[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 925 most recent ones.
| Thursday, September 14th, 2006 | |||||||||
nemiroff
|
3:26p | ракета - акции Короче, будем делать. А номинировать их в фертингах! Номиналы акций 1 фертитнг, 7 фертингов, 24, 25, 51 и 2 244,87 фертинга. Курс фертинга к рублю будет плавающий. Это будет кросс-курс фертинг к рублю будет приравнен через цену рюмки 50 грамм Анисовой водки завода Кристалл. В настоящий момент это 9 р 70 к. То есть, фертинг будет надёжнейшей из валют, он обеспечен всем алкогольным запасом Российской Федерации Кто накупит акций на 11 фертингов - имеет право на получение в личную бессрочную собственность любой из книжек Ракеты. )самовывоз) Кто на 16 фертингов то же, но с автографом автора. Кто на 25 имеет право участвовать - однократно - в тайноракетном дурбаре пьянке) с участием авторов Ракеты и Дадаохуя. Кто на 37 на фирменную майку Ракеты, образцы будут приложены. Кто на 51 ? На 126 - ? Придумать. На 544 благадарность на обложке очередной книжки. На 1 000 - ? На 2 542 по нынешнему курсу, это как раз примерно 23 000 р, то есть полностью оплатит издание книжки его в ней портрет. Итд. | |||||||
|
nemiroff
|
3:15p | ракета - акции В это время в контору вернулись Мига и Жулио. Козлик потихонечку дернул Мигу за рукав и зашептал на ухо: - Покупатель пришел! Акцию хочет купить. Мига тотчас подошел к покупателю, пожал ему руку и спросил, как его звать. - Меня зовут Седенький, - сказал посетитель. - У нас в селе меня все называют Седеньким. - Разрешите поздравить вас, господин Седенький, - сказал с важностью Мига. - Лучшего применения для своих капиталов вы не могли и придумать. Это самое верное и доходное дело, которое когда-либо существовало на свете. Вы первый, кто пожелал приобрести наши акции, поэтому разрешите сфотографировать вас. Завтра же ваш портрет будет напечатан в газете. Мига тут же подошел к телефону и вызвал фотографа. Посетитель между тем развязал узелок и выложил на стол целую кучу медных монет. Жулио велел Незнайке и Козлику пересчитать деньги. Незнайка и Козлик взялись считать, но никак не могли справиться с этим делом. Монетки были исключительно мелкие: все по сантику, да по два, да по полсантика, одна только самая крупная монетка была в три сантика. Наконец деньги были сосчитаны, и Жулио велел Незнайке выдать покупателю акцию. Бережно взяв акцию в руки, Седенький с интересом принялся разглядывать ее. На одной стороне акции был изображен огромнейший арбуз, окруженный крошечными коротышками. Некоторые из них пытались вскарабкаться на арбуз, приставив к нему деревянную лестницу. Пятеро коротышек уже залезли на вершину арбуза и плясали там, взявшись за руки. Впереди зрели на грядке гигантские огурцы. Каждый огурец величиной с коротышку. Позади виднелись крошечные деревенские домики, над которыми, словно строевой лес, возвышались колосья гигантской земной пшеницы. На обратной стороне акции имелось изображение космической ракеты и Незнайки в космическом скафандре. Тут же было напечатано сообщение о целях, для которых учреждалось акционерное общество. Вверху было написано красивыми разноцветными буквами: "Акционерное общество гигантских растений - путь к богатству и процветанию. Цена 1 фертинг". Пока Седенький разглядывал акцию и, казалось, забыл обо всем на свете, Мига пошептался о чем-то с Жулио, после чего отсчитал еще десять акций и, протянув их Седенькому, сказал: - Мы приняли решение выдать первому нашему покупателю премию в размере десяти акций. Просим принять от нас этот подарок. Теперь вы наш акционер и тоже должны содействовать скорейшему распространению акций. Убеждайте всех своих знакомых и незнакомых покупать наши акции, говорите, что каждый, кто приобретет нашу акцию, в самый короткий срок сделается богачом. Седенький с благодарностью принял акции, аккуратно завернул их в платочек и спрятал за пазуху. В это время явился фотограф со своим аппаратом. Он велел Седенькому сесть в кресло, заложив ногу за ногу. - Таким образом заплаточка на одной коленке у вас будет закрыта, объяснил фотограф, - а на другую заплаточку я попрошу вас положить вашу шляпу... Только не так, а вот так, чтобы дырочка на шляпе не была