With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (Alexmsk: 02.2001-10.2002)

[ Alexmsk's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Alexmsk  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

A.M. 06:57, August 1st 2001
alexmsk

                                                                      
    несколько лет назад один бодрый казак, имеющий некоторый вес в администрации города N., брызгая слюной, обещал "вырвать мне яйца через глотку" и "утопить в кубани".

    это такая река.

    тогда я был относительно спокоен- бизнес есть бизнес, "не ссы, это тебе, санечка, не на каруселях в городском парке кататься",- успокаивал курировавший нас бандит.
    интурист, кондишена, конечно, нет, расслаблено сидим в LEXUS. (кто-то тут размышлял о MBA- и зачем оно, бля?)

    впрочем, тогда я еще пол года заходил в подъезд, ожидая, что в лучшем случае вмажут кастетом, а в худшем- из пушки. однако, бабки были не те- жив до сих пор. всем привет. тогда сидел в инете большую часть времени, познакомился с любимым skuzn.

    могу я быть сентиментальным, а, суки?

    теперь напрягают не казачки, а знакомец из подъезда на таганке, где когда-то жил. опухший малый с героиновыми друганами и вечно злобной болонкой.
    звонил К., сказал, что тот умер от цирроза печени. привет спасительному портвейну и водяре за 35р.

    24 года. kiss ya, baby...

    его вечно медленные знакомцы с белым живы до сих пор.

    ...поцелуем правительство в диафрагму?

    ...вспоминаю, как они разгадывали у меня на кухне кроссворды: ушел в 11 спать, проснувшись застал их в тех же позах, столбики пепла, ленивые затяжки, почему-то пустая пепельница- считай и не спал свои восемь (или там десять) часов. неровный почерк по-горизонтали: "фелотелия".
    мегаполис-экспресс, "можно у тебя в ванной промыть баян?"

    все можно, мальчики,

    ...все можно
      (3 replies)
A.M. 17:59, August 1st 2001
alexmsk

                                                                      
    ...в метро мент пытается отогнать от кассы старенькую, неживую уже бабку, тихо просящую милостыню. хватает её за сухонькую руку, дергает, дергает, тащит к выходу. старуха абсолютно не по-человечески кричит беззубым ртом безумное "и-и-и-и-и-и-и! и-и-и-и-и-и! и-и-и-и-и-и-и-и-и!"

    господи, ну почему? ну почему?
      (5 replies)
A.M. 03:20, August 2nd 2001
alexmsk

                                                                      
    ...периодически тогда сиживали в столовке РИА-Новости с И.Д. и культовым для меня (та самая газета "Сегодня" тех самых времен) критиком Б.К., который, однажды, рассказывал о невышедшой еще, но им по дружбе уже читаной, новой книжке Чхартишвили, говорил, что гомосексуальную интрижку можно было-бы и, дескать, развить, конспирология и прочие милые забавы... внезапно разговор перешел на странную для него телевизионную тему.

    "Ну ведь я хорошо знаю Мишу Леонтьева... ну ведь он совершенно не думает так, как говорит!"- абсолютно искренне изумлялся Б.К.

    я улыбался сдержано: все-таки кумир. И.Д. было проще, не скованый пристрастиями, он мог ухмыльнуться со значением.

    * * *

    надо нанять корректора- пожилую девушку с образованием- перечитав, обнаруживаешь чудовищное количество разнообразных ошибок.

    кого ебет, впрочем.

    * * *

    на диване спит Д.- абсолютный натурал, которого я почему-то невероятно люблю. платонически, конечно. Д. по-телефону сказал: "я на 1905 года, у друга".

    ...счастлив как ребенок.
      (6 replies)
A.M. 00:51, August 3rd 2001
alexmsk

                                                                      
      праздник
    главком ВДВ Шпак, выступает в ЦПКИО перед быдлом в голубых беретах, мучительно напрягает извилину (ТВЦ, дословно): "когда 1-2 денсантника безобразничают ...типа, купаются в бассейне".

    * * *

    в шереме в разгар сезона запретили чартеры днем. типа очереди и все такое

    согласен- это проще чем добавить еще даунов-таможенников

    * * *

    вышеописанное тут каждый день- в том или ином виде.

    вовану все-таки надо что-то эдакое забацать- может хоть тогда я свою жопу оторву, чтобы свалить из этого бредового говнища.

    * * *

    ...и какого хуя Р. починил антенну у ящика?
      (9 replies)
A.M. 05:27, August 4th 2001
alexmsk

                                                                      
      вместо детской АНАПЫ
    ... Д. отправляется работать на "пепси, пейджер, МТВ". типа, в сочи. я радуюсь: "еще и бабла заработаешь". Д. сдержано доволен, для поездки нарезает у меня альбомы Cafe Del Mar.
    без звонка приходит А., который бездомный мудила мальчик из Астрахани, Д. открывает дверь, пускает и спрашивает позже у меня игриво: "че, типа, любовь?" я без подробностей говорю: "какая, на хуй!"

    - а хер ли она приперлась тогда. если не любовь? - удивляется Д.

    мне в лом объяснять. неопределенно махаю рукой. Д. дружелюбно предлагает мне "въебать этой дуре в табло и выставить, хули она там кашеварит", -- это А. с моего разрешения жарит яичницу.

    пытаюсь втолковать, что не стоит, все-таки малому негде спать и нечего жрать.

    обычно так.

    Д. замечает, что больше хуев надо сосать и не филонить- тогда и бабло будет.

    ...собственно, мне нечего сказать.

    я согласен с Д.

    заебал меня этот А.
      (0 replies)
A.M. 07:17, August 4th 2001
alexmsk

                                                                      
      ах, да...


    приехал мальчик из Л. девАчки! совсем забыла вас порадовать, дура.

    спит щас с открытым ртом. как я прям.

    корона. и если бы пиво. сучье р а з о ч а р о в а н и е.

    нажрался, сволочь, после двух банок говна с пузырьками около метро и пары водок уже в клубе. заснул в сотире. вызволял его вместе с немым- друганом всех швабр мира. и еще, небось, тех, кто около пирогов на новокузнецкой. лева, целую тебя в гланды- не ходите дети в --- ---

    * * *

    поехали пидаров мочить?!

    * * *

    ссал как-то у кремлевской стены. то есть, в начале, нассал в кресло убитого москвича, считай почти не замочил джинсы. остановились, подошел к ебаной кладке. то-се. вернулся. бомбила выебал и высушил- запалил. я прикидывался придурком. однако сиденье ебучего авто, бля, мокрехенькое. сука. сошлись на полтиннике сверху.

    зато я обоссал кремлевскую сраную стену.

    ...так-то
      (0 replies)
A.M. 16:47, August 5th 2001
alexmsk

                                                                      
      вчера-
    1. потерял мобильник.
    2. разосрался с бойфрендом
    3. бессмыслено проторчал в Шансе, где, разумеется, в жопу нажрался и никого не замандил
    4. не работал, мотивируя "творческим кризисом". хи-хи.
    5. думал, что все так хуево, что хуже быть уже не может
    6. ошибался
      (4 replies)
A.M. 04:42, August 6th 2001
alexmsk

                                                                      
    lenta.ru: ...История Клеопатры переносилась на экран множество раз, но самым известным остается покамест фильм 1963 года с Элизабет Тейлор в заглавной роли.
      (0 replies)
A.M. 05:14, August 6th 2001
alexmsk

                                                                      
    В Омске, который Ким удостоил однодневного пребывания, местный хор порадовал его слух специально сочиненной песней с такими словами: Добрые идеи несет в мир /Наш любимый Ким Чен Ир Какие же такие идеи он несет, хочется спросить у омских сочинителей и исполнителей? Да что там Омск в Москве одно подвластное Кремлю интернет-издание вовсе, кажется, обезумело в подхалимском рвении читаем в Стране.ру: Для Москвы прежде всего важна готовность Ким Чен Ира проделать огромный путь на поезде ради того, чтобы встретиться с Владимиром Путиным. Уж не в Северную ли Корею приехал с визитом Ким Чен Ир из Северной Кореи?

    r_l цитировал нереальные добродеевские вести.

    ...и почему тут за марки сажають?
      (2 replies)
A.M. 05:26, August 8th 2001
alexmsk

                                                                      
      черное и белое

    подруга рассказала две истории, случившиеся с ней вчера, одна, говорит, хорошая, другая плохая. я говорю- начни с плохой. она ни в какую: "хорошая была первой".

    ладно.

    -- ехали по домам из клубешника в тачке, пили шампанское. ехать в ***, поэтому скоренько стали открывать вторую бутылку. пробкой ебанули бомбиле прямо в затылок, он на секолько секунд охуел ну, или, там, вырубился, вылетели на встречку. если бы C. не крутанул руль- попали бы под фуру с помидорами -или какое гавно там возят- и пиздец, я бы тут не сидела.

    и не такое бывает, говорю, давай плохую.

    --у дома в кустах какой-то подонок меня изнасиловал. хоть не избил в кровь, сука.

    * * *

    ну ей не 13 лет, так что ничего уж такого кошмарного.
    кроме, может быть, тонны-другой адреналина-- получая анализы через месяцок-два.

    удачи!

    * * *

    Т. так бухает, потому как слез с белого.
    Я- потому как слишком много черного.

    * * *

    не, вру, я-то просто алкоголик.
      (2 replies)
A.M. 06:16, August 8th 2001
alexmsk

                                                                      
      вспомнил вот
    ...за день, до того, как я потерял мобильник, снился Фидель Кастро. стоим мы с ним на облупленной лестничной площадке убитой хрущобы, только что вышедши из квартиры, собираемся спускаться, и тут я понимаю, что загранпаспарта-то и нет, а на мобильнике мигает красным лампочка "battery low".
    я смущено и расстроенно говорю о паспорте команданте, на что он с улыбкой отвечает, что с ним, мол, можно и без дурацких документов.

    направляемся, очевидно, на кубу. спускаемся по обшарпаным ступеням, меня мучает единственная мысль- а влруг Фидель захочет позвонить. хрен ли я не зарядил телефон? не получится ведь. что ж за гадство такое?

    ...тут Д разбудил меня телефонным звонком.
    лучше бы у него батарейки у мобилы сели.

    * * *

    сволочь Д, сволочь Фидель!
      (0 replies)
A.M. 06:34, August 8th 2001
alexmsk

                                                                      
      в переходе и не только.
    уже вечером, грузин у ларька с компактами спросил с характерным акцентом, наклонившись к окошку: "рэп, классика, есть, э?"

    * * *

    пил пиво у соседнего подъезда. местные алканы жадно смотрели на бутылку, о чем-то совещались. подумал, что глотнуть не дам. вот на бутылку. дам. гигиена! один, наконец, подошел и вежливо поинтересовался: "а что Вы сидите не у своего подъезда?"

    не знал что ответить.
      (0 replies)
A.M. 04:01, August 9th 2001
alexmsk

                                                                      
    только что вернулся из дома домой же. побывал в трех обезъянах (среда, не рыбный ведь день, однако- нереальное количество пидоров, по-большинству гнусных, плюс идиотские цены в баре и нету денег), потом заехал в хамелеон.

    все это не по своей воле, конечно. судьба-с.

    в хамелеоне- ШОУ.

    кругом- космические просто лохи, грязный пол, музло- ублюдочная колбасня 150 BPM a-la привет спальным районам.

    так вот, ШОУ. в начале- трансухи. вполне мило. потом- конкурс. вытаскивают на сцену двоих пьяных в жопу девиц. потом- таких же парней. затем говорят- раздевайтесь. все, периодически падая на не очень чистую сцену, раздеваются. абсолютно голые парни пытаются выебать абсолютно голых девиц. у парней, от перепоя, конечно, не стоит. публика неистовствует. девки пытаются отсасывать.

    все это длится довольно долго. такое вот совковое порно.
    мне так и говорили, о этих замечательных средах в хаме.

    ..ахуенна, девАчки!

