[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
Горчев | 17:23, August 1st 2001 |
dimkin |
Позже, когда уже как-то раз одна женщина от большой любви ко мне даже Пососала мне Хуй, я стал думать о совсем другом: Умный я или Глупый? Подумав, решил, что скорее Умный. С тех пор прошло лет двадцать или даже сорок, не помню. Я стал Лысый Толстый Тупой Мудак, на животе у меня бородавка, а из верхнего века растут волосы. И я часто думаю про то, каким же Идиотским Долбоебом я был в молодости. |
Горчев | 13:55, August 2nd 2001 |
dimkin |
Теперь лежу неподвижно, с мирозданием не общаюсь, оно ходит у меня наказанное, хамло. |
Горчев | 16:34, August 3rd 2001 |
dimkin |
С первого раза конечно не вышло, потому что хотя я очень хорошо изучил карту, оказалось, что правая нога длиннее левой, и я вышел обратно к своему дому. Тогда я сообразил что нужно отойти подальше и идти оттуда домой, и тогда действительно пришел на озерки. Они оказались никуда не годные. Сверху по ним плавает Говно, а внутри них утоплена Койка С Шариками. На берегу сидят два средних лет слесаря и жрут водку с колбасой. Между прочим никогда не бывает старых слесарей с длинными белыми бородами они все умирают как Пушкин, в тридцать семь лет. Белая коза хотела спросить который час, потом подумала, что ей это в общем-то похуй и ушла. Я съел за пластмассовым столиком зеленоватый шашлык из несвежей человечины и выпил пива, проданного мне как балтика, но на самом деле это было самое настоящее жигулевское, рецепт изготовления которого навсегда утерян после того как демократы расстреляли старшего технолога 2-го ленинградского пивзавода. В общем наебка все. Нет никаких озерков. И вообще нихуя нет. |
Горчев | 17:07, August 4th 2001 |
dimkin |
Плохие деньги
Они обошли мою квартиру по периметру с идиотской песенкой как у тараканов из рекламы, потом низко мне поклонились, оставили доллары и ушли гуськом. Я взял одну бумажку, пошел в обменник. Женщина в обменнике нехорошо прищурилась: а вам эти деньги наверное покемоны принесли, нет? Я застеснялся: да, говорю, покемоны. Вообще-то я обычно довольно честный. Плохие это деньги, нехорошие говорит женщина и кнопочку потихоньку жмет. Ну я убежал конечно кое-как. Потом уже покемонам стало неудобно за плохие деньги и они подстроили, будто бы это все приснилось. Только таких снов не бывает, я точно знаю. |
Горчев | 17:28, August 6th 2001 |
dimkin |
Сказка
Всё. Всем спать. |
Горчев | 12:36, August 8th 2001 |
dimkin |
Про искренность
Здесь многие пишут, что в ЖЖ записях очень мало искренности. Это верно. Безусловно самым неискренним является Лейбов, который даже слово хуй никогда не напишет, хотя что может быть честнее и искреннее чем хуй. Вообще любому имбецилу прекрасно известно, что всякий коммуникативный акт по определению есть наебка и пиздежь. Потому и молчит имбецил и букв глупых не пишет. Остальные же обычно излагают мудрости на тему мысль-изреченная-есть-ложь с таким торжественным изумлением, какое бывает только у младенца, впервые в жизни лично извлекшего из носа козюлю. Единственно слегка любопытным на эту тему является то, что из всех коммуникативных наебок, самыми гнусными и наглыми являются как раз те что производятся от чистейшего сердца и из самой глубины души, как-то: пьяные излияния, разного рода потоки сознания и дневники гр.Л.Н.Толстого. В правильно организованных средах, таких как места заключения, воинские части и тоталитарные режимы, принято фильтровать базар и следить за метлой, что глубоко верно. |
Горчев | 00:20, August 9th 2001 |
dimkin |
Меня наебали на 99 баксов рядом с обменником. Денег не очень жалко, когда-нибудь еще дадут. Приятные люди просто и без ненужной затейливости объяснили: ты, горчев, лох, не выебывайся, не вещай, матом не ругайся, ты тут не самый умный, честное слово, ступай в общем. Освежает. |
