рекламу новомодного издания Консерватор.
Там даже сказать неприлично в форме чего изображены мозги. И написано, что вот этим вот они за нас думают.
То есть, получается, что если мы сами станем думать, так даже страшно себе представить -- чем.

средство коммуникации, посредством которого невозможно отыскать человека, способного на технически-художественный саппорт в выходной день.

какой из шести маленьких атомных реакторов в институте курчатова рванет первым?

полученные по вот этому ыполне себе веселому
поводу моими любимыми мущщинами в аське:
1) И ты что мне это советуешь?
2) Боже,что ты мне шлешь, Катя
3) Вот бы это удалось с мозгом.
4) ты думаешь, это не больно?

По-моему, это не слишком важно, больно или нет.
С мозгом было бы непрактично.
А вообще, кажется, это страшно все весело и направлено на то, чтобы крольчихи не выглядели грустными и мех их блестелпуще прежнего. А к мущщинам никакого отношения не имеет. Я, кстати, видела передачу, где одному жителю солнечного Тбилиси трансплантировали на место утерянного хуя палец. Причем не какой-нибудь, а мизинец. И неясно, его это был мизинец или нет. Такие дела.

долгое время мне довольно регулярно снится сон.
Что я по каким-то причинам начинаю жить в новой квартире. квартира очень старая, с намеками на благороство. своды. памятливые стены. сундуки. шепоты.
Недостатком квартиры является тот факт, что она как-то сложнозапутанна, крыльцом своим выходит на красную площадь.
и вот во сне я вский раз живу-живу в этой квартире, а потом перестаю жить.
В первый раз, когда мне снился этот сон, я перестала жить в этой самой квартире в силу за кадром сложившихся обстоятельств.
Потом -- из-за того, что "потолок на нас пошел снижаться вороном", и стал не пять метров, как было, а метра полтора. То есть, щекотал макушку.
Во третий раз выяснилось, что до меня в квартире жил шпиЁн кагэбэ. И дух его мне не давал покоя. Там еще вещи его какие-то обнаружились.
В последний раз я подумала, что нельзя жить и утром из дома выходить на красную площадь. Как-то негармонично это. Кстати, там еще, во сне, в углу красной площади фонтаны плескались.
Где ты, моя славная квартира со сложной судьбой? позови меня на экскурсию.

перестали слать спамом предложения про сиськи и пенисы.
зато уже дважды предложили ортопедический матрас и протезы.

жду, когда предложат утку и эвтаназию.

расскажу бессмысленную историю.
на одном курорте я часто и подолгу плавала в море с одним гражданином. По собственному признанию, гражданин этот имел в трудовой книжке даже написанную специальность: "дегустатор". Он работал на заводах и в ресторанах. И умел на кончике языка угадать сорт и выдержку вин, по листикам лозы определить каков будет урожай. Ну, если не врет.
Еще гражданин был счастливым обладателем убийственного комплекта недалекого ума и склонности к долгим разговорам. Был он толст, невысок ростом, в усах.
Я его ценила за способность бесстрашно и долго плавать.
Работодатели -- за безошибочное чутье на хорошие и дешевые вина.
Интересно, что полученная им в кулинарном техникуме специальность значилась как "технология брожения", если мне не изменяет память. Еще он немного знал польского, капельку чешского. И очень серо изъяснялся по-русски.
Имел склонность высчитывать до метров и секунд маршруты, рассматривать варианты и вести рассуждения так, что если бы я не плавала, то непременно бы уснула. Поэтому мы на суше и не разговаривали вовсе.
Также интересно, что, по собственному признанию, вино он вовсе даже не любил, а скорее даже презирал. Зато со вскусом глушил пиво. Чему неоспоримым свидетелем был его живот.
После курорта усатый дегустатор должен был сменить работодателя и уехать в славную и свободную америку. Чтобы их уже там обучить винным вкусам. И сделать калифорнийский разлив почти такой же селебрити, как какой-нибудь там абрау с дюрсом. Так вот, в преддверье этой самой поездки , гражданин мучал меня сравнительным анализом школ и способов изучения могучего английского языка. И предлагал дружить домами. Я ограничилась обменом электронными адресами. Что, согласитесь, в воде было особо уместно.
Так вот, дело было почти два года назад.
На днях мне пришло письмо от некой Ангелики, которая с прискорбием сообщила, что Григорий Иннокентьевич, так оказывается, назывался дегустатор, погиб при взрыве бочки не на шутку забродившего калифорнийского вина.
Григорий Иннокентьевич.
Вот как его звали. И какая смерть.

Уважаемый писатель Уильям Фолкнер!
Спешу поздравить Вас со 105-летием. Желаю Вам много здоровья и долгих лет жизни, чтоб не сказать вечной славы.
Пользуясь случаем, не могу не попросить Вас, дорогой Уильям Фолкнер, взять меня к себе, в смысле, в Джефферсон. Потому что тут мне очень как-то неуютно и плохо. К тому же, у вас там, как я понимаю, очень мало женщин. А те, что есть, толстые сонные и склонны к промискуитету, чтобы не сказать бляди.
А мужчины, наоборот, обладенные и много.
Значит, выходит, дорогой писатель Уильям Фолкнер, что жизнь у вас там, в Джефферсоне, очень хорошая и интересная.
Так вы уж, пожалуйста, похлопочите.
У нас тут все хорошо, чтобы не сказать, хуево.
Падают самолеты, сползают ледники, кончается лето. Скоро попробуют топить.
Кругом идет гендерная война, чтобы не сказать, что думают бомбить Грузию с Ираком.
Правда, ни на одном из фронтов пока неочевидно чье-либо преимущество.
Но, если честно, то, наверное, победят все.
Так что, дорогой писатель Уильям Фолкнер, вы меня понимаете.
Жду от вас весточек.
Еще раз сильно поздравляю. Скучаю. Очень целую.
Вынуждена прощаться.
Катя,
Ваша верная почитательница

с утра чуть не стала антиглобалистом. меня запер ягуар. а я с утра не смогла сразу пуститься в агрессию. И задумчиво курила, прежде чем таки пнуть его ногой. вражья машина не обладала сигнализацией. мы с дворником стали его толкать. а потом я вс же пошла ругаться с хозяевами. похмельная тетка двадцать минут искала заднюю передачу.вступать с ней в доверительную беседу было бы неразумно, наверное.