[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 825 most recent ones.
| Tuesday, March 7th, 2006 | ||
ivand
|
2:42p | Навстречу празднику Вы вот вряд ли читали рабочий календарь АП, а нам доводилось. Из года в год в этот день там появляется одна и та же строчка: "Традиционная ежегодная встреча Президента с женщинами". Так что нечего ему завидовать. Тяжелая у мужика жизнь. |
nemiroff
|
2:43p | отличный сайт! року - нет! http://www.rokunet.narod.ru/  главная страница хороша: РОКУ - НЕТ! Скачать Владимирский Централ Михаила Круга. Далее - галерея: ПОБИВАНИЕ РОКЕРОВ:  ДОРОГИ РОКА ВЕДУТ НА :  |
pioneer_lj
|
2:25p | Криминальный флаг Некоторые обыватели наивно думают, что по РФ нельзя ходить лишь только с такими штандартами, на которых изображено нечто свастикоподобное. Как они заблуждаются!.. прокуратура Белгорода наказала 25 жителей города за использование российского флага Белгородские депутаты протестуют, просят Думу разрешить гражданам свободно использовать российский флаг. А вот я думаю, что закон о Государственном флаге правильный и менять его не следует. Он хорошо отражает действительные отношения РФ с гражданами и тот факт, что ныне флаг РФ не является народным патриотическим, это знамя начальства и только его. И нечего лохам и терпилам примазываться. |
doctorandrew
|
2:22p | слехка попинал Аммосова вот тут: http://stelazin.livejournal.com/60799.h |
ramallah
|
2:23p | Занимательная география Гардероб, гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Но на самом деле все это: КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем всякой фигни там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. Все вроде бы знают, что он есть. Но никто толком не знает, где он! Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который "воняет" химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, лицо носителя демократии, ему до всего есть дело, даже до того, где и как должен располагаться Люксембург. А если Вы, не дай бог, только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом - Россия: до поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. от ![[info]](../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} a_k_e_l_a |
pvphome
|
2:16p | Погружаемсо в "блогосферу" Сижу, пишу yet another статью "про жэжэ". Букмарки пусть здесь лежат, всем на поругание. Дополнения приветствуются. ![[info]](../IMG/img/community.gif){kind=small} ru_lj_review, rlj_research -- типо культурологические комьюнити, полудохлые.Пост Евгения Горного с описанием его Еще статьи: "BLOGодарная почва" "Пять лет российскому подмножеству ЖЖ" "Zeitgeist: лайфжурнализм" "Революция дневников" "Comment on this" "Блогомания. Как реализовать свой писательский талант" Посты: психоаналитика по юзерпикам; блог как нейрон; ссылки на самые массовые комьюнити; первое употребление слова "ЖЖ". "Визуализация" ЖЖ: части первая, вторая и третья. |
|
nemiroff
|
2:01p | четыре вертящихся 1981 Шаповалов Юрий Это сообщение я тут уже помещал в прошлом году. Поэтому вот другая история по Ю.Шаповалова: Берримор Дрю Лето 1998, человек по имени Юрий Шаповалов приезжает жить к автору этих строк, приехав из Тюмени с целью лечиться от алкоголизма: в Тюмени ему излечиться от него никак невозможно: там у него дружки, а где дружки, там Он приезжает, у него огромная сумка на плече более чем в половину человеческого роста, - он ее начинает распаковывать. Вынимает оттуда штук сорок толстых книг богословского содержания, от трудов Иоанна Златоуста и Игнатия Брянчанинова до диакона А.Кураева и Льва Тихомирова. Мешок лекарств фистал, энзистал (пищеварительный тракт отказывает), мочегонное (выводить похмельные яды по утрам), панангин (от сердечной аритмии), куча противоастматических (Ю.Ш. с детства страдает тяжелой астмой), реланиум в ампулах и таблетках (уменьшать муки похмелья) и еще куча всякого, чему я и названия не знаю. Еще - мешок пузырьков корвалола, штук 60, они гремят как патроны от крупнокалиберного пулемета. - Корвалол-то зачем? - Да ты что! В нем же фенобарбитал! Стакан корвалола наебнешь, потом стаканом водки отлакируешь нирвана! Последней вынимается большая ярко-желтого цвета медицинская клеенка, какую в поликлиниках на кушетки для уколов стелят. - А это зачем? - Так я же ссусь! возмущенно ответил Шапа. И правда, так и было: обоссался в первую же ночь. И далее ссался еженощно. - Это от корвалола, - объяснял Шапа. Расслабляет клапаны Смрад в нашем доме - а была еще и летняя жара стоял как примерно, наверно, стоит в доме престарелых смешанная вонь из корвалола, ссаки и много месяцев немытого тела; о причине последнего далее. И вот. Подъем происходит в среднем в четыре утра, осуществляется он путем вскакивания в ужасе из-за грохота: это Ю.Шаповалов пытается попасть в сортир и, непременно на что-нибудь по пути наткнувшись, падает во весь рост. Мы с моей Птичкой, вскакиваем, бежим, поднимаем Шапу, ведем его на кухню, сажаем на имеющейся там диванчик. У-у-у, у-у-у, мычит Шапа, давая тем самым понять, что ему немедленно нужен стакан, до краев наполненный водкой, ибо он пребывает в состоянии многомесячного похмелья. Да ты что, Шапа! призывает его автор этих строк. Ты ведь меня сам учил, помнишь: никогда не похмеляйся, сразу только проснувшись! Обязательно сначала нужно умыться, принять ванну, привести себя в полную красоту, а уж потом А то не похмелит ведь, только тут же снова нажрешься! Какая ванна! гневно восклицает Шапа. Да я не умывался полтора месяца! Запой! (Кстати, типичное явление: запой а также, кстати, и депрессия настоящая, медицинская, биохимическая, а не просто дурное настроение, именуемое для лихости депрессняк - почти всегда связаны с водобоязнью, я сам, когда был в депрессии той самой, медицинской, подробности см. в сообщ. Торпеда - не мылся месяца три.) (Впрочем, что там не мылся не раздевался! Но это отдельная тема.) Упорная Птичка настаивает все-таки на выше гигиенических процедурах, ведет Шапу в ванную, и умывает его на английский манер, то есть макая личиком в заткнутую тряпкой раковину. Чистит ему зубы. Причесывает. Только после осуществления этих процедур Шапа, наконец, получает свою дозу не стакан, конечно, налитый до краев, но половину его. Шапа, конечно, клянчит полный, но Птичка непреклонна: Немного посиди, это вот сначала в себе осознай, а потом еще получишь. По ходу планомерного получения положенных порций взгляд Шапы проясняется, он оживает, начинает балагурить, шутить шутки, задавать вопросы, получать ответы. Каждое утро звучал и такой вопрос: А эта у тебя в коридоре висит, в сторону сортира, это кто? В коридоре у меня висело в то время штук двести разнообразных картинок с изображением разнообразных красоток, покрывая все стены его от пола до потолка, я как раз в очередной раз занимался написанием сообщений в такое ответвление моей "Общей Энциклопедии Всего", которое так и называется: "О разнообразных красотках". Где? Шапа вставал, вел меня в коридор, показывал.  Да, Шапа, говорил я ему тогда, что-что, а вкус у тебя постоянный: ты уже четвертое утро подряд меня об этой картинке расспрашиваешь. Это Дрю Берримор. Кто такова? Да я уж тебе сколько раз рассказывал! Ну, расскажи еще раз, я не запомнил. Я рассказывал: американская старлетка-малолетка, нет еще и восемнадцати. Дочь известных в Голливуде родителей-киноартистов. Снялась в нескольких кинофильмах, не в особо главных ролях. Популярности добилась в основном своим демонстративным поведением малолетней шалашовки, прошмандовки и мокрощелки: то в прямом эфире телевидения на каком-то ток-шоу одни махом ни с того ни с сего скинет с себя все, что есть, вплоть до трусов, то придет на заседание голливудских боссов в жопу пьяная и залезет с хохотом плясать на стол, - и т.д. - вот такая, мол, я дурочка, оторви да брось. Бойфрендом имеет гитариста из группы "Хоул", хотя сама Кортни Лав ее (Дрю Берримор) терпеть не может. Выслушав это, Шаповалов Ю. шел опять в коридор, стоял, внимательно разглядывал картинку, после чего восклицал с уважением: Вот какая! после чего мы возвращались к нашим баранам, то есть шли покупать водку, ибо приняв с утра 300 граммов, конечно, теперь идти в наркологическую клинику уже глупо, и все прочее, которое тоже описано и, когда мы доберемся до буквы К, будет опубликовано в сообщении Конина Наталья. Вот таков вкус относительно вопросов красоты Шаповалова Ю.; если кто его раньше не знал, пускай теперь знает. 2. Что интересно от алкоголизма Шаповалов Ю. был-таки излечен! Вернувшись так и неизлеченный домой (перед этим допившись и до эпилептических припадков по 4 в день! так называемая "алкогольная эпилепсия" и до белой горячки, из которой бригада санитаров неделю выводила его прямо у меня на дому хорошо, папа у Шапы банкир, может позволить себе такие расходы) вернувшись в Тюмень, он продолжил свои безумства. После рассказывал: месяца два все время его преследовала обонятельная галлюцинация: все время казалось, что воняет говном. Чтобы ее перебить, засадишь пару-тройку стаканов вроде перестает. А потом обнаружилось: это не галлюцинация, это он обосрался, и говно сползло по ноге а он был в спортивных штанах, заткнутых в носки и, конечно, все это время их не снимал. Оно и воняло. И папа в конце концов не выдержал, использовал свои деньги и связи и запер Шапу в дурдом, да не в простой, в которых Шапа лежал не по разу и безрезультатно, а в дурдом тюремного типа: в психушку, где бессрочно пребывают убийцы, маньяки и прочие, по суду признанные невменяемыми, и которым тюрьма поэтому заменена на принудительное содержание в психиатрической клинике. И сработало! Полтора месяца пребывания там убедили-таки Шапу в необходимости полного отказа от рюмочки, и вот уж более семи лет он не пьет абсолютно. И даже освоил компьютерное дело на специальных курсах и поступил на работу, и вполне успешно работает Шапа! С 17 до 35 лет не занимавшийся в жизни ничем, кроме пьянства и богемного образа жизни, и до этого проработавшего в общей сложности наверное, полтора месяца. Вот какова сила знаменитой, хотя и осужденной мировым сообществом, советской карательной психиатрии! 3. Ссылки: - Все о Дрю Берримор: фотографии, биография, фильмы, ссылки, фото, обои (http://www.kinomania.ru/_stars/drew_ba - "Берримор" - так называется новая награда за грим и прическу, в честь Д.Б. (http://teen.fio.ru/news.php?n=3957&c=837) - Дрю Берримор станет Джейн Фонда (http://www.omen.ru/script/face?id=1308 |
milonga
|
1:48p | и еще раз о праздничном настроении  (художник Н.Копейкин, 2004 год) |
tukmakov
|
1:33p | Приднестровье и наш МИД Егор Холмогоров радуется звонкому заявлению российского МИДа. "В МИДе молодцы!" - восклицает он. Очень кратко, суть дела такова. Украина с Молдовой, после долгих угроз, так ужесточили свои таможенные правила, что теперь ни приднестровские товары, ни даже российские транзитные поезда не могут въехать из ПМР на Украину. Группа российских экспертов уже выехала в ПМР, чтобы разбираться на месте. Для приднестровцев все это означает скорый экономический крах - либо же полное подчинение Кишиневу, в котором они теперь должны будут ставить таможенные печати. Согласно прокремлевской российской прессе, все это происки Ющенко, Воронина и Евросоюза. Российский МИД пишет: "То, что в Кишиневе и Киеве пытаются представить как наведение порядка на границе, в действительности является очередной попыткой оказать экономическое давление на Тирасполь с целью принуждения его к политической капитуляции в вопросах приднестровского урегулирования. Решение этих вопросов должно достигаться только за столом переговоров и на справедливой основе." Все аплодируют. Между тем, Путин еще в декабре СДАЛ С ПОТРОХАМИ Приднестровье - полностью и бесповоротно. Так что нынешний громкий гнев МИДа - большая и откровенная лажа. Как и сопутствующие ему аплодисменты. |
sgt
|
1:35p | |
corpuscula
|
1:38p | Кто есть who Поскольку по материалам нашего Культового Справочника выяснилось, что самый популярный вид занятий в России - телеведущий, то есть смысл сделать небольшую справку по популярным телешоу: 1. Полный Фэшн - МузТВ. Документальный сериал из жизни нашего Божеского Наказания Сергея Зверева. Сергей Зверев и шоппинг, Сергей Зверев и зверушки, Сергей Зверев и мальчик, Сергей Зверев и губастые красавицы. Много гламура и ненормативной лексики. Самое модное шоу сезона. 2. Детали с Тиной Канделаки - СТС. Тина Канделаки в разных нарядах на фоне гостей передачи. Гости лениво крутятся в креслах, оставив всякую попытку вставить хотя бы слово в бесконечный щебет великолепной Тины. "Послушайте, как интересно" и ведь вынуждены слушать. 3. Школа злословия - НТВ. Две змеи Дуня Смирнова и Татьяна Толстая терзают вопросами гостя. Передача могла бы быть очень гламурной и популярной, если бы ведущие перестали бы приглашать каких-то замшелых правозащитников и литераторов, подходящих больше для домашнего рассмотрения, в смысле - бабушке своей можете их показывать, и звали бы настоящих звезд нашей культур-мультуры. А ведь как бы было весело и интересно, если бы они спрашивали того же Зверева или Ксению Собчак об их отношении к русской литературе первой половины 19-го века. Это же было бы шоу Али Джи, только наоборот. 4. Дом-2 - ТНТ. Реальное шоу Дом-2 уже можно ставить в один ряд с классикой сюрреализма - "Андалузским псом" или "Бородатой балериной". Умом понять невозможно. Суть шоу в том, что группа умственно неполноценных молодых людей уже больше года заперта в пределах "периметра" и все они окончательно сошли с ума. Задача участников - выяснить, как можно положить уже этому конец. Складывается впечатление, что рехнулись не только все участники и съемочная группа, но и руководство канала. И на фоне этого тотального безумия блистает Ксения Собчак, как символ любви и красоты. 5. Снимите это немедленно - СТС. Лицензионный вариант программы БиБиСи What not to wear. Две нимфы критического возраста, Саша и Таша, наряжают умученную барышню с гардеробом ДБД в туалеты от спонсора. Иногда складывается впечатление, что ведущие руководствуются принципом "Да наденьте на неё что хотите, все равно спосор полное говно". Раньше участнице выдавался сертификат на определнную сумму, теперь она получает кредитную карту и, если я провильно понимаю, потом должна возместить стоимость покупок. Саша и Таша довольно потирают наманикюренные ручки. |
anya_anya_anya
|
1:47p | И даже сказки не спасают от хаоса. Вот уж, казалось бы, чистый текст. Безотносительный. Абстрактная игра словами, образами, темами, эмоциями. Так нет, всякий ухитрится найти в этом тексте себя, построить невиданные проекции, а потом ещё скажет, что ты плюнула ему в душу. И будь добра, объясняйся, зачем плевала и почему перестала пить коньяк по утрам. Наверное, можно ссылаться на погоду. Погода, кстати, и в самом деле влияет. Вот вчера у меня целый день голова болела, а сегодня не болит. Поэтому вчера я была злая, а сегодня добрая! Ну или наоборот. |
jeronim
|
1:30p | Уважаемые девочки! Помогите советом, м? А что дарят на 8-е марта кроме цветов и металлолома от сваровски? |
|
nemiroff
|
1:32p | контемпорарный арт   Robin Rhode у Авдюша почерпнул: http://teroganian.livejournal.com/3 Авдей сообщает: "Первый перформенс Рода, который я увидел на фото - он заходит в зал, рисует на стене писсуар, писает и уходит. Мне понравилось. Сейчас - модный художник. |
|
anya_anya_anya
|
1:39p | Лучше, конечно, молчать. Потому что любое сказанное слово равным счётом ничего не проясняет, а только усиливает хаос. Поднимает пыль. Но в таком случае нужно часто видеть людей глазами и иметь возможность к ним прикасаться. Потому что иначе остаешься совсем одна и уходишь в себя, а хочется и любви, и общения, и мир посмотреть. |
galerist
|
1:23p | alenushka777 пишет Об интеллекте "суповых наборов" Рассказали историю о том, как теперь развлекается современная молодежь в разных питейных заведениях. Три друга (всем около 30 лет) после работы решили оттянуться и пошли в "Пушку". За столиками сидели две тощенькие девицы, к которым и решили приклеиться ребята. Клеились оригинально. Представились Глебом Павловским, Маратом Гельманом, и Немировичем-Данченко и рассказали, чем по жизни занимаются. И самое главное, девушки купились. http://alenushka777.livejournal.com/344 |
magic_garlic
|
1:09p | Василий Ванчугов Авторский состав АПН потихоньку расширяется. Рад представить своего старого знакомого известного философа и писателя Василия Ванчугова с очень хорошей и правильной, на мой взгляд, статьей "Красота по-американски". |
dolboeb
|
1:20p | Новости ВВС за деньги Смешная история про BBC (англоверсия здесь). Сайт с посещаемостью 75 миллионов уникалов в месяц ищет способа избавиться от своей аудитории, чтобы освободить британского налогоплательщика от бремени платы за траффик. Еще Сирил Норткотт Паркинсон полвека назад объяснял, что госчиновники живут в каком-то своем, совершенно извращенном мире. У них все не так, как у людей. Что нормальным людям в радость, то госчиновнику в тягость. Сперва они потратят миллиарды неизвестно на что, а потом закроют пару детских больниц, чтобы сэкономить сотню тысяч. А главный рецепт оздоровления экономики у них зарезать курицу, несущую золотые яйца, чтобы сэкономить на складских помещениях. Два уточнения для педантов: а. Теоретически BBC не государственная, а общественная корпорация. Но на практике она подчиняется политикам, а не акционерам. Поэтому логика принятия решений связана больше с пиаром, чем с прагматикой. б. Я не думаю, что они когда-либо введут плату за доступ зарубежных пользователей к сайту. В рамках многомиллионного консалтингового контракта специалисты из Accenture им объяснят, что есть другие способы снижать расходы в Интернете. Или не из Accenture. Или не им. В Англии всё-таки не все идиоты. Недаром у них бюджетный сектор экономики такой узкий. :) |
|
pvphome
|
12:57p | Ааааааа! Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. ...и там еще много. |
molcha
|
12:48p | Калиновский. 5 марта. |
|
ramallah
|
12:48p | Потрясти сиськами (кроме шуток) |
|
corpuscula
|
12:43p | Московская красота Мода на красоту в Москве не меняется. Московская светская красавица который сезон представляет собой блондинку с отутюженными волосами, длинным лицом, тонким носом и нездоровым солярным загаром. В этом году к обязательному набору добавились еще и раздутые губы, своеобразный реверанс в сторону Анжелины Джоли. Вобщем, представьте себе чисто выбритого Сергея Зверева в другом парике и с большой грудью, и портрет московской красавицы готов. Включая манеру разговаривать и держаться на публике. Глядя на их загорелые натянутые лица, я задумалась... Интересно, почему на каждой пачке сигарет пишут, что курение вредно для моего здоровья, а на соляриях о том, что ультрафиолет способствует развитию рака кожи, рака груди, миомы матки и просто фотостарению, ни слова. Этот медицинский факт меня живо интересует. По идее каждый вертикальный турбо солярий должен быть снабжен наклейкой: Женщина, помни, еще 100 сеансов и ты встанешь из этого ящика пятнистой старухой, изъеденной саркомой Капоши и нафаршированной метастазами, как поросенок яблоками! Это была пятиминутка ужаса. Московским красавицам не грозит не то что старость, а даже зрелость, до 35-лет они юны, а потом сразу же попадают в рай. Кстати, Позитив еще и потому получил столь широкое признание, потому что он протестует против старости и смерти. Смерть романтическая, от бандитской пули или в пламени взрыва, еще допустима, хотя уже не так популярна, как десять лет назад. Но смерть от старости и болезней - это совершенный моветон. Колдун Грабовой со своей идеей отменить смерть правительственным указом вовсе не открыл ничего нового. Московский Позитив давно уже отменил и старость, и смерть, и бедность. Увы, его магических усилий хватило только на небольшой отрезок известного шоссе. |
|
jeronim
|
12:38p | Внимание изменился номер телефона: 8-918-581-44-62 |
| emelind | 12:20p | Свалился с тяжелейшем гриппом(39 с прицепом). В результате смотрю телевизор (естественно). Не без интереса наблюдал как, в субботу и воскресенье, ведущие новостей всех (всех!) федеральных каналов, сладкими голосами рассказывая про наступающий Великий Пост, его значение в жизни православных, что можно есть , что нельзя и т. д. дружно сообщали: "Пост продлится сорок дней." И только с понедельника установки переменились и информационные выпуски объявили:"Продолжительность Великого Поста-семь недель". Видимо в Париархии тоже обратили внимание и сообщили на ТВ, что Великий Пост-семь недель, а сорок дней (как и девять дней)немножко из другой оперы. |
nvm
|
12:13p | ну что. Аську у нас выключили, поэтому не зовите меня, не откликнусь. |
