[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 875 most recent ones.
| Tuesday, September 27th, 2005 | ||
romochka
|
3:31p | Как известно, в современном дизайне стрелка вправо означает "там". А стрелка влево означает "нет, там". В то время как стрелка вверх означает "туда", а стрелка вниз - "нет, туда". |
corpuscula
|
3:30p | Блестящие предметы Нимфы говорят, что мужчины как вороны обожают всё яиркое и блестящее. На этом постулате и строится Техника Блестящих Предметов. Столь обильное появление стразиков на всех местах имеет на самом деле глубокий практический смысл. Блестящие предметы оказывают гипнотическое действие на птиц, детей и мужчин. Грамотное использование разного рода блескучек способно вогнать в транс практически любого из них, и если вам боязно начинать с мужчин, то потренируйтесь на птицах и детях, хотя, скажу по секрету, мужчины куда податливее. И тут Духовно Богатая Дева спросит - неужели всё это только ради какого-то мужчины с птичьим мозгом? Конечно нет. Цель этой книги (если её можно так назвать) не научить, как обольшать мужчин, что само по себе не является особо интересным, а исправить искривление любви, приобретенное благодаря то ли строгим родителям, то ли беспорядочному чтению в детстве. Все эти стразы (а лучше бриллианты, причем, теперь вы понимаете, почему они "лучшие друзья девушек"), каблуки, колючее бельё, короткие юбки, гелевые ногти, микроскопические сумочки - есть лишь магические талисманы, элементы позитвного фэн-шуя. Они помогают вам генерировать волшебную энергию ци. Блестящие предметы отражают её многократно и таким образом увеличивают поток. Окружите себя ими, пусть энергия ци бликует на ваших туфельках, отражается на замочках сумочки, свободно циркулирует в разрезах вашей юбки, победно сверкнет в стразах и, наконец, засветится в зеркале вашей пудреницы. В этом аспекте хождение на каблуках равносильно практике цигун. Несложные манипуляции должны помочь вам накопить энергию и научиться направлять её куда вам захочется. Чаще всего девушкам хочется направить её на кредитную карту. Но для этого им придется еще много практиковаться. Когда вы освоите первый этап, монжо будет подумать и душе. Но об этом в следующем выпуске. |
|
romochka
|
3:29p | Уважаемый Петр Сергеевич Огонек! Заходите к нам на огонек в Пожарное управление при префектуре Центрального административного округа! Мы в вальсе будем кружиться, гулять будем и веселиться! |
semas
|
3:24p | Объясните , а что с интернетом происходит? Тормоза жуткие. А LJ+ почему-то пракически не пашет. |
|
semas
|
3:08p | |
sgt
|
3:08p | децкий сат штоны на лямках ну а чего вы сидите там и не пишете ничего? вам кнопку comment on this зачем тут повесили? или может вам сказать нечего? как сговорились прямо все, удивляюсь я на вас. ну ладно эти-то, но ты! ты! да-да, и тебя тоже касается! коммуникационная среда my ass. мидия - это массаж, ё. |
| tomcatkins | 3:01p | вещи, которые у меня есть, а хочу чтобы не было. школьный микроскоп с советским знаком качества и знаковым названием "аналит". к нему немного гидр в разрезе и мертвых комаров. клевая вещь, самому нравится. джойстик новый для pc. Quickshot Warrior 3 or something. эргономичный. магнитола Sony, работает cd и радио (укв+fm+дв+св вроде бы), кассетная дека не работает. пульт поищу. не знаю, зачем отдаю, но вот отдаю же. принтер Siemens A3 матричный, к нему запасной картридж (сухой, ха-ха), ЛПТ-шнур и толстая инструкция видеомагнитофон GoldStar шестиголовочный, стерео. идеально подходит для просмотра порно (не воспроизводит звук). пульт поищу. компьютер Compaq что-то типа Pentium 120, ну и все остальное соотвественно. имеет тот хитрый бренднеймовый изъеб, что биос как-то хитро грузится с дискеты - скачивается вроде с сайта компак, а может и я смогу найти у себя. жесткого диска нет, но в принципе могу дать к нему двухгиговый seagate. телефон cdma (под сонет, не под скайлинк). sony, увесистый такой, с колесиком. работает; в зарядном устройстве отходит контакт. проигрыватель "лидер", не работает вроде бы. скорее для интерьера; имеет стильный дизайн в виде красного чемоданчика. имеет впрочем функцию воспроизведения пластинок 78 об/мин. много cd с synth/future/ebm в мп3, другая музыка в мп3 и cd-audio. есть кооператив ништяк например, банда четырех последний альбом. а также stereolab, combustible edison, прочее. есть еще фирменные боксы с играми fifa 2001 и grand prix II. есть еще разный софт, типа там лингво 8, фотошоп 5.5, дистрибутивы всяких старых линуксов... dvd cо всякой фигней - штук 20 вроде бы. книги разные, ящика четыре. не совсем хлам, есть прямо дорогие. забирайте? здоровое из ясенево, мелкое из ясенево или можно в центре встретиться. жду до пятницы, потом почти все выбрасываю. |
r_l
|
2:01p | Сны Во сне я побывал в Брянске. В Брянске, объяснили мне, находится исток Днепра. Днепр вытекает прямо из горы, в отличие от всех остальных рек. Я пошел смотреть на Днепр - мутная речка шириной метров пять, действительно, вытекала прямо из горы. Я походил по Днепру босиком. Но тут выяснилось, что я - уже на украинской территории (там граница как-то хитро по площади проходит), и меня арестовал милиционер. Он отвел меня в помещение без окон и стал допрашивать, но я его загипнотизировал и пошел в гости. Там, в гостях, были деревянные лежанки, я лег на одну из них, и мы стали обсуждать с хозяином, стоит ли благоустраивать небольшой асфальтовый пятачок, который имелся под окном. В комнату вошел Жириновский. Он суетился, перхал и кричал лозунги. Я, не подымаясь с лежанки, сказал ему, что лучше бы он вышел и стер со стены дома лозунг, который обижает его по национальному признаку. Жириновский вышел, потом вернулся очень злой и стал кричать: "Кто жид? Я - не жид! Сами вы все жиды!" Я сказал, что имел в виду лозунг "Россия для русских", чуть правее того, который он прочитал. Жириновский пришипился и испарился, а я решил пойти в баню. По дороге я купил бутылку минеральной воды. Симпатичная, но злая девушка-продавщица долго не хотела меня обслуживать, а вода была невкусная. В бане стояла огромная очередь за шайками. Дело в том, что к шайке прилагалось бесплатное пиво, поэтому некоторые пройдохи отлавливали в очереди непьющих людей и предлагали им свои шайки в обмен на место в очереди. Потом они доходили до конца, получали опять шайку и пиво, пиво выпивали, а с шайкой шли искать непьющих. Из-за пройдох в очереди была неразбериха, люди ругались и толкались, я же читал газету, где было написано, что сегодня проводится уникальный конкурс: ответивший правильно на три вопроса пространщика человек займет пост министра лесной промышленности. Тут пришел эстонский политический деятель Э. Сависаар и спросил: кто популярней, он, Сависаар, или поэт Николай Гумилев. Возмущенный абсурдностью постановки вопроса, я проснулся. |
debil
|
5:48p | Тася и казахи Егердышка, дочь Алтайских гор, более известная вам как Tася, а мне как Мышок, недавно очень сильно узнать захотела, как на казахском языке звучит фраза "Лес - наше богатство". Ей это понадобилось в творчиских целях. Но знакомых казахов под рукой не оказалось. Тогда Тася стала казахов в аське искать и опрашивать. Деловито так: найдет по каким-то своим приметам жителя Казахстана и сразу "привет, а как по вашему будет про лес наше богатство?". А те мажутся и уверяют, что не казахи вовсе. Тогда Тася за казахами в Москву обратилась, но и там не помогли. Но мышок мой не сдался, и все же какой-то неизвестный казах сообщил ей, что леснашебогатство по ихнему - .... не помню, короче. Но проверить то тоже никак. Так что, вполне возможно, Тасенька с казахом всех заинтересованных лиц наебали. Кроме казахов, конечно. |
dolboeb
|
2:38p | Дали следующий вопрос По ТВ идет бенефис В.В. Путина в прямом эфире. На Владимир.Владимирович.Ру Паркер гонит прямую трансляцию. Высший пилотаж. Половина офиса следит по ящику, другая половина по Паркеру. Current Mood: ROTFL |
tsaplya
|
2:37p | Граждане России отвечают на вопросы Владимира Путина: ( Read more... ) |
amalgin
|
2:28p | Церковь как оппозиция. Хотел уже выключить телевизор, но вдруг услышал от Путина, что в СССР, оказывается существовала "ЛЕГАЛЬНАЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ОППОЗИЦИЯ КПСС". Заинтересовался. Оказывается, это Русская православная церковь. Интересный взгляд на вещи. Может, он перепутал СССР с Польшей, а РПЦ с католической церковью? |
const
|
2:31p | важное : QBE  QUATTRO BRAVO EBALLIEROS - 1995-2005 - CD / QUAG/Indiestate QBE is a REUTOFF side project and they are known from their fantastic contribution to the "Tribute to Ain Soph" compilation released on HauRuck SPQR. In fact, their song is my private favourite from this compilation (amongst many other brilliant songs). the music is simply unique and best to compair with Novy Svet / Ain Soph / Mushroom Patience and Tom Waits under heavy influence of diverse Russian alcoholics. drunken psychedelic songs of darkness and despair; totally weird and great stuff!!! http://www.livejournal.com/users/myrrma Current Music: Haujobb - We Are The Renegades Of Noize (Haujobb vs. This Morn Omina) |
galerist
|
2:19p | юзер _vitaly помог так что дневник мой снова работает в риал тайм. слава виталию |
| katyat | 12:11p | Ага. Ограничить себя в еде - признать себя больным стариком. "А это страшно." http://lj.rossia.org/users/rms1/11893.h Про поддержание здоровья, похудение и пр. - особенно для мужчин. Женщины обычно перед/после родов озабачиваются - вроде положено так в общественном мнении. |
tasyawc
|
5:05p | знаю я эту осень |
|
tsaplya
|
2:05p | Тренировка океана Кажется? Креститесь. Гром грянул? Перекреститесь. Кажется, гром грянул? Переперекреститесь. В противном случае с вами будет то же, что с одной моей знакомой. Текст основан на реальных событиях. ( text ) |
myrrman
|
2:05p | Decoded Feedback 2005 Я Откуда такая мощь, это же был чахоточный коллектив еле-еле доволакивавший свои срамные конструкты до конца альбома. Он же дышал собственными отбросами и дышал на ладан, разваливаясь ежесекундно, криво скроенный и непонятно чем и зачем сшитый?!!! Это нечто невероятное! Current Mood: отвлекаемся, отвлекаемся, кому сказал?! Current Music: Decoded Feedback - Combustion |
krylov
|
2:04p | блог Исследование о современной германской эзотерике. Особенно важны фотографии эзотерических предметов. Стоит также обратить внимание на вот этот комментарий, где раскрываются корни мышления Горбачёва. )( |
|
sgt
|
2:03p | прощай, пубертат или боженька не фраер негодяй, я на воле растратил много тыщ на блистательных дам это да, говорю, гражданин надзиратель только зря, говорю, гражданин надзиратель рукавичкой вы мне по губам |
milonga
|
1:57p | Четыре два! Четыре два! Путину "приходят смск-и со смайликами", надо же. Интересно, как это прокомментируют парламентарии? А, ну и еще, как сообщают информагентства, "Путин сожалеет, что желающим задать ему вопросы в Латвии пришлось забраться на крышу российского культурного центра". Чё-то во всём этом есть... |
|
amalgin
|
1:50p | Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории На 10 месте - несколько жутковатая реклама. В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват. 9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен. 8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов. 7. История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни. 6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%. 5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции. 4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"! 3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз. 2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий. 1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина". источник:NNM (перепостинг из сообщества ru_advert) |
pioneer_lj
|
1:51p | Битва шарлатанов В Беслане объявился волшебный мужик по фамилии Грабовой, обещающий несчастным женщинам воскресить их убитых детей. В минувшие выходные родственники погибших в бесланском теракте детей написали коллективное обращение в Генеральную прокуратуру России с требованием пресечь деятельность сектанта Григория Грабового. Подписавшие обращение 50 человек считают, что шарлатан, пообещавший массовое воскрешение погибших в теракте, является агентом спецслужб, дискредитирующим деятельность комитета "Матери Беслана". Заволновалась конкурирующая шайка шарлатанов, обещавшая несчастным женщинам открыть ВСЮ Правду о Бесланской трагедии. Велик Дело плохо, из утративших от горя здравый рассудок матерей не удается сделать моральный таран против властей. Срочно догадались, что Грабовой подослан коварной гебнёй. "Известия" написали еще в номере за 25 марта нынешнего года. В 90-е годы Грабовой активно сотрудничал со Службой безопасности президента России. Сам "воскреситель" упоминает об этом неоднократно. Неужели это Грабовой в 1996 году воскресил уже совсем мёртвого Ельцина для дела либерализма? Тогда у него большие заслуги перед Демократией, не меньше чем у Гайдара и Чубайса. |
|
myrrman
|
1:40p | Самое забавное в ночных кошмарах то, что к ним очень легко привыкаешь |
asterius
|
1:31p | Предчувствие ноября Тут будет пиздец, пока зарплата воспитательницы в нормальном государственном московском детском саду - 3000 рублей. Но пиздец будет особого рода, пока родители (вполне себе такие зажиточные, не без машин), на родительском собрании говорят, что доплачивать воспитательнице нужно 400 рублей в месяц с человека, потому что 500 - многовато будет. Лена послушала-послушала и говорит: "Вы совсем охуели?" Чем богаче человек, тем он прижимистей - абсолютная житейская аксиома. А вообще какая-то безысходность и тревожная апатия. "День был холодный, и собаки отказывались брать след". Current Mood: cold Current Music: Amorphis - Alone |
