With friends like these...|
[ Bris's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Bris |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| bris | 22:03, October 2nd 2002 |
bris |
Эпистолярно-спиритическое.
Еремеенке Вэ Ка. "добрый доктор Айболит почини нам Мегалит!" "починю вам Мегалит" - отвечает Айболит. накаляет он щипцы, а уж добры молодцы будут помогать ему скверну предавать огню. остру рану залечить, а потом мёд-пиво пить любит доктор айболит - Еремеенко Вэ Ка. стало быть, мы ждем ответ в жанре "искренний привет": "все теперь огнём горит, пашет бодрый Мегалит". Увы, пока не пашет. Но будем верить, что сия эпистола угодит прямо в руки Кому-Надо. |
| bris | 20:48, October 9th 2002 |
| bris |
РЕЗИДЕНТЫ ПОКУРИЛИ И ПОЕЛИ.
В скобках заметим, что у них все альбомы удивительные, не знаешь, чего и ждать. Но этот в корне отличается от всех предыдущих, о чем и речь дальше. Если поставить с этой пластинки наугад любой трек, то это будет Павел Кашин. Или Ветлицкая, если учесть, что семь восьмых песен поются женскими голосами. Мистер Череп поет нежно о том, что жизнь, вообще-то, прекрасна, только бы чуточку быть повыше ростом, а лучше вообще коровой, и про тяготы деления с демонами общей жилплощади (очевидно, ментальной). Поет, надо сказать, весьма грустным голосом; так могла бы петь корова, если б она могла. Tell me, tell me, tell me that you love me Tell me, tell me, I'm your honey bear Tell me, tell me, I can be your cubby Tell me, I am, your chocolate clair Tell me, that you, are somewhere above me Tell me, tell me, and I won't be scared Не иначе Резиденты дружно погибли в автокатастрофе, со всей вытекающей к печатному станку, заныканной в качестве надгробья лирикой. Или это некий анонимный трибьют, и голос Черепа смоделирован на компьютере. Или это, в конце концов, детишки подросли те самые, что с глазами на головах позировали на последних страницах книжки про The Residents. Жесткость отцов растворилась в них, и теперь в ретрансляторе звучит совсем иная музыка. Такие вот мысли мыслятся поначалу. А потом пришла грусть А потом пришла грусть И утопия мысли, будто что-то еще можно будет вернуть А потом пришла боль А потом пришла боль От сознанья того, что этот мир умещается в отзвуке слова любовь. Это, кстати, опять Кашин. Пусть он будет в качестве эпиграфа здесь. Бесконечно грустен этот альбом. Несмотря на всю его легкость в смысле музыкальном. Да, это первый альбом глазастиков из Сан-Франциско под который можно жарить на кухне яичницу, из которого изъята напрочь зловещая нечеловечность Безымянного Квартета. Раньше ведь как думалось ну, положим, снимут они с себя маски, а там все что угодно: от треколесного велосипеда до Логоса как он есть. Теперь почти наверняка можно утверждать, что под масками окажутся постаревшие человеческие лица с выцветшей тоской в глазах и пигментными пятнами на морщинистых шеях. А может это трюк, очередной розыгрыш? Может быть и так, но я в это не особо верю. Отступление 1. Но что же было: были альбомы "Meet the Residents" с разрисованными под пациентов психлечебницы ликами Битлз; весьма концептуальный и коммерчески успешный "Third Reich'n'Roll" (и, кстати, третий же по счету) похороны американской поп-музыки под натиском все той же ливерпульской четверки; безусловный шедевр проникновения/реконструкции в музыку эскимосов запредельно шаманский Eskimo; зловещая трилогия о несовместимости двух не менее зловещих культур "Moles" и "Chubs" The Mole Trilogy, с четвертой к ней частью The Big Bubble, etc // были завораживающие экзотик-шоу в лучших театрах Америки и Европы и несколько видеоклипов в постоянной экспозиции Музея Современного Искусства в Нью-Йорке (и то и другое есть и поныне) // были компьютерные игры ("Freak Show", "Bad Day on a Midway") с параллельным выпуском т. н. "саундтреков" полноценных музыкальных альбомов // было несколько интервью и много тайн и загадок вокруг // были совместные записи с такими тоже неслабыми шизиками как TUXEDOMOON и др. // были каждый раз вопросы без ответов. Конец отступления. Впрочем, я не хочу сильно углубляться в тему тут я рискую увязнуть надолго. Все, кто интересовался творчеством Резидентов, прекрасно обо всем этом знают. Я просто хочу по горячим следам набросать личных впечатлений об их последней работе, весьма, как мне кажется, прозрачной и тем особенно интересной. Не испугаюсь слова этапной. Возможно даже завершающей. Так вот, после прослушивания и прочтения текстов основной вывод таков: что было, то прошло. Резидентам всего и остается, что снять маски, признать свой творческий метод недоразумением, покаяться в столоверчении и общении с инопланетянами и пойти в диснейленд молиться Микки-Маусу. Под ритуальное исполнение лучшего поп-хита всех времен, одноминутной "moisture" с их "Коммерческого Альбома". Так что же это, в конце-то концов, "старость, усталость"? (с) ПНМ. Отступление 2. Или то действуют загадочные истечения из руци Водолея; на этот счет уже масса намеков: онемевшие Swans с их последним "Swans are dead", последний же Current 93, да хоть и Ф. Чистяков с его растерявшим былые зубы баяном-огнеметом. Лирика-шмирика, все плачут, сплошной День Благодарения. Конец отступления. Похоже на то. А еще похоже на как бы сказать тупичок-с. Да, вот именно, тупик. Шли-шли куда-то, глотали демонов, а потом вдруг оказалось, что демоны танцуют у тебя дома, и вот далеко уже не молодые, мучимые экзистенциальным кризисом и застарелыми неврозами мужчины буквально кричат о помощи. По-человечески их очень жаль. Но к Резидентам, очевидно, не применимы категории человеческого; они всегда казались какими-то монстрами, неким запредельным ураганом, который сносит крышу почище Аум Синрикё. Но все же хочется проявить к ним жалость, как к поверженным богам, но рука как-то не поднимается; это как если монстр или, не знаю, Перун, оказался бы вдруг твоим соседом по лестничной площадке, загнанным в угол суровыми обстоятельствами: тут нужно что-то другое. I had hoped to fill my years with More than melancholy tears But the demon makes me dance alone Задним умом я всегда подозревал что-то подобное. Всегда ощущался некий демон, заставлявший Резидентов быть, собственно, Резидентами шаманить в мутной водичке и скачивать на наш жесткий диск дурных сортов душевные патологии. И этот демон так во всяком случае представлялось и были сами Резиденты. А теперь вышла на сцену девочка и ангельски-прекрасным голосом поет: нас всех тошнит, ура! У Уэллса человек-невидимка становился видим, когда курил или употреблял еду. Резиденты "проявились", выпустив альбом DEMONS DANCE ALONE. Теперь уже не важно, что там окажется у них под масками, и каким будет их следующий альбом. Мир праху. PS Напоследок бонус трек: Betty's Body. На конверте предыдущего сборника RESIDENTS' PETTING ZOO было среди прочего написано "they even wright love songs, of sorts". Пишут, факт. Betty's Body I could be the lover Of anybody but her I see her every morning And watch her fingers forming Shapes that are as graceful As a baby's face full Of hope until it turns to A neediness that burns through Your heart like it was butter In the mouth of someone's mother A certain scent of perfume Makes me think of her room And how I've never been there Lightly touching her bare Back and gently soaking In the sweet unspoken I could be her lover If it weren't for Mother BETTY! BETTY! If you met me, you'd forget me BETTY! BETTY! I am so shy, every day I Secretly cry since my mom died I could be the lover Of anybody but her I could be her lover If it weren't for Mother (Другие тексты с DEMONS DANCE ALONE: http://www.residents.com/app/lyrics/demons.html) PPS Может, оно все и не так, как я себе расписал. Но вот же грустно отчего-то, и не проходит. |
| bris | 22:02, October 11th 2002 |
| bris |
ЖЗЛ: Бари Алибасов. Часть I.
История его удивительна и полна тайн. Во многом она также и поучительна и может быть полезна для подрастающих поколений. Мы верим недалеко то время, когда в честь этого блистательного деятеля искусств будут открыты квартиры-музеи, установлены монументы и скульптурные группы, отлиты барельефы, названы улицы и планеты, и все это да! найдет благодарный отклик в сердцах потомков, и цветы не увянут. Ну а пока мы будем, не покладая рук, распространять на машинописных листах, передавать в виде устных рассказов, записывать на дискеты и пленки историю этого необыкновенного человека, пламенного продюсера, достойного сына своей эпохи Бари Егоровича Абу Надир Алибасова. Итак, Бари Егорович родился в далеком и забытом ныне даже словарем Брокгауза и Эфрона 1905 году, в таежном поселке. Учеными установлено, что поселок был назван по имени первого родившегося в нем человека, которым предположительно и был Бари Всеволодович Алибасов. Пожилая чета пионервожатых, заблудший охотник да стайка шустрых воробьев немногие свидетели чуда рождения нового человека не смогли дожить до лучших времен, когда за одну только фразу о БА им бы платили построчно! С самого рождения Бари был ребенком неимоверно талантливым, прытким и импозантным. То и дело слышался оклик сиделки "Бари, малыш, ты где?" а Бари в этот момент с упорством Магеллана исследовал местные крыши, структуры песка из песочницы, записи Гегеля на полях Фихте или механизмы запуска ракет СС-20. Он ко всему имел интерес, но интересовался тактично, избегая прямых расспросов, как и положено будущему разведчику и президенту нашей страны! Сиделки и кормилицы, матери и отцы сменялись с фантастической скоростью неимоверно сложно, да и практически невозможно было отвечать всем запросам подрастающего гения. А он был требователен к себе и к окружающим его людям и зверям! "Но годы летели, как стрела, пущенная умелой рукой Последнего из Могикан. Неужто так и скачешь по прериям, раня острый слух бизонов и нарушая покой заброшенных кладбищ? Неужто по-прежнему выцеливаешь зорким глазом ночные полеты звезд и тихо любуешься путешествующими на край света кочевниками? Иногда я прикладываю ухо к земле и слышу звонкие раскаты грома то скачет твой конь, и ты на нем со своим грозным луком и гордой улыбкой!" Не смея скрывать от читателя столь щедрый дар, и чтобы хоть чем-то проиллюстрировать наши сухие выкладки, мы привели сей отрывок, из, как вы уже поняли, полного собрания сочинений Бари Андреевича Алибасова, да простит он нам эту вольность. |
| bris | 21:14, October 11th 2002 |
| bris |
но бог пометил самолеты хитроумно, так что и в боинге может оказаться имя, и в конкорде. и падают самолеты, и будут падать до тех пор, пока не найдет и не восстановит сатана свое полное имя |
| bris | 21:59, October 11th 2002 |
| bris |
ЖЗЛ: Бари Алибасов. Часть II.
В возрасте трех лет он стал сочинять музыку и не без успеха! Все помнят этот огненный вихрь, пронесшийся над планетой Но Бари не любил выставлять себя напоказ, ему нравилось продвигать таланты других. Он был неимоверно скромным человеком! Так он стал продюсером многих коллективов - от ансамбля ложкарей Псковской губернии до академического хора Нью-йоркской городской Биржи. Но самым известным его проектом, вошедшим в историю 20 и 21 веков, стал воистину межпланетного масштаба квартет На-На! В 1923 году Бари Соломонович отправляется в кругосветное путешествие на сконструированном им самим катамаране. Там, вдали от Родины, на крохотных островках Гвинейского архипелага ищет он будущих мега-звезд. Все силы уходят на поиски. Бари Валерьевич мало ест, почти не спит. Он сменяет проводников одного за другим, пока наконец не находит то самое место, которое являлось ему во время одного из многих сеансов медитации, когда Бари Геннадьевич укрощал свою плоть с помощью тринадцати прекрасных наложниц. В огромном белоснежном лотосе, ориентированные строго по сторонам света лежали они будущие певцы и музыканты, авторы известных каждому песен, затмившие Аллу Пугачеву и Филиппа Киркорова, Лучиано Паворотти и Монсерату Кабалье, Битлз и Роллинг Стоунз, Psychic TV и Current 93, Napalm Death и Scorpions словом, всех кумиров былых времен, включая Баха и Людвига Ван Бетховена. Малыши одновременно посмотрели на Бари Самуиловича смышлеными глазками, протянули к нему свои маленькие ручки и стали звать на! на! тем самым предлагая себя к будущей концертно-студийной работе. Так родилось название коллектива. Истории известны жалкие потуги завистников примазаться к славе великого квартета так, нечистые на руку плагиаторы из Норвегии (даром что индустриально развитая страна!) почти дословно скопировали имя, редуцировав его до фонетически смешного "A-HA"; но кроме известных расстройств и полного творческого фиаско это ничего им не дало. Ибо не знали враги, что мудрый Бари Калиострович во время совместных медитаций с самим Алистером Кроули защитил астральным копирайтом сие название, и горе тому, кто посягнет на чужие лавры! |
| bris | 16:12, October 15th 2002 |
| bris |
ЖЗЛ: Бари Алибасов. Эпилог.
С такими мыслями он и отбыл на натуральный спутник Земли, чей острый серп (а то и лицо восточной красавицы теперь это установить невозможно) с детства манил его к себе. С тех пор о Бари Леопольдовиче нет вестей, но благодарное человечество не забывает своих героев играют юбилейные концерты, взрываются в небе петарды, бороздят моря подводные лодки, проходят пионеры и каждый двадцатый новорожденный нарекается именем, вызывающим невольный трепет у всех людей доброй воли, именем, ласкающим слух и сурового малоросса и гордого ненца, именем, несущим прохладу в жаркий полдень и согревающим члены в лютую стужу Бари Алибасов Младший, ибо все мы в каком-то смысле дети его, все мы вышли из шинели На-На Так славься гордый сын рода Алибасовых Бари Яковлевич Алибас Оглы Алибасов, и да святится имя твое в веках! [Часть I] [Часть II] |
| bris | 17:20, October 15th 2002 |
| bris |
Хуёвые двустишия-2 а у меня был хуй размером с корнеплод он мне принес таинственный приплод. *** а у меня был хуй размером с карамель он славно жил, пока не сел на мель. *** а у меня был хуй размером с гениталию добрался автостопом до Италии. *** а у меня был хуй размером с конский член он жаждал жить как маленький туркмен. *** а у меня был хуй размером с эскадрон он на лобке воздвигнул царский трон. *** а у меня был хуй размером с инвалида не хуй, а редкостная гнида. *** а у меня был хуй размером с таракана курил траву, за раз по два стакана. *** а у меня был хуй размером с Сенегал бухал портвейн и спермою блевал. *** а у меня был хуй размером с апельсин делили мы его, а он один. *** а у меня был хуй размером с атом себя воображал он Бонапартом. *** а у меня был хуй размером с балаган нелепую он смерть дарил врагам. *** а у меня был хуй размером с карту его отправил я учиться в Тарту. *** а у меня был хуй размером с франкмасона ужасно Важная была Персона. *** а у меня был хуй размером с геликоптер превыше всех напитков ставил портер. *** а у меня был хуй размером с эскимоса им расплатился я за средство от поноса. *** а у меня был хуй размером с помидор его со злости я закинул за забор. *** а у меня был хуй размером с фрикадельку с завода приходил, упившись в стельку. *** а у меня был хуй размером с интернет съедал за раз от двух до трех котлет. *** а у меня был хуй размером с кочерыжку производил он неприличную отрыжку. *** а у меня был хуй размером с акробата однажды насмерть запугал солдата. *** а у меня был хуй размером с тепель-тапель в припадке ярости спалил дровишек штабель. *** а у меня был хуй размером с три вокзала вся эта жизнь его ужасно заебала. *** а у меня был хуй размером с абрикос он сфинксу задал каверзный вопрос. *** а у меня был хуй размером с бугорок его судьбою управлял жестокий рок. *** а у меня был хуй размером с сериал купил задешево, задорого продал. *** а у меня был хуй размером с артефакт сие, как говорят, научный факт. *** а у меня был хуй размером с синагогу он контролеру отдавил в трамвае ногу. *** а у меня был хуй размером с Павлика Морозова он пел куплеты на платформе Лианозово. *** а у меня был хуй размером с две зарплаты я добавлял его друзьям в салаты.. *** а у меня был хуй размером с миллиард ломал он кайф всем игрокам в бильярд. *** а у меня был хуй размером с млечный путь подумайте о нем хоть кто-нибудь! *** а у меня был хуй размером с Буркина-Фасо однажды он заснул и видел странный сон. *** а у меня был хуй размером с дольку отлично танцевал гопак и польку. *** а у меня был хуй размером с касту выдавливал я из него зубную пасту. *** а у меня был хуй размером с Кишинёв он письма страстные писал Катрин Денёв. *** а у меня был хуй размером с три кита он мне мешал исполнить танец живота. *** а у меня был хуй размером с краковяк он был кремень да к старости обмяк. *** а у меня был хуй размером с член безжалостных татар изведал горький плен. [первая серия] |
| bris | 13:59, October 16th 2002 |
| bris |
Рацпредложение по геноциду.
А надо изобрести такую катавасию, чтобы люди перестали ебаться. И тут есть два пути. Первый "это у вас от ебли". Ну, чтоб ебаться было больно. Только начал ебстись и сразу бо-бо! Приходишь к врачу, а врач вместо рецепта выписывает крепких пиздюлей, - чтобы типа снять болевой шок, а на самом деле чтоб мораторий на еблю в подсознании сформировался. Метод хороший, но надо учитывать, что всегда найдется какой-нибудь инвалид с пониженным болевым порогом или идейно-стойкий и, через боль, нарожает дурацких сверхчеловеков, которые сразу определят нас на свалку истории. Поэтому второй путь чтоб ебаться было стыдно. Тонкую пружину психологии подвести. Чтоб как попала катавасия воздушно-капельным путем в организм, так стало бы организму невыносимо стыдно ебаться, что вот даже посули ему первое место в конкурсе красоты или там поучаствовать в финале формулы-один ему все до пизды. Даже чтоб угроза физического расстрела вызывала унылый смех. Но тут могут испортить дело листовки, подпольные газеты и шепот на кухнях про то, как народ дурят, и что на самом деле ебаться совсем даже не стыдно, а наоборот кайф и ништяк. Тут снова свалкой истории завоняло. Поэтому надо сочетать два метода боль и психологическую травму. Только начал организм ебаться, преодолевая боль, - и вот он уже не думает, какой он неебательский герой, и какие у него родятся неебательские потомки, а сразу от стыда впадает в депрессию. Или наоборот, только начал организм ебаться, задушив постыдные мысли, а ему бабах болевой разряд в 200 вольт прямо под череп! Вот тут уже можно говорить об эффективности метода в 99 и 9 %. А те жалкие 0,00000, кто смогут все же ебаться, их будет слишком мало. Мы успеем реинкарнировать в камушки и нам все эти сверхчеловеки с их потопами станут до пизды. И пусть там они над нами топают, мы будем себе тихо лежать и мхом прирастать. |
| bris | 14:18, October 16th 2002 |
| bris |
Снулый смех.
Вам никогда не смеялись снулым смехом? Очень неприятная штука. |
| bris | 13:53, October 18th 2002 |
| bris |
Туапсе  er2000В Туапсе есть музей ВОВ, очень хороший. Там есть и макеты-схемы-карты, и гильзы, и убитые трофэйные немцы. Еще в Туапсе есть главная площадь, на которую если встать, то кажется, что все Туапсе накренилось и сейчас сползет в море. Еще в Туапсе есть набережная, и если пройти по ней немного вбок, то можно увидеть водные игры мальчишей под руководством мудрого тренера. Они учатся играть в водное поло! Еще в Туапсе висит объявление: "Волосы срочно дорого длинные", и указана дата. Еще в Туапсе есть всякие аттракционы, но они не всегда доступны, потому что веерное электричество. Еще в Туапсе есть аллея городов-героев, увы, почти засохшая (что симптоматично; Союз умер, а деревья тоже не железные). Там под каждым деревом табличка: "От города-героя Бреста" и т. д. Еще. В Туапсе можно приехать без визы, а там море! А в какой-нибудь Батуми не приедешь, и не море. Разница. Еще текстовой редактор Ворд пишет Туапсе без подчеркивания (а сам он Воры, Корд, Лорд, Морд и Уорд). Это означает, Туапсе Правильный Город. И т. д. Туапсе - славный город! |
| bris | 14:23, October 18th 2002 |
| bris |
ОФП (проект отмазок).
Оно в неделю раз, по пятницам. На ОФП нужно много бегать, как sasha_novaА потом еще всякие штуки делать как в цирке - на руках ходить, с медведем бороться и бой с тенью. Я причем вещи собрал, запихнул все в большую сумку, и с мыслью какой я типа молодец, что не прогулял офэпе, а это нехорошо для будущего чемпиона, проехал вместо чтоб до Театральной и там перейти на Охотный ряд - до Новокузнецкой, где у Ленина на стене совершенно тунгусские лицо, мастеров наверное сразу расстреляли. И пока я думал, что мне надо выйти и вернуться обратно до Новокузей, я доехал уже до Павелецкой! В общем, на ОФП я не пошел, и с дурацкой огромной сумкой попиздовал на работу. То-то все удивились, что я пришел в такую рань (они уж часа два на работе). Для внутренней отмазки я придумал три правильных штуки: 1) Аслаутдин заставил бы меня за опоздание отжиматься. Это отняло бы силы для дальнейшей офэпе, и я провел бы ее некачественно. 2) Я решил пойти в субботу, и там уж побоксувать как надо. (Хотя сегодня в футбол собирались вроде играть. Мне в футбол интересно, там надо попадать ногой в мяч, у меня в детстве это иногда получалось. Эх, прощай ОФП!) 3) Ладно, к черту офепе. Вечером к тому же светский раут - на обезян хипхоперов каких-то зырить в каком-то заведении, в которое в кедах не пускают. Ромзе пообещал, а то он уж дуется на меня - все зовет куда-то, а я не хожу. За пригласительными забыл вчера в кофеманию заехать. Сегодня заеду - а там другая смена, скажут, ничего, мол, не знаем, не оставляли, мы тут новенькие. А сами кеды небось уже переобули! Если я сегодня не приду в это дурацкое место на этих дурацких гранжистов, Ромз меня проклянет. Ладно, немного посижу и попрусь на речной, переобуваться. |
| bris | 13:10, October 22nd 2002 |
| bris |
Отрабатываем Катин подарок.
Рифма такая: Аввакум -- вакуум Не думаю, что я нашел лучшее применение Катиному подарку, но надо же выполнить условие. Поехали. 1. Жил да был Аввакум - Всем на свете брат и кум, Только раз его не стало - Засосало в вакуум. Какая-то, блин, частушечка. Несерьезно. А если так: 2. К наукам склонный Аввакум Постичь стремился вакуум, Но в руки тот ему не шел, А шел, напротив, брат монгол. Какой монгол? за чем (или зачем?) шел, спрашивается? Из серии "с ним пудель пошел, перепрыгнув забор", но стократ хужее. Ладно, попробуем еще раз. 3. Ученый дядька Аввакум Немало передумал дум, Едва не надорвал свой ум, Пытаясь сделать вакуум. И еще. 4. Не в силах стать былого думою Я про себя частенько думаю, "Что, если б стал поп Аввакум Солистом группы "Vacuum"? "Я про себя частенько думаю". Какой-то Александр, прямо, Иванов, не иначе. 5. Пойду показывать Кате продукцию. 6. А не подарить ли Кате рифму Аввакум -- аквариум. |
| bris | 14:39, October 29th 2002 |
| bris |
Сказочка
Жил не тужил, по утрам ходил в корпорацию. Работал исправно за двоих, а то и за троих. По пятницам пил пиво в баре, а раз в месяц ходил в стриптиз-шоу. Любил жизнь и высоких девушек, а по ночам испытывал сны. В общем, был Иван обычным парнем, без наклонностей к. И вот однажды вызывает его к себе начальник и говорит: Ты, говорит, Иван, хороший работник, хочу тебе почестей пожаловать. Но для начала нужно тебе жениться. А то, что женатому человеку почести, то холостому дым. Не совсем понял Иван про дым, но понял надо жениться! А что, говорит, жениться оно мне в самый раз. Женюсь! Только вот нету у меня подходящей кандидатуры невесты. А сам уже про почести думает, про вино строгой выдержки и округлости пахучих сыров Ну, говорит начальник, это дело такое И достает из сейфа лук и стрелу. Куда стрела упадет, а сам уже в окно выцеливает там твоя невеста! Тренькнул лук, полетела стрела в небо, скрылась в облаках. Делать нечего, пошел Иван стрелу искать. Несколько дней и ночей ходил Иван, да и вышел к болоту. Смотрит сидит на кочке лягушка, а во рту у лягушки стрела. Признал Иван стрелу та самая, с золотым паркеровским пером. Не знает Иван, что и думать; такое дело. Тут лягушка говорит человечьим голосом: "Ты, Ваня, вместо чтоб башку чесать, давай лучше меня цалуй". Подивился Иван лягушкиной речи, вот, думает, какой интересный экземпляр! Подошел он к лягушке, наклонился, зажмурился долго ли коротко, вернулся Иван в корпорацию, и все рассказал своему начальнику. Тот сначала взъярился, ты, мол, такой-сякой! почто невесту сожрал, ганнибал! Но когда сошел с него первый гнев, подумал он да и решил а ведь правильно Жан поступил! Лягушка, она ж не для свадьбы, но для угождения чрева человека. И если ты не кушать лягушку закажешь, а целоваться с ней станешь какой же ты после этого человек! Не человек, а какое-то, блин, елы-палы! И сломал начальник лук, и сжег стрелы. И пожаловал Жану (а наш Иван, как уже догадался читатель, был настоящим французом, и начальник у него был француз, поэтому правильней называть его патрон, и лягушка была тоже французская, поэтому правильно, что ее съели) должность статского логистика и богатую на лицо девицу из сэйлз департмента, и объявил о том специальным емейлом, и все возрадовались. Тут и сказочке конец. Се, как говорится, ля ви. |
| bris | 19:56, October 31st 2002 |
| bris |
Вялотекущее.
Физические нагрузки: НЕЛЬЗЯ. (снулый смех из зала) "Дима, БОКС? Но вы же уже не мальчик". Уже нет. *** Мересьева и Дикуля я бы расстрелял. |
|
[ Bris's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Bris |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
