[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 600 most recent ones.
| Friday, April 30th, 2004 | |||||
chernov
|
2:41p | недосып и недоеб ой как прав, как прав ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} shounen (http://www.livejournal.com/users/shounправда, вечером я могу в этом искренне сомневаться, но ранее пасмурное утро объяснит и правильно расставит все приоритеты. | |||
kniga_dobra
|
2:50p | Пора стирать журнал. Пора уходить. Пора. Однако ж не сотру. Не сотру. Запущенность какая. Current Music: Queen - Living On My Own | |||
azatiy
|
3:49p | Mobile,Handheld, PDA,,, Новейшие приключения Шурика | |||
pavell
|
2:26p | Ленин и бревно по-украински (теперь вдвое смешнее) ( Тут ) | |||
pioneer_lj
|
2:15p | Какой клерикализм нам нужен Православная церковь начинает молебны за здравие пользователей "автогражданки" А и вправду хорошо бы было наклейку ОСАГО заменить иконкой. И полиса никакого не надо. Ездить имеешь право, если в РПЦ заказал на год вперед молебнов за благополучие путешествующих, о чем тебе выдано церковное свидетельство. При теперешнем состоянии дел с ОСАГО от молебнов было бы куда больше пользы. Да и брала бы РПЦ, думаю, по-божески, а не драла бы три шкуры с православных, как теперь страховщики. (А со временем РПЦ с Божьей помощью образовала настоящую страховую компанию СТРАХ БОЖИЙ - в дополнение к иконке и молебнам выдавала настоящий страховой полис, и было бы это хорошо и по-честному) | |||
reincarnat
|
2:10p | Техническое о стирании журналов после 30-дневного срока Так вот, дорогие граждане, прихлопнул я свой первый журнальчик 3 года тому назад. Зачем. почему - неважно. А сегодня нечаянно увидел его зачеркнутым в userinfo одного пользователя и решил попробовать восстановить, и что Вы думаете - таки да, восстановился, как миленький, привет хозяин. Правда номер журнальчика ~ 150 000, может особо старые журналы и хранятся вечно, но тем не менее... Так что все эти виртуальные удаления ничего не удаляют. | |||
3o6yx
|
1:57p | ||||
ardento
|
1:37p | Между прочим, вчера в чудовищной программе Швыдкого на теле канала "Культура" выступал olshansky. Хи-хи. Разумеется, говорил про Луначарского и про то, что без Луначарского не было бы Платонова. А то как же.А в Независимой Газете galkovsky пишет о насущном. О Ленине, англичанах, масонах и грибах. Там же анонс:Псковское областное издательство выпускает подготовленную Дмитрием Галковским книгу "2331 отрывок из произведений и писем Николая Ленина". Цель книги, по словам составителя, "заключается в намерении дать удобочитаемого Ленина, сделать из 55-томной свалки его занудных произведений и оборванных писем ясный "Майн Кампф", которого у Ленина не было и быть не могло как из-за последовательного оппортунизма, так и из-за полнейшей литературной бездарности". В книге более десятка глав, расположенных в хронологическом порядке, каждая сопровождается вступительной статьей. Публикуемый текст предваряет подробные разъяснения автора, которые вы найдете в книге. Думаю, это будет очень интересно. | |||
|
azatiy
|
2:46p | Если от вопросов лингвистики так народ возбудился, то что будет, когда Крылов про педофилию писать начнет или сравнение операционок? | |||
asterius
|
1:44p | А кто мне объяснит, какого уда на автомобильных антеннах нынче стало модно белые тряпочки вешать?? Current Music: Aborym - With No Human Intervention | |||
molcha
|
1:39p | Ух ты, какая штука. Некоторые куски просто очень хороши. Почему это я раньше о нем ничего не слышала? Акумук 19: один крылатый львун, живший на самом краю мира, был женат на лисе, которая жила в обличьи. Вообще, это самое обличье видно живет совсем в другой сказке, и я не знаю, что это за страна. Слушайте дальше. Недалеко от них былижили их предки далекие, которые, правда, умерли, но вели себя хорошо и без приглашения не заглядывали. Про них я в другой раз расскажу. А сейчас смотрите: стала яранга разваливаться; слушайте: вдруг послышался треск. Выскочила лиса из полога, видит нет, однако, никакой яранги, вместо нее река течет. (Акумук это же месяц такой!). Хорошо. Это лиса-то думает: хорошо, мол, что львун на охоте, а то от плавать не умеет. Тут ее подхватило течением и понесло. Хорошо. Это уж я говорю потому что вижу, как выбралась уже лиса на берег, сняла свою шкуру и положила ее просушить на асфальт, а потом вынула глаза свои лисьи и положила их просушить на асфальт, а потом плохо! голубь мира пролетал и съел лисьи глаза. И вот ходит лиса, бродит лиса все ищет свои глаза. А львун тоже ходит, бродит ищет лису (В Акумуке родился львун, в Акумуке). Идет он от реки, бредет он в темноте, ищет он лисий народ. Вот выходят к нему навстречу мухи разные и червяки какие красивые! и говорят по-человечьи: Хочешь, возьми нас! А львун не понимает, не хочет, жену зовет. Видно прилепился к ней. Ну, смотрит львун, а следы все меньше, и половина из них человечьи, а половина лисьи. Вот как. И дальше я не знаю эту сказку. | |||
|
azatiy
|
2:38p | Вперед!
