With friends like these...|
[ Bris's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Bris |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| bris | 21:59, September 2nd 2002 |
bris |
Ленин в Крыму: любимые танцы Вождя (0 replies) |
| bris | 21:32, September 5th 2002 |
| bris |
Фотоохота.
Ну и вот, стою я со своей мыльницей, чикая заодно гостиницу "Москва", пока старушенция жива, чтобы для истории. Стою, значит, точку выбираю. Выбрал одну, сщелкал. Другую ищу. Нашел, а она ужасно неудобная. Я хочу так: в центре машква, слева георгий на стеклянном всхолмии, а справа фонарь, чтобы все было круто, как у настоящих. Но ракурс, при внимательном рассмотрении, разъезжается, гад! То не влезает фонарь, а отойду масква уменьшается, георгий к центру съезжает, фонарь, правда, уже целиком в кадре, но все равно плохонько. Помучался изрядно, но дело сделал. И только отошел я на несколько шагов, слышу: Эй! Тебе говорю! Встань назад! Я думаю: что это могло быть? Гляжу, стоит дядя, лет такой под пятьдесят, бритый такой, плотный, и фотоаппарат у него такой на сиськах, очень крутой, с толстым объективом. И он мне снова: Назад говорю, на два шага! И рукой показывает куда отходить. Я от его манер и командного голоса несколько ослаб. И начал двигаться на ватных, куда задумал, то есть к метро. Тут он ко мне подскакивает и буквально толкает меня во впалую грудь и почти уже кричит на меня: Я тут, кричит, уже пятнадцать минут стою жду, когда ты пойдешь, и мне надо чтоб ты вот где стоял. Мне кадр нужен! Один кадр! Нужен! Я говорю: А что это вы мне тыкаете? А сам думаю сказать много всяких важных вещей, что он типа если такой уж крутой папараци, то не я за ним должен ходить, и что он тон взял неверный, и если б по-хорошему попросил, я бы, наверное, встал но вместо этого все какие-то бе-бе получаются. Не встану, говорю ему твердо, прерывая бебеканье, и рукой еще так делаю, чтобы сомнений не оставалось, ждите кого-нибудь еще, тут гуляют. И мыльницу свою на георгия навожу, чтобы через него "балтика" надпись была крупно, которая на крыше Москвы. А он этак шасть вперед и мне типа закрыл кадр и говорит: Я тут пятнадцать минут ждал, пока ты там выебывался, а теперь уж ты тогда поснимай вот со мной. Совсем, думаю, дяденька больной. Морда у него на опера похожа, глазки злые, сейчас, думаю, пизданет меня ногой. Потом я очень жалел, что не стал тратить на него кадр, была бы отличная иллюстрация к тексту. Он меня хотел сфоткать на фоне кремлевской башни (которая не знаю, как называется), чтобы все было размыто дымом, а я пялился в свою мыльницу, как туристический болван (я потом оглянулся посмотреть, в чем там дело). А он, весьма вероятно, и не фотограф никакой, может, он порчу на людей наводит, или фотографии к порно приклеивает потом, кто знает. |
| bris | 21:32, September 5th 2002 |
| bris |
Загадки; жаргон; марафет и чеки.
На Садово-Черногрязской нас останавливали. У Вани паспорт особенный: все странички по отдельности сложены в кучку, а кучка лежит аккуратно в паспортовых корочках. Милицейский капитан брал эти странички, вертел в руках так и сяк, никак не хотел сдаваться. Куда там Где тут у вас, говорит, наконец, прописка? А вот, Ваня радостно предъявляет. Оружие-наркотики есть? Это они всегда спрашивают, чтобы пошарить. Ну, пошарил капитан аккуратно в Ванином кармане и спрашивает: Чеки есть? Какие чеки, тут уже я спрашиваю. Капитан задирает брови, глаза у него веселые. Что значит какие? Чеки, чеки! Я в растерянности. Ну, говорю, я этих слов не понимаю, это, наверное, какой-то ваш жаргон? Почему же наш, это не наш жаргон, сообщает капитан. И углубляется в мой паспорт. Потом проверял в рюкзаке, все искал тайные карманы. Когда мы уже расставались, я вспомнил, какие бывали чеки, и обрадовался и стал докладывать: Я знаю чеки, которые в березках были, на них, говорят, можно было дефицит покупать. Ну, это уже ваш жаргон, сказал капитан и отбыл. И остались мы со своим жаргоном и стали дальше соображать. Ваня двинул версию, что ментам настучал на нас охранник из огромного, похожего на восточную цитадель, магазинища "Атриум", через который мы прошли насквозь от Курского вокзала. Потом Ваня рассказал, как его как-то остановили, стали в паспорт глядеть и спрашивать "а почем марафет?" Он тогда тоже не знал, что на это сказать. Милиционеры загадывают загадки, а мы должны правильно отгадывать. В этом есть, несомненно, какая-то справедливость, я так считаю. Я вот не вру, а скажу так. Goodbye Mary, goodbye Jane/Will we ever meet again вот это вот я не мог раньше понять, что Супертрэмпы имеют в виду. А теперь понял и даже вопрос возник к филологам и фольклористам, почему у нас не говорят "покурить иван-да-марью"? Это ж как бы чистая калька. Иван-то, да Марья. Или говорят, а я не знаю? Буду использовать как жаргон. Хорошее, кстати, название для криминального сериала: "Марафет и чеки". А если чеки с большой буквы, то это уже женское имя, это уже романтический сериал для девушек, вот как. |
| bris | 15:32, September 6th 2002 |
| bris |
Жидкий раб.
если по каплям выдавливать из себя раба. можно капли эти собирать во флакончик. капли можно продавать в гомеопатических аптеках, даже без рецепта. такой экстремальный фашизм. можно капнуть в чай и человек будет исполнять любые прихоти. интересно, на него подсаживаются? можно предположить, что да. этому учит нас история и программа кэвээн. все будут друг друга подсаживать на рабство. а в конце останется один и будет властвовать над всеми. и имя ему будет -- а. г. дугин. |
| bris | 16:25, September 6th 2002 |
| bris |
я думаю, ничего себе, а оказалось, что это для ПК чьего-то периферия. а в туалете кто-то БЛЕВАЛ! этот характерный тембр ни с чем не перепутаешь. я сначала подумал, может, смывают? не-а! нифига. я подозреваю, чем они там в столовой кормят. меня там вообще пытались отравить говногонным средством за то, что всегда позже всех туда приходил, я потом несколько раз болел поносом. а под глазом даже цибулька какая-то выскочила, похожая на небольшую водянку. теперь я ем китайскую лапшу за 3 р., чего и вам советую. пища богов, как говорят в передаче кавээн. |
| bris | 16:25, September 6th 2002 |
| bris |
жалко было 6 р. терять за просто хуй. но я как чувствовал - боксерская неделя грядет выдающаяся. внимание: в понедельник в 21 с чем-то и еще утром в 9 РОЙ ДЖОНС МЛ. бой за чемпионский титул с кем-то там. в воскресенье ОСКАР ДЕ ЛА ХОЙЯ против ФЕРНАНДО ВАРГАСA в то же время. вот где бой столетия а не плюшевый тайсон против льюиса. там будет на что посмотреть, уверяю вас. нтв+ тарэлька - у кого есть, а у кого нет, в спорт-пельменной где-ниб. можно. мы обычно на остоженке смотрим, а потом пьем во дворах вермут или портвейн, я про это писал. а еще я сегодня видел  sashnikсашник обаятельный, да, высокий как два меня, и донельзя привлекательный. я испытывал комплекс карлика и ходил на цыпочках, отчего сильно устал. будь я не столь щепетилен в вопросах ориентации я бы наверное влюбился в него без ума половой любовью. мы здорово попиздели, мне так кажется. оказываются, все уверены, что это мой портрет на юзерпикче. сашник сказал, что он меня так и узнал. но ведь мы практически ничем не похожи. видимо, настало время сообщить, что это шерлок холмс кисти прекрасного николая копейкина. на другой стороне кровати сидит в профиль надутый ватсон в пшеничных усах и подпись "что мы скажем миссис хадсон?" это открытка. мне выдали ее в окошке кассы вместе с билетом на концерт группы НОМ. |
| bris | 17:15, September 6th 2002 |
| bris |
Канкретное
|
| bris | 17:19, September 6th 2002 |
| bris |
а что такое лытдыбр, простите за дурацкий вопрос.
к нам приехал к нам приехал дядя Койл. (1 replies) |
| bris | 17:47, September 6th 2002 |
| bris |
Следующее сообщение.
Чем, кстати, привел беседу к трагической развязке. А также в любви к Артему Косому и И. Гусеву (Илья? Ихтиандр? к большому огорчению, не знаю его имени) за эпическое произведение "Частушки", коее автор считает непосредственно предтечей и несомненно ставит выше своих робких экзерсисов. И Николаю Копейкину, просто за то что, он есть. Пусть им будет счастье. *** а у меня был хуй размером с табуретку, разворотил однажды мне грудную клетку. *** а у меня был хуй размером с Галилея, его гонял рукой я, не жалея. *** а у меня был хуй размером с полпинка, подлиньше жерди, поострей клинка. *** а у меня был хуй размером с пряник отличный, кстати, инструмент для нянек. *** а у меня был хуй размером с тыкву к его отсутствию никак я не привыкну. *** а у меня был хуй размером с две гантели, он жил как все, и умер еле-еле. *** а у меня был хуй размером с Шапокляк, он дядю Гену выебал ништяк. *** а у меня был хуй размером с штат Небраска красив, умен, не хуй, а просто сказка. *** а у меня был хуй размером с человечий он мне рассказывал о жизни вечной. *** а у меня был хуй размером с филармонию я поверял ему души гармонию. *** а у меня был хуй размером с полкило ебаться ему было западло. *** а у меня был хуй размером с пианиста большой любитель кончить быстро-быстро. *** а у меня был хуй размером с чью-то жопу я этим хуем вусмерть заебал Европу. *** а у меня был хуй размером с нихуя в его компании казался лишним я. *** а у меня был хуй размером с птичью стаю ты вспомнишь ли о нем? едва ль узнаю. *** а у меня был хуй размером с попугая его заныкала моя подружка Рая. *** а у меня был хуй размером с педераста я им убил Фандорина Эраста. *** а у меня был хуй размером с Гибралтар немало подавил я им татар. *** а у меня был хуй размером с ягодицы чем жить с таким, уж лучше удавиться. *** а у меня был хуй размером с шведский стол я часто колотил им гвозди в пол. *** а у меня был хуй размером с футболиста я им махая слушал Листа. *** а у меня был хуй размером с бадминтон однажды я порвал на нем гандон. *** а у меня был хуй размером с Че Гевару кунанишвилей отъебал я им отару. *** а у меня был хуй размером с клитор его любил потискать репетитор. *** а у меня был хуй размером с локоток он вырабатывать умел электроток. *** а у меня был хуй размером с волкодава его возил я на гастроли в Братиславу. *** а у меня был хуй размером с сапоги его ты трогать, дядя, не моги. *** а у меня был хуй размером с волчью пасть он мне помог однажды не пропасть. *** а у меня был хуй размером со вселенную любил запеть он песню охуенную. *** а у меня был хуй размером с дикобраза таскал домой ядреную заразу. *** а у меня был хуй размером с четвертак его я подарил за просто так. *** а у меня был хуй размером с Кикабидзе отдал его в гарем пусть веселится. *** а у меня был хуй размером с икебану сшибал я им с дерев бананы. *** а у меня был хуй размером с простыню презрев сомнения, предал его огню. *** а у меня был хуй размером с чебурек его любил пленительный абрек. *** а у меня был хуй размером с кактус вонял он, как протухший палтус. *** а у меня был хуй размером с ваш верстак читать чужие письма был мастак. *** а у меня был хуй размером с голенище едва стоял, проклятое мудище. *** а у меня был хуй размером с бабью долю его я отпустил на вольну волю. *** а у меня был хуй размером с Касабланку издалека похож на бледную поганку. *** а у меня был хуй размером с карандаш хороший был хуишко, жаль, не ваш. *** а у меня был хуй размером с ананас я любовался им то в профиль, то в анфас. *** а у меня был хуй размером с Дездемону продал его цыганскому барону. *** а у меня был хуй размером с Барнаул пошел я с ним купаться утонул. *** а у меня был хуй размером с генерала мне снится до сих пор его ебало. *** а у меня был хуй размером с Голиафа я в зоопарке им дразнил жирафа. *** а у меня был хуй размером с холодильник ЗИЛ таксист его бесплатно подвозил. *** а у меня был хуй размером с сифилитика огромный был охотник до политики. *** а у меня был хуй размером с батарею как вспомню про него, так подобрею. *** а у меня был хуй размером с балалайку ужасно он смешил собаку лайку. *** а у меня был хуй размером с грелку взломал одну крутую целку. *** а у меня был хуй размером с три копейки питался от карманной батарейки. *** а у меня был хуй размером с Мелитополь его спилил лесник, приняв за тополь. *** а у меня был хуй размером с Кастанеду любил бухать, зашил в него торпеду. *** а у меня был хуй размером с шоколадку он в порнофильме выебал лошадку. *** а у меня был хуй размером с Муслимгауз его любил однажды чей-то страус. *** а у меня был хуй размером с кипарис однажды поутру ужасно надо мной навис. *** а у меня был хуй размером с Вашингтон он весил, между прочим, тридцать тонн. *** а у меня был хуй размером с два балкона из-за него опять горят Балканы. *** а у меня был хуй размером с мерседес он был пушист, но к старости облез. *** |
| bris | 16:50, September 9th 2002 |
| bris |
...
вот сижу, постпохмельный. |
| bris | 17:06, September 9th 2002 |
| bris |
Код
Спасибо. |
| bris | 18:07, September 10th 2002 |
| bris |
...
Вы все очень клевые, ага. А фигуру умолчания мы расстреляем как врага народа. |
| bris | 18:27, September 10th 2002 |
| bris |
Адольф Шаевич: плюсминус буква.
Вот так тихой сапой "улучшили имидж". |
| bris | 16:25, September 12th 2002 |
| bris |
Создай свое мясо.
А я мальчиш-кибальчиш, провожу время весело и через границу гашиш! Current music: PTV, "trip reset" (1 replies) |
| bris | 19:01, September 16th 2002 |
| bris |
Fif alert.
коее мужественно преодолев, довожу до общественности: я есть говно и мочеиспускатель. Потому что заныкал анонс для рожденного в полную луну makropodкороче: establishmanТо есть как бы так. Наслаждайтесь. |
| bris | 20:13, September 17th 2002 |
| bris |
Кое-что задаром
В нем много рассказов. Рассказы все хорошие. Шекли очень хороший тоже, в очках, по гороскопу рак. Я буду читать Роберта Шекли. |
| bris | 19:21, September 18th 2002 |
| bris |
- а что это, сквознячок, вроде? - нет, сынок, это дырочка в покрывале майи. |
| bris | 18:42, September 19th 2002 |
| bris |
Вот что я решил по этому поводу. Новые Правила Смолл Вашингтон-Младший хорошо подготовился к предстоящему бою. Ежедневные тренировки, бег на десять километров, специально подобранные спарринг-партнеры, интенсивная работа с психологом, внимательное чтение рассказов любимого Джека Лондона про мексиканца и кусок мяса все это закалило бойца-легковеса, обладателя чемпионского пояса по самой престижной версии, подготовило его к очередному бою по защите титула. Но вот Новые Правила Как-то все будет происходить?.. Этим вопросом Смолл Вашингтон-Младший терзался уже второй месяц с тех самых пор, как в его штаб пришел вызов от некоего Биг Джека. Люди из штаба Смолла Вашингтона-Младшего навели справки, и выяснилось, что Большой Джек находится в рейтинге на сто шестнадцатом месте. К тому же, парень был из дивизиона супертяжеловесов. Все это могло выглядеть шуткой, нелепым розыгрышем какой-нибудь десяток лет назад, но теперь это была суровая правда жизни. "Америке нужен справедливый бокс" такой лозунг в сопровождении портрета Президента украшал каждый спортивный зал, в котором махали кулаками в перчатках проворные парни. И Америка получила, наконец, справедливый бокс. Биг Джек курит дурь, да еще и инвалид, ему руку оторвало фугасом в перестрелке с полицейскими, тренер Смолла Вашингтона-Младшего по имени Палач Маркс был явно доволен. Ты не дрейфь, паря, мы такой контрактик справим, ух! Деньжат подымем! Не ссы, пацан, мы ему скроим харю! Туша у него конечно не пробьешь но ты на ножках, на ножках! И будет дело! Конечно, Смолл Вашингтон-младший предпочел бы встретиться с достойным соперником. С претендентом хотя бы из первой пятерки. И чтобы это было как в старые добрые времена 12 раундов безжалостной рубки, в которой на кон поставлено все честь, слава, деньги и уважение коллег-боксеров. Но как бы то ни было, все происходило так, как оно происходило, то есть Биг Джек получил утвердительный ответ, с вежливым предложением взять с собой на ринг женщину-лесбиянку или кого он сам сочтет нужным в качестве поддержки. Последняя неделя промелькнула незаметно, и вот уже противники стояли друг перед другом на ринге. "Ну и ладно, решил про себя Смолл Вашингтон-Младший, надо, как говорится, дать парню шанс. В конце концов, не Смоллом Вашингтоном-Младшим придумано, чтобы уравнять весовые категории в правах. С одной стороны, легким бойцам вроде не обидно ведь их теперь ставят против элиты супертяжеловесов, а там и славы больше, и почета, а деньги какие, деньжищщи о-о-о! Два-три боя в год, и можно расслабиться на Канарах". При мысли о Канарах Смолл Вашингтон-Младший блаженно улыбнулся. Но не стоило бойцу витать в облаках Биг Джек наконец приблизился вплотную и довольно увесисто саданул в голову. Если бы не вовремя подставленный блок, тогда пиши пропало, гуд бай Канары, о-о-о "Но с другой стороны, продолжал додумывать мысль верткий легковес, уходя к канатам, где он мог спокойно оправиться от атаки Биг Джека, ведь как получается, я ведь на его фоне такой такой щуплый! Как мальчик с дядей буду на фотографиях. Тереза меня засмеет ". От этой пронзившей его мыли Смолл Вашингтон-Младший чуть не расплакался, но все же взял себя в руки и стал угрожающе выдыхать носом. Получалось у него шумно и грозно. Биг Джек, прихрамывая (ему, по контракту, выдали обувь на два размера меньше), приближался (от услуг помощников на ринге он любезно отказался, вызвав в прессе бурю восторгов). Смолл Вашингтон-Младший стал думать, как бы ему избежать клинча с этой огромной махиной, но тут как раз ударил гонг. Бых-бых! двойной джеб, бых! правой снизу и фиксирующий левой в голову, ты понял! И мы этого ниггера положим в карман! разрывался тренер Смолла Вашингтона-Младшего в своем углу после окончания первого раунда. Мистер Маркс, я попрошу вас впредь воздержаться от подобных наименований соперника, предложил неожиданно появившийся рефери. В противном случае судьи могут вынести решение о дисквалификации. Или я могу зафиксировать технический нокаут. Вам как больше нравится? с ехидцей поддел он бывалого тренера. Мне никак не нравится, черт бы вас всех побрал, но если вы требуете от меня невозможного, хорошо я выучу это слово, хотя это чертовски трудно в мои годы, заключил отважный тренер, отец четверых сыновей и пятой дочери. Значит, не ниггер, а черный, да? Говорите, пожалуйста, тише, рефери пошел к центру ринга, а вообще, вы мыслите в правильном направлении. Второй раунд начался. Простите, мистер Биг Джек! Смолл Вашингтон сделал скорбное лицо, я пока еще не слишком освоился с новыми порядками на ринге. И он уверенно поднырнул под левый крюк афроамериканца, с трудом удержав свою руку от повторного апперкота в челюсть. "Да, предстоит еще много нелегких тренировок, думал он про себя. Ох уж эти Новые Правила". О, пустяки! ха-ха! незаметно (из-за рева зрителей) хохотнул Биг Джек. И осторожно ударил соперника по корпусу. В контракте, который бойцы прочитали перед самым боем, было сказано, что "Идеал американского бокса ничейный результат. Поэтому от всех бойцов мы (Всемирная Боксерская Ассоциация) требуем вести бой корректно, избегая жестких ударов Соперника следует уважать, и прощать его ошибки В случае нокаута противника, нокаутировавший его боксер дисквалифицируется, и победа присуждается его сопернику". Таковы были эти Новые Правила, к которым Смоллу Вашингтону-Младшему и многим его коллегам еще предстояло приспособиться. Привыкший нокаутировать своих противников в начале первого раунда, Смолл Вашингтон-Младший несколько раз бил довольно опасно, чем вызвал всеобщее неодобрение у публики и записал на свой счет несколько штрафных очков. Публика после этого стала открыто болеть за однорукого афроамериканского боксера, предпочтя его неброский талант и скромную гордость бесшабашонй самоуверенности и наглости молодого чемпиона. Что ж ты делаешь, а?! кричал тренер своему подопечному. Ты что, убить его хочешь?! Малыш, не этому я учил тебя перед боем. Ты бей, но не забивайся! Иначе, не видать нам ничьей, как своих соплей! И не подныривай, ведь если ты его рассечешь это дисквалификация в квадрате! Ты осторожней, на ножках вокруг него, на ножках! И не вкладывайся в удар, тихонько так, пац, пац! Третий раунд Смолл Вашингтон-Младший провел блестяще. Он нарочно пропустил несколько несильных ударов Биг Джека (тот бил крайне осторожно, смертельно боясь нокаутировать легкого соперника), сам промахивался вовсю, двигался неуклюже, в общем, ему удалось компенсировать неудачные моменты первых двух раундов, и теперь симпатии публики равномерно распределились между двумя бойцами. Ругательные плакаты против Смолла Вашингтона-Младшего куда-то поисчезали, и их место заняли новые плакаты в поддержку чемпиона. Бой продолжался три раунда (согласно контракту), после чего судьи единогласно зафиксировали ничью. Пояс чемпиона теперь принадлежал обоим бойцам, и следующую защиту они будут проводить уже вдвоем против двух претендентов. Публика рукоплескала стоя и скандировала: "Мы любим вас, Смолл и Джек!" На глазах у многих людей Смолл Вашингтон-Младший заметил слезы. "Значит, бой все-таки был хороший. Да-а, жизнь сложная штука, а Америка великая страна", заключил Смолл Вашингтон-Младший, идя в раздевалку. А Новые Правила ну и что с того, что новые, как-нибудь привыкнем. Ведь мы, американцы, и не такое видали" А ведь и верно. И слава Богу, что прошли те ужасные времена, когда боксеры погибали на ринге, оставляя свои семьи один на один с жестокостями жизни. И разве это плохо когда всем по справедливости, и никто не уйдет обиженным. Конечно, это не плохо. Вот только впрочем, об этом как-нибудь в другой раз. |
| bris | 20:06, September 20th 2002 |
| bris |
ПУШКИН И ВЫМЯ АНОНС! АНОНС! ПУШКИН И ВЫМЯ страшное дело в родимой земле: беда! караул! каравая убили! наши белые избы в чаду и в золе свиньи гнезда в садах себе свили. приключилась кромешная злая беда колобков обманули скользящие гады колобки же просты, обмануться и рады была бы война, да питье, да еда. стали петь и плясать колобки-прыгуны некрасиво кривляться и жадничать были старого теста прекрасны сыны а теперь же потеют и ябедничать уж умеют вовсю колобки-ворчуны. все пшеницу пожгли колобки-бандюки улетели лесные соловушки и стоит нынче вой до небес и до звезд и слыхать на великое множество верст - то стенают почтенные вдовушки. колобки же уладив мерзячьи дела оттопырившись очень накладно маршируют теперь в чем их мать родила и поют свои песни ужасные. ПЕСНЯ КОЛОБКОВ: "баю-баюшки-баю это какое-то арабское имя нам рассказали: в раю цветет огромное вымя. райского вымени завидев отблески и услышав отзвуки тяганья сосцов мы раздвигаем в окне занавески - там внизу на улицах тусня колобков колобки маршируют в рай ведь вымени хватит на всех колобки замочили родной каравай ведь вымя сосать не грех. (2 р.) мы, рожденные 11 сентября а не какого-то там 12 октября или вобще уж 13 февраля и ни в пизду холодного лета. будем колоть ваши глазики тонкие ушки и тазики лабазики, универмазики ваша старая песенка спета. в раю висит огромное вымя вас много, а вымя одно в саду старичок ганжубасит во имя убивания себя в говно. но нам до пизды старичок поймавшийся на крючок но нам до пизды все вы с вашим мирком, до пизды. и мы идем в рай. потому что вымени хватит на всех потому что вымя сосать не грех. колобки маршируют в рай хей-йей, не зевай. (2 р.) баю-баюшки-баю это какоето арабское имя мы уляжемся спать на краю с края лучше видать наше вымя вымя это наше все". И ПОДПИСЬ: "этот стих сочинил АЭС ПУШКИН". "ай да пушкин, айда козел!" колобок вдруг спустился с неба и страшное дуло навел прямо в страстные груди поэта - 19-го века сына 20-го и 21-го веков властелина и сказал "я убью вас за это! потому что я адский дантес потому что я с дерева слез потому что я сладкий протез обменял на труды жиль делез. он такой же вранцуз как и я ну а вы здесь мерзотна свинья и хочу я услышать последнее слово перед тем как я насмерть убью вас толково". но, увы, ничего не ответил поэт так как был справедливым Дантесом убит мы под дубом ему возвели монумэнт там теперь он живет и храпит по ночам он храпит ну а днем что-то хитрое рукой мастерит. АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ХЭПи ЭнД: "я вас есть убивать!" колобок восклицал и больному поэту в лицо хохотал "вы сказать мене слово последний я вас пиф! паф! и айда подобру-поскорее ах, я плохо усвоиль ваш рушкий явык!" тут Дантес вовсе в рифму вертеть перестал потому что по правде сказать он и рифму и нас всех ебал. и нацелился пушкину в лоб дабы жизни лишить его чтоб. он нажал на курок и раздался гудок - то сигналили массы водителей отмечая великую смерть от попадания пулею в бок. заодно расстреляли вредителей тех, что Сталина за нос водили в популярном Гра-При-Водевиле. это длилось недолго совсем потому что вдруг грохот раздался все кто жив тот верняк обосрался а кто мертв все равно не поймет о чем речь моя дальше пойдет. по счастливому совпадению пушкин был атомной электростанцией посвятил он себя радению всяким разным музыкальным станциям то есть был он им всячески рад вырабатывать ток забесплатно и про смерть его сразу узнал один гад что в эфире работал халатно. он в эфир объявил: "взорван пушкин АЭС" и от страху на дерево тотчас залез потому что он был вот тот самый Дантес да, тот самый дантес-колобок что на дерево ловко без ручек залез очень долго чесал свой лобок. потому что полезные насекомые заселили поверхность лобка не взыщи уж, мой друг незнакомый за такой поворот сюжетА. я отвлекся чуток, но теперь я спою до конца мою песнь колыбельную как сосали огромное вымя в раю колобки-уебошки смертельные. и как очень известный поэт АЭС пушкин райску жизнь им изрядно порушил. ведь читатель мой помнит о том что в эфире случилось потом разнеслась быстро весть: "Пушкин взорван!" и не как-нибудь лихо там порван а вот именно что сильно подорван. но поэт был бы просто поэтом, не гением если б он не сумел своим бдением взрыв направить не в ад и не в лимб а туда, где ужасное вымя висит. да, то самое вымя кромешное что прельстило адама и еву очень вымя то зверски потешное колобков увлекло (тут не в рифму, простите) очень вымя то множески грешное весом в семьдесят восемь кило "ВЫ СКОРЕЙ ОТ НЕГО УБЕГИТЕ!" - так поэт воззывал к колобкам-говноедам призывал их к великим победам убеждал стать мячами футбольного клуба Торпедо только б вымя забросить лизать возле вымени смачно поссать и спуститься обратно на землю потому что делов тут по горло вона с печки к примеру лоботряса-емелю стащить чтоб без хлеба тут все не умёрло а всех прочих туземцев лечить чтоб оно это тоже не вмёрло. ведь не станешь же кушать хранцузский мерло когда пол твоей морды давно умерло. так взывал и взывал наш великий поэт сам невольник у чести напрасный ибо понял что много ужаснейших бед обретет наш народ распрекрасный. он взывал к колобкам простодушным лобкам но те слыхом его не слыхали только смрадный отвар от которого пар из ужасного выми лакали. но вдруг взрыв прогремел - то упившийся вымени соками жадно-алчный дантесик с пороками АЭС пушкина в рот отымел. а потом его в бок застрелил или как-то иначе казнил. - тут и взрыв прохуел А ДА-А-АЛЬША? (Финал) колобков постряхало обратно назЕмь расползлись они чадами падшими по домам; много радости стало нам всем всем нам, заново теста обрядшими. тут и пляс-хоровод и свиней приручать мы к их гнездам ужасным отправились и от радости стали надсадно кричать и по речке на плотике сплавились. и детишек кормить и пельмени лепить мед усами мутить и глаголы кроить и фьюить-тринь-пить-пить! птички малые песенки пели мы ж от винных паров окосели и изрядно вполне погудели. тут позвольте закончить сей сказочный сказ про попов, колобков и букашек рассказ мне позвольте окончить конкретно. пожелать вам добра и бобра и багра и чтоб жили вы, люди, безбедно и не слушали б гадов - бо вредно. |
| bris | 22:18, September 27th 2002 |
| bris |
Товарищ вот порадовал
|
| bris | 18:14, September 27th 2002 |
| bris |
Ку-ку-ру-ру!
Тем временем ответ очевиден: Кукуру похитили инопланетяне. И ледник их же рук дело. И замученный Марат Казей, и Валя Котик. Но инопланетяне просто так домой не отпускают. Скоро мы услышим Шаги Командора с Лубянской площади. Кукура заведет Железного Феликса волшебным ключом, который висит у него на груди, выдавая себя за нательный крестик. И спросит у Феликса: "Кукура-кукура, сколько мне жить?" Закукарекает Феликс, и подымутся из неведомых глубин миллионы "без вести пропавших" и зашагают они к мавзолею, и полыхнут красные звезды на кремлевских башнях... И тогда ледник покажется нам, жителям планеты Земля, робким ландышем из горной долины. Ройте ямки, пока не поздно. Заготавливайте еду и питье. Читайте Толстого, Достоевского и Гарри Поттера, ибо грядет время покаяния, когда каждая слезинка, каждый горец будут положены на чашу весов. |
| bris | 19:21, September 27th 2002 |
| bris |
Объяв-е
|
| bris | 19:58, September 27th 2002 |
| bris |
bris vs брис
Даже болеть стало меньше от этого радостного известия. но только начинает переставать болеть - а тут и новая тренировка. теперь уж до старости не заживет. а я вчера тоже чуть коней не двинул, когда 4 раунда по мешкам отработали, а потом 2 раунда прыгали "ножки-врозь-ручки-вверх" и "колени вверх-руками прямые удары". не буду скромничать, все померли, а я один из всех живой прыгал. аслаутдин сдержанно мною восторгался. но руками потом не мог печать буквы на компе - пальцы дрожали. сегодня синяки на кулаках обнаружил. завтра опять туда, на передовую. Да, кстати, Аслаутдин, который Умаров, который м-р. спорта медж. класса. Пару боев, говорит, выиграем, а там дальше поглядим. Я ему, мол как же, я ж старенький (а у самого глаза аж загорелись!). Ничо, говорит Аслаутдин Умаров, вон (называет имя) в 34 чемпионом олимпийских игр стал. Я ему, мол, как же, первая тренировка, а я уже дышать заебался, морда малиновая, рвотные спазмы, шатаюсь, и пар от меня, как от вареной картошки (с) Макс Половнев. Ничо, говорит А.У., ты отожмись штрафные за разговоры. Отжимаюсь, хули тут скажешь. Тренировки боксеров это посильнее, да. А. У. говорит сильно в нос, это у него афазии на почве сотрясений, я полагаю. Дрался с Дариушем (слышите!) Михалчевски, вот это уровень. Был чемпионом Северной Америки. Когда А. У. говорит про бокс, он становится похож на ангела. В остальное время он похож на чеченца. Бокс это наркотик. Помощнее герыча, кстати. Когда снится Эрик Моралес это наркотик. Когда на кулаках синяки это наркотик. А живот почти и не болит уже! Психоsomатика! Я боксер. У меня не болит живот. Я боксер. У меня не болит живот. Я бультерьер. Завтра поеду в "Атлетику" бинты покупать. И капппппу! |
|
[ Bris's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Bris |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