    * * *

    у них ментовская, небось, крыша. не сильно грызловские вчерашние дела их радуют, похоже.
    больше, наверное, платить надо-то будет.
      (5 replies)
A.M. 15:32, August 9th 2001
alexmsk

                                                                      
      будет теперь
    комиссия по правильному помилованию. с усатым тараканом, сыном гимнюка.

    у приставкина надо коробок травы найти еще. и 3 грамма- дома.
      (2 replies)
A.M. 16:13, August 9th 2001
alexmsk

                                                                      
    получил замечательное письмо. в коллекцию.





    Черная вдова

    Начинается всё просто. Замечаю, что меня снимает подруга жены. Запомнился стандартный прием с расклешенными шортами. Приходим с женой в гости. Подруга усаживает нас
    по разные стороны стола, сама садится межу нами на диван. Затем ёрзает по дивану,придерживая со стороны жены шорты. С другой стороны шорты задираются до нельзя, обзор
    великолепный. Специально роняю вилку, наклоняюсь за ней. Подруга тут же тянется за чем-то на столе, обзор значительно увеличивается. Лоху из лохов понятно идет кадрёж. Вылавливаю подругу для разговора. Договорились. Тут происходит странная вещь, она спрашивает:
    -"Какой у тебя размер носков?"
    -"Не знаю, жена всегда покупает, размер ноги сорок с половиной, а что?"
    -"Да просто так, покажи носки. " Задираю штанину, она внимательно смотрит.
    -"Ты всегда черные носишь?"
    -"Да нет, есть пара серых. " Кивает головой. Далее идёт обычный разговор.
    В скорости выясняется, что у неё муж уезжает на три дня в Рязань за мясом. Приглашает к себе. Прихожу на первую встречу. Предлагает принять ванну. Ванна налита давно и чтобы вода не остыла, из крана течет струйка горячей воды. Висит небольшое полотенце из ткани, как у простыни. Больше нигде не видно ни одного полотенца, ни одной тряпки. Помылся, вытерся. Далее следует сексуальная встреча. Собираюсь уходить.
    -"Слушай, ты помылся, надень чистые носки, жена все равно не заметит, а твои я постираю. "
    Без проблем. На следующую ночь опять ванна. В этот момент подруга забирает ношенные сутки носки и кладёт чистые. Она заранее покупает две пары одинаковых носков. На третьей встрече возвращает стираные носки. Так у неё остаются две пары ношенных мною носков. Из них шьют две пары перчаток. Собственно для этого и нужна чехарда с носками. Ещё две пары шьют из полотенца. Зачем?
    Попробуйте догадаться.
    На одной из встреч как-то попытался заняться сексом в майке. Тут же её с меня начала сдирать со словами: - Секс со мной, только абсолютно голым, я так люблю. Это правило
    строго соблюдается. Потом это вошло в привычку, и я fвтоматически снимал все, в том числе и носки, трахаясь например на заднем сиденье автомобиля. Приехал муж. Перезваниваемся. Она предлагает провести встречу на природе. Само собой разумеется, лучше у водоема. Подъезжаю на машине к месту встречи, она садится в нее. Теперь ищем уединенное место для секса и купания.
    Задача облегчается тем, что подружка живет как раз недалеко от Москвы-реки и прекрасно знает здешние места. Нашли место, расположились, занялись сексом. Идиллическая картина, что может произойти далее?
    Мне удалось понять, что следует дальше.
    Но прежде чем описывать схему мне хотелось бы ввести термин -чёрная вдова.
    Однажды встречаемся с ней, она в чёрном облегающем платье, чуть выше колен, и в черных очках.
    Говорю : - Ну ты как вдова.
    -Да, чёрная вдова.
    Термин известный, применяется для женщин убивающих своих мужей или любовников.

