[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 75 most recent ones.
| Friday, January 20th, 2006 | ||
udod99
|
1:25p | |
ralph68
|
2:32p | Какие-то странные персонажи попадаются...  |
galerist
|
2:21p | Нужен ассистент живущий в Мадриде на десять дней с 6 по 16 февраля на время АРКО. Может кто-то знает кого? |
nemiroff
|
2:24p | Опять у меня давление 155, опять второй день я злобой исхожу. А у Гузели приступ астмы. Оё! |
|
ralph68
|
2:27p | Интересные книжки люди читают  |
|
nemiroff
|
2:10p | онегдоты Это я в Ракете хочу книжку издать - "Онегдоты". Как своего собственного сочинения, так и классические народные. Наример: 1.1 Брежнев прилетел в Китай с визитом. Выходит на трап, к нему человек подбегает, представляется: Жуй Хуй! А Брежнев не понял, обиделся и говорит: Жуй Сам! А тот тоже не понял, растерялся и спрашивает: А где же Брежнев? 1.2. Ленин собрался помирать, вызвал Дзержинского и говорит: Феликс Эдмундович, отрежьте мне хуй. Дзержинский удивился и говорит: Как же так, Владимир Ильич. Вождь мировой революции и без хуя? Пролетариат не поймет! Нет, отрежьте, так надо. Пришлось отрезать. И после Дзержинский спрашивает: Так зачем же вы это сделали, Владимир Ильич? А вот узнает Троцкий, что я умер и скажет: "Ну и хуй с ним". И, как всегда, ошибется. 1.3. Один американец приехал в СССР. А его звали Ин. Пошел он гулять и захотелось ему посрать, а где - он не знает. Сел под забором, подошел милиционер и его оштрафовал. Он идет дальше, живот опять крутит. Тут он видит написано - "Институт". А он же русский плохо знает и прочитал как будто бы написано "Ин, сри тут". Обрадовался, зашел, сел, тут уборщица прибежала и его палкой! Короче, пришел он в гостиницу и пишет жене: О Мери, Мери, Мери, Срать негде в СССР Под забором штраф берут, А в Сритуте палкой бьют" 1.4. Другой американец приехал в СССР и пошел в кино. А кино было Багдадский вор. А рядом бабка сидела вязала. А он был в шерстяных штанах. А бабка в темноте сослепу перепутала, его штаны зацепила, распустила и смотала себе на клубок. А тут свет зажегся, а он без штанов! И пришел он к себе в гостиницу и пишет жене письмо: О Мери, Мери, Мери! Жить трудно в СССР Смотрел кино Багдадский вор, А русский вор штаны упер! 1.5. Еще один американец приехал в СССР и захотел перекусить. Зашел в закусочную, а что заказать не знает. Думает, буду смотреть, что русские заказывают, и я то же самое закажу, только в два раза больше. Тут русский заходит и говорит буфетчику: Сто грамм, бутерброд и пиздец. Американец тогда подходит и говорит: Два сто грамм, два бутерброд, и - пиздец. Тоже два! 1.6. У одной тетки было четыре собаки. Их звали Оба, Сруся, Уза и Бора. Собаки разбежались, она пошла их искать и кричит: Оба! Сруся! Уза! Бора! А милиционер ей говорит: Обосрись хоть посреди улицы, только не на моем участке. 1.7. Вицин, Никулин и Моргунов пошли в театр на концерт. А в перерыве пошли в уборную. А уборная деревянная была, старая и они провалились. Вот они вылазиют все в говне, а певец со сцены поет: Куда, куда, вы удалились? А Никулин отвечает: Пошли посрать и провалились. 1.8. Один солдат шел с войны и попросился переночевать к деду с бабкой. Те говорят: Места у нас мало, некуда положить. Выбирай или с внучкой Раей или под сараем. Солдат думает: Ну ее внучку Раю, плакать всю ночь будет, спать не давать. - И пошел под сарай. Утром вылазит там такая гарна дивчина стоит. Ты, говорит, кто? Я внучка Рая. А я дурак из-под сарая! 1.9. Все стали в прятки играть, а Пушкин в мох спрятался. Всех нашли, Пушкина нет. Стали кричать: "Александр Сергеевич, где вы? Вылезайте". А Пушкин отвечает: "Во мху я. Во мху я по колено!" 1.10. Пушкин хотел один раз попасть на бал, а ему билета не досталось. Тогда он знакомого генерала попросил, чтоб он открыл окно на балу, а Пушкин в него залезет. Генерал открыл окно и стоит возле него, сторожит. А у него ширинка расстегнута. А мимо одна графиня проходила, видит, что у него ширинка расстегнута. Она решила его предупредить. А ей неловко прямо сказать, она и говорит: Генерал у вас форточка открыта, прикройте, дует. А генерал говорит: Никак не могу, Ваше сиятельство! Сейчас оттуда вылезет мой веселый кучерявый дружок, я вас с ним обязательно познакомлю! 