[ Bris's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Bris |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
bris | 14:31, August 1st 2002 |
bris |
ОПЕРАЦИЯ "ТАЙД ИЛИ КИПЯЧЕНИЕ?" очень рейтинговая пьеса в пяти сценах с элементами черного и белого пиара и с новым банановым вкусом Сцена 1. Виктор, 30 лет, безработный. Ведущий: "Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение?". Скажите, вы уже попробовали новый Тайд?" Виктор: "Ну да, пробовали с Толяном" Ведущий: "И что вы можете сказать?" Виктор: "Ну, чего сказать нормально. Водки в два раза меньше надо если на стакан пару ложек развести И если с пивом утром нормально так особенно с балтикой-девяткой смягчает так нормально" Ведущий: "Это лучше, чем просто кипятить водку или пиво?" Виктор: "Да вроде того лучше" Ведущий: "Так что же лучше Тайд или кипячение?" Виктор: "Конечно Тайд кхм лучше" Ведущий (в камеру): "Вот видите, Виктор выбрал Тайд и его жизнь изменилась к лучшему. Теперь мы идем к Вам!" Сцена 2. Надя, 35 лет, домохозяйка. Сергей Витальевич, муж Нади, чиновник, 44 года. Ведущий: "Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение?". Скажите, вы уже попробовали новый Тайд?" Надя: "Нет не пробовала" Ведущий: "Давайте попробуем. Возьмем вот этот салат оливье, посыплем его Тайдом, а вот этот салат польем майонезом. Салат, посыпанный Тайдом, мы запрём в этот ящичек, а салат под майонезом поставим в холодильник. (В камеру) мы вернемся сюда через неделю". Прошла неделя. Ведущий: "Мы пришли к Наде, чтобы проверить, что лучше, Тайд или кипячение. Давайте посмотрим на наши салаты". Надя: "ОЙ! Салат, посыпанный Тайдом, смотрится, как новенький! И пахнет хорошо! Морковочка немножко побледнела, а под майонезом такого никогда не добиться!" Ведущий: "А как выглядит другой салат?" Надя: "Ну, он немножко заветрился и майонез не такой уже свежий и вообще, немножко попахивает несвеженько". Ведущий: "Даже несмотря на то, что вы его кипятили?" Надя: "Да, это ему не помогло". Ведущий: "А давайте предложим попробовать оба салата вашему мужу?" Сергей Витальевич: "М-м с Тайдом очень свежий вкус, знаете, похоже на французскую кухню А с майонезом Гкхм! (сплевывает в раковину) нет это есть нельзя это, знаете, как-то нет, нельзя". Ведущий: "Так что же лучше Тайд или кипячение?" Надя, Сергей Витальевич (хором): "Конечно, Тайд!" Ведущий (в камеру): "Вот видите, Надя и Сергей Витальевич выбрали Тайд и их жизнь изменилась к лучшему. Теперь мы идем к Вам!" Сцена 3. Ираклий, 23 года, актер эротического жанра. Света, 19 лет, его партнерша. Ведущий: "Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение?". Скажите, вы уже попробовали новый Тайд?" Ираклий: "Нэт". Ведущий: "А какие средства вы обычно используете?" Ираклий (показывает упаковки порошков): "Вот это и это. И вот эти таблэтки инагда". Ведущий: "А кипятить пробовали?" Ираклий: "Конэчно, дарагой, о чом спрашиваэшь? И кэпитим, кэпиточек я туда заливаю". Света (смущенно): "Кипячение дает лучший результат". Ведущий: "Посмотрим, что может Тайд! Используйте Тайд, а через неделю мы вернемся и проверим результаты". Прошла неделя. Ведущий: "Мы пришли к Свете и Ираклию, чтобы проверить, что лучше, Тайд или кипячение. Давайте посмотрим на результаты". Света (камера показывает ее гениталии в размытом виде): "Да, Тайд намного лучше и мягче, чем кипячение" Ираклий: "Таблэтки, не-э, это не то, очен ненадолго. А кэпичение очен громко". Ведущий: "Что громко?" Ираклий: "Свэтка крычит громко. И патом из этого ну, вы понимаэте члэна апять