[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 725 most recent ones.
- Шампанское (сухое, но лучше брют) 50%
- Квас ржаной русский классический 50%.
| Wednesday, October 12th, 2005 | ||
pioneer_lj
|
3:08p | Здравствуй племя младое, незнакомое! По-стариковски осмотрительно размышляя над отчетами об увлекательных похождениях Красного Блицкрига (*) и знакомясь с разнообразными мнениями о них публики, пришёл к выводу: вот и выросло непоротое поколение, о котором мечтала либеральная интеллигенция. И от этой мысли мне стало тепло и весело на душе. --- (*) Здесь, например, или тут и тут. Update. |
amalgin
|
3:00p | РЖУНИМАГУ! Падайте со стула! Сердечная благодарность ![[info]](../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} prinzip и низкий поклон _rybka_ за этот замечательный текст о немецком ветеринарном гуманизме. Будучи владельцем множества животных и по этой причине постоянно имея дело с этими убийцами в белых халатах, оценил описываемые события в полной мере:Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. - Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик 'fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн". Вот так, бля, они ежиков любят! http://www.livejournal.com/users/_ribka |
nemiroff
|
3:10p | дыбр Прописали мне - давно, лет пять назад - делать каждый год курс инъекций дорогущего препарата длчя улучшения мозгового кровообращения церебролизин. Вот сейчас, в связи с моим внезапно ставшим стабльно высоким, давлением Гузель заняла денег, купила оный. Попыталась поставить в вену - исковыряла обе руки, поставила в конце концов в жопу. В 2003-м мне его Джексон колол. Вот у него в вену попадать очень ловко выходило. Хотя он сам и не наркоман - опыта колоть наркотики хотя бы тому же покойному Гуляеву у него - - - |
dolboeb
|
2:51p | 3Д.Ру Лучший друг женщин, детей и покупателей Аркадий Фомич Морейнис, широко известный в узких кругах как создатель Прайс.Ру и Тындекса, на старости лет (а их ему больше, чем, стыдно сказать, мне) заделался интернетовским кинопродюсером: породил сериал Третий этаж (см. также ![[info]](../IMG/img/community.gif){kind=small} ru_officelife).Сегодня вышла четвертая серия. Глядишь, и повторит успех Ночного дозора... |
romochka
|
2:53p | Наступили дни беспросветной трезвости. Офис зашумел, замахал желтыми ящиками, высыпал разноцветные кнопки на прохладный и шершавый палас. Послышался хруст скрепок, и в туманной прогалине между перегородками-великанами показался расплывчатый силуэт сотрудника. Осень, осень. |
|
nemiroff
|
2:53p | волки позорные феликс сообщает: http://www.livejournal.com/users/felix_ Когда листал различные "полууголовные" романы и смотрел вполглаза нечто вайнеровское, кажется, "Место встречи" всегда не понимал, если он "волк", то почему "позорный". |
dezhurnyi
|
2:39p | о как юзер кознодей на животрепещущем хвосте радостную весь принес- Ужасно шумно в доме Хоронзона Забор вокруг "Синагоги Сатаны" украсила надпись: "Все в ОГИ! Там будет петь Псой и Осипов, старая обезьяна б-га, будет крутить свой песенный нафталин". Как говорит Дося Шандорович: "А что? И Шпиц будет танцевать"! http://www.jewish.ru/news/culture/2 а у нас в программе феста сумасшедших первая замена - вместо выбывших фанкеров из питера Млад и Стар (птичий хрип) будут смешить собой людей кэ-вэ-эн-сатанисты "КакБыНеТак" из москвы http://www.3tone.ru/pi_afisha.htm все - я погнал сумасшедших встречать -привечать.До вечера! |
|
amalgin
|
2:22p | "Путин, и только Путин..." (Алексей Вишня) На сайте книжного магазина МОСКВА стал смотреть в поисковике, сколько у них в наличии книг со словом ПУТИН в заголовке. Поразился, увидев результат: 44! Оказалось, что в большинстве случаев имеется в виду РасПУТИН. Какое разочарование. А также: Плакат. Путин. м/ф. (пластик) . А4, 21х30. (Интертехсервис) Плакат. Путин. с/ф. (дерево с золотом, руки, стекло) . Мод. 08001/3. 41*29 Плакат. Путин. с/ф. (дерево с золотом, телефон, стекло) . Мод. 08001/4. 41*29 Плакат. Путин. с/ф. (дерево с золотом, форма, стекло) . Мод. 08001/5. 41*29 Плакат. Путин. с/ф. (дерево) . А3, 30х42. (Интертехсервис) Плакат. Путин. с/ф. (золотая блестящая рамка, стекло) . Мод. 02001. 53*38 Плакат. Путин. с/ф. (корич. дерево с золотом, стекло) . Мод. 08001, 53*38, арт. 6 Плакат. Путин. с/ф. (олово, блестящая, рамка, стекло) . Мод. 02009 53*38 Плакат. Путин. с/ф. Лист 70х50. Арт. 35. (флаг) Плакат. Президент РФ Путин. П 10. Зак. 1339 Плакат. Путин. б/ф. (золотая блестящая рамка, стекло) . Мод. 02 - 001. 70*50 Плакат. Путин. м/ф. (дерево с золотом, с подставкой, стекло) . Мод. 08001, 20*15 |
|
nemiroff
|
2:17p | орден славы  амальгин пишет: http://www.livejournal.com/users/amalgi Как получить Золотую Звезду Славы (самый легкий способ!) Пришло письмо на очень хорошей бумаге. "Уважаемый (мои имя отчество фамилия)! Попечительский Совет Благотворительного фонда "Национальная слава" в лице спортивного комментатора Георгия Саркисьянца, вице-мэра г.Екатеринбурга Виктора Контеева, народного артиста СССР Владимира Зельдина, вице-спикера ГД Артура Чилингарова, депутата ГД Геннадия Райкова, народного артиста РФ Олега Анофриева, мэра г.Ставрополя Дмитрия Кузьмина, народного артаиста СССР Вячеслава Тихонова.... (на Тихонове список прерываю,он длинный)... по достоинству оценили Вашу широкую меценатскую деятельность, за возрождение православия, заслуги в борьбе с коррупцией, терроризмом и организованной преступностью, а также адресную помощь ветеранам Великой Отечественной войны и трудового фронта в год 60-я Победы, принял решение наградить Вас орденом "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА СЛАВЫ" на Торжественной церемонии, которая по традиции пройдет в Архиерейском зале Комплекса Храма Христа Спасителя 27 октября 2005 г. ДЛЯ УЧАСТИЯ В ЦЕРЕМОНИИ ПРОСИМ ВАС ЗАПОЛНИТЬ АНКЕТУ И ПЕРЕЧИСЛИТЬ НА СПЕЦСЧЕТ ОРГКОМИТЕТА ФОНДА БЛАГОТОВОРИТЕЛЬНУЮ ПОМОЩЬ - 300 000 (ТРИСТА ТЫСЯЧ) РУБЛЕЙ. Торжественная церемония транслируется телеканалом ТВЦ, региональными телеканалами и федеральными СМИ. Ведущие - дикторы Центрального телевидения, кино и театра. С уважением, Президент фонда Сердюк В.Н. Т.к. я: 1. не веду меценатскую деятельность 2. пальцем о палец не ударил для возрождения православия 3. не принимал участия в борьбе с коррупцией и организованной преступностью, тем более с терроризмом 4. никогда не оказывал ни адресную, ни какую-либо иную помощь ветеранам войны, - остается сделать один-единственный вывод: людям просто нужно получить с меня 300.000 рублей. А я еще удивляюсь, почему Михась, Япончик и Тайванчик все с ног до головы увешаны пышными, в том числе церковными, орденами. Пожалуй, отвечу господам: Ваше предложение считаю оскорбительным. И, разумеется, 27 октября, закупив побольше пива, усядусь смотреть по ТВЦ трансляцию церемонии из Храма Христа Спасителя. Просто интересно, кто клюнул на эту удочку и на каком уровне церковь освятит это мероприятие - думаю, без Святейшего не обойдется. И Кепка, конечно же, прискочит. Он любит висюльки развешивать." * Там и в коментах много познавательного. |
|
nemiroff
|
2:07p | дыбр Ну что - наработался я сегодня уже вполне достаточно, но настроение бодрое и физическое состояние даже немножко улучшилось. И чего теперь делать? Варианта два: 1 - выпить кружку пива и лечь спать. Кружку - больше я осилить теперь не в состоянии - скучно становится его пить дальше, неинтресно итд. 2 - сидеть за компом и продолжать бомбить ЖЖ сообщениями. Пока я выбрал второй. Кто если недоволен изобилием меня в ЖЖ - ещё раз говорю - выкидывайте из френдов, и но проблемс. |
krylov
|
1:58p | Мелочи русской жизни: КВАС Текст написан для "Правой.ру". Оригинал здесь. Мелочи русской жизни: КВАС 1. Я квасной патриот. Да, да тот самый, пресловутый, из тех, над которыми принято потешаться в приличных кругах. То есть я патриот и я люблю квас. 2. Сначала некоторые сведения о квасе. В отличие от пива, которое варили везде и всегда, вплоть до самых Аппалачей, квас напиток по преимуществу славянский, точнее восточнославянский, ещё точнее русский. В Польше и Литве квас имеет место быть, финны тоже научились а в последнее время с чухонским нахальством начали даже выпускать сухие квасные дрожжи в пакетиках но всё же законными держателями бренда (простите за скверное слово) являются русские. Хотя бы потому, что квас был известен ещё в Киевской Руси, ещё до крещения. В Повести временных лет сказано, что в 988 г. по случаю того самого крещения киевлян князь Владимир приказал раздать народу еду и напитки мед в бочках и хлебный квас. Надо сказать, что в классической русской кухне существовали два напитка, для тёплого и холодного времени года соответственно. Квас был летним напитком, зимним был сбитень (если кому интересно что-то вроде безалкогольного грога). Сбитень был впоследствии вытеснен чаем (кстати, самовары раньше использовались для подогрева сбитня, и лишь потом стали чайной посудиной), а вот квас заменить было нечем. Однако к тому времени в образованных кругах квас считался напитком реакционным и даже отчасти символизирующим свинцовые мерзости русской жизни. Образованные классы, впрочем, находили выход: мужчины прохлаждали себя пивцом или морсами, барышни в основном лакомились лимонадом. Как раз в те времена Достоевский ввёл в обращение словечки лимонничать и апельсинничать в значении проявлять чрезвычайную деликатность чувств. Не знаю, когда появилось словечко квасить в значении нажираться но, думаю, позже. В советские времена имел место быть своего рода квасной ренессанс под эгидой социалистического государства: знаменитые жёлтые бочки с надписью Квас. По данным НИИ пивоваренной, безалкогольной и винодельческой промышленности, на 1985 год производство кваса в России составляло 55, 3 млн дал, или 29% всех безалкогольных напитков. Но опять же, квас считался напитком простоватым. К тому же купить его можно было только летом. В очередях за пенистым напитком из уст в уста передавали историю о том, как в одной из таких жёлтых бочек нашли дохлую крысу. Народ качал головами и возмущался. Совсем нас не уважают сокрушался какой-нибудь ветеран с медалями и брал три кружки. В деревнях квас делали традиционно как и бражку, и самогончик. Интересно, однако, что в городе, несмотря на общую мастеровитость в области самообслуживания, квас в домашних условиях практически не делали по крайней мере, в Москве и Ленинграде это было не принято. Прохлаждались чем могли. Люди поинтеллигентнее традиционно лимонадничали: у них были сифоны, к которым нужно было приобретать тяжёлые свинцовые баллончики с углекислотой, а также бутылки с сиропами. Купить всё это было непросто, особенно сиропы, но которые москвичи со связями где-то покупали. Сиропов имелось два: апельсиновый и лимонный, прям по Достоевскому. Ещё в сифонах делали эротический напиток бабоукладчик, то есть газировали водку, иногда с пивом. Подразумевалось, что этой смесью угощают нежных барышень, заглянувших на огонёк посмотреть коллекцию пластинок. Барышни, вкусив такой благодати, становились нетверды на ноги и податливы на перепихон. У самых низов умствующей прослойки был свой особенный напиток японский гриб. На множестве кухонь в трёхлитровых банках, завязанных марлей, колыхались студенистые слои какой-то пакости. Пакость полагалось кормить сладкой водой, а она в ту воду выделяла приятную освежающую кислоту. Журнал Здоровье очень настаивал на полезности этих грибных испражнений Гриб, короче, пили. Кваса не было. Потом появились напитки коричневой серии Байкал и Саяны, а также Настоящая Как У Них пепси-кола. Кока-кола тоже попадалась, но считалась напитком редким и оттого особенно желанным. О квасе не то чтобы забыли, но окончательно перестали уважать. Дальше пришли новые времена, и всё смыло потоками иноземных пойлищ, изготовляемых из концентрата и водопроводной воды. Жёлтые бочки исчезли. В 1997 г. в России произведено всего 4, 9 млн дал, что составило 3% всего производства безалкогольных напитков падение в десять раз, хули. В последние годы народ немножко опомнился и зарыскал в поисках кваса. Увы, секретные советские технологии изготовления кваса умерли вместе с СССР. Зато появились подделки квасные напитки, то есть химические смеси, по вкусу напоминающие квас. У них, однако, имелось преимущество перед настоящим квасом долгий срок хранения. Народ, однако, эти баллоны с подделкой не жаловал, в результате чего их производители шли на всяческие хитрости дизайнерского свойства например, писали на этикетке жирными красными буквами КВАС, а дальше тоненькими еле заметными подленькими такими линиями продолжали ной и снизу меленько напиток. Такие приёмчики раздражали крайне, но выбора особого не было. Сейчас в продаже появилось что-то вроде настоящего кваса настоящего хотя бы в смысле технологии приготовления. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за это нашего мэра Лужкова. Да-да, именно этот титан, озаботившись квасным беспределом, выпустил в 2001 году особливый указ на тему того, что квасом могут называться только напитки, приготовленные по правильной технологии, а не химические подделки. Чем ещё раз показал пользу просвещённого тоталитаризма. Впрочем, Церетели увы, увы. Перечислять настоящие сорта кваса не буду: кто их знает, вдруг кого из производителей потянет на лёгкий рубль и они начнут химичить. В любом случае, покупатель кваса должен тщательнейшим образом изучить ту ёмкость, которую собирается купить. Особо обращая внимание на список ингредиентов, а также на срок хранения чем он меньше, тем больше шансов, что это квас, а не синтетика. Тара из полиэтиленфталата (так называемая ПЭТ-упаковка) держит квас два месяца, железная банка три. Синтетика же может храниться годами, не теряя товарных свойств неживое не умирает. Кроме того, квас теперь подают в хороших ресторанах с европейской и русской кухней. Такой квас делают обычно прямо на месте сбыта (обычно вместе с живым нефильтрованным пивом), и за технологией приглядывают. К сожалению, на всю Россию нельзя сыскать ни одного квасного едального заведения, как, впрочем, и водочного. Думаю, это вещи взаимосвязанные: что предложить любителям запивать (а не закусывать) чистенькую? Хорошая водка напиток строгий, вольностей не терпит, но квас это, пожалуй, то, что надо. Он же прекрасно помогает утром, с похмелюги. 3. Если рассматривать квас с точки зрения генетической, то изготавливается он из ржаного, или из смеси ржаного и ячменного солода, ржаной муки, а чаще всего ржаных сухарей, с последующим незавершённым спиртовым и молочнокислым брожением. В случае завершённого спиртового брожения получилось бы, наверное, пиво, в случае молочнокислого что-нибудь вроде кефирчика. Если переусердствовать с домашним приготовлением, то квас может получиться с небольшими градусами. Но не стоит путать божий дар с яичницей: квас не пиво, и пивом быть не обязан. В правильном квасе полтора процента спирта, как в кефире. Классический русский хлебный квас делается из ржаной муки или сухарей. Лучше, конечно, сухари. Бывает ещё и пшеничный квас, светлый, но это уже не совсем то, хотя тоже неплохо. Но вообще-то квасному брожению поддаётся чуть ли не любая органика, к тому же никто не возбраняет делать добавки. Поэтому существуют сотни и сотни рецептов разных квасов изюмных, мятных, имбирных, грушевых, яблочных, рябиновых, черёмуховых, есть свекольный квас, а также лимонный и апельсиновый, клубничный квас тоже есть. Есть квас с лепестками роз. В последнее время пытливый русский народ создал рецепт кваса на модном чае каркаде. Делают также квас из берёзового сока и исландского мха (говорят, он напоминает по вкусу квас из смородинового листа). Не знаю, пробовал ли кто смешивать разные виды кваса, делать купаж. Интересно было бы попробовать. Что касается химического состава кваса, то в нём намешано много чего, и всё такое полезное. Мы не будем расписывать подробно, что да как. Во всяком случае, квас пятак не растворяет, как некоторые особо модные напитки коричневого и ярко-жёлтого цвета. Квас несложно приготовить самому. Вот простейший рецепт. Берётся стандартное ведро на восемь литров, буханка чёрного (лучше ржаного, на крайняк ржаного пополам с пшеницей), дрожжи (60 грамм свежих или четыре чайные ложки сухих) и полстакана сахара. Ведро следует осмотреть изнутри, чтобы на нем не было чёрных пятен и прочей гадости. Можно, конечно, использовать не ведро, а стеклянную банку (соответственно уменьшая пропорции), но лучше ведро просто потому, что получается сразу много: квас быстро пьётся. Хлеб должен быть чёрствым или хотя бы почерствевшим. Нарезать его и кусочки обжарить на сильном жару. Хлеб должен зажариться, хорошо зажариться, но ни в коем случае не перегореть. Можно сушить сухари в духовке, это самое оптимальное. Далее в ведро заливается какая-нибудь хорошая неводопроводная вода ну, я не знаю, Аква Минерале подойдёт, только негазированная, а обычная, которая в больших таких прозрачных жбанах продаётся. Некоторые воду подогревают, некоторые нет. Если будете подогревать, не доводите дело до кипения вода должна быть просто тёплой. Дальше в ведро бухается всё вышеперечисленное жареные сухари, дрожжи и сахар. Всё перемешивается. Сверху желательно накрыть всё это крышкой. Оставляете в тепле на два дня. То, что получится это уже квас. Дальше его следует процедить через марлю и разлить по бутылкам, каковые хранить в холодильнике. Всё. Другой рецепт (с квасным суслом), изложенный живым русским языком, можно прочитать здесь . Ещё гляньте здесь к тому же тут можно задать вопросы автору. Если хотите приготовить квасной солод по старым рецептам смотрите здесь. Но вообще-то рецептов приготовления самого разнообразного кваса и квасных изделий разбросано по сети предостаточно. Единственный недостаток кваса, в том числе домашнего, уже был указан: стоит он недолго. Бутылку с готовым квасом лучше держать в холодильнике и то не дольше недели. Иначе квас забродит и вы получите что-то вроде тёмного пива. Некоторым, впрочем, нравится. Если же заводить домашнее производство по какой-то причине хлопотно, можно найти какого-нибудь более-менее пристойного производителя напитка и подсесть на него. Правильный ржаной квас это тяжёлый, плотный напиток с душистой пеной. Пить его можно бесконечно. Для беспокоящихся за талию следует отметить, что квас содержит около 250-300 Ккал на литр, к тому же повышает аппетит. Однако же, не следует пугаться этого: вы всё равно сожрёте больше, к тому же это будет какая-нибудь помойка, а квас напиток диетический. Существует также квасная кулинария, хотя и не так чтобы уж очень богатая. Квас используется в окрошке (что это такое, большинство знает) и ботвинье (её же никто не едал, кроме особенных любителей русской кухни). В квасе также можно мариновать мясо, особенно свинину: весьма вкусно. 4. Теперь о мифологии, связанной с квасом. Я имею в виду современную интеллигентскую мифологию. Подленькое выражение квасной патриот было испущено в атмосферу довольно давно, где-то во второй половине двадцатых девятнадцатого. Показывают на Вяземского: этот мог, да и самое словечко употреблял (Вяземский вообще не жаловал русачков и их быт и любил поиздеваться над русским богом). Впрочем, честь изобретения обзывалки приписывают также и Н. А. Полевому. Либералам очень понравилась новая дразнилка для русских. Белинский, рассуждая спор об авторстве удачного плевка, писал: Мы понимаем, что название квасного патриотизма, по известным причинам, должно крепко не нравиться [ ]; но, тем не менее, остроумное название это, которого многие боятся пуще чумы, придумано не г. Полевым, а князем Вяземским, и, по нашему мнению, изобрести название квасного патриотизма есть большая заслуга, нежели написать нелепую, хотя бы и ученую, книгу в 700 страниц. Мы помним, что г. Полевой, тогда еще не писавший квасных драм, комедий и водевилей, очень ловко и удачно умел пользоваться остроумным выражением князя Вяземского против всех тех непризнанных и самозванных патриотов, которые мнимым патриотизмом прикрывают свою ограниченность и свое невежество и восстают против всякого успеха мысли и знания. Со стороны г. Полевого это заслуга, которая делает ему честь. В чём тут честь, понятно. Само по себе разделение патриотизма (или любого другого изма) на истинный и ложный есть традиционный, банальный приём манипуляции. Дальше манипулятор начинает сам назначать, кто истинный патриот, а кто нет, причём в ложные попадают все настоящие патриоты, а в истинные сборище честнейших врагов Отечества. Но тут задействован ещё один механизм глумление над национальным бытом. А это очень продуктивно это разрушает душу народа лучше всяких брошюрок про царёвы злодейства. Для того, чтобы подбить люд убить Государя и перевешать попов, сначала нужно заставить его посчитать свои бытовые привычки постыдными и смешными, плюнуть в свои щи и высморкаться себе же в кашу. В дальнейшем квас так и остался напитком наиболее дремучих и замшелых русских патриотов. Квасников не людили, над ними было принято глумиться, и не только глумиться. Последним известным квасным патриотом можно, наверное, считать писателя и историка Дмитрия Балашёва, автора исторического сериала про Древнюю Русь Господин Великий Новгород, Марфа Посадница, Симеон Гордый и прочее. Балашёв, в отличие от многих подвизавшихся близь русской тематики, был, во-первых, русским, во-вторых, последовательным реакционером и ретроградом в самом бытовом смысле слова: поселился в деревне, срубил себе избу, ходил в косоворотке и лаптях, произвёл на свет тринадцать детей, ну и, конечно, употреблял только русскую пищу репу, крапивные щи, ну и, конечно, самодельный квас Балашёва убили в двухтысячном. В том же году убили Вильяма Похлёбкина, большого знатока русской национальной кухни. Он, в частности, утверждал, что суворовская армия побеждала в том числе благодаря кислым щам, ржаному хлебу и квасу. Русских особенно сознательных русских вообще много убивают, особенно в нынешней россиянии, которая, как известно, не для них Впрочем, к квасу как таковому это уже отношения не имеет. 5. Была и некая особенная причина для того, чтобы в качестве объекта глумления был избран именно квас. Я имею в виду известную легенду о славянофилах, которые на своих собраниях якобы угощались из серебряного ковша квасом напополам с французским шампанским. Что чрезвычайно смешило людей более тонкого разбора. Признаться, я сам долгое время считал эту легенду забавной ну как же, какое варварство мешать тончайший напиток и какой-то квас. Пока однажды мой приятель, тоже русских убеждений, не подбил меня на простейший эксперимент: купить бутылку шампанского (ну, не Вёв Клико, а простой советский брют) и жбан кваса, после чего смешать и посмотреть, что получится. Попробовав, я понял, что славянофилы изобрели чудесный диджестив, который вульгарно западничающие современники просто не оценили, как по причине недоразвитости культуры коктейлей в тогдашней России, так и из-за собственной дури и злонамеренности. Итак, квас по-славянофильски: Не вполне понятно, следует ли вливать квас в шампанское или наоборот. Я лично наливаю шампанское в квас так образуется меньше пены. К тому же, учитывая символику напитка достаточно очевидно, что квас символизирует русскую основу, а шампанское европейскую технику и образованность, славянофилы должны были бы поступать именно так. Напротив, просвещённый западник, не страдающий русофобией, должен был бы вливать квас в шампанское, что символизировало бы вхождение России в Европу. Образующаяся лишняя пена, однако, символически указует на издержки этого пути Некоторые товарищи добавляют в коктейль ложечку какого-нибудь ликёра. Я думаю, это нарушение канона скорее уж следует использовать соответствующий квас (например, фруктовый). Коктейль подаётся в высоком бокале или шампанке, но ни в коем случае не в стакане. Существовали и легенды о более радикальных рецептах квасных коктейлей от квасных патриотов. Так, известный русский предприниматель Василий Александрович Кокорев, по свидетельствам современников, пил шампанское с квасом и огуречным рассолом. Это, впрочем, уже отдаёт чёрной легендой всё того же интеллигентского изготовления. Однако, ежели кто осмелится попробовать на практике нечто подобное, мы будем благодарны за рассказы о впечатлениях. В любом случае пейте квас на здоровье, и да пребудут с нами духи Хомякова, Аксакова, и многих других хороших и честных людей, которые были квасными патриотами: любили своё Отечество во всём его многообразии и великолепии. )( |
r_l
|
12:50p | Позбавився пiдручника Отаке. |
za_gonzalez
|
10:30a | Ростов-102 Немиров пишет который день о звукозаписывающих устройствах и упоминает в одном из сообщений магнитофон "Ростов". У меня был такой. Я после 9-го класса летом 1984 г. на месяц устроился в РСУ-2 плотником подрабатывать. Ездили с мужиками дачи и дома богатым татарам строить. После месяца мне выплатили зарплату в 120 рублей. По тем временам зарплата приличная, а для школьника просто клад с золотом. Уговорил мать с бабушкой добавить еще 630 рублей и купить мне катушечный мафон "Ростов-102". Гробина была такая 25-килограмовая плюс две колонки на 10 Ватт. Купили мне на радость. Сосед водитель говновозки дяля Леша, увидев его, долго плевался, приговаривая: "За какую-то балалайку 750 рублей!! Да за эти деньги знаешь сколько бухла можно купить?! А вы - деньги на ветер. На какую-то балалайку!!" Я потом эту гробину зимой кутал в одеяла, грузил на сани, в которых фляги с водой с колонки возили, и волок к однокласснику Сереге Устинову. У него был магнитофон Снежеть-202 и проигрыватель не то Электроника, не то Арктур не помню, с которых я переписывал с фирменных пластов и катушек разную западную музыку. Первыми мною были переписаны: Ронни Джеймс Дио - The Last In Line, Квины - The Game и Карс - Heartbreak City. Тексты с вкладышей тщательно переписывались в тетрадку - западная вещь, фирменная, не хухры-мухры. Я по ним английский учил. Пришлось мне моему дружбану Устинову 15 рублей отвалить за предоставленные услуги - 5 рублей за каждую запись с пласта. Процесс этот был время- и деньгоемкий. Надо было сидеть, не создавая излишних движений, чтобы не дай Бог игла на проигрывателе не скакнула - пол в доме ходуном ходил, а вместе с ним и мебель, на которой стоял проигрыватель. Затем запись проверялась - плавает или нет. Если плавала, значит, головка у магнитофона засралась и надо было ее спиртом прочищать и все заново переписывать. Целый день на эту мороку уходил. Механическая часть Ростова была ломкая. Всё гадские пасики из строя выходили. Резиновый привод менял много раз. На этом же мафоне была сделана у меня дома в Зареке летом 1986 г. первая запись КРЮКа - Крылов, Рыбьяков, Ждаггер и Наташка Фаизова. Записали песни "Весь мир похож на кусок дерьма" и "Газ-трубы" и еще чего-то там. Запись безвозвратно утеряна. Ростов я потом обменял на Маяк, который потом купил у меня за дешево Кирилл Рыбьяков. |
stelazin
|
12:20p | Вчера компанией сидели, и как-то незаметно зашла речь за футбол. Похвалили немецкую команду, типа если немцы играют хорошо, то выигрывают чемпионат, а если плохо- только доходят до финала. Присутствовавший немец, сначала заявил, что к футболу в общем-то равнодушен, и сразу без перехода начал рассказывать когда, в каком составе и сколько раз немецкая сборная выигрывала. Называл какие-то фамилии состава легендарных сборных прошлых лет. А надо сказать, что когда при мне футбол начинают обсуждать, то лицо у меня делается скучное, и жди какой-нибудь гадости. Послушал-послушал его молча и говорю. -Это все фигня. Вот помнится была у вас команда- всем командам команда. Манштейн, Паулюс, Гудериан, Роммель Вот это была команда! Играли хорошо. До финала дошли. Немец на это посмеялся, но без энтузиазма. Они шутки на эту тему как-то не очень. Почти как евреи. |
reincarnat
|
1:31p | Вопрос Скажите я правильно считаю, что Шендерович это псевдоним Регины Дубовицкой ? Ну вот есть же Верка-Сердючка, которая на самом деле какой-то совершенно левый персонаж неопределенного пола с накладной жопой. Почему же Регине Дубовицкой не иметь накладной бороды, усов и лысины и не выступать как Шендерович ? Законам природы это никак не противоречит. |
|
nemiroff
|
1:31p | тюменщики Ну что - буквы И и З пропидарасил. То есть вычистил, выправил итд. Так что к 88-летию Великого Октября (и Ноября) - может и правда (тьфуфтьфутьфу!) соберу первый том Тюменщиков. |
milonga
|
1:17p | На прощание паноптикум особенно ярко заиграл. Вот пришел глава МЧС, отец лабрадора нашего Кони, Сергей Шойгу и говорит: "Мы спасаем людей. Со средней скоростью около четырех человек в час. Я к вам в одиннадцать пришел, сейчас начало второго. Что это значит? Восемь человек спасли.." Чуть позже, мечтательно:"А где-то в водохранилище в это время солитёрные караси плавают, ну эти, лещи..." |
michail
|
1:26p | Русская неделя Прилетел с Корфу, подробности воспоследуют.  Вид на залив из окна отеля. На горизонте виднеется остров Видо, штурмом взятый в 1799-м году десантниками Ушакова. С этого подвига началось освобождение Корфу от наполеоновских войск. |
|
pioneer_lj
|
1:21p | Уфология скинхеда К сообщениям либеральной прессы и правозащитников о встречах человека со скинхедами нельзя относиться иначе, нежели к уфологическим свидетельствам о посещении Земли инопланетянами. Уфологичесекие конгрессы точно установили, что некоторым землянкам после посещения летающих тарелок удалось даже забеременеть от зелёных человечков. Скинхеды тоже живут полной жизнью. в Воронеже опять (! предыдущий погиб два года назад) убит иностранный студент. Кто и что ничего не известно. Может быть и кавказцы виновны. Не исключена внутренняя разборка. Теперь среди чёрных, чтобы скрыть следы внутренних разборок, принято обвинять скинхедов. Достоверной информации никакой, объективно на скинхедов ничто не указывает. Известия сообщают: Официально националистическая подоплека преступления пока не подтверждается И, тем не менее, в том же номере в редакционной статье Известия заявляют: В минувшее воскресенье в Воронеже скинхеды в очередной раз убили иностранного студента () Увы, иногда создается ощущение, что именно некоторые тенденции высокой политики, просачиваясь вниз, и создают ту питательную среду, в которой уютно себя чувствуют скинхеды. Уже третий день во всем СМИ нескончаемый истошный визг: СКИНХЕДЫ ИЗ РАСИСТСКИХ ПОБУЖДЕНИЙ УБИЛИ ИНОСТРАННОГО СТУДЕНТА!!! Теперь после массированной кампании властям некуда деваться придётся отыскать скинхедов. Не найдут, будут обвинены в покровительстве русским фашистам. Так что, конечно, найдут скинхедов, как и было заказано. * * * А вот растёт смена борцов с русским фашизмом. Воронежские "НАШИ" "убили" 68 иностранных студентов |
pirogov
|
3:54p | Грязная заря Вот пишут: Пирогов, плз, пиши про пьянки да шалости залётной богемы (читать одно удовольствие)... НЕ пиши про Уотерса. Не дорос ты до него ещё... Я тебе как брата прошю. Угу? Пишет интеллигентный человек с жизненным и культурным опытом - судя по полному (вопиющему) отсутствию орфографических, грамматических и даже пунктуационных ошибок. И особенно радует, что для такого вот чудесного человека я какой-никакой раздражитель, авторитет. И Роджер Уотрес тоже авторитет, только сильнее. Диссонанс авторитетов решён в пользу Роджера Уотреса, и это правильно. Я и сам сегодня скачал на своём стремительном интернете "материал к The Wall" (это Сева Новгородцев так любил говорить - "Роджер Уотерс - автор материала к The Wall") и вот в настоящий момент дослушал аж до "Young Lust" уже. Очень уж она потому что тоскливая. Особенно если среди серых от пыли и времени пятиэтажек в Юго-Западаном районе на закате солнца идёшь, знаете, за две минуты до сумерек, и вдруг из чьего-то окна - тоскливо, по-волчьи так: у-у-у-у-у, ай нид э дарди воман... у-у-у-у-у, ай нид э дарди даун... Это мне тогда так казалось - не "dirty girl", как положено, а "dirty dawn" - грязная заря. Вечерняя, наверное, потому что. Отсюда и предсмертная давящая тоска. Ночью-то неизвестно ещё что будет. В общем, такая, как среди серых кирпичей в Юго-Западном. Где очень даже можно получить пиздюлей или по морде. И я остановился возле странных, словно растворяющихся в исчезающем розовом свете стен и с непонятным чувством - как в детстве бывает, когда хочется ебаться или дрочить, но ты этого ещё не понимаешь - застыл, превратился в тень. А из сумеречного ледяного воздуха выплывал тоскливый и прекрасный, как айсберг, голос: Ooooo I need a dirty woman... Ooooo I need a dirty girl... ( Read more... ) |
|
foto_decadent [ vintageboots ] 
|
5:03p | |
|
nemiroff
|
12:57p | звуковоспр устр (окончание) 1976, СССР. Автор своими глазами видит имеющийся в продаже стереофонический магнитофон Ростов 101. Видит он его именно в городе Ростове, пребывая в нем. Стоит магнитофон 800 рублей бешенейшая сумма денег, пять с половиной, если не шесть, средних месячных зарплат трудящегося советского человека! 1978, СССР, Надым. Первая фирменная пластинка, приобретенная мной: Слэйд, New Old Borrowed end Blue 1975 года выпуска. (До этого только магнитофонные записи). Результат: автор вступает на путь мелкой спекуляции. Ибо для покупки пластинок нужны деньги а где их взять школьнику 10 класса? Только клянча у родителей деньги а потом стараясь одни пластинки подешеле купить, другие подороже продать и т.д. Ну а заодно, конечно, и джинсы, и жевачку, и плакаты-постеры, и майки, и зажигалки, и целлофановые пакеты (да-да, тем самые, которые сейчас в хороших магазинах выдают бесплатно, в качестве спасибазапокупку; в конце 1970-х и они символ шикарной и замечательной заграничной жизни, обладание которым - - -). (Ну и кроме того престижно тогда было быть спекулянтом! Покупать, продавать, перекупать, перепродавать, это было а, ладно, я об этом уже писал руссру, сообщ. Бар отсылаю читателя туда.) И вот. Надым, где обитал тогда автор этих строк место весьма специфическое. В частности, здесь не было ни товарно-вещевой толкучки, ни пластиночной менялки, и все операции по обмену-купле-продаже происходили на дому у заинтересованных лиц. Приходит, например, ко мне человек по имени Ганина, главный надымский спекулянт грампластинками, приносит пласты на продажу, с ним приходит еще человек шесть прихвостней. Автор этих строк ожидает Ганина со своей кампанией из человек шести. Диск внимательнейшим образом осматривается под разными углами царапины и т.д., трясется в руках, чтобы определить массу (так и не знаю, что это значило, но чем больше диск трясся, тем было лучше), осматривается его пятак родной или печатка, изучаются конверт и вкладыш и т.д., и т.п. Наконец, ставится на вертак, слушается. После прослушивания начинается торговля. Собственно, она начинается уже в процессе слушания: те, которые приведены с собой Ганиным, бурно восхищаются каждым звуком и гитарным пассажем, набивая будущую цену, приведенные автором этих строк изо всех сил стараются делать кислые лица, цену сбивая. И таким вот образом - - - Если кого интересует социология предпочтений надымских любителей музыки рок, тому я могу сообщить, что в городе Надыме конца 1970-х самыми дорогими пластинками были Куин и Назарет, особенно пластинка Хэйр оф зэ Дог. К последнему я приценивался чуть не полтора года, но так купить его себе не смог позволить: дорого! 1978 же, Голландия. Как сообщает "Наука и Жизнь" (1988, номера почему-то не записал) фирма Филлипс в своих лабораториях уже изготавливает лазерный проигрыватель в виде образца, в принципе, вполне готового к массовому изготовлению и продаже состоянию. 1978 и далее, СССР. Здесь прогресс в деле бытовой техники тоже становится являющимся как сорвавшимся с цепи. Марок магнитофонов становится столько, что (Сатурн, Юпитер, Нота первые вспомнившиеся), и все они уже стерео, и люди покупают их, и записывают на них Дип Перпл и Бони М, и врубают так, что земля ходит ходором. К концу 70-х монофоническим М. пользоваться уже вполне западло; уже признаком лоховатости самые продвинутые из личностей находят наличие в доме М. второго класса; и уже ходят слухи о наличии в природе магнитофонов класса нулевого и впоследствии выясняется, что такой и правда есть: я его сам видел, человек по фамилии А.Кузнецов взял, да такой купил Олимпик ноль ноль какой-то там. (Правда, это было уже году, наверное, в 1989-м.) Непременной деталью, скажем так, экстерьера советского магнитофона этих времен являются спички, ватки, булавки, проволоки воткнутые в лентопротяжный механизм там и сям с целью улучшения качества звучания. Я лично магнитофона без втыкнутых в него спичек вообще ни разу не видал. Записаны на них теперь Бони М, АББА, Смоки, чуть позже Спейс, еще чуть позже Арабески, Супермакс, Чилли, Ла Бионда, Белль Эпок, и прочие, и прочие, и прочие, которых я и названий не знаю. Эпоха диско наступает вдруг и сразу, мгновенно, как обвал, и - - - --- Именно тогда все население СССР в массовом порядке переходит на слушание исключительно мелодий и ритмов зарубежной эстрады (ну, и еще Пугачевой) до этого интерес ко всякой западной музыке был прерогативой исключительно отдельных личностей мужского пола, изначально ориентированных на антиобщественный, экстравагантный и преследуемый по статьям 206, 71,191, 193 и проч. Уголовного кодекса РСФСР образ жизни. Так что те, которые сейчас вопят, что ничего нет русского, что завалили нас заграничной дешевкой пускай вспомнит, когда это и при ком не то даже, что начиналось, а уже победило в полный рост: самое оголтелое тряпичничество и низкопоклонство перед любой фигнюшкой, если только на ней написано заграничными буквами. Пустую банку из под заграничного пива на самое видное место в доме выставляли, и она стояла в серванте за стеклом годами в качестве украшения жилища! Угостив банкой такого пива какого-нибудь инструктора какого-нибудь тюменского обкома КПСС и подарив ему заграничную зажигалку Биг, любой шпион мог бы у него любые тайны этого обкома выведать! Если бы, конечно, какому-нибудь шпиону были интересны эти тайны. Впрочем, уже к началу 1980-го года для автора этих строк это уже неактуально: мастером мелкой спекуляции я оказался крайне неудачным: неизменно почему-то оказывалось так, что, начав с приобретения на выклянченные у мамы деньги какого-нибудь вполне уважаемого тогдашним общественным мнением Манфред Маннс Ертч Бэнда, причем фирмЫ и новья, я вскоре, в результате цепочки мен, купль и продаж, оставался с венгерской Омеги запиленной до состояния туристы на костре яичницу жарят. (Венгерскую Омегу, впрочем, тоже весьма даже уважали. Но это отдельная тема.) Так что очень верно было поступлено мной, когда я это осознал, после чего разломал всю принадлежащую ему радиоаппаратуру (к тому времени, впрочем, уже устаревшую и являвшую собой скорее, источник позора все тот же магнитофон Астра и вертушка Вега 201 стерео), а остаток коллекции пластинок пораздарил всем, кому не попадя, прося за них только, чтобы меня угостили достаточным количеством кубинского рома Гавана Клуб ценой 7 р 20коп за 0,7 л, до которого я был большой охотник. И поклялся бизнесом впредь не заниматься никогда, - раз, и источникам звукоизвлечения в доме заводиться не позволять - два. И все 1980-е продержался, и даже когда был пропагандистом музыки нью-вейв и панк, Аквариума и всякого ленрока (см. сообщ. Гребенщиков в руссру), а потом даже и вождем сибирского панка, - все пропагандируемые произведения слушал исключительно на чужих магнитофонах в гостях. Или вообще в исполнении А.Струкова под гитару. Пока не наступили дурацкие 1990-е, когда все пошло наперекосяк. О чем будет когда-нибудь будет написано. Но не теперь. 1982, мир заграничного капитала. ("Наука и жизнь") Филлипс запускает лазерные проигрыватели (и, естественно, диски к ним) в продажу. У 9/10 жителей СССР первая и основная ассоциация со словом лазер да это современный вариант Гиперболоида Инженера Гарина, аппарата, предназначенного для уничтожения броненосцев, взрыва химических заводов, подрыва из космоса стратегических межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и прочих противоправных деяний в особо крупных масштабах! И при помощи вот такого устройства предлагают на дому музыку проигрывать? М-да... Однако сила прогресса берет свое. И вот девяностые годы на дворе, и вот уже они перевалили за середину, и, действительно, лазерные проигрыватели компакт-дисков появляются в домах наших б-советских людей, и - действительно становятся главным источником извлечения громких музыкальных звуков из пластмассовых коробочек! И теперь к кому в гости не придешь, у него поет музыка уже не из чего-либо еще, а именно из сидюка. Не все этому рады. Среди главных недостатков уж очень несерьезный у них вид и у самого диска, и у его проигрывателя. Потому что прежние проигрыватели грампластинок, -вертаки представляли собой сложное устройство, один вид которого внушал гордость за человечество, сумевшее так хитро все соединить и приспособить: заставить одно крутиться, другое на нем вертеться, третье ездить сверху, являясь изогнутым как змея и опираясь при этом на крохотнючейшую точку тоньше булавочной головки; четвертое все это уравновешивать гирькой, и так, чтобы все это нисколько не разваливалось и не рассыпалось, а именно отлично работало и взаимодействовало; против всего этого великолепия скучный КД-плейер все равно как унылая типовая многоэтажка против готического собора! Да уже то, что в результате обложки их теперь не более, нежели просто ярлыки с названием товара, заставляет призадуматься: а собственно, к чему она нужна, эта страсть к уменьшению всего, что только ни есть, до размеров рисового зернышка? Понятно, японцы, живущие в фанерных бараках, где полтора квадратных метра на человека, но нам-то зачем? Ведь были же обложки пластинок целыми альбомами с заграничными картинками, которые раскрывались точно книжки! Ведь часто и пластинка-то покупалась не столько ради музыки, сколько ради картинок! Эх, да что там 24 октября 1998, 11 часов ночи. На этом пока все. Продолжения и дополнения когда-нибудь. пс 2005 10 Теоретически, это есть готовый каркас для отдельной книжки. которую дополнить картинками и ещё всякими свдениями благо, тырнет теперь под рукой, и вполне будет интересная и познавательная книжка о звукоизвлекающих приборах - но и вообще о жизни и судьбе. Со временем я её. может быть, и изготовлю. Вот Тюменщиков запущу в печать может, возьмусь как раз за неё. Всё может быть. |
|
amalgin
|
12:49p | Интересные подробности о формировании списков Благодаря militarevу я узнал, как попадают кандидаты в Мосгордуму в избирательные списки партий. История занятная, касается кандидата-негра, кстати, тоже ЖЖ-иста.http://www.livejournal.com/users/milita |
| lemur_lori | 12:41p | Current Mood: Кто спасает единую жизнь, спасает целый мир; кто губит единую жизнь, губит целый мир. Речь о космосе, заключенном в теле каждого. Ищите галактику на ошейнике кота Ориона. Если уж и беретесь засовывать друг в друга некие предметы, то имейте в виду: руки будут по локоть в бесконечности. В двадцать лет многие думали, что космос можно будет издать миллионным тиражом произведений искусства, а остаток, разумеется, отдать прекрасному голому человеку, ближе которого не стоит даже мама или какой-нибудь поэт, типа Бродского. Что может быть лучше, чем беседы о детстве, непосредственно в кровати, рядом с бутылкой французского, на которую небрежно наброшены кружевные трусы. Трансляция космоса тридцатилетнего человека, оказывается, выглядит не так. Мой, к примеру, космос разбит на электронные конверты. 870 писем ушли в Киев за последние полтора года: варила суп, устала, болело горло, не терзайся и не казнись, продал ли Вадик квартиру, 400 грамм куриной печенки, вечером выпивали с Куликовой, будем думать - какой выход, смеялась до слез, Захар потеряет себя, доктор сказал, осень золотая и т.д. и т.д. и т.д. Кроме того, в Москве немало приятных людей, пьющих красное вино и кофе, курящих сигареты. Иногда мы встречаемся в ресторанах и говорим друг другу какие-то тексты. Дым, вывихнутые предплечья, колени в стол, бокалы в липких пятнышках пальцев, суши и пасты, деньги по счету, такси. В тридцать лет нет ничего удобоваримей, чем размазать собственный космос по фасаду Камергерского переулка, с видом на термометр Центрального Телеграфа. Что будет в сорок? Ох, не знаю, не знаю. |
i_seldom_do
|
1:38a | blue songs for blue nights... can anyone recommend any girl singers, preferably with piano? a bit melancholy. shadowy. like Missy Higgins, Regina Spektor... or anything with a strong girly voice~ ;) Current Mood:  contemplative... |
flirty