1.11. Один раз Пушкин шел по Невскому проспекту а на балконе стоят три графини. Они и говорят: Александр Сергеевич, сочините про нас стихотворение. Пушкин говорит: Я только за деньги сочиняю. Они говорят: Мы вам денег дадим, только сначала сочините. Он тогда говорит: Пожалуйста: На небе две три звезды На балконе три пизды. Графини обиделись, накалили пятак, кинули ему, думают, он схватит и обожжется. А Пушкин достал своего сигизмунда власовича, пятак обоссал и говорит: Ссы, кутак, На медный пятак, Охладится На водку сгодится. 1.12. Пушкин, Лермонтов и Некрасов нашли бутылку водки и решили, кто лучше про нее стих сочинит, тому она и достанется. Пушкин говорит: Пароход идет ко дну Выпью рюмочку одну! И выпил. Лермонтов говорит: Пароход уже на дне Выпью рюмочки я две! И выпил. Некрасов говорит: Я не знаю ни хуя Вся бутылочка моя! И забрал себе всю бутылку. 1.13. Одна бабка заболела и пошла в поликлинику. Приходит в регистратуру, а ей там говорят: ФИО! Бабка испугалась, побежала домой. Дома ей объяснили что к чему, она пошла опять. Приходит, а ей снова: ФИО! А бабка говорит: ХУЯ! Те удивились, говорят: Фамилия Имя Отчество! А бабка говорит: Харитонова Ульяна Яковлевна! 1.14. Поспорили русский, армян и грузин, кто с десятого этажа прыгнет и не разобьется. Грузин говорит: Я грузин жопа резин. Прыгну мне ничего не будет. Прыгнул, упал и разбился. Армян говорит: Я армян жопа деревян. Прыгну, мне ничего не будет. Прыгнул и тоже разбился. А русский видит такое дело и говорит: Я русский, жопа узкий. Я по лестнице спущусь. 1.15. Поспорили русские с американцами у кого уборные лучше. Брежнев в Америку приехал, пошел в уборную, там из стены железные руки высунулись, штаны с него сняли, по животу хлопнули, потом жопу подтерли и на улицу выпнули. Приехал Никсон в СССР, а у нас подготовиться как всегда, не успели. Уборная старая, деревянная, и даже бумагу забыли положить. Посрал Никсон и даже подтереться нечем. Пальцем подтерся, выходит, а неудобно же, что пальцы в говне, он взял их и облизал. А Брежнев говорит: Вот у нас какие уборные пальчики оближешь! 1.16. Поспорили русские с американцами, у кого воры лучше. Приехал Брежнев в Америку, его Никсон на кадиллаке встречает. Пошли к машине, а воры за это время фары и дворники сняли. Поехал тогда Никсон в СССР. А Брежнев Никсона на Запорожце встретил. Вот они едут, тут мотор заглох. А Брежнев говорит Никсону: Вы же, американцы, - спецы по машинам, пойди посмотри, что там с мотором. Никсон пошел, открыл капот спереди, а у запорожца-то мотор сзади! А Никсон говорит: Ни фига себе у вас воры, на ходу мотор украли! 1.17. Ехали в поезде в одном купе дама с дочкой, поп и офицер с денщиком. Денщик говорит: Господин офицер, дозвольте пойти посрать? Офицер его отпустил. А дама говорит: Господин офицер, как вам не стыдно?! Вот тут еду я, мать, дочка моя институтка, батюшка, вот Вы сами офицер, хоть и казачий. А ваш денщик такие слова говорит. Разве так можно!? Тут денщик приходит, говорит: Господин офицер, дозвольте сесть? А офицер ему говорит: Стоять, ебена мать! Перед тобой мать, А не какая-нибудь блядь, А ты посрать?! Перед тобой институтка, А не какая-нибудь проститутка, А ты посрать?! Перед тобой поп, А не какой-нибудь хуй в лоб, А ты посрать?! Перед тобой офицер казачий, А не какой-нибудь хуй собачий, а ты посрать!? Садись, ебена мать! И до самой Москвы чтоб не срать! 1.18. Одному кавказцу один раз захотелось поебаться, он пошел в ресторан за проститутками. Пришел а уже поздно, ресторан закрыт, все проститутки разошлись. Тогда он видит в углу лежит пьяный узбек. Он его положил на плечо и понес. Узбек проснулся и говорит: - Ты куда меня понес, шапка каракулева? - Я ебать тебя понес, тюбетейка хуева! 1.19. Вицин, Никулин, Моргунов едут один раз по пустыне на верблюдах. Моргунов говорит: Третий день уж деревни нету. Никулин говорит И баб нету. Моргунов говорит: Придется опять как вчера. А Вицин: Не дамся, не дамся, не дамся! 