капает. Бактэрии". Ведущий: "Так что же лучше Тайд или кипячение?" Ираклий: "Конэчно" Света: "Тайд!" Ведущий (в камеру): "Вот видите, Ираклий и Света выбрали Тайд и их жизнь изменилась к лучшему. Теперь мы идем к Вам!" Сцена 4. Василий Дуля, 27 лет, бандит. Ведущий: "Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение?". Скажите, вы уже пробовали новый Тайд?" Василий Дуля: "А чё это? (смотрит на порошок). Торчалово, что ли?" Ведущий: "Тайд это от английского слова "прибой", это утренняя морозная свежесть и всегда потрясающий отбеливающий эффект. Теперь мы хотим проверить, что лучше Тайд или кипячение". Василий Дуля: "А, ну давай сюда, сейчас проверим". Ведущий: "Посмотрим, что может Тайд! Используйте Тайд, а через неделю мы вернемся и проверим результаты". Прошла неделя. Ведущий: "Мы пришли к Василию, чтобы проверить, что лучше, Тайд или кипячение. Давайте посмотрим на результаты". Василий Дуля: "Ну, короче, Тайд покатил нормально. У нас обычно как долгое утомительное замачивание, а потом еще следы нужно скрыть". Ведущий: "А кипятить пробовали?" Василий Дуля: "Ты, начальник, не мути, и кипятить пробовали, и серняшкой в ванну заливали, но Тайд нехерово так со всем лучше управляется. Им посыпал и даже предварительно замачивать не надо, все путем". Ведущий: "Значит Тайд лучше, чем кипячение?" Василий Дуля: "Тайд, в натуре, лучше". Ведущий (в камеру): "Вот видите, Василий выбрал Тайд и его жизнь изменилась к лучшему. Теперь мы идем к Вам!" Сцена 5. Ведущий приходит к нам. Ведущий: "Ну вот мы и пришли к Вам. Мы успели выяснить, что Тайд лучше, чем кипячение во всех случаях. Кроме того, Тайд используют арабские полевые командиры, засыпая его в почтовые конверты вместо сибирской язвы, Тайд полноправно заменяет шампуни от перхоти для собак, Тайдом эффективно посыпают улицы во время гололеда, Тайдом в общем, вы согласны, что Тайд лучше не только кипячения, но вообще лучше?" На экранах телевизоров заставка: "Тайд лучше не только кипячения, но вообще лучше!!" С неба начинает медленно сыпать снег, с запахом Тайда. Всеобщая радость и ликование. Занавес. |
bris | 14:55, August 6th 2002 |
bris |
Рассказ бронзовой статуи
И он ушел, а я остался стоять, где стоял, глубоко под землей, на станции, носящей название "Площадь революции", и хотя никто из нынешних детишек не знает, в честь какой революции она названа, они по-прежнему любят погладить ствол моего пистолета, ведь я один из тех, кто охраняет эту станцию от подземных духов и прочих любителей проехаться забесплатно. |
bris | 17:23, August 8th 2002 |
bris |
Дима работает промышленным альпинистом, в их среде это занятие называется "сидячая работа на дому". Среди прочего рассказал, что коктейль из водки и безалкогольного пива носит название "Yorsh Light". |
bris | 18:19, August 8th 2002 |
bris |
Романтическая история о любви (по просьбе акова) Жил один хуй (с маленькой буквы). Не китаец, как вы, возможно, сразу подумали, а просто - хуй (может быть, даже обрезанный). И влюбился он однажды в пизду. В смысле не "нахуй впизду влюбился!", а напротив, - скромно полюбил вполне такую себе девушку, даже девственницу. И вот он мучается, не знает как себя проявить. Инстинкт нашептывает, что надо бы вытянуться во весь рост и - как в омут - головой вперед! Но правила приличия (а наш хуй был очень приличным молодым человеком, к тому же романтически настроенным) вроде как этого не позволяют. Как же быть? Послал он пизде письмо с почтовыми голубями и сел ждать. Через два дня приходит ответ: "сегодня в липовой алле, 22:30". Ну, хуй