[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 175 most recent ones.
| Thursday, September 14th, 2006 | ||
galerist
|
3:59p | впрочем, кроме поиска новых, надо сделать серию выставок тех, кто по разным причинам слегка выпал из процесса. Например Врубель и Джикия. Или там Китуп и Сигутин. С появлением новой галереи и работе на две площадки можно успеть и то, и то. Новая галерея будет функционировать реально с нового года. Открывать будем проектом Синих Носов и Чичкана. Проект гениальный по своей легкости, простоте, выразительности. |
zashtopik
|
3:57p | По моей статистике автор(пейсатель) будет делать лишь 59% того,что например описал в своей новой приключенческой книжке.(имеются ввиду различные героические и безумные поступки). Более-большая редкость. Current Music: k-taro_takanami_-_chobits_ost_-_let_me_be_with_you |
smitrich
|
3:51p | Про общественную палату На мой взгляд, общественная палата - мертворожденное дитя. В Кондопоге она в очередной раз это доказала: http://www.izvestia.ru/russia/article30 Теперь - с предельной очевидностью. Я не хочу, чтобы мои налоги тратились на такую общественную палату. С сегодняшнего дня буду писать это словосочетание с маленькой буквы |
|
galerist
|
3:53p | у меня кончилась моя хандра. Кажется окончательно. |
corpuscula
|
3:57p | [mail2lj] Держала тут в руках культовый трактат Макса Брукса "The Zombie Survival Guide". Пролистала, читать скучновато, но издана чудесно - такое единство формы и содержания, просто радуюсь. И типографика очень хороша. Прелесть, что за книжка. В "Ультракультуре" бы поучились, а то такие обложки к Эллису сделали, что обрыдаться. |
krylov
|
3:56p | Русское студенчество Обращение московских студентов: Мы, студенты нескольких московских ВУЗов, выступаем против засилья, террора и беспредела иностранцев, выходцев с Кавказа в наших ВУЗах, которые поступают туда подкупом, а также против передачи ВУЗовских общежитий не студентам, а иностранным торговцам. Общежития, вместо того, чтобы предоставляться студентам из России, отдаются выходцам из Азии и торговцам с Кавказа за взятки. А ещё говорят, что молодёжь у нас неправильная. Пойти, что-ли, сходить? Хоть я давно уж и не студент, а толстый лысый дядька. "Ну да ничё". ДОВЕСОК. Увы, не был: пришлось остаться и доделывать кой-какую работу, по которой перенеслись сроки с "завтра" на "вчера". Впрочем, кажется, и без меня там - - -. )( |
|
ru_apokalipsis [ dvemer ] 
|
3:47p | В Нидерландах партия педофилов объявлена законной. Она может принять участие в парламентских выборах в ноябре Гаагский суд отклонил иск о запрете партии "Милосердие, свобода и разнообразие" (PNVD), отстаивающей права педофилов в Голландии. Иск подал Фонд Soelaas, занимающийся проблемой педофилии. Организация потребовала запрещения PNVD, поскольку "программа" партии нарушает закон о защите прав детей. Судья посчитал, что правозащитная группа Soellas, потребовавшая запрета PNVD, фактически не представила правовых оснований для иска. "Мы не будем обжаловать решение суда. Поскольку очевидно, что в этой стране будут терпеть подобную партию", - с разочарованием констатировал представитель фонда. Нидерланды стали первой страной в Европе, в которой существует партия педофилов. Несмотря на то, что возникновение такой неоднозначной партии, пропагандирующей сексуальные отношения с несовершеннолетними и детскую порнографию, натолкнулось на массовую волну протестов и судебных исков, суд в Гааге вынес следующее решение: партия педофилов абсолютно законна, поскольку "право на учреждение политической партии является одним из основных прав демократии". Один из основателей партии Мартин Уттенбогаард ликует: "Мы ожидали такого решения суда. Мы же не совершаем никакого преступления". Среди требований партии - снизить возрастные ограничения для вступления подростков в сексуальные отношения со взрослыми с 16 до 12 лет, при этом 12-летние получат "право" участвовать в съемках порнофильмов, если они, конечно, сами этого захотят. Кроме того, должно быть легализовано детское порно. Не остался в стороне и университет Нимвегена. 24-летний студент, член партии PNVD, был отчислен из университета. Он открыто признался в своей склонности к педофилии и заявил о членстве в партии. Молодой человек изучал педагогику. После окончания учебы он планировал работать по специальности. (//Newsru.com//Inopressa.ru) via ![[info]](../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} cha_os_ssкак же всё это здорово! как мне всё это нравится... есть ли у кого-то из читающих это сообщество сомнения в том, что голландия самая богоугодная страна? |