    Задача женщины заманить лоха в уединенное место возле воды и осмотреть тело. Это сделать не трудно - приглашает покупаться и потрахаться. Перед сексом лох раздевается по привычке до гола. Если лох где-нибудь случайно посадил себе синичек или ссадину, то далее ровным счётом ничего не произойдёт. Обычный поход на речку с любовницей. Другое дело если на теле нет ни одного синяка, ни одного другого повреждения. Тогда "вдова" ловит момент, когда лох вот-вот
    кончит(1) и подает условный сигнал. Вдруг откуда ни возьмись (из кустов)вылетают четверо мужиков, среди них и муж любовницы лоха. Жены остальных наблюдают за происходящим и обстановкой вокруг не вдалеке. Мужики (работают в перчатках) хватают лоха отработанным захватом за кисти рук (перчатки из полотенца) и стопы ног ( перчатки из носков). Смысл захвата - пальцы на ладонях и подошве. За каждым закреплена своя конечность. Держа таким образом невозможно оставить синяк лоху. (2)
    Далее заходят в воду, не глубоко, по трусики "черной вдовы" и опускают голову под воду.
    С медицинской точки зрения далее идут две первые стадии утопления:
    1-я стадия. Начинается дыхание водой, что влечёт за собой затемнение или потерю сознания.
    В этот момент запускается секундомер с обратным отсчетом времени. Ставят шесть минут.
    Бросают кисти рук и ступни. Далее достаточно только придерживать голову под водой. Это входит в задачу вдовы. Она использует этот момент для сексуального возбуждения, зажимая голову лоха между ног и прижимая её к своему половому органу. По этой причине вдова кровь из носу постарается, чтобы лох постригся налысо, под машинку, но ни в коем случае не под бритву. Образовавшаяся при этом короткая щетина великолепно щекочет половые органы.
    2-Я стадия: Углубляется бессознательное состояние, нарастают нарушения химизма мышечной ткани, что ведёт к появлению всё усиливающихся судорог ( В этот момент как правило судорогой сводятся конечности. Это морочит голову родственникам, они, читая заключение судмедэксперта,
    думают что человек утонул из-за судорог - это ошибка, СЧИТАТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК УТОНУЛ ИЗ-ЗА СУДОРОГИ МОЖНО ТОЛЬКО СО СЛОВ ОЧЕВИДЦЕВ, судмедэксперт просто описывает состояние
    доставленного ему тела и ничего более). Затем происходит непроизвольное выделение мочи, кала, а также семенной жидкости. Всё это длится минуту - полторы. Остальные три стадии утопления лох не дёргается и не возбуждает половой орган вдовы, она его оставляет на дне у берега.
    Пока "вдова" развлекается, мужики сжигают перчатки. Ситуация из состояния - нет убийства, но есть улики(перчатки) перетекает в промежуточное состояние - ещё нет убийства и уже нет улик. С этого момента бояться нечего - сесть невозможно. Пока секундомер не обнулился лоха можно спасти в полевых условиях. Далее все идут на берег и дружно занимаются сексом.
    Судьба лоха зависит от длительности секса, если все пары уложились до остановки секундомера, то лоха вытаскивают, откачивают, вызывают скорую помощь и отправляют в реанимацию. Когда лох очухается, то он не будет помнить события происходившие за несколько часов до момента
    утопления и до момента прихода в сознание в реанимации. Это называется ретроградная и антероградная амнезии. Затем лоху вкручивают байки, как он родился в рубашке и раскручивают
    на бутылку или кабак за спасение. Если какая нибудь пара не уложилась в срок, то лоху не повезло. Это и есть, в больных головах, убийство длительностью секса. Если хотят мочкануть наверняка, то в ночь перед убийством вдова выжимает мужа как лимон, тогда разумеется на природе он не сможет кончить быстро. Это раскрашивает секс яркими красками. Для тех кто
    не понял правила игры: Конечно, мы спасём лоха, но не отрываться же от такого кайфового занятия, вот когда кончим, то начнём спасать. Такая постановка вопроса и придаёт сексу прелесть. Не вдаваясь в медицинские тонкости отметим, что можно работать и без перчаток, если труп не вытаскивать из воды в течение нескольких часов. Но тогда и секундомер бесполезен - ведь спасать лоха нельзя. Это ломает все правила игры. Без перчаток получается просто убийство, а в перчатках - убийство сексом, ведь лоха можно спасти ничем не рискуя.
    По завершении купального сезона, все то же самое может случиться и в баньке у речки.
    Причём в сауну приглашают неожиданно, пошли, мол прямо сейчас. Необходимо, чтоб лох не сболтнул кому- либо, что собирается пойти попариться. Сезон развлечений заканчивается, когда река подернется льдом.
    Орудий преступления и других вещественных доказательств (пистолет, нож, синяк и т. д. )при такой схеме нет. В суде действует правило, что показания преступника без вещественных улик являются только косвенным доказательством. Сторонних свидетелей разумеется нет, поэтому нет смысла открывать уголовное дело ( на основании косвенных улик не засадишь). Соответственно следует отказ от открытия уголовного дела, кому охота работать в пустую.
    Основной момент убийства - захват за кисти и стопы. Если он не получился или лох вырвался, следует обычная драка. Никто ни за что не догадается, что готовилось убийство. Муж с
    друзьями выследил жену с любовником и вешает кренделей - все естественно.
    Как на этом заработать? Пример: Жена торгует и имеет заначку в тайне от мужа. Жену топят и забирают её заначку. Наличие заначки тайна только от мужа, а не от друзей. Узнают о ней распросами. Заначку можно сгенерировать искусственно. Стандартная схема: В шутку затевается
    спор с лохом на машину, например по пьяни. Затем не зависимо от результатов спора вдова говорит лоху, что поспорила с кем-то, что выиграет у него машину. Предлагает продать ей машину за полторы цены (тогда ей она достанется якобы за полцены), но при условии, что об этом ни одна живая душа не узнает. Всем лох должен говорить, что проиграл машину на спор.
    Если лох согласится - машина уведена.
    Но кое-что меняется, если "вдова" - подруга жены лоха. Дело вот в чем: человека можно не только утопить без следов, но и повесить. Технология та же - осмотр тела, захват за кисти
    рук и стопы ног, сексуальные развлекушки. Но для этого должна быть веская причина самоубийства. Утонувший муж, создает эту причину. Все конечно удивятся супруги вроде много лет прожили в месте, любовь прошла, но чего не бывает в моменты стресса. Чтобы осмотреть тело, жене заранее предлагается подарить нижнее белье - трусы, бюстгальтер. После утопления "вдова" с компанией приходят утешить свою коллегу - настоящую вдову. Рано или поздно начинается примерка белья - в порядке ли тело. В квартиру входят в идеально чистой обуви.
    Вешать предпочитают на женских ремнях имеющих с обеих сторон пряжки. Такой ремень естественно снять, держа пальцами за рёбра и дать жене лоха под каким-нибудь предлогом посмотреть. На ремне останутся отпечатки только её пальцев. Других не будет. Особо ценится, когда можно продеть пряжку в пряжку.
    Захват обычный, жертва кладётся на пол.
    Далее вдова ставит ноги по шире и приседает на голову, при этом межу ног всё должно тщательно проэпилировано (никаких колготок - главное тут секс). В руке (руки в перчатках) ремень надетый на шею жертвы. Для повешения достаточно небольшого усилия ( веса головы например) и небольшим усилием, чтоб не оставить следов, вдова тянет ремень вверх.
    Дернуться резко, чтоб оставить ссадину на шее невозможно. Чтоб не задохнуться, необходимо постоянно держать голову на весу и напрягать шею. Понятно, что долго это делать невозможно.
    Рано или поздно шея ослабнет и наступит потеря сознания. Называется всё это статическое упражнение. Затем вешающий встаёт, руки и ноги бросают, ремень тянут через бедро, пока
    голова не упрётся между ног. При этом на шее формируются следы от ремня говорящие о том, что в момент повешения шея не сопротивлялась, значит, произошло самоубийство. Остаётся поправить причёску, сбрызнуть её лаком и подтащить стул и закрепить на нем ремень.
    Данная схема отключения сознания используется и при утоплении, например для бесшумной доставки лоха от сауны до реки. (3)
    После повешения жены лоха, можно забирать деньги о которых никто не знает (а кто говорит сколько денег в квартире?). Если брать только деньги, то доказать преступление невозможно.
    Тогда вся цепочка-убийство супругов и изъятие денег, в принципе не наказуемо. Используется схема на челноках. Каждому ясно, что перед поездкой за товаром у челноков полным полно наличности. Челноки ездят компаниями и от друзей не тайна, когда состоится поездка. "Вдовы"
    заводят дружбу с семьями челноков и пытаются стать их любовницами. (4)
    Особенностью данного преступления является то, что не берут ценные личные вещи, золото и драгоценности при любых вариантах.
    Машина уводят так. После утопления лоха, его машину не трогают с места преступления. Так как следов насилия нет, машина, вещи и документы целы, то всё списывается на несчастный случай. Затем барахло возвращают родственникам (жене). Ей сразу же следует предложение продать машину, машина - то больше не нужна. Цена не имеет никакого значения, сколько жена лоха назовет, столько и получит. Тут же находится покупатель. А после повешения все деньги
    возвращаются обратно вместе с деньгами, которые оказались в доме. Уводить машину сразу после утопления можно, но тогда её придется продавать без обратного адреса, а это копейки.
    Гораздо шире перспективы появляются, если лох соглашается вступить в законный брак с "черной вдовой". Этот вариант называются "выйти замуж за дачу". Собственно это основная цель "вдовы". Выбирается короткая семья - мать, сын или мать, дочь. Супруг убийца (это может быть и мужчина) связывается узами брака с выбранным объектом. Затем супруг - жертва тонет, а его родитель, как бы вешается с горя. Топит, разумеется, не вдова, ей надо обеспечить себе 100
    процентное алиби, а её подружка с друзьями. Здесь вдова - заказчица. Такая операция может принести до двух квартир. Так как конкурентов на недвижимость больше нет, а уголовные дела не открываются, то завладение недвижимостью происходит автоматически.
    Занимаются этой игрой семейные пары имеющие общих детей. Не замужних(5) и бездетных в сообщество не принимают. Дети обязательны. Подобная деятельность плохо совместима с любовью в семье и если пара бездетна, то муж может легко избавиться от надоевшей жены. При наличии детей сто раз подумает. Это всегда бывшие или действующие работники всяческих юридических организаций. Доказать это не сложно - обычные уголовники просто-напросто ничего не знают о
    подобной технологии. Как попадают в такие компании? К человеку присматриваются. Например:
    Лежим с подружкой, отдыхаем. Она задумалась о своих делах и завела разговор о знакомой прокурорше: ...- Да быстро она получила квартиру. Задумалась. -Муж у неё правда ГАИшник -
    фуфло. Но как она ведёт разбор, спрашивает жёстко - сразу видно люди для неё мусор. Опять задумалась. - А ещё она любит угощать, сидеть во главе стола и смотреть, как едят.
    Подружка надолго задумалась. Очевидно происходит анализ человека на предмет отмороженности.
    Если всё окей, ей последует предложение от подруги заняться удивительно острым и достаточно безопасным сексом, как профессионал прокурорша должна это моментально понять. Как на этом заработать ей обьяснят уже после убийств, если она конечно согласится. ( С моей подружкой всё было именно в таком порядке).
    Моё личное мнение от подружки, что основная цель это сексуальное развлечение. А то что при этом ещё и деньги сваливаются - приятное дополнение. Это сильнейший сексуальный наркотик, куда там героину. Всем известно, когда женщина влюбляется, она хорошеет. При таком сексе всё
    то же самое. У моей подружки, например, сбрасываются лишних пару килограмм, хотя и с ними она не полная. Губы наливаются кровью, становятся вишнёвыми, матовыми. Про такие говорят - бархатные (зимой и по весне она пользуется губной помадой). Глаза блестят и во всём поведении чувствуется нервная сексуальность. Про койку я не говорю, до момента утопления можно смело завидовать.
    Вычислить неуловимых не сложно. А вот посадить невозможно, только в случае грубой ошибки в работе. К тому же менты не работают против своих коллег. Так что верен девиз: Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Не подставится, значит заранее знать схему преступления, прочитавшего этот текст, таким образом не замочишь.
    Когда я учуял опасность и не захотел встречаться с вдовой, она со слезами в голосе уговаривала меня встретиться последний раз у неё. Между прочим, я слышал слова ( понял правда не сразу, а когда слушал запись разговора на кассете): - Трахнемся последний раз и я
    тебя отпущу. Ты же этого хочешь. Это чистая подстава под изнасилование. Если бы я лоханулся, то навестив меня в КПЗ она бы сказала: - Я же тебя предупреждала: -Трахнемся в
    последний раз и я тебя опущу. А на мои возражения, что стояла буква "т", последовал бы ответ, что я мол, не расслышал.
    Когда начались эти убийства? Ответить на этот вопрос можно только анализируя жизненный путь проваленных советских агентов за бугром. Точнее несчастные случаи с их сослуживцами (и членами их семей) при устройстве на работу и при продвижении по служебной лестнице агентов.
    Внутри России навряд ли возможно ответить на этот вопрос.
    Ментам эта технология стала известна следующим образом. В 1957г. Была учреждена медаль За спасение утопающих. Разумеется, КГБшники кинулись её получать, используя вышеприведенный метод(6). Властям показалось странным, что так много агентов спец. службы сидит по кустам в глухих местах у рек и спасает беспечных граждан. Стали разбираться. В 1961г. разобрались, за какие геройские подвиги им вешают медали. Представляете? Партия обещает построить коммунизм через 20 лет, в космос полетел Гагарин, в стране подъем и воодушевление и тут нарисовалась такая задница. И от кого? От рыцарей плаща и кинжала. Как нам объясняли в застойные годы, что такое преступность? Родимое пятно капитализма, доставшееся нам от буржуазного прошлого.
    Но на западе таких преступлений нет до сих пор. Не считая, разумеется, проделок Советских спец. служб. Шум подымать не стали, тем более, что граждане ни во что не врубились.