видна... - А вот этого как раз и не надо, - вмешался в разговор Мига. - Сфотографировать нужно так, чтобы все заплаты и дыры хорошо вышли на снимке. Пусть всем будет видно, до чего у нас коротышек доводит бедность. Как только все увидят, что даже такие вот бедняки покупают наши акции, так сейчас же бросятся в нашу контору, словно голодные волки... А вам, голубчик, нечего стыдиться своих заплат, - сказал Мига Седенькому. Пусть стыдятся те, кто вас сделал нищим. Богачи пусть стыдятся! Это они ободрали вас, как козел липку. Всю свою жизнь вы трудились на них и не смогли даже заработать на приличное платье. Пока Мига произносил эту речь, фотограф сделал снимок, и Седенький собрался уходить. - Скажите, - спросил его на прощание Мига, - как вы узнали о существовании нашего общества? Что натолкнуло вас на мысль купить акцию? - Что же натолкнуло? - ответил, подумав, Седенький. - Натолкнул, можно сказать, случай. Этот клочок газеты, который вы видите у меня в руках, попал ко мне чисто случайно. В нашем селе ведь одни бедняки живут. Газет никто не выписывает, книжек никто не покупает. На это ни у кого денег нет. Однако почитать газетку и нам иногда удается. Это случается, когда кому-нибудь в магазине завернут в обрывок старой газеты покупку. Каждый из нас такие клочочки газет собирает; сам читает и другим дает почитать. Точно так и на этот раз вышло. Один из наших жителей купил в магазине сыру, а сыр ему завернули в этот клочок газеты. Вот и стали мы всем селом про эти сказочные семена читать, а потом решили сложиться вместе и купить хоть одну акцию. Очень уж дело заманчивое! Землицы-то у каждого из нас мало. Своего урожая не хватает, чтоб прокормиться. А у богатых много земли. Вот и идешь, значит, к богатею работать. Он выделит тебе участок земли. Ты на этом участке вырастишь пшеничку, репку, скажем, или картошку. Половину урожая себе возьмешь, а другую половину должен отдать богачу, за то что позволил на его земле поработать. Богачу это выгодно. Он поделит свою землю на участки: один участок мне отдаст, другой тебе, третий ему... Мы все, значит, работаем, и каждый половину своего урожая богачу тащит. А богач-то, выходит, и не работает, а урожая у него больше всех собирается. Вот и получается: у одних денег хоть пруд пруди, а другие с голоду пухнут. - Да, да, - перебил его Мига. - Это верно! Одни с голоду пухнут, а другие - хоть пруд пруди! Все это очень интересно, что вы рассказываете, но теперь скоро всем вашим бедам наступит конец. До свидания. Желаем вам всего доброго! С этими словами Мига похлопал Седенького по спине, выпроводил за дверь и крикнул вдогонку: - Так не забудьте: если кому-нибудь из ваших друзей удастся раздобыть деньжат, пусть и они приходят к нам за акциями! * Выделения мои. | |||||||
polittechno
|
3:03p | Мне снятся юзернеймы моих вдрузьяху. Точнее утром, когда сон самый сладкий, слышу внутренний голос. Он шепчет мне юзернейм, и я встаю писать, напевая: "О, I can high with a little help of my friends" | |||||||
|
foto_decadent [ snowgrouse ] 
|
11:11a | Kirsten Dunst as Marie Antoinette, US Vogue September (x-posted to ![[info]](../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} snowgrouse)Yes, these are the biiiiiig scans you've been waiting for! From Kirsten Candy. This is the whole article, text and all. Enjoy! Photographers: Annie Leibovitz, Arthur Elgort, Mario Testino Location: Chateau de Versailles, Versailles ( Marie Antoinette! ) Current Mood: accomplished | |||||||
ramallah
|
2:57p | Цифровое Китайские ученые объявили о завершении разработки нового 64-битного процессора. Чип, созданный специалистами Китайской академии наук, позволяет достичь производительности Pentium 4 от Intel, однако имеет значительно меньшую стоимость. Англоязычное название процессора звучит как Godson 2Е, на китайском языке Longxin IIE (Чип Дракона), сообщает издание China Daily. По словам директора Китайской АН Ли Гуоджи (Li Guojie), устройство размером с два больших пальца состоит из 47 млн транзисторов, энергопотребление чипа составляет от 3 до 8 Вт. Напомним, что процессор Pentium 4 состоит из 40 млн транзисторов. Ну и где этот Бабаян со своим Е2К ? | |||||||
pvphome
|
2:16p | А вот миллион кому?  http://www.oldcash.com -- миллион долларов всего за 3,95$ Черт, надо себе купить. Хачуууууууууууууу! | |||||||
michail
|
2:13p | Молодца Мы, студенты нескольких московских ВУЗов, выступаем против засилья, террора и беспредела иностранцев, выходцев с Кавказа в наших ВУЗах, которые поступают туда подкупом, а также против передачи ВУЗовских общежитий не студентам, а иностранным торговцам. Общежития, вместо того, чтобы предоставляться студентам из России, отдаются выходцам из Азии и торговцам с Кавказа за взятки. Если власти не хотят, чтобы мы ответили как жители Кондопоги, - то должны нас услышать и вымести из ВУЗов преступников. Мы хотим наконец-то заявить свой протест такой антинациональной политике. Мы собираемся в четверг (14 сентября), в 19.00, у ст. метро Добрынинская (сразу у выхода, у памятника). Ждем 20 минут, и затем двигаемся вместе вниз по Люсиновской улице, к главному здания Министерства образования России (Люсиновская,51), чтобы провести у главного входа собрание, высказать им наши требования, и передать петиции от всех организаций, которые к нам присоединятся. СМИ уже засуетились. Погода сегодня отличная, может, пойду гляну на правильную молодежь, хоть и не студент давно.. | |||||||
corpuscula
|
2:11p | [mail2lj] Нужна помощь зала
После препати Европы+ к Мадонниному концерту вся в раздумьях. Завсегдатаи клубов, скажите мне уже наконец, когда вы говорите, что "было нереально весело" и "мы зажигали", что вы имеете в виду? Музыка грохочет так, что у меня дребезжит одежда на теле и волосы на голове. Публика прилипла к стойке, разговаривать невозможно в любом случае, так что стоят в красивых позах, замерев как истуканы с острова Пасхи. Посмотрела - не зажигают. Отправилась искать зажига на танцполе. Там топчутся голопупые девы и вертлявые юноши. Каждый сам по себе, машет руками, ногами переступает, лицо каменное, глаза остекленевшие. Никаких признаков веселья в общечеловеческом понимании не видно. Я уже подошла близко, в глазки пыталась заглянуть, но там в каждом глазике по таблетке экстази. Полуголые, да еще и приспустившие и без того карликовые бикини, чтобы входное отверстие было видно, наемные танцовщицы опадают блестками со своих платформ. Лица усталые, попы дрожащие, как фруктовое желе. Прочие гости сидят на балконе и мрачно смотрят на крупную девушку в красном, танцующую сама с собой. Я в клубной жизни ничего не понимаю. У меня примитивные и устаревшие представления о веселье. Так что, милые клабберы, объясните мне, недотепе, где зажигалово и как оно выглядит? Ведь и место модное, и селебреты с селебретками были, и девицы 500-баксов-час. И даже одна прелестная неофитка с сумочкой с надписью (надо как-то отличать в тексте сумочки Шанель от сумочек с надписью "Шанель"), которая ткнув палчиком в закуски, спросила меня "Не знаете, что это?" "Это соевый соус" - "А это что?" - "Роллы" - "Что?" - "Роллы" - Ааа. А зажигалова я не нашла. Настройте мне зрение. Наркотики не предлагать. | |||||||
udod99
|
1:05p | Ещё про Афанасьева Проект некролога ему, что ли, написать? Уж очень был показательный персонаж. К сведению гуманистов - я не шучу насчёт афанасьевского будущего. Оно известно. Как, впрочем, и у всех нас, хехе. | |||||||
vele_ss
|
2:01p | ||||||||
ramallah
|
2:01p | Сколь много нам открытий чудных А вот так, дорогие друзья, переписывают историю: К нашему дому приходило много народа: школьники с учителями, колхозники, пришла даже группа дряхлых старушек. Их интересовало видел ли я в небесах господа бога? Я вынужден был разочаровать их, и мой ответ сильно поколебал их веру. Полет человека в космос нанес сокрушительный удар церковникам. В потоках писем, идущих ко мне, я с удовлетворением читал признания, в которых верующие под впечатлением достижений науки отрекались от бога, соглашались с тем, что бога нет и все связанное с его именем выдумка и чепуха. (из статьи Ю.А.Гагарина "Жизнь для Родины") - А как же знаменитая фраза, которую приписывают Гагарину - "летал в космос, а Бога не видел"? - Да это совершенно точно говорил не Гагарин, а Хрущев! (из интервью некоего полковника ВВС В.Петрова порталу "Православие.Ру") И сказал он, наверное, не "поехали", а "господи благослови", да-да. | |||||||
| _dmt_ | 1:55p | а никто не в курсе, кто в "Икре" еженедельные электронные лайвы устраивает? | |||||||
| reincarnat | 1:55p | Прогнозное http://www.newsru.com/world/14sep2006/e А между тем, до сих пор в Мексиканском заливе в этом сезоне не было еще ни одного серьезного урагана !!! А вот в прошлом году Эль-Ниньо было все лето с известным результатом. Теперь складываем два и два и на выходе получаем перегретый Мексиканский залив с повтором прошлогодних условий. Так, что ждем-с категории 5+. | |||||||
|
nemiroff
|
1:55p | ракета - финансирование То есть, короче - что? Короче, то - в целях привлечения сторонних инвестиций будем Ракету в Общенародное Межгалактическое Акционерное Общество преобразовывать. В соответственно с учением классиков: "- Правильно! - обрадовался Жулио. - Мы учредим акционерное общество. Выпустим акции... Вы знаете, что такое акции? - спросил он Незнайку. - Нет, мне что-то не приходилось слышать о них, - признался Незнайка. - Акции - это такие бумажки, вроде денежных знаков. Их можно напечатать в типографии. Каждую акцию мы будем продавать, скажем, по фертингу. Вырученные деньги затратим на постройку летательного аппарата, а когда семена будут доставлены, каждый владелец акций получит свою долю семян. Разумеется, у кого окажется больше акций, тот и семян получит больше. Весь этот разговор происходил, когда автомобиль уже мчался по улицам города. Увидев по пути ресторан. Мига сказал: - Я предлагаю отметить рождение нашего акционерного общества хорошим обедом. Спустя несколько минут наши путники сидели в ресторане и с аппетитом обедали. - Сейчас самое главное - заставить бедняков раскошелиться и покупать наши акции, - говорил Мига. - А как их заставишь? Они не поверят, что где-то там на Луне лежат семена. Нужны доказательства, - сказал Жулио. - Я уже все продумал, - ответил Мига. - Мы начнем с того, что поднимем шум вокруг этого дела. В первую очередь надо напечатать в газетах, что к нам прибыл коротышка с другой планеты. А когда все поверят, мы напечатаем, что этот космический коротышка привез семена, и тут же объявим об учреждении акционерного общества." * Вот так и мы. Сейчас нарисую акции, нашлёпаю на ксероксе - и будем ими торговать! В Фаланстере - и на наших мероприятиях. Для того, чтобы аккумулировать средства на издание книжек. | |||||||
|
nemiroff
|
1:31p | немировский вестник пилотный выпуск. Кто интересуется - возможно, он ещё продаётся в Фаланстере. Цена - не знаю, мы отдали по 150 р. Изготовлен в смелой новаторской форме - в виде конверта с бумажечками. Раритетная вещь! | |||||||
galerist
|
12:58p | не читал неделю френдленту. Сейчас чтоб все поднять - сутки что ли надо потратить, а нету. Поэтому если что-то важное или меня касающееся пропустил, плиз в комменты. | |||||||
ustal_ya
|
12:48p | Кровавые пирамидальные Есть подозрения, что цивилизации уничтожаются не случайно. Как пишут люди: http://www.my.arcto.ru/public/1chestitr Карфаген был уничтожен вовсе не потому что был геополитическим соперником Рима. А потому что Молох пожирал детей каждый день. По некоторым сведениям конкистадоры уничтожили до 20 миллионов ацтеков и прочих. Нам это подавали как жадность испанцев до индейского золота. При этом как-то забывается, что южноамериканский солярный культ был одним из самых кровавых в истории человеческих цивилизаций. Говорят, католические попы, увидев то, что творилось по склонам пирамид, сами брали в руки мечи. Чтобы под корень. Всех. И камней чтобы не осталось. Вот и Мел Гибсон, похоже, об этом: http://www.apple.com/trailers/touchston | |||||||
eremei
|
12:25p | Техника на грани [б/н] Комментарии по почте получаю, но выглядят они примерно так: п п п п п п п , п п п п п! п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п п. :-) Это у меня одного так, или общий глюк? Current Mood:  surprised | |||||||
eremei
|
12:20p | Добрые террористы и Кровавая Гэбня Круто взнуздано. Приглашение от парламента (а не от администрации театра, скажем) умиляет сугубо. Сколько поездов и самолетов надо взорвать, чтобы эта публика начала хоть что-нибудь понимать - загадка. Current Mood:  bitchy | |||||||
fatherland
|
11:53a | ...
по ссылке от storona_ot Current Music: Чернозём - Ветряные Мельницы | |||||||
ramallah
|
11:03a | Какая неприятность Утро началось с горестного известия: Меня, к всеобщему ужасу, декларативно расфрендил некто s2mitr, православный друкк мусульман.А ещё он сказал, что я афца. Как дальше жить, прямо не знаю. Плачу вIЪcь въ слIЪзахъ отъ горя. Доброе утро. | |||||||
zashtopik
|
11:31a | ||||||||
nvm
|
11:42a | лытдыбр 1) тут должен быть отчёт о поездке в Петербург с любительскими смазанным фотками и рассказами про куру, булку, шаверму и поребрик. Но мне лень. Город, в целом, неплохой. 2) только что малышка уронила фотоаппарат и теперь у него не двигается объектив (и стоит-то криво). Теперь вот думаю, нести в ремонт (и куда нести?), либо приготовиться к покупке нового, либо раскрыть аппаратик отвёрткой, потому что случай всё равно не гарантийный. | |||||||
|
vele_ss
|
11:09a | Аффтар глазами читателей Акакий Акакиевич пишет: В сотый раз возобновилась дискуссия между "имперцами" и "этнонационалистами", но по моим ощущениям на этот раз первые стали брать верх, причем за счет того, что многие из тех, кто раньше не чурался пнуть "ымперцев", теперь сами осознают как далеко все может зайти после известных пассажей ультраоранжистской подонской кодлы Назлобы.ру и Ко. (имеются в виду ублюдки Голышев-Пожарский-Штепа). Написана там еще удивительная хуйня про "тысячелетнюю историю". Видимо, имеются в виду сказки о Владимире Святом или же, что еще интереснее - апостол Андрей, который де на месте будущего Киева крест поставил. На самом деле, Московское княжество как более или менее внятное государственное образование сформировалось к концу 15го века, когда там появилась более-менее оформленная административная система и свод законов. Тогда же, наконец, перестали лизать ханскую задницу и захватили Новгород. Пятьсот лет получается с хвостиком - это еще с большой натяжкой. А рассказы про "тысячелетние православно-имперские традиции" - это сознательная мифологизация и перевирание истории. А если уж вспоминать, что там якобы было тысячу лет назад, то мне приятнее вспомнить, как наши предки с ноги ворота в Константинополь открывали ;) ( Read more... ) | |||||||
| _dmt_ | 10:16a | Cabaret Volataire Зимой с 83-го на 84-й год я стал панком. Произошел это в результате знакомства с соседом по подъезду по имени Стас и по кличке Енот. Т.е. знал я его и раньше, но никогда не общался и не здоровался. Он учился в школе на два года старше и про него и его компанию в школе ходили разные зловещие слухи. Все знали, что они - панки и фашисты, их побаивались даже местные хулиганы. Родители подарили мне пластинку популярного итальянского певца Pupo. Музыку я слушать любил, но ничего в ней не смыслил и довольствовался набором родительских пластинок. Как-то раз во дворе Енот остановил меня и спросил, какую музыку я слушаю - я похвастался новой пластинкой. Он попросил дать ее послушать и я, сильно робея, заявился с пластинкой к нему домой. Пока мы слушали пластинку, заявилась и вся остальная компания - Фрост, Вирус, Муми, Сид. Самыми ближайшими результатами этого знакомства стали две вещи - меня постригли под панка и отвели в Клуб филофонистов. | |||||||
