[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 850 most recent ones.
- Спортивный сон на длительность
- Многоборье - выпить-покурить-пожрать
- Спортивный про#б
- Художественный про#б
| Thursday, August 26th, 2004 | ||
| bris | 12:13p | Вернулись. Балтийская водичка холодная и мелкая, однако купались, а Машка демонстировала заплыв дельфином на глазах изумленно-малочисленной публики. Народу там, действительно, кот наплакал: можно пройти 10 км по берегу и не встретить ни души. Как мы туда ехали. Ночью в автобусе стукнешься башкой о стекло, разлепишь глаза, глянешь сонно в чуть запотевшее окно, а там небо во весь экран - и падают метеориты. Большая медведица всю ночь бежала корпус в корпус с нашим автобусом, а когда рассвело, залезла обратно в свою берлогу. Чего видели. Видели поселок Рагациемс и города Тукумс и Талси. По дороге в Талси видели бетонную автобусную остановку - старый советский артефакт, на ней во всю ширь написано ЦОЙ и нарисована гитара; там же неподалёку бюст стоит. В Рагациемсе на крохотном пришоссейном рынке видели много копчёной рыбы - камбалу, форель, леща, морского окуня и местный вид - масляную рыбу. Съели многих из них. Вкусные рыбы! Особенно лещ в одеяле из расплавленного сыра и лещ с чесноком. Написал - и аж рот свело! На окраине Риги видели разжигающие надписи (на автобусной остановке): "РУССКИМ РИГУ ГАНСАМ ФИГУ" и "БЕЙ ГАНСОВ". На площади видели митингующих с плакатами, на одном было написано розовым по черному "СССР - ОККУПАНТ", я сфотографировал. В остальном (на поверхностный взгляд) - тишь да гладь, по-русски отвечают охотно, улыбаются и на хуй не посылают. Вчера же, гуляя по Москве, видели в мусорном контейнере красиво раздвинутые женские ноги, я их тоже сфотографировал (это на Пушкинской надо нырнуть под арку, а там дальше справа, у школы, этот контейнер). Ноги даже вблизи как живые. Хорошие! На подступах к Патриаршим неустановленная личность, не прерывая своего полёта, справила нужду на Машку. Машка не растерялась - птичий помёт на голове был квалифицирован ею как счастливый знак, и мы продолжили гулять и оказались на Остоженке, где видели потрясший нас новодел - в кои-то веки прекрасный домина, который можно без натяжки причислить к лучшим образцам (ну, типа) сталинской архитектуры. В том же районе сфотографировали памятник Нансену - это для бабушки Машкиной, которая очень ценит сего прекрасного спасителя поволжских детей. Скульптура отлита почему-то на деньги армян, о чём имеется соответствующая надпись на постаменте. (А вот и разгадка: в 1925-1929 - глава комиссии по репатриации армянских беженцев в Сов. Армению.) "Красный бубен" (by ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} op и Белобров) наконец-то прочитан. Хорошее очень. Вырывали с Машкой друг у друга, поскольку других книжек не было.В целом, к плюсам Риги можно отнести тот несомненный факт, что интернет там оплачивается поминутно, а не "минимумполчаса" как в жлобском кафемаксе. В остальном же - брусчатка, отсутствие ментов на улицах, вкусные булочки и вся эта приятная "тишь да гладь" - воспринимается как "так и надо", вот - думаешь шальную мысль - почему в Москве построят супер-бупер дом, и тротуар выложат плиткой ровно в его пределах, а за ним - столетний асфальт без определенного места жительства и гори-оно-всё-огнём. А приехал в Мск - и понимаешь, что так и надо - чтобы там брусчатка, а тут - асфальт (который для того был положен, чтобы после дождя в нём отражались "Волги" и силуэты нарядных тёлок), там - ровная трасса от латвийской границы до Риги, а тут - стиральная доска, там - (и т.д. и т.п.). Единственное, о чём сразу и не понять, "так и надо" или наоборот - там ВООБЩЕ нет лиц кавказской и прочей "понаехали!" национальности. Как они там без них живут - это тоже не понятно. |
svonz
|
7:32p | Новейший философский словарь: 3-е изд., исправл. - Мн.: Книжный Дом. 2003. - 1280 с. Новейший философский словарь: 3-е изд., исправл. - Мн.: Книжный Дом. 2003. - 1280 с. По информации из евразийской рассылки. Current Mood:  tiredCurrent Music: Joy Division - Disorder |
densam
|
9:42p | Клавиатура Все-таки зря производители не выпусают клавиатур со счетчиком нажатий. Мне было бы чрезвычайно любопытно узнать, сколько раз я нажал на клавиши за все время существования этой клавиатуры, какова средняя частота нажатий в час, в день, в неделю. Можно составить top10 наиболее популярных кнопок. Красота. В общем-то, все это можно реализовать и программно, но чего-то пока я таких утилиток не встречал. Хотя нет, Yandex выдал ссылочку Mousetron 4.5 ( на http://www.plop.ru/modules.php?name=New ( Read more... ) Сейчас установлю и буду эксперементировать. Ниже привожу хвалилку с сайта. |
polittechno
|
8:30p | - И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис! |
zhidobor
|
8:22p | Бела Кун  Бела Кун -- известный венгерский коммунист.Родом из крестьян, Кун получил юридическое образование. Он был призван на первую мировую войну, попал в русский плен и там проникся идеями коммунизма. В 1918 году, вернувшись в Венгрию, он создал компартию. В нее входило всего 400 человек. В марте 1919-го коммунисты захватили власть и провозгласили Венгерскую советскую республику, которая продержалась 133 дня. 32 министра нового правительства, как и сам Кун, были евреями. Власть начала с казней и конфискаций, быстро став крайне непопулярной и вызвав обострение антисемитизма в Венгрии. В годы второй мировой войны 188 тысяч венгерских евреев были выданы гитлеровцам. В августе 1919 года адмирал Хорти при поддержке румын изгнал коммунистов из Будапешта (он же был инициатором выдачи евреев во время войны). Кун бежал в Россию, где по заданию Кремля, вместе с чекистами Фельдманом и достойной особой монографии, фурией коммунистического террора Р. С. Залкинд, (прославившейся под псевдонимом "Землячка") руководил большевистскими карательными экспедициями в Крыму. Здесь Бела Кун выдумал следующий способ массовых казней. Под угрозой расстрела он приказал на территории Крыма всем военнослужащим и военнообязанным явиться на регистрацию. Эта регистрация по плану Бела Куна была регистрацией смерти. По составленным полным спискам, вписаться в которые спешили все под страхом расстрела, Бела Кун начал вести расстрелы. Бойня шла месяцами. 28-го ноября "Известия временного севастопольского ревкома" опубликовали первый список расстрелянных в 1634 человека, 30-го ноября второй список в 1202 человека. За неделю только в Севастополе Бела Кун расстрелял более 8000 человек, а такие расстрелы шли по всему Крыму, пулеметы работали день и ночь. По официальным коммунистическим данным Бела Кун с "Землячкой" расстреляли в Крыму до 50.000 человек, при чем столь обильную жатву чекистского бешенства остроумец Бела Кун в печати весело мотивировал тем, что "товарищ Троцкий сказал, что не приедет в Крым до тех пор, пока хоть один контр-революционер останется в Крыму". |
kerogazz_batyr
|
8:18p | Сегодняшняя "Хроника" - которая пока не будет ежедневной (ибо приходит немало интересных текстов) - про самолёты. Не про те, которые упали, а про те, которых будут сбивать в будущем. "Воздух" - http://www.russ.ru/culture/20040826_cro В начале недели, за два дня до падения самолетов, в "Ведомостях" было опубликовано большое интервью одного из капитанов российского авиапрома. Означенный глава, среди прочего, много рассуждал на тему государственного заказа на рейсовый лайнер, который должен заменить самую массовую модель сегодняшнего дня - Ту-154 (именно такой упал под Ростовом). Теперь, не исключено, формулировка этого заказа претерпит большие изменения. А равно их претерпит и конфигурация самого российского авиапрома, который будут собирать из отдельных, ненавидящих друг друга контор, и это наверняка будет сопровождаться стрельбой и жертвами, сопоставимыми с теми, которые сейчас происходят в ВПК (до сих пор на слуху убийства в "Алмаз-Антее"). |
altyn
|
7:15p | We will the champions! Вот тут френды говорят, что не будем мы чемпионами и вообще нам это не надо. Категорически не согласен! Предлагаю активно продвигать в олимпийскую программу следующие виды: |
egmg
|
7:16p | Чисто английское убийство Все же как уютен мир английских детективов. Ничто не нарушает размеренного покоя ни в столице, ни в провинции, ну кроме убийств разной степени тяжести, разумеется. Покоем и распорядком веет от следователей и преступников. Каждый вечер, как по часам, пивная и пинта пива. Труп девушки, удавленной по-русски, шарфиком, в кузове трактора и пинта пива. Труп девушки, выловленный из Темзы с карманами кардигана полными камней, и пинта пива. Труп медсестры со стамеской в груди и пинта пива. Ах! Я просто очарована такой размеренностью. Это как маленький садик в замочную скважину, или еще такие нащокинские домики бывают. Интересно, надоела бы такая жизнь в реале? Муд: предрабочая депрессия. |
gollie
|
12:02p | Еще немного о честности и западном вранье Общеизвестно: чтобы чего-то добиться на Западе, надо в первую очередь уметь врать. Для местных это несложно: они обучаются вранью взахлеб, без задней мысли. И преспокойно функционируют в атмосфере всеобщего надувательства, не мучаясь при этом угрызениями совести. Иногда, помимо своей воли, я и сам участвую в этом хоре лжи, и даже... чего-то добиваюсь. Например, вспоминая историю с холодильником, я понимаю, почему хозяйка притащила-таки мне новый, дорогой, за 700 долларов (это цена билета в Москву! я до сих пор не могу прийти в себя от такого транжирства). ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО Я ЭТОГО НЕ ПРОСИЛ. Я ведь абсолютно искренне говорил ей: зачем выбрасывать старый холодильник после первой поломки, если можно починить его задешево, и это, к тому же, сэкономит силы и время... А она думала: раз он так отнекивается, значит, точно хочет новый холодильник, и не просто хочет, а уест меня через суды, если я не куплю ему новый холодильник, и тяжба обойдется мне дороже, чем в 700 долл... В общем, мне не поверили, хотя я был абсолютно искренен. И я волей-неволей добился своего "по западной модели". Ведь тут так всегда: - Если тебе говорят: "Здравствуйте, как мы вам рады!", - это значит: "Что же ты, ублюдок, пришел без звонка?" - Если тебе говорят: "С долгами можете подождать", - это значит: "Прекрасно, открываю счетчик". - Если тебе говорят: "Мы очень довольны вашей работой", - это значит: "Убирайся на все четыре стороны". И т. д. и т. п. Нет предела западному лицемерию. Current Music: Vals, op. 34 a-moll |
wg_lj
|
8:16p | Испытание скукой Некто Ян Шенкман исследует в последнем "Экслибрисе" психологию террористов из инспирированной США или вовсе скорее всего вымышленной "Аль-Каиды". Я думаю, что, скорее всего, в 1930-х гг. в Союзе тоже были люди, писавшие тонкие романы и статьи о "гнусной сущности" Врагов Народа, об их внутренней пустоте и низости, которые де не выдержали испытания социалистической "правдой жизни". Возможно, это были даже родственники современного критика. P.S. программа работы книжной выставки-ярмарки на ВВЦ - http://exlibris.ng.ru/fakty/2004-08-2 |
mancunian
|
4:50p | Make or break - 3 Начало - тут. Всё обошлось - нашли квартиру, в начале сентября туда въезжаем. В ту самую. Catch, описанный в этом посте, оказался перестраховкой со стороны хозяина. У него был очень плохой опыт с одним из жильцов, у которого "отлетали" чеки и который воровал наличные из кассы казино, чтобы платить квартплату. Посмотрев на нас, какие мы хорошие, он согласился на 12-месячный контракт и вообще был очень любезен. Он, хозяин, кстати, этнический англичанин, а не азиат (что нынче типично в Англии). Крепкий такой дедок, разошедшийся со старой женой и женившийся на молодой вьетнамке. При этом не то, чтобы он ее "эвакуировал" из голодного Вьетнама на голубом вертолете - они там проводят кучу времени, и он даже подумывает, чтобы туда перебраться насовсем! Конечно, с его бабками он там полубог, но всё равно мне лично было бы неприятно жить в такой бедной стране. А для него там рай. Ну, каждому свое. Да, а со старой женой он, конечно, развелся, но на их совместные финансовые дела это, видимо, не сильно повлияло. Например, наша будущая квартира принадлежит им обоим - как и пара пентхаузов в центре. |
|
wg_lj
|
7:59p | Глубины Есть популярные певцы и певицы, которые омерзительны почти на каком-то физиологическом уровне. К числу таких относится, например, Надежда Бабкина, исполнительница псевдонародных и каких-то по гнусному ухарских песен. Голос, выражение лица, и вообще все, что "в человеке должно быть прекрасно" там, по-моему, совершенно карикатурно, отвратительно. А был еще какой-то склизкий жирный бегемот с писклявым голосом, некто "Корнелюк". P.S. Пришло в голову что "Надежда Бабкина" (псевдоним, я думаю) - это что-то вроде говорящих имени-фамилии - "надежда на "бабки", "надежда бабкина". Открываются просто ктулхианские глубины мерзостей "народного бессознательного". |
