[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 175 most recent ones.
| Thursday, March 10th, 2005 | ||
borisl
|
5:15p | Учить слонов рисовать придумали Комар с Меламидом. Они получили под эту идею грант, поехали в Тайланд, арендовали трёх слонов и несколько меяцев с ними провозились. Слоны рисовали старательно и с удовольствием. Комар рассказывал: его особенно поразило, что когда два слона рисуют на одном холсте, у них ни одна линия никогда не пересекается. Каждый знает свою территорию. Потом они вывозили картины слонов на какие-то биенали. По словам Комара, сейчас продажа слоновьих картин в Тайланде стала очень даже процветающим бизнесом. Можно купить картину за несколько сотен и через интернет. "А что,"- говорит Виталик. "Качественная абстракция, и художник известен." ЗЫ Потом у них обезьянка фотографировала. Ещё была идея научить фотографировать картошку, но там что-то не сложилось. |
| Friday, March 11th, 2005 | ||
kitaycev
|
1:14a | С помощью косметики сегодня даже самую некрасивую женщину можно сделать красавицей. Острые щипцы удалят ненужные волосы, расправят брови; краска замажет след от вырезанного аппендицита и веснушки; визин сделает глазные яблоки безупречно белыми, а специальные пасты помогут сделать звериный оскал в три раза более блестящим. Хирург вставит силиконовые подушки в груди, выкачает жир из ляшек и вправят позвоночник. Вряд ли, конечно, современная медицина спасёт Маргариту Маульташ или безобразную герцогиню, запечатлённую на картине Массейса, однако обычную дурнушку (если она не карлица и не убогая) можно запросто превратить в богиню, перед красотой которой будут трепетать нации. Отличный пример певица Алсу: покуда её богатый папочка не решил раскошелиться на имидж любимой дочурки, она была не слишком красива собой. Образ смуглой красотки с большими глазами стоил ей тонн макияжа и десятками хирургических операций. Я уже не говорю о Пугачевой и всяких американских актрисах, в которых уже не осталось ничего своего одни протезы и искусственные груди. Пластическая хирургия может даже сделать из негра белого. Хотя, судя по Джексону, это ей не всегда удаётся. А вообще, ни для кого не секрет, что по-настоящему красивые люди не снимаются в кино и не идут работать моделями в плейбой. Потому что они красивые и расходуют красоту свою бережно. А в кино идут смеяться лишь одни лишь макаки, да бледные бабуины, из которых хирурги делают мнимых олимпийских богов. Самое бессмысленное занятие завидовать их успеху, ибо успех их состоит в постоянном сокрытии собственного уродства и неполноценности. Сегодня в метро, спускаясь на эскалаторе, я видел, как две маленькие девочки рассматривали журнал 7-дней и восхищались красотой какой-то актрисы. Но журнал вывалился из их неловких рук и заскользил вниз, врезаясь в плафоны светильников и осыпая пассажиров трухой из сплетен и фальшивости голливудских красоток. В час ночи даже такие мерзкие вещи воспринимаешь равнодушно. Как будто и не живёшь сам. |
krylov
|
1:13a | Для информации Братство: руки прочь от Приднестровья! )( |
avvas
|
12:59a | папараццци Последний в истории премии имени Аполлона Григорьева "главный" лауреат Александр Кабаков (роман "Всё поправимо") 10 марта 2005  ( Посмотреть в полный размер, 242 килобайт ) |
|
avvas
|
12:48a | папараццци (Последняя) премия имени Аполлона Григорьева Овальный зал библиотеки иностранной литературы 10 марта 2005 жюри - Архангельский, Лазарев, Бахнов и президент АРС'С Чупринин  ( Посмотреть в полный размер, 221 килобайт ) См. также комментарий к событию: http://www.livejournal.com/users/pa См. также комментарий Андрея Немзера во "Времени новостей": http://www.vremya.ru/2005/40/10/120 |
samka
|
12:43a | стишёк дивиди кончился мартини допит Ленка ушла Ирка спит я курю хрю |
nnikif
|
12:43a | (не считая невзгод и неприятностей) Секрет предпочтения Русского музея объяснился просто: я всегда захожу с канала Грибоедова, и из корпуса Бенуа почти не выхожу. В Михайловском же дворце обстановка такая же мрачная и антихудожественная, как и в большей части Эрмитажа. Такое впечатление, что "Последний день Помпеи" я в прошлый раз видел школьником. Стоит, конечно, рассмотреть и получше. В корпусе Бенуа, исключая Рериха и включая соцреалистов, все хорошее. Выставка "Православный Петербург", правда, скучная и мрачная. Нечего пинать Глазунова, он наследует давней традиции бездарного православного рисования. На выставке "Дорога", где всего и чего множество, почему-то единственное, похожее на главный, по-моему, сюжет "дороги" -- крестный путь -- проход Ленина меж рабочих депутатов, Самохвалова. В качестве курьеза, рядом с тремя безлицыми крестьянками в юбках Малевича на стуле сидела женщина в красной юбке ровно такого же вида. По-моему, она в ней специально красовалась. Приятельница моя взялась за дикое дело -- выяснять у работниц музея, кто нарисовал "Грачи прилетели". Был дан и такой вариант: Васнецов. Убедился, "Заседание Current Music: Sviatoslav Richter - [Olympia Vol.5 #02] Franz Schubert-Piano Sonata No.19 in c D958, II. Adagio |
|
kitaycev
|
12:43a | А вот судить об аутентичности какого-либо вида искусств, на мой взгляд, вообще не стоит. Потому как само понятие аутентичности, как бы помягче сказать, неаутентично. Что такое аутентичное? Фальшивая банкнота отличается от настоящей своей нена-стоящестью она не несёт в себе стоимость. Сам термин аутентичного здесь неуместен, да и проник он к нам с запада, где термины настоящий и аутентичный объединёны в один authentic, и потому такой проблемы там просто не существует. Это местные фарисеи притащили в русскую философию кальку с аглицкого слова и начали ей щеголять, да ещё и придали ей надменный смысл наднастоящести. Скорее всего, здесь уместна максима Ницше о том, что если человеку не нравится нечто он это нечто просто не понял, и боится сознаться в своём непонимании предмета. Я вот, например, ненавижу театр. Формально за то, что там лицедеи скачут по сцене, поднимая пыль и юродствуя перед зрителями. А если честно, то за тот ужасный раздел, трагическое различие между театром и кино. Всякий раз, когда меня силком затаскивают в театр и сажают на место в партере, меня не покидает тревожное предчувствие: вот сейчас эта актриса поскользнётся и рухнет на потеху публике, а та закидает её всей той тухлятиной, что заядлые театралы специально перебегают для таких случаев. Жалостливый я, ничего поделать с собой не могу не в силах я понять, что вынудило этих людей скакать по сцене перед хищными театралами и равнодушными зрителями. Поэтому я допускаю, что театр, возможно, это интересно и здорово. Но в нём я могу лишь подтвердить красоту декораций и чёткость актёрской игры целиком схватить пьесу я не в состоянии. И не очень-то к этому и стремлюсь. То же самое касается и кино. У меня раньше было строгое предубеждение перед синематогрофом: лишь недавно я начал смотреть фильмы, да и до сих пор смотрю лишь три-четыре фильма в год (как в кинотеатре, так и дома). Я оценил это искусство, и могу лишь одно сказать с уверенностью: голливудские фильмы ужасны только потому, что они перестали быть искусством, став товаром массового потребления. Убивать тут голливуд бесполезно систему надо менять. Само по себе кино это очень даже и здорово. |
| kouzdra | 12:36a | Дорнбергер еще (об авторском праве) "Я никогда не испытывал искушения выяснять, у кого первого зародилась та или иная правильная идея. Пусть за приоритет бьются те, у кого есть время, энергия и деньги. Я думаю, что скорее всего, любой толковый изобретатель, экспериментатор или инженер, который при таких же условиях сталкивается с проблемой, придерживаясь научного подхода и старательно работая, добьется практически тех же результатов. Идея созрела. Основные условия были сформулированы. Технический прогресс человечества обязан не только людям с великими идеями. Столь же часто он зависит от тех, кто, будучи исполнен неколебимой веры и неиссякающей энергии, трудится над воплощением этих идей. История техники учит нас, что всем, кто ступал на этот путь, приходилось бороться с сомнениями, недоверием и насмешкамм. А вот когда наступал час успеха, на сцену высыпали сотни и тысячи тех, кто тщился доказать, что идея украдена, а достижения обязаны чьим-то ранним трудам. Нет смысла спорить с этой публикой. Они никогда не поймут, сколько приходится прикладывать серьезных и тяжелых трудов, прежде чем появятся первые успехи... С моей точки зрения, бессмертные заслуги великих людей в технике заключены в их способности практически демонстрировать своим последователям новые пути, новые области приложения сил." |
| Thursday, March 10th, 2005 | ||
shlyahtich
|
11:33p | EUROPA EUROPA / Соломон, член гитлерюгенда Фильм оказался на редкость охуенным!  Рассказывать, в общем-то, и нечего бывшая польская диссидентка Агнешка Холланд сняла картину о задорной судьбе немецкого еврейчика. Начинаеться всё просто, с обрезания главному герою (ужасная сцена) 1939 год, жыдосемья прячется в Польше от немцев, но начинается мировая война и люфтваффе уже бомбят городок Лодзи, в котором они живут. Родители велят Соломону вместе с братом ехать на восток, как можно дальше, чего они и делают, но по дороге оказывается, что с востока движется красная армия и все поляки, бежавшие вместе с ними поворачивают обратно к Гитлеру, евреи же изо всех сил рвутся к коммунистам. В суматохе братья теряются, и Соломон попадает в детдом в г. Гродно, где и проводит целый год овладевая русским языком и марксистскими догмами.  Там же в детдоме, 22 июня происходит забавная сценка во время комсомольского заседания поляк подозрительно похожий лицом на Вову aqualung заявляет, что боженька всё-таки есть, и отказывается расписаться в атеизме. Тогда коммисарша-воспитательница строго глядя аквалангу в глаза говорит если бог и в правду есть, то давай, скажи боженька, дай нам знак что ты есть скинь с неба конфет, что поляк промешкавшись и сделал и как вы понимаете никаких конфет не посыпалось потому, что бога нету. Тут же коммисарша говорит детям а теперь давайте попросим у товарища Сталина конфет и дети дружно начинают вопить дорогой товарищ Сталин, дай нам пожалуйста немного конфет и из отверстия в потолке немедленно начинают сыпаться конфеты подтверждая тот факт что бога нет, а Сталин есть. Конфеты сыпятся, сыпятся и вдруг потолок взрывается воем мессершмитов началась война.  Всех эвакуируют, но во время авианалета Соломон теряется и попадает в плен к фашыстам. Вместе с другими пленными его приводят на площадь и салдатики начинают у всех спрашивать документы. Соломону быстро объясняют товарищ, рвущий свой партбилет, что жыдов и политруков расстреливают на месте. Тут же показательно какой-то мужик пытается доказать что он армянин, но солдаты снимают с него штаны и популярно доказывают что он есть мерзкий жыд и ему одна дорога в яму. Видя такие дела Соломончик прикидывается немцем и благодаря превосходному знанию немецкого заявляет, что он чистокровный немец, а его родителей убили большевистские свиньи.  Обозвавшись Юппом он становиться переводчиком в немецкой части и отправляеться на фронт, по дороге правда его встречает тот самый поляк, что похож на Вову акваланга и громко кричит, что Юпп на самом деле жыд. Вову акваланга конечно же мочат на месте. Зато с нашим жидком подружился, после того, как увидел обрезанный хуй, солдат из интеллигентов актер-педераст. Попав на фронт Юпп пытается перейти к русским, но у него это плохо получается, ибо русские при его виде сдаются и за это Юппу дают медаль и отправляют в элитную школу гитлерюгента. Где он делает массу забавных штук, в том числе заводит любовь с девушкой Лени, однако всё никак не может с ней переспать ибо она постоянно бубнит о том, как хочет убивать евреев если бы мне попался еврей, я бы перегрызла его горло и вырвала его черное сердце. И вообще Юпп сильно-сильно страдает из-за своего обрезанного члена, пытается как-то скрыть и что-то придумать, но ничего не получается. После антисемитской ссоры на еврейском кладбище он даёт Лени пощечину, на что та отвечает, что никто и никогда не смеет бить арийскую женщину по лицу (тут я подумал ах, какая женщина) и гордо уходит. А на каникулы пытается съездить к родителям которые теперь живут в лодзинском гетто, но оказывается что в гетто не пускают никого, даже немцев, даже фронтовых героев можно только ездить на трамвае с закрашенными окнами. Вернувшись с каникул, он узнаёт что Лени забеременела таки от его одноклассника и собирается уже было набить тому его арийское ебало, как его вызваают в полицию и просят разобраться с документами, мол, они послали запрос в Гродно и скоро всё выяснят. На выходе из комендатуры Юпп говорит, что теперь его может спасти только чудо, и прямо в этот момент происходит налёт советской авиации, который не только изничтожает комендатуру, но и размазывает по брусчатке любовника Лени. Скоро к городу подходят большевики и Юппа как героя войны отправляют на фронт, где он благополучно сдается русским.  Русский политрук популярно объясняет Юппу, что он никакой не еврей и не комсомолец, а предатель и лазутчик, предлагает желающим поиграть в тир с движущейся мишенью в лице пленного фашыста, но тут Соломона узнает его потерявшийся брат идущий в соседней колонне военнопленных. Следующий кадр просто таки апофеоз свободы братья жыды свободно и радостно мучаться с балкона на улицу и голос за кадром объясняет впервые за долгие годы я смог посцать вволю и без оглядки!. Вот так, посцать без вороватой оглядки!  На этом фильм почти заканчивпаеться показывают как братья сбегают из лагеря и эммегрируют в Палестину, после чего показывают и самого героя, в наши дни смеющегося старичка. Если вы не знали, то фильм снят по реальным событиям, охуеть да? В общем фильм очень и очень охуенный, снят так легко и смешно, что остается только умиляться. Я готов два счетчика заплатить, что бы надыбать его себе домой. Пожалуй, это даже один из лучших фильмов что я вообще видел в жизни! Но самое забавное началось сразу после фильма напившись пива мы с зигфридом побежали скорее в туалет, там нас ждал главный перформанс жыдоинтеллегенты почему-то не стали писать в биде, а шли в закрытые кабинки. Я же, преисполненный арийской гордости смело поссцал в писсуар, испытывая переполняющее меня чувство свободы и вседозволенности, в то время, как окружающие подозрительно посматривали на гениталии друг на друга. Дико смешной момент. А обрезание антигуманное и омерзительное зло. P.S. Сайт фильма - http://www.perfectnet.com/holland/movie А вот просто сама собой охуенная картинка:  Current Mood: ^__^ nyyya fascheezm Current Music: Tell_Tchaikovski_The_News_-_Time_Goes_Forward |
| Friday, March 11th, 2005 | ||
comandante
|
12:32a | казанская лингвистическая школа  |
| Thursday, March 10th, 2005 | ||
ryel
|
10:27p | VIVA LA MUERTE! дублирую с ![[info]](../IMG/img/community.gif){kind=small} kampflieder"музыка ливанских фалангистов" очень красивая  Current Mood: Скоро Насраллу повесят. |
| Friday, March 11th, 2005 | ||
| kouzdra | 12:16a | А вы все говорите - "Гайдар, Чубайс..." Купил тут на днях - Вальтер Дорнбергер "V-2". Читаю - прусь. Если кто не в курсе - Дорнбергер - это мужик, который заведовал немецкой ракетной программой с 1930 года и до 1945. Много всякого забавного (вообще - немецкий hi-tech времен WWII - это очень круто) - но вот совершеннийший сюр - примерно в 1943 году (когда стало ясно, что с ракетами получается и вероятно будут большие производственные заказы - они и были - немцы до конца войны наштамповали тыщ 6 ракет) возникла такая кульная идея - приватизировать ракетный центр в Пенемюнде. Не больше и не меньше - подчеркиваю - это не просто исследовательский центр, это военная часть, находящаяся в подчинении армии. Цитирую - "Полковник, - начал Хеттлаге, - я пригласил вас, чтобы обсудить наилучший путь преобразования армейского учреждения в Пенемюнде в частную акционерную компанию" (глава, где описывается эта история, носит язвительное название "Солдаты, inc"). |
zoara
|
12:20a | Солнца жолтый шар над головой кОпакОбана -а-а-а-а! кОпа кОпа кОпа кОпакОбана это по радио нет сил слушать это какой-то георгий ( геОРГИЙ я думаю) спокойной ночи |
| Thursday, March 10th, 2005 | ||
atorin
|
1:05p | И буду долго тем любезен я Оживленные дискуссии в моем журнале беспокоят не только меня, но и многочисленных читателей. Народная тропа не зарастает, обрастает новыми подробностями, вызывает вдохновение. Даже до видений судебного процесса дошло. Очень там Вербицкий колоритный, хорошо получился. Сижу, смеюсь |
| Friday, March 11th, 2005 | ||
jeronim
|
12:12a | и правда шикарно Включаю компьютер ночью, а тут жизнь.... Current Mood: одиноко очень, блядь, и смайлики никто не пишет |
|
avvas
|
12:08a | наконец-то :) Сразу все 100 фактов о Холмогорове: http://www.livejournal.com/users/holmog |
| parf | 12:03a | вы с пятьдесят восьмой полосы начните, товарищи со средней, со средней с индийской полосы комунну давайте основайте общак парашу Мне думается - это всё паллиатив. А вот, предположим, такая история. Один мужчина очень любил носить кружевные капроновые трусы. Жо-о-остки-е!.. Жесткач прямо. Ну ладно, другую так другую. Жила-была Дюймовочка. Крот её заебал, мамаша её заебала. Ей очень хотелось в стаю. В нормальную дюймовочью стаю. Зарядка, жидкое какао с булкой, план года по клеточкам. Раньше мне самым амбивалентным словом казалось - "пена", теперь - "струя". Дюйм быстро росла. Стоит чему-либо быстро вырасти, в коллективном бессознательном оно тут же обесценивается. Доллар, недвижимость. Дюймовочка не исключение. Она перестала нравиться и себе тоже. Видела в себе одни только недостатки. Принцы - не панацея. Бассейн и слёзы (llorar-flotar). Маленькие взрывы - прыщи. Туалетная эротика. Волос у девочки не имелось, сисек тоже. "Ты была Дюймовочкой и хотела вырасти. Ты выросла и перестала быть Дюймовочкой", - сказала ей фея. (Возможно, фею изображал тот самый мужчина в кружевных трусах.) "Желания должны развиваться постепенно, одно перерастать в другое", - заподозрила Дюйм. Она начала читать Гейне, Фуко, Толстого, прозу двадцатилетних. Не помогало: со страниц они вставали чужестранцами. "Мой путь - чувственность!" Ерунда: полное фиаско! Два, нет, уже три предложения подряд без глаголов! В нашем языке это значит - без времени. Ну в общем все умерли. |
| Thursday, March 10th, 2005 | ||
|
jeronim
|
11:59p | напишите смайлик-коммент хоть кто-нибудь потому что грустно |
deadmanthinking
|
11:55p | белая собака... |
|
jeronim
|
11:52p | тоша исчерпан, как прочитанная несколько раз детская книжка... всем спасибо. всё в жопу |
|
jeronim
|
11:50p | ...засыпая и зевая... я не достоин никакого внимания.. с другой стороны, не такой уж я и обсос ладно мысли в кучу спать и выздоравливать . |
ded_maxim
|
2:40p | против атлантизма ![[info]](../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} aqualung откопал чудесное: (Борис Ефимов, "Прикованный Аполлон", Советское искусство, 15 ноября 1947 года) Но никто не раскрыл тему Атлантической Империи Зла так, как это сделал Андре Фужерон:  (Андре Фужерон, Атлантическая цивилизация, 1953 г.) FOUGERON AGAINST ATLANTISMКогда я был в Лондоне, я видел эту картину в Tate Modern. На самом деле вставляет. И наполняет праведным гневом. Current Mood:  workingCurrent Music: The Spectral Light And Moonshine Firefly Snakeoil Jamboree |
wealth
|
2:43p | Докладное... - Максим, представляешь! Меня опять "запрягли" сделать доклад на групповом семинаре, - заметил несколько минут назад мой знакомый, когда мы вышли на очередной перекур. Я промолчал. Ну что тут скажешь в ответ? Действительно, если вдуматься, тяжкое это и нудное дело - доклады готовить. Необходимо сесть, забыть обо всем на некторое время и нарисовать себе эдакую блок-схемку. Под нее, открыв PowerPoint, напридумывать более-менее броский дизайн слайдов, чтобы у слушателей радовался глаз не только формулам/графикам, но время от времени они могли переводить вкус на background. Дизайн - непоследняя, между прочим, важная черта хорошего доклада. Затем стоит приступить, собственно, к главной части - отбор результатов и создание емких по объему и больших по скрытой информации слайдов. Так, чтобы при минимальном количестве формул/графиков, можно было рассказать максимально много. Время от времени можно злоупотреблять анимацией, но, разумеется, в разумных пределах. Сделав слайды, стоит забыть о докладе на один день. Совсем забыть. Заняться обычной работой. На следующий день со свежей головой пролистать презентацию и отмести ненужное [если возникнет желание что-либо добавить, то общая сумма добавленного не должна превышать того, что решено было выкинуть]. Наконец, самое главное - нужно писать слова к каждому слайду, как если бы кто-то конспектировал будущий доклад. И, конечно же, вечером, прочитав записи и просмотрев в последний раз презентацию, рассказать ее. Один раз. Это поможет выявить слабые места в докладе - те вещи, говоря которые, начинаешь запинаться и мямлить. Вот, собственно, и все. Я люблю делать доклады. Это очень способствует личному понимаю того, что же ты в конце концов сделал... Пойду перекурю. Через час доклад у меня. |
ivand
|
11:42p | Сегодня, на заседании комиссии глава ФСБ Патрушев сообщил, что на клавиатуре лаптопа Масхадова есть кнопки. |