    Перловский К.

    (1)Что бы точно уловить момент непосредственно предшествующий оргазму вдова тренируется на предыдущих встречах. Выглядит это так: Когда заканчиваются послеоргазменные спазмы подружка замирает на спине с закрытыми глазами и сосредотачивается на запоминании
    нужных ей ощущений.
    (2)Такие действия требуют силы в кистях рук. Их приходится тренировать. Лучше всего подходит резиновый экспандер в виде кольца, который надо сжимать кончиками четырех пальцев.
    Экспандер должен быть самым мягким из имеющихся в продаже.
    (3)Внимание! Гарантию, что схема повешения верна, может дать только судмедэксперт и специалист по осмотру места преступления.
    (4)Ошивались они на рынках (в конце сентября 2000 г. я думаю, свалили оттуда) торгуя женским нижним бельем, но бизнес для них не главное, главное-дружба. Если у такой торговки или ее мужа ко всему еще в прошлом работа в Управлении МВД, то перед вами "вдова". Моя подружка и её муж в прошлом работники Управления, плюс ещё двое подозреваемых мною от туда.
    (5) По статье 51 Конституции России(принята в 1990г. )преступник по закону имеет право не свидетельствовать против себя. По этой же статье жена имеет право не свидетельствовать против мужа. Статус замужней женщины очень важен для "вдовы", когда она в зрителях на
    берегу. В этом случае она свидетель, но штамп в паспорте освобождает от обязанности давать показания в суде.
    На положение Конституции, что преступник имеет право не свидетельствовать против себя, в судах не обращают внимания. Но то, что жена не даёт показаний против мужа - соблюдается. До 1990г. был возможен следующий вариант: Допустим менты вычислили, кто совершил преступление.
    Пятерых сажают под следствие, а у троих вышибают показания (это уже доказательство). Далее возможны варианты, но обязательно кто-то да сядет.
    (6) В те времена перчатки были не нужны, не было необходимой экспертизы. Позднее в СССР
    появилась следующая экспертиза: Если нажать на кожу пальцем, то частички кожи пальца (эпидермис) внедрятся в неё и по глубине внедрения можно определить с какой силой
    производилось давление и кто его производил (если gредполагаемый преступник известен). Этим
    тестом можно воспользоваться, если тело выловить быстро.

    P.S. Если ориентироваться на мировую статистику, в таком районе как Москва и Московская область, при такой длительности купального сезона как здесь, должно тонуть человек 30-40 за сезон. А не 240 человек на начало августа, как в этом году. И не 150 человек как в прошлом
    году за весь сезон.
    Кстати про прошлый год. В начале февраля этого (2001) года была встреча Путина с верхушкой управления МВД. Разумеется, её фрагмент показывали по ящику. Путин: -Результаты вашей
    работы в общем можно оценить...(пауза) хорошо. Вот только возросло число скрытых преступлений, ну вы с этим разберётесь? Ответ не озвучен, наверно кивали головами. Конечно они могут это дело прекратить, достаточно сказать самим себе и своим друзьям: -Хватит. Но что делать с когда то спасёнными если эта схема станет общеизвестной? Подумайте сами. К тому же, я подозреваю, мутят статистику. Поэтому для точного вычисления тех, кто этим занимается
    необходимо разбираться с случаями утопления до2001 года, оставив 2001 для отдельного рассмотрения. Бригада моей подружки боится расследования случаев периода 1990- 1994г.,
    почему, честно говоря не знаю, подозрений много.
    30 июля по НТВ (программа криминал) обрадовали, вводится круглосуточное патрулирование водоёмов. Это всё равно, что стадо козлов попросить караулить огород с капустой. Кстати днем караулить нечего. Разговаривал с девчёнкой, они ездили на выходные на Клязьму с ночёвкой.
    Днём никто не пытался тонуть. За ночь утонуло 6 человек и один уехал на водном мотоцикле и не вернулся.


    Если интересует полная версия текста, пишите. Постараюсь ответить.
      (12 replies)
A.M. 03:30, August 13th 2001
alexmsk

                                                                      
      за копирайтеров!
    ...пил вино.
    на этикетке: "это прекрасное и удивительное вино чудом сохранило вкус винограда"

    винище- отстой, конечно.

    * * *

    приходил Ж. с бойфрендом, как мне показалось. мальчик несимпатичный, но шестнадцатилетний. целуются. пьем. они на пару пошли за новым пойлом, я- в клуб , - "увидимся через часок-другой, я ненадолго". в клубе- нудно и гадко. Р., который диджеит, звонил за час, спрашивал насчет колес. я сказал- подойди к В. захожу в диджейскую на зависоне- отменный ремикс на chocolate puma. с бита Р. начинает нереально подтанцовывать, подпевать, руками выделывать что-то в зал.

    ЕМУ НЕРЕАЛЬНО ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ...мне даже сейчас себя жалко. гадкий я завистник. несчастный я, несчастный.
    ...последнюю он купил, последнюю.

    * * *

    наверное, так слепой иногда завидует зрячему

    * * *

    злой, как собака, собираюсь домой. у входа встречаю П.З. у него нет денег на вход. говорю- поехали ко мне бухать, там внутри- хуйня. покупаем какую-то паленую водку за 50 рублей, этикетка, похоже, отпечатана на струйном принтере. Ж. и мальчик спят. смотрим KRISMA TV, запиваем водяру фругуртом. П.З. очень красив. рассказывает о клубешнике heaven в лондоне. 25 фунтов, после фейс-контроля стоит ангел с крыльями и дает каждому по таблетке. смотрим европейское MTV, оказывается, П.З. отлично переводит с немецкого.

    с мтвишного немецкого, как минимум.
    надо качнуть новые прошивки- на порнушных каналах и MCM поменяли коды.

    * * *

    утром- никого, кроме вроде-как-бойфренда Ж. все куда-то свалили. отправил его за водкой. посводил пластиночки в свое удовольствие.

    малый:

    1. пьет как лошадь
    2. ржет над питоновскими скетчами.
    3. не толстый.

    казалось-бы золото, а не паренек. ан нет:

    1. любитель ролевых игр и прочего толкиенистского говна
    2. много думает. разумеется, полная чушь.
    3. много говорит вслух из того, о чем думает.

    плоды рефлексии, бля!

    * * *

    стал ко мне приставать. реально эдак. "а как-же Ж.",- спрашиваю. "а у меня принцип- я себе ни в чем не отказываю". целуемся, обмнимаемся. говорю, что надо-бы мне в душ, а старик?

    -- да, конечно, но учти- я ничего не обещаю, извини. не знаю... я пока кончал только с девушками.

    не обещай, говорю. не зарекайся и прочая.
    душ, опять же, штука полезная и нужная, вне зависимости и наперекор принципам напополам с убеждениями.

    * * *

    действительно не кончил. черт с ним, пусть ждет девиц.

    отстраняется, "стоп-стоп-стоп", надевает трусы.
    -- я просто не занимался еще сексом с парнями.
    замечаю, что уже точно минут как двадцать это утверждение ложно.

    смеется.

    * * *

    рецепт дня: жидкость в которой отдыхают консервированные персики, вода, водка. не сказал бы, что рекомендую, уж простите.

    * * *

    МОСКВА, 25 КМ <---

    одинцово. на платформе- чебуреки за 8 руб. побоялся.
    там все патриоты своего говнища. а с виду- вменяемые. приехал с П. переписывать микс. пьем баночную водку-лимон. денег нет, идем пешком через весь город. П. говорит, что нам надо зашиться. я говорю- только как найдем надежного дилера.

    П. не любит котов. также он не сильно жалует своего братца. братец- удачливый звукооператор и, разумеется, алкоголик. с водителем, но без денег. пьет black label когда кончается chivas rigal. смахивает на потомственного мудака.

    ...возможно, это первое и несколько неверное впечатление.

    * * *

    П., вышагивая по новехонькому тротуару из фиргуной плитки, размышляет о безумных городских властях, кторым некуда деньги девать- старухам жрать нечего, а тут по сто метров в день хуярят, плиточного рая.
    рассказывает о "главном по асфальту в москве". чисто курирует чел в мэрии всю эту ароматную дорожную фигню. и тачку свою В. задешово продал. почему? примета такая есть. короче, как-то конкретно он хуярил на бимере этом своем и сбил нахрен двух корейцев. портит статистику, нехорошо. вяжут его мусора, а он им орет: "я, ебаных узкоглазых сбивал, сбиваю и сбивать, бля, буду". менты ржут и пиздят с какими-то уловленными проституками. он, короче, протрезвел, попросил позвонить. привезли ему, типа, десятку. мусора извинились перед ним, отвезли домой.

    были два человека в москве- и пропали.

    * * *

    мама П. накормила грибным супом. на нерасслышаный мною вопрос П. ответила- "где-где, в пизде, на верхней полке".
    кот хрустит своим кошачим кормом и смотрит большими влажными глазами. у П. нет тайн от мамы. поэтому я боюсь ее вдвойне.

    выходили от sound engineer или как-там его назвать- этажом ниже красивейший мальчик на роликах. долго смотрели друг на друга.

    никогда я его больше не увижу....
      (3 replies)
A.M. 05:09, August 13th 2001
alexmsk

                                                                      
    очень я все-таки люблю Д., натуральней которого не найти. так плохо без него. пусто так...

    кто еще скажет "много не пей, дура". или: "давай я этому уроду в табло дам".

    звонил из сочи. уверял, что черный, как негр.

    вспоминаю этот звонок- и счастлив.

    * * *

    дядя вова играл позавчера правильное музло. одна вещица зацепила, подхожу, говорю- кто?!?

    -- борис длугач, которая из MOLOKO. песенка хуй-запомнил-название и что-то типа extended, бля, problematic vocal edit.
    подумал, что еб твою мать! лезу в case logic посмотреть. все точно. охуеть. пытаюсь запомнить. dlougasctstcsctstcstcstch. это- без мазы. так. значит ... эта.... boris. надо бы еще слово, а то хуй найдешь- мало ли в бразилии --- ---- .

    HAVE.

    зашибись.

    * * *
    джинглы на радио

    ...похож на трубочиста ...чиста-чиста. конкретно-конкретно.

    ...лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

    на месте 107.0FM будет русское радио для взрослых. - через недельку-другую. шансон и блатняк. щас это говно имеет технический эфир на УКВ.

    все это говорит о вменяемости хозяев русского радио. и о мучительной смерти клубной культуры в совке.

    * * *

    только не надо острить на тему "клубной культуры". сам сижу хихикаю.
    -- --- club. минералка- бесплатно. все свои, только по клубным картам. ну и гости, как я. месяц назад. играет некто знаменитый. настолько обдолбаный, что ничего не сводит. фэйдер направо - фейдер налево. как все охуительно, как всем охуительно.

    это лучше, чем водить бензовоз.
    это лучше, чем писать статьи о кино
    это лучше, чем mercedes-кабриолет за $120 000
    это лучше, чем программировать, мечтая о green card
    это лучше, чем убивать в чечне
      (2 replies)
A.M. 00:41, August 16th 2001
alexmsk

                                                                      
      сегодняшний сон. был в духе марининой.

    я- лысеющий полковник милиции, сорокасеми лет.
    николаич, включив мигалку прет по-разделительной, хотя в этом нет никакой нужды, на кольце свободно. он и бомбит, небось, также, мудила: "сотку сверху, командир,- и доедем с ветерком, включим маячок, а?"
    надо, пожалуй, повесить наружку. поймаю и убью.

    до поезда еще прилично, а мы уже у трех вокзалов. в Коврове, конечно, сложилась странная ситуация- сам хуй ногу сломит. менты мрут как мухи, при этом, только старшие чины, от лейтенанта. судмедэксперты разводят руками- телесных повреждений нет, причины не установлены.

    <...>

    будем разбираться

    <...>
    ... как в детстве, приложить палец к заиндевевшему окну тамбура. уже в пятидесяти километрах от москвы пейзажи вызывают странные чувства- послевоенные какие-то они, эти мелькающие за оком картинки.

    <...>

    на пероне встречает полковник Бутыгин. какая гостиница, на хуй! в город.
    хоть не на козле, накупили лендроверов, мудачье. "у нас веерное отключение электроэнергии, Владимир Петрович", - понятно, почему чернеют окна девятиэтажек.

    как после войны, бля, здесь у них.