azatiy
|
7:30p | обратный отсчёт завтра утром - в Москве. будем быть. вечером - в Ижевск. и прямо с поезда - на солнечную Палянку. хорошо! (табуретка падает) |
| alekcei | 7:18p | Шестеро пьяных животных на отдыхе. Как нормальные люди проводят субботнее утро? Они нежатся в постеле, завтракают, собираются с семьей и детьми в зоопарк. Так нормальные люди проводят субботнее утро. Но мы иные. В десять утра, шестеро идиотов, стоят под проливным дождем, на территории Товарной железнодорожной станции и пытаются разжечь мангал. Причем у них в сумке лежит четыре литра водки. Это как, нормально, четыре литра на шестерых? И разумеется, как выясняется потом, купили еще пол литра - как обычно не хватило. Ну ладно водка, в конце-концов все выпивают. Но нормальные люди пьют вечером дома, ходят в кафе, получают положительные эмоции, их там обслуживают официанты, они смотрят на интерьеры, беседуют с дамами, писают в чистых туалетах. На Товарной евротичных интерьеров нет. Вроде бы не от чего там получать положительные эмоции. Там поезда ездят, краны работают, контейнеры перегружают, люди в рабочих спецовках ходят. А мы там полноценно отдыхаем. Почему? Зачем? И что интересно, в евротичное кафе не тянет. Шестеро граждан - Абцесс, Мэни, ДжетСи, Барсук, Канслер и я. Встречаются в 10-00. Почему в десять? Потому что пьянка - это тяжелая работа, а работать надо с утра. В 11-00 они уже всё сделали. "Всё сделали" - это слАбо сказано, они, действительно вообще _всё_ сделали: Пьяные покатушки на МАЗе. Я учавствовал в одном, но как выяснилось, заездов было несколько. Это нормально - безумный грузовик носится между вагонов и контейнеров? Абцесс и Барсук, видимо не хотели садиться в кабину, и поэтому залезли на. То есть, снаружи, висели на каких-то выступающих частях. Канслер их сначала хотел снять, но не смог, потому что был пьян в жопу. И поэтому стал носиться с двумя развивающимися не ветру идиотами. Нормально. Причем я их понимаю, я когда сидел внутри, бился головой об крышу. Крыша, кстати, у грузовика находится повыше чем у легкового автомобиля, как надо было нестись, чтоб я набил себе шишку? Мэни нажрался так, что у него отключилось зрение. Это нормально. Выпивать до поражения определенных функций мозга. Как-то раз я видел, как у Мэни отключилась речь. Не в смысле, что язык стал заплетаться, а вообще, произошло полное поражение речевых функций. То есть, человек есть, а говорить он не может. Но хочет. И поэтому ревет, как медведь. В этот раз у Мэни отключилось зрение. Он спал с открытыми глазами. А зачем их закрывать, если все равно ничего не видишь? Я спал рядом. Так правильно, а чего не поспать - утро же. Прямо на сырой земле, на травке. Сегодня репейник нашел подмышкой. Ужас. Как засыпал не помню. Помню, как проснулся и сразу стал блевать. Блевота такая, водочная, противная. Проблевался, сразу выпил. А что еще делать в субботу утром? Перед тем, как вырубиться, помню, за мной бежал Канслер с хуем. Натурально бежал по Товарной, с хуем на перевес. Как потом выяснилось, он пошел ссать, а я ему что-то сказал, что сказал, разумеется, не помню, и он, так и недоссав, побежал за мной. Товарная станция, люди ходят, работают, а мимо несется одно пьяное животное, лысое в косухе, за ним, несется другое пьяное животное, с торчащим хуем. И я убегая, поскальзываюся и падаю в лужу. Натурально, еблом, в сырую лужу. У меня руки до сих пор в какой-то гадости, отмыть невозможно. У Канслера штаны воняют мочой. Это хорошо, что Канслер просто так гонялся. Там был случай, один водитель погрузчика, повздорив с другим водителем погрузчика, стал за ним гоняться, а второй стал убегать. Разумеется, они стали это делать пьяные. И разумеется, на своих погрузчиках. Невъебенный Кальмар несется за чуть менее невъебенным Вальметом. И догнав его, спрейдером, сносит Вальмету стеклянную кабину. Как тот засунул голову под торпеду, до сих пор никому непонятно. Остался жив. Вылез, побратались, пошли пить дальше. Повздорили, разумеется, из-за какой-то приемосдатчицы. Опять получается, что во всем виноваты бабы. Абцесс с Барсуком, покатавшись на МАЗе, тоже решили полежать. Ну так утро же. И легли между рельс. Натурально между рельс. И разумеется в лужу. Хорошо, что легли между рельс разных путей, там всеже поезда ходят. Правильно, на шпалах лежать жестко, а между путями песочек с лужой, лежать очень комфортно. Лежали и что-то там друг другу говорили. Общались. Причем никто не подошел, не стал мешать. А чего - обычное явление, двое лежат в луже, рядом разгружают вагоны. Потом разошлись. Или расползлись. Абцесс пошел домой. Человек, который полежал в луже, идущий по субботнему городу, выглядит, несколько, необычно. Менты, не могли проехать мимо. Был упакован. И опять, в тоже отделение, куда попал года три назад, после нашей же пьянки. Здоровый консерватизм, однако. Звонил, сетовал, что проебал зонтик и сумку. Но не менты были тому виной. Пока Абцесс отсиживался в казенном учереждении, подтянувшийся к нам Алекс, подарил зонтик девушке Ане. Вот она вселенская несправедливость - ты сидишь в ментовке, а твой зонтик дарят девушке. Алекс подтянулся на автомобиле. На нем же и уехал. Выпив "немного". А что делать, ехать-то надо. "Немного", как выяснилось потом, после этого я и вырубился. Алекс погнал так, что даже я не выдержал темпа и рухнул. Барсук, перед тем как уйти с Абцессом беседовать в лужу, много рассказывал о своей жизни. Был ментом, потом сидел в тюрьме, потом был адвокатом, сейчас просто юрист. Очень хороший человек, много повидал, особенно говорит было интересно, когда его менты, за несговорчивость, из Крестов, где он сидел в специльной камере для бс (бывших сотрудников), перевели в Тихвин, где таких камер нет в принципе. Весело было менту сидеть в общей камере. Но нихуя не поддался, ни ментам, ни уголовникам, и я ему верю. Барсук наш человек, у него есть сила во взгляде. Потом помню, что я ползал на четвереньках. Последнее время я это дело очень люблю. Но от этого бывают проблемы - болят коленки. Когда я ползаю в мотоциклетной экипировке, это не так страшно, там на коленках стоит защита. Думаю, ее спецом делают для таких случаев. А вчера был в обычных джинсах. Соответственно - джинсы стирать, коленки бо-бо. Вот хотел приехать на мопэде, но что-то передумал. А надо было. В прошлый раз, когда мы с Канслером напиздошились на пивном фестивале, я решил его довезти до дома. Пивной фестиваль был на стадионе Кирова, а Канслер живет на Староневском. Весело мы ехали через весь город. Помню на каком-то мосту, толи Тучков, то-ли Строителей, Канслер начал блевать. Я ехал, а он блевал. Автолюбители стоявшие в пробке были удивлены. А потом мы падали. Я, кстати, в свойей жизни никогда не падал с японского мотоцика. То есть, вообще не падал. В детстве падал, а когда снова стал ездить ни падал ни разу. Канслер считает, что мы заговоренные. Думаю, он не прав, но это почему-то действует уже семь лет. И в этот раз мы тоже не падали. Когда ехали не падали. Зато падали когда останавливались. Ехать пьяному, вдвоем на мопэде полтиннике, очень легко. А вот стоять сложно. Поэтому, мы останавливались и падали. На Невском проспекте. Помню первый раз я упал и смог сам встать. А вот второй раз, видимо, меня подразвезло, я упал и встать уже сам не смог. Натурально, упал я, Канслер, мопэд, мы лежим, я встал на четвереньки и стал ползать вокруг. Хорошая картина, день, опять суббота, пробка на Невском, подъезжает мопэд к светофору, останавливается, падает, пьяный водитель встает на четвереньки и начинает ползать между машин, на это дело смотрят менты, автолюбители, пешеходы. А потом, отвезя Канслера до дома, мы решили еще ебнуть. И выпили банку какой-то настойки сорокоградусной. Выпили, и я поехал. А что еще делать, домой-то ехать надо. Обратной дроги я не помню вообще. То есть, вообще, я даже не помню каким маршрутом ехал. Но доехал. Вот интересно, это мы правильно отдыхаем? Но коленки после этого не болели, мотоциклетная защита - рулез, всегда рекомендую ее всем одевать. А вот вчера коленки болели. Получается, что надо было всеже ехать на мопэде. Зато, как мне уже рассказали потом, нас с Мэни на дороге подобрал Ципа. Он с Аней приехал на машине, и уезжая увидел как мы шли. Наверное, словом "шли" это называть нельзя. И я проснулся у него в машине, в Никольском. Думаю - во бля, уехал. А в Никольском в субботу было байк-шоу. Прямо на аэродроме. Там летают маленькие самолетики. Понятно, куда может ломануться пьяное животное - только в самолет. Помню я уговаривал руководителя полетов взять меня пассажиром и чтоб кукурузник сделал мертвую петлю. Что самое интересно, практически уговорил. Но там какая-то комиссия, типа, проверяют парашютистов, и есть врач. Женщина, когда увидела меня, в каком я был состоянии, словом "охуела" это не назвать, она просто заорала - молодой человек, вам нельзя в самолет! Да, надо было договариваться непосредственно с пилотом. Потом я помню мы ехали домой. Я блевал. Блевал раз пять. Я пытался там похмелиться пивом, но видимо уже было настолько много выпито, что от общей интоксикации организма похмелиться было невозможно и алкоголь воспринимался, как яд. Блевать уже было нечем, шла только желчь. Желтая, пенная, носом, какая гадость... Я орал остановите машину, выйти я не мог, свешивался через порог и блевал на асфальт. При трезвой Ане, при Ципе, должно быть стыдно. А мне почему-то нет. Я вот не понимаю, в чем причина? Ладно бы еслиб я был такой один идиот, но так ведь нет, нас было шестеро было. Все взрослые мужики, вроде не подростки. И такая хуйня. Я помню себя в 16 лет. Сейчас 34. Нихуя не изменилось! Как я бухал, валялся и ездил на мотоцикле. Точно также и сейчас я бухаю, валяюсь и езжу на мотоцикле. На меня смотрит мама, она охуевает, говорит: сынок, ты не нормальный. И я с ней совершенно согласен. Ну почему люди в моем возрасте живут по другому, любят деньги, помытые машины, одевают костюмы и абрикосовые польта, на мотоцикл не садятся, это же опасно, ходят в Эрмитаж, разговаривают о зарплате. А мне все похуй, денег мне надо ровно на водку, мотоцикл и дешевый кабак. Больше мне не надо вообще. На своей машине я прыгаю на крыше, и мне насрать, что она мятая потом. Нормальный человек из-за своего автомобиля удавится, будет судиться до потери пульса. А мне насрать. Помню, меня как-то поцарапал автобус, так я даже выходить не стал. Нормальные люди делают дома ремонты, а у меня из потолка торчит провод, и к нему привинчена лампочка. Нормальный человек купил бы люстру. А я не понимаю - зачем? Ведь если лампочка перегорит, ее так проще менять. И самое страшное, не то, что я так живу, а самое страшное, что все это, мне искринне нравится... P.S. Меня обычно критикуют, что вот, мол, я привираю, дописываю, чего не было и приукрашиваю в нужную сторону. Однако, очень часто бывает наоборот. Я пишу не все, что было, потому, что если написать все - то это вообще пиздец! Вот и в данном случае, как выяснилось, после опроса свидетелей, мной была опущена пара важных подробностей. Позволю общественность ознакомить с ними: Барсук, почему-то решил уйти. И оказался на улице. И там, познакомился с девушкой. Видимо девушка была очень хорошая. Он дал ей позвонить свой мобильник. Больше девушки и мобильника он не видел. Это нормально. Не нормально было дальше. Барсук решил срочно восстановить утерянные в записной книжке телефоны. И резко ломанулся домой, там он включил интернет и стал искать телефоны в нем. Мне немного не понятно, как можно в интернете искать телефоны всех товарищей. Но видимо Барсука, в том состоянии, это не беспокоило. Понятно, что нашел он только один телефон из сотен - мой. И тут же мне позвонил. Я этого разговора не помню. Но он был. И я сообщил Барсуку, что еду в Никольское. Разумеется, Барсук тут же заявил - жди меня я скоро буду. Самое интересное то, что вместо того, чтоб вырубиться дома, он стал воплощать этот план в жизнь. А как его воплотить - прыгнуть в машину и поехать. До Никольского, кстати, проехать нужно пол Питера и 80 км. по трассе. Город в этот день был просто забит ментами (был футбольный матч), а на трассе надо проехать через два КП. Но такие мелочи Барсука не остановили. Он сел за руль и ломанулся. У Барсука хорошая жена. Видимо она долго пожила с ним и все уже понимает. Она, зная приблизительный маршрут движения, выбегает за ним, прыгает в свою машину и начинает гнать по городу, пытаясь догнать мужа. На каком-то перекрестке, она замечает его автомобиль, своей машиной вылетает на середину и перегораживает ему путь. Пока тот, с пьянки не может очухаться, она вытаскивает его из-за руля. Натурально вытаскивает на асфальт. Веселая картина. Представляю, что подумали другие участники движения... Но Барсука просто так не остановишь. Он делает своей жене "внушение", та бросает свою машину и садиться за руль машины Барсука. И везет его в Никольское. Там он находит меня. Но я сплю мертвым сном на заднем сидении Гольфа Ципы. Барсук, понимая что я там, начинает с остервенением Гольф трясти. Еще одна веселая картина. Причем он тряс его так остервенело, что на утро утверждал, что это был Кадет - как так можно напиться. Я, разумеется, не просыпаюсь и с Барсуком нам увидиться не удается. И еще один момент забытый. Оказывается, после проведения кольцевых заездов на МАЗе, было проведено несколько дрэг-рейсинг стартов. Причем не просто стартов, а еще и с остановкой у барьера. Барьером был пьяный Мэни и стоящая вокруг него толпа. Канслер разгонялся... и останавливался ровно в миллиметрах от граждан. Мэни, говорил, что даже в состоянии алкогольной интоксикации ему было страшно. Когда на тебя лежащего, несется многотонная фура, с пьяным идиотом за рулем, действительно, должно быть страшно - тут не поспоришь, однако. Последняя выходка мне кажется наиболее дегенеративной. Это как надо было упиться обыдлителем... |
e_dikiy
|
7:22p | Пословицы и поговорки - к месту Испугал Ежа жолой Гопой - так это принято называть. |
sorex
|
7:19p | Двусмысленный плакат Висит в Лужниках. Крупными буквами написано: "11 сентября 2004 года выходи во двор - поиграем". Ниже более мелким шрифтом уточняется, что речь идёт о спортивном празднике на Воробьёвых горах. |
const
|
7:13p | plush Old Ones  это пиздец : http://www.entertainmentearth.com/prodi Current Mood:  weirdCurrent Music: "Uturn 2 - An Exploration In Techno - Headscan+Implant" : Headscan : "Components (Rmx By Datmachine) |
ne_letay
|
11:01a | А лето, в общем, кончается. Оно уже практически кончилось - по утрам это особенно заметно. |
udod99
|
5:39p | Пришла в голову довольно дикая мысль "Августовское проклятье" будет висеть над Россией, пока все основные действующие фигуры - в смысле, не пешки, - августа 1991 г. (что важно, с обеих сторон) не пойдут и тихо, аки мышки, не удавятся на осинах. Или пока уж окончательно не вымрут. Думаю, гробик Ельцина и гробик Янаева, вместе с гробиком Горби - вполне себе приличное "расколдовывание". Чушь собачья, конечно. Но можно изобразить сюжетец. Хе-хе. |
alexandrov_g
|
7:41a | B.B. На страничке тов.Галковского, в ветке на синематографические темы, была высказана мысль, что только такие извращённые люди как французы, могли находить что-то в бездарной и необаятельной Бриджит Бардо. Ну, мне, хоть я вроде и не извращенец, и уж точно не француз, ответить на вопрос, что же такого в ней находили современники, ничего не стоит. Мужики находили вот такое-этакое:  а глупые бабы, как всегда ведущиеся на внешнее, наносное, находили причёску "бабетта", полагая, очевидно, что это самый верный путь к завоеванию сурового мужского сердца. Пару месяцев назад я пересмотрел старый французский фильм "Презрение" с Б.Б. в главной роли и был поражён в самое сердце. Бриджит Бардо, безусловно, не актриса в том смысле, что мы вкладываем в это слово. В первых фильмах, прославивших её, ей не нужно было "играть". За неё играло время. Ах, волшебные 60-е. Какое ощущение силы, молодости, брызжущего оптимизма, уверенности в будущем... Обзавидуешься. Какие силы были разбужены, какие толчки под ногами человечества, какое опьянение. Сколько культурологических клише создало то время, сколько кумиров. Какие имена! Какие фильмы, книги, картины... Какое время... И как бездарно всё кончилось. Эх. Большинство живых символов той действительности настолько вросли в неё, что когда умерла она, умерли и они. В этом секрет и Б.Б. Время, живым олицетворением которого она была, ушло. С ним ушла и Бабетта. Жаль. "Шестидесятые" были нашим belle epoque. Предыдущий "золотой век" закончился в августе 14-го. Что будет с нами, нынешними, дальше? Кто знает... Кто знает... Г.А. |