ramallah
|
3:49p | На глазах у съемочной группы "Вестей" сбили человека. Иномарка поворачивала с Гренадерского моста в неположенном месте. Водитель, по всей видимости, не заметил пешехода и на полной скорости наехал на женщину. Водитель иномарки буквально в считанные секунды собрал все вещи пострадавшей - две сумки и плащ - бросил их на заднее сиденье своей машины. И тронулся с места. Но, заметив, что его снимают, выскочил из автомобиля и настойчиво предложил не показывать аварию в эфире. Водитель там с характерной рожей, да. оператор наведения _en_ |
|
zashtopik
|
1:13p | Никогда не понимал людей,которые cпешат куда-либо не во время. Ну,предположим вы опыздываете на встречу.Для того,чтобы достичь вашей цели и человека,с которым вы должны увидиться вам предположим нужно проехать пару остановок на метро,а потом пройтись пешком. Люди садятся в метро и начинают гудеть.У них взрывается терпение,они изьерзывают себе всюзадницу,проклиная чертов поезд,который друг ни с того ни с сего стал медленно двигацо.Исчерав всю свою энергию на бесысленные волнения,они тогда ,когда можно было бы побежать,угрюмо идут,признавая свою поражение временем. И ведь ерзали,орали,шипетились-зачем?Чтоп успеть? В такие моменты я просто не догоняю зачем люди грызут ногти,нервничают,испуганно смотрят в сторону движения поезда,раздражительно распихивают других пассажиров,всем этим расколяя спокойную обставновку в вагоне. Спешить нужно тогда,когда это уместно:в переходах,на улице,на подьеме,но никак не в таки местах как:очередь в автобус,толкучка или вагон,который ну уж никак быстрее не поедет. Играясь со своей нервной системой таким образом вы не только приносите вред своему организму,но и никак не разнообразите ваши нервы. Если уж вам так хочецо потрепать себе нервишки,то сделайте это кошерно:влюбитесь или посмотрите ужастик,ну или убейте кого-нить...а не сварливо брызгайтесь слюней в вагоне с ворчаниями:я опаздываю,мир рухнет!"Помните,поезд быстрее не поедет.Расслабтесь и обдумайте оправдание своего опоздания.А как тока обьявят остановку-бегом! |
tukmakov
|
3:30p | Волчата Что случилось на конференции ИНС, посвященной чеченскому вопросу, вы, наверное, уже все знаете или вот-вот узнаете. Я немного о другом хотел сказать. Почти всю конфу я просидел на первом этаже Домжура, в фойе, прямо рядом с этими кадыровскими ребятами лет от 16-17 и до 25-ти где-то. Слушал, наблюдал за ними. Очень, очень странное впечатление они произвели на меня. Я наблюдал, как они приветствуют друг друга этими полуритуальными обниманиями, как привстают с диванчиков, когда проходит взрослый чеченец, как раскованно они ведут себя, как разговаривают друг с другом, совершенно без мата, на смеси русского и чеченского... Разговоры такие примерно: "...N. дрался с тремя - один был десантник, другой отставной, третий просто русский. Одного убил, двое в реанимации. Сейчас копит денег, чтобы переквалифицировать дело на самооборону..." "...W. останавливают, он приподнимает футболку, а за поясом - Стечкин..." "...В Академии нужно предмет "налоги" сдавать - кто не сдаст, того выкидывают..." "...В отделении говорю ему: отпусти, а он отвечает: мне скучно, сиди - вот и просидел полтора часа среди таджиков..." Я смотрел на их стайки, как они порхали туда-сюда, с дивана на диван. Пытался почувствовать этих ребят. Знаете, это волчата такие, действительно. Смесь силы, раскованности и какой-то странной, животной пластики, изящества. Те немногие, что были в костюмах, смотрелись шикарно, но многие были как такие вот "маугли". Рядом с ними очень тяжело. Во-первых, находиться рядом с ними - обязывает. Нужно блюсти себя, не давать слабину, вести себя правильно. Сидеть осанисто, ходить благородно. Во-вторых, эта их волчья сила и грация внушают очень обманчивое доверие. Когда наверху пошло обострение, их расслабленность и даже некоторая приветливость мигом улетучились, они тут же оборотились бойцами такими, хотя реально из 25-30 человек "боевиков" там было, на глаз, очень мало. Странные ребята, очень странный народ. Наверное, мы могли бы вместе с ними отважиться на великие дела, если бы мы дружили. Но мы, видимо, не дружим. Действительно жаль. |
|
corpuscula
|
3:46p | Новости телевидения На телевидении собрались просто вредители какие-то. Где мои "Части тела"? Куда девали? Я в бешестве. Тем временем РенТВ запустила какое-то полуреальное шоу типа "Красавица и ботан". Девять красавиц московского жанра - круглолицые и пухлощекие, ротик бантиком, волосы отутюжены, и восемь ботаников. Бедные пацаны, в условиях кастинга было сказано, что нужны интеллектуальные молодые люди, и, наверняка среди претендентов было полно обычных парней, но из них отобрали по внешности самых эксцентричных. Так по сценарию надо было. И вот на экране девять человек из модельного агентства Ugly People. Кто не знает - такое американское агентство существовало и, возможно, работает до сих пор. В нем работали люди с нестандартной внешностью вроде мистера Мускула. Если для рекламы нужен карлик или противная старуха, трансвестит или уродец - то Ugly People подберет в своей картотеке модель. Так вот красавицы должны выбрать себе пару и пытаться жить с ботаником. Или ботаник попытается выжить с красавицей. Что из этого выйдет, не знают даже сами авторы программы. Родятся ли у этих странных пар маленькие ДБД или это будет ребенок-робот, которого тут же продадут на канал ТНТ? Захватывающий сюжет. |
nemiroff
|
3:51p | Унываю. И Обижаюсь. Эх. |
|
ru_apokalipsis [ dvemer ]
|
3:40p | Эмиль Арман. Анархистская энциклопедия 1934 УТВЕРЖДЕНИЕ Требовать себе права жить голым, раздеваться догола, гулять голым, объединяться с нудистами, не имея отныне никакой причины для беспокойства, кроме температуры, - значит утверждать право на полное распоряжение своей телесной индивидуальностью. Это означает провозгласить беззаботность по отношению к религиозным условностям, заповедям, общественным законам, ко всему, что под различными предлогами запрещает нам распоряжаться по своей воле различными частями своего телесного бытия. По отношению к религиозным и общественным установкам, согласно которым использование или истощение (l`usage ou l`usure) человеческих тел подчинено воле законодателя или священника, нудистское требование самое глубокое и сознательное проявление индивидуальной свободы. ПРОТЕСТ Требовать и осуществлять свободу обнажения означает, фактически, протестовать против всякой догмы, закона или обычая, устанавливающего иерархию частей тела, согласно которой, к примеру, показ лица, ладоней, рук, горла более приличен, морален, респектабелен, чем обнажение ягодиц, грудей, живота или лобка. Это значит протестовать против классификации частей тела как благородных и безродных: нос можно рассматривать как благородный орган, а мужской член как безродный, к примеру. Это значит протестовать, в самом возвышенном смысле, против всякого вмешательства (законного или нет), которое обязывает нас одеваться, потому что это нравиться другому, тогда как мы не собираемся никого раздевать если он сам этого не хочет. ОСВОБОЖДЕНИЕ Освобождение от ношения одежды или скорее от принуждения носить костюм, который представляет собой лишь лицемерный маскарад, поскольку объявляет важным то, что скрывает тело и что на самом деле второстепенно, а не само тело, провозглашая при этом культуру тела. Освобождение от одного из основных утверждений, на которых основаны идеи допустимого и запрещенного, добра и зла, освобождение от кокетства, от конформизма великолепного эталона внешнего вида, поддерживающего классовые различия. Представим себе голыми генерала, епископа, посла, академика, надсмотрщика, егеря