приободрился, отер с лица смегму, надушился и к назначенному часу уж поджидал в аллее. А там и его любовь появилась, тихо ступает по мокрым листьям, и от смущения зонтиком прикрывает лицо, которое к тому же скрыто вуалью ("дикая орхидея"). Здесь мы сократим наше повествование, поскольку между молодыми людьми происходили долгие романтические разговоры, которые только им и интересны, а больше никому (вздохи, охи-ахи). В общем, пизда наша страстно полюбила нашего же хуя, и, вследствие этой любви, лицо её обильно увлажнилось. Простак хуй принял так называемую "влагу любви" за слезы отчаяния и записал это на свой счет; он бросился её утешать, но пизда заплакала еще сильнее и горше, и тут хуй сам не заметил, как вытянулся во фрунт и одним ловким броском оказался внутри. Внутри ему очень понравилось, и он долго не хотел выходить обратно, все крутился так и сяк, но наконец присмирел, обмяк, и тихонько выскользнул обратно. Пизде он тоже очень понравился, и с тех пор жили они в любви и достатке, не уставая получать радости друг от друга, потому что оба оказались весьма сноровисты на выдумку и даже завели знакомство с одной жопой, с которой хуй, на глазах у своей благоверной, совершал так называемый "anal penetration", чем очень возбуждал пизду. А потом у них родились дети, и на этом позвольте нам закончить эту романтическую историю, поскольку уж давно заполночь и нам всем хочется спать. |
bris | 22:56, August 9th 2002 |
bris |
Мистер Хайд с супругой доктора Джекила Вот и до старушки добрался, разбойник. |
bris | 17:06, August 14th 2002 |
bris |
блин, она засохшая уже. А так на вид и не отличишь. Пахнет гарью, но все отпираются. конец - начало- "до свиданья". (про это не забыть) |
bris | 20:32, August 19th 2002 |
bris |
|
bris | 20:34, August 19th 2002 |
bris |
Очень грустный стих.
XL XXL XII. |
bris | 20:35, August 19th 2002 |
bris |
Еще одна страшная история
|
bris | 21:27, August 19th 2002 |
bris |
Свинцовые люди
Пользуясь случаем, хочу поздравить aculeat'у с настигшим её Днем Рождения и по факту пожелать ей всяких приятных булочек, коих тепло и аромат блазнит и радует и навеки рядом. Тут, наверное, уместно было бы закрыть (или открыть?) кавычки, но я не знаю как, у меня с этим полное уокитоки. Хором вот могли бы, а поодиночке слова путаем, на ноги наступаем, сопим и нетрезвые. Потому что сами мы братья по разуму и не местные, а так, скорее вопреки. |
bris | 18:13, August 20th 2002 |
bris |
Из жизни вирусов
- У вас есть тибетская книга мертвых? - Нет, - продавец отвечает, - сейчас нет. Но если вам нужно срочно И многозначительно удаляется к нише в стене, где у них проживает эзотерика и оккультизм. - Вот, - возвращается с книжкой в руках, - это даже лучше. На книжке написано "кастанеда". ("The only thing I need, - кажется, такая была надпись на пластинке the residents, - to infect you"). Юноша, о котором можно сказать, что накануне он пережил экзистенциальное потрясение (например, разочаровался в творчестве группы Оазис), безропотно лезет в кошелек. Он не знает, что есть еще и Лукьяненко. Впрочем, какая разница. Так и живем. |
bris | 18:22, August 20th 2002 |
bris |
Читал тут дневник одной ЖЖ-юзерицы и вспомнил по теме
|
bris | 19:56, August 30th 2002 |
bris |
Я сейчас очень злой, потому что купить пирожок и перейти дорогу правильно - "вот все, на что я способен, если меня достать". Current music: klaus nomi, "simple man" (1 replies) |
[ Bris's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Bris |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |