With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (Bris: 02.2001-10.2002)

[ Bris's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Bris  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

bris 14:31, August 1st 2002
bris

                                                                      
    ОПЕРАЦИЯ "ТАЙД ИЛИ КИПЯЧЕНИЕ?"


    очень рейтинговая пьеса в пяти сценах с элементами черного и белого пиара и с новым банановым вкусом


    Сцена 1.
    Виктор, 30 лет, безработный.

    Ведущий: "Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение?". Скажите, вы уже попробовали новый Тайд?"

    Виктор: "Ну да, пробовали с Толяном"

    Ведущий: "И что вы можете сказать?"

    Виктор: "Ну, чего сказать нормально. Водки в два раза меньше надо если на стакан пару ложек развести И если с пивом утром нормально так особенно с балтикой-девяткой смягчает так нормально"

    Ведущий: "Это лучше, чем просто кипятить водку или пиво?"

    Виктор: "Да вроде того лучше"

    Ведущий: "Так что же лучше Тайд или кипячение?"

    Виктор: "Конечно Тайд кхм лучше"

    Ведущий (в камеру): "Вот видите, Виктор выбрал Тайд и его жизнь изменилась к лучшему. Теперь мы идем к Вам!"

    Сцена 2.
    Надя, 35 лет, домохозяйка.
    Сергей Витальевич, муж Нади, чиновник, 44 года.

    Ведущий: "Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение?". Скажите, вы уже попробовали новый Тайд?"

    Надя: "Нет не пробовала"

    Ведущий: "Давайте попробуем. Возьмем вот этот салат оливье, посыплем его Тайдом, а вот этот салат польем майонезом. Салат, посыпанный Тайдом, мы запрём в этот ящичек, а салат под майонезом поставим в холодильник. (В камеру) мы вернемся сюда через неделю".

    Прошла неделя.

    Ведущий: "Мы пришли к Наде, чтобы проверить, что лучше, Тайд или кипячение. Давайте посмотрим на наши салаты".

    Надя: "ОЙ! Салат, посыпанный Тайдом, смотрится, как новенький! И пахнет хорошо! Морковочка немножко побледнела, а под майонезом такого никогда не добиться!"

    Ведущий: "А как выглядит другой салат?"

    Надя: "Ну, он немножко заветрился и майонез не такой уже свежий и вообще, немножко попахивает несвеженько".

    Ведущий: "Даже несмотря на то, что вы его кипятили?"

    Надя: "Да, это ему не помогло".

    Ведущий: "А давайте предложим попробовать оба салата вашему мужу?"

    Сергей Витальевич: "М-м с Тайдом очень свежий вкус, знаете, похоже на французскую кухню А с майонезом Гкхм! (сплевывает в раковину) нет это есть нельзя это, знаете, как-то нет, нельзя".

    Ведущий: "Так что же лучше Тайд или кипячение?"

    Надя, Сергей Витальевич (хором): "Конечно, Тайд!"

    Ведущий (в камеру): "Вот видите, Надя и Сергей Витальевич выбрали Тайд и их жизнь изменилась к лучшему. Теперь мы идем к Вам!"

    Сцена 3.
    Ираклий, 23 года, актер эротического жанра.
    Света, 19 лет, его партнерша.

    Ведущий: "Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение?". Скажите, вы уже попробовали новый Тайд?"

    Ираклий: "Нэт".

    Ведущий: "А какие средства вы обычно используете?"

    Ираклий (показывает упаковки порошков): "Вот это и это. И вот эти таблэтки инагда".

    Ведущий: "А кипятить пробовали?"

    Ираклий: "Конэчно, дарагой, о чом спрашиваэшь? И кэпитим, кэпиточек я туда заливаю".

    Света (смущенно): "Кипячение дает лучший результат".

    Ведущий: "Посмотрим, что может Тайд! Используйте Тайд, а через неделю мы вернемся и проверим результаты".

    Прошла неделя.

    Ведущий: "Мы пришли к Свете и Ираклию, чтобы проверить, что лучше, Тайд или кипячение. Давайте посмотрим на результаты".

    Света (камера показывает ее гениталии в размытом виде): "Да, Тайд намного лучше и мягче, чем кипячение"

    Ираклий: "Таблэтки, не-э, это не то, очен ненадолго. А кэпичение очен громко".

    Ведущий: "Что громко?"

    Ираклий: "Свэтка крычит громко. И патом из этого ну, вы понимаэте члэна апять капает. Бактэрии".

    Ведущий: "Так что же лучше Тайд или кипячение?"

    Ираклий: "Конэчно"

    Света: "Тайд!"

    Ведущий (в камеру): "Вот видите, Ираклий и Света выбрали Тайд и их жизнь изменилась к лучшему. Теперь мы идем к Вам!"

    Сцена 4.
    Василий Дуля, 27 лет, бандит.

    Ведущий: "Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение?". Скажите, вы уже пробовали новый Тайд?"

    Василий Дуля: "А чё это? (смотрит на порошок). Торчалово, что ли?"

    Ведущий: "Тайд это от английского слова "прибой", это утренняя морозная свежесть и всегда потрясающий отбеливающий эффект. Теперь мы хотим проверить, что лучше Тайд или кипячение".

    Василий Дуля: "А, ну давай сюда, сейчас проверим".

    Ведущий: "Посмотрим, что может Тайд! Используйте Тайд, а через неделю мы вернемся и проверим результаты".

    Прошла неделя.

    Ведущий: "Мы пришли к Василию, чтобы проверить, что лучше, Тайд или кипячение. Давайте посмотрим на результаты".

    Василий Дуля: "Ну, короче, Тайд покатил нормально. У нас обычно как долгое утомительное замачивание, а потом еще следы нужно скрыть".

    Ведущий: "А кипятить пробовали?"

    Василий Дуля: "Ты, начальник, не мути, и кипятить пробовали, и серняшкой в ванну заливали, но Тайд нехерово так со всем лучше управляется. Им посыпал и даже предварительно замачивать не надо, все путем".

    Ведущий: "Значит Тайд лучше, чем кипячение?"

    Василий Дуля: "Тайд, в натуре, лучше".

    Ведущий (в камеру): "Вот видите, Василий выбрал Тайд и его жизнь изменилась к лучшему. Теперь мы идем к Вам!"

    Сцена 5.

    Ведущий приходит к нам.

    Ведущий: "Ну вот мы и пришли к Вам. Мы успели выяснить, что Тайд лучше, чем кипячение во всех случаях. Кроме того, Тайд используют арабские полевые командиры, засыпая его в почтовые конверты вместо сибирской язвы, Тайд полноправно заменяет шампуни от перхоти для собак, Тайдом эффективно посыпают улицы во время гололеда, Тайдом в общем, вы согласны, что Тайд лучше не только кипячения, но вообще лучше?"

    На экранах телевизоров заставка: "Тайд лучше не только кипячения, но вообще лучше!!"

    С неба начинает медленно сыпать снег, с запахом Тайда.

    Всеобщая радость и ликование.

    Занавес.
      (3 replies)
bris 14:55, August 6th 2002
bris

                                                                      
      Рассказ бронзовой статуи
    Один человек умел доставать из своего носа всякие занятные штуковины. Мальчику Вове он достал из носа гоночный велосипед. Девочке Кате - новенькие сандалики. Двоюродной сестре девочки Кати - дивные фиолетовые очки с голограммой. Папе рыжего Женьки - диоптрический прицел, а маме кривляки Лариски - сногсшибательные бигуди. Он много кому надоставал из носа всяких подарков, и ни один подарок не повторялся. Все были в восторге от этого человека и его подарков. Когда подошла моя очередь, этот человек задумался. Я решил: "Сейчас он достанет мне что-то необычайно важное, наверное, я умру от радости". Подумав, человек засунул в ноздрю палец, немного поковырял там и вытащил палец обратно. На ногте у него была большая жирная козявка. Он понюхал ее и с недовольным видом, как бы извиняясь передо мной, обтер ее об штаны. Я решил: "Наверное, подарков уже не осталось, может быть, спросить у него, когда мне прийти опять?" Но он хитро подмигнул мне и сунул палец в другую ноздрю. Он ковырялся там долго, наверное, из-за того, что я был последним ребенком в нашем городе, который не получил подарка. А без этого он не хотел уходить. Он вынул палец, и на нем была кровь. Он сказал: "Не может быть", и потом повторил "не может быть, но у меня такое ощущение, что подарки закончились, а этого не может быть, потому что так не бывает". Я решил: "Надо, наверное, помочь ему отыскать причину исчезновения последнего подарка, это, наверное, для него очень важно". Вид у него был весьма озабоченный. Я хотел сказать, что это не беда, я не расстроился, и что у него обязательно подарки появятся опять, и что я могу составить ему компанию, и мы вместе пойдем искать причину этого беспорядка, но тут из его носа потоком хлынула кровь, он упал на землю и быстро умер. Меня посадили в тюрьму, а потом отпустили, потому что у них не было улик против меня. Мне запретили посещать публичные места, кроме метро, в котором я должен был в качестве наказания (меня все же обвинили в незаконном ношении рогатки) рассказывать эту историю каждому пятому встреченному мною человеку, в течение очень долгого времени. Обычно все они надо мной насмехаются, и вы первый, кто ничего не сказал. А еще, - сказал он напоследок, - в крови я нашел маленький пузырек, а в нем была записка, я разбил пузырек и прочитал записку, и в ней было сказано: "больше подарков не предвидится зпт наш Плясун кончился зпт можно нанимать следующего тчк". Я не знаю, что такое эти зпт и тчк, наверное, ругательства. Ладно, мне нужно идти отсчитывать следующего пятого, а то за мной уже наблюдают, мне нельзя рассказывать эту историю более трех минут, если несколько раз подряд не уложусь в это время, мне ухудшат наказание.
    И он ушел, а я остался стоять, где стоял, глубоко под землей, на станции, носящей название "Площадь революции", и хотя никто из нынешних детишек не знает, в честь какой революции она названа, они по-прежнему любят погладить ствол моего пистолета, ведь я один из тех, кто охраняет эту станцию от подземных духов и прочих любителей проехаться забесплатно.
      (2 replies)
bris 17:23, August 8th 2002
bris

                                                                      
    Вчера был у нас в гостях человек-остров, искуснейший Дима Мачерет.
    Дима работает промышленным альпинистом, в их среде это занятие называется "сидячая работа на дому".
    Среди прочего рассказал, что коктейль из водки и безалкогольного пива носит название "Yorsh Light".
      (2 replies)
bris 18:19, August 8th 2002
bris

                                                                      
      Романтическая история о любви (по просьбе акова)
    akov просит рассказать романтическую историю о любви без всяких чтоб . Вспоминается одна история (романтическая), но, увы, в истории этой любопытный читатель все же найдет всякие , поэтому помещаем её под каток.

    Жил один хуй (с маленькой буквы). Не китаец, как вы, возможно, сразу подумали, а просто - хуй (может быть, даже обрезанный). И влюбился он однажды в пизду. В смысле не "нахуй впизду влюбился!", а напротив, - скромно полюбил вполне такую себе девушку, даже девственницу. И вот он мучается, не знает как себя проявить. Инстинкт нашептывает, что надо бы вытянуться во весь рост и - как в омут - головой вперед! Но правила приличия (а наш хуй был очень приличным молодым человеком, к тому же романтически настроенным) вроде как этого не позволяют. Как же быть? Послал он пизде письмо с почтовыми голубями и сел ждать. Через два дня приходит ответ: "сегодня в липовой алле, 22:30". Ну, хуй приободрился, отер с лица смегму, надушился и к назначенному часу уж поджидал в аллее. А там и его любовь появилась, тихо ступает по мокрым листьям, и от смущения зонтиком прикрывает лицо, которое к тому же скрыто вуалью ("дикая орхидея"). Здесь мы сократим наше повествование, поскольку между молодыми людьми происходили долгие романтические разговоры, которые только им и интересны, а больше никому (вздохи, охи-ахи). В общем, пизда наша страстно полюбила нашего же хуя, и, вследствие этой любви, лицо её обильно увлажнилось. Простак хуй принял так называемую "влагу любви" за слезы отчаяния и записал это на свой счет; он бросился её утешать, но пизда заплакала еще сильнее и горше, и тут хуй сам не заметил, как вытянулся во фрунт и одним ловким броском оказался внутри. Внутри ему очень понравилось, и он долго не хотел выходить обратно, все крутился так и сяк, но наконец присмирел, обмяк, и тихонько выскользнул обратно. Пизде он тоже очень понравился, и с тех пор жили они в любви и достатке, не уставая получать радости друг от друга, потому что оба оказались весьма сноровисты на выдумку и даже завели знакомство с одной жопой, с которой хуй, на глазах у своей благоверной, совершал так называемый "anal penetration", чем очень возбуждал пизду. А потом у них родились дети, и на этом позвольте нам закончить эту романтическую историю, поскольку уж давно заполночь и нам всем хочется спать.
      (2 replies)
bris 22:56, August 9th 2002
bris

                                                                      
      Мистер Хайд с супругой доктора Джекила


    Вот и до старушки добрался, разбойник.
      (3 replies)
bris 17:06, August 14th 2002
bris

                                                                      
    У Ани на столе лежит очень вкусная на вид булочка с маком, я сейчас подойду к булочке (аньки сегодня нет - ха-ха!) и предложу ей быть съеденным мною. Я рыцарь без страха и упрека- безжалостно поедаю булочки, уж сколько я их съел, кто бы мне сказал. а они все несут и несут, никак не остановятся.
    блин, она засохшая уже. А так на вид и не отличишь.
    Пахнет гарью, но все отпираются.
    конец - начало- "до свиданья". (про это не забыть)
      (0 replies)
bris 20:32, August 19th 2002
bris

                                                                      
    а кто-нибудь скакал когда-нибудь на батуте? чтобы вот так - забыв про все, выключив телевизор и отодвинув недопитый кефир? в детстве-то, а?! две были мечты - полежать в гамаке и попрыгать на батуте. И ни одна не осуществилась, уокитоки!
      (1 replies)
bris 20:34, August 19th 2002
bris

                                                                      
      Очень грустный стих.
    XI
    XL

    XXL
    XII.
      (0 replies)
bris 20:35, August 19th 2002
bris

                                                                      
      Еще одна страшная история
    Однажды ехал в метро один гражданин. Время было позднее, и в вагоне кроме него уже никого не было. Поглядел он на часы, полистал книжку и вдруг слышит, будто под сиденьем тихо кто-то разговаривает. Он встал, дипломат свой переложил на сиденье напротив, и ухо приложил к своему диванчику. И слышит, будто кто-то стонет, женский такой голос. Ну, он тогда тихонько приподнял сиденье, а там мужик с бабой ебутся! Они прямо под ними, пока он книжку читал, стали ебаться! Он отпрянул сначала, а потом ему понравилось смотреть, и он даже стал советы им давать, чтобы ему лучше видно было. Они кончили и ему говорят: "Мы схему посмотрим, как нам дальше ехать. Тут где-то станция Дровосеки есть, не знаешь?" А он не знал и спросил, кто они такие. Они ему говорят: "Мы ночные ебунчики, разносим нехорошие вести. Ты умрешь сегодня в полночь". Он не поверил и стал их просить, чтобы они опять поебались, а он бы посмотрел. Они ему тогда говорят: "Ну, теперь ты посиди здесь, а нам пора сходить". Он не захотел там сидеть, но они его взяли за руки и за ноги и положили туда под сиденье, закрыли и сверху сами сели. А потом вышли на следующей станции. Утром обходчики нашли в вагоне чей-то дипломат, открыли его, а там лежала одна газета, и в ней было написано, в разделе частных объявлений: "Ты умрешь сегодня в метро в полночь". Они посмеялись и газету выкинули. А потом с ними с каждым произошла такая же история. Трупы находили, когда они уже начинали пахнуть, и возле каждого лежала сухая змеиная кожа. Их кусала змея.
      (3 replies)
bris 21:27, August 19th 2002
bris

                                                                      
      Свинцовые люди
    Сегодня утром приснился почти страшный сон, под условным названием "свинцовые люди". Я как-нибудь об этом подробнее потом. Но безобразий они конечно учинили, эти свинцовые люди. Интересно.

    Пользуясь случаем, хочу поздравить aculeat'у с настигшим её Днем Рождения и по факту пожелать ей всяких приятных булочек, коих тепло и аромат блазнит и радует и навеки рядом. Тут, наверное, уместно было бы закрыть (или открыть?) кавычки, но я не знаю как, у меня с этим полное уокитоки. Хором вот могли бы, а поодиночке слова путаем, на ноги наступаем, сопим и нетрезвые. Потому что сами мы братья по разуму и не местные, а так, скорее вопреки.
      (0 replies)
bris 18:13, August 20th 2002
bris

                                                                      
      Из жизни вирусов
    Заходил в подвалы ад маргинем. Там юноша в красной футболке, в красных кроссовках спрашивает у бородатого, похожего на батюшку, продавца:

    - У вас есть тибетская книга мертвых?
    - Нет, - продавец отвечает, - сейчас нет. Но если вам нужно срочно

    И многозначительно удаляется к нише в стене, где у них проживает эзотерика и оккультизм.

    - Вот, - возвращается с книжкой в руках, - это даже лучше.

    На книжке написано "кастанеда". ("The only thing I need, - кажется, такая была надпись на пластинке the residents, - to infect you").

    Юноша, о котором можно сказать, что накануне он пережил экзистенциальное потрясение (например, разочаровался в творчестве группы Оазис), безропотно лезет в кошелек. Он не знает, что есть еще и Лукьяненко. Впрочем, какая разница. Так и живем.
      (5 replies)
bris 18:22, August 20th 2002
bris

                                                                      
      Читал тут дневник одной ЖЖ-юзерицы и вспомнил по теме
    В Лавре Киевско-Печерской туалет для прихожан очень расфуфыренный. Все в нём сверкает, блестит, журчит приятно. Он даже, кажется, отдельное здание занимает. Но речь не об этом. Разделение на м/ж в нём решено просто: бабушка, сидящая на входе, оглядывает тебя пристально и, если ты мужеского полу, говорит: "вам в правые кабинки", а если женского, тогда нужно проходить в "левые". Это не вызывает у посетителей ни недоумения, ни каких-либо сомнений, будто так и надо. Видно, "место такое".
      (1 replies)
bris 19:56, August 30th 2002
bris

                                                                      

    Я сейчас очень злой, потому что купить пирожок и перейти дорогу правильно - "вот все, на что я способен, если меня достать".
    Иногда я почти не сомневаюсь, что отрастил себе очень увесистый череп, которым можно без вреда заслоняться от обрезков арматуры. В черепе этом много мяса, и почти все, что я говорю, бежит вдогон тем мыслям, которые я даже не успеваю толком сообразить.
    Черепом можно болтать по сторонам в ритме досуги-буги и ломать мягкие кости окружающей среде.

    в метро шла по перрону семья вроде кустурицевских цыган - красивые люди. Пожилая тетка и с ней мальчик, девочка и два щенка (один шел пешком, а второго несли на руках), девочка изящно и с уже в полный рост женственностью отставляла ножки, у мальчика в руках было по огромному роликовому ботинку, тетка была вполне себе цыганская тетка, что-то тоже делала на ходу, я стоял в самой жопе почти уже в туннеле и наблюдал их удаляющиеся спины.

    потом щенок заорал, и я подумал, вот ведь какие гадские людишки со своими говнодавами, но тут же стала кричать эта девочка на всю платформу оказалось еще хуже, щенок свалился на рельсы.

    я заглянул туда, где рельсы, и подумал, что щенок, поскольку он на рельсе - его может сильно тряхнуть и все такое, но ничего подобного он перевалился через рельс, но никто не знал, как его вытащить, и стали звать милицию. Милиция пришла и тоже не знала, как делать. Щенка стала (тетка?) звать, идя вдоль платформы, и он быстро так по-щенячьи запрыгал вдоль по шпалам и все время тявкал и выл. Публика собиралась.

    щенок смешно переваливался с боку на бок, и было непонятно, кто успеет раньше, он или поезд.

    а девочка, когда я решил, что надо все же предпринять что-нибудь порешительней и стал проходить мимо нее к щенку, сидела у стенки, рыдала и громко кричала "нет". В руках у нее был второй щенок, и он ничего не понимал.

    я хотел сказать ей что-нибудь ободряющее, но не нашел слов, а потом подумал, что надо сейчас же спрыгнуть и вытащить щенка, как когда-то спрыгивал и вытаскивал свой (тогда еще отцовский) пожеванный дипломат, но почему-то удержался, хотя вылезать оттуда весьма и весьма несложно.

    потом начал прибывать поезд, и машинист гудел в гудок, а ему в конце платформы махали руками, чтобы он останавливал. Он остановил, но двери не открывались, и все стояли и тупо пялились друг на друга через стекла, а я так просто размазал щеки по стеклу и глядел, как болван. Потом я увидел тетку с щенком на руках, и вдоль нее шла милиция и начинала проявлять интерес к ее паспортным данным, а тетка шла к девочке, которая все там же сидела на полу и рыдала или к тому моменту уже кажется перестала.

    потом все кончилось не знаю как, потому что я сел в этот поезд и поехал на речной вокзал.

    и теперь меня пытают током и вырывают ногти за то, что не смог успокоить девочку и не спрыгнул за щенком, хотя все это мог прекрасно сделать.

    к чему я это все? Да вот к тому, что "мог помочь, а не стал". Все как-то оставляешь на "другой раз" или думаешь, мол, типа "сами справятся". А не справятся. И другого раза не бывает. Об этом нужно помнить постоянно.

      Current mood: tired
      Current music: klaus nomi, "simple man"
      (1 replies)

[ Bris's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Bris  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
Секретные ребра Мерлина Мэнсона | Русский Удод | Проханов бежал из спецтюрьмы!
Деррида - говно | RWCDAX: Музыка конца тысячеления | КООПЕРАТИВ НИШТЯК


:ЛЕНИН: