With friends like these...|
[ Anya_anya_anya's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Anya_anya_anya |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| anya-anya | 20:22, November 1st 2001 |
anya_anya_anya |
Вчерашний сон
Я нашла даже одну супружескую пару, которой полностью соответствовала пожилая пара моих соседей по бывшей квартире. Та, найденная, жила где-то во Франции, в домике маленьком, виноград - плетеный заборчик - много горшков, они были гончарами, и они же расписывали свои горшки. Я уговорила бывших соседей доехать до Франции на машине, а сама остановилась, их ожидая, в домике у замечательных этих гончаров, с ними было уютно. Но бывшие соседи так и не доехали - точнее, они доехали, но не решились войти, мы слышали, как они ходят вокруг дома, шепчутся потом они пропали, потом опять подъехали, а потом мы перестали их слышать совсем. Зато появился Паша Ш-н, он говорил о странных перемещениях наших несостоявшихся гостей тоном заговорщика, хотя мы ничего ни от кого не скрывали. И настроение мое испортилось от очередной этой неудачи настолько, что я решила бросить свою работу. И тут я вспомнила, что мне нужно на интервью к писательнице какой-то, на улицу Кравченко - и оказалась на улице Кравченко. Улица не была на себя похожа: там текла Москва-река, слишком для себя голубая, там стояли скромные, но замки, и там была ранняя осень в багряно-золотых, очень ярких красках. Писательница жила в замке, но к себе меня не пригласила, а повела в кафе. Она рассказывала о том, что жизнь - это только преодоление препятствий, ничего больше. Она сказала: - Вы знаете, почему мы сидим здесь, а не у меня дома? Чтобы учится преодолевать препятствия, я окружила свой дом забором, в котором нет калитки. Мне приходится перелезать через него, если я хочу войти или выйти. Мне неудобно было предлагать вам последовать моему примеру. - Ну да, - ответила я растерянно. Я не узнавала город чем дальше, тем больше. На той стороне реки высились немыслимые какие-то небоскребы, и жизнь там казалась слишком оживленной для Москвы. Но писательница спросила, где я живу, и сказала, что если я хочу попасть к себе домой, достаточно сесть на троллейбус, который ходит по её улице. Троллейбус сразу же появился на горизонте - и я села в него - и единственной оказалась пассажиркой. Мы ехали индустриальными пейзажами, я разглядывала их и удивлялась. Это была Москва, однозначно, но какая-то совершенно не привычная. Мы ехали без остановок, и даже светофоров не было. Но вдруг что-то случилось - троллейбус сорвался с проводов, смяв ограждения, завернул на большую, шумную и многолюдную стройку, начал кружить там над ямами, врезаться всеми боками в бетонные трубы - от особо экстремального толчка я вылетела в окошко и приземлилась на крошечной площадке: в яму передо мной лился бетон, из ямы за моей спиной торчали какие-то штыри, а по бокам теснились краны, всё это сильно тряслось, и я подумала: конец, однако. Но вдруг всё стихло, движение полностью остановилось, бетон перестал литься, а откуда-то спустился усатый дядька, похожий на кладовщика Володю, и он вытащил меня со словами: - Эка тебя угораздило! - Простите, - сказала я. - Да ничего, - ответил почти Володя, - мы всё равно обедать собирались. - А где троллейбус? - спросила я. - А вон он, - ответил почти Володя, махнув рукой в сторону. Троллейбус выглядывал из-за бетонных плит с виноватым видом, и я пошла к нему. - И что всё это значит? - подумала я. - Вы понимаете, - ответил кто-то в моей голове, - я сплю по ночам с двумя кошками. Но вчера одна из них умерла, а вторая пропала. Вы понимаете? - Ну да, - ответила я на всякий случай, не понимая совсем. Из троллейбуса вышла невысокая рыжеволосая девушка, в летнем платьице, и она пошла мне навстречу, улыбаясь. Ещё она пританцовывала немножко. - Вы не могли бы показать мне город? - спросила девушка. - Я не местная, я каждый день езжу на троллейбусе по одному и тому же маршруту, и я ничего здесь не знаю. Вслух она не говорила, но всё произнеслось в моей голове её голосом. И это был мой голос. И эта девушка была я. Этот город был "если бы" Москвы - эта девушка была моим "если бы". Мне стало почему-то жутко. - Из троллейбуса тоже можно видеть город, - ответила я, и мне захотелось куда-нибудь провалиться. Девушка покорно повернулась и вернулась в троллейбус, она не обиделась. Пока я на неё смотрела, какие-то искрящиеся картинки с дикой скоростью проносились в моей голове, но ничего, кроме ужаса, я не испытывала. Это было только страшно: увидеть себя. Тут ребенок заорал мне в ухо нечто малочленораздельное. - Заяц, хоть ты и Лёва, а ведешь себя, как последняя морская свинка, - пробормотала я. И услышала свой голос уже со стороны, проснувшись. |
| anya-anya | 00:10, November 3rd 2001 |
| anya_anya_anya |
Отсмотрев "Амели",
И я поняла, что теперь наконец-то смогу убедить её выстричь чёлку. |
| anya-anya | 15:00, November 5th 2001 |
| anya_anya_anya |
Уважаемые товарищи друзья!
Какие есть хорошие курсы, а? Книжные, видео, аудио, на CD-ROM - но для самостоятельного только изучения. Подскажите, очень буду благодарна. Плохо без языков совсем. |
| anya-anya | 13:58, November 6th 2001 |
| anya_anya_anya |
Новые песни о старом - спешл фо r_l
"Однажды утром белка написала письмо муравью. Дорогой муравей! Я хочу тебе кое-что сказать, но, наверное, лучше об этом написать. Поэтому я и пишу. Хотя, может быть, лучше все-таки cказать. Белка Ветер понес письмо муравью. День был прекрасный, и уже совсем скоро муравей стоял перед дверью белкиного дома. - Привет, белка, - сказал он. - Привет, муравей, - ответила белка и потерла лапками. Потом они поели мёда, засахаренных буковых орешков и сладких веточек ивы, и муравей рассказал белке о том, что она ещё не знала. Или знала, но позабыла, а он об этом знал. Вдалеке пел дрозд. В открытое окошко светило солнце. В конце концов муравей почесал в затылке и спросил: - Так что же ты хотела мне сказать? Белка глубоко задумалась, посмотрела в пол и в потолок, тяжело вздохнула и сказала: - Я думаю, что лучше я тебе об этом напишу. - Хорошо, - согласился муравей. В тот же вечер белка написала муравью новое письмо. Она написала, что лучше будет, если она обо всем ему скажет, а не напишет. Но в любом случае это не так уж и важно. И когда муравей получил это письмо, ему стало по-настоящему любопытно". Тоон Теллеген, "Не все умеют падать" Читала книжечку сказок в метро. Дочитав эту, пробормотала себе под нос: - Вот до чего доводят интернеты! Дядя-сосед посмотрел на меня с недоумением. |
| anya-anya | 15:33, November 6th 2001 |
| anya_anya_anya |
Ещё одна сказочка того же автора - поразвлечь вас
- Кто там? спросила она. - Это я, - ответил голос. Слон. - Ты в гости? спросила белка. Несколько минут было тихо, а потом слон попросил: - Давай потанцуем? - Потанцуем? переспросила белка. Сейчас? - А что тут такого? - Да как тебе сказать, - ответила белка. Вообще-то ещё так рано. - То есть ты не хочешь? спросил слон. Белка слегка задумалась и сказала: - И где ты хочешь танцевать? - Да хоть здесь, на ветке, прямо у двери, - ответил слон. - Но там же совсем нет места! - Значит, прижмемся друг к дружке, - решил слон. - Да ведь тогда мы упадем вниз! - Ох, - сказал слон. Значит, ты не хочешь танцевать. Белка вылезла из постели. Потом она положила одну руку слону на плечо, а другую на талию. Слон предупредил, что сосчитает до трех, почесал в затылке и сосчитал до трех. Они сделали только одно движение, оступились и полетели вниз. Опешив от удара, они лежали в мокрой траве под буком. - Дурацкая была затея, да? спросил слон. - Да что ты, - сказала белка. Она потерла шишку на затылке и подумала, что танцевали они здорово". |
| anya-anya | 16:15, November 6th 2001 |
| anya_anya_anya |
А чтобы мало не показалось,
Выбрала самое безобидное, честно. Но и показательное тоже. "Всю оставшуюся ночь Горелики не спали: то трахались с неприсущим им ранее остервенением, то расходились в разные углы спальни и сидели молча. За дверью подвывал любимый Бульонский. Две кошки, Татьяна и Ольга, испуганно прыгали с одного предметы мебели на другой. Только к утру начался "серьезный разговор". "Знаешь, Наталья, - произнес Славка, и у Какашки сердце ёкнуло от такой официальщины. Мы с тобой хотели побеситься, как в молодости, а кончилось это полным разгромом, в смысле разгрома личности. Не знаю, удастся ли собрать по кускам. Только не пялься в ужасе, я на тебя не качу, сам во всем виноват. Эти таблетки, вообще весь этот извивающийся бардак, идиотский техно, мой собственный мерзкий прикид, твое проститутское платьице, вдруг всё это потянуло вниз, как будто крокодил цапнул за ногу. То, от чего я типа выплывал наверх, вдруг снова предъявило свои права знай свое место, каналья! Ты, конечно, понимаешь, как я круто жил, пока ты странствовала (он не может, Стас, обойтись без кривой улыбочки, когда упоминает мои "странствия"), однако даже тебе я не все рассказал. Даже старому Стасу я не все рассказывал; читатели о многом не узнают. Однако выплыл, казалось мне, приближаюсь к своей вершине, наконец-то сформулировал для себя, прости за высокий штиль, смысл жестянки. Не знаю, может, это просто ломка после вчерашней дряни, но мне почему-то кажется, что все рухнуло. Снова в дерьме, среди торчковых, среди сикух, среди "элиты"; засасывающий кайф, блевотина, ломка, неудержимое падение в безвоздушное понимаешь? пробздетое навсегда удушье. Все, к чему я то бессознательно, то сознательно пёр, все время вверх, как бы к над-человечеству будущего, что ли, ну, ты помнишь, что мы об этом говорили, все я просто выблевал в том "Ожоге" в тот момент. Мне показалось, что и любовь к тебе, то есть самое дорогое, я тогда выблевал. Я вдруг увидел тебя в образе паршивой сучки. Конечно, ты ни в чем не виновата, это моя собственная гадость соединилась со шмалью в гнусной химической реакции. Плюнь мне в рожу, но я подумал, что нам надо разбежаться. Как ты считаешь? Ну, почему молчишь?" Она тихонечко завыла, будто пристраиваясь в тон к страдальцу Бульонскому, но на самом деле не слыша ничего вокруг, а только предчувствуя свой конец. Качалась, и выла, и взвизгивала время от времени". |
