Бытовой травматизм продолжается
Высший Промысел постановил в целях придания моему телу симметрии окрасить в готический цвет второй от мизинца палец на моей правой ноге.
Теперь у меня их два таких. Левый уже намного бледней, зато правый налился.
И перелом мизинца левой руки в самом его основании.
Рука не сжимается в кулак. Меня все эти десять дней занимает единственный вопрос как с этим жить дальше. Машка утешает исправно, но признаёт, что жить с ипохондриком занятие не из лёгких.
За рентген запросили 50 рублей потому только, что страховой полис у меня подмосковный, и "нам это не оплатят". Снимок, тем не менее, отказываются выдать.
Врачиха, на мой вопрос, будут ли гнуться пальцы в кулак, спросила: "А вам что за интерес такой, часы что ли рекламировать?"
Завтра поеду делать рентген повторно, в свою подмосковную поликлинику авось, и гипс тогда наложат.
А ещё на правом колене синяк, на левом ссадина, и повыше жопы болит тазовая кость.
Это все последствия веселого воскресенья, 3-го марта, в котором я сидел на диване, смотрел телевизор и болел бронхитом с температурой 38. В телевизоре показывали программу большой ринг, которой я большой поклонник. Немного раздражало, что кто-то всё время что-то сверху сверлил но терпимо. Сверлили на третьем или четвертом. У нас пятиэтажка блочная, там стены такие, что от соседского чиха проснуться можно. На часах было около десяти вечера.
И тут удар в дверь. Грохот страшный, я помню, успел подумать, что это кто-то нетрезвый, может, оступился, или недоразумение какое, мало ли, не того Володю нужно. Потом сразу второй удар, такой, что квартира прямо затряслась вместе со всей посудой, люстрой и большим рингом, я подумал, что дверь сейчас вылетит, и что сейчас уж точно не володю, а меня. И никакого звонка, будто и нет его на двери.

Я в глазок смотрю. Там какой-то мужик в рубашке и трениках ногу в третий раз заносит.
И тут я зачем-то ключик поворачиваю вправо, думая при этом, что ещё не ночь, что это какая-то ошибка, что всё можно объяснить словами
Какие, нахуй, слова. Дверь под третьим ударом распахивается, и к нам в прихожую вламывается здоровенный мужик, в котором я узнаю соседа-алкоголика снизу, он на голову выше меня и весом килограммов под девяносто, я его вообще в первый раз так близко вижу, а вблизи он совсем не такой как в глазок. Я пытаюсь отпихнуть его за порог, но тут же отлетаю на тумбу с щеточками и кремами, и в голове такие мысли, что самое страшное уже произошло и происходит, он уже в квартире и сейчас вынет наконец нож... ножа, слава Богу, у него не оказалось, мне фантастически повезло. Он ничего не говорил, только мычал, и единственным осмысленным словом, которое он произнес, было "музыка".
Его, видно, Внутренний Бетховен совсем обуял.
Я сказал Машке "вызывай ментов", громко, чтобы перекричать его музыку, а потом попытался опять выпихнуть его на лестницу, когда он собрался войти в комнату.
Он в комнату всё же шагнул, а потом развернулся и как-то фрагментарно вынес меня на лестницу и усадил задом в угол на соседскую дверь. В этот момент я видимо и стукнулся тазовой костью. Совсем не помню, как ушиб колени. Я, кажется, встать пытался, а он мне мешал, я помню, как руки вверх тянул, пытаясь защититься от возможных ударов, потом мне ничего не стало видно, и меня как-то развернуло и бросило на другую соседскую дверь.
Мне очень нужно было видеть, что происходит, чтобы попытаться как-то что-то контролировать, а секунды утекали, и как тут контролировать, если дурацкий свитер намертво засел на моей дурацкой башке, а когда мне удалось всё же его сорвать, то пришёл черёд дурацкой футболке застрять так, что только такой дурак как я не смог бы её снять. Я не мог её снять ещё несколько драгоценных секунд. При этом я боялся получить смертельный удар, и было грустно осознавать, что вот придётся валяться с задранной майкой на голове, как последнему идиоту.
Но у соседа были другие планы. Я когда скинул треклятую футболку, смотрю а его нет. И дверь в нашу квартиру только так раз и закрывается. Но мне опять повезло. Коврик на пороге сбился и это помешало двери закрыться до конца, на ключ, как оно, я подозреваю, затевалось. В общем, картина ещё та: я снаружи, мужик с Машкой внутри, причём она на кухне, а телефон в комнате, я кричу во второй раз "вызывай ментов", хватаю его через щель за рукав, свободной рукой распахиваю дверь, и тут паника внезапно уходит и на её место заступает проснувшийся Внутренний Бультерьер, что очень редко, и очень круто. Я боюсь, когда у меня случается ВБ, потому что мысль у него только одна вот он, враг, чужой, он посягнул на неприкосновенность, на моё и Машкино здоровье, на что-то ещё, и если его не удаётся выкинуть на лестницу, тогда он должен быть убит, он должен быть растерзан, любой ценой. За тумбой молоток был, и мне в который раз повезло, что сосед стоял между мной и молотком, и мне было не дотянуться. Я тогда ударил его правой рукой. У нас прихожая такая, что даже одному человеку в ней не развернуться, удар поэтому не получился, или получился как во сне, когда с кем-то дерёшься, а тому ноль повреждений; мужик зловеще улыбнулся, как в дурацком кино, мол, что это такое сейчас было, а? и вышвырнул меня опять на лестницу и вышел за мной следом, а я отбежал от него на несколько ступенек вверх, он рванулся за мной, но остановился, и я оттуда опять ударил его правой, и снова ноль успеха, у него даже голова не дёрнулась, тогда я попытался ногой, и мой тапочек комично застрял у него в руках, он его повертел бессмысленно и бросил на ступеньки, а палец у меня как раз от этого почернел, я при этом очень зло ему что-то говорил что вот сейчас убью блядь, и наверное всё это в совокупности с угрозой ментов заставило его пойти вниз, а может пластинка у него кончилась, и я пошёл за ним, нас разделяли только перила и это было похоже на ринг, в конце пролёта я еще раз дал ему правой, опять без результата, он остановился, хотел пойти опять назад, а может, мне только показалось, и тут я и дал ему навстречу левой, с поворотом бедра, у него голова полетела назад и вверх, и только шея не пустила её улететь совсем, что-то у него хрустнуло (а может, это сломался мой мизинец), и я испугался, что выбил ему глаз, а он совершенно по-книжному закричал "убили!" и пошёл своими огромными ножищами к себе в квартиру, а я на адреналине и кураже потом спустился, стукнул кулаком в дверь, она оказалась незакрытой, он появился на пороге, и что-то не так было с его лицом, какая-то головогрудь вместо носа, но он что-то мне гавкнул, а я ему сказал, что если он ещё раз сунется, то убью блядь.
Комичности добавляло то обстоятельство, что всё это время заставкой к нашей толкотне был бой между каким-то негром и латиносом.
За время нашего поединка они отбоксировали раунда два, не больше. Негр побил латиноса, я досматривал бой, мусоля лёд в полотенце на мизинце.
Доблестные милиционеры ехали около часа.
"Чего сломал у вас в доме, или вещи попортил, есть такое? Алкоголик? Крестик ваш?" Крестик соседский оказался, они ему отнесли потом. Нам велели дверь не закрывать, спустились вниз, минуты две с ним говорили, вернее, менты молчали, а он им чего-то говорил, я слышал только голос. Потом дверь в подъезде хлопнула, менты ушли, и нам оставалось только дверь запереть на два оборота.
Потом соседка в дверь звонила, самое интересное ей не удалось в глазок рассмотреть, "Дима-то пьёт" посетовала и сообщила, что он скорую вызывал, она в окно видела, как он за ними зачем-то выходил. Ну, выходил, значит, живой.
Я полночи заснуть не мог, всё это "убили" в ушах стояло и скорая эта.
А следующий день был вообще хоть на стенку лезь, такой депрессии со мной давно не случалось.
Я потому что ужасно впечатлительный.
Херовый из меня победитель.
А может, такова плата за внедрение в мой организм ВБ.
Ко всему ещё бронхит перешёл в совершенно ниагарские сопли.

***

Рука опухла и позеленела, на сгибах фаланг черно-красные пятна, а на месте маленькой косточки мизинца большая некрасивая шишка, у меня некрасивая теперь рука, я видел такие руки у мужиков, у меня теперь рука не с худыми длинными пальцами, как раньше, а с блямбой, как у гопников. Левой руке с детства не везёт, дважды её зашивали, дважды я выбивал большой палец, а след от падения с велосипеда до сих пор виден на локте а ведь я начинал левшой, но в детстве родители переучили, интересно, была бы разница, если бы я так и остался левшой?

***

а пальчик мне будут ломать в понедельник
на втором допросе Рентген показал,
что "совершена грубая врачебная ошибка",
сиречь "всё срослось неправильно нахуй".
это оттого, что я приперся как дурак 7 марта в ближайший травмопункт,
(а куда ж я поеду с температурой гриппом соплёй)
робко 40 минут послушал, как звякают стаканы (красиво звякают),
потом баба активная пришла, постучала им в дверь гхм-кхм,
вышла тётка позырила снимок, говорит: "а хули ж ты из подмосковья,
нам не оплатят, но ты не ссы, всё путём, гипс не нужен, срастётся беспесды,
поразминаешь пальчик, вот и будет гнуцца, больничный надо?"
так что мне понедельник предстоит теперь послезавтра

В детстве у меня была кукла. Обычная такая советская кукла, из мягкой резины, с волосами и голубыми глазами, которые могли закрываться и снова открываться. В платьице простом и в башмачках.
Кукла сильно отличалась от пластмассовых самосвалов, кубиков для строительства башен, солдатиков, калейдоскопа и волчка. Кукла обладала тайной, и эта тайна не давала мне покоя. Это было похоже на щекотку: мне нужно было с ней что-то сделать, но я часто не мог понять, что же именно то ли прижаться лицом, то ли схватить за волосы и дёрнуть.
Я любил куклу потискать и всячески к себе поприжимать. Прижимал я очень усердно, иногда у неё даже голова отскакивала. В первый раз я, по-моему, расстроился. Потом научился голову обратно вставлять и расстраиваться перестал.
И всё было хорошо, пока однажды мама не запретила мне куклу тискать. А как же её не тискать, если она такая? Ох. Но я был (мне так казалось) умным, и нашёл способ. Я уходил в кладовку и там в темноте куклу тихонько тискал. Но мама ведь тоже была умная. Она как переставала слышать меня (а я всегда производил много шума), то сразу начинала беспокоиться, а уж не прижимаю ли я куклу! И тогда она звала меня. Я появлялся на пороге кухни, и куклы не было у меня в руках. Я был очень доволен и куклу потискал, и мама не знает!
Но меня всегда выдавала одна неоспоримая улика. Я куклу сильно прижимал ко лбу, её лицо к своему. И от этого у меня на лбу появлялось красное пятно. И вот я стоял такой с победоносным видом, улыбаясь, сверкая каиновой печатью, и мама, конечно, обо всём догадывалась. "Что, опять прижимал?!.."
Пол в такие моменты готов был провалиться подо мной.

***

Оно и сейчас бывает, захочется иногда потискать какую-нибудь девушку. Вот прямо так поприжимать сильно-сильно. И челюсть у меня при этом нехорошо выдвигается, и прилив чувств случается. Но девушкам не всем это нравится. А про куклу я им не рассказываю. Так вот и мучаюсь.

а замечал ли кто-нибудь (наверное, все замечали), что люди, томящиеся у входа на эскалатор, подобны стаду пингвинов? особенно зимой (когда краски горше)?

++++. удалось записать "Призрак замка Моррисвиль". Чехословацкое кино 1966 года выпуска, ч/б, суперпародия на мистику и детектив. Со львами, потайными дверями в стенах, индусом с гашишом, банджо-автоматом, затапливанием водой, раздавливанием потолком и прочими прелестями. Озвучка образцово-показательная -- верх вообще того, что можно ожидать от актёров. Единственный (зато пиздец какой обидный) минус -- упущено название фильма (а не надо было в зиппинг играться).

-----. проёбан "Комиссар полиции обвиняет". Я, очевидно, не умею пользоваться программой; вместо комиссара был выбран короткометражный Ф.Озон, в общем-то, неплохой; но что Озон в сравнении с шедевром румынского киноискусства. В последний (и в первый) раз смотрел его лет в 10. В кинотеатре. Помню две сцены -- перестрелка в театре (в этом фильме, кажется, рекордное за всю киноисторию число перестрелок) и финал (?) -- куча людей, вытянутых в цепь на верху холма или карьера, все стреляют в комиссара полиции, который карабкается по холму и тоже в них стреляет (или пытается? и есть ли вообще у него в руках пистолет?); кажется, на этом он умирает. Что ж, попробую запустить сёрч на т/в (были какие-то дальние знакомые).

Д.Л.:
африканское сообщество -- тёмное, прыгает, похоже на хасима рахмана
европа -- ипохондрик, мизантроп. имеет планы на будущее

африканское сообщество (потряхивая балютом в сторону европы):

вот возьмитко у нас-та балют
от балюта вестимо снуют
в голове мысли резво и проч
половая взвивается мочь
и не будет то сказано к ночъ
очень бабы мужчинку не прочь
что балютом потрясным владет
ну и т.д. и т.п. этсетьре

так возьмитко у нас-та балют!
а то к завтрему цены взлетют

ответ европы африкансому сообществу:

нам сказали учёны мужи --
ваши речи не есть хороши!
в голове от яйцова балют
кошки серют и мухи блюют
лучше выпить шампанский салют
лучше пива какой-нибудь брют
чем давиться такою балют!

вы сомнительну вещь предлагат
а на цены на ваши -- насрат!

Офриканское сообщество падает без чувств.
Его выносят. Занавес.
/////////////////

Читайте прекрасный доклад товарища some о волшебных и прочих свойствах Священного Балюта.