1.20 Один раз в тюрьме сидели два заключённых, один гражданин русской, другой украинской национальности. Пришла в тюрьму проверка, говорят: - Иванов! Он: - Ась? Ему: - Вылазь! Говорят: - Иваненко! Он: - Шо? Ему: - Посиди ишшо! Некоторое время спустя опять приходит инспекция. Говорит: - Иваненко! Иваненко думает: в прошлый раз русский сказал "ась" и его выпустили. Скажу я тоже "ась". И говорит: - Ась? А ему по морде хрясь! * История с элементами великодержавного шовинизма, да. Но уж тут ничего не попишешь: имеются еще отдельные пережитки этого непрглядного явления в сознании некоторых представителей нашей общественности. Приходится их отображать (и тем самым - бичевать) в художественной форме анекдота. 1.21 Югославы с индусами поспорили, сколько правильно нужно пить. - Пить надо в меру, - сказал Джавахаралал Неру. - Пить надо досыта! - сказал Иосип Броз Тито. Чтобы он их рассудил, пошли к Брежневу: - Кто как пил, тот пусть и пьет по-прежнему! - рассудил их Брежнев. 1.22 Одна тетка купила сад-огород, не знала, как его назвать. Ей одна бабка посоветовала: - Какое твоя дочка первое слово скажет, так его и назови. Пришла тетка домой, а дочка говорит: - Мама, где мои голубые трусики? Пришлось назвать сад-огород "Голубые Трусики". Потом тетка купила собаку, опять не знла как назвать. Бабка опять ей посоветовала: какое ее сын первое слово скажет, так и назвать. Уж не помню, как это вышло, но сын первое слово сказал - "Жопа". Пришлось так собаку и назвать. И на заборе тетка повесила объявление: "Кто залезет в мои Голубые Трусики, того укусит злая Жопа!" 1.23. Еще был анекдот про трех пузатых немцев, которые говорили голой жопой об забор, за ноги да об пол и за бутылку колбасы, за кусочек водки. Но в чем там суть - не помню. 1.24. Также был очень сложный анекдот про попа, соль которого заключалась в том, что он восклицал: Аллилуя-аллилуй, вместо свечки дали хуй. Но к чему он это восклицал, я не в силах восстановить. Если кто их помнит, пускай пришлет. |
svonz
|
12:47p | qui bono? Обращение Усамы бен Ладен какое-то радостное для Буша. Во-первых, оно весьма кстати. 22 декабря 2005 года Конгресс США проголосовал за продление действия т.н. Патриотического акта, который был принят вскоре после Di9 с целью расширения полномочий спецслужб. Но продлили они ПА только до февраля 2006 года, что повергло в шок президента страны, который надеялся на более продолжительное действие документа, регламентирующего политику национальной безопасности. Вернуться к обсуждению ПА конгрессмены обещали в этом месяце, накануне истечения срока действия документа. Т.е. вопрос перед конгрессменами был поставлен так: нужно ли США опасаться новых терактов? И тут появляется палочка-выручалочка Усама бен Ладен - На территории США вновь будут совершены террористические акты. Хороший такой. Буш на него молится. Во-вторых, обращение бен Ладена показывает прогресс в Борьбе С Терроризмом: бен Ладен предлагает перемирие. Значит, он боится. А значит, Буш на верном пути. Так что дорогие американские граждане могут не опасаться того, что Патриотический акт (и, следовательно, ущемление их гарантированных Конституцией США свобод) будет продолжаться вечно. Но вот именно сейчас продлить надо, еще на чуть-чуть. Current Mood: working |
tukmakov
|
1:46p | |
pioneer_lj
|
1:44p | Империя политкорректности За движением негров за равные права стоял Пентагон. Интересно, а за евреев кто хлопотал?.. Статья в Известиях любопытна тем, что напоминает о неком недавнем прошлом оплотов политкорректности, о котором многие искренне забыли. Интеллигентно думать, что права человека и политкорректность существуют на Западе от века. Это сильное упрощение. Пресловутый апартеид, классика раскассированной ЮАР нормальное состояние типичной Западной Демократии ещё середины 20 века. Идея дать гражданские права евреям и неграм возникает в США в 50-х, воплощаться в жизнь начинает в 60-х. Более-менее воплотилась в первой половине 