| anya-anya | 17:08, November 6th 2001 |
| anya_anya_anya |
Компутер, обомлев от текстов,
Не буду врать, что он первый. Я тут полдюжины угробила уже за полгода. Причем все умирали постепенно, с ежедневными вызывами мастеров. Отдел техничецкой поддержки смотрит на меня с ужасом. А что я могу поделать? Ничего я поделать не могу. Хлюпая носом, слонялась по коридору. - Может, тебя утешит, - спросила Наташа, - что у меня карточки в метро размагничиваются? - Ничто не утешит меня, - гордо отвечала я. Пойду отсюда теперь. Не прощаюсь. |
| anya-anya | 13:08, November 9th 2001 |
| anya_anya_anya |
Между службами
за тобою глас да голос, чтобы ты не растеклась, чтобы ты не раскололась, чтобы не уселась в грязь, ночью стылой, проливною, чтоб не спелась, не спилась... Чтобы ты осталась мною". Вера Павлова |
| anya-anya | 13:19, November 9th 2001 |
| anya_anya_anya |
И вот это хорошо
Он: - Когда тебя нет, мне кажется - ты просто вышла в соседнюю комнату. Она: - Когда ты выходишь в соседнюю комнату, мне кажется - тебя больше нет". Вера Павлова |
| anya-anya | 13:48, November 14th 2001 |
| anya_anya_anya |
Третий день подряд
Раньше я запрыгивала в троллейбус последней а теперь он за мной. Я ем по утрам пирожки. Молодой человек сникерсы какие-то грызет. Держимся при выходе. Проезжаем две остановки и расходимся в разные стороны. Милый молодой человек. Очень даже. Сегодня одновременно высыпали мелочь в ладонь кондуктора. Перестали делать вид, что не замечаем забавного нашего подорогевстречания. Если так пойдет, завтра улыбнемся уже, завидев друг друга. Через пару дней и вовсе начнем говорить о погоде. Какой романтизьм, дорогие товарищи! И здоровый какой романтизьм, что отрадно в особенности. Но не написать об этом, как видите, не могу. От привычки к виртуальности разом не избавишься. Не нужен нам ваш свежий воздух, тащите нас в нашу газовую камеру. Или к выхлопной, по крайней мере, трубе. Пожалуйста. |
| anya-anya | 18:23, November 16th 2001 |
| anya_anya_anya |
Между службами
Черты естественности той, Что невозможно, их изведав, Не кончить полной немотой. В родстве со всем, что есть, уверясь И знаясь с будущим в быту, Нельзя не впасть к концу, как в ересь, В неслыханную простоту. Но мы пощажены не будем, Когда ее не утаим. Она всего нужнее людям, Но сложное понятней им. Борис Пастернак |
| anya-anya | 00:27, November 19th 2001 |
| anya_anya_anya |
Лене, Димушке, Сашечке, etc.
Задумавшись о чем-то своем, мой дедушка всегда насвистывал вальс Фельцмана. И когда дедушка умер, во мне бесконечно проигрывалась легкая эта мелодия - она была моим дедушкой. И потом я несколько лет сразу начинала плакать, если она звучала откуда-то случайно. У меня не успевало возникнуть никаких ассоциаций, воспоминаний - всё было чисто механически: мелодия играет - я реву. Но теперь это прошло, я уже не плачу. Мне нравится её слышать, хотя я никогда не слушаю её специально. Мой дедушка учил меня разным вещам. Если коротко, мой дедушка учил меня смотреть на мир так, а не иначе. Он достиг в этом больших успехов. Теперь я не могу иначе, даже если мне хочется. Дедушку интересовали только люди - он говорил, что их надо внимательно слушать и на них надо внимательно смотреть - он говорил, что всё, что ты делаешь с ними, нужно делать внимательно - он говорил, что для понимания людей лучше всего научиться отражать их, становиться ими хотя бы на мгновение - и тогда, поняв людей, я смогу любить их и быть с ними счастлива. Отражать я научилась так хорошо, что это вошло в привычку и стало механическим - вижу: отражаю. Я смогла понимать людей. И любить, наверное, тоже. Но в этом не было счастья. Быть зеркалом - это бессмысленно. Ты отражаешь всё подряд, и красоту и мерзость, а когда герои с персонажами отходят от тебя, ты отражаешь пустоту. Ты становишься пустотой. Теперь я трачу много времени, чтобы избавиться от привычки отражать. Я хочу оставаться сама собой и пытаться общаться с людьми на своем языке, а не учить чужие слова. У меня немножко получается. В этом есть немножко счастья. И возможно, всё верно. Ведь для того, чтобы отказаться от чего-либо, ты должен сначала овладеть этим вполне. Можно поменять одну систему отношений с миром на другую - но для этого ты должен иметь представление о системе как таковой. Хотя, возможно, всё вовсе бессмысленно - и сама постановка вопроса некорректна. Я не люблю гулять со своим ребёнком, да и времени у меня нет - в будние дни с ним гуляет няня. Но иногда, на выходных, мы таки ходим куда-то, за овощами или за кефиром или встречать кого-нибудь у метро. На улице мы не разговариваем: я вся в своих мыслях, а Лёва смотрит по сторонам, и этого ему хватает для счастья. Недавно мы брели так, и ребёнок поскользнулся и упал, но не плакал, он не ушибся. Помогая ему встать, я пропела вдруг чисто механически, не задумываясь: "Ночь коротка, спят облака, \ И лежит у меня на ладони незнакомая ваша рука" - и тут запнулась, что-то случилось со мной, мне стало как-то не по себе, я испугалась, потому что я спела дедушкину песню, но я спела её как свою, с привычкой на губах - это была моя песня. Я думала об этом несколько дней. Вывод покажется вам странным, но. Предъявлять претензии смешно и не к кому. Я и есть мой дедушка. |
| anya-anya | 00:08, November 20th 2001 |
| anya_anya_anya |
А давайте запретим интернеты, а?
Нет, вы не убивайте меня сразу, я не отрицаю полезность информационную и всё такое, но вреда-то сколько, дорогие товарищи. Не соразмерно же объему пользы количество вреда. Привязываешься к людям незнакомым - ну, организм так человеческий устроен, что привязываешься - и вроде как знакомые они уже, и вот переживать начинаешь, следить за перипетиями чужих жизней, а зачем, зачем, если происходит это на другом конце света, и любые проявления чуйств тут решительно бесполезны и бессмысленны, с тем же успехом можно сериалы смотреть телевизионные, заливая слезами скатерть. То есть вовсе непонятно, что делать с оными чуйствами. Так они, быть может, соседям бы достались или сослуживцам - и пили бы по вечерам себе вместе чай, рассуждая о несбыточном, в покое и радости. А в интернетах оборачиваются чуйства одними расстройствами с непременными самокопаниями - и так нароешь уже, что не пройти - не проехать, а только ноги ломать, если повезет не сломать сразу шею. И не надо про моральную поддержку, якобы имеющую место быть, - за такой моральной поддержкой лучше в секту какую записаться, там по крайней мере сразу будет ясно, кто кого и как именно дурачит. Я понимаю, что вышесказанное банально. Но правда же. Update: Но при всём при том: I am 19% ADDICTED TO THE INTERNET. А значит, всё не так плохо :-) |
| anya-anya | 20:29, November 21st 2001 |
| anya_anya_anya |
Стоматолог,
- А я соскучился уж было! - сказал, улыбаясь голубоглазо. - Я не очень, - призналась честно. - Как ваш малыш? - Ребёнок - орёл! - А как ваш пятый правый сверху? - Да тоже ничего. Приподнял мне пальцем губу, посмотрел. - Ничего, - согласился. И добавил почему-то, с задумчивостью философической: - Вы ходите ко мне, я к вам привыкаю вот так люди и становятся родственниками. Домой возвращалась в маршрутке с пожилым водителем знакомым, привычно обсуждали погоду. Ругал меня, что никак не куплю варежки, - я отбрыкивалась смешливо. - Вот я не ношу шапку, - сказал водитель, - не люблю я шапки вообще. Но я купил шапку, она лежит всегда при мне, чтобы жена не приставала. И ты так сделай с варежками, чтобы я не спрашивал больше. Глядишь, и пригодятся, а? Обещала. И впрямь куплю завтра у "Динамо". Город стал уютный, заметенный, совсем родной. Люди жмутся друг к другу, пусть от холода, но оно же не так важно. Рассекали маршруткой улочки-переулочки как поле овсяное, с васильками уж не знаю, почему мне показалось так. - Скоро будет лето! - убежденно сказала я. Водитель хмыкнул, но спорить не стал. Отогреваюсь теперь чаем и песнями Никитиных. Лёва свил гнездо в кресле - и передает оттуда всем приветы по мобильному своему оранжевому телефону. Вечером буду вгрызаться в английский очередной фильм без перевода - спасибо, помогает! Всё хорошо. |
| anya-anya | 23:29, November 22nd 2001 |
| anya_anya_anya |
Уходя с работы,
Взяла сначала одну из трех, повертела, повздыхала, инстинктивно добавила хорошую. Немедленно отругала себя за инстинктивность. Отложила хорошую. Потом другую из трех отобрала. И опять инстинктивно потянулась за хорошей. Ещё раз отругала, уже в более жесткой форме. Взяла твердой рукой две нехороших, запихнула в рюкзак, и тут меня от сборов моих отвлекли чем-то. В метро обнаружилось, что хорошую я таки тоже ухитрилась в рюкзак засунуть. Каким образом мне это удалось, объяснить невозможно. Это я не к тому даже, что трудно, дорогие товарищи, бороться с собой. Это я к тому, что и борешься, и борешься - а всё без толку. |
| anya-anya | 14:28, November 22nd 2001 |
| anya_anya_anya |
К белым звездочкам в буране Тянутся цветы герани За оконный переплет. Снег идет, и всё в смятеньи, Bсё пускается в полет, Черной лестницы ступени, Перекрестка поворот. Снег идет, снег идет, Словно падают не хлопья, А в заплатанном салопе Сходит наземь небосвод. Словно с видом чудака, С верхней лестничной площадки, Крадучись, играя в прятки, Сходит небо с чердака. Потому что жизнь не ждет. Не оглянешься и святки. Только промежуток краткий, Смотришь, там и новый год. Снег идет, густой-густой. В ногу с ним, стопами теми, В том же темпе, с ленью той Или с той же быстротой, Может быть, проходит время? Может быть, за годом год Следуют, как снег идет, Или как слова в поэме? Снег идет, снег идет, Снег идет, и все в смятеньи: Убеленный пешеход, Удивленные растенья, Перекрестка поворот. Борис Пастернак |
| anya-anya | 15:34, November 22nd 2001 |
| anya_anya_anya |
Должно быть
А иначе, простите, это не жизнь. |
| anya-anya | 18:58, November 22nd 2001 |
| anya_anya_anya |
Вот разве так как-то...
Теснится ль в сердце грусть: Одну молитву чудную Твержу я наизусть. Есть сила благодатная В соззвучье слов живых, И дышит непонятная, Святая прелесть в них. С души как бремя скатится, Сомненье далеко - И верится, и плачется, И так легко, легко М. Лермонтов |
| anya-anya | 20:23, November 22nd 2001 |
| anya_anya_anya |
Сижу на работе
Очень странно. Очень хорошо. Сказочно почему-то. Будто чудеса начнутся теперь какие, раз все ушли и можно не бояться. Меня-то уж точно не испугаешься. |
| anya-anya | 13:38, November 23rd 2001 |
| anya_anya_anya |
В метро
Тут вошел другой бомж. Помладше и с аккордеоном. Развернул аккордеон, заиграл вальс. Красивый вальс. Не вальс, а просто полёт поднебесный. Стою я между бомжами, размышляю о том, в каких слоях социальных обретается теперь отечественная культура. Нам ведь только повод дай поразмышлять и мы как заведенные. - Хорошо играет! сказала вдруг девушка красивая и денег положила музыканту в карман. Он ей кивнул благодарно, девушка засмущалась, стала ещё красивей. Какая девушка! светленькая такая, порывистая, смешная. Вот была бы я молодым человеком, - размечталась я, - сказала бы девушке сейчас, что она красивая. Пошла бы за ней следом. И началась бы у меня совсем другая жизнь. Она бы мной пренебрегала. Я бы страдала бесконечно, с суицидальными попытками. Доказывала всячески преданность свою. Потом таки воссоединились бы в экстазе. Всё по-людски. Это ли не счастье! А так ну скажу я ей, что она красивая и что дальше. Испугается только. Да если и не испугается куда мне ещё подружек, на имеющихся и то не хватает меня Нет в жизни счастья, короче. Ну, вы понимаете. |
| anya-anya | 14:15, November 23rd 2001 |
| anya_anya_anya |
Книжка вышла про Богатырева,
Актёр действительно ведь был замечательный. Когда он играл Мартина Идена, я не понимала, как его можно не любить. Когда он играл Ромашова, я не понимала, как его можно терпеть. Хороший был актер. Обычно же смотришь фильмов и недоумеваешь: это за что же тут любить и как тут ненавидеть, когда ничтожество одно. Ленивое раздражение то единственное, что можно выжать из себя Нда. |
| anya-anya | 16:33, November 23rd 2001 |
| anya_anya_anya |
В конце концов они вовсе теряют всякий смысл. Не знаю, как тут быть. Правда. |
| anya-anya | 00:37, November 24th 2001 |
| anya_anya_anya |
Или вот так
У входа в чащу, Щебечет птичка на суку Легко, маняще. Она щебечет и поет В преддверьи бора, Как бы оберегая вход В лесные норы. По нею - сучья, бурелом, Над нею - тучи, В лесном овраге, за углом - Ключи и кручи. Нагроможденьем пней, колод Лежит валежник. В воде и холоде болот Цветет подснежник. А птичка верит, как в зарок, В свои рулады И не пускает на порог Кого не надо. *** За поворотом, в глубине Лесного лога, Готово будущее мне Верней залога. Его уже не втянешь в спор И не заластишь. Оно распахнуто, как бор, Все вглубь, все настежь. Борис Пастернак |
| anya-anya | 19:47, November 25th 2001 |
| anya_anya_anya |
Цель
К величайшей, естественно, радости моей. |
| anya-anya | 17:51, November 26th 2001 |
| anya_anya_anya |
Между службами
Егор Радов, "Я" |
| anya-anya | 22:44, November 27th 2001 |
| anya_anya_anya |
После работы
Искала магазин этот ужасно долго, промерзла вся и зачертыхалась вконец. Вернулась к плакату уточнить координаты. Оказалось, другие координаты, чем я думала. Откуда я взяла те, первые, решительно непонятно. Тут бы написать: опустились ручки у меня - и забила я на это дело - и было бы оно в традиционно упадническом выдержано ключе. Но нет же! Дошла-таки. Нашла-таки. Купила ребёнку машинку, двух собачек, котика и корову-паззл. А себе фильм "Groundhog Day", любимейший, - буду просматривать в рамках борьбы за аглицкий язык до заучивания наизусть. Ура! |
| anya-anya | 14:19, November 27th 2001 |
| anya_anya_anya |
Друзья! Товарищи! Братья и сёстры!
Это полный караул. Я всем, не пропуская решительно ни одного послания в силу особенностей характера либо привязанностей нежных, где-то как-то отписываю. Все молчат в ответ. За редким исключением. Сначала я не делала выводов. "Ну и прекрасно, - думала я. - Много дел у разлюбезных адресатов. Или всё хорошо. Или и то, и другое". Но между тем странные стали выплывать факты. По которым вовсе не все, а я молчу в ответ. Друзья! Товарищи! Братья и сёстры! Мне ничего не приходит! Это что ж творится-то? |
|
[ Anya_anya_anya's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Anya_anya_anya |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
