[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 250 most recent ones.
| Wednesday, June 22nd, 2005 | ||
azatiy
|
7:18p | Для тех, кто в теме Наши везде! |
| Thursday, June 23rd, 2005 | ||
balalajkin
|
12:12a | Между прочим опять работаю в мэрии, в той же самый, над сходным проектом. Только теперь отношения иные. Раньше я был госслужащий, а теперь - независмый предприниматель, нанятый по конкурсному контракту. Раньше мне платили столько-то, а теперь втрое больше в час. |
| Wednesday, June 22nd, 2005 | ||
galerist
|
6:01p | первая победа разума дело против меня и ЦДХ по России2 прекращено. Я конечно понимаю что будут еще всякие иски, но пылу у мракобесов должно поубавиться. |
corpuscula
|
6:08p | интерьерное Бедная Анастасия Волочкова опять в суде. Она так и не расплатилась за свою петербуржскую квартиру. Интерьер убийственный - буйное рококо. Когда я была маленькой девочкой, мне очень нравилась царская ложа в Кировском театре (все питерские снобы говорят теперь "Кировский", это трендово). Я даже хотела там жить. Дети вообще любят домики, а тут такой домик-пряник. Когда я выросла, эта идея показалсь мне дурацкой, а Волочкова, видимо, так и не стала взрослой девочкой. Поэтому и нагородила себе типичный "дворцовый стиль": - Какие требования выдвинула балерина при оформлении интерьеров? - Мне показали квартиру, там не было ничего: стены оклеены обоями, покрашены потолки, лежал паркет - и все. Мне сказали, что это должен быть лучший интерьер в городе, что он должен поражать воображение своим изяществом. Маленький уютный дворец, где можно было бы укрыться. Что-то среднее между Эрмитажем и Мариинским театром. Спальню Настя хотела видеть как спальню Спящей красавицы, там везде должно было быть много цветов. Все нужно было выполнить в розовых, желтых и голубых тонах. Я представила свои эскизы, через несколько дней мне позвонили и сказали, что из тех работ, которые были представлены, мои наиболее точно воплощают то, что себе представляла Настя. Источник Всю красоту в понятных картинках можно посмотреть и оценить по достоинству. Чудовищно всё, и хотя люди очень стрались, новодел торчит отовсюду - чужеродные двери со столь же чужеродными витражами, убогая люстра в столовой и кухня с феленками от 1-й мебельной фабрики, не иначе. Всё это на фоне амуров и колонн из фальшивого мрамора. Классический в своем роде интерьер. Может войти в учебники. Застрелиться. |
r_l
|
4:07p | Да-да, ведьмы! <...> слово нумерология киевляне спрашивают в семь раз чаще, чем остальные пользователи поисковой системы. Заметно выше среднего также интерес к сонникам и гаданию. (http://goroda.yandex.ru/kiev.xml) Вот вам и Булгаков, кстати. |
nikadubrovsky
|
10:02a | штуковина Если у кого есть время, может быть посмотрите, как работает новый сервис icq - Devil Factory? Нужно зайти в Xtraz Center -слева наверху нажимаете кнопочку, должна появиться панелька. Там нужно выбрать опцию: "Desing your own live devil". Вы сможете разнообразно поиздеваться над предложенным изображением: утончить, утолщить, состарить, поменять цвет глаз, волос, кожи. ну и поменять одежду. Ноэл только что колдовал над производством моего devil, чуть было не оставил меня в милитаристкой форме, но сошлись на спортивной курточке. Дело в том, что эта штука должна разговарить и строить рожи, в зависимости от того, что вы печатаете. Создать у нас ее получилось, но дальше она молчит как рыба. Мне для одного дела хотелось бы быстро разобраться в этой штуковине и прикинуть насколько популярной она может оказаться. |
tvvkkuhz
|
3:45p | Вчера у дочери был "птичий концерт". Наш учитель музыки, лауреат всевозмжных конкурсов, "продвинутый". Играем продвинутую музыку. Моей досталась пьеса "кукушка", в ней музыкальная фраза то и дело прерывается дебильным "куку" через две актавы. Полина играла отвратительно, куковала не там и вообще сбивалась все время, но этого никто не понял, все сидели важные, хлопали под конец. Музыка ведь продвинутая. Передо мной сидел мужык, невзрачный такой потный, с надписью на майке "Эсли бы я был женщиной, то мог бы полюбить только такого мужчину как я" Как он это верно сказал у себя на майке.... |
a_karloff
|
9:34a | Песенка про чёрных мух! ![[info]](../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} kroshka_moo откопала где-то превосходнейшую канадскую песню, The Black Fly Song.Некто Уэйд Хемсворт (Wade Hemsworth) примерно в 1950 году отправился подработать на север провинции Онтарио (кажется, на границу с Квебеком) по конракту с местным энергетическим гигантом (Ontario Hydro Electric Commission) в составе небольшой разведгруппы, которая исследовала бассейн речки Абитиби на предмет постройки там плотины для гидроэлектростанции. И там его практически сожрали подлые чёрные мушки! =) Он стоически прошёл всю экспедицию до конца, а после этого написал такую песню: http://www.ljplus.ru/img2/a_karloff/12- Припев у неё примерно такой: Чёрные мушки, маленькие мушки, Везде они, повсюду, куда б ты ни пошёл. Вот сдохну - так они мою зачистят черепушку... ...э-э-э... Короче, не ходите, дети, в =) ( Полный текст на английском вот тут ) |
rromanov
|
5:58p | Латвийский сок. Я вот две недели назад оскоромился - выпил случайно латвийского сока. Название приводить здесь не буду, чтобы не заниматься продакт плейсментом, да и не помню я его. Я не специально, честно. |
nekto
|
5:48p | Слушаю поневоле Эху Москву, а там теперь Особое мнение какой-то Ольги Романовой. Высказывает мнение и даёт советы космической же глупости. Откуда они их берут??? Ну ладно писательница Латынина, та ещё дурёха, но хоть на слуху, а это-то кто? Эдак скоро мы и Машу Трещанскую там услышим гы-гы-гы |
| morky | 3:45p | По мотивам зачина pavellВ каждую банку латвийских шпрот Вике Фрайберге лично плюет Скушал латвийских консервов, дружок? Получил заряд чешуи, глаз и кишок. Мы им нефть и цветмет - Они нам дерьмо паштет. Они нам будут в лицо смеяться, а мы будем кушать и утираться? Бизнесмен, берешь прибалтийский товар - продаешь предков честь за навар. Соблюдайте правила личной гигиены! Не берите ничего из рук прибалтийской гиены. Не нравится наша вобла Вайре - Придется кушать самой свою сайру. (рифма Вайра-сайра, думается, еще ждет своего шедевра) Upd. Говорят, сайра - российская рыба. Блядь, оказывается, ихняя рыба - и та наша. Ну хоть чо-нибудь у них свое есть? |
|
rromanov
|
5:51p | На "Эхе Москвы" - Ольга Романова. Пора уже и мне. |
|
azatiy
|
6:44p | |
|
balalajkin
|
11:35p | Российский космический парусник жалко утоп; ещё утром по нашему времени ничего не было понятно, а теперь уже ищут обломки. Замечательный проект, но какого чёрта они пошли по неопробованной технологии? Какой-то дурацкий ускоритель вдобавку к штатной "Волне". Очень странные раскладки, при том, что есть абсолютно надёжные, опробованные носители. Возможно, старались сэкономить копеечку - "Волны" всяко равно время от времени надо отстреливать. http://edition.cnn.com/2005/TECH/sp |
|
r_l
|
3:31p | Сон об удаче Мы живем в какой-то глупой гостинице, где все спят как попало в проходных комнатах. Приезжает новая постоялка в бурнусе. Мои соседки восторженным шепотом говорят, что это - певица Шер. Меня это не трогает. В комнату заходит неприятный мне человек, и я ухожу в другую - там на кушетке лежит огромный человек с толстыми волосатыми ногами, а певица Шер делает ему массаж. Тогда я иду в третью комнату - там поликлиника. В очереди к врачу-проблемологу за моим старым другом сидит еще один грузин с кустистыми бровями. Я становлюсь третьим. Проблемолог - это такой врач, которому говоришь, например: "Доктор, у меня проблема с головой", и он тут же выписывает таблетки от головы. Очень удобно, никто об этом не знает, поэтому очередей нету. По телевизору, висящему на стене, показывают ужасный фильм новосибирского производства: там герои все время бессмысленно ругаются матом, поют рэп и корчат рожи. Я долго смотрю этот фильм, наконец, он заканчивается, тут выходит от проблемолога (который принимает на втором этаже в кабинете, заставленном случайной мебелью, я туда забредал раньше) мой друг. Он подходит к телевизору, где тут же опять начинают показывать ужасный новосибирский фильм. Тогда я объявляю, что проведу семинар по семиотике. Я сам не понимаю, что это на меня нашло, и пугаюсь, особенно когда в комнатку, где должен проходить семинар, набивается куча народу, среди которых много знакомых. Кавалерственная Дама пришла с намереньем раздраконить всю семиотику и принесла для этого листок бумаги с выписками из мнимых ученых: одного ученого, по фамилии Золя, она горячо обвиняла в том, что он пишет "постмодернизм" через дефис. Я говорил: "Ну ладно, ну уймись", но КД горячо восклицала: "И это в 1957 году!" Тогда я взял бутылку с чудесной жидкостью "Парсидрон", которую принесла Сильви С. Полил из этой бутылки белый прямоугольный кусок ткани и запустил на веревке вверх, в небо. Под воздействием чудесной жидкости "Парсидрон" ткань стала менять свой цвет, а я сказал: "Вот глядите, какого цвета ткань?" Аудитория стала выкрикивать названия цветов. "Обратите внимание, сказал я, что ткань, становясь красной, превращается во флаг. Вот в этот момент и происходит самое главное". Так я во сне встретился с известным человеком, посмотрел кино и провел семинар по семиотике. К врачу, правда, так и не попал. |
milonga
|
5:17p | большая калча Где-то полчаса назад в думский буфет на пятом этаже приходил певец Юлиан. Громко рассказывал своим странноватым спутникам, что он "всех знает", сообщал, что на основании этого ему пора "становиться помощником президента". Потом он встал и удивил (что в принципе невозможно, ага) думскую буфетчицу, когда гордо заявил: "Я у вас тут сосисок уже на сто баксов съел!". Обычно опасные психи ходят в ГД в августе, но в этом году, видимо, все сместилось и ускорилось. Хотя, чему удивляться, если человек говорит о себе, что "на сцене я живу, а в жизни играю". Во, зоцените : http://www.julian.ru/index.sema?a=artic |
se_tr
|
5:20p | В семье не без урода. Сегодня ночью произошла интересная история. Время 3 часа ночи, сидим спокойно играем в шахматы, во время отдыха. Стучат в дверь. Подхожу к двери, стоит парень. Я: Метро закрыто. Он: У меня проблемы, сейчас гулял с одним парнем и девчонкой, к нам подошли трое парней. И со словами, ОВД "такое-то", показали какую-то бумажку и начали нас избивать. Я успел увернутся и убежать. Вот обратился к вам. А произошло это не около метро, а намного дальше. По рации сообщаю в местный отдел, те обещают прислать ГНР. Пока ждём ГНР выходим с потерпевшим на улицу. Вдруг потерпевший резко оборачивается и указывает на 3-х молодых людей говорит, что били именно они. Подхожу к молодым людям. -Доброй ночи, сержант такой-то. Ваши документы покажите, пожайлуста. Они сразу требуют показать мое удостоверение. Показываю. В ответ они показывают свои. 1-й. Справка о присвоение лейтенант, участковому Ф.И.О. Удостоверения нет.(говорит еще не выдали) 2-й. Справка о присвоение звания стажёр Ф.И.О. Удостоверения нет. (тоже не выдали). 3-й. Документы отсутствуют. Прошу всех пройти в комнату милиции,для дальнейшего разбирательства. В комнате находится офицер. Они рассказывают ему свою версию. Отдыхали, гуляли. Вдруг увидели очень подозрительных молодых людей. Один похож под описание по одной из телефонограмм. Они подошли, представились, показали справку, вдруг один из подозреваемых разбивает бутылку и начинает угрожать "розочкой". Попытка их задержать - не удалась. Через несколько минут появляется милиционер с одним из подозреваемых. Минут 30-40 в комнате идут обвинения против каждой стороны. За это время в дверь снова стук, выхожу. Стоит таджик. Я: Метро ночью, закрыто. Он: А мне охранник сказал, что у вас можно умыться. Я: С ума сошёл? В 4 часа утра, придти в метро умыться? Снова возратился в комнату. Все заканчивается пожатием руки. Отказ от взаимных претензий. Подозреваемые, обещают угостить парня за свой счёт. И обнимаясь они уходят. Думал закончилось все дружеской попойкой, но оказался неправ. Ближе к 8 утра. Прибегают в комнату милиции, подозреваемые и рассказываю продолжение этой истории. Выпили они по бутылки пива. И Потерпевший их приглашает домой к уже упомянутой девушке. Все конечно соглашаются. Дома у девушке уже сидит упомянутый выше парень. Короче, водка, пиво потанцуем. Потерпевшие несколько раз бегают за добавкой и под утро исчезают совсем. Трое друзей тоже начинают собирается и обнаруживают, что из курточек (которые висели в прихожей) пропали их деньги, около 4000 рублей. Они сразу к девушке, где найти тех двух парней. Девушка: Я с ними на улице сегодня познакомилась, где живут-не знаю. Кто прав , кто виноват - решайте сами. Небольшая нарезка Скачать .mp3 (950 кБ) Небольшая нарезка Скачать .rar (950 кБ) |
kapahel
|
5:20p | щекочут Вчера с интервалом в 15 минут встретил «sheaf of wheat» (pdf, ссылка из ![[info]](../IMG/img/syndicated.gif){kind=small} not_even_wrong) и «пучок картофеля». |
nvm
|
5:07p | Компьютерра Вчера читал Компьютерру. Там была заметка про акцию "Убей самизнаетекого". Среди прочего там было написано, что засуспедили не только tiphareth, но и r_l.Да нет, я это пишу не чтоб поглумиться. Простая ошибка, с кем не бывает. Но просто интересно читать на бумаге про жж-события. Ага, там ещё Голубицкий начал использовать выражения наподобие "выпей йаду" и т.п. Тоже смешно. Я очень люблю Компьютерру. Давно, ещё со времён, когда Кузнецов там был главредом. Он писал раздражающие и интересные вещи. Сейчас немного не то, но всё равно. Ещё в Ктерре стараются бережно обращаться с русским языком. За это их тоже надо уважать, я и уважаю. |
|
corpuscula
|
5:16p | Житейское В тайном женском сообществе девушка ставит задачу: поспорила с приятелем, что сможет затащить его в постель. На всё дано 12 часов. Она просит совета, как это сделать (а то вдруг не получится). Редакция Культового Журнала отвечает - если мужчина затеял такой спор, то в постели он окажется раньше вас. А кружевное белье и наручники приберигите для кого-нибудь другого. Стратегию разводки пикаперы могут взять на вооружение. Жаль, что обратное пари "Спорим, ты не уговоришь меня выйти за тебя замуж?" не сработает. В этом отношении мужчины куда менее азартны, чем женщины с постелью. |
fortunatus
|
5:13p | славянский базар - Еще, Польска, не сгинела? - Ще не вмерла, Украина? ------------- Странно здесь не то, что украинский гимн списан с польского (это дело обычное) - а то, что в первые же строки гимнов заложена идея неизбежной гибели страны. "Наша родина ПОКА ЕЩЁ не сгинула". |
zoara
|
5:06p | ах. забыла. ПОЛДЕНЬ |
kerogazz_batyr
|
5:04p | Да уж. Теперь я знаю, что такое "Евроланч" (подавалось сие как версия бизнес-ланча, но только дороже в полтора раза). http://www.livejournal.com/users/ga_rad |
dezhurnyi
|
5:02p | а по утрам они закаляются - практикуют контрастный золотой душ и обсирание... |
|
dezhurnyi
|
4:50p | так адреналин ебанул в вровь еще в парадном,на пороге переднего для неё это была самая первая любовь для него-последняя... |