70-х. Во второй половине 70-х Запад уже во всю трусил советскую Империю Зла за нарушение прав еврейского человека. Время деньги. Сами евреи не любят говорить, что до 60-х в США их за белых не держали и дискриминировали весьма строго. По причине столь нетипичного отношения евреев к расовой дискриминации себя любимых многие не подозревают, что борьба за гражданские права в США это совместное негро-еврейское предприятие. Евреи обеспечивали креатив и общее руководство, негры старательно буянили. Однако, конечно, решение о смене идеологии приняла элита WASP. Не без колебаний и внутренней борьбы, но сочли нужным пойти путём либерализма и прав человека, тем, что мы теперь знаем под этим названием. Идеология политкорректности (само понятие пришло позже, как квинтэссенция нового курса) решила многие проблема англосаксов, как внешние так внутренние, как политические так и экономические. Не без издержек и внутренних кризисов (смотри проигрыш вьетнамской войны). Однако самое главное, это был единственно возможный для США способ идеологически и политически успешно противостоять СССР, и создать свою мировую империю. Похоже, ныне тенденции таковы, что политкорректность создаёт для США больше проблем, чем решает. И поскольку, что бы ни говорили, элита WASP сохраняет контроль над страной, то возможны нетривиальные исторические повороты. |
|
nemiroff
|
1:45p | онегдоты Вот ещё. Эти дня три назад сочинил. 1. Один милиционер шёл - а там говно лежало. Он наступил, поскользнулся, и мордой хрясь об асфальт! А там как раз ещё одно говно лежало. И он как раз в него мордой! Тоесь, и морду разбил, и говном измазал. А так, ментам, и надо - не хуй быть такими пидорасами! 2. Американцы изобрели психотронную пушку, и решили Путина ей загипгнотизировать, чтобы он на совсем уж полную и безоговорочную капитуляцию согласился. А наши разведчики переменили в ней контакты. И вот встречаются Путин с Бушем, Буш ухмыляется - вот сейчас ему Путин всю Россию отдаст. И психотроную пушку включил. А контакты-то переставлены, пушка наоборот действует, и Путин, вместо того, чтобы на всё соглашаться - Бушу ни слова ни говоря с размаху в рыло - хрясь! Вот какие американцы дураки. 3. Поспорили русские с американцами, у кого машины лучше. Американцы выставили свой самый лучший кадиллак. А у нас что - машины плохие, да все поломанные - наши взяли и выставили танк. Вот американский кадиллак как дал с места сто пятьдесят, только вжик. Наш танкист смотрит - нифига ему того не догнать. Ну, и взял тогда, да и ебанул прямой наводкой из главного калибра по кадиллаку. Так вот наши и победили. 4. Один футболист пришёл на игру - и в жопу пьяный. Тренер думает: что делать? Ладно, поставлю его где-нибудь в оборону с краю, - пару раз, может, мяч отпинёт - и то польза. А тот же пьяный, совсем дурак, мяч схватил, перепутал, в какую сторону бежать, побежал к своим воротам и своим же забил. Тренер ему кричит: ты что наделал, пьяная свинья! А тот ему отвечает: я пусть и пьяная свинья - а ты не тренер, а хуйня! В рифму! Вот как смешно. * Загонзалез написал, что рассказал их неграм в республике Конго - те два дня смеялись. Особенно про милиционера им понравилось. Вот что значит народ простодушный, неиспорченный. |
const
|
1:41p | |
stepfather
|
1:28p | Единое мнение выработалось А вот, что, оказывается, советует учебник: ---------------------------------------- Многочисленные исследования показали, что пользователи не любят работать с полосами прокрутки браузеров. Больше всего им нравятся документы, которые размещаются на одной экранной странице. Так и в WWW вы никоим образом не сможете дать пользователю больше информации, чем в концентрированном изложении на одной странице. Если все-таки вы не укладываетесь в эти рамки, создайте еще один документ. Одна экранная страница оказалась подходящей мерой представления информации. Если размер документа превышает одну страницу, то в большинстве случаев он может быть поделен на несколько логических частей, каждая из которых будет занимать не более одной страницы. Если же логического деления информации произвести не удается, то необходимо переработать стиль изложения, а может быть, и сами материалы. Сейчас выработалось единое мнение, что Web-сервер необходимо строить на основе одноэкранных документов. Есть только два исключения из этого правила. Оно не распространяется на статьи, публикуемые в WWW, и второе исключение анкетные формы, которые, естественно, нельзя разрывать. Источник: П.Б.Храмцов и др.: Введение в HTML ---------------------------------------- ( Read more... ) |
nampuom
|
11:30a |  |
|
nemiroff
|
1:27p | онегдоты Вот ещё онегдотов насочинял: 1. Поймал удав комара и говорит ему: - Вот я сейчас, комар, кольцами своего тела, как мне свойственно, тебя задушу, а потом съем! А комар отвечает: - А за меня тогда вступятся сорок восемь миллонов моих родичей комаров и зажалят тебя как ничтожную сосиску! Испугался удав и комара отпустил. А на самом деле - фиг бы 48 000 000 комаров стали бы за него писаться - он же не комариный какой-нибудь царь, а так, простой обычный комаришко. А во-вторых, удав мог бы нурнуть в воду и там комара погубить и съесть - а под водой комары фиг бы его достали. Вот как комар ловко обманул удава. 2. Стали наши с американцами в футюбол играть. А американцы у сволего лучшего нападающего ноги отрезали и две правые пришили. Дриблинг стал в результате у него такой, что фиг поймёшь - и, конечно, американцы выиграли. Ладно. Изучили наши этот дриблинг по видеозаписям, стали опять играть. А американцы у своего воротаря рукя отрезали и обезьяньи пришили. Цепкость их стала у него невероятная - опять американцы выиграли. В третий раз стали грать. А американцы у своего центрального нападающего голову отрезали - и пришили слонячью. Получилися центрфорвард таранного типа, башка огромная, по мячу бьёт ей без промаха - опять американцы выиграли. Тут время для решающей игры. А наши тогда взяли, и у всех наших игроков срамные уды отрезали - и ишачиные пришили. Наши по свистку всех американцев сразу как затрабанили ишачинымим-то - и кабздец. Так вот наши всё равно победили. 3. Один раз летелеи Чебурашка с Крокодилом Геной в самолёте. И Чебурашка в туалет захотел. Пошёл, а там два горшка - для больших и для маленьких. А Чебурашка же глупый - решил он похвасться, что он уже взрослый - и сел на большой. И провалился. А тут Крокодил Гена в туалет пошёл. Сел на унитаз и запел песню - вот только не помню, какую. А Чебурашка висит под крылом самолёта, и в ответ ему тоже какую-то песню запел - вот опять забыл какую. Но с песнями - очень смешно. 4. Один раз Пушкин пришёл на бал - и пьяный в жопу. Ему князь Вяземский говорит: Здоаствуйте, Александр Сергеевич! А Пушкин вынул срамной уд - и его обоссал. И говорит: мне всё похуй, я Пушкин, великий русский поэт! Но он это в рифму сказал - так что у него очень смешно получилось. Вот. |
golosptic
|
1:23p | http://lj.rossia.org/users/p_k/10485.ht Хм... в принципе - логично. |
|
pioneer_lj
|
1:11p | Зоологические истины Б-гоизбранности Евреи - удачная нация на чисто генетическом уровне. Умная, хитрая, одаренная и изворотливая. И за это их не любят :) Что может быть проще? :) Вот говорят, что антисемитизм зоологический, и тем мнят его оскорбить и унизить. Но ведь и своё расовое превосходство евреи мыслят как простую зоологию, так что адекватный антисемитизм в своей основе никаким иным быть не может кроме как зоологическим. У человека с холерным вибрионом тоже ведь конфликт отнюдь не идейный, противоречия не моральные. Мойте руки перед едой это тоже зоология. Не надо умничать, надлежит соблюдать простую гигиену, вот и весь антисемитизм. Гигиенический. |
krylov
|
1:04p | Об эволюционной пользе похуизма пишет ПК, почти всерьёз: Компенсационный бэби-бум Он же, в комментах: Я не совсем серьёзно, но почти. Во всяком случае, на примере знакомых-ровесников примерно такая картина и наблюдается - самые ответственные детей так и не завели, а кто по жизни порхал как птичка, те расплодились, и продолжают порхать :). А одного поколения как раз вполне достаточно для заметного результата, если от одних вообще никакого потомства, а от других - 3-5 детей... Надо признать, мысль интересная. "Распиздяи выживут". )( |
|
pioneer_lj
|
12:38p | Специфика интернациональной солидарности Пока мы, евреи, не поймем, что те, кто сегодня убивают чеченцев, таджиков и армян, завтра придет с ножиком к нам - не будет толка. Интересно, что среди убиваемых наций не перечислены русские. Понятно против кого дружим народами. Ещё несколько цитат из того же просвещенного источника гуманистического дискурса: И еще, в стране, где каждый четвертый психически болен, категорически нельзя оправдывать убийц, совершивших преступление в психически неадекватном состоянии (как Иванникова). Сообщает это всё интеллигентная мать героиня 14-летнего вундеркинда, уже научившегося писать в ЖЖ склонитесь перед мощью еврейского народа, пиzда. Мать заботливо сына побранила, посоветовала столь откровенно пока писать сверстницам. Будни многонациональной РФ. ![[info]](../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} tor85 обнаружил не популяризируемое в СМИ сообщение криминальной хроники: Сотрудниками правоохранительных органов раскрыто убийство, совершенное в Зубцовском районе в ночь с 30 на 31 декабря. Сторож одного из дачных участков в тот день зарубил топором шесть человек - хозяина дачи, жителя Москвы, его мать, жену, подругу жены и ее двоих детей. Еще двое детей - пятилетняя девочка и мальчик шести лет остались сиротами. А чего ж молчат СМИ и представители российской власти?! Восемь раненых в синагоге во всех СМИ, разборки в Думе, обеспокоенная Общественная палата выдвинула ленинский декрет против антисемитизма. Напротив шесть русских трупов, включая детские и, событие умалчивается, видимо, в интересах следствия. Какие у этого следствия разные интересы к евреям и русским жертвам. Ведь фактически преступно замалчивается подвиг героя-интернационалиста, уничтожившего выводок русских угнетателей, фашистов и ксенофобов. Перед Новым 2006 годом житель столицы, его мать, жена и ее подруга с двумя детьми приехали в Карамзино. Там же, в деревне, за этим домом присматривал сторож (именно он является главным подозреваемым в убийстве). Двадцатилетний молодой человек, уроженец Узбекистана. Поговаривали, что у парня было много вредных привычек - алкоголь, наркотики и т.д. и т.п. Неизвестно, что произошло между хозяином дома и его работником, только все вылилось в кровавую резню. Уроженец Узбекистана зарубил топором всех людей. И скрылся с места преступления... Но 20-летний парень бегал недолго. Его задержали в Липецкой области на прошлых выходных. Из неофициальных источников, нам стало известно, что гражданин Узбекистана объяснил свои действия тем, что хозяин его просто довел. Вот до чего доводит борьба с русской ксенофобией и пропаганда антифашизма, не так ли. Кто из антифашистов возьмёт на себя моральную ответственность за убийство русской семьи? Прошу записываться в порядке живой очереди. Ведь вам не стыдно за убийство русских детей узбеком, не правда ли. |
|
ru_anti_antifa [ peter_lemenkov ] 
|
12:32p | Животные. Ув. тов. doppel_herz пишет о некоторых своих впечатлениях от списка убогих.Заглянул на форум ДПНИ и под заголовком "Записная книжка телефона, изъятого у афы, покушавшегося 15 нояб. на Белова (ДПНИ) у РУДН." увидел любопытный список. Среди телефонов Маша-Наташа, обычных для молодого человека, попадались какие-то мрачные личности с погонялами вроде "Окурок", "Вождь", "Мигель" и "Князь Ольга". Ну, поскольку я не покупаю в переходах компакт-диски с телефонными базами, пользы от длинного перечня номеров я не увидел - говорить с этими людьми мне не о чем. Неожиданно я увидел примечание к одной записи - (sxe.ru) Что за сайт, думаю? Если бы встретилось название sex.ru, то я, по крайней мере, мог догадаться о чем идет речь, а тут все как в тумане. Будучи человеком любознательным, стремящимся быть в курсе, как живет наша героическая молодежь, я полез на сайт. Оказалось, он посвящен движению Straight Edge. Почитав малый и большой катехизисы движения, я пришел к выводу, что они не так уж и плохи - здоровый образ жизни, отказ от спиртного и наркотиков, стремление к самосовершенствованию, бережное отношение к природе. Смущал меня лишь один пункт - противостояние всяким видам дискриминации. Знаем мы, куда приводит защита прав разнообразных лесбиянок. Но приглядевшись повнимательнее к сайту, я несколько успокоился, прочитав: "На сайте также представлена информация о защите прав животных и антифашизме." Что же, если рассматривать антифашизм, как защиту прав животных, то, может быть, и он имеет право на существование? Мы же не звери и не стремимся устроить кровавую бойню. Выпустить всех этих либеральных животных на свободу в тайгу, и пусть они мирно грызут кору с деревьев, прикрываясь от дождя плакатами с перечеркнутыми свастиками и транспарантами "Россия не для русских", да изредка выходят на опушку, чтобы полизать соль из заботливо приготовленной кормушки. Главное, чтобы их не отстреливали браконьеры-китайцы, хищнически уничтожающие наши природные запасы. Над этим придется поработать. Но не все сразу. |
|
tukmakov
|
11:28a | "Пиар" и "популизм" Вы не замечали, как за последние годы удивительно трансформировались значения слов "пиар" и "популизм"? Теперь под "пиаром" подразумевают любое действие известного человека, выходящее за принятые представления об известных людях. Вот, скажем, нелюбимый мной Жирик взял и искупался на крещение в проруби - при фотокамерах, естественно. Первый же коммент под фотками - "Пеар!". А почему, собственно, пиар? Он же по-настоящему искупался. При фотокамерах, да. И что же? Он сделал то, на что многие неспособны и что, в принципе, считается одним из показателей крутизны ("Окунался? В прорубь? При минус 30? Ну ты гигант!"). А "популизм" (подавляющее большинство упреков в нем приходится на патриотов, разумеется) отчего-то считается теперь всякое предложение политика сделать жизнь людей в России лучше ("Он предлагает зарплаты бюджетникам повысить? Ну он и популист! Откуда ж страна денег-то на бюджетников возьмет? Постыдился бы такое предлагать!"). Не далее как вчера в передаче "Судите сами" слово "популизм" был любимым ругательством единороссов в адрес левых за их желание сделать так, чтобы люди в России не замерзали. Как правило, те, кто обвиняют патриотов в "популизме", в качестве альтернативы предлагает нечто совершенно людоедское, зато - "правду жизни". Они уже даже не стыдятся говорить про это вслух, в полный голос. "Вам будет плохо. Но недолго. Сосите!" ( Read more... ) |
|
galerist
|
11:28a | что бы это значило?  Игорь Шевелев фотки прислал |
const
|
11:26a | |
|
tukmakov
|
11:19a | Русский экстремист Русский экстремист, как он есть. Занимается русским экстремизмом у всех на виду и даже не стесняется. Ну разве не подпадает он под готовящийся закон? ( Фото 36 кб ) |
stelazin
|
9:58a | Прощальное Довыебывался. Дошутился. Уже -24. К вечеру обещают -32. Это все. Губернатор отменил занятия в школах, работу госучереждений, настоятельно рекомендовал частным конторам сделать выходной и попросил граждан без особой нужды не выходить из дому. Чтобы моим томским, или, скажем, тюменским друзьям были понятны эсхатологические настроения, объясняю. Типовая калининградская зима- это когда в октябре включают моросящий дождик, и он идет до апреля, прерываясь иногда на дождь со снегом. То есть вся моя зимняя одежда прекрасно защищает от ветра и воды. Никак не от мороза. Самая теплая куртка ветровка с теплой подстежкой. Самые теплые штаны- джинсы. У меня в гардеробе нет ни одной шапки. Ни одной пары перчаток. Не потому что я бедный или глупый. Просто нужды в них раньше не было. Впрочем, есть шарфик. То есть когда я вчера говорил, что -17, а я терплю и не жужжу, я не ёрничал ни фига. Я бравировал. Минус блядь тридцать блядь два нахуй. Пиздец уже здесь. Спасибо всем, кто читал этот журнал. Отдельное спасибо Кате Солнцу, Юле Ю, Юле V, Оленьке Чух-чух и Натахе. И девочке Маше, которая в 1983г отдыхала в пионерском лагере им.А.Гайдара г.Зеленоградска. И маме. Меня звали stelazinUPD Блин, совсем забыл. У меня же высшее медицинское образование! А что это означает на практике? На практике это означает литр спирта дома и канистра спирта на работе. *внезапно светлея лицом и заметно оживляясь* Ха! Зимы не будет. Сим объявляется бан на тему погоды. Отныне тема этого все еще живого журнала -"чудесный мир этилового спирта". |
| Thursday, January 19th, 2006 | ||
alzheimer
|
11:47p | О проводниках Т. рассказывал, как он в студенческие годы работал летом проводником. Рассказывал за рюмкой горячего сакэ в тёплой мужской компании, а все истории, которые рассказываются русскими людьми в тёплой мужской компании и за рюмкой, обычно строятся по нескольким шаблонам. Самый распространённый из них - это история о том, как кто-то нажрался, после чего повёл себя неадекватно. Второй по распространённости шаблон - это сюжет, где все нажрались, после чего повели себя неадекватно. Либо наоборот, что-то волшебным образом получилось, чего не произошло бы, если бы все не нажрались. Так вот, Т. работал проводником. Для студента в позднесоветские годы это была очень денежная работа, поскольку доход складывался из нескольких источников, например, таких: - смешивание кипятка, заварки и соды. Такой раствор менял цвет и чайной ложкой заварки можно было напоить целый вагон. - обороты грязного белья. Скажем, одно бельё можно было "пропускать" через пассажиров несколько раз. Тут уже требовалось некое знание жизни, потому что не во всех городах и весях страны жили нетребовательные и невнимательные к своей чистоте люди. Хотя, несомненно в большинстве. - продажа водки. Шиком считалось продать водку за 100 рублей. Обычно этим занимались студентки-проводницы, просто ради азарта. Впарить пузырь за стольник можно было определённому и довольно опасному типу людей: северянам, возвращавшимся с заработков, либо отсидевшим зэкам, которые, разумеется, истолковывали сделку так - я покупаю девушку на ночь плюс бутылку водки. После сделки девушку прятали и далеко не все обманутые терпели свои убытки молча. Например, однажды во всем поезде компания таких обманутых, сойдя на своей станции, разбила кирпичами все стёкла в поезде. Так вот, история. Однажды все проводники, устав от долгих поездок, нажрались, причём все. И так сильно, что когда поезд подъезал к Казани, ни один из проводников во всём поезде не смог встать и открыть пассажирам дверь. Т. рассказывал, что он лежал в своём купе, внутри головы рвались снаряды и он не мог встать, думая, что раз не откроет дверь он, то её откроет кто-то другой. Но, вот беда, точно так же думал кто-то другой. Когда поезд уже был на полпути от Казани к Москве, Т. разлепил веки и поспешил в туалет. В туалете Т. восстановаил водный баланс, покурил, подумал о жизни, открыл окно и высунул голову, чтобы подышать воздухом. В этот момент поезд делал крутой поворот и Т. вдруг обнаружил, что снаружи поезда, на двери висят несколько пассажиров. Те, которые очень хотели уехать из Казани в Москву, но не дождались, когда им откроют двери. Т. дёрнул за стоп-кран, поезд остановился и почти обмороженных людей втащили в вагон. Вот вроде и всё, этот случай украшает интересная деталь. Спасённые пассажиры моментально увидели в проводниках своих спасителей и не зная, как их ещё можно отблагодарить, повели их в вагон-ресторан, где поили водкой оставшуюся часть пути. Ну как же.. люди в форме, ради них остановили поезд... Эт из тех случаев, где детали просятся быть додуманными. Например, если декорировать подобной историей сценарий для кинофильма, пассажиров несомненно нужно было бы наделить короткой биографией. Или например, придумать, что один из пассажиров по дороге потерялся. Не выдержал и разжал замерзающие руки. И так и остался лежать в сугробах где-то между Казанью и Москвой. И что это был юный студент, прочитавший ещё в школе всего Достоевского, а в Москве его ждали вступительные экзамены в университет. Который он закончил бы с отличием и стал бы... даже необязательно ломоносовым, кем угодно. Был у человека шанс кем-то стать, но не вышло. Не открыли двери. |