| |||
tsaplya
|
1:34p | К 9 мая Акция "Синий платочек". Все пулемётчики начинают одновременно строчить. | |||
barros
|
1:25p | Как я вступал в комсомол В школе я был очень правильным советским учащимся. Во-первых, в смысле учебы я был хорошист, хотя по русскому, литературе и английскому меня регулярно сносило в трояки. Во-вторых, я был политически грамотным. Сейчас уже и не вспомнить, в чем это выражалось - кажется, в том, что я испытывал душевный подъем при виде реющего пионерского знамени и даже верил в Тимура и его команду. Как водится, это не мешало мне слушать и рассказывать антисоветские анекдоты. ("Знаешь самый короткий антисоветский анекдот? Коммунизм!") В-третьих, я в первых рядах нашего класса вступил в пионеры. Торжественно. Последующие приемы проходили буднично, прямо в школе, а меня вступали во Дворце Пионеров, под оркестр, "взвейтесь кострами" и вынос знамен. Опять же, это ничуть не помешало мне на следующее утро отметить, что, удивительное дело, но никаких заметных перемен в моем организме после добавления к нему красного галстука не произошло. И когда через четыре (кажется) года меня отправили приниматься в комсомол, я пошел туда уже более спокойно. Тем более, знамен выносить не предполагалось. Но меня должна была рекомендовать школьная пионерская организация. Для этого ей нужно было меня допросить насчет наличия во мне специальных комсомольских знаний. Задолго до допроса было известно, что пыток применять не будут и вообще - все это для проформы, а в комсомол меня все равно возьмут. Поэтому я не очень напрягался. Суровая девочка, председатель совета дружины, спросила: - Перечисли нам десять законов пионерской организации. Но я знал, что все это для проформы, и поэтому открыто улыбался и молчал. Все равно ж примут. И потом, какие же это специальные комсомольские знания? Это ж пионерские знания! Фигня какая. В общем, совет дружины меня отверг. Как ни странно, эта катастрофа не стала для меня трагедией. Я ее как-то перенес. И продложал носить пионерский галстук и получать законные четверки и тройки в дневник. И никаких заявлений в комсомол больше не подавал. Вероятно, я хотел сделать это в тот момент, когда насмерть выучу все законы пионерии, чтобы совет дружины и пикнуть не смел от моих знаний. Ибо я знал теперь, что вступление - это никакая не проформа. Тут все всерьез. Мало-помалу, практически весь наш класс влился в ряды ВЛКСМ. А я все еще не был уверен, что пройду по всем десяти законам. Но меня это как-то не давило. Подумаешь. Так прошел целый год. И однажды прибежал ко мне комсорг школы. - Ты почему не вступаешь в комсомол? - Так меня же завернули. Не угадал по десяти законам. - Каким на фиг законам?! Завтра же иди в райком, у нас недобор по вступлениям! Мы твои документы уже им отослали! И на учет тебя поставили! И - что вы думаете? Назавтра я пошел в райком и получил комсомольский билет. Даже проформы не понадобилось. Было это в 1981 году. Такие дела... | |||
|
pavell
|
1:23p | Ленин и бревно Однажды Ленин захотел пообедать. Та же мысль одновременно осенила несколько сотен трудящихся. Они столпились под окнами Кремля и скандировали: "Каши! Каши! Каши!!!". "Как же я дам им каши", - удивился добрый Ленин, заглядывая в пустую солонку, "Если у меня самого в доме все мыши сдохли? А их - триста человек". Внезапно Ленина осенила ИДЕЯ. Он вышел на Красное крыльцо Кремля и завопил картавым басом: "Все на коммунистический субботник!!!". Трудящиеся почесали репу да и согласились. В течение часа они откопали в груде хлама, заполнившей Кремль, большой медный котел и поставили его на огонь. Вскоре вода забурлила. "Эх, сейчас каши бы" - с намеком сказал старик Сосипатыч, почесывая редкую бороденку. "Каши!" - вскричал Ленин. Но никто не отозвался. Ильич в волнении забегал по Кремлю. Но ни у кого, даже у наркома продовольствия Цюрюпы, не нашлось ни горсти муки. Наконец взгляд Ленина упал на проходившую мимо известную политическую проститутку Троцкого. Проститутка была одета в дорогие меха и собиралась забраться в Ролс-Ройс. Тэк!, с намеком сказал Ленин. Стоять! Стою, - смиренно ответила проститутка Троцкий и громко рыдая, стала стаскивать с пальцев золотые кольца. Эхма, дура, - сказал добрый Ленин. Мы сейчас кашу варить будем. Из чего? с удивлением спросили трудящиеся. Да вот хотя бы из этого бревна - ответил Ленин. Бревнецо мясисто, если хорошенько проварить. Кликнули клич, и сотня самых дюжих трудящихся, во главе с самим Лениным и проституткой Троцким подняла бревно и потащила к котлу. Бултых! бревно ушло в кипящую воду. Прошло полчаса. Вода кипела. Ильич с хитрой усмешкой взял топор (проститутка Троцкий рухнула в обморок) и вырубил из бревна мелкую чурку. Пожевав дерево, Ленин констатировал: Жесковато!. Нет ли у вас, трудящиеся, муки? - с хитрецой спросил Ильич. Трудящиеся помялись. Наконец пришедшая в себя проститутка Троцкий вытащила из загашника небольшой мешочек. Всегда с собой ношу, пояснила она, утирая скупую слезу. Ленин бросил муку в котел. Стали варить дальше. Через полчаса Ленин потребовал мясца. Сосипатыч, хмыкая и краснея, отцепил от пояса недавно застреленную утку. Пошла в котел и утка. Затем пшено. Рис, гречка. Крякая, трудящиеся развязывали узелки с припасами. Еще через час бревно закипело. Ленин торжественно взял у наркома продовольствия Цюрюпы золотую ложку и снял пробу. Эх, хороша каша! - констатировал Ильич. Да и бревно наваристо! - сказала проститутка Троцкий, уплетая за обе щеки. И тогда все трудящиеся стали есть ленинскую кашу, да нахваливать: Эхма, сладка ленинская каша!. И я там был, бревно нес и ленинскую кашу ел. По усам текло, а в рот не попало. Вот вам сказка, а мне бубликов связка!:))) | |||
|
azatiy
|
2:04p | Психоделический камушек в мой огород. Гриб | |||
|
pioneer_lj
|
1:01p | Вечный Жыд Нашел у Удода чудное признание Шендеровича: В аэропорту Бостона меня отвели в сторонку, попросили снять ботинки, расстегнуть ремень и встать, как у Леонардо да Винчи: руки в стороны, ноги на ширину плеч... И что характерно, стоит пограничникам и таможенникам всех стран опытным глазом посмотреть на Шендеровича, как они сразу понимают, что имеют дело с законченной падлой, которую в высшей степени подозрительную гадину надо по крайне мере тщательно обыскать, если уж нельзя немедленно шлепнуть за углом. | |||
militarev
|
12:57p | Все-таки совершенно прав Голышев! ПРАЗДНИК БЕЛЫХ ЛЕНТОЧЕК Главная демонстрация в столице прошла накануне первомайской Александра Самарина( Read more... ) | |||
|
azatiy
|
1:52p | Музыкари, присоединяемся. ![[info]](../../IMG/img/community.gif){kind=small} muzakers | |||
|
pioneer_lj
|
12:50p | Генетическая ошибка природы Ну какой из покойного Бовина русофоб? спрашивает тов. Удод. А ведь у человека трагедия жизни он был русским дураком. Как горько, когда интеллигенту не суждено родиться евреем Вкусив славы телеведущего, Бовин обозначил примечательную веху, отправившись с журналистского поста послом в Израиль. Сам Бовин - из Рязанской губернии, без всяких еврейских корней. | |||