Горчев | 12:17, August 10th 2001 |
dimkin |
Листая Вербицкого
иначе это не человек, а спам Как это прекрасно. |
Горчев | 21:15, August 10th 2001 |
dimkin |
Про линки
Сегодня, в связи с начавшимся ЛЛЛ в Геликон должен был зайти некто Новиков... И подумал, что когда на каждое существительное можно поставить линк это Большой Пиздец. |
Горчев | 11:11, August 11th 2001 |
dimkin |
С одной стороны, холодильник именно для этого и предназначен. А с другой стороны, все остальное в нем давно уже сгнило. Нехорошие это сливы, пришлось выбросить. |
Горчев | 00:32, August 11th 2001 |
dimkin |
Про алюминиевые банки
Мне всегда сразу становится очень жалко, что нет у меня ну хоть каких-нибудь организаторских способностей, а то я немедленно собрал бы со всех бомжей и старушек Москвы и Петербурга, ну и дальше Омск-Томск-Красноярск, по рубль семьдесят две, ровную сумму нельзя, не поверят, на то, чтобы показать по телевизору совсем другую рекламу. Про то что в алюминиевых банках пиво кислое, невкусное и что от него Хуй Не Стоит. А которое пиво в бутылочках ноль пять темных по рубль двадцать вот это пиво Полезное Вкусное Без Консервантов. А которые пьют плохое из банок и еще хольстен-туборг в бутылках ноль тридцать три, у тех родятся не дети, а Жабы и Пидарасы, которые тоже стареньким своим родителям рубль двадцать пожалеют дать, и правильно сделают. |
Горчев | 00:35, August 14th 2001 |
dimkin |
Как я провел лето в лагере
В субботу в Разливе был учрежден Союз Покемонов Сети. Главным бухгалтером фонда поддержки малоимущих покемонов был назначен я. Самым достойным из малоимущих покемонов оказался тоже я. Потом правда все сложилась не так удачно: я выпил лишку, слишком много разговаривал про Хуй, за что Масса сделал мне замечание и теперь не хочет давать Аванс. Для дальнейшего утверждения Жизни ходили на кладбище. На кладбище довольно оживленно: еще не умершие люди много шутят и показывают друг другу разные смешные могилки. Сильно радуются, когда находят кого-то знакомого ректора своего института или любимого киноартиста. Ахматова, Курехин, Мандельштам (не тот, но тоже Эмильевич) и никому не известный Исаак Ааронович Шнеерзон лежат тихо, не пиздят. Очень приятные. Ночью все вдруг сильно возбудились, вспомнив как Цунский, громко чавкая жрал лапшу-доширак, раскрошив в нее плавленый сырок, и побежали в магазин. Вокруг магазина плясали разные существа под и-целуй-меня-везде. Я опять выпил лишку, громко называл их охлосом и показывал на них пальцами. Охлос оказался добродушным, о том, что про него говорят обидное, не догадался и ебало мне в этот раз не разбил. Утром я пошел искать сигарет в беседку, в которой выпивали накануне, и нашел на столе синий пластилиновый хуй. Цикличность появления Хуя меня насторожила и, поскольку публика начала подозрительно внимательно просматривать на компьютере худ. фильм про брата-2, я сел в поезд и уехал от греха. Подъезжая к перону, меня окончательно расстроила очень большая светящаяся надпись ЕБЕЛЬМЕБЕЛЬ, в общем, пора в крематорий. До свидания. |
Горчев | 10:02, August 15th 2001 |
dimkin |
Про Ким Ир Сена
Однажды он с одного взгляда сосчитал количество упаковок чего-то на посещенном им заводе. И на самолете он не летает потому что выучил статистику. Еще он знает что ровно в три часа должны принести мясо небесной коровы, его надо есть палочками, а если не принесут, то всех нужно расстрелять. Очень трогательный. |
Горчев | 14:44, August 15th 2001 |
dimkin |
Сон этот снился много лет, постепенно обрастая подробностями из знакомых зданий, людей и девочки Лены Жуковой, которую необходимо было спасать. Потом сон стал сниться реже, а потом и