    <...>

    ...снимаю фуражку- "душно тут у вас".
    -- вторую неделю синоптики все врут, что пойдет на понижение, Владимир Петрович,- уныло разводит руками Диденко.

    <...>

    кто-то больно кусает в блестящее от пота темечко- эх, годы, годы. хлопаю по лысине, смотрю на раздавленное, в капельке крови, насекомое- странный какой-то комар. в глазах мутнеет. внезапно вспоминается пролистанное в машине уголовное дело: все пострадавшие- лысые или лысеющие.

    <...>

    темнота.
      (1 replies)
A.M. 04:22, August 16th 2001
alexmsk

                                                                      
    мама, молоденькая студенточка на практике, преподает в каком-то хуторе. приехала кинопередвижка. афиша: "Донки ход". интригующе. что за лодка такая? столичная девица- и ничего не слышала об этом фильме. "это с пуговкиным?"

    выяснилось, что экранизация Дон Кихота, в клубе по-телефону не расслышали.

    * * *
    в молодости,
    комсомольский патруль часто задерживал маму и доставлял в отделение милиции.

    за твист

    * * *

    смотрю в окно на спешащих прохожих, ищу среди них маму- ну когда она вернется с работы?
    ее очень легко узнать- удивительно алое демисезонное пальто и "шикарные", как говорит тетя Аня, гдровские боты на "огромной" платформе.

    она очень модная и красивая. но папы почему-то все нет и нет.

    * * *

    сейчас я звоню маме с таким же чувством, как иду к зубному.

    * * *

    ...блядь.
      (2 replies)
A.M. 19:30, August 21st 2001
alexmsk

                                                                      
    так безумно меня не любил никто. и, наверное, никто и не полюбит.
    у него что-то с головой было не в порядке, факт.
    он был, вроде-как, дизайнер. интерьеры нескольких клубов и кабаков в москве- его.

    он писал какие-то нереальные сказки, неровным детским почерком сумашедшего. как-то я прочитал пару абзацев- и понял, что все, пора.
    к своим двадцати годам он абсолютно спился, не каждому удается долго дружить с водкой.

    родителей у него не было, зато была младшая сестренка, каким-то чудом не попавшая в интернат.
    совершенно, если не считать дивана и ковра на полу, пустая квартира, разрисованная безумными граффити. достаточно было посмотреть на стены, чтобы понять- этот малый пырнет тебя ножом, если ты его бросишь.
    дверь, которую выбивали несчетное количество раз- он сам, сестра, а чаще всего ОМОН, постоянно вызываемый соседями. жалобно мяукающий котенок. разбитая раковина и протекающие краны.

    * * *

    его бывший любовник, очень пьяный толстяк, мелкооптовый торговец на рынке, грозится выброситься из окна, но, конечно, врет. потом он бросается на меня с кулаками, обещая убить, но обманывает и тут. наконец-то уходит, размазывая пьяные слезы, но возвращается вновь и вновь.
    сумашедшая ночь. теплая водка.

    * * *

    маленький, умирающий паренек. он любил сидеть или стоять на балконных перилах- свесив ноги вниз или пьяно балансируя, чудом сохраняя шаткое равновесие. не знаю, как ему это удавалось. шестнадцатый этаж. я очень медлено и осторожно подхожу к нему, хватаю, опускаю на пол. он смотрит на меня пустыми глазами и, может быть, даже не узнает.

    * * *

    он ждал моего звонка, как джанки дозу. просто часами сидел на полу около разбитого и кое-как склееного скотчем телефона.
    бросить его было подло, но все это было выше моих сил.

    * * *

    думаю, его уже нет в живых.
      (4 replies)
A.M. 09:21, August 28th 2001
alexmsk

                                                                      
    наконец-то приехал Д.
    попав с вокзала домой сразу же мне позвонил.

    радость неописуемая

    через час приехал, показывал фотографии, рассказывал о работе, приятных и полезных знакомствах и --- ---.
    он впервые на море, в свои двадцатьчетыре года.

    его девушка, которой он звонил, не нашла времени с ним встретиться- дескать надо готовиться к экзаменам или что-то в этом роде.
    я в недоумении, Д., обижен и зол. три недели не виделись.
    я бы сорвался в это его ближнее подмосковье, если бы он сам не приехал.
    ничего у них не выйдет...

    * * *

    познакомился с очень красивым мальчиком шестнадцати лет. большие черные глаза. уже несколько дней у меня дома он и его друг, которому, конечно же, негде жить. "можно он пару дней переночует?"

    звонок Д.: "будешь дома? ...карапузы на месте?"

    * * *

    они еще не испорченные малые, пока не снимаются за деньги. почти. насколько их хватит? им несладко. впрочем там им было не лучше.
    друг- постарше, безнадежно влюблен в какого-то мальчика с бензозаправки, учится в институте. общаги сейчас нет. ректор- старый пидор, чуть ли не каждый день заходил по утрам к нему в комнату и требовал наводить порядок (дверь без замка, чайник, учебники, пара джинсов, носки). "я ему нравился, козлу. ходил спросонья в одних трусах"

    ...все они приезжают в никуда. в москву. поддерживают друг друга- деньгами на сигареты, флаером на вход, курткой на осень. "наша компания". "три дня пришлось тусоваться на вокзале" "я не спал с ним, мы просто разговаривали. он дал мне $10 и 800 рублей. мне же надо купить ботинки? ты меня извинишь? я больше не буду пропадать"

    проще выиграть в лотерею.

    ...скорее всего, еще проще снять на ночь мальчишку за $20 на плешке. вполне домашнего, одетого в DIESEL, с мобильным телефоном, красивыми большими глазами и полным отсутствием претензий и рефлексии.

    ...ранний Гас Ван Сэнт.

    * * *

    осень. работа. депрессия. алкоголь.
      (0 replies)

[ Alexmsk's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Alexmsk  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
Проханов бежал из спецтюрьмы! | День рождения Йозефа Геббельса!
Австралию они называли Мордором | КООПЕРАТИВ НИШТЯК | СВЯЩЕННЫЙ АХРЕДУПТУСЪ


:ЛЕНИН: