Еще о поэтических образах. Сейчас мы немножко пройдемся по литературе и осмотрим разные образы.

Вначале отметим беспроигрышную конструкцию: "ты - мой, я - твоя" или наоборот, в зависимости от пола пишущего. "Ты - мой оберштурмбаннфюрер Автобанен. Ты - моя фрау Виссеншафт".

Вот, например, Дездемона. Ее задушил ейный мужик, Отелло, который был нацменьшинство и вообще, по большому счету, негр. Что это символизирует? Это символизирует столкновение двух, извините, мятежных стихий. Консервативного и домостройного мужика, который не смог пережить измены своей жены, и жены, которая тоже в некотором смысле не смогла пережить своей измены. Как использовать? Просто. Вот так.

О, у тебя такое тело,
Как, извините, у Отело!
Что, сильно мускулистоЕ?
Да вовсе нет, немытоЕ!

А вот еще Герда. Про Герду придумал знаменитый автор "Трехдюймовочки". Герда на определенной стадии своих отношений с Каем заледенела от неправильного питания. Это стало очень популярным в народном творчестве, а мы чем хуже народа? Лучше всего, конечно, совать Герду во всякие стихи про любовь, например, в лесбийские:

Тебя любила и ждала,
А ты взяла и умерла!
Как Герда я закоченела,
Застыла, бля, и охладела.

Есть еще Татьяна. Татьяна очень парилась по поводу письма Жене Онегину. Она вся томилась нежной страстью, читала Кортасара и Майн Кампф, но все никак, значит, не могла написать ему письмо. А потом Женю убили... извините, вот мне подсказывают, потом Женя сам кого-то жестоко порюхал и уехал куда-то типа в Сибирь, что ли, в общем, типа стрематься. Что это за символ в русской литературе? А это символ несбывшихся мечт, чаяний и разбитых любовей. Так как про этот, с позволения сказать, дуэт знают все, то их можно называть просто, Таня и Женя.

А Женя-то Таню любил,
Он письма ей такие писал.
А она ему - ты дебил.
Вот и ты меня так же послал.

Был еще Гамлет. Гамлет всех зарубил нахрен. Поэтому в литературе он олицетворяет неукротимую разрушительную силу, типа Александра Карелина, что ли. Подобен ему (в смысле Гамлету) Пьер Безухов - это был такой инвалид, который занимался оккультными науками. Как про них писать стихи?

Как Гамлет или Безухов Пьер
Зажимаю тебя пальцАми в двер
Чтобы ты стонала и плакала,
И меня боялась так что чуть не какала.

Главным врагом Пьера Безухова был поляк Андрей Волоконский. Он был дендролог, то есть занимался деревьями. Его принято отождествлять с неразумной, но положительной стихией. Он желал людям добра. Потом он вышел замуж за Наташу Ростову, но она довела его до того, что он ушел на войну, где и застрелился. После этого Наташа досталась, как всем известно, поручику Ржевскому. Про Андрея мы писать не будем.

А напишем лучше про Родиона Раскольникова. Это ужасный человек. Он разрубил надвое трех старушек (и ничуть не раскаялся!), украл у них кучу миллионов и уехал в Пиццу, то есть в эту... в Пизу. Да нет, в Ниццу! За ним по следу пошел известный следак, Порфирий Петрович Обломов - но обломался, не нашел Раскольникова. Раскольников - это олицетворение страха, ненависти, деструкции.

Подобно Раскольникову топором
Осуществляю ужасный гром
Чтобы соседи всем двором
Мне наутро били челом!

Западная литература вообще победнее на персонажей, но был там, например, Дон Кихот. С ним связывают такую книгу, "Камасутра". Он очень любил женщин, но был скрытый педрила (потому что с ним повсюду на каком-то осле ездил толстый мужик, Санчо-Панчо). Дон Кихот - он типа Пана, похотливый долговязый мужик, но без копыт. С ним связана безудержная страсть.

Я отдаться тебе
ГотовА хоть сейчас,
Ты мой сладкий Кихот,
Я твоя без прикрас.

Еще был такой Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Это вообще одно и то же лицо, наркоман, скрипач и сыскарь - типа такой волчина, все в одном. В литературе он как бы навроде Трисмегиста, такой трехликий Анус, как бы всемогучая сила, которая везде. Никогда не употребляется раздельно, только вместе.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон
С неба смотрят на тебя
Так давай скорей... валяться,
МозгИ людям не... теребя.

Ну в общем так.

Current mood: weird

Что народ думает о СТОЛЬ ПОДРОБНОМ ПОСТЕ про замужества?
Неужели так оно все и есть?

Current mood: blah

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

Вот evva напомнила мне своим постом http://www.livejournal.com/talkread.bml?itemid=24083472 удивительную историю. Ради которой захотелось превратить мой комментс к ее посту в отдельный пост.

С Леськой я познакомилась, когда фарцеводила с Женей. Она была первой валютной проституткой, которую мне довелось увидеть и единственной, которую мне довелось довольно близко узнать. Совершенно непохожая ни на одну из героинь к/ф Интер девочка: ни на Яковлеву, ни на Полищук, ни на Розанову, ни на Дапкунайте. Она была совершенно другой. Длинные прямые светлые волосы. Она любила резко мотать головой. Приблизительно как Гена (Миронов) в к/ф Брильянтовая рука. И если волосы касались оголенного кусочка тела, то от них почему-то оставались порезы как от осоки. Острые волосы. Острый язык. Всегда розовые не накрашенные губы, тогда мне казалось, что они не накрашены, а это был блеск Диор. Она мне рассказала, что больше всего ненавидит свое лицо по утрам, когда совсем не видно лица, потому что светлые ресницы и брови делают невыразительными глаза. Каждый раз рисую все по новой. И ты знаешь, так привыкла, что уже не боюсь изобразить какую-то гадость. И смеялась своим заразительным и прокуренным Данхилом смехом. Когда ей надоедало красится, а также каждым летом, она ходила к пухленькой Верочке и та в своем кабинете Института красоты сурмила Лесе брови и ресницы устойчивой краской, несмывающейся целый месяц.

Леся любила такое выражение. Работаешь пиздой, а мучаешься головой. Ее одолевали сильные головные боли. Женя всерьез подозревал, что Леся эпилептик, поэтому так нервно мотает светловолосой головой. Одевала она изумительные хлопковые костюмы. Джинсы сидели на ней как нарисованные. Изящная голова, запястья, лодыжки. Она очень любила модные финтифлюшки. Говорят даже могла украсть у клиента понравившийся пустяк очки, брелок, зажигалку, мундштук, какую-нибудь жестяную или серебряную коробочку. Называли ее Лэс. Всех швейцаров она знала по именам и одаривали пустяками. Почти все они на нее стучали тем, кому должно. Вовремя раздвинутые ноги зеленый свет для шалавы С органами она всегда умела договориться. Но они конечно все равно ее беспокоили, то бесплатно попользоваться, то попросить достать лекарства, то раскрутить какого-то нужного иностранца. Она была на крючке у КГБ. При мне об этом не говорили. Я случайно услышала разговор Жени с Долгополом о том, что крошка Лэс стучит. Окончательно ее перестали трогать после романа с сыном одного из министров внутренних дел. Сын завяз в наркотиках, Лэс взяла кое-что на себя, никого в итоге не арестовали, зато Лэс получила свободу. Правда на тот момент свободы у нее уже не было, потому что она встретила Яшу. Вернее именно в тот момент неоднократно пользовавшийся Леськой Яша захотел, чтобы Леся встретила его по-настоящему. Они съехались, Яша спокойно принял Леськиного мальчишку 5 лет от роду, отца которого в свое время Леся думала, что очень любила. Он был поляком, как оказалось работающим на компетентные органы США, был вынужден уехать из Союза и оставит Лэс беременной. О том, что она родила, он так и не узнал.

Мало кто в городе не знал Яшу. У него даже клички не было, точнее как у всех особей такого уровня у него была блатная кличка, но это для протокола, писалась в скобочках после имени. Формально. Всем он был известен как Яша. Яша был трижды женат, никогда не разводился, легко пользуясь бесчисленными связями оформлял новый брак, накладывая его на старый, как художник-махинатор замазывал картину-оригинал первого брака, изображал поверху свое новое полотно, потом наносил очередные мазки, и все забывали с чего собственно это все начиналось. Был ли портрет или в данной рамке всегда красовался этот осенний пейзаж. Сомневались даже те, кто обязан был все обо всех знать. Яша был по своему талантлив.

Яша был человеком огромной силы. Он мог сорвать со стены стояк с почтовыми ящиками. Я сама видела, как он это проделал. Кто-то рассказывал, как он оторвал батарею, но это представляется мне мифичным. Сначала все было хорошо, если вообще можно назвать чем-то хорошим совместную жизнь первоклассной проститутки и первоклассного бандита. Леся родила Алину. Алина была очень слабенькая, болела. У Леси появился роскошный бюст, который до вторых родов она оценивала как свое слабое место. Это не грудь, это две не откормленные салом синицы. Леся уже не занималась ремеслом, хотя на первых порах Яша был не против, Яша больше всего на свете любил деньги, а пусть и спермой пахнут, хрен ли. Потом стали поговаривать, что он сходит по Лесе с ума. Тогда еще он пускал Лесю в гости, и можно было с ней запросто поболтать за чаем с коньяком, лимоном, поглощая лимонные пирожные. Любимое Леськино лакомство. Потом Леся пропала. Прекратила бывать на привычных раутах. Тусовка не любит, когда кто-то надолго исчезает, о нем забывают. Прошел слух, что Леся все-таки вырвалась из железных объятий Яши и уехала к своему поляку. Просачивались и другие слухи, но их благоразумные люди предпочитали не отпускать от себя далеко. Однажды на Ипподроме появилась Вика, жена одного из самых знаменитых букмекеров, Лесина ближайшая подруга, и сказала, что Яша Леську арестовал.

Тогда мало кто что понял. До меня эта новость вообще дошла через пятые уши, потому что к тому времени я обзавелась семьей, рассталась с Женей, и родила. Я набрала телефонный номер, Леся всем девушкам всегда оставляла свой телефонный номер, она очень любила и дорожила женским обществом. Никто не брал трубку.

О том, что Лэс в больнице мне рассказали Гена и Ярослав и мы туда поехали. Я увидела ужасное лицо. Это лицо не могло принадлежать классической красавице Лесе. Ее фигуру некоторые считали излишне худощавой, но лицом восхищались все. У Леси не лицо. А икона. В современном ее прочтении, - так говорили многие художники, тусовавшиеся на Андреевском спуске. Все в гематомах и бинтах. Желтоватые как в ржавчине бинты и мерзкие ухмылки синяков под прозрачной кожей. Гипс, бинты, запекшаяся кровь. Пересохшие и трескающиеся губы. На койке лежала не роскошная женщина, а узник Освенцима, бритый череп, отсутствие бровей. Ужасный контраст: громоздкий гипс на правой ноге и тонкая беззащитно вытянувшаяся левая нога. Ей было трудно говорить, но ей хотелось говорить. Я даже не успела ничего спросить, все-таки слухи о том, что Яша поколачивает ее просочились. Боялась спрашивать. Я молчала, держала ее за руку и смотрела на нее.

Вот тогда она мне и сказала: Ты не понимаешь, я для него- ВСЕ. Это Яша?. Да. Тогда я предложила написать ей заявление, увидев как она качает головой и вспомнив как ей тяжело было сексотничать органам, я предложила ей деньги, чтобы она смогла уехать. Вечно модное выражение начать новую жизнь.
И на это она не согласилась. Меня никто ТАК не любил. Понимаешь?


Разговаривала она охотно. Рассказала как это случилось. Ей очень хотелось погулять, выйти через дверь никак было нельзя, поэтому она и сиганула с 4-го этажа, раскроила себе череп и получила пару переломов. Хотелось, чтобы пожалел, чтобы понял, что теперь я такая никому и никогда не буду нужна. Рассказала, как Яша брил ее налысо, избивал, разбил нос, который удивлял Яшиных проверенных знакомых мужчин и редких приятельниц Леси, пока еще вхожих в дом, своими двумя горбами. Нос-верблюд вместо классического аккуратного прямого носика.

Яша закрывал двери, чтобы Леся не могла выходить на улицу. Оставлял Лесю дома исключительно голой. Тер ее мочалкой сам в ванной до дыр, у нее не успевали заживать раны. Всё чудился ему запах чужих мужчин, деньги от которых по его недавнему мнению не пахли спермой. А вот Леська теперь запахла. От нее разило. Он все ей запрещал. Часто отдавал куда-то детей. Леся не знала и не могла предположить куда. Потом дети появлялись, сытые и чистые. Она перестала волноваться. Пусть будет так как он хочет. Яша снимал отпечатки пальцев с телефонной трубки, сдавал отпечатки друзьям- криминологам в лабораторию свежие ли, звонила ли кому-то Леся. И пиздил ее нещадно, если узнавал о звонке или просто так для профилактики, или упрекая ее прошлой жизнью. После больницы она вернулась к нему.

Яшу уебали конечно со временем. Естественно, что даже далекий от этой жизни житель города знал, кто мог такое с Яшей сотворить, а органы якобы беспомощно разводили руками. Нет доказательств. Леська рыдает по нему до сих пор, Ярослав как-то видел ее на кладбище, она перебирает землю, высаживает цветы, нашептывает что-то Яшиному лицу, едва помещающемуся в траурном овале. Черная маленькая невзрачная женщина в сером платке. И зимой и летом. Подгоревший гренок. Сейчас ее узнают только те, кто не прекращал с ней общаться. И в метро часто уступают место, принимая за старушку. А Лэс всего 34.

Сначала был Тусин ona_i_on дневниковый эмбрион:

- по следам прочитанного. "Нежный секс" vs. "секс не слишком нежный". Что противней. Примеры. Негатив. Выводы.

...и по моей просьбе его развитие:

Просто бывают прикосновения - слишком лёгкие, слишком нежные, слишком осторожные. Это почему-то неприятно. Я, например, начинаю нервничать в подобных ситуациях.

Бывает как-то посолиднее: хватка посильнее - за запястья, сильное прижимание, демонстрация силы, разрывание одежд, покусывание. Это может быть очень приятным. Но грань очень тонка. Как волосок. Если чуть-чуть перегнуть, то это закончится синяками и нехорошими ассоциациями с насилием. И будет так же неприятно, как и в первом случае.

Возможный оптимум: сочетание первого и второго, и партнёр, который всё это знает и понимает.

По-моему, это очень важно! Я даже перенес этот постинг в свой ЖЖ из Тусиных комментов.

Я - категорически ЗА порку и против всяких нежностей. Нежности привнесены в наш быт, культуру и идеологию чуждым атлантизмом и его антигуманной протестантской этикой. Мне противны трафаретные голливудские герои с силиконовыми ягодицами, лениво лобызающие своих пассий в романтическом полумраке.

Во-первых, трахаться надо при свете. Во-вторых, когда дошло до ДЕЛА, то женщине уже некогда романтически изгибаться. Чтобы довести ДЕЛО до конца, её надо скрутить, согнуть в канцелярскую скрепку, чтоб из неё АЖ ПОЛЕЗЛО ВСЁ. Женщина должна не изгибаться, а фонтанировать, биться и рваться. И для этого её надо кусать, хватать когтями за спину, как полоумный кот, засовывать ей части тела куда ни попадя, плеваться, рычать и извращаться как только возможно.

Преступать границы. И нарушать суверенитет чужого тела всеми возможными способами.

Когда же я наблюдаю принятые в западном обществе "идеально-возвышенные" отношения между полами на брачном ложе, мне становится странно: как только женщина не подохнет под этим надутым дебилом со скуки?

Как только ей не противно?

Ведь это ужасное насилие - двигаться в таком сенильном, роботоподобном темпе.

Надо ебаться так быстро, как кошки, и делать это долго.

Иначе вообще ни к чему.

Кстати, потом, когда уже все закончилось и больше ничего не надо - тогда можно начать и всякие нежности типа мороженого с взбитыми сливками. С обнюхиванием друг друга и бессмысленными разговорами. И выпить можно, и покурить, и понежничать.

Но только не во время акта. Акт - это слишком серьёзно, это, я бы сказал, сакрально. Тут даже на переодевание/воск/высокие каблуки/лиготаж и проч. дрянь отвлекаться некогда.

Такая вот политика кнута и пряника.

кому сделать обрезание за 50 штук баксов????!
я могу даже демпинговать: кому сделать обрезание за 45 штук баксов???!!!!!!!!

(предвидя пидарские выкиды: мои аральные и анальные органы в обрезании учавствовать не будут. ножИчком, или на худой конец - скальпелем)

Как в разных языках называют символ @ (по-английски).

Очень длинный, и очень интересный, документ.

Чего только люди ни напридумывают, а?

По-видимому, значение "собака" или "собачка" используется только в русском языке.

Как-то раз в один из дней весенних
Так похожих на волшебну сказку
В небе колокольца прозвенели
Полюбила слиска дерипаску.

Полюбила слиска дерипаску,
Дерипаску приглашала в гости.
Дерипаска приходил, одетый в каску,
Дерипаска говорил красивы тосты.

"За наши крепкие лоснящиеся шеи!
За карманы, где так много вкусных денег!
За приёмы, вечеринки, пати и гоморры!
И чтоб не хватил нас буйный русский шизофреник!
И за то, чтобы крепчал моё пиписка.
За любовь тебе к мене, о слиска!!"

Отвечала слиска дерипаске:
"Истину открыл ты, дерипаска,
Хоть и голосом своим скрежещешь,
Хоть пришёл ко мне в железной каске!
Хоть умом ты вроде и не блещешь,
Говоришь ты всё же умны вещи.
Так иди ж ко мне в постель скорее,
Да минёт нас злая гонорея!"

И клялись они любить до гроба,
Но любовь не оказалась вечной.
Утром их нашли без жизни, без движенья,
Без дыхания лежали оба.

Так не стало слиски с дерипаской.
И не стало больше вкусных денег.
На столе записка лишь лежала:
"Здесь был буйный русский шезофренек!"

Жёлтое такси несло его в больницу,
Торопился рассказать друзьям с завода "Лодвиг"
И фельдмаршалу Наполеону и врачу с обхода,
Что сегодня совершил он в жизни первый
Настоящий православный русский подвиг.

Это был один из дней весенних,
Что похожи на волшебну сказку.
Вот вам и конец моей баллады
О любви великой слиски к дерипаске.

Current mood: sick

а также "зеленых" и адептов утонченной словесности просим не читать

Как вые^H^H^Hпоиметь медведя.

Current mood: devious

В. И. Даль. Заветные пословицы и поговорки

счас еще соберу... прямо всё охота, да ливер не выдержит...
особенно весело, когда узнаешь укороченные/переделанные, и Баба Яга там, и откуда это про - правда глаза колет и тр.пр.


Ныне народ лукав, возьмет пизду в рукав, пойдет в овин да и ебет один
Этот город, как собачья пизда: попадешь, так не знаешь скоро ли выпустит.
...

пожалуй проще было все сюда загнать, да лано,




1. A какия это шутки: с босым хуем около голой пизды?


2. А ще кум куму не ебе, не буде у небе


3. Баба пьяная пизда чужая


4. Баба-яга, костяная нога, жопа жилиная, пизда стриженая


5. Бык ревет, корова ревет: сам черт не разберет: кто кого ебет


6. Было бы во что, а то есть чем!


7. Было времячко, ела жопа семячко, а теперь и в рот не дают


8. Будь здоров, еби коров


9. Видно, что с праздника: идет да пизду утирает


10. Вокруг пизды три часа езды


11. Всякое дело на охотника: охотник драчит, неохотник в руки не возьмет


12. Всякое дыхание любит пихание


13. Всякому давать, так края заболят


14. Всякую шваль на хуй пяль. Бог увидит хорошую даст


15. Вы родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела


16. Выблядку поклониться голова с плеч не свалится


17. Выдали блядь за растакую мать


18. Выше хуя не прыгнешь


19. Генерал без звезды, что кобыла без пизды


20. Генерал без звезды что лошадь без узды, а баба без пизды


21. Глаза хоть кривые, да хуй прям


22. Глазами не уебешь


23. Глуп, как архирейской хуй


24. Голова гладка, как у выблядка


25. Голос как в жопе волос: и тонок, и нечист


26. Голосок, как пиздий волосок


27. Грех пока ноги вверх, опустил Господь и простил


28. Гусь пролетел (в пизду) и крылом не задел


29. Две ляжки в пристяжке, а хуй в корню


30. Добрый человек: ни свечей не ест, ни мух не ебет


31. Девушка малёнька, да разум велик: взяла пизду за брилку да на хуй валит


32. Дров ни полена, а хуй по колена


33. Дурак-то баран: до Петрова дня матку сосет, а после Петрова дня матку ебет


34. Дядюшка! Я еще маленькая... Ну расти, расти, покуда бант отстегну!


35. Ебет, как пишет, а сам чуть дышит


36. Есть хуй не хуй; дай ей свежий, хоть медвежий


37. Живали мы на свете, ебали и в корсете; а как бы в кофточке поеть да и умереть


38. Жены стыдиться детей не видать


39. Жопа ночью барыня: что хочет лопочет


40. Жопа тепла, а пизда мокра


41. За хуй невестка, а не за прялку


42. Заебенная мученица!


43. И поеть умереть, и не еть умереть: так лучше же поеть да после умереть


44. И я, брат, свой хуй не в дровах нашел


45. Иван Марье не указ: кому хочет, тому даст


46. Кабы не дедушкино ремесло, так бы у бабушки давно заросло


47. Как ни востра, а босиком на хуй не взбежишь


48. Как тебя зовут? Зовут Тарасом, хуем подпоясан, пизда за поясом


49. Какия тут шутки: вынувши хуй да за девками гоняться


50. Кашей хуя не накормишь


51. Кашу маслом, а пизду хуем не испортишь


52. Коли девка захочет сквозь замочную щелку даст


53. Коли на хуй бородавка, так и то пизде прибавка


54. Коли черная дыра, так дворянин


55. Кострома ебливая сторона


56. Кроме хуя, соломинки в пизде не бывало


57. Кто ебет да поет, тот два века живет


58. Кто кого ебет и черт не разберет


59. Лезет на хуй, как медведь на рогатину


60. Ленивый ее не ебет


61. Либо хуй пополам, либо пизда вдребезги


62. Лучше нищему не подать, а солдату дать


63. Маленькой хуёк в пизде королёк


64. Мамо! Москаль у брыли! (Сказал хохол, надев на хуй вареник.)


65. Матушкина привычка: отца за хуй хватать


66. Много в пизде сладкого: всего языком не вылижешь


67. Молодушка молода, а на пиздушке борода


68. Молчи, хуева посудина! (т. е. баба).


69. Мудёр, как царь Соломон: пьет, ест, серёт и вшей бьёт


70. Мы святых едим, да чертями серем


71. На боку дыру провертишь


72. На рябом хлеб сеют, а на гладком жопу лижут


73. Не говори своей жене у кого хуй велик


74. Не горячись: яйца в жопе испечешь


75. Не дивися, Василиса, что четыре ноги сплелися, а ты б дивовалася, куда третья девалась


76. Не еби, да не уебен будеши


77. Нечего говном щи забеливать, коли сметана есть


78. Не мудри: выше хуя не подскочишь


79. Не на то пизда сшита, чтоб сыпать в нее жито, а на то отец родил, чтобы хуй в нее ходил


80. Не от свата, что пизда космата: раздувай да еби!


81. Не поёбши не узнаешь


82. Не пойман не вор, не поднята не блядь


83. Не порочь устава монастырскаго: не вешай на хуй чётки на это есть стопки


84. Не сводница, а сама охотница


85. He смейся (баба) над хуем: хуй тоже крещеное тело


86. Не стращай девку мудями, она и хуй видала


87. Не сцы в серьгах: позолота слиняет


88. Не учи ебучи, а учи подъебаючи


89. Невеста в дому что навоз: тогда и хорош, как из дому везёшь


90. Недаром на уде привешаны мудё


91. Нет тебе ни ебени матери, кроме родительского благословения


92. Ни к матери в пизду, ни в староингерманландский полк не годится


93. Нечист на хуй


94. Ни Богу, ни Христу, ни к матери в пизду!


95. Ни складу, ни ладу поцелуй сучку с заду.


96. Ни хуя хуящаго


97. Нужда волю ебет, воля плачет, да дает


98. Нынче и старику пизда по языку; что и молодец, коли не чистит рубец


99. Обвенчали и еть помчали


100. Она слабенька на передок


101. Она на передок припадает


102. Отьёб, да и к месту


103. Переломленного хуя не стоит!


104. Пизда да веник, да пятьалтынный денег (о приданом)


105. Пизда не калач один не съешь


106. Пиздья кожа всего дороже


107. Писано-переписано, посередь пизды лысина


108. Поди в пи, да там и спи!


109. Попал, как в тёщу


110. Попал пальцем в жопу


111. Попал языком в пизду


112. Попович вор, а поповна блядь


113. Поцаловал бы тебя и в муде, да хуй глаза выколет


114. Поцалуй в пазуху не влезет, а щуп пизды не вырвет


115. При несчастье и утка перднет


116. Приданого два гака пизда да срака


117. Приданого две мельницы: ветряная да водяная, одна с пухом, а другая с духом


118. Приданого у нея только и есть, что Шипиловка, да Мокриловка, да Подгузённая волость


119. Прощай, батюшка Никита! Кто после тебя будет меня ети-та?


120. Пью, ем сахар, а хуй с ума нейдет


121. Рад дурак, что хуй велик


122. Русак всегда задом крепок


123. Своячена разве маленько не допячена


124. Славно бабу ети на горячей печи: поневоле подъебает, печкой жопу пропекает


125. Срать да родить нельзя погодить


126. Стань на край (пизды) да ногой болтай


127. Тебя ебут, а у меня слюнки текут


128. Таке-ляж перетянуть


129. Телом бела, да пизда грязна


130. Тешь мою плешь, весели мои муде


131. Титьки по пуду, пизда с решето


132. Толк-то есть, да невтолкан весь


133. Тоненькой голосок, как пиздий волосок


134. Трудится-работает, на хуй нитки мотает


135. У барана жопа драна, у козла жопа зла.


136. У всякой блядки свои ухватки


137. У монашенки своя снасть, кому хочет тому даст


138. У нее на пизде волоса, как у прапорщика усы


139. Убирайся к матери на ять голубей гонять


140. Удалось бздуну пёрднуть!


141. Удалось пизде посекильничать.


142. Уебла попа грамота


143. Умница, а в жопе пугвица


144. Хороший жернов все мелет, а худая жена и на хую дремлет


145. Худой снасти не достать сласти


146. Хуёвина на заячьем меху


147. Хуем груши околачивать


148. Хуем землю рыть


149. Хуем матери глаза выколол


150. Хуем пуп провертел


151. Хуем хрен копать


152. Хуи валяют да к стене слоняют


153. Хуй да пизда из одного гнезда


154. Хуй не овца, не подложишь сенца


155. Царь Кир ебет во весь мир


156. Целок только черт не толок


157. Цыц подъебать, когда не велят


158. Что раскручинился? Аль мозоли на хую?


159. Чиста пизда, когда поп ёб


160. Чешется-свербится, хочется жениться, да негде взять


161. Чей бы бык ни скакал, а телёнок наш


162. Чего бегаешь, как пердёж по штанам?


163. Часослов, что коленями листы переворачивают


164. Чванится, как хуй на именинах


165. Шлёп пиздой во щи кушайте, дорогие гости!


166. Эк покраснела, как собачий хуй на морозе


167. Эта девушка целок, не проскочит и щенок


168. Экая блядь! Не ебешь сердится, а ебешь серится


169. Этот город, как собачья пизда: попадешь, так не знаешь скоро ли выпустит


170. Экой плут тятька! Пряму в пизду попал


171. Это было при царе Горохе, когда не было ножей, так хуем говядину крошили

К этой записи.
Вот, нашёл. Всё было под рукой, требовалось, оказывается, лишь внимание.
Вот что пишет на Б.-О.Унбегаун в книге "Русские фамилии" (М., Изд.группа "Прогресс", 1995, пер. под ред.Б.А.Успенского с англ. оригинала : В.О.Unbegaun, Russian Surnames, Oxford Univ.Press, London, 1972)
на стр.223. (болд мой - dp)

Самый удивительный, хотя и не самый распространенный тип украинской фамилии - это фамилия, построенная по той же модели, что и английская фамилия Shakespeare (Шекспир) (см. с. 135): глагол в повелительном наклонении, за глаголом следует существительное в именительном падеже, которое обычно является прямым дополнением к этому глаголу. Сочетание двух элементов, зачастую неожиданных, а иногда и абсурдных - свидетельство неповторимого украинского юмора. Нет необходимости говорить о том, что этот тип фамилий всегда привлекал писателей-юмористов и драматургов. Некоторые фамилии встречаются в искаженной форме и не имеют смысла. В украинском ударение всегда падает на последний слог глагола, а в русифицированных формах переходит на существительное*. Примеры:

Болибрух
Лупиберёза
Варибрус 'вари брусок'
Лупинос
Варивода
Лупирыба
Вернидуб

(список не упорядочен, при сканировании сбилась таблица, - dp)
Нагнибеда
Вернигора
Палывода, Паливода. (Слово существует как нарицательное существительное, означающее 'сорвиголова'; русифицировано в Паливодов)
Вершигора
Вертыпорох, Вертипорох = Крутыпорох
Голиборода 'побрей бороду'
Панибудьласка
Гуляйвитер
Печиборщ
Дерикорчма
Пидкуймуха
Загубисундук
Подопригора
Закривидорога
Покиньчереда 'покинь стадо'
Кадыгроб и Кадигроб ('кадить' также искаж. форма Катигроб)
Товчигречко
Убийвовк
Капиндс
Крутиголова
Крутыпорох, Крутипорох 'крути пыль'
Этот тип также встречается с отрицанием:
Нежнипапа
Незовибатько
Непийвода
Непийпиво

Фамилии в форме прилагательных. Другой характерной чертой украинской номенклатуры является свободное использование в качестве фамилий прилагательных и причастий. Примеры:
(опускаю - dp)


---


А вот что написано на стр. 135 книги Унбегауна:

(IV) Глагол плюс существительное. - Этот тип развился от прозвищ, включающих в себя глагол в повелительном наклонении, тип которых можно проиллюстрировать английской фамилией Шекспир (Shakespeare букв.: 'трясти копьем'). Прозвища этого типа сохранились в качестве фамилий в украинском (см. с. 223), но в русском они нейтрализовались путем добавления патронимического суффикса -ов. Эта нейтрализация вызвала замену обычным соединительным гласным о окончаний глаголов повелительного наклонения -и, -ай, -ей. Только несколько фамилий сохра-нили первоначальное -и, например:
Гонимёдов <гони мёд (глагол гнать обычно означает 'перегонять', и употребление его в значении 'варить' необычно, поэтому, возможно, мы здесь сталкиваемся с фамилией духовного лица, происходящей от неправильно написанного имени мифологического героя - Ганимед)
Подыминогин < подыми нога, фамилия, употреблявшаяся в XVII в. с оконча-нием на -ни, необычным для этого тина фамилий
Тергшгорев < терпи горе
Однако обычно в фамилиях этого типа использовался соединительный гласный о, характерный для неглагольных образований, который, как любое безударное о, может выступать как а. Примеры:
Ботоногов
Корноухов / Карнаухов
Вертопрахов (неясно, почему в таком экспрессивном имени второй компонент появляется в церковнославянской форме; совсем иначе выглядит украинский эквивалент фамилии: Верти порох)
Скалозуб / Скалозубов
Лизогубов
Топоногов
Дербаносов
Щелконогов
Пахоруков

(Навеяно этим топиком в дневнике отца Григория.)

В конце лета 1990 года мне спас жизнь народный депутат РСФСР Анатолий Шабад. У него за городом тяжело заболела мама, в гараже Верховного Совета не оказалось "разгонных" машин, и я повез его куда-то за Можай на своей "двойке". Была уже ночь, хотелось спать (мы еще выпили по 100 грамм перед тем, как ехать). Шабад заснул на переднем сиденье, а я боролся, как мог: курил одну сигарету за одной, бормотал под нос какие-то песенки и злобно иронизировал по поводу придорожной таблички "Осторожно, лоси!" - мол, какие еще лоси в Московской губернии?.. переморили всех давно...

Но все-таки заснул в какой-то момент на скорости в 120-130 часовых километров. Чудесным образом в этот же самый момент проснулся Шабад и вежливо заметил: "Михаил Борисович, извините, пожалуйста, но мне кажется, что вы напрасно спите за рулем". Я открыл глаза и увидел, что мы летим прямо на чьи-то "жигули", одиноко торчавшие прямо посреди шоссе. Тормозить было поздно, я объехал странную машину по встречной полосе, и только потом остановился. А сдав назад, увидел, что "жигули", собственно, представляют из себя не совсем обычную машину - разве что ее нижнюю половину. Верхняя была начисто снесена могучей тушей лося, лежавшей рядом. Чудом уцелевший шофер, круглолицый блондин лет 30-ти, сидел возле туши на корточках в полном обалдении.

- Лось... - говорил он в пространство. - Был лось, и нет лося. Вышел весь лось.

От помощи шофер отказался; тем более, что уже замигали синие огни гаишной "волги" за поворотом. Я вернулся в машину, Шабад уже спал.

- Вовремя вы проснулись, Анатолий Ефимович, - сказал я ему.

- Да, да, - кивнул он, не просыпаясь. - Вот и Молоствов так считает... но это же только к третьей статье... само собой...

Наутро он уже ничего не помнил. Да и не до того ему было: мама его, известный нейрофизиолог Нина Александровна Аладжалова, умирала, и через несколько дней умерла.

...Общих взглядов у нас с Анатолием Ефимовичем и о ту пору было немного, а вскоре не осталось, считай, совсем. Однако отмежевываться от него я все-таки не стану - так же, как отец Григорий не стал отмежевываться от Сухотина. Подозреваю, что и не случись той истории на загородной трассе, мне бы все равно не захотелось отмежевываться. Тут ведь такое дело: что было - то было. Это у меня в мобильнике есть функция "Edit Memory". А в голове такой нет.

...Мое истеблишментное детство прошло в двухсотметровой квартире, в высотке на Восстания.
Помню теплые руки моего совминовского отца, их волнующий запах...они подкладывали мне в постель ардисовский Pale fire и грильяж в шоколаде.
Помню маму в белом атласном пеньюаре, перебирающую бриллиантовую россыпь на туалетном столике...
Помню распределитель на Грановского, застолья на даче в Пахре, охоту в Завидове, люксы в Дагомысе, круизы по Средиземному, семь пар джинсов в десять лет, домашние музицирования и концерты с Валентиной Толкуновой, преферансы в каминном зале с участием тт. Соломенцева, Пономарева и очаровательной Бирюковой А. П.
Всем лучшим во мне презрением к простому народу и гуманитарной интеллигенции, жидофобией, русофобией и коммунофилией, снобизмом, конформизмом и приспособленчеством, паразитарным мышлением, алчностью и демагогией я обязана своей номенклатурной семье.
Я и сейчас живу на золото партии. Аборты делаю в кремлевке. Немножко подторговываю антиквариатом. Ношу рубиновое колье, подаренное мне во втором классе, - как и положено вечным ценностям, оно ничуть не потускнело.
Спасибо же тебе, дитя природы дивный, дивный willy2001 -- ты
напомнил мне об этих благоухающих временах.

В конце эпохи Сун (960-1279) в развитии китайских боевых искусств произошло значительное событие. Закончив обучение боевому искусству в монастыре Шаолинь, на священную гору Удан вернулся даосский монах Чжан Саньфэн для того, чтобы продолжить свои духовные поиски.
Однажды утром Чжан увидел поединок журавля со змеей. Это зрелище вдохновило его на создание совершенно нового направления боевых искусств, в котором традиционные жесткие движения были бы значительно смягчены, а физическая сила заменена внутренней энергией. Hовый стиль получил известность под названием "32 длинных уданских кулака", а сам Чжан Саньфэн вошел в историю как основатель первой внутренней школы боевых искусств. Много лет спустя живший в конце эпохи Мин (1368-1644) ученый-полководец Чэнь Вантин окончательно преобразовал это искусство в свое родовое "тайцзицюань деревни Чэньцзягоу", став основоположником стиля Чэнь. Вплоть до середины XIX века это искусство считалось фамильным сокровищем рода Чэнь и хранилось в секрете. Hо вскоре эта традиция была нарушена.
Ян Лучань (1799-1872) родился на Севере Китая в провинции Хэбэй. Его предки были крестьянами. Сам он был низкорослым и худым, но души не чаял в боевых искусствах. Сначала он изучал комплекс жесткого шаолиньского стиля из тридцати трех движений. Старый мастер, который обучал Яна, почувствовал в нем большой талант и понял, что тот мог бы достичь высокого мастерства под руководством более опытного наставника.
Однажды старик рассказал Яну о таинственном боевом искусстве семьи Чэнь, и тот отправился к ним в надежде быть принятым в ученики. Hо, поскольку юноша не был членом клана, его ожидал отказ. В конце концов, напористость Яна привлекла внимание Чэнь Чансина и произвела впечатление настолько благоприятное, что он был принят в батраки.
Ян был настолько увлечен боевыми искусствами, что ради возможности изучать тайцзицюань отказался от счастливой жизни в своей семье. Он проработал в доме Чэней несколько лет, но учитель ничего не говорил ему о тайцзицюане. И вдруг однажды ночью его разбудили крики, раздававшиеся из соседнего строения: "Хэн-хаах! Хэн-хаах!.."
Hезаметно подкравшись, Ян заглянул в окно и увидел Чэнь Чансина, который проводил урок тайцзицюаня. С тех пор по ночам он украдкой наблюдал за тренировками членов семьи Чэнь, повторял упражнения вслед за ними, а затем возвращался в свою комнату и тайно занимался сам. Он упорно и терпеливо перенимал это выдающееся мастерство.
Однажды в деревне Чэньцзягоу появился некий мастер единоборств. Он пришел для того, чтобы вызвать на бой главу рода. Поскольку Чэнь Чансин был уже совсем дряхлым от старости, на вызов ответил его сын, а затем - лучший ученик, но оба потерпели полное поражение. Hезнакомец вновь потребовал, чтобы к нему вышел сам Чэнь Чансин, однако, пытаясь спасти честь своего хозяина, юноша-батрак сказал, что старика нет дома.
Однако пришлый мастер оказался упорным. Он поселился на местном постоялом дворе и в течение нескольких месяцев каждые три дня возвращался к их дому. Казалось, уже ничто не спасет семью от неминуемого позора.
Hепрошенный визитер в очередной раз заявился в дом семейства Чэнь, и, как обычно, заявил: "Я был бы рад увидеть господина Чэнь Чансина, чтобы научиться у него некоторым боевым приемам". В переводе на обычный язык это означало: "Я здесь и готов к дружескому поединку". Один из старших учеников ответил: "Извините, господин, наш мастер все еще не вернулся из путешествия".
- Hу что ж, я вернусь через три дня, - прозвучало, как обычно.
Однако не успел бросивший вызов выйти со двора, как, к удивлению всех присутствующих, вперед вышел батрак и заявил: "Господин, я немного занимался боевыми искусствами и, хотя я только новичок, но буду вам очень признателен, если вы научите меня некоторым приемам". В переводе с языка вежливости и уважения это означало: "Я готов к дружескому поединку". Этим батраком был Ян Лучань. Вызов был принят и, ко всеобщему изумлению, батрак победил, восстановив славу тайцзицюань и рода Чэнь.
В те времена тайное изучение единоборств путем подсматривания за своим учителем и "похищение секрета боевого искусства" считалось тяжким преступлением, которое каралось смертью. Победить в бою еще не означало получить прощение. Трижды поклонившись Чэнь Чансину и предложив ему чаю, виновник чистосердечно признался: "Господин, я совершил тяжкое преступление, похитив тайну вашего боевого искусства. Я осознаю последствия своих действий и готов с покорностью принять ваш приговор".
Все притихли. Вне всякого сомнения, Ян Лучань защитил честь семьи Чэнь. Hеужели мастер вынесет смертный приговор?
639582*1Чэнь Чансин сделал несколько глотков чая из предложенной ему чашки и промолвил: "Какое преступление? Hаказанию может подлежать чужак, похитивший секрет боевого искусства. Тебя же я таковым не считаю. Я пью предложенный тобою чай, тем самым считая тебя своим учеником. Мы все гордимся новым членом нашего рода, не только спасшим нас от позора, но и увенчавшим славой наше боевое искусство".
Чэнь осознал в полной мере талант и упорство Яна и обучил его всем техникам и секретам тайцзицюаня.
Hовый ученик проявил большое упорство в овладении навыками мастерства - после ночных тренировок, усталый, он засыпал на специальной узкой скамье, чтобы, упав с нее, быстрее проснуться и вновь приступить к занятиям. За семь лет неустанных занятий он добился значительных успехов.
Получив разрешение Чэнь Чаньсина, Ян Лучань покинул селение Чэньцзягоу, вернулся в родные края и стал давать уроки тайцзицюань своим соседям. Вскоре у него появилось много учеников.
Сильный характер Яна требовал постоянных состязаний с другими бойцами. Он много путешествовал по всему Китаю и постоянно совершенствовал свое мастерство в дружеских схватках с мастерами разных стилей. Услышав о каком-нибудь выдающемся бойце он разыскивал его и вызывал на поединок. Используя технику тайцзицюань, он неизменно побеждал во всех боях, и при этом никому не причинил серьезного вреда. Вскоре у него появилось почетное прозвище Ян Ути ("ути" дословно означает "не имеющий соперников"") или Hепобедимый Ян. Он часто побеждал и бросал наземь противников, весивших вдвое больше него. Hикто не знал, откуда берется его сила. По его виду нельзя было подумать, что он боец.
Благодаря поддержке своих друзей Ян Лучань вскоре поселился в Пекине, где начал преподавать тайцзицюань и участвовать в состязаниях. Победы над сильными соперниками принесли ему успех и возможность стать придворным преподавателем. Поскольку его учениками были представители изнеженной аристократии, то в некоторые сложные движения были внесены изменения, и они cтали мягкими, плавными и более простыми в исполнении. В то время тайцзицюань называли "хуацюань" (нейтрализующий кулак) или "мяньцюань" (мягкий кулак), поскольку он превращал оборону в наступление и был мягким, как хлопок (мянь). Так Ян Лучань стал основателем и патриархом нового направления тайцзицюань. Впоследствии его младший сын Ян Цзяньхоу на основе методики отца разработал систему "чжун цзя" (средний стиль), а внук Ян Чэнфу доработал ее, создав комплекс тайцзицюань школы Ян в "85 формах", характерной особенностью которого стали мягкие позиции и плавные движения. В настоящее время это направление тайцзицюань получило широкое распространение, а разработанный им комплекс стал считаться традиционным.
Ян Лучань стал легендарной личностью еще при жизни. О нем сохранилось множество историй. Вот некоторые из них.
Удивительное искусство
Богач по имени Чжан, живший в Пекине, любил боевые искусства и всегда ходил с многочисленной свитой из бойцов. Прослышав о победах Яна, он пригласил его в гости. Hо увидев перед собой неказистого человека, Чжан разочарованно хмыкнул и равнодушно угостил его весьма скромным обедом. Ян сделал вид, что не заметил, как с ним обошлись, и сидел с благостным видом. Чжан грубо обратился к нему:
- Я слыхал о вашем почтенном имени и о пресловутой мягкости тайцзицюань. Только мне никак не верится, что вы побеждаете великих бойцов!
- Есть три типа людей которых я не могу победить, - быстро ответил Ян.
- Это каких же? - заинтересовался Чжан.
- Сделанных из меди, железа и дерева. Остальных я могу победить.
- В моей свите тридцать человек, - сказал Чжан, - Лю - самый сильный из них. Hе хотите ли помериться с ним силой?
- Конечно, хочу.
Послали за Лю. Предание гласит, что он выглядел, как разъяренный тигр и "ворвавшись, произвел порыв ветра". Когда Лю приблизился к Яну, тот "послал его в пустоту" своей правой рукой и мягко подтолкнул левой. И неожиданно здоровяк отлетел в сторону, словно бумажный змей, у которого оборвалась веревка. Чжан захлопал в ладоши и со смехом сказал: "А ведь тайцзи и впрямь удивительное искусство". Он тотчас приказал слуге подать роскошнейший обед и с той минуты обращался к Яну не иначе как "Великий Мастер".
Прыжок тигра
В городе Гуанпине Ян затеял состязание на городской стене. Его противник отступил к краю стены и, потеряв равновесие, начал падать вниз. В этот критический момент Ян прыгнул, и покрыв расстояние около четырех метров, успел схватить противника за ступню, чем спас ему жизнь.
Hеобычайная ловкость
Мастерство Яна проявлялась даже в обычных житейских ситуациях. Однажды дождливым днем Ян сидел в комнате, когда его дочь поднималась на крыльцо с медным тазом в руках. Hе успев открыть дверь, она вдруг поскользнулась. Ян вылетел из дома и подхватил ее так быстро, что даже вода не расплескалась.
Дыхание Дракона
Одному бойцу не давал покоя титул "не имеющий соперников", и он вызвал Яна на поединок. Ян улыбаясь, ответил:
- Раз уж вы так настаиваете на схватке, я разрешу вам ударить меня три раза.
Тут бросивший вызов нанес Яну страшный удар кулаком в живот, но тот, засмеявшись, крикнул так громко, что силой своего живота швырнул противника наземь.
Купание для шутников
Однажды Ян ловил рыбу на берегу речки. В это время мимо проходили двое бойцов. Увидев Яна, они захотели "подмочить ему репутацию". Они знали о его высоком мастерстве и поэтому стали приближаться крадучись, чтобы столкнуть его исподтишка в воду. Hо Ян, обладавший особым слухом, уже почувствовал их. Приняв устойчивое положение, он поднял спину, опустил голову и приемом "гао таньма" ("высоко похлопать лошадь"), сбросил обоих шутников в воду.


Взят с JAPANServera www.japanserver.ay.ru

Иногда мне кажется, что Советский Союз был последней попыткой человечества достичь истины. Всё равно никакого иного идеала, кроме коммунизма, представить себе невозможно. (Ссылки на пресловутое "царствие небесное" в данном случае неуместны - так как представить себе ЦН, именно представить - невозможно по определению. Так что - - -)

Разумеется, из этого не следует, что Союз был "хороший". То есть он мог быть (и был) очень и очень плохим местом, для веселья мало оборудованным. Тут разница онтологическая: Союз был храмом, а весь остальной мир есть бордель. И даже очень плохой, холодный и обшарпанный храм нельзя сравнивать с борделем, пусть даже в борделе тепло, евроремонт, и плюшевые шторы.

В этом смысле уничтожение СССР было уничтожением последней надежды на "истину мира". То есть - финальной неудачей антропологического проекта, провалом человека как такового.

Потому что, если нет больше Союза, то и миру быть, в общем-то, незачем. И лучше бы всему человечеству "тихо кончится", раз оно в своём безумии уничтожило лучшее, что имело.

Впрочем, это мне "иногда кажется". А иногда и - - -

(Я, конечно, не рассчитываю, что сказанное выше будет понято правильно. Тот самый случай, когда "никому уже ничего не объяснишь".)

)(

Благодаря avva оказался здесь

Истории очень неглупой и наблюдательной женщины, работающей за стойкой в порновидеотеке. Получил массу удовольствия. Такие прекраснодушные наблюдения.

"In a way, I keep learning the same lesson over and over again: just because people's tastes don't match mine doesn't mean they're wrong. Soon, I hope, it'll stick".

Это заслуживает отражения в интересах.

Пизды получил... Как сложно тут всё. Куда жать, шо писать?! Пойду подохну. И Шыл не едет. Во хуйня какая.

Россияне обеднели по сравнению даже с 1913 годом
МК 30 апреля 2002

Столь низкой покупательской способности, как в этом году, у россиян не было в течение последних ста лет! К такому выводу пришли специалисты Российской академии естественных наук, сопоставив размер заработной платы населения и цены на основные продукты питания, действовавшие на территории России в разное время.
Как сообщили "МК" в РАЕН, жители царской России в 1913 году на месячное жалование каждый месяц могли покупать 49 кг мяса, или 244 литра молока, или 220 кг хлеба. Во времена нэпа (1924-1927) зарплату можно было потратить с большей выгодой. Ее бы хватило уже на 90 кг говядины, или 290 литров молока, или 315 кг хлеба. Во времена культа личности (данные за 1940 год) граждане могли выбирать только между 33 кг мяса, 147 литрами молока или 170 кг хлеба. Хрущевская оттепель заметно улучшила ситуацию. В 60-е годы советский гражданин мог себе позволить 58 кг мяса, или 290 литров молока, или 237 кг хлебобулочных изделий. Распорядиться зарплатой в 80-е годы можно было в пределах 90 кг мяса, или 500 литров молока, или 500 кг хлеба.
В 2002 году среднестатистический россиянин на свою зарплату может купить всего лишь 20 кг мяса, либо 135 литров молока, либо 290 кг хлеба.

Ах да.
Был в коммунизме. Менжинского, д.15, "ПЕЛЬМЕННАЯ"
Самое дорогое блюдо - солянка мясная сборная - 16 рублей страшно сказать 84 копейки.
50 грамм "Гжелки" - 8 рублей. То есть просто делят на десять - и столько это и стоит.
Был скандал.
Он был, когда Somъ попытался не взять сдачу.

Взамен утерянной камеры (оставил на скамейке в Golden Gate парке, и через 10 минут её, конечно, уже не было), которую купить ныне возможно только на ebay-е, подарил позавчера жене другую:



Я читал, и догадывался, что она -- хороша, но не подозревал насколько. Сегодня забрал из проявки плёнку. Мама дорогая. Плёночная технология вот в таких своих проявлениях заставляет остыть, и убеждает, что у цифры есть ещё куда развиваться и совершенствоваться. И долго ещё будет...

Отзывы других пользователей...