Неохота ведь писать, а что делать. С Новым годом,
пусть расцветут фруктовые деревья и солнце выкатится
из пасти пользователя, который его сожрал, и придут
голые гурии трогать человека, и всем будет хорошо.
Также поздравления sap, несмотря на то, что он
все еще не сподобился прислать мне детских рассказов,
потому что люди бывают жадные.

Вчера, или позавчера, кажется, когда Новый год был,
приходила Н., тайная женщина, и Дима Каледин. Н.
пела "Отцвели уж давно хризантемы в саду" -- оказывается,
правда есть такая песня, и это настоящий романс, он
даже не рифмуется, но я не запомнила слов. Кроме
того, Н. узнала где-то слова Шумелкамыша. Очень
хорошие. Пела тоже. Она мне сказала свечи включить,
я послушалась, и она играла на маленькой гитаре, а
потом еще Миша пришел и стал на бас-гитаре ей помогать.

Н. рассказывала: "Дело в том, что эти... эти мудаки..." --
я обрадовалась -- все те годы, что мы знакомы, Н. не
употребляла матерных выражений, и я сама стеснялась при
ней. "Ура! -- говорю, -- и что же они?" -- "Они меня
совершенно... совершенно за..." -- продолжала Н., покраснев.
Я поддержала ее в том смысле, что ведь и так ясно, что
делают мудаки. "Было бы приличнее их мудерами называть, --
вздохнув, поправилась Н. -- Мудеры, то есть те, кто играет
в МУД, ходит на мудовки... на большие мудовки я не хожу,
только когда собираются наши три клана."

И она рассказывала интересные истории про богов, которые
устроили конкурс своих портретов; про трагическую гибель
троих мудовых новичков Ебцо, Бздо и Дзайбацу, которые
решили убить Монстра и что из этого вышло -- а вышло
такое, что об этом даже сняли кино, в котором летают
оторванные члены тел и кровища хлещет во весь экран.

О членах тела был разговор отдельный. Обсуждая одну
из компьютерных игр, Миша сказал:
-- Почему-то там можно надеть два плаща...
-- Да! -- оживилась Н. -- Потому что у человека
две шеи. Две шеи, одна голова, одна рука, два запястья...
-- Почему два запястья? -- спросил Каледин.
-- Не перебивай! Два запястья... два пальца, одна
нога...
-- Такое впечатление, -- вежливо вступил Миша, --
что, если человеку оторвет пальцы, он не сможет делать
многих вещей.
-- Это может быть, -- подумав, согласилась Н.

И еще было много разного.

Кажется, все женщины, которым могло бы прийти в голову
заглянуть к нам на Новый год, среди инициалов имеют Н.
Но лишь одна... etc.

Когда я звонила в Ринет, в гном-окошке вместо привычных
знаков возникло слово zhop. Оно заплясало и
превратилось в
zhopa.

Выглядело это так:
---NEW CONNECTION---

OK

OK

CONNECT 24000/ARQ/V34/LAPM/V42BIS
zhopa

На этом месте неожиданно умер демон ППП.

Как это понимать?

Дорогой Плохое Имя в Лжеярлыке,
ну сколько можно?! Зачем ябедничать на меня под замочком
на весь, вот как это, действительно, рунет?

Почему я хамила в комментариях? Я совсем не хамила в
комментариях. Я только хотела отметить, что смысл
пушкинской аллюзии в стихотворении Лермонтова на смерть
этого поэта
(Лермонтов: "Погиб поэт, невольник чести, пал,
оклеветанный молвой, с свинцом в груди и жаждой мести,
поникнув гордою главой" vs Пушкин: "Вокруг Руслана
(погибшего от предательской руки Фарлафа! -- Ю. Ф.)
бродит конь, Поникнув гордой головой")
более или менее понятен: она отсылает нас не столько
непосредственно к Пушкину -- что, согласись, было бы и
неуместно ввиду обстоятельств! -- сколько к лермонтовской
теме страдающего героя, который всегда опускает голову,
например, так поступает Наполеон в стихотворении про корабль,
переводном якобы.

И совершенно незачем отключать всем комментарии, отключи
меня, тем более, я и не пишу их особенно -- как раз
между прочим потому, что ни в чем ничего не понимаю. И
это не совет как тебе жить, потому что как жить тоже не
понимаю, не больше чем в Тютчеве. Я даже не знаю, кто
это такой. Жук, скорее всего: мурашка или букашка.

Нет, серьезно, никакого хамства нет там и не предполагалось.
Ты что-то напутал, но и я сожалею, что взялась комментировать:
видать, по ошибке приняла твою запись за продолжение разговора.

Да, мало радости.

Во избежание недоразумений

(1) В институте супермоделей нет ничего плохого -- если
супермодели симпатичные, и не притворяются чем-то другим.

(2) Бывает, идешь куда, а тебе навстречу некрасивые девушки
с праздника КВН. И пьяные, и накрашеные, и обнимаются промеж
себя, и вроде бы в мини-юбках, а все равно плюнуть хочется.

(3) Экслер и Вернер как минимум симпатичны: это значит,
что они не нуждаются в раскрутке, чтобы занимать свое
место, и не путем раскрутки на нем оказались.

(4) Раскрутка -- это механизм, который делает человека
известным своей известностью (процент на прибыль).

(5) В уродцах нет ничего страшного, они не нужны. Неприятна
обстановка, в социальных подтекстах которой прописана высшая
амбиция -- стать уродцем. Сетевые среды когда-то были
уникальны отсутствием этой черты.

(6) Все это, в том или ином виде, за последние годы не раз
говорено, и неочевидно только тем, кому охота врать, тж.
журналистам.

Имела взаимно друг друга с cgi-программкой строчек в
полтораста. Ей было, конечно, насрать. Перл у меня
дома понимал ее, а апач на империуме жрал с говном.
Ебалась, ебалась, все без толку. Объяснилась parf
в любви -- она мне не ответила.

Отключила связь. Прочла внимательно cgi-версию несколько
раз подряд. Совершенно случайно обнаружила, что в ней
отсутствует указание use CGI. Ругалась матом. Положила
посредством ftp. А она должна отвечать на вопросы.
Задала ей вопрос: "Вы любите Экслера?" Она говорит
голосом Гущина: Script Error. Чуть не заплакала. Тут
ко мне в дневник зашла lori_lo; задала ей тот же
вопрос. Она мне не ответила.

Отключила связь. Решила проверить почту. Почта сломалась.
Включила связь. Решила запустить просто как Перл-программу,
потому что забыла, где у логов хвосты, так чтоб она мне
печатала. Совершенно случайно обнаружила, что забыла также
положить файл с данными. Положила посредством ftp,
употребляя грубые слова и выражения. Она заработала!
Опять спросила ее про Экслера. Не хочу даже повторять,
что она мне ответила.

http://imperium.lenin.ru/FRIDMAN/cgi/karyaka3-form.html

В принципе, это все для пресловутого детского журнала.
Пока только рыба, все будет меняться, Митя вызвался мне
помочь с ответами -- т. е., они будут лучше и их будет
гораздо больше, но надо знать, какие бывают вопросы.
Опять-таки, с Буки и Бяки ссылки будут вести на целую
галерею с портретами и краткими биографиями (но этих
портретов тоже нужно побольше). В общем, всего надо
больше, а Экслер молодец.

Задавайте ей вопросы! Только не очень длинные. А мы
будем читать лог-файл, и со временем она поумнеет.
К сожалению, она только КОИ8 понимает пока.

Задумавшись о сложных вопросах, отчасти поднятых и
затронутых на редакционном совете, мы понимаем с
горечью, что они не для нас. Нам бы попроще.

Левые и правые... нам, бессмысленным дурам, снился
сон, что о них говорят дискжокеи на танцплощадках

-- Левые и правые... С левыми у нас ассоциируется женское,
так сказать. Всем понятно, что с левой рукой у нас
ассоциируется, так сказать, женское? Ха-ха! Я считаю,
что незрелый мужчина вправе этого опасаться, так как его
первые опыты с женщинами в лучшем случае неудачны.

...Кто же в таком случае заказывает музыку?

В мужском и женском мы разбираемся очень слабо. Что
скрывать -- совсем не разбираемся. И все же нам кажется,
что дискжокеи, которые снятся, опоздали с своими суждениями
лет на сто.

С тех пор как будто кое-кто пришел в мир: нет ни левых, ни
правых, а есть Митя Ольшанский, который бреется перед
зеркалом. Почему перед зеркалом? Оно меняет ориентацию.

Русский Удодъ. И снова не знаем, что тут сказать. Люди
и птицы хотят жить своим умом, нешто ж это плохо? Бывает
гораздо хуже (например, Митя Ольшанский). Конечно, надо
быть по меньшей мере хозяином собственной жизни. Сейчас,
когда столько больших идей сделалось балаболками, надо
бросать радиовещание и кумекать, а кто не умеет,
у тех внутри одна резонансная пустота для громкоговорителя.

Дальнейшее предсказуемо: разгораживая индивидуалистическими
заборчиками собственную вселенную, в первую очередь раздают
мифологические роли (оно ведь не сработает без врага, от
которого отгораживаться). Это правильно. У Удодовъ
враг одет коммунистом. Тут мы должны бы возмутиться и
возражать. А мы же не заведуем маскарадами.

У Удодовъ бывшие комсомольские и партийные боссы, тж. дети
партийного начальства, заседающие в банках и вообще принадлежащие
к победившей прослойке, поддерживают возвращение к советской
символике. А по нашему опыту, они ее ненавидят. Идея продать
советскую имперскую символику по официозным каналам в новой
обертке -- чисто коммерческая ведь, прагматическая, решение
сверху, чтобы потребителя успокоить (надинамив). Который
потребитель -- народ, а совсем не бывшая партийная верхушка,
подавшаяся в банкиры (эти до сих пор мечтают только о том,
чтобы очистить свои анкеты от коммунизма). Но как-то оно не
принципиально. Серьезно -- враг нужен, более того, он все
равно уже есть, как функция бессознательного. Коммунисты
так коммунисты. Прошу считать.

На самом деле, ценность "своего ума", хоть и немаленькая,
и сейчас особенно на высоте -- все-таки и она относительна.
Типа, есть вещи, которые локтем не выпихнешь.

В subject вынесена цитата из нового номера Русскаго Удода --
они там все фанаты Черномырдина.

Разбирая детские материалы: в играх и сказках,
которые сочиняют дети, диалоги устроены, как
загадки (обращенная казуальность, вопрос
определяется ответом, а не наоборот). Почему,
интересно.

Джон зашел в харчевню и увидел, что комната,
где еще горел свет, была комнатой хозяина
харчевни. Хозяин не спал.

-- Здравствуйте, хозяин, -- промолвил Джон. --
Почему вы не спите? И кто это с вами?

-- Со мной моя дочь. Завтра она должна умереть.

Эти слова прогремели в ушах у Джона, как гром.

Надо сказать вам, что дочь хозяина харчевни была красива,
как солнце. И потому-то Джон спросил:

-- А почему так?

-- Да потому, что в нашем селении объявился дракон. И он
требует, чтобы каждый год ему показывали всех девушек от
15 до 20 лет. Одну из них он съедает, по собственному
выбору. И вот сейчас, в этот год он выбрал мою дочь,
самую красивую во всем селении. Если бы я не отдал ему
девушку, мою Алису, то он бы разорил все селение.

-- Не будь я рыцарем короля Артура, если не спасу Алису! --
сказал Джон и пошел спать.

Расчищая почтовые ящики, нашла историю про тещу шофера;
помещаю здесь. Человека два-три, уже с ней знакомые
по почте, меня извинят.

[...] познакомилась с водителем машины Института Астрономии. Он
вез в Звенигород свое начальство, а заодно посадил отца и меня.
Я сидела на переднем сиденьи, а отец с начальством на заднем.
Шофер участвовал во всех разговорах, кроме научных. Звали его
Анатолием, а начальство --- Анатолий Иванович.

Отец сказал, что (будто бы) в 94 году в Америке был принят закон
о том, чтобы американцев на пенсию насильно не прогонять. А
объяснение такое: чем дискриминация по возрасту хуже дискриминации
по цвету кожи? И теперь будто бы есть всего две страны, где не
прогоняют на пенсию: США и СССР.

Я сказала, что дискриминация по возрасту называется ажизм и в
Америке очень распространена. Что пожилые американки даже собирают
подписи --- почему по телевизору показывают только молодых
женщин? И ходят на демонстрацию протеста с плакатами.

Шофер вдруг говорит: "Надо же. А что это, не дискриминация,
что я, молодой, должен смотреть на этих старых вешалок? -- тут
он даже отпустил руль и замахал руками от волнения; недавно
он попал в аварию с тремя пассажирами. -- Ты что, понимаешь...
ты уже свое отпоказывала, а туда же --- подписи собирать."

Я говорю примирительно: "Ну, они, наверное, считают, что это как
раз не дискриминация."

Шофер Анатолий говорит: "Да? А что это тогда? Да они мне здоровье
портят, понимаешь. Я как увижу такую по телевизору..."

Анатолий Иванович, милый такой человек лет семидесяти, говорит тихо:
"Это теща ему здоровье портит. Это он на тещу свою не может
смотреть. Расскажи, что там она последнее хотела с тобой сделать
--- как она отравила тебя салатом."

Шофер машет ему с досадой: "Да ладно вам. Черт с ней совсем."

Анатолий Иванович: "Ну я не помню, что она там такое положила в
салат? Какую-то травку. Тархун, кажется, да?"

Шофер Анатолий говорит: "Сука."

Анатолий Иванович: "А что это, я забыл, ей вздумалось его туда
положить?"

Шофер Анатолий: "Да... она нарвала всего, что было на огороде, и
давай в салат. А там этот тархун... откуда я знаю? Я как поел
его, сначала ничего, а потом света невзвидел. Самое главное, ну
это ладно, были б еще дешевые помидоры. А то помидоры были
дорогие, я их на рынке купил. А она их все до одного испортила,
сука.

Я когда домой иду, звоню и говорю: через десять минут буду.
Чтоб она успела одеться и уйти, понимаешь, чтоб я ее не видел.
(Как будто вспоминает о чем-то) И никакая это не дискриминация.
Это я о ее же здоровье забочусь. И она должна, я считаю, всем
про это рассказывать, какой хороший у нее зять."

Пассажиры издают сдавленные звуки (смеяться нельзя, потому
что дело серьезное). Шофер звереет, вспоминая про тещу, и
молчит.

Я попросила: "Расскажите, пожалуйста, еще про вашу тещу."

Шофер отвечает сразу: "Это было еще в начале нашей, так сказать,
совместной жизни. Вышел я на балкон покурить. Стою, курю.
Вдруг она вылезает на балкон, значит. "Посмотри, --- говорит, ---
пожалуйста, там что-то не так с вилкой. С розеткой. Со
штепселем. Там что-то искрит." Я ей говорю --- да что там
не так, ерунда. Она говорит: "Нет, ну ты все-таки посмотри,
пожалуйста. Что-то там случилось с розеткой." Я говорю:
"Ну... докурю вот и посмотрю." Она опять: "Нет, ты знаешь,
ты все-таки пойди прямо сейчас." Я ей: "Теща. Ты что? Ты
видишь --- я только начал курить. Человек только начал.
Ну что ты меня грызешь? Докурю, русским языком тебе говорят,
и, может, посмотрю. Докурить-то дай человеку!" Она --- нет,
мол, ты, пожалуйста, сейчас посмотри. Плюнул я --- все равно
жизни не даст --- затушил бычок, пошел смотреть. Вхожу ---
мать честная, там уже полкухни горит, пылает! Я ей ору:
"Дура ты, дура, теща! Ты что! Это ж, когда такое дело, "ГОРИМ!!!"
кричать надо!" Какое там, "искрит". Полкухни спалила, дрянь.

И ведь ничего нет у бабы --- ладно мозгов, у нее и рук нет.
Ни стирать не умеет, ни готовить, ничего. Я как ее вижу,
говорю ей: "Так, теща. Только ничего здесь не трогай. Руки
у тебя не из того места растут --- так мало ли." А она,
вы знаете, что она делает, когда ей что-нибудь говоришь?
Скажешь ей, ну мол, руки у тебя кривые, теща, или еще
что-нибудь. Она молчит и смотрит на тебя так, мол, "Ну
что ты, дурак, говоришь мне это все?" Все у нее виноваты ---
кроме нее."

Еще сказал потом: "Ведь я не знаю, что у нее там было, но она
все промотала. (Это о деньгах и вообще состоянии --- Ю.Ф.)
Мне она досталась без ничего."

(что-то вроде июль 2000 г.)

Судьба в русских сказках, она какая? Манифестации
бывают: горе-злосчастье (а и в горе жить, не кручинну
быть) -- приходит в виде тетки неопределенного пола
в лохмотьях, привязывается. Постольку, поскольку
она уже воплотилась, ее можно отвадить (обманывают
примерно так же, как черта, но чаще хитростью
передают другому в обмен на счастье). Есть сюжет,
связанный с выражением "в рубашке родился".

Главный образ, кажется, витязь на перепутье (то есть,
судьбу можно выбрать, но при этом рациональный,
особенно корыстный расчет подведет витязя).

Кажется, бывают еще два ангела, белый и черный (белый --
ангел-хранитель -- привет, Анечка, отличная сказка,
только ты уж брось печатать эти стихи УЖАСНЫЕ через
запись!), которые подбивают и способствуют, но и тут
выбор играет роль.

Объявление.

Отвечу взаимностью со всем жаром страсти (половой
и др.) всем, кто пришлет в журнал хорошие детские
материалы. Мало не покажется. До тех пор не
расчитывайте.

Ходили на акустический концерт Рады и Терновника.
Играли Хард Рок. Очень понравилось. Рада о как
поет, а вы все, казлы, не умеете. (Я тоже.) К тому
же, у них теперь аж две девушки завелось на сцене
(в дополнение к Раде, которая тонкая, длинная и
черная, кроме бледного лица головы), и это типа
классно. Нечистая сила должна быть женского пола,
как и все вообще.

Звонила Аня Аня. У нее псевдонимы. У меня тоже
что-то вроде болезни. Потерялась книга Крученых,
в которой я рассчитывала найти название для детского
журнала, и теперь -- ничего не получается.

Миша, как вышел из метро Новокузнецкая, стал
ориентироваться по компасу, нашел север и пошел
куда-то, еле его отловила. Мы дошли все-таки до
Вермеля (где Рада), а по дороге Миша все предлагал
мне названия для детского журнала

Ленин и дети (:ЛЕНИН: и :ДЕТИ:?)
Русский ребенок
Из Сорокина что-то (забыла)
Сергей Андреевич (тоже из Сорокина)
Евреи диаспоры

Были еще варианты:

На травке (Миша сказал -- для вашего журнала название
подходящее)

Лолита (вариант: Сусанна)

и другие.

На самом деле, все ужасно.

Была авария, починилась. Наверное, ненадолго.
Авария -- это когда нет связи и гудка в телефоне,
вместо гудка из него кто-то шипит.

Изучаю страницу Ребенка Арсения

http://www.zhurnal.ru/detset/arseniy/

Чтобы убить дикообраза, надо сначала
свернуться колесиком и сбить его с дороги
или напугать его, зарычав, а потом уже,
когда он окажется на спине, прыгнуть на
него.

Вот что нужно сделать, чтобы убить дикообраза.
Козлы.

Правда, тут же

Кое-какие советы.
Не прыгайте сразу на спину дикообразу - можно уколоться.
Собирайте всех жуков, которые встречаются на пути (только
не надо собирать тех жуков, которые движутся.)

К этой записи fyysik:

Это у нас в Америке был такой случай. Миша
постил какое-то вполне обычное, нейтральное
наблюдение в Юзнет, что-то о дебилах и идиотах,
а Др. Вулис переслал его в особую группу для
mentally challenged. Кажется, alt.idiots.
Комментарий, естественно, приложил: видите,
какой злостный hate-monger и, главное,
дискриминатор, хочет расстрелять всех идиотов.

Миша узнал об этом из письма девушки-идиота.
Письмо пришло очень печальное, дескать, как же,
мне так трудно было научиться писать и читать,
и вот теперь оказывается, что я, идиот, кому-то
мешаю, кто-то сердится, но почему? Миша
расстроился и сразу же отвечал очень вежливо,
что очень все это уважает, и что девушка
замечательная, а речь была о другом. Так они
какое-то время вежливо переписывались.

Забирала у Иванова рисунки, изображающие Катю Б.
в плену у ФОШИСТОФ. На обратном пути в метро
издалека в переходе услышала, как ругается
нищая старушка: "Да, Блядь! Ты Блядь! Да таких,
как ты, Пидорасов..." -- я подумала, это она на
проходящих пользователей метро ругается, что мало
подают -- типа, круто. Оказалось, нет, она кричит
на соседнюю нищую старушку, угрожая жестами,
и на шее у нее качается огромный плакат со следами
выцветшего фломастера.

-- Сцука. Ты сцука. Такие, как ты, во времена
КПРФ моему отцу жить не давали! Во дворе
собственного дома! Блядь.

Ходила в машину новой любви к sgt. Она
мне сказала, что меня больше не любят девушки, родители
авторов нашего будущего журнала, роботы и животные
средней величины. Девушки не любят совсем.

Такая судьба.