушки, это вопрос очень важный. А тут молодой человек. Может не очень, но уже как-то и свыклись. По одной кухне ходят, в одну ванну, утром встречаются, по ночам перед туалетом сталкиваются, за одним столом кушают. И как-то само-собой получилось, что они занялись сексом. Ну занялись и занялись, дело житейское. Но ведь тут как, каждый день вместе, в одной квартире. У нее никого нет, у него никого нет. И получилось, что они стали сожительствовать - а чего спать-то по разным комнатам. А у девушек как, раз живут вместе, значит любовь. А раз любовь, значит жена. Даже есть такое дебильное выражение "гражданская жена". Не очень понимаю кто его придумал. Видимо какая-то глупая женщина, из-за зависти к дугой, не очень умной женщине. Но раз выражение есть, чего бы им не пользоваться. И она, эта моя знакомая, резко перешла в другой статус. Любовь, морковь, ежедневный секс, мужик в доме, чуть ли не семья. Ептить, сначала показалось, что подфартило. Но как это обычно бывает, ситуация стала развиваться по иному сценарию. Раз любовь, раз живут вместе, как она может с него брать деньги за комнату? Любовь - это же не коммерция, о деньгах не может быть и речи! Деньги она с него брать перестала. Он, конечно, как глава семьи, говорил, что мол я буду делать то-то и то-то, покупать продукты, делать ремонт, платить за что-то и т.д. По началу было так, но денег-то у него тоже не миллионы. Стал покупать продуктов меньше, начались разговоры о том, что надо бы поровну, говорил, что нужно ему сначала купить новый компьютер, а уж птом клеить обои. Обои ведь подождут, а компьютер нужен для работы. С другой стороны, раз живут вместе, раз любовь, значит и отдыхать и веселиться должны тоже вместе. Друзья должны быть общие. А у нее в квартире постоянные вечерины с незнакомыми людьми. Зачем это нужно? Он стал ей запрещать приводить подруг с мужиками. Он же никого не водит? Правильно, чего и ей устраивать пьянки. Она приводить перестала. Стала сама ходить в гости. Он начал ревновать - с кем ты там, что делаешь, почему домой ночевать не приходишь. Начались истерики, ругань, крики. Все как у людей. Она, чтоб не поругаться окончательно, бросила всех подруг, перестала куда-либо ходить, перестала выпивать, сидела только с ним дома. От этого они начали раздражать друг друга еще больше. Жизнь началась вообще веселая. Слов любви стало меньше, секс практически рассосался, он требовал миньетов, денег поровну, стирать, готовить и убирать, и чтоб она не мешала спать. Началась нормальная семейная жизнь - как у людей. И в один прекрасный день она взялась за голову - что за хуйня, как так получилось?! Раньше я сидела не ебанная и без денег, а сейчас, я сижу точно также же не ебанная, а денег стало еще меньше, потому что нужно тратить на него. Но при этом в моей квартире живет мужик, который постоянно на меня пиздит, ничего мне не разрешает, никуда меня не отпускает и всегда диктует свою волю. Закрался резонный вопрос - почему? Ответа на него не было. На совете с подружками решили его выгнать. Но тут тоже проблемы, его хуй выгонишь. Человек живет в хате, ничего по хате не делает, денег не платит, при этом его кормят, обстирывают, готовят. Я бы в такую ситуацию попал, меня бы тоже было не выгнать. Короче, с огромным трудом, с привлечением сторонней силы его изгнали. Понятно, перед этим был не один скандал, не одна истерика. Вот ты со мной как, я тебя люблю, а ты, я все готов для тебя, а ты пожалела сосисок, да подавись своими деньгами, да тебе только они и нужны, все вы бабы такие, да я хотел на тебе жениться, я думал ты будешь матерью моих детей, сука, подавись... Добро так и перло! Что удивительно, больше она комнату не сдавала :) |
oza
|
1:22p | думается мне, я так-таки люблю сыр. как бы там ни было, я его ем. обычно я ем его только в праге. а теперь - все время. |
|
3o6yx
|
1:20p | Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что?" Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь?" Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит `наверное`..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна?" Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу?" Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я - нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит, все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!" Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина?.." Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И..?" Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?" Он: "Почему `Ты`?" Она: "А почему нет?" Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?" Она: "Верно!" Он: "А что же тогда буду есть я?" Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта. http://club.shelek.com |
oza
|
1:19p | устроила чистку в рядах. френдов стало несколько меньше. дело в том, что френд-ленту я читаю сугубо на работе, а там нет времени и траффика читать. я все равно читаю много больше журналов, чем есть в моей ленте. я буду читать. |
xerurg
|
2:15a | Раскопал британские записки... Война Ресторанов Пошёл унылый дождик, и я, затянув старую песню ёбаная Англия, сунул нос в Burger King. Воняло обычным говном: чипсами, кетчупом и жареным луком. Купив какой-то канцерогенно-холестерольной жратвы, не помню уже чего именно, я занял столик напротив кассы и огляделся. Помещение было почти пустым, если не считать двух старичков с The Sun и Daily telegraph, да группы подростков в дальнем углу. Я почти закончил пережёвывать свой безвкусный обед, когда открылась дверь, и вошёл ещё один тинейджер. Он, приплясывая, подошёл к кассе, за которой во всю пасть зевал рыжий двухсотсорокафунтовый ирландский детина, и сказал, звякнув монетами по стойке: Big Mac, please. Музыка запнулась и замолчала, подростки перестали галдеть в своём углу, старички начали выглядывать из-за газет, а я уронил чипсы* себе на брюки. Кассир перестал зевать и замер с полуоткрытым ртом. Я явственно слышал, как что-то звякнуло у него в голове, как в кассовом аппарате. Детина начал наливаться багрянцем. - КАК ты сказал? осторожно осведомился он, медленно запуская руку под стойку. - Я хотел сказать, Big King, пролепетал пацан, отступая к дверям. - Не-е-ет - покачал рыжей головой кассир, кладя на стойку дробовик. Ты сказал - Big Mac! В McDonalds ходишь, да? - Нет, я никогда!.. успел подвыть тин, когда г-н Двенадцатый Калибр выплюнул столб огня и дыма, заставив все стёкла зазвенеть. Тинейджер отлетел к двери и остался там лежать, булькая вытекающей кровью. Прибежали клинеры и упаковали тело в большой чёрный пакет для трупов. Они также собрали с пола мои чипсы и принесли мне новые. Совсем уже одурели от своих наркотиков, - сказал кассир, пряча дробовик. Война ресторанов была в самом разгаре... © xerurg * То, что в Америке называют fries. А американские chips в Британии называют соответственно crisps. It's a wacky world... |
|
pavell
|
1:11p | |
satory66
|
11:36a | Уселся в кресло с резными ножками, в патио, на окраине Гаваны, надо мною птицы, подо мною почвы забавные всякие Черноногая островитянка высунулась из окна третьего этажа В ручке твердой, с коготками розовыми, ведро крепко сжато Ведро пахучее, помоями наполнено, меняет расположение В пространственных осях, наклоняется и нечистоты летят вниз Заливают мою кудрявую голову, плечи покатые, руки некрасивые Я весь покрыт дрянью, я пропитан запахом гниющих томатов Разлагающихся останков курицы, это месть, это жесть Бакора, колдуна, семерых заговорщиков, тварей, вершителей Культа Вуду, вновь рожденый в нечистотах взываю о помиловании О возврате к точке исхода, к языку допланетному, нежному Радость вневременная, слабость внеминутная, отростки на Тонкой коже несбыточных надежд, первичность бытия Вторичность существования, на острове посреди Каррибов Помоями облитый, стареющий, несчастный человек Current Mood:  depressedCurrent Music: FSOL |
udod99
|
11:14a | Скакал на сером кобыле - 2 Дедушка-фрейдист Парамонов о Путине: ...если теперь обратиться к нынешней России, то мы как раз и увидим в ней - не то что кайзера, но легитимного главу государства, явно озабоченного восстановлением и поддержанием стабильности в глубоко кризисной стране. Путин оттянул на себя, впитал, растворил в себе реакционные антидемократические ожидания громадной части населения. Он не конденсировал эти грозовые разряды, а трансформировал их, перевел в меньшее напряжение. Гитлер не нужен, когда наличная власть сумела обуздать эксцессы молодой и неопытной российской демократии, сохранив при этом ее сакральные формы, скажем выборы. смешно, вообще-то. сплошные оговорки по Фрейду. |
aculeata
|
12:00p | полноценная личность По мотивам разговоров с Настей опять и с ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} bigturtle.Концепция прав личности, получаемых личностию по праву рождения. Интересно разобраться, что она значит в теперешнем понимании. Безумные идиоты вроде arbat говорят уже о правах зародыша - это явный результат общественного замешательства. Если все рожденные личности (или зародыши) будут предоставлены сами себе, те из них, которые не погибнут, не смогут осуществить своих прав. Они вырастут, как овощи, и никогда не прочтут Декларации. "Личность" нельзя отделить от воздействия окружающих, от того воспитания, которое она получает. По крайней мере, юридическими методами (а не религиозными) это невозможно. Ее нельзя выделить "саму по себе". Если предположить, что это очевидное обстоятельство гражданами вроде arbat принимается во внимание,надо думать, что дело видится так. Когда личность зачинается в виде биологического образования, для нее выделяется особая ячейка: private space, приватное пространство. Пока что она пуста. Потом в нее будут заползать взгляды, убеждения, на которые личность имеет право; желанья и вожделенья, на которые черт его знает что она имеет, но ведь заползут. Взгляды, скорее всего, будут из телевизора. И вот все это вместе - private space как место для будущих взглядов, теплица или клетка (если это будут немного радикальные взгляды) - под него и выделяют права. |
svonz
|
9:30a | Архитектор Слушаю Архитектора. Спасибо Мише tiphareth за ссылку и _dk за сайт.Если кто еще не слушал, очень советую. Музыка тоскливая до жути, но очень хорошая. Сам Архитектор умер в 1997 в 23 года. Сайт Памяти Архитектора Музыкальный архив Current Music: Архитектор - Вот и пронесло |
they_and_i
|
12:15p | Почти придумала как трахаться и спать одновременно. Осталась только одна загвоздка: как бы сделать так, чтобы храп был похож на стоны удовольствия? |
zero_zero_zero
|
12:11p | Сверху послышался голос: "Сынок! Ты молодец!" Архиепископ Кентерберийский доктор Роуэн Уилямс (Rowan Williams) лично одобрил новый перевод Нового Завета, в котором отсутствует спорный фрагмент одного из посланий апостола Павла, где он осуждает гомосексуализм, а христианам советуют побольше заниматься сексом. Последняя интерпретация Евангелия вызвала массу критики со стороны консервативно настроенных СМИ и церковных кругов. Имена главных действующих лиц Библии приведены не в оригинальном виде, а в виде их современных эквивалентов. Апостол Петр назван "Роки", Мария Магдалина - "Мэгги", Аарон - "Роном", Андроник - "Энди", а Варавва - "Барри". В новом переводе Павел говорит: "Я советую, чтобы каждый нашел себе регулярного партнера. Муж и жена должны стремится удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Они должны подчиняться друг другу. Нехорошо отказывать своему партнеру". В канонической версии Библии слова апостола звучат так: "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим" (1Коринф., 7:5). и немного цитат отсюда Евангелие от Марка 1:10-11 Старая версия: "И когда выходил из воды, тотчас увидел Иоанн разверзающиеся небеса и Духа, как голубя, сходящего на Него. И глас был с небес: Ты Сын Мой возлюбленный, в Котором Мое благоволение". Новая версия: "Когда он вышел на берег, из-за туч показалось солнце. В это же время сверху слетел голубь. Для Иисуса это был знак, что Божественный дух с ним. Сверху послышался голос: "Сынок! Ты молодец!" Евангелие от Матфея 26: 69-70 Старая версия: "Петр же сидел вне, на дворе. И подошла к нему одна служанка и сказала: и ты был с Иисусом Галилеянином. Но он отрекся перед всеми, сказав: не знаю, что ты говоришь". Новая версия: "В это время Роки все еще сидел во дворе. К нему подошла женщина и сказала: "Не тебя ли я видела с Иисусом из Галилеи?" Роки покачал головой и сказал: "Ни черта не понимаю, о чем ты говоришь!" Current Music: Syrian - She is the Dark |
moodwin
|
11:51a | edwin vs moodwin Чувак сидевший в "Пяти оборотах" рядом с нами, болел за шведов. Даже несмотря на то, что звали его... Эдвином. Он даже паспорт показал мне, недоверчивому. Эдвин Давидович. Но болел все же за шведов. Я то за голландцев. Эдвин ван Дер Сар отбил решающий пенальти и побежал в объятия Яапа Стама. Эдвин Давидович, мрачно улыбаясь, заведение покинул. |
|
3o6yx
|
11:50a | не пишется пишется раз дель но. |
|
udod99
|
10:38a | |
r_l
|
10:27a | Итинерарий 27-30 - Питер (в частности, тут). Далее с какого-то момента по 9 июля - Москва. В Питере будет работать, наверное, +372 55559769 |
ezhinka
|
9:56a | |
azatiy
|
11:33a | Heroes of Might and Magic первый. Амижники его в свое время ругали за тормозность и раздутость. Сейчас это звучит смешно. |
| pintrader | 2:05a | Kings Highway Avenue На Кингс Хайвэй, которую иногда называют Рашн Хайвэй, в Бруклине, пару лет назад, в разгар дынного сезона, в овощной лавке, над залежами классных таких продолговатых дынь с белесой рельефной вязью поверх, но не коврово-выверенной, а хаотично-псевдо-симметричной, была воткнута табличка, на которой по-русски было написано: "Дыни из Узбекистана", а второй строчкой по-английски: "Israeli whatermelons". Аркаша, московский мальчик, оказавшийся в Нью-Йорке, скрываясь от призыва в армию, стоял на Кингс Хайвэй на автобусной остановке. Мимо проходил мужчина двухметрового роста, на каблуках и в женском платье. Аркаша флегматично проводил его взглядом, а потом воскликнул: "Чего не встретишь на этой Кингсхайве ебучей" |
|
azatiy
|
11:20a | |
| Saturday, June 26th, 2004 | ||
|
xerurg
|
10:57p | Правда о Чечне Мой друг потомственный военный. Всё детство он мотался с батей по гарнизонам. Вместо машинок играл с гильзами и погонами. Вместо конструкторов разбирал автомат Калашникова. Вместо Мурзилки рассматривал плакаты по строевой подготовке и гражданской обороне. Вполне естественно, что сам он выбрал карьеру военнного. После военного училища какое-то время служил в Нижнем Новгороде. Потом участвовал в Первой Чеченской. Про этот период он по понятным причинам отмалчивается, но одну историю за рюмочкой чая как-то поведал. Захватили как-то самолётик. Одноместный, спортивный, типа Цессны. Ну, поставили его перед штабом, слонам (солдатам, то бишь) строго-настрого приказали ничего не трогать. Выходит через пару дней начальник штаба (целый полковник) вечерком размять затёкшие члены... Потягиваясь так выходит. Ещё не успела за ним закрыться дверь, как что-то рядом совсем ХУЯК!!!, потом прямо под ухо АА-Ыы-а-а-ааа... удаляющийся полный ужаса крик. И только успел товарищ полковник заметить как что-то белое перед мордой мелькнуло, и улетело, что характерно, вверх. Пока он рефлекторно хватался за кобуру, шухер поднялся страшный, часть поднялась в ружьё, начали прожекторами по сторонам шарить и т.д. Из штаба тоже народ высыпал, кто-то обнаружил в кабине самолёта пару солдатских сапог, а через некоторое время, метрах в пятнадцати, нашёлся и тихо скулящий от ужаса воин с переломами обеих ног. В общем, это чмо решило поиграть в лётчика, залезло в кабину и какое-то время развлекалось, нажимая разные кнопочки. Пока не дёрнуло рычаг катапультирования. Ну, его добросовестно и пульнуло метров хрен знает на сколько вверх. Кстати, то белое, что перед мордой товарища полковника мелькнуло, было портянками обыкновенными. © жизнь |