[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 275 most recent ones.
| Monday, November 15th, 2004 | ||
hasid
|
4:40p | Курилы - японцам. Потом разберемся Министр иностранных бездел лавров выступил за передачу пары Курильских островов японцам. Поднялся крик: Родину разбазариваем. А чего кричать - сто человек горло дерет, тогда как остальная лапотная Россия "Аншлаг" смотрит. В небо крик, или хуже того - бушу, истопнику дьявола. Не проберет! Да и нужны ли эти острова? Давно уже как собака на сене: местные каторжане спились, по утрам, до опохмелки, глядят мутными глазами в море: придет ли пароход с одеколоном? Так и порастают борщевиком Сосновского скалы, пока вся Россия вглядывается - в опохмелку или в декольте регины дубовицкой. Все равно путинские слова и дела, облитые его желудочным соком, придется решать следующим поколениям - когда сортир сгниет и ВВП приблизится к уровню Ганы. Когда представители ста крошечных морошковых республик сядут вокруг земляного трона да решат: России быть. Зашепчут переводчики золотые слова в уши представителей, закивают те головами, а потом на радостях пустятся в пляс под музыку китового уса. |
pirogov
|
4:53p | Не надо грязи. В окне виден нехуёвый закат. С Дмитровской, с Савёловской, с Тимирязевской. Обратите внимание на стрельчатую башенку "Триумф-паласа", изящный силуэт которой так изящно выделяется на изящном оранжево-багрово-хер-знает-каком фоне. В стрельчатой башенке мордой к нам (к Дмитровской, к Савёловской, к Тимирязевской) и соответственно жопой к закату стоит Человек и, уныло бодая лбом оконное стекло, думает: "Боже, какая срань, какая серость..." Внезапно Человек отчётливо вспоминает, что в нижнем ящике комода у него завалялась отличнейшая бельевая верёвка. Потолки 3 метра (кухня 20, холл 15, подземный гараж). Приобретайте элитную недвижимость окнами на запад, уроды! |
corsika
|
4:54p | красота  © ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} lesogon |
e_dikiy
|
4:47p | Считаю своим долгом... ... Принять участие в дискуссии между г-дами Галковским и Крыловым. (хотя, справедливости ради, надо заметить, что дискуссия носит несколько односторннмй характер: Крылов опка отамлчиваетсвя, в порядке ответного жеста зачем-то злобно курощая Чингизида.) Так вот, отвечу вам всем словами Русского Народа: Мы из горлышка не пьем Уксусну эссенцию ( далее - Правда унд Матка ) |
tasyawc
|
7:40p | далекие зимние вечера раньше, года два назад, мы с дядей часто разговаривали. теперь я думаю, что это было Прекрасно. umka кинул нас со стрелкой вчера. не хорошо это. Krusenster это вы меня кинули сразу umka обоснуй. Krusenster я в столовой предложил, вы жопой давай крутить umka чьей? Krusenster вашей общей жопой. мол, вам это и не надо, мол вы так, только по бутылочке, да и то... мол. работа и вообще... развели сопли. Что я вас упрашивать буду... umka какая музыка! Krusenster пузыка. Krusenster веник принес... umka подметать? umka романтический момент упущен. umka а я в пальте. Krusenstern не в пальте дело, а в элементарной культуре и такте |
romochka
|
4:46p | Всем студентам после кофе хотелось скакать и чудить, а этому - только спать. Однажды студент выпил кофе, заснул и увидел сон, что у него аллергия на некоторое ПО, в частности, на Microsoft Excel. И как раз должен быть семинар по Excel. Студент идет в санчасть и хочет взять справку, что он не может присутствовать по причине пошатнувшегося здоровья. Медицинская сестра спрашивает фамилию и открывает файл "справка.xls", из-за чего у студента сразу закупоривается рот и отнимаются руки. Поэтому он не может ни сказать свою фамилию, ни написать ее. |
r_l
|
3:37p | Запрет показа насилия по телевизору Такое впечатление, что Дума проголосует за любой закон, где будет ключевое слово "запрет". А общество одобрит. О запрете женщин, например. Или бобров. Или Думы. То есть, дело не в реме, а в теме, как выражаются некоторые лингвисты. |
martinengo
|
4:37p | |
|
tasyawc
|
6:49p | cнег снег пацан ходит по коридорам власти, журналистка л. ходит пешкой, но мы над этим работаем, а кот фантик ходит конем - это у него от буйного темперамента. еще мы были в гостях у автора стихов про мышь (о бедная мышь полевая/ все кошки гоняют тебя/ и даже весной утопая/ тебе не увидеть коня./и ломтик сырка недоступен тебе/таким как ты тонуть в реке.) совсем скоро нас заметет по самые крыши, так бывает всегда, и мы будем зимовать, кормить синичек, лепить снежных девушек и мужчин, ездить в деревню, консалидировать бюджеты, делать газеты, пить коньяк, почивать на лаврах, читать, придумывать книжки и ждать весну. еще у нас зОпили оба фотографа, а одна ваша знакомая женщина-водолаз сказочно похорошела. это все новости к этому часу. досвидание. |
|
r_l
|
3:07p | Мамеруап: мшенцуа Мамеруап: мшенцуа- так написано по-русски на пачке каши кус-кус итальянского производства. На других языках в этом месте обозначены ингредиенты каши кус-кус. Что именно написано по-русски? Таня угадала единственная, а мы не смогли. |
|
romochka
|
4:07p |
Есть такой проект.
И тогда, может быть.
И тогда, и тогда, может быть. |
establishman
|
3:00p | а вот теперь вспомнил нечто действительно смешное. в пятницу мои сушившиеся трусы снесло ветром на балкон к соседу. тот их выкинул. по моему это достойно главной страницы жж. пис. |
chernov
|
3:54p | ни хрена себе джойстик Компания Nuby Tech выпустила игровой манипулятор в виде бензопилы для самых кровожадных геймеров любящих серию известного action-adventure Resident Evil. Стоимость Resident Evil 4 Chainsaw Controller составляет около 50 долларов.  |
|
martinengo
|
3:50p | |
|
r_l
|
2:42p | Понедельник в РЖ Мясо, всякая плоть, живое существо. |
ustal_ya
|
3:27p | Можно понять... Интеллигенция сгноила Советский Союз за то, что ей не было места между серпом и молотом. Пролетарии и крестьяне просрали Советский Союз, потомучто их назначили гегемонами. А они и поверили. Первые - пиздели и допизделись Вторые - возомнили и обосрались А нужно - вот так:  Чтобы всем было место. |
|
ru_57 [ aldanur ] 
|
3:29p | Завтра (во вторник) — день рождения Рафаила Калмановича. Не подскажете, будет ли он в школе? А в среду? |
aculeata
|
2:37p | А. Ф. В двенадцать часов, как куранты запросят штрафную, Смолкает застолье, лишь дамским убором звеня, Встает Назарбаев, и песню про ту проходную Поет заводскую, что вывела в люди меня. И ропот браслетов, и шелест цепочек по коже... Где был партбилет, там на сердце открытый карман, На Красную площадь выходит из гроба прохожий И маршалов кличет, и каждый убит или пьян. А кто-то торговал товар из-под полы: Заслуженный певец, Полат Бюль-Бюль Оглы, Партийный резкий джаз, республики лицо, Для комсомолки он споет в конце концов -- И женское имя сквозь зубы бандитских наколок, О ней об одной, о нежнейшей из всех комсомолок, Убитой бездействием старых советских солдат, О Родине мертвой поет и играет Полат. И где-то под мрамором сердце не бьется, остыло. Убийца? он моет слезами сиротское рыло, Он здесь же рыдает под звуки советских эстрад: "Такую страну развалили..." Играет Полат. Носками балерин расставлены пуанты, И от стола к столу летит хрустальный стон, И главы государств стоят со всех сторон С бокалами в зубах, и воют на куранты. |
krusenstern
|
6:19p | ПВЧ и ХГЧ. Заграница Плохой веселый человек (ПВЧ) уезжает из страны навсегда со слезами и детскими фотографиями. Он бы ни за что не уезжал, но вот так случилось, что контракт и что жена, а так бы он никогда, вот ей-богу. Плохой веселый человек будет раздавать друзьям книги и писать на память разные строчки наподобие мы были счастливы вполне, но нам слегка не повезло, ходить в гости и покупать чемодан. В чемодан он положит Булгакова, ненадеванную тельняшку, дембельский альбом, носки, четыре бутылки водки и теннисную ракетку. В аэропорту он заплачет и скажет, что обязательно вернется и вдруг затянет с середины куплета над нами мессеры кружили. А потом уедет. В самолете ему принесут курицу и газету, а облака напомнят уроки по гражданской обороне, кто-то уронит балалайку и по-английски скажет слово ебаться. А через десять лет он окончательно поверит, что все к лучшему. Хороший грустный человек (ХГЧ) на самолет несомненно опоздает, потому что пробки, черт знает откуда взявшиеся в 20-тысячном городке, а потом снегопад, карантин или война. Он полетит следующим рейсом, без денег, зато с какими-то совершенно незнакомыми телефонными номерами на клочках и салфетках во всех двух карманах. Он будет ждать мясо в фольге, но уснет и его обнесут. Потом на тележке повезут кофе и чай и чашку кипятка обязательно выльют на ногу какому-нибудь Вове-зернопромышленнику. Вова скажет блядь и разбудит хорошего грустного человека. А потом угостит его коньяком. А заграницей хороший грустный человек многого не поймет и поэтому его зарплата пойдет на штрафы. Зато однажды в баре будут играть в сифу на щелбаны, а в придорожной гостинице кто-то прокурит одеяло и вырежет на столе три математических символа. Постепенно на штрафы будет уходить меньше, и через десять лет хороший грустный человек неожиданно решит жениться и, дурак, женится. |
avrom
|
2:17p | Новый вариант известной карты  Берейшит(15: 18). 18. В тот день заключил Господь с Аврамом завет, говоря: Твоему потомству дал я эту землю от реки Мицраима до великой реки, реки Прат: Дварим (1:7-8) 7. Обратитесь и отправляйтесь в путь, и идите к горе эмори и ко всем соседям его на равнине, на горе и в низине, и на юге и на побережье морском, на землю кенаани и к Леванону до потока великого, потока Прат. 8. Смотри, Я дал пред вами землю. Идите и владейте землей, о которой клялся Господь вашим отцам , Аврааму, Ицхаку и Йаакову, дать (ее) им и потомству их после них. ((Раши) - придите и владейте (вступите во владение). Никто не оспаривает это, и вам не придется вести войну. Если бы они не послали соглядатаев (а полагались только на обетование Превечного), им не понадобилось бы оружие (для ведения войны) [Сифре]. Дварим (11:22-25) 22. Ибо если строго соблюдать будете всю эту заповедь, которую заповедую вам исполнить, любить Господа, Б-га вашего, ходить всеми путями Его и держаться Его ; 23. То изгонит Господь все эти племена от лица вашего, и овладеете вы племенами, которые больше и сильнее вас. 24. Всякое место, куда ступит ваша нога, вам будет оно, от пустыни и Леванона, от потока, потока Перат, и до моря крайнего будет предел ваш. 25. Не устоит никто пред вами; страх и ужас пред вами наведет Господь, Б-г ваш, на всю землю, на которую ступите, как говорил Он вам Йеошуа (1:1-4 )1. И было, после смерти Моше, раба Г-сподня, сказал Г-сподь Йеошуе, сыну Нуна, служителю Моше, говоря: (2) Моше, раб Мой, умер; встань же теперь, перейди через Ярдэйн этот, ты и весь народ этот, в землю, которую Я даю им, сынам Исраэйля. (3) Всякое место, на которое ступит стопа ноги вашей, даю Я вам, как говорил Я Моше. (4) От пустыни и Леванона этого до реки великой, реки Перата, всю землю хэйтийцев, и до Великого моря к заходу солнца будут пределы ваши. Йешайа, (27:12-13) И будет в тот день: обивать будет Г-сподь (плоды Свои) от потока реки (Перат) до реки Египетской, и вы собраны будете по одному, сыны Исраэйля.(13) И будет в тот день: вострубят в великий шофар, и придут пропавшие в земле Ашшурской и заброшенные в землю Египетскую, и будут они поклоняться Г-споду на горе святой в Йерушалаиме. |
|
martinengo
|
3:11p | Mobile picture daily  |
michail
|
3:04p | |
schweller
|
2:49p | Перспективы-2 Или так: скатиться на самое дно, спиться дешовым алкоголем и превратиться в злобную асоциальную скотину. Представьте себе комнату Алкоголика (именно с большой буквы - речь идет о фигуре эпического масштаба): пропитая мебель, кучи грязного вонючего тряпья (в которых спать), облезлая батарея, забитые вздувшейся пуленепробиваемой фанерой окна, хрестоматийная лампочка на шнуре с потолка и кровавые потеки на стенах (в тех местах, об которые Алкоголик время от времени бьется головой). Разъебанный магнитофон "Электроника", из которого хрипло орет "Коррозия металла". В перерывах между музыкальными сеансами из квартиры Алкоголика раздается утробный звериный рев, потому что блядь ВСЕХ БЛЯДЬ УПИЗДИТЬ БЛЯДЬ ССУКА БЛЯДЬ УЕБУ НАХУЙ БЛЯДЬ... Ну то есть если кто знаком с творчеством группы Reutoff (в частности, с бессмертным речетативом Хуя Иваныча из песни "Black Mirror"), то вы понимаете о чом я. Не просыхать ни на один день, чтобы вся жизнь превратилась в одно сырое грязное пятно, отдающее запахом блевотины. Ходить по гостям с тем, чтобы упасть прямо в открытую дверь под вопли "Коррозии" из вечной "Электроники". В качестве "здрасте" ебошить со всей дури кулаком в лицо хозяину (или хозяйке) и потом с истошным ором, вооружившись ножом, гонять обитателей квартиры по их жилплощади. Хватать их за волосы, бить головой о раковину, пинать ногами, рыгая сивушным перегаром. Крушить мебель, выбрасывать в окно крупногабаритные предметы. И если дело не закончится вышвыриванием вон, то, проснувшись, поприветствовать жильцов свирепым: "ГДЕ ВОДКА ССУКИ?!!" Не помнить о прошлом. Ну разве что про первую любовь - "Любку со двора", которая давным-давно замужем и растит пару ребятишек. Если же таковой "Любки" не имеется - волюнтаристски назначить на ее место какую-то знакомую женского пола. Или несколько сразу - все равно по пьяни не упомнишь, кто есть кто. Их и сделать объектами наиболее частых и жестоких визитов. Когда перестанут пускать на все пороги (вычеркнут имя-фамилию из телефонных книг, начнут перебегать на другую сторону дороги при встрече), когда дети при виде Алкоголика будут плакать, а старухи креститься - тогда ходить по знакомым адресам и сидеть на лавке под окном, слушая "Коррозию", пуская слюни, терроризируя прохожих. И поджидать знакомых, сжимая "розочку" в окровавленной руке (окровавленной - потому что сам порезался, животное.) То есть смысл в том, чтобы превратиться в ходячее воплощение одной-единственной эмоции - тупой бессмысленной злобы и агрессии. Одной-единственной эмоции, превращенной в искусство. ссылка по теме |
azatiy
|
3:52p | Злобное Их радио |
ardento
|
2:44p | О государственных наградах  По-моему, стоит создать орден лабрадора Кони. Президент будет вручать его тем, кто лучше его лизнет. |
