With friends like these...|
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| Записи 0-34 (July 2001) | 0-34 | 35-41 | |
| Горчев | 16:46, July 1st 2001 |
dimkin |
О творческих планах
У всех есть Поэтический сборник: у МАССЫ есть сборник, и у Гены Рябова есть сборник, да у всех, а у меня нету. А я, как известно, очень завистливый. Сборник я назову Гениталием тряся, и сопровожу его вступительной статьей, рассказывающей, почему. Осталось только собрать по разным гостевым разбросанные там Сокровища, типа: Он был парнишкой молодым Ну и другие, тоже очень хорошие стихи. Это будет итоговый сборник. Потому что стихотворением Когда две коровы ебутся под елкой, я покончил с Поэтическим Творчеством. Писать стихи подло и безнравственно. Давно собираюсь написать статью Поэзия как разновидность дрочения в стакан, но все руки не доходят. И все равно никто не опубликует. Нравственность крепчает. |
| Горчев | 18:24, July 1st 2001 |
| dimkin |
Конечно, может быть что это у меня телевизор сломался. Может быть и так. Но на других каналах показывает. А вообще, Витя очень бестактный. Путин тут в Питере Ширака развлекает, может они к старушке какой зашли, а там телевизор, а в нем Шендерович про коврики с портретом президента рассказывает. И лицо у Шендеровича неприятное видимо глумится. |
| Горчев | 18:33, July 1st 2001 |
| dimkin |
Итого правда уже кончилось. |
| Горчев | 20:30, July 1st 2001 |
| dimkin |
Про поэзию
Варэра, я так думаю, поэзию надо уничтожать. Но индивидуально. Поэты бывают разные. Бывает поэт типа Антивосьмидта, т е Дашкевича. Он не может не писать. Надо ему разрешить написать, а потом стереть потихоньку, он не заметит, потому что уже забыл. Еще бывает поэт в здравом уме, вроде тебя. Тебе надо объяснить, провести работу, тебя можно разубедить. Есть еще типа Лабаса, он уже сам понимает, что хуйня, и скоро это дело забросит. Типа Серхио: акын, что видит, то поет. Пусть будет, после фильтрации остается два-три стихотворения, это не страшно. Остальным запретить. Увольнять с работы, лишать социальных благ. Если застали со стишками должно быть стыдно. Показывать другим свои стихи все равно что показывать хуй. Близким людям можно, но только очень близким. |
| Горчев | 16:20, July 2nd 2001 |
| dimkin |
Про Молодежь
Два дня ходил, зевал, чесал выступающие части, жарко, противно. Под вечер вдруг возбудился: а вот бы сейчас винца выпить, красного и прохладного. Выглянул в окошко: на скамейке веселятся молодые мудачки, бьют бутылки и ссут в кустах. И ржут очень неприятно: гя-гя-гя. Немного подумав, я решил, что пиздец таким не бывает, пиздец бывает когда душа поет и не ждешь подвоха, так что мудачков можно вывести за скобки. Когда я проходил мимо, они как раз Рассуждали: Вот мы, Серега, с тобой МЫСЛИМ, а она же телка, она дыркой своей думает. Хорошая, мыслящая молодешь народилась. Не жалко им страну оставить. Ну и купил, раз уж такое дело, две бутылки вина-киндзмараули, да и выжрал под интернет. А глаза-то утром и не открываются. Я и так, и сяк не открываются и все тут. Так до метро с закрытыми глазами и дошел. На станции пионерская встала передо мной одноногая беременная старушка, а я и рад бы ей место уступить, а не могу. Так и не уступил, вот сволочь какая. |
| Горчев | 02:24, July 4th 2001 |
| dimkin |
Окончательная Бумажка
Вот такая: Предъявление Вам Подателем Сего настоящей Окончательной, Безоговорочной, Безотзывной, Релевантной и Пленипотенциарной БУМАГИ означает что: 1. Податель Сего не желает Вам добра. 2. Податель Сего не желает Вам зла. 3. Податель Сего не желает Вам ничего. 4. Податель Сего не помнит Вашей фамилии. 5. Податель Сего через пять минут забудет Ваше имя. 6. Податель Сего не знает и не хочет знать: а) в штанах Вы или без штанов б) какого цвета у Вас волосы в) мужчина Вы или женщина Посему Вам надлежит немедленно проходить, не задерживаться. Так надо. Самый Наиверховный и Генеральнейший Всех Вас Директор, Начальник и Генералиссимус Печать и восемнадцать степеней защиты, блядь. |
| Горчев | 21:36, July 4th 2001 |
| dimkin |
Какая-нибудь блядища с грязными ногами как скажет?: Молодой чеек, угостите меня сигареткой! Тьфу ей в харю. А бомж не так: он пройдет мимо не торопясь, встанет в отдалении, чтобы не напрягать и спросит солидно: Табачком не богат, Батя?. Или Бригадир. А то даже Гражданин Начальник. Не дашь не обидится, поковыляет дальше по своим важным делам. И даже не подумает про тебя плохого. Не злой. |
| Горчев | 01:07, July 7th 2001 |
| dimkin |
Про молоко
Поскольку единственным методом борьбы со сволочами-продавцами я почитаю полный бойкот соотв. магазинов и киосков, от какового бойкота они наверняка вскоре понесут огромные убытки и разорятся нахуй, все это означает, что поблизости от меня не осталось ни одного не наказанного мной магазина. Где продукты покупать неизвестно. Разве что на Озерки ездить. Но ведь и там наверняка тоже сволочи. |
| Горчев | 01:30, July 7th 2001 |
| dimkin |
Про Озерки
Я туда собираюсь скоро уже два года, но все время то уже поздно, то еще рано, а то вдруг зима наступит и нехрен там делать. Однажды я случайно доехал до станции Озерки на электричке, но это были не они. Вокруг платформы было чисто поле, на горизонте панельный дом. Возле него гулял пьяный мужик с собакой. Папаша, спросил я как до Озерков добраться? Мужик посмотрел на меня испуганно: зачем тебе Туда, говорит, все равно ведь не дойдешь. И такая тоска у него в глазах видно что и сам не раз шел он до этих озерков, через дождь, пургу, ползком, но всякий раз просыпался на крыльце своей девятиэтажки. Сел я опять в электричку и уехал назад на станцию удельная от греха подальше. У меня нет ни одного знакомого, который жил бы в Озерках. Казалось бы, чего проще: сел в метро, проехал одну остановку, вышел. Не могу! На всех станциях выходил, а на Озерках ни разу. Я так думаю, что это местный филиал шамбалы и туда специально приглашают только по достижении огромной просветленности. Ну и не выпускают потом никуда само собой. Нехуй шляться туда-сюда. Никто тебя сюда за шиворот не тащил. Вообще-то такие дыры в пространстве совершенно обычное явление. Ну вот хотя бы Павлик Афанасьев про село Колумбай, или скажем Дугин про станцию Новослободская. |
| Горчев | 14:27, July 7th 2001 |
| dimkin |
О Мировом Мудачестве
2. Этот объем он распределяет между мелкими мудаками своими представителями на Земле. Каждый житель Земли обладает большим или меньшим объемом мудачества. 3. Вывод Первый: чем больше население Земли, тем меньший объем мудачества приходится на каждого отдельного мудака, т.к. объем Мирового Мудачества конечен (см. п. 1). 4. Если, как предлагают некоторые теоретики, сократить население Земли в 1000 раз (путем уничтожения или сокращения рождаемости), на каждого оставшегося жителя будет приходиться в 1000 раз больший объем мудачества, в результате чего начнется естественное уничтожение тысячекратными мудаками друг друга до того момента, когда останется единственный мудак, наделенный всем мудачеством мира, который и станет новым Верховным Мудаком, поскольку прежний, раздав все свое мудачество, будет нужен не более колбасной шкурки. 5. Однако, необходимо учесть, что объем Мирового Мудачества не является величиной постоянной. Являясь функцией мировой энтропии, он постоянно возрастает. Каждый мелкий мудак, верша свое мелкое мудачество, увеличивает этот объем. Строит ли он козни, предотвращает ли козни против себя, строит ли забор на даче, ломает ли забор соседа, пишет ли стихи или в ЖЖ - все это увеличивает указанный объем. 6. Энтропия и мудачество не равны, но связаны. Извержение вулкана на необитаемом острове увеличивает энтропию, но не увеличивает мудачества. Строительство Днепрогэс увеличивает и то, и другое. Плевок в суп соседа сначала увеличивает только объем мудачества, и лишь впоследствии, когда сосед варит новый суп, увеличивает энтропию. 7. Чем больше население Земли, тем больше мудачества производят живущие на ней мудаки. 8. В некоторые периоды, когда рождаемость увеличивается быстрее, чем объем мудачества, возможно временное снижение этого объема в расчете на душу населения. 9. Однако рост населения не может быть бесконечным, в то время как мудачество может расти неограниченно и не может снижаться. 10. По мере замедления роста населения, концентрация мудачества начнет расти экспотенциально, что приведет к взаимному уничтожению мудаков и, в конечном итоге, повторению сценария из п. 4. ______________ Credits: sap А то он всякий раз напоминает мне, что План спасения я будто бы спиздил у Павлика и у него. См. п. 2. |
| Горчев | 12:31, July 8th 2001 |
| dimkin |
Вяло текущее
Решил вчера этот диск вдумчиво послушать, а вот хрен: куда-то изчез шнурок, присоединяющий сидюк к зв. карте. Полез рыться в шкаф, вместо шнурка нашел блокнот за 95-й год и уселся его читать с целью выяснить, кого из этих людей я еще помню. Никого не помню: Елиз.Мих., Агропром, Лена Пробст кто такие? Никчемные вероятно существа. Одна только запись меня поразила: Джавдад, Хамза 2-81. На нынешнем моем подъезде тоже написано большими буквами Хамза. Наверное это неспроста. А может быть и нет. Вот Хамзу с Джавдадом я вспомнил. Это были два чеченца, которые построили где-то под Джамбулом фабрику по производству мраморных унитазов по американской технологии. Я тогда сидел на фрилансе, точнее на матрасе посреди чужой пустой квартиры, ну и подписался к ним переводить для лысого-пузатого дедка Денниса из Калифорнии. Дедок обучал местные каз. кадры хитрому искусству отливки унитазов на продвинутом оборудовании. Он сильно скучал по двум харлеям, оставленным в Калифорнии, и по работе особо не надрывался. Вечор нажирался китайским пивом, спал до 11-ти, потом вдумчиво завтракал, а там и обед. Хорошая была работа. Платили 15 баксов в день, зато гостя, ну и меня заодно, развлекали по полной: охота в заповеднике, где дедок радостно подстрелил перепуганного антилопьего детеныша, тосты, шашлыки, баньки. С девочками дедка чеченцы правда кинули, видимо решив, что это ему уже ни к чему. Он страшно обиделся. После заключительного банкета специальный шофер доставил в черном БМВ мое тело с двумястами баксами в нагрудном кармане и двумя литрами популярной в то время водки кеглевич по с большим трудом указанному мной адресу. Хорошие в общем люди чеченцы. Если конечно за базаром при общении с ними следить, это у меня всегда неважно получалось, хоть с чеченцами, хоть с кем. Да, а вот шнурок так и не нашел. |
| Горчев | 00:38, July 9th 2001 |
| dimkin |
Вроде бы и ничего живу я сейчас совершенно один и никого особенно не побеспокоил. Ужас заключается в другом: все это я пел с БОЛЬШИМ ВООДУШЕВЛЕНИЕМ. Совершенно трезвый. К психиатру сразу не пойду, надо сначала сходить к невропатологу может это всего лишь что-нибудь вегетососудистое. |
| Горчев | 21:16, July 10th 2001 |
| dimkin |
Правило без исключений
|
| Горчев | 13:23, July 11th 2001 |
| dimkin |
Про тринадцать рублей
Никто не верит, что дома у меня, где-нибудь в приглашении на казнь, не припрятана сотенка-другая на непредвиденные обстоятельства. А вот. А не припрятана. Очень это недальновидно. На тринадцать рублей можно купить бутылку пива-бочкарев или пачку сигарет-элементс. Вот этот выбор омерзителен. Если я куплю пиво-бочкарев, я его выпью и подумаю: а вот бы сейчас покурить! И наоборот. Поэтому я ничего вообще покупать не стану, буду ходить и думать: захочу пива-бочкарев куплю, захочу сигарет-элементс, чего душа пожелает, того и куплю. Вообще я как раз поэтому и люблю, когда у меня очень много денег: смотришь на пятилитровую бутылку блэк-лейбла и знаешь, что запросто можешь ее купить, но не покупаешь, потому что пить ее минимум неделю, потом двое суток мучиться никчемностью бытия, а жизнь коротка и Пушкин в мои годы уже умер. Хотя вот только что мужской голос за окном сказал: А я другому отдана и буду век ему верна, блядь. Стало быть не умер. Бессмертен стало быть. А вообще, в магазинах не нужно ничего покупать. Они в магазинах торгуют одним золотом троллей. Купишь прекрасное, принесешь домой а оно кислое, строчка кривая и показывает так себе. Такой дряни уже столько накопилось, что приходится ногой в мусорном ведре утрамбовывать, не выбрасывать же деньги плочены. Деньги нужно гладить утюгом, складывать в толстые стопочки и любоваться: вот захочу и Наморе поеду или пасеку себе куплю на Алтае, да много чего можно придумать. Только вот не получаются стопочки никак. Дали вроде бы Кучу Денег, а залез в карман, пересчитал опять тринадцать рублей. Куда делись? Ну ладно, помню карандаш купил в канцтоварах. Загадка какая-то. |
| Горчев | 23:37, July 11th 2001 |
| dimkin |
Нихуя не понял
Сто баксов не хрен собачий, поэтому слушал напряженно и вдумчиво, старался вникнуть. Но так и не понял, какое отношение к вот этому очень прекрасному городу имеют чей-то помощник Малышев, сто сорок восьмой губернатор Яковлев и мертвый губернатор Собчак, царствие ему небесное. |
| Горчев | 17:33, July 11th 2001 |
| dimkin |
Про мироздание
Чтобы оно на тебя обратило внимание, надо ему ныть. Тогда оно, чтобы от тебя отделаться, подарит тебе все сокровища царей земных. И тут главное вовремя заткнуться, а то прихлопнет, чтоб не напрягал. Вот я с утра поныл мирозданию про тринадцать рублей оно тут же сто баксов подкинуло. Не состояние конечно, пасеку не купишь, но пива огого сколько можно выпить и курить еще при этом беспрерывно. Вот и славно. А там видно будет. |
| Горчев | 19:54, July 11th 2001 |
| dimkin |
Молчать!
Человек сорок знаю, которые написали Роман, некоторые даже несколько, значит дело нехитрое. Сиди и пиши. Главное не пиздеть все время. Молчать. Это важно. |
| Горчев | 03:07, July 13th 2001 |
| dimkin |
|
| Горчев | 12:35, July 13th 2001 |
| dimkin |
Про телефон
Поэтому трубку так и не поднял. В целом же, многолетняя борьба с телефоном привела к тому, что теперь он звонит только в трех случаях: когда я в сортире, когда я в ванне и когда я ебусь. |
| Горчев | 12:41, July 14th 2001 |
| dimkin |
Про сексшопы
Лежат там под стеклом хуи и пизды, как колбаса и корейка в супермаркете. Хотелось подойти к продавщице и попросить: эээ, взвесьте-ка мне вот этого грамм двести и вон того грамм сто, нарежьте пожалуйста. Никакой креативности у людей. А ведь какой материал. Нет бы надуть при входе резиновую женщину, одеть ее в телогрейку и оранжевый жилет и вставить в три рекламируемые отверстия в произвольном порядке папироску, лимонку и томик Бодлера. Разложить художественно-литературные композиции: Эдичка в Лефортово (хуй в кандалах), Наш ответ Бушу (огромный хуй весь в солярке, завернутый в газету Завтра), Хуй с винтом, С прибором (амперметром) ну и так далее и так далее. |
| Горчев | 18:08, July 14th 2001 |
| dimkin |
Мне, например еще ни разу не подсунули приглашение на распродажу ювелирных изделий, зато какой-то пыльный дзенсатанист гнался за мной от Литейного до Фонтанки с разноцветными своими книжками. Суровый человек, у которого я купил Лимонку, посмотрел на меня проницательно и предложил литературное приложение к газете Завтра. Но Проханова там не было, а я из этой компании больше никого не читаю, нудные. Еще всегда хватают за штаны карикатуристы халяву ищут, сволочи: меня любой ишак хвостом нарисует: нос, борода, очки, делов-то. |
| Горчев | 01:13, July 16th 2001 |
| dimkin |
Кино
Идет обед в честь дедушки, внучок встает и рассказывает как папа ебал в детстве его и сестренку в жопу. Подают пирог с клюквой, нихуя не происходит, все выпивают и закусывают. Потом постепенно начинается пиздец как у венички, а наутро все друг другу улыбаются, завтракают. Охуительно. Песня макаревича. Вот поразительно, откуда в разных швециях и даниях, да и даже в голивуде столько удивительных снимающих фильмы неврастеников. Общество потребления, блядь. Хотя может прикидываются, даже наверняка прикидываются. |
| Горчев | 03:07, July 18th 2001 |
| dimkin |
У кошки четыре ноги позади у нее длинный хвост но трогать ее не моги за ее малый рост, малый рост. Пришли художники, музыканты, поэты, из администрации представитель. Пели а я еду за туманом. Много рыдал, вспоминал леньку пантелеева и григория белых, его там янкелем звали. Там еще был Слоенов, неприятный очень, паучок. Республика ШКИД, пять томов Леонида Пантелеева, том второй. |
| Горчев | 15:40, July 18th 2001 |
| dimkin |
про ПОГОДУ блядь
Это правильно, потому что заебали. Потому что голые женские спины, ноги и руки вызывают только одну мысль: ебаться в такую жару преступление. Какие-то извращенцы жрали горячие чебуреки на солнцепеке. Хотелось позвать милицию, чтобы она отпиздила их дубинкой по ребрам. Милиция стояла неподалеку, расхлюстанная до пупа и вяло чесала свои белые милицейские груди. Все кругом потные и воняют. Всех надо смыть в финский залив наводнением. Там хорошо. |
| Горчев | 17:04, July 18th 2001 |
| dimkin |
Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест. Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу. Целый магазин для этого. |
| Горчев | 01:44, July 19th 2001 |
| dimkin |
Женщины у Неприятных неважные: толстые все, с маленьким облупленным носом. Вот я давно заметил: если толпа мудаков занимается все равно чем, ну хоть дохлых кошек жрет, а среди них ходят Прекрасные, то значит дело это благое и скоро спасет Россию, а если наоборот ходят Толстые или старухи в сиреневых рейтузах, то никуда не годное это дело, и надо всех посадить в тюрьму. Вот как-то попал на сборище классических питерских рокеров, так там слонялись две-три одутловатые женщины с беломором в лошадиных зубах, и сами рокеры все лысые, пузатые, а помнишь мы с Майком, говорят. Или с Витьком. Вон, кричат, Боря идет. Боря! Боря! Срал на них Боря, и вообще на всех срал. А они ничего, не обижаются. И теплую водку из мягких стаканчиков пьют. Выбрался кое-как от них на улицу, а там солнушко, женщины с желтыми спинами ходят. Троллейбус проехал, так уж хорошо. |
| Горчев | 15:31, July 19th 2001 |
| dimkin |
Боря, вот это Дима Горчев, наш художник, говорит Житинский. Очень приятно, приветливо отвечает Борис Борисыч, Борис Гребенщиков, солист группы Машина Времени. Мне бы, долбоебу, хлопнуть себя по ляжкам, закричать ах-ха-ха!, согнуться пополам, а я видимо сделал такое совсем уже неприятное лицо, что Всем Стало Неудобно. В общем так и не подружились. |
| Горчев | 14:03, July 20th 2001 |
| dimkin |
Совсем суки обленились. Я понимаю, если бы ей было надо через весь город в Колпино или в Рыбацкое, а тут одну остановку пешком пройти не может. Если ее маму ризеншнауцер ебал, так сразу уже графья. |
| Горчев | 22:09, July 21st 2001 |
| dimkin |
Это я, Эдичка
Конечно лет пять ну десять, можно так прожить в тени цирценных ресниц но наши товарищи-ренегаты неминуемо все же прозреют однажды. И увидят перед собой неумную, жадную, со стареющей физиономией самку, намазанное кремами, смешное, по сути дела, существо, на которую напрасно угроблена изрядная часть жизни. Женщина не может быть основным занятием мужчины в жизни, это следует знать. Женщины должны сменять друг друга. От любви к ним не следует отказываться, но только партия основное занятие мужчины, все остальное побочно. Эдуард Лимонов, Лефортово, г. Москва |
| Горчев | 14:17, July 21st 2001 |
| dimkin |
Мне стало стыдно, потому что я действительно очень сильно ругаюсь МАТОМ. Если ко мне придут Грудные Дети и Беременные Женщины, я скажу: Здравствуйте бляцкие Грудные Дети! Здравствуйте бляцкие Беременные Женщины! А сейчас мы с вами будем разговаривать про ПИЗДУ! |
| Горчев | 14:29, July 22nd 2001 |
| dimkin |
Про сук
Рисую сейчас идиотских покемонов и нашел изгрызенный карандаш, еще с алма-аты. Его как раз изгрызла единственная моя собака, под названием Марта, которую я неизвестно зачем завел по настоянию тогдашней своей подруги, хотя точно знал, что скоро свалю из казахстана. Существо было как раз почти ризеншнауцером и было очень непростое. Когда я в семь утра с закрытыми глазами выводил его как наказанный под дождь, оно влезало во все собачье говно на улице пастера, но само не срало принципиально. Срало оно на линолеум сразу после возвращения домой, и глядело на меня при этом с восхищением. В остальном существо было вполне приятным: не пиздело, не напрягало и появлялось из чемодана только когда его хотели видеть. Неизвестно как оно это определяло, но всегда правильно. Хозяйка же квартиры, которая приходила по четвергам убирать, утверждала что более Хамского Животного она в жизни не видела. Хамское Животное валялось с грязными ногами на моей постели, чесало себя Везде и только что сигару не курило. Когда Хамское Животное сгоняли с постели, оно разгрызало веник и ссало на только что вымытом. Однажды существо спасло меня вероятно от смерти, когда я, как классический мудак из передачи дорожный патруль, уронил в кресло сигарету и пошел спать. Существо больно укусило меня за ногу, зато все остались живы. Потом я навсегда уехал в питер и оставил существо той самой подруге, типа некуда мне ее брать, пидарас. Семейка там была неважная: дети, бабушки, порядочек, спать в десять. Видимо существо это дело быстро заебало, и оно вскоре свалило на помойку. Я сильно надеюсь, что она там нашла свое сучье счастье, потому что должна же быть хоть какая-то Бляцкая Справедливость, а то я совсем тогда не согласен. |
| Горчев | 20:15, July 24th 2001 |
| dimkin |
Про людей
Люди, каждый по отдельности, довольно разные: некоторые более продолговатые, некоторые менее. Но когда их собирается два или больше, то оказывается, что все они одинаковые. *** Люди очень любят, когда их благодарят. Когда они сделают вам добро, то сразу ждут за него благодарности. Если вы не заметите, что вам сделали добро, они страшно обидятся. Поэтому лучше сразу выразить благодарность на всякий случай, даже если вам просто померещилось, что вам уже сделали добро. Люди не удивятся и иногда накормят вас за это пищей. *** Люди почти всегда выглядят глуповато. Но это ложное впечатление. Даже если они умеют только мычать или смотреть на вас выпученными глазами, нужно всегда помнить, что когда им нужно, они такое придумают, до чего вы бы за всю жизнь не додумались. |
| Горчев | 15:15, July 25th 2001 |
| dimkin |
откуда берутся Очень Огромные Кипятильники? Я так думаю, что если напряженно размышлять над этим важным вопросом часа два, он решится сам собой. Например в дверь позвонит приятный бомж и спросит: Командир, кипятильник не надо? |
| Горчев | 16:02, July 25th 2001 |
| dimkin |
Пришлось таки включить аську, там иногда можно что-то найти до получки. Всё сам, всё сам, всё вот этими вот ручками. |
| Горчев | 01:45, July 27th 2001 |
| dimkin |
 bubnovВсегда люблю читать про поведение разных групп людей: мужчин и женщин, худых и толстых, лысых и волосатых, пидоров и лесбиянок в разных средах, как-то: в интернете, на железнодорожном транспорте и др местах. Оказывается все ведут себя ПО-РАЗНОМУ! Про аддиктивность интернета я тоже давно догадывался. Конечно он не такой аддиктивный как например воздух, вода или пища, ломки без него не смертельные, но все же неприятные очень. По степени аддиктивности, пристрастие к интернету, думаю находится где-то рядом с пристрастием к электричеству, пиву и горячей воде из крана. Вот у меня отключили горячую воду, так я уже всем до единого про это мозги заебал, потому что очень на это дело подсаживаешься. Между прочим, с кипятильником все вышло почти так как я мечтал: зашел к Вовке ( bv |
| Записи 0-34 (July 2001) | 0-34 | 35-41 | |
|
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