kopyto
|
12:40p | Лифт ездил туда-сюда, не открывая дверей. Изнутри доносился странный звук, как будто кто-то скребет когтями по железной обшивке. Мне было лень идти пешком на шестой этаж, к тому очень хотелось узнать природу звука. Наконец, лифт остановился - внутри обнаружились ведро с водой и маленькая сухонькая старушка. Приподнявшись на цыпочки, она скребла ногтями по стене лифта, отдирая наклеенное кем-то когда-то объявление. Объявление было приклеено намертво, и сдиралось с трудом. - Что же вы руками, все пальцы обдерете. Взяли бы ножик, - посоветовала я старушке. - Да нет, нет ножика-то! - голосок у нее оказался тоненький и скрипучий. На шестом этаже я вышла, а она поехала вниз, продолжая скрябать своими старушачьими коготками по стене. Хорошо бы стать народным поэтом песенником и сочинять русские народные песни. Но в голову что-то не идет ничего, придумала только начало для песни: Эх, круглоголовые, эх, пустопорожние...а дальше никак. Завтракала вяленым мясом страуса. Редкая гадость. | |||
|
azatiy
|
1:39p | Объявим Черноморск вольным городом. Вот написал Вл. Ковальчук типа телегу о суверенном Харькове.Патамушто МудакЪ. Я таки подумал за это дело и решил, что потрэотам стоит думать за суверенизацию Одессы, с ее древними традициями независимости и славной Историей. Нет никаких сомнений, что существует Одесский Язык, Одесская Литература и Одесская Ментальность. Таки да! Миrовая Шиrокая Общественность будет в полном востоrге! "Какая ваша национальность?- Одессит!" Живи и процветай, Одесса - Южное Монте-Карло! | |||
my_virtual
|
12:18p | Да, кстати: исчезаю на все праздники, музыки до 11-го числа, скорее всего, не будет. ( Утешиться тем, что есть ) Всех люблю :-) | |||
|
reincarnat
|
12:24p | Историческая справедливость (по мотивам http://www.livejournal.com/users/gomely Что значит восстановить историческую справедливость в данном случае ? Покойников не предлагать, они все равно уже ничего не скажут. Зюганов должен принести извинения потомкам казаков ? Или кто ? Так мне от его извинений не жарко, не холодно. Государство должно выплатить компенсации и вернуть собственность (мне там 4 гектара полагается плюс хата, скотина и пр.) так ведь при этом придется ограбить неказаков. Отчего-то вспоминается анекдот про двух мужиков, бесплатно наевшихся навоза. По-моему разумению историческая справедливость по поводу событий дело тухлое и бесперспективное. То есть, она конечно возможна, но только в случае, когда срок давности не вышел и отвечать могут непосредственные участники событий. А вот когда начинается воостановление исторической справедливости с просроченным сроком годности... Нехорошо пахнуть начинает. | |||
dodododo
|
10:23a | письмо было написано Н.Н.Гончаровой в июле 1851 года. угадали lentochka и еще некто анонимный.вот еще отрывок из него: "Сегодня утром я тебе писала, что личности, сидящие с нами за табльдотом, мало интересны, придется мне исправить ту ошибку. Мы, оказывается, были в обществе ни много ни мало как княщей. Два князя de la Tour de Taxis учатся в Бонском университете, старший из них - наследный князь. С ними еще был князь Липп-Детмольдский. Что касается этого последнего, то уверяю тебя, что Тетушка, рассмотрев его хорошенько в лорнетку, не решилась бы взять его в лакеи. У двух первых физиономии тоже совершенно незначительные, но все-таки не такие отвратительные..." | |||