vyastik, с днем рождения! Все помрем, не
горюйте.

Не знаю я, известно ли вам, что я певец прекрасных
дам, но все идет к тому, что мы едем в Ленинград.
Дамы (прекрасные) устроены таким обр., что с ними
не соскучишься. У Наташи только выходные свободные,
а parf уже год как обещала мужу отвезти его на
в Ебипет на автомобиле "Москвич". parf прекрасно
водит автомобили, и собирается вернуться в половине
декабря. Тогда, значит, и едем, только надо еще узнать,
где в декабре выходные.

Не смею предположить, что три одинокие женщины ростом
ок. 170 см. 1970 г. р. -- вот интересно, с другими бывает
так: начнешь фразу и абсолютно забываешь, что
там дальше?

Кошмар собачий. Что они делают, типа женщины? Ищут
верного спутника жизни? Почему-то уверена, что не это.
Желают заработать немного денег? Вроде, годы не те.
Что же тогда? Что-то очень важное. Кажется, и правда
про деньги.

Ох. Неужели так и не пойму я?
Дайте мне половину жопы.

Дневники, кстати, неожиданно загрузились. Больно их
много.

Все дерьмо (космополитическое наблюдение).

Расистские наблюдения. Миша сказал, что кавказец
(отдельный), как правило, симпатичен. Много
кавказцев в одном месте, как правило, неприятны.
Мы решили -- то же с евреями, а с русскими, скорее,
наоборот.

Сашенька Леонтьева, трех лет, вернулась из гостей,
от чеченских соседей, с ярко накрашенными губами и
ногтями. Бабушка ей сказала: у кого лак на ногтях,
не пускают в театр. Согласилась снять. Чеченские
соседи учат Сашу танцевать лезгинку. Наташа говорит,
главное социальное мероприятие у них -- свадьба. На
свадьбу покупают дорогие платья за несколько сотен
долларов. Столы ломятся от угощений, но все остается
нетронутым -- за стол иногда садятся передохнуть.
На свадьбах происходят танцы. Юноша выходит в круг
и танцует, затем приглашает девушку взглядом. Касаться
друг друга им нельзя. Девушки всегда знают, кого
пригласили, и никогда не ошибаются. Слова песни,
под какую танцуют, я забыла, что-то вроде "Люблю я
твой танец, горянка". Если девушку приглашают редко --
это обидно, если приглашают слишком часто -- неприлично,
дома мать будет ругать. Соседку Наташи мать ругает
после каждой свадьбы. Взрослые не ходят на свадьбы,
но для них все происходящее записывают на видеокассеты,
потому мать и знает. Наташа и сама смотрела танцы по
VCR, проматывая, когда девушки некрасивые.

Где же я читала, что у евреев раввин перед свадьбой
разрезает куриное яйцо пополам, посыпает его пеплом
горелой христианской крови и дает по половине жениху
и невесте? У Даля, что ли -- не знаешь, parf? Вопрос
вдохновлен случайно загрузившейся записью уважаемого
мной oboguev, которую уже не процитировать. На
комментарии опять не могу отвечать, опять в жопе LJ, да и
прочесть ничего нельзя. Кстати, Каледин пытался заплатить
за дневник кредиткою американской для местного пользования,
так ведь нет, не принимают таких.

Странно, что, когда кусочек ленты удается загрузить --
чего, впрочем, давно не случалось -- можно наблюдать
взаимные ссылки лжеюзеров. Значит, они могут читать,
а я нет. Впрочем, бог им судья.

Вот еще расистское (во всяком случае, есть в этом
что-то расистское): в грузинских сказках, кажется,
великаны не бывают положительными персонажами. Или
все же бывают? По моим воспоминаниям, они все дэвы --
часто злые, человекоядные, но еще чаще глупые и
доверчивые. На них ездить нужно (в буквальном смысле
этого слова: умный удачливый герой обманом заставляет
волосатого несимпатичного дэва перенести себя через
бурную реку; дэв оскорбляет героя: экой, мол, ты
легонькой, букашечка; за это герой посреди реки
в шею дэва втыкает шило -- я, дескать, жалел тебя,
дурака, не опускался всей тяжестью, так вот гляди
теперь; дэв изумляется и просит снова уполовинить
тяжесть).

Факт, что осетинские сказки устроены иначе. Великаны --
амбивалентны, и на всякого большого найдется еще больший.
Герой, за которым гонятся ужасные великаны, находит
убежище у великана громаднейшего, который ловит его
преследователей и связывает их волосом из своего
зада. В осетинских сказках действует огромная
женская великанша, не то чтобы слишком добрая -- сожрать
может -- но если подкрасться к ней и типа испить молока
из ее груди, выругается (проглядела) и поможет в самой
тяжкой беде.

В русских сказках -- возможно, у меня маразм -- не помню
отрицательных великанов. Есть печальные.

Великаны вспомнились нечаянно, пришлись к слову (не могу
сослаться; более или менее, существует ли единица нации и
что она из себя представляет (один человек или много;
кавказец или выраженный еврей -- на вид вполне себе единица;
русский -- непонятно; община у русских годилась бы больше,
если б были теперь общины -- соборная личность, или один
большой (великан?)), но не факт, что "единица нации" имеет
смысл иначе как глазами инородца. Темно нам тут и неясно.

Изумительное благодушие (трудно удержаться):

Знаете, Юля, наш мiръ несовершенен. Не летают они, сисечки
мякенькие.

К слову. Передавали, что перед тем, как рухнули башни Центра
международной торговли, из них падали не только люди, но и
отдельные фрагменты тел. Вот я думал: жаль, меня не было
среди очевидцев падения. Представьте: летит такая
мякенькая сисечка, с сосочком...

Пока что здесь будут ссылки; потом поглядим.

Про Тенета, в дополнение к отчету tiphareth.

Дорогой Леонид Гранатштейн,

Вы совершенно правы, предполагая, что почти весь мир
это один большой фантазм. Это показывает, что у
Вас здоровая психика.

Вас интересуют средства борьбы с фантазмами. За ними
далеко ходить не надо. Они называются Трынделка и
Нудилка. Вот как их различить. Нудилка катается на
колесиках и нудит: "Кушай Норму, слушайся Папу," -- а
Трынделка наскакивает и трындит: "Послушай Дядю,
нажрись говна и сдохни." Кроме того, Трынделка с ушами
и хлюпает, а Нудилка похожа на сломанную пизду. На самом
деле, это один и тот же прибор.

Фантазмы, для которых трындит Трынделка -- жертвы
аборта (нелепые фантазмы). Они послушно жрут говно и
самоуничтожаются. Фантазмы, которым нудит Нудилка --
рабские вонючки (пресмыкающиеся фантазмы). Нудилка по
кругу катается на колесиках, а они жрут говно и следом за
ней пресмыкаются. Фантазмы, которые не замечают Трынделки
и Нудилки и спокойно идут дальше, уже почти не фантазмы.
Надежды с ячменное зерно -- все, что в них есть настоящего.

Ответный поклон пользователю lenkasm.
Юля.

krylov шутит: "Писано кровью, но с ошибками."
Достойно лиры В. Высоцкого, натурально. А ведь
так не бывает; наоборот, "противоположные" утверждения,
писанные кровью, верны одинаково. Надо тогда идти
дальше, и заключать, что это вообще ошибка -- кровью
писать, когда гелевые ручки поступили в продажу.

Вслед за Удодъом, державная оппозиция наконец-то запела
бюргеру, обывателю. Ложная афористичность письма --
это и есть то чириканье, которое бюргеру нравится.
Бюргер может оценить афоризм, потому что он тоже умный,
и тонко улыбнуться, потому что у него губы жирные.

Хотя бывает, что пишут кровью из носу по разодранной
рубашке; за примерами далеко ходить не надо, но я
стесняюсь. Тут, конечно, не до грамматики. А в гельевых
ручках на самом деле кровь христианских младенцев: голубая,
малиновая и зеленая.

Вопрос из комментариев к записи dima_l:

Валентина Терешкова
(устроена особым образом):
Где у всех людей пизда,
У ней красная звезда!

(Частушка от Ани Несис.) Какая вторая строчка?

Андрюшкин, Каледин за столом в кухне. Андрюшкин Мишу
спрашивает:
-- Ты получил нетопырей?
-- Да.
-- Ну и как? Правда, классные?
Миша задумывается. Потом отвечает:
-- Нетопыри.
-- Такие они черные, -- подбадривает Андрюшкин, --
видел, как они летят?
-- Ну... они слишком черные. И мелкие. Их толком
не видно. Нужно что-то, что бы бросалось в глаза.
-- А пускай это будет в середине буклета? -- предлагает
Андрюшкин. -- Что бы бросалось в глаза. А на обложку
нетопырей. Ты их отсканировал?
-- Понимаешь, -- говорит Миша, -- мы все-таки хотим,
чтобы у нас это покупали. А кому нужны твои нетопыри?
Вот если б голые бабы... с вот такими буферами
(показывает).
-- Ну, -- говорит Андрюшкин, -- у нас уже была такая
баба на диске ГО, и не то чтоб ее особенно покупали...
-- Та была отвратительная баба, -- возражает Миша.
-- Да они все отвратительные, -- уверяет Андрюшкин.
-- Come on! -- Каледин шокирован.
-- Ты же знаешь, -- кротко продолжает Андрюшкин, --
хорошая женщина -- это мертвая женщина. Можно, я съем
банан?

На оставшихся бананах Андрюшкин пишет красной ручкой:
"Съешь меня."

Кооператив "Ништяк" не одобряет ненормативной лексики.
Именно мне почему-то приходится извиняться через каждое
слово. Желая оправдаться, рассказываю, как мы провожали
детей в школу на днях. Каким-то образом мы оба не спали
в восемь утра, и вышли в прихожую. Смотрим, как дети
одеваются. Вдруг Миша мне говорит:
-- А еще есть такой сайт: Вэ Вэ Вэ ЛОБОК ру.
(http://www.lobok.ru)
Я говорю:
-- Миша, блядь. Ты что, охуел? Здесь же дети!

Дети, милые, слегка улыбаются, ничего не говорят, целуют
нас и уходят в школу.

Андрюшкин радуется ужасно. Миша тоже хочет объяснить:
-- Ведь правда есть такой сайт. Это сайт депутата, у него
просто фамилия такая: Лобок. И там есть его фотография.
Потому что у каждого депутата есть...
-- ...лобок, -- подхватывает Андрюшкин. -- У каждого
депутата есть лобок. Он и изображен на фотографии.
-- Ну да, -- подтверждает Миша. -- Лобок. Там его
фотография.

И так далее.

Жил-был в норке дядюшка Йож.

И такой он был добрый, такой милый, -- просто
заглядение. Все Йежи любили его, потому что
он был хороший товарищ. И все Йежихи любили
его, потому что иголки на его спине были
длинные-длинные. "Это оттого, -- признавался
им дядюшка Йож, -- что я веду свой род от
древних дикообразов." И все Йежата, Зайчата,
Лисенята, Медвежата, Бельчата, Паучата, Ужата,
Стрижата, Утюжата -- какие ни есть зверята в
лесу, все любили его потому, что он рассказывал
им чудесные сказки. Завидя его издалека, если
погода в лесу была хорошая, ясная, зверята бежали
к нему навстречу и кричали, бормотали, стрекотали,
галдели, лопотали, пыхтели, шипели, свистели,
заикались и рявкали: "Расскажи нам сказку,
дядюшка Йож!" Йож морщился, плевался, порой
его тошнило и рвало раздавленными насекомыми --
но он очень любил детей, и был не в силах им
отказать.

И только мокрым осенним вечером, когда на землю
опускался густой туман, дядюшка Йож мог остаться
наедине со своими мыслями, выходя на прогулку из
темной норы. Гуляя, он замечал, как проходящие
мимо пни покрываются мхом и плесенью, а поверх
того -- вкусными слизняками, и мысли, с которыми
он оставался наедине, делались влажными, склизкими,
и как бы расползались в разные стороны. Дядюшка
Йож гулял и думал: "Отчего Йежи не летают?" -- и
это ему казалось несправедливо. Чем дальше он
думал, тем сильней расползались его мысли, и
становились грозными, как бы наглотавшись мокрой
воды. "Отчего Йежи не летают, как Крокодилы?" --
гуляя, сердился Йож. Из левого Йежиного уха в
правое дул промозглый осенний ветер, так что мысли,
как бы наглотавшись мокрой воды, все сильней
бушевали в его голове.

Йож шел-шел и вдруг почувствовал, что у него в
голове завелась Золотая Рыбка. "Здравствуй,
Золотая Рыбка!" -- вежливо сказал Йож (хоть и
был уже очень сердит). "Выпусти меня отсюда!" --
в ответ взмолилась она. Йож усмехнулся: "А ты
исполнишь мое желание?" -- "Чего же ты хочешь, --
вздохнула Золотая Рыбка, -- чтобы твоя клоака
в вывернутом состоянии доставала до пола?" --
"Глупая селедка с порочными фантазиями, --
насмешливо отвечал ей Йож, -- я доволен моей
клоакой. Я хочу летать, как Крокодил." Золотая
Рыбка в голове у Йежа разинула пасть, чтобы ему
отвечать, махнула хвостом и издохла. Йож пожал
плечами, сунул палец в рот и произвел изблевывающий
жест. Труп Золотой Рыбки, вращаясь, как пропеллер,
выпорхнул наружу. "Пархатая тварь," -- с завистью
пробормотал дядюшка Йож, глядя ему вслед.

Вернувшись домой, дядюшка Йож заболел и слег.
Зайчата навещали его, и Йежата навещали его, и
Бельчата навещали его, и даже маленькие незаметные
Утюжата навещали его -- но он их всех кусал,
пытаясь сожрать. Постепенно они перестали к нему
приходить, и только пухлые мохнатые Недотыкомки
бегали у него прямо по пузу и ничего не боялись.
И тогда из глубокого леса к Йежу пришли Санитары.
Едва заглянув в бегающие туда и сюда глаза дядюшки
Йежа, они поставили ему диагноз, взяли его за руки
и ноги и унесли с собой. Лесные тропки в это время
укутал густой туман, так что их никто не видал.

Диагноз такой:
ЖОПА
А вы что думали: артистический рессантиман?