With friends like these...|
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| Горчев | 14:40, October 1st 2001 |
dimkin |
Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий. Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Начало Менструации. Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве. Готовиться к Менструации загодя считается плохой приметой, потому что ее можно спугнуть и она тогда не придет. Поэтому какому-то безответному существу, случившемуся рядом приходится тащиться среди ночи неизвестно куда за Прокладками. Кроме того, совершенно неизвестно как себя правильно вести во время Менструации: нужно ли непрерывно ебаться или наоборот ни в коем случае? Или же нужно сидеть с полными невыплаканных слез глазами, а потом дать наконец по башке этому Чурбану, этому блядь Одноклеточному, у которого в жизни вообще всего три занятия: Нажраться, Поебаться и Захрапеть? Либо же все это надо было проделать До а не Во Время? Непонятно. А вообще, Менструация довольно удобная штука: выдрать у кого-нибудь пучок-другой волос, швырнуть в него утюгом, промахнуться, от этого разрыдаться, а потом развести руками: уж извините, это Цыкл такой. Да и кругом у всех тот же бляцкий Цыкл, все откуда-то снаружи: в новолуние тоскуем, в полнолуние гуляем по карнизу, травка зеленеет по лужам скачем, ветер подул бредем ссутулившись, петух прокукарекал утро у нас, ворон каркнул невермор пришел, кирпич на голову упал пора стало быть помирать, пожили, спасибо большое. Ничего из своей головы, абсолютно ничего. |
| Горчев | 14:32, October 3rd 2001 |
| dimkin |
 lostaВот например я. Положа руку на сердце, не скажу что у меня огромные Моральные Устои. Или что такой уж я Порядочный. Тем не менее я никогда не читаю забытых перед зеркалом бумажек и, если Любимая Женщина просит принести сигареты из сумочки, я всегда приношу всю сумочку целиком, пусть сама там полчаса роется. Потому что ничего хорошего в этих сумочках не носят и на этих бумажках не пишут. Вероятность найти в сумочке собственную зацелованную фотографию довольно невелика. Я бы даже сказал что ничтожна. А вот найти полупустую пачку гондонов это запросто. То же самое с бумажками и блокнотами, аськами и почтами. Вряд ли там написано про то какой я Фантастический Ебарь, Красавец и Гений, вряд ли. Женщины вообще очень редко ценят выпавшее им Счастье. Потом спохватываются конечно, но уже поздно, улетело Счастье-то. То есть я не понимаю цели. Целью всякого действия должно быть получение Радости. Ну нашел я пачку гондонов, а Радость-то где? Радость Познания что ли? Спасибо, мне моего текущего уровня Скорби вполне достаточно для более-менее адекватного функционирования. Конечно, с одной стороны всегда хочется быть в контексте, владеть ситуацией, и довольно неприятно узнавать какие-то удивительные новости о себе самом последним из всех окружающих, это да. А с другой стороны, если вспомнить, что мы даже толком не знаем зачем родились на свет, в чем Цель Жизни и где Правда, то все это такие пустяки, что даже говорить про них смешно. |
| Горчев | 00:12, October 4th 2001 |
| dimkin |
Культурная блядь столица
Я: Да пожалуйста, но боюсь что моя бутылочка вряд ли Вас заинтересует. Ноль тридцать три, извините. Бомж: Да, действительно. Я сегодня, знаете ли, за одной такой побежал через всю площадь, нога сами видите какая, еле добежал, а там такая же стоит, как у Вас. А что за пиво-то? Я: Три Медведя. Бомж: Да уж. Но пиво-то хоть хорошее? Я: Так себе, в рекламе по телевизору лучше. Бомж (мечтательно): По телевизору Ну всего Вам доброго! Я: Ну и Вам всего доброго! |
| Горчев | 21:20, October 4th 2001 |
| dimkin |
Прекрасное
Даже обидно, почему не умею сразу писать на Правильном языке. Оригинал тут, он по-моему хуже. Один шляхетний лицарОдин шляхетний лицар покохав прекрасну принцесу, доньку короля того самого королвства у якому вн мешкав. Але коли шляхетний лицар прийшов просити руки, король показав йому дулю, а принцеса язика, тому що тато давно обцяв видати замж за сусднього султана, щоб мати вихд до моря. Шляхетний лицар, що н в чому не звик поступатися, пшов пдбурювати до бунту селян, наоповдавши м всляких байок про те, як начебто живуть селяни в Люксембурз. Селян схопили хто клля, хто глля, рушили до короля вимагати щоденне бланманже до снданку. Побачивши таку кльксть бунтвникв з брудними пиками, королвське вйсько сховалося до сортиру й нкому не вдчиняло. В той час як селяни ганялися за поварихою, шляхетний лицар готувався до веслля, аж тут зясувалося, що король, одягши сукню принцеси, побг пдземним ходом до того самого Люксембургу, а принцеса взагал перевдяглася хлопчиком подалася у безпритульники. Шляхетний лицар, що на той час вже став королем, вддав наказ про те, щоб негайно зловити усх безпритульникв королвства та одмити х у бан, щоб зясувати, хто з них хлопчик, а хто двчинка. Але безпритульникв виявилося так багато, що в усьому королвств не знайшлося вуглля, щоб накипятити на них гарячо води. Тод шляхетний лицар витяг з сортиру царське вйсько за шкрку та разом з ними пшов воювати з нмцями, щоб вдбрати в них трохи вуглля. Але нмц повискакували з пивних так вдлупцювали деревяними кухлями шляхетного лицаря з вйськом, що т бгли до само Блорус, де й провалилися до багнища. Вйсько одразу ж потонуло, зате шляхетний лицар знайшов на багнищ торф, яким теж можна було розтопити баню. Три роки вн виколупував з багнища торф просушував його на сонц. Харчувався шляхетний лицар жабами комахами. А потм прийшли неголен черкеси та забрали весь торф, щоб опалювати сво жебрацьк сакл. Тод шляхетний лицар повернувся до свого королвства й звелв порубати на дрова ус мебл з палацу. Та ж виявилося, що ще три роки тому це вже встигли зробити селяни. Шляхетний лицар звелв повсити усх селян, але в льос знайшлося лише два метри мотузки, на яких вдалося повсити одного комрника. Тод шляхетний лицар нарешт замислився, знайшов у тумбочц олвець, шматок паперу й написав листа до сусднього султана, пропонуючи товаришувати домами. Султан, якому до цього писали лише неписемн брутальн запорзьк козаки, дуже зрадв такому чемному листу, приднав королвство шляхетного лицаря як провнцю подарував йому свою дружину, яку обцяв попереднй король. Тод шляхетний лицар написав султанов ще одного листа, на його прохання в столиц колишнього королвства збудували мечеть, а стару церкву переробили пд турецьк бан, в яких нарешт й одмили усх безпритульникв, як ус до одного виявилися хлопчиками. На цьому сторя шляхетного лицаря могла б скнчитися, але одного разу повариха впустила за пчку шпильку, а коли намагалася звдти витягти, хтось вкусив за палець. Повариху заспоколи, запросили пяного дврника, вн дстав кочергою з-за припчку дуже брудну принцесу, яка, виявляться, прожила там ус ц роки. Принцеса спочатку злякалася дврника, але потм дуже зрадла тому, що шляхетний лицар обцяв нагодувати, якщо вона вийде за нього замж. якось вдмили, зачесали всадили за весльний стл. Нарешт шляхетний лицар досяг сво мети. А коли гост почали топати ногами волати грко, з стел звалилася чавунна люстра вбила усх до ддька. Ось на цьому закнчилася сторя шляхетного лицаря, який покохав прекрасну принцесу. |
| Горчев | 01:17, October 5th 2001 |
| dimkin |
Это плохой Пиздец приходит незаметно, видели мы такой. Выскочит из кустов, Хуй покажет: оп-ля! Вот уж удивил так удивил. Настоящий Пиздец приходит не так. Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. Проходит Суэцкий канал, Панамский, Гибралтар, огибает Мыс Доброй Надежды, раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом, даже не замечает, разве что пара кружек на камбузе треснула. А мы мечемся по периметру нашего мелкого брунея: а? что? куда копать? вглубь? вширь? чем запасаться: крупой? водой? постным маслом? пистолетом с одним патроном, чтоб поднять на себе флаг и затонуть? Или просто встать на берегу гордо, как Пушкин на картине Айвазовского-Репина и рассказать прибою свои накопившиеся претензии? Хуй его знает. Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже бороду сбрили, зубов навставляли, два раза женились да и окочурились от естественных причин, извините уж. |
| Горчев | 23:03, October 5th 2001 |
| dimkin |
Безусловно есть Любовь, я верю в Любовь. Кроме того есть еще Ненависть, Смерть и Жизнь. В Добро и Зло я не верю, ну это ладно. А все остальное: Электричество, Интертекстуальность, Индекс Доуджонса и Паровое Отопление они непонятно зачем придумали, лишнее это, ни к чему, сильно мешает. |
| Горчев | 13:47, October 10th 2001 |
| dimkin |
Осеннее хозяйство
Раньше я очень любил читать в газете целиноградская правда про ход уборки зерновых: в макинском районе еще косить и валковать, а в алексеевском уже почти все пожали. Сейчас такого уже негде прочитать. Голубь-невермор на балконе остепенился: завел себе постоянных блядей, серут теперь в шесть жоп, половичок, вывешенный в июле для просушки занесло сугробами серо-белого говна. Я кидаю в блядей пустыми молочными пакетами через форточку, бляди смотрят на меня сквозь стекло с недоумением: а это еще кто? Лениво отходят в сторону. Невермор разъел морду совсем уже невозможную, на окружающее не реагирует, скучно ему. Надо покупать Кальсоны с начесом. Раньше хорошие Кальсоны пошивала китайская фабрика дружба, а сейчас кругом только тайваньские подделки, неноские и маркие, дрянь а не Кальсоны. . Курточка в клеточку куда-то запропастилась. Я эту курточку купил пять лет назад на китайском рынке в Алма-Ате за четырнадцать тенге, что на доллары это тогда выходило центов тридцать, а она все как новая была. Наверное в стиральной машинке затонула, надо бы туда порошка засыпать и включить, может чего полезного всплывет. |
| Горчев | 15:02, October 11th 2001 |
| dimkin |
sapЕсли какой-то гость кружку не допьет или от коньяка сморщится, то такого гостя в дом конечно пустят, но усадят в кухне на колченогую табуретку и будут по столу пальцами барабанить: А вот удивительно, скажут, почему это в Санкт-Петербурге метро на час раньше чем в Москве закрывают, а? Да и мосты скоро разведут, успеете ли? Если же гость выпьет кружку до последней капли, крякнет, усы вытрет: благодарствуйте, хозяева!, то такому гостю тут же поднесут соленый огурец на вилке, усадят на самое лучшее место в доме и будут петь ему и плясать. И такой гость может что угодно делать: ногу на ногу закидывать, на пол плевать, и никто ему ни слова на это не скажет. А потом проводят такого гостя с почетом до самого метро и будут махать ему вслед фуражкой, пока не увезет его эскалатор в черную глубину, где дует ледяной ветер из туннелей, и старухи в шерстяных носках возят туда-сюда тележки набитые тряпками и огрызками. |
| Горчев | 14:08, October 12th 2001 |
| dimkin |
Про старух
Это была всем старухам старуха: к шести часам утра она уже Богу помолилась, два раза соседям через забор плюнула, что-то протухшее в сковороде разогрела и какую-то кислятину из одной бочки в другую перелила. Потом схватила тачку и неизвестно куда с ней поскакала. Когда я вставал и шел в нужник на огороде, она уже из этой тачки разгружала в сарай Сокровища: моток проволоки, сиденье от унитаза, младенческий красный ботинок и другие необходимые в хозяйстве предметы. Самое ценное она конечно в сарае не хранила, потому что ясно же что соседи придут ночью с ломиком и замок сковырнут. Настоящие Сокровища она складывала к себе под матрас, поэтому она на него без табуретки даже не могла взобраться. Рассказывали что у одной такой же старухи, когда она наконец преставилась, нашли под матрасом семьдесят тысяч рублевками и трешками. Нынешнее поколение уже не знает, какие это тогда были невообразимые деньги. Их нормальному человеку даже и потратить-то не на что было. Да. А еще та старуха, у которой я жил, не сидела и не молчала ни одной секунды: она все время чем-то лязгала, шипела, скрипела, что-то скоблила, бубнела, да и что ж это делается, и куда это годится, и до каких это пор, когда ж наконец я помру, да кто ж меня в гроб положит, все по ветру пустят. И терла, терла своей страшной тряпкой, от чего все вокруг было липким, скользким и жирным. С тех пор таких старух довольно долго не встречал. Но оказывается, все они до единой теперь живут в метро. Похоже там они вполне счастливы: катают тележки, так чтобы их не обойти ни справа ни слева, что-то зеленое течет из их сумок. Одна старуха сегодня долго и строго меня рассматривала, что-то бормотала с осуждением. Видимо умела она читать на лице тайные знаки которые оставляет каждое наше Преступление: вот я уголь не разгрузил, вот дров не нарубил, вот электричества нажег. А может быть просто была она старая идиотская дура, попробуй разберись. |
| Горчев | 17:13, October 13th 2001 |
| dimkin |
Много-много лет у меня не болела голова по утрам. Да никогда в сущности не болела. Это Масса вчера говорит: а пойдем, Горчев, на машину времени. А я с тех пор как сходил на аквариум и крематорий, мне вообще все похуй стало, да хоть на ансамбль земляне или на группу воскресенье. Вот такой я блядь экстремал. Бигбен сделали и сфинксу по кумполу. Книжку твою Макару подарим, говорит Масса. Ага, подарим. Только чтобы подарить, ее надо сначала напечатать, сшить и переплести, а этого никто делать не хочет, потому что все делают книжку Израильтянка, про то как ее автомобилем задавило. Или она кого-то задавила, не читал я ее все равно, и не буду. Ну, значит взяли по дороге писателя Попова, который однажды написал мне рекомендацию в союз писателей, потом я правда больше в союз писателей не вступал, но это не важно, в общем приехали. Хуй знает куда, огромное Чорное здание чуть ли не на улице дыбенко, на которой я всегда мечтал побывать, но никогда не верил что побываю, потому что нехуй простому человеку делать на улице дыбенко, там все равно никто живой не живет. Ладно, надо чего-нибудь выпить, а то сильно длинно получится, никто читать не станет. |
| Горчев | 18:06, October 13th 2001 |
| dimkin |
Продолжение наверное
Кто-то тут недавно жаловался, Светофф что ли, про то что и сгущенка не та пошла и гематоген так себе. А еще мы в детстве сухой кисель покупали и ели прямо из брикета, поди сейчас такой кисель купи. Да. А тут охранник в камуфляже вырывает у меня из рук Пиво и с отвращением, как гадину какую-то ВЫБРАСЫВАЕТ В УРНУ. В Урну блять! ГДЕ, кричит, ты это Пиво купил? КТО тебя научил, что можно ПИТЬ ПИВО? И в сумке моей роется, а там еще, и еще, и полные банки и пустые, а он все в мусор, ПОЧЕМУ, опять кричит, пустые банки, ЗАЧЕМ с собой носишь а? ОТВЕЧАЙ! Я что-то пищу в ответ, мол, извините блядь, урны рядом не было, не хотелось любимый город пачкать, я больше не буду, отпустите меня дяденька. Давно мне морду не били, вот что. Я уже забыл что когда бьют морду, то ничего страшного в этом нет, трусливый блядь стал. |
| Горчев | 18:57, October 13th 2001 |
| dimkin |
Еще продолжение
А в самом центре Чорного Здания сидит Паук-мастермайнд и за всеми следит кто вошел, и если кто-то вошел кто ни разу раньше в этом Здании не был, такому человеку вручают Флажок, и если возьмет он этот Флажок, то не будет ему больше счастья и радости, и станет он Мертвый как чучело. Будет он ходить по улице, Флажком размахивать и зенит-чемпион все время кричать. Их очень много тысяч уже таких по городу ходит. |
| Горчев | 19:43, October 13th 2001 |
| dimkin |
Окончание уже
Кто-то, приспустив окно белого лимузина подал изнутри двумя пальцами две проходки Главному Гитаристу ансамбля мифы. Потом, пока Масса выпивал с Макаром Коньяк-хенеси, я стоял в уголке совершенно довольный жизнью: в левой руке банка пива, и в правой руке тоже банка пива, охрана молчит, Замечаний не делает, наоборот Уважение оказывает. Озирался вокруг как данила-багров: может быть по такому случаю сразу какую-нибудь наталью ветлицкую выебать, раз уж в люди выбрался. Но никого там подходящего не было, журналистка была одна ничего так, но она видимо не ко мне пришла, на меня даже не посмотрела. Кстати вот про Коньяк-хенеси. Я давно заметил что все Вещи в этом мире обязательно парные. Стоило мне вот тут написать про Коньяк-хенеси, как вот пожалуйста он опять вылез откуда-то. И так всегда. Вот написал я что морду надо набить, и обязательно ведь набьют. А не надо было пиздеть. Следить за речью надо. Слово это огромная сила. Поэтому не буду пока ничего больше писать, подожду немного, как оно все повернется. |
| Горчев | 18:57, October 14th 2001 |
| dimkin |
Жена должна быть огромная и страшная как мадам козявкина. Она бы встречала меня вечером: Опять НАЖРАЛСЯ! И куда ж ты его ЖРЕШЬ! И куда в тебя ЛЕЗЕТ! И как ты еще не ЛОПНЕШЬ! Потом бы она меня слегка пиздила и выворачивала деньги из карманов. И вообще все деньги бы отбирала, чтобы покупать на них разные никчемные вещи: Шторки, Полочки Для Ванной и Капусту. А я бы делал от нее Заначки, чтобы покупать вкусное и полезное Пиво чтобы пить его с Идиотами, один из которых просто Алкаш, а другой еще и Придурок впридачу. Эти Заначки я бы хранил в специальном Железном Ящике, который есть у каждого семейного мужчины, где хранят разные ненужные Шурупы и треснутый патрон от лампочки, и Отвертку и вообще все. Там бы у меня было Секретное отделение и в нем под ржавыми гвоздями хранилась бы Сторублевка. И не сидел бы я сейчас блядь как Последний Мудацкий Болван без сигарет. |
| Горчев | 13:29, October 17th 2001 |
| dimkin |
Планы
На левой ноге отвалились два пальца: указательный и безымянный. Линяю к зиме. Скоро на мне вырастет новая шерсть и я стану белоснежным старичком с розовой лысинкой и маленькими лукавыми глазками. Я развешу по стенам свои портреты и Почетные Грамоты, и напишу про себя мемуары. И про всех напишу мемуары, чтобы не выебывались много. А потом глядишь придет весна, на мне расцветут разнообразные грибы и вкусный зеленый мох, тогда я возьму палку и узелок с кальсонами, которые мне подарит Вовка, и пойду пешком по руси. |
| Горчев | 15:32, October 18th 2001 |
| dimkin |
Впрочем я про это уже говорил. Мысли кончились и пошли по кругу. Можно еще купить много-много водки, запереться в квартире, отключить телефон, сломать телевизор и забить гвоздь в радиоточку. Выйти через два месяца: нихуя не изменилось. Кто-то умер, кто-то родился. Этот уехал, а тот приехал. В одну трубу втекло, в другую вытекло. Разве что снегу по колено стало. Однажды пил пиво, а за соседним столом молодой человек охмуряет девушку, что-то про Америку рассказывает умное. А что там в Америке?, удивляется девушка. КАК!!! Что!!! Ты не знаешь?!! Молодой человек вскакивает и в ужасе бегает вокруг стола: Там же всех взорвали и заразили сибирской язвой!!! Да? без особого интереса изумляется девушка, надо же, а я и не знала. Хорошая девушка, она мне понравилась, я себе тоже такую хочу. Да. Хорошо бы выдернуть из розетки интернет, послать в жопу всю Срочную и Так Нужную Людям работу, лечь на диван и прочитать наконец югославского писателя павича, хорошо говорят пишет, или еще кого-нибудь, борхеса там или мураками, не важно. Но ведь жалко интернет-то, ведь все больше людей в нем заботятся обо мне, чтобы все у меня было хорошо: и Хуй бы у меня вырос побольше, и денег дают просто так много, и про всех моих знакомых хотят рассказать Тайные постыдные Секреты. А с другой стороны, ну и нахуя мне эти Секреты? Да и Хуй уж какой есть, пусть будет. |
| Горчев | 17:55, October 18th 2001 |
| dimkin |
Про макдональдс
Раньше, когда я приходил на перекресток шестой линии и среднего проспекта, меня немедленно начинало тошнить от прогорклого глютамата натрия, которым макдональдс как раз и знаменит на весь мир. А теперь ничего, теперь я запросто захожу внутрь, говорю: а дайте мне Двойной-Роял-Делюкс-С-Игрушкой. Когда я насобираю все необходимые игрушки, я принесу их назад в макдональдс и мне дадут Вафельный Рожок, а может сфотографируют на скамеечке рядом с Кловуном, а то и с самим Павлом-буре, ведь бывает же счастье, я это точно знаю. Потом я обязательно хожу поссать в их туалет, даже если не хочется, потому что если я туда не схожу, они обидятся, что я побрезговал, и зря они там швабрами мыли каждые две минуты, и не пустят меня когда я опять приду в макдональдс. Потом я ухожу, на дверях у них написано: ОТ СЕБЯ и НА СЕБЯ, нужно угадать, а еще потом я выпиваю возле киоска небольшую бутылку пива ноль тридцать три, чтобы отбить запах. А то мало ли что, вдруг кому-то неприятно. |
| Горчев | 18:49, October 18th 2001 |
| dimkin |
Еще План
Я придумал: необходимо рассортировать население. Устраивается коридор, в нем пятьдесят например дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ. Если кто ни разу не угадал того отправлять налево, кто все до единой угадал направо. А остальных в телогрейки, и в Лагерь. Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли как бы сделать так чтобы всем хорошо. А которые всё угадали, заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать. Можно например придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всем заборе не похожа. Да много разных смешных штук можно выдумать. |
| Горчев | 14:02, October 19th 2001 |
| dimkin |
iraterИра! Если встретишь Наталию Фиссон, сообщи ей пожалуйста, что я в нее тайно влюбленный и если бы у меня был деревянный чемоданчик, я бы его весь обклеил изнутри ее фотографиями. Потому что женщины, они обычно как: они думают, что спектакль или клип снять это такой специальный повод прощеголять в пятнадцати разных одежках, чтобы все получше рассмотрели какие они Красивые. А вот у Фиссон не так: когда где-то по весне ходили мы на Белую историю", так МАССА даже расстроился: Надо же, говорит, такая красивая женщина, ну что она с собой делает? Действительно, там она присутствует в двух видах: как старая безобразная старуха и юная тоже безобразная принцесса с выраженным рахитом. Больше никак не присутствует. Видимо может себе позволить. Вот например та же Милен Фармер, я ее давно смотрел, но помню, что она там и так, и эдак, и жопкой сверкнет, и бюстом тряхнет, и даже если вся в грязище извалялась, все равно тушь не потекла и ресница не отклеилась. Хотя в одном каком-то месте она не усмотрела: намазала на лицо грязи равномерно а оказывается, что лица-то на самом деле никакого и нет, если смыть с него весь макияж и маникюр. Как у японской женщины Нопэрапон: нету лица, пусто. |
| Горчев | 12:36, October 19th 2001 |
| dimkin |
Про ворон
Я и раньше знал что вороны существа довольно непростые: например они по очереди съезжают на жопах с золоченых куполов, а потом смотрят: у кого к жопе больше золотой фольги прилипло, тот выиграл. А вот про домики с трубой не слышал. Остановился понаблюдать, но вороны посмотрели на меня с неудовольствием: что встал, дылда очкастая?, давай-давай, проходи, пиздуй на свою работу, раз ничего умнее не можешь придумать. |
| Горчев | 01:05, October 21st 2001 |
| dimkin |
Никогда не используйте инверсию, инверсию никогда не используйте, а то не будет вам счастья, в ад пойдете, там будут с вас сдирать кожу а это довольно таки больно, подумайте об этом, ну хоть сейчас, потом поздно будет. Пинкфлойд впрочем на ходу переводят, как индийское кино, это приятно, можно иногда хохотать. Когда ж я сообразил что весь этот стервей-ту-хевен, это Наепка? Когда-то сильно давно. Примерно тогда когда вотерс исполнял Стену на развалинах берлинской стены и разбивал гитару об телевизор. Очень аккуратно разбивал, со слезами на глазах, потому что и гитара и телевизор денешек наверное стоят. |
| Горчев | 01:19, October 23rd 2001 |
| dimkin |
Потом я много таких существ встречал, или может быть это все было одно и то же, не знаю. Но вот только недавно сообразил: оно же нам Жаловалось! Жаловалось что все мы из него высасываем слова его, имя его, детство босоногое, родину, березку на пригорке и первый поцелуй. И ведь не себе высасываем, а ЭТОМУ Жырному Интернету, которому каждый месяц нужно расти на 1,3 процента, хотя куда казалось бы расти у него жопа уже больше австралии, а ему все маловато будет: давай-давай, качай-болтай, буковки давай, фотку твою и бабы твоей, и дружбанов твоих и самоката с дуделкой всё в это хайло сгодится. Что ж с ним стало, с тем существом, после того, как оно, миллион раз отразившись само от себя внутри зеркальных накопителей, потеряло навеки фамилию, пол и внешность? Выползло ли оно на слабеньких ножках к Сто-Тысяч-Раз-Мертвым на Унриал Турнамент, где его в полсекунды разнесли в такие мелкие дребезги, до которых ни одна физика еще не додумалась? Засосала ли его страшная Лента Фифа, имеющая вид огромной трубы, которая днем и ночью давит и давит из себя толстую колбасу пластиковой каши, медленно сползающей в Океан Забвения, в каковом и затонуло несчастное существо с разинутым ртом и широко раскрытыми глазами, забитыми пенопластовыми крошками? А хуй его знает. |
| Горчев | 18:57, October 24th 2001 |
| dimkin |
А вот блядь книжечка
Книжечку мою сегодня склеили наконец. Целых пятьдесят штук. |
| Горчев | 16:00, October 25th 2001 |
| dimkin |
varera Хочу пожелать тебе чуть иметь чуть меньше активной гражданственности, как ни кощунственно это звучит. Ну и чтоб стихи сочинялись, конечно. |
| Горчев | 16:29, October 25th 2001 |
| dimkin |
Пока МАССА рассказывал в Геликоне басни про якобы существующую сетевую литературу для какого-то телевидения, я счастливо проспал до двенадцати и съездил к Вовке ( bvСамого Вовки правда там не было, зато трое мореплавателей, которые уже много лет живут у Вовки в лаборатории, не говоря ни слова отвели меня в заднюю комнату и налили стакан дагестанского коньяка. Между прочим, всегда когда пьешь коньяк с мореплавателями, его необходимо закусывать соленой рыбой. Мореплаватели вообще страшно любят соленую рыбу и закусывают ей всё: водку, вино, кислую капусту, огурцы, да все подряд. Это потому что в плаваниях им никогда не дают соленой рыбы, а дают сухую перловую кашу в брикетах и бутылку прокислого вина рислинг, да и то только когда они пересекают экватор. А за бортом при этом все время плавает Вкусное: и рыба, и креветки, и осьминоги, и Морской Чорт, и рыба-меч, и морская капуста, и планктону несколько миллиардов тонн, но ловить ничего нельзя, потому что Боцман не разрешает, не положено. Я бы вот никогда не смог стать мореплавателем, хотя Вовка однажды предлагал мне поработать в антарктиде: год туда добираться, полгода там и год обратно. Но я всегда когда вижу морские продукты, пусть даже в передаче голубая бездна, я сразу хочу всех их сожрать, причем у морских продуктов так: чем они гаже выглядят, тем вкуснее. Если проплывает что-то всё в соплях и бородавках, от которого все акулы шарахаются, то вот это оно, самое вкусное и есть. В общем, так и не побывал в антарктиде. |
| Горчев | 17:22, October 25th 2001 |
| dimkin |
Тоже про Пионерку mahaЯ тоже вспомнил одну историю про пионерку, только забыл ее фамилию. Она с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу. Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы. Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? Да нет, ничего, - говорит Пионерка, - очень вкусный супчик, кушайте на здоровье. Неет! - говорят эти сволочи, - Ты давай сама сначала покушай. Пионерка села есть суп, съела две ложки, ее тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла конечно. Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку. |
| Горчев | 22:42, October 27th 2001 |
| dimkin |
Если грусть не та или непонятная, значит накурился или укололся. Нет никаких человеческих чувств, химия одна. |
| Горчев | 15:01, October 27th 2001 |
| dimkin |
Отчет
Масса, как оказалось, писателей совсем не любит, поэтому мы все от них ушли и поехали к нему домой пить пиво и что-то там еще было. А когда оказалось что уже два часа ночи, пошли провожать девушку Лукас домой. Сап купил всем по дороге в киоске пива: мне семерку, себе туборг, а Лукас шампанского. Однажды Павлик Афанасьев из франции купил в бакалейном магазине поселка лахта бутылку шампанского, тут же откупорил, выпил полбутылки. А что, сказал, очень хорошее пиво. Потом мы вернулись к Массе допивать коньяк-кардинал, еще потом оказалось что уже пять часов утра, все спят давно. Поехали по домам тоже спать, но встретили возле магазина девушку из параллельного класса математического интерната, который закончил Сап и еще кто-то, Леха Андреев кажется. Девушка очень очень долго радовалась, и я чтобы с этим делом покончить, холодно совсем уже, осень блядь, позвал всех к себе в гости. А девушка все время говорила говорила говорила, пропускала буквы, слова, предложения. Оказывается именно так выглядит в быту наркомания, очень неприятно, очень. Пиздят оказывается много. Я подумал что если этой девушке налить коньяка, то она будет пиздеть еще неделю и притворился что я будто бы этот коньяк спьяну потерял. Потом добрый Сап куда-то эту девушку увез, стало тихо и я лег спать в ботинках. А больше вчера ничего не было. |
| Горчев | 02:11, October 28th 2001 |
| dimkin |
чтоб я в шкафу варенье не нашел. Я не смотрю кино и не читаю сказки зато я нюхаю и слышу хорошо. Это я про Любовь задумался. На самом деле способность испытывать Любовь, она факультативна. Я встречал людей, которые способны и которые неспособны, а в общем-то ничем они друг от друга не отличаются, все молодцы. Я например способный, но честно скажу: радости от этого никакой. Всю ту радость которую можно из этого дела извлечь, ее потом все равно вычтут из твоей же жизни. При этом совершенно непонятно по какому алгоритму они там считают, но все время есть такое подозрение, что очень сильно наебывают. В общем дурное дело, негодное. |
| Горчев | 22:02, October 28th 2001 |
| dimkin |
Например Юзеру не предоставлено ни единой возможности как-то так гигиенически издохнуть по собственной инициативе, чтобы при этом не нагадить. Обязательно ведь наблюет, обосрется или мозгами всё изгваздает. А типичный Юзер, он довольно чистоплотный, ему это неприятно, вот и живет он практически вечно. В общем-то пустячок, как углубление на пульте ДУ, чтобы пальцу было удобно, а приятно: заботились ведь, думали. |
| Горчев | 21:51, October 31st 2001 |
| dimkin |
Чего я никогда не буду делать
2. Сообщать что я удалил [Bad username in LJ tag] потому что он никуда негодный. 3. Сообщать, что меня добавил [Bad username in LJ tag], и как я этому рад. 4. Сообщать, что меня удалил [Bad username in LJ tag], и как я этим опечален. 5. Сообщать, что [Bad username in LJ tag] стер свой журнал и я очень хочу чтобы он его восстановил. Дополнительно обязуюсь не: 1а. Сообщать что я добавил [Bad username in LJ tag] потому что он полный идиот. 2а. Сообщать что я удалил [Bad username in LJ tag] потому что я его очень люблю. 3а. Сообщать что меня добавил [Bad username in LJ tag], полный пидарас. 4а. Сообщать что меня удалил [Bad username in LJ tag], и пошел он нахуй. 5а. Сообщать, что [Bad username in LJ tag] стер свой журнал наконец-то. А также НИКОГДА не удалять свой ЖЖ и НИКОГДА его не восстанавливать. Заебали потому что. Подпись |
|
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
