Я умру от передозировки спорта. Опредленно. Мой фитнесс не открывался несколько месяцев и я успела довольно-таки обезобразиться за это время. И теперь вот он открылся. И там большой обстоятельный бассейн. Много инуструкторов и какое-то прямо рейвовое расписание. То есть уроки каждый час. И я пошла. Сначала в тренажерный зал, потом в аэробику с паркетом, потом в аквааэробику, потом чуть не померла в сауне, но самое волшебное случилось через день. У меня начался тремлинг конечностей, которому бы Брежнев позавидовал. Осталось нарастить брови и обзавестись придурковатой привычкой целоваться с иностранцами взасос. )

без заголовка.
Поразительно все же, насколько я неадаптированный юзер. Я неделю осуществляла бодрые попытки завести себе лайфжурнал. Изображала умственную деятельность по поводу того, как аккуратно и вдумчиво я его буду вести и как потом обрыдаются потомки. Потом еще неделя ушла на то, чтобы сообразить как вплюмкать фотографию, как сделать фон не такого жизнерадостного желтого цвета и вообще как он у меня стал таким жизнерадостным, когда у всех, вот у Кати-33, к примеру, он вполне сеситив кайнд. Потом всем миром мне уменьшали эту фотографию, а потом я опять позабыла как ее туда вставлять.
Теперь вот, слава Саше-Пендехе aka Hunter, у меня есть небольшая штуковина с карандашиком и Сашка божится, что все, что я сейчас наплюмкаю аккуратненько разместиться на моем лайфжурнале, который теперь приобрел какой-то силиконово-синий оттенок, который создатели ЛЖ или как его зовут опытные пользователи ЖЖ, отчего-то называет мистическим. Короче говоря, слава моим умным друзьям приятелям. Хотя судя по интенсивности развивающихся событий вся эта байда должна разрушиться, коль скоро я научилась ею пользоваться.
PS ошибки исправлять не стану, окошко маленькое, я -- подслеповата )

Супер. У меня теперь есть свои пять секунд славы!)
Мало того, какая-то развеселая блоха скачет внизу. Чудо просто техники. Необходимо уточнить, что я имела в виду sensitive kind, конечно, а вышли какие-то сиськи. И еще надо разобраться вот в чем, Если я стану интересна современникам больше чем, черт возьми, потомкам, то тогда следует жульничать и умствовать, а не писать всяких там девичьих откровений. А вот если я стану таким теневым юзером, то тогда, конечно, можно тут развести Дневники в красных башмачках или там в пижаме с зайцами.
Пока я все это выписывала Сашка уже разместил мои предисловия на своей страничке и, значит, надо умствовать и верить, что общественность не будет пугаться моих синих мистических силиконов и будет радовать своими посещениями. Интересно кстати, создатели всего этого заведения предусмотрели плюшевого медведя в награду за самую посещаемую ячейку? Можно ли тут размещать платную рекламу и порнографические открытки? И еще, как этот вот лабас, что у Сашки на страничке научил свою фотку так вульгарно шевелить пальцами? :)

Борьба с МТС совершенно неравная борьба. Мало того -- вслепую. Они меня дурят, а я машу рукою, словно бы так и надо. Было на счете несколько долларов. То есть девять. Потом вдруг, в самый тот момент, когда я договорилась и ответственно жду звонка, заботливо уложив телефон рядом с собою, теребя его постоянно и суча ножкой... Так вот, вдруг, выясняется что на эти самые несколько долларов у меня задолженность. Я нервически покупаю карточку, ввожу ее в телефон и снова жду. Вначале у них там какая-то истерическая профилактика, они бросают трубки, не поздоровавшись, а автоматическая баба в службе дозвона сновно бы посмеивается. Спустя сутки денежки с карточки вроде бы попадают в мой телефон. Но он вовсе не разблокирован. Напротив сумма задоженности растет на глазах. Я беру себя в руки и настойчиво звоню в этот МТС и они мне говорят, что мало ли куда делись деньги, что система у них нестойкая (алчная, думаю, и уверена -- права) и может мой позапрошлогодний разговор с Порт-Артуром нечаянно наконец активировался. Но они мне не могут рассказать о ходе списаний средств, поскольку я не владелец, и вообще нечего орать в трубку.
Самое поразительное то, что я до сих пор не могу послать МТС в задницу и купить себе уже билайн. Это как жить с нелюбимым мужем, потому, что уже не путаешь имя и вообще всем привычно. Иными словами, мне дорог мой уже два с лишним годом не меняющийся номер и дело тут не в МТС вовсе, а том что денег жалко. И еще в том, что МТС -- скоты.

Мучалась полночи. Думала, что вот так вот умереть от перенапряжения в фитнессе -- совершенно не героически. То есть вообще. Все болит и единственное положение, которое телу в радость -- лежа. Совсем лежа. Без движений. Когда ушли домашние пробовала передвигаться по дому. Чувствовала себя Мересьевым. Кстати он умер. Звонила подругам, жалилась., искала советов. Подруги говорили, что нужен массаж. И что одной подруге в схожей ситуации массаж делала мама. Моя мама -- далеко. Значит -- без массажа. Ела гречневую кашу, горевала, представляла себя фитнесс-моделью в целях самооправдания боли. Мышцы зудели наплевательски. Мои невероятные боди-планы летят к черту. Читала в сети про схожие случаи. Советуют пойти опять заниматься, ссылаясь на молочную кислоту, которая там скопилась и вот оказывается именна она и болит. Что-то вообще звериной и родственное малым народам большой Америки есть в словосочетании боди скалп. Позвонила в клуб, с целью уточнить, когда можно дать мышцам реванш. Там в устраивающее меня время есть только детский праздник и синхронное плавание. Буду болеть своей молочной кислотой до завтра ...

Одному моему знакомому ампутировали руку. Потому что овер доз. Потому что по новый год, , потому что вводимое было, вероятно, некачественным. Не знаю. Интересно в этой истории другое. Во время операции он представлял себя кофейным зернышком. Которое вот растет, зреет, потом его срывают смуглые теплы руки, пакуют вместе с другими, перемалывают, а потом оно капелькой падает в белую, тонкую фарфоровую чашку. Мой знакомый говорит, что это был один из самых волшебных трипов...

Другой мой знакомый пошел поплавать в бассейн, предварительно основательно накурившись. Он накануне купил себе специальные плавательные очки, размышляя о том, как, должно быть, завораживающе смотрится под марихуанной вода в бассейне.
В момент начала его заплыва в бассейне осуществлялся сеанс аквааэробики. То есть около пятидесяти женских ног разной комплекции синхронно плясали под забойную музыку типа Горилла'с или Джамироквай, он не помнит. Бедняга просидел в полном апофигее под водой сорок минут. По собственным утверждениям, постоянно забывал дышать и в итоге ретировался в приподнятом настроении из соображений психической безопасности .

Решила переслушать старый Наутилус. Еще на кассетах. Намайстрячила писулек. Сижу, слушаю. Смотрю. на страничку. В кассете пришло время Алена Делона. Маленькие настроенческие мордочки-аниме скачут в ритм песни, словно бы слыша. Очень странное ощущение.

Тут в городе повсеместно появились растяжки волнующего бордового цвета. Открылся де новый модный ресторан КарпаЧЧо на Остоженке. А внизу так игриво приписано: богатая винотека. Нам совершенно негде было поужинать, грузинские генацвали и прочие мамы зои по пятницам чрезмерно переполнены и вспомнилась растяжка и вообще какое-то остаточное знание о том, что там, на Остоженке, что-то строилось в последнее время. Первое несчастье -- на входе. Он, стеклянный, сконструирован таким образом, что только сильная рука охранника в состоянии тебя пропихнуть через прозрачный лабиринт вовнутрь. Самостоятельно можно только добраться до тамбура. Тоже, кстати, стеклянного. Внутри такой минималистичный хай-тек, обильно сдобренный загорелыми дамами в вечернем. Я боюсь, что нас не пустят, потому что... ну не знаю, вот просто не пустят. Может у них дресскот (не dress code, а именно dress coat)такой -- шпильки и средиземноморский загар? Или вообще сегодня специальное мероприятие -- только дамы за сорок с ищущим взглядом? Пустили. Проходим под полотном (холст/масло), судя по всему, посвествующем о чудесах инквизиции. Официант зачем-то осведомляется, хорошее ли у нас настроение? И надолго ли его может хватить? Мы хохочем, тыкаем в меню, удивляемся, отчего в ресторане КарпаЧЧо всего три варианта одноименного блюда? Овощное, из молодого барана и еще какое-то с труднопроизносимым названием. И еще. Что, черт возьми, такое ВИНОТЕКА? В ответ официант глубокомысленно показывает куда-то вдаль, откуда появляются испано-итальянские длинноволосые юноши с расшитыми золотом шкатулками, из которых торчат (слава богу) винные горлышки. Причем выносят эти шкатулки из подполья в таком невообразимом количестве, будто бы собираются напоить всех прохожих на Остоженке. Короче говоря, пасту Алля Карбонадо (это такая, видимо, Альбина Колбаса на заморский лад), супчик Дары моря с молоком и хлебо-булочной короной (как на больших кексах "Весенний" образца середины 80-х), Салат Шефа (куча зелени всякой, обильно украшенной чищенными (!) помидорами , грейпфрутами и ананасами) кухня соображает в течение полутора часов. Девицы с загаром активно бьют посуду и, зачем-то назвав большого медведеобразного мердотеля "хамом", удаляются. Хлопыки их шпилек агрессивно раздаются по Остоженке еще минут пятнадцать. Уходят и другие девицы, видимо, из солидарности с этими. Винотека не прекращает работать. Из-за образовавшихся пустот за нами следят уже два официанта, которые интимно на ухо сообщают, что они вообще не здесь работают. Темнеет, когда приносят счет. Мы оставляем напитки и обильную траву шефа. Жаль, что так и не посмотрели винотеку. Я еще на входе приметила, что "в нее" проводятся экскурсии.

Снится мне, будто бы в ОГИ совсем перестали люди ходить. Даже отпетые богемные бомжи. То есть совершенно там пусто. И вот Рябчиков придумал рекламную акцию. Если человек хотя бы что-то заказал, ему приносят визитную (то есть клубную) карту О'гей. Там на одной стороне какие-то просто волшебные кулинарные подарки: пиво там, раки в большом количестве и бесплатно. А на другой -- пожизненная необходимость жрать что-то ужасное в сумме рублей на сорок постоянно и безотрывно (ну, чтобы клиентура в ОГях не переводилась, очевидно). Но есть и бонус, конечно. На некоторых картах, там где черная эта метка в 40 рублей, можно стереть верхний слой и тогда откроется 40 американских долларов -- картинка. И значит, за каждый приход в прокуренные ОГИ будут давать именно эту сумму. И во сне у меня все так развеселились. Всем понравилась эта игра, И некоторые даже стали друзей водить, поесть за них или просто поучаствовать. Другие вступили в соревнование. А потом пришла журналистка с бывшего НТВ и всех разоблачила. И ОГИ закрыли и сделали теле-столовкой какой-то.

Ходила на рынок за копченой рыбой. Купила клубники. Она огромная и неестественная. Но вкусная оттого еще больше. Сижу теперь дома, ем клубнику с молочным мороженым, которое раньше было по 10-ти копеек. Из под mute в телевизоре орет и раздваивается Брюс Ли и реально обещает надрать задницу какому-то китайцу по имени Тайсон. Совершенно апатично отказываю телефонной трубке в походе на конференцию по проблемам современно черно-белой фотографии и на спекталь, где в главной роли женщина и кони. (Господи, скоро эти театрыла инсцнируют и старый еврейский анекдот про белых мышей и црковой орекстр)...
В общем, все равно. Я читаю Агату Кристи и ем клубнику. Поразительно для человка у которого кончилась работа и вскоре кончатся деньги. Как никогда хорошо понимаю временное правительство и отставных всяких генералов. Напоследок всегда следует хорошенько повеселиться)

Больше недели хотела на фильм. Видела рекламу. Реклама была веселой и интригующей. Было похоже на черный английский социальный юмор. И очень занятная музыка. Выяснилось, что все не так. Юмор -- шведский. Это что-то совсем отдельное. К тому же, не смешно. Половина персонажей -- покойники. Отличить их можно по меловому гриму. Но это выясняется позднее. Все эти покойники и другие люди хотят из Швеции свалить, потому что то ли у них там помереть нормально нельзя, то ли какое-то эмбарго на райско-адские врата. Короче, все мучаются. И очень постановочно. Сыплют фразами из Ионесковских Носорогов и сценами из Конспираторов наслаждений. То есть нормальный медленный сумбурно-абсурдный фильм. И я даже втянулась. А потом они как стали стихи читать по-шведски. И такие, знаете ли стихи "Будет любим тот, кто садится, будет любим тот, кому руку прищемило дверью, будет любим лысый без шляпы, будет любим пахарь и знахарь". Нибожежмой, как это звучит на языке оригинала. К концу режиссер зачем-то помянул о религии. И под аккомпанемент улюлюкающих покойничков, восстающих из болотных кочек, главный герой жжет распятия, жалуется на жизнь и спешно прикрывается титрами.
PS Сцена с девочкой с завязанными глазами, которую разодетые под старину люди спихнули со скалы, остается не раскрытой. Вот оно какое, веселое скандинавское кино)

МОСКВА, 31 мая. /Корр. РИА "Новости" Евгения Якута/. Мэр Москвы Юрий Лужков, который является пчеловодом-любителем, разработал новую конструкцию пчелиного улья. Об этом он сообщил сегодня в ходе встречи с одним из лидеров социалистической партии Болгарии Красимиром Премяновым.
По словам мэра, создать новый тип улья ему удалось "после многочисленных экспериментов". Предварительно Лужков, по его словам, долго наблюдал за тем, как пчелы устраивают свои гнезда на воле, и в результате разработал конструкцию улья, максимально приближенного к жилищу пчел в природных условиях.Мэра Москвы, по его признанию, больше беспокоит другая проблема - уже 11 дней из-за плохой погоды пчелы не покидают своих ульев. "Между тем, сейчас такой период, когда у пчел идет развитие семьи",- отметил Лужков. "Я очень встревожен", - заключил он