Что останется от их престижа, их властных полномочий? Власть имущим это хорошо известно и это не последний мотив их вражды к нудизму. Избавление от предрассудка целомудрия, которое не что иное как стыд своего тела. Освобождение от одержимости непристойностью, которую ныне провоцирует открытие частей тела, которые социальный тартюфизм предписывает скрывать освобождение от ограничений и сдержанности, заключенных в этой навязчивой идее. Мы идем еще дальше. Мы утверждаем, что с точки зрения общительности практика обнажения это практика лучшего товарищества, наименее ограниченного товарищества. Мы отрицаем, чтобы между нами был товарищ (или подруга) менее отдаленный, более интимный, более доверительный, оценивая их не только без интеллектуального или этического предубеждения, но и без телесной скрытности. Клеветники нудизма моралисты или консервативные санитары Государства или Церкви утверждают, что нагота, что общение между нудистами разных полов разжигает эротическое желание. Это не всегда так. Однако, в отличие от множества гимнистических теорий, создателей которых оппортунизм или страх преследования заставляет быть благоразумными, мы не отрицаем этого, но настаиваем, что эротическое возбуждение, вызванное практикой нудизма: чистое, природное, инстинктивное и в корне отличается от искусственного возбуждения, вызванного полу-наготой, галантным раздеванием, и от всех уловок туалета, существующих в той одетой, полу-одетой и чуть-одетой среде, которую мы преодолели. http://news.zaraz.org/articles.php?a=9 tupikin via |
|
nemiroff
|
3:39p | немировский вестник вот и ЭкслБибрис отчитался: Евгений Лесин Поезд дальше не идет Немировский вестник в магазине Фаланстер http://exlibris.ng.ru/fakty/2006-09-0 "В книжном магазине Фаланстер прошла презентация пилотного выпуска Немировского вестника. Автор издания, которое планируется быть ежемесячным, хоть и малотиражным поэт Мирослав Немиров. Кроме того, на вечере были представлены также два компакт-диска: Мирослав Немиров. Некоторые стихотворения, прочитанные автором для разнообразия в случайном порядке и Некоторые стихотворения некоторых участников объединенного товарищества мастеров искусств Осумасшедшевшие безумцы, прочитанные в произвольном порядке авторами, расположенными в обратном алфавитном порядке. Авторы Владимир Богомяков, Всеволод Емелин, Мирослав Немиров, Владимир Нескажу, Андрей Родионов, Юдик Шерман. Все они, за исключением Богомякова, на презентации присутствовали. Началось все с краткого вступительного слова автора поэта Немирова, показа дисков и Немировского вестника, потом в проигрыватель был вставлен диск (упомянутый, разумеется, Некоторые стихотворения, прочитанные автором...), и зрители, рассевшись среди книжных полок, погрузились в поэзию. Или даже в Поэзию. Сам виновник торжества между тем вышел на улицу, где продолжил общение с гостями, товарищами по нелегкой поэтической борьбе и иными товарищами. Самого знаменитого стихотворения (Станция Речной вокзал,/ поезд дальше не идет./ А меня (тут неприлично. Е.Л.),/ Я сюда (снова неприлично) и желал...), кстати, на сольном немировском диске нет, зато оно есть на сборном где осумбезовцы представлены скопом. Что до Вестника, то он представляет собою бумажный конверт, куда сложены бумажки (некоторые скреплены скрепочкой), такой вот журнал, такая вот, граждане, книжка. Внутри же все как надо: слова, картинки (очень веселые порой попадаются картинки, смею вас уверить), комментарии, комментарии к комментариям, переписка с читателями. Многое из того, что вошло в пилотный выпуск, можно увидеть в интернет-дневнике самого Немирова, но перед нами все же не просто бумажная версия сетевого дневника, а нечто более, ну что ли, смешное, более разухабистое, что ли. Более, говоря проще, безумное. Что и радует. Тираж (пока) невелик, будем надеяться, что только пока." Всё так. Спасибо Е.Лесину. |
msd_by
|
2:23p | Из уст твоих мне кровушки не пить  Когда у меня лиричное настроение, я люблю пересматривать какой-нибудь пыльный трэш-хоррор - обычно это Марио Бава - и прокручивать песенки этого питерского сёрф-дуэта. Неотвратимая, гипнотическая харизма хищника-денди; сардонические ухмылочки, беззастенчиво и нахально измазаные горячей алой субстанцией жизни; твист, буги-вуги и эйфорическое неистовство до рассвета. Фантомы и призраки с первыми отблесками злоебучего света прячутся своих камильфо-апартаментах под толстым слоем кладбищенской земли или в полуразмагниченых пленках ветхих VHS-ок. Но "хорошего человека нельзя уложить надолго в гроб", хи-хи. Current Music: Messer Chups - Cannibal Twist |
|
nemiroff
|
3:26p | ракета - акции Короче, будем делать. А номинировать их в фертингах! Номиналы акций 1 фертитнг, 7 фертингов, 24, 25, 51 и 2 244,87 фертинга. Курс фертинга к рублю будет плавающий. Это будет кросс-курс фертинг к рублю будет приравнен через цену рюмки 50 грамм Анисовой водки завода Кристалл. В настоящий момент это 9 р 70 к. То есть, фертинг будет надёжнейшей из валют, он обеспечен всем алкогольным запасом Российской Федерации Кто накупит акций на 11 фертингов - имеет право на получение в личную бессрочную собственность любой из книжек Ракеты. )самовывоз) Кто на 16 фертингов то же, но с автографом автора. Кто на 25 имеет право участвовать - однократно - в тайноракетном дурбаре пьянке) с участием авторов Ракеты и Дадаохуя. Кто на 37 на фирменную майку Ракеты, образцы будут приложены. Кто на 51 ? На 126 - ? Придумать. На 544 благадарность на обложке очередной книжки. На 1 000 - ? На 2 542 по нынешнему курсу, это как раз примерно 23 000 р, то есть полностью оплатит издание книжки его в ней портрет. Итд. |
|
nemiroff
|
3:15p | ракета - акции В это время в контору вернулись Мига и Жулио. Козлик потихонечку дернул Мигу за рукав и зашептал на ухо: - Покупатель пришел! Акцию хочет купить. Мига тотчас подошел к покупателю, пожал ему руку и спросил, как его звать. - Меня зовут Седенький, - сказал посетитель. - У нас в селе меня все называют Седеньким. - Разрешите поздравить вас, господин Седенький, - сказал с важностью Мига. - Лучшего применения для своих капиталов вы не могли и придумать. Это самое верное и доходное дело, которое когда-либо существовало на свете. Вы первый, кто пожелал приобрести наши акции, поэтому разрешите сфотографировать вас. Завтра же ваш портрет будет напечатан в газете. Мига тут же подошел к телефону и вызвал фотографа. Посетитель между тем развязал узелок и выложил на стол целую кучу медных монет. Жулио велел Незнайке и Козлику пересчитать деньги. Незнайка и Козлик взялись считать, но никак не могли справиться с этим делом. Монетки были исключительно мелкие: все по сантику, да по два, да по полсантика, одна только самая крупная монетка была в три сантика. Наконец деньги были сосчитаны, и Жулио велел Незнайке выдать покупателю акцию. Бережно взяв акцию в руки, Седенький с интересом принялся разглядывать ее. На одной стороне акции был изображен огромнейший арбуз, окруженный крошечными коротышками. Некоторые из них пытались вскарабкаться на арбуз, приставив к нему деревянную лестницу. Пятеро коротышек уже залезли на вершину арбуза и плясали там, взявшись за руки. Впереди зрели на грядке гигантские огурцы. Каждый огурец величиной с коротышку. Позади виднелись крошечные деревенские домики, над которыми, словно строевой лес, возвышались колосья гигантской земной пшеницы. На обратной стороне акции имелось изображение космической ракеты и Незнайки в космическом скафандре. Тут же было напечатано сообщение о целях, для которых учреждалось акционерное общество. Вверху было написано красивыми разноцветными буквами: "Акционерное общество гигантских растений - путь к богатству и процветанию. Цена 1 фертинг". Пока Седенький разглядывал акцию и, казалось, забыл обо всем на свете, Мига пошептался о чем-то с Жулио, после чего отсчитал еще десять акций и, протянув их Седенькому, сказал: - Мы приняли решение выдать первому нашему покупателю премию в размере десяти акций. Просим принять от нас этот подарок. Теперь вы наш акционер и тоже должны содействовать скорейшему распространению акций. Убеждайте всех своих знакомых и незнакомых покупать наши акции, говорите, что каждый, кто приобретет нашу акцию, в самый короткий срок сделается богачом. Седенький с благодарностью принял акции, аккуратно завернул их в платочек и спрятал за пазуху. В это время явился фотограф со своим аппаратом. Он велел Седенькому сесть в кресло, заложив ногу за ногу. - Таким образом заплаточка на одной коленке у вас будет закрыта, объяснил фотограф, - а на другую заплаточку я попрошу вас положить вашу шляпу... Только не так, а вот так, чтобы дырочка на шляпе не была видна... - А вот этого как раз и не надо, - вмешался в разговор Мига. - Сфотографировать нужно так, чтобы все заплаты и дыры хорошо вышли на снимке. Пусть всем будет видно, до чего у нас коротышек доводит бедность. Как только все увидят, что даже такие вот бедняки покупают наши акции, так сейчас же бросятся в нашу контору, словно голодные волки... А вам, голубчик, нечего стыдиться своих заплат, - сказал Мига Седенькому. Пусть стыдятся те, кто вас сделал нищим. Богачи пусть стыдятся! Это они ободрали вас, как козел липку. Всю свою жизнь вы трудились на них и не смогли даже заработать на приличное платье. Пока Мига произносил эту речь, фотограф сделал снимок, и Седенький собрался уходить. - Скажите, - спросил его на прощание Мига, - как вы узнали о существовании нашего общества? Что натолкнуло вас на мысль купить акцию? - Что же натолкнуло? - ответил, подумав, Седенький. - Натолкнул, можно сказать, случай. Этот клочок газеты, который вы видите у меня в руках, попал ко мне чисто случайно. В нашем селе ведь одни бедняки живут. Газет никто не выписывает, книжек никто не покупает. На это ни у кого денег нет. Однако почитать газетку и нам иногда удается. Это случается, когда кому-нибудь в магазине завернут в обрывок старой газеты покупку. Каждый из нас такие клочочки газет собирает; сам читает и другим дает почитать. Точно так и на этот раз вышло. Один из наших жителей купил в магазине сыру, а сыр ему завернули в этот клочок газеты. Вот и стали мы всем селом про эти сказочные семена читать, а потом решили сложиться вместе и купить хоть одну акцию. Очень уж дело заманчивое! Землицы-то у каждого из нас мало. Своего урожая не хватает, чтоб прокормиться. А у богатых много земли. Вот и идешь, значит, к богатею работать. Он выделит тебе участок земли. Ты на этом участке вырастишь пшеничку, репку, скажем, или картошку. Половину урожая себе возьмешь, а другую половину должен отдать богачу, за то что позволил на его земле поработать. Богачу это выгодно. Он поделит свою землю на участки: один участок мне отдаст, другой тебе, третий ему... Мы все, значит, работаем, и каждый половину своего урожая богачу тащит. А богач-то, выходит, и не работает, а урожая у него больше всех собирается. Вот и получается: у одних денег хоть пруд пруди, а другие с голоду пухнут. - Да, да, - перебил его Мига. - Это верно! Одни с голоду пухнут, а другие - хоть пруд пруди! Все это очень интересно, что вы рассказываете, но теперь скоро всем вашим бедам наступит конец. До свидания. Желаем вам всего доброго! С этими словами Мига похлопал Седенького по спине, выпроводил за дверь и крикнул вдогонку: - Так не забудьте: если кому-нибудь из ваших друзей удастся раздобыть деньжат, пусть и они приходят к нам за акциями! * Выделения мои. |
polittechno
|
3:03p | Мне снятся юзернеймы моих вдрузьяху. Точнее утром, когда сон самый сладкий, слышу внутренний голос. Он шепчет мне юзернейм, и я встаю писать, напевая: "О, I can high with a little help of my friends" |
|
foto_decadent [ snowgrouse ] 
|
11:11a | Kirsten Dunst as Marie Antoinette, US Vogue September (x-posted to snowgrouse)Yes, these are the biiiiiig scans you've been waiting for! From Kirsten Candy. This is the whole article, text and all. Enjoy! Photographers: Annie Leibovitz, Arthur Elgort, Mario Testino Location: Chateau de Versailles, Versailles ( Marie Antoinette! ) Current Mood: accomplished |
ramallah
|
2:57p | Цифровое Китайские ученые объявили о завершении разработки нового 64-битного процессора. Чип, созданный специалистами Китайской академии наук, позволяет достичь производительности Pentium 4 от Intel, однако имеет значительно меньшую стоимость. Англоязычное название процессора звучит как Godson 2Е, на китайском языке Longxin IIE (Чип Дракона), сообщает издание China Daily. По словам директора Китайской АН Ли Гуоджи (Li Guojie), устройство размером с два больших пальца состоит из 47 млн транзисторов, энергопотребление чипа составляет от 3 до 8 Вт. Напомним, что процессор Pentium 4 состоит из 40 млн транзисторов. Ну и где этот Бабаян со своим Е2К ? |
pvphome
|
2:16p | А вот миллион кому?  http://www.oldcash.com -- миллион долларов всего за 3,95$ Черт, надо себе купить. Хачуууууууууууууу! |
|
ru_apokalipsis [ 6ikagoo ] 
|
2:12p | Часть кометы Федоровского уже прилетела? На юге Новой Зеландии упал метеорит Метеорит размером с баскетбольный мяч упал в 250 километрах от города Веллингтон. Около тысячи человек сообщили в полицию о том, что слышали мощный взрыв. Как передает агентство ЭФЭ, пострадавших нет. http://www.oreanda.ru/ru/news/20060 |
michail
|
2:13p | Молодца Мы, студенты нескольких московских ВУЗов, выступаем против засилья, террора и беспредела иностранцев, выходцев с Кавказа в наших ВУЗах, которые поступают туда подкупом, а также против передачи ВУЗовских общежитий не студентам, а иностранным торговцам. Общежития, вместо того, чтобы предоставляться студентам из России, отдаются выходцам из Азии и торговцам с Кавказа за взятки. Если власти не хотят, чтобы мы ответили как жители Кондопоги, - то должны нас услышать и вымести из ВУЗов преступников. Мы хотим наконец-то заявить свой протест такой антинациональной политике. Мы собираемся в четверг (14 сентября), в 19.00, у ст. метро Добрынинская (сразу у выхода, у памятника). Ждем 20 минут, и затем двигаемся вместе вниз по Люсиновской улице, к главному здания Министерства образования России (Люсиновская,51), чтобы провести у главного входа собрание, высказать им наши требования, и передать петиции от всех организаций, которые к нам присоединятся. СМИ уже засуетились. Погода сегодня отличная, может, пойду гляну на правильную молодежь, хоть и не студент давно.. |
|
corpuscula
|
2:11p | [mail2lj] Нужна помощь зала
После препати Европы+ к Мадонниному концерту вся в раздумьях. Завсегдатаи клубов, скажите мне уже наконец, когда вы говорите, что "было нереально весело" и "мы зажигали", что вы имеете в виду? Музыка грохочет так, что у меня дребезжит одежда на теле и волосы на голове. Публика прилипла к стойке, разговаривать невозможно в любом случае, так что стоят в красивых позах, замерев как истуканы с острова Пасхи. Посмотрела - не зажигают. Отправилась искать зажига на танцполе. Там топчутся голопупые девы и вертлявые юноши. Каждый сам по себе, машет руками, ногами переступает, лицо каменное, глаза остекленевшие. Никаких признаков веселья в общечеловеческом понимании не видно. Я уже подошла близко, в глазки пыталась заглянуть, но там в каждом глазике по таблетке экстази. Полуголые, да еще и приспустившие и без того карликовые бикини, чтобы входное отверстие было видно, наемные танцовщицы опадают блестками со своих платформ. Лица усталые, попы дрожащие, как фруктовое желе. Прочие гости сидят на балконе и мрачно смотрят на крупную девушку в красном, танцующую сама с собой. Я в клубной жизни ничего не понимаю. У меня примитивные и устаревшие представления о веселье. Так что, милые клабберы, объясните мне, недотепе, где зажигалово и как оно выглядит? Ведь и место модное, и селебреты с селебретками были, и девицы 500-баксов-час. И даже одна прелестная неофитка с сумочкой с надписью (надо как-то отличать в тексте сумочки Шанель от сумочек с надписью "Шанель"), которая ткнув палчиком в закуски, спросила меня "Не знаете, что это?" "Это соевый соус" - "А это что?" - "Роллы" - "Что?" - "Роллы" - Ааа. А зажигалова я не нашла. Настройте мне зрение. Наркотики не предлагать. |
udod99
|
1:05p | Ещё про Афанасьева Проект некролога ему, что ли, написать? Уж очень был показательный персонаж. К сведению гуманистов - я не шучу насчёт афанасьевского будущего. Оно известно. Как, впрочем, и у всех нас, хехе. |