baschmatschkin
|
5:58p | Луноликий В последнее время мне часто попаадется дурачок, чьё лицо в профиль напоминает полумесяц: у него выпуклые, выдающиеся вперёд лоб и подбородок, а средняя часть лица, наоборот, вогнутая. |
dolboeb
|
3:42p | AmsterDamster Revisited Долетел до Амстердама. Номер тут +31-650994024 (local - 0650 994024). Пробуду до ночи на понедельник 30.08, потом снова в Москве. Current Mood: raining |
| anastasya | 5:45p | Продуктивный и эффективный физический труд ночью, два часа спанья и полчашки растворимого кофе с утра оказываются имеют на меня очень странное влияние. Притом, что проснуться мне окончательно не дали, засунули в теплую машину и выкинули там, откуда " да уж точно сама доберусь". А проснулся во мне стадный инстинкт. Махровенький такой. Все пошли на красный свет - и я пошла на красный свет. А то, что я и еще полторы сотни таких полусонных пешеходов почти парализовали Невский, я поняла уже на тротуаре. Он был такой вожделенный, что добравшись до него, во мне проснулся еще какой-то кусок меня. И что нас два автобуса очень постарались не задавить (честь и хвала водилам) - просто приятное совпадение. Совесть оставалась в моей непроснувшейся половине, поэтому ничего у меня нигде не дернулось. И продолжалось в том же духе. В непроснувшемся состоянии души я не помню, где на Невском светофоры, откуда кто меня давить пытается, и кто куда идет. Зато мне снилась странная мысль, что метро на Невском три и все они с одной стороны. А меня пытались спрашивать дорогу... куда-то. Надеюсь, что я никому ее не объясняла. А то бродят по Питеру страшные заблудившиеся люди, превратившиеся по моей вине в очередных легендарных призраков... Ладно, в результате я таки дошла до вполне узнаваемой "дырки в метро" и домой добралась. На полном автопилоте, правда, но очнулась я окончательно уже дома, когда Манька вливала в меня вторую чашку кофе. Больше всего мне хочется позвонить Мелкой и спросить, не приснились ли мне предыдущая ночь и сегодняшнее утро... Ибо у меня со стадным инстинктом складывалось всегда и все гораздо неоднозначнее. |
ryel
|
2:25p | второй обличительный пост Еще я не люблю примитивизм в искусстве и литературе. Автор и сам придуряется и читателей считает слабоумными. Это как одеть на нормального взрослого человека слюнявчик и кормить его суррогатом манной каши. Ожидаемая от читателя реакция - дебильное хихиканье. Или глубокомысленное выражение морды, так как любая нелепица преподается, как отсыл к некой сокровенной истине. Король, как правило, действительно голый, автор не хочет, а часто и не может выражать по-мере данных ему способностей адекватное послание. На этом я пока заканчиваю брюзжать. |
ardento
|
5:42p | The Case of the Treasonous Dolls Вот нашёл прекрасное: В начале 1942 года были написаны пять писем и отправлены различными людьми одному и тому же человеку в Буэнос-Айресе. Из-за ошибки при указании адреса они были возвращены почтовой службой отправителям., которые, как выяснилось, их не отправляли. Их удивительное содержание привлекло внимание ФБР. В первом упоминались "wonderful doll hospital", "three Old English dolls", "fish nets" и "balloons." Затем было получено второе письмо, в котором среди прочего, говорилось следующее: "the wife of an important business associate gave her an old German bisque Doll dressed in a Hulu Grass skirt...I broke this awful doll...I walked all over Seattle to get someone to repair it...." Третье письмо было отправлено из Нью-Йорка: "The only new dolls I have are THREE LOVELY IRISH dolls. One of these three dolls is an old Fishermen with a Net over his back...I went to see MR. SHAW he distroyed YOUR letter, you know he has been Ill". Четвертое из Окленда: "I will try to make these 7 small dolls look as if they are "seven real Chinese Dolls." Последнее письмо пришло из Портленда: "I just secured a lovely Siamese Temple Dancer [doll], it had been damaged, that is tore in the middle, but it is now repaired...." Мне кажется, что сам факт отправки таких писем неизвестным несуществующему адресату может вселить ужас. На поверку всё оказалось довольно банально: сумасшедшая продавщица кукол и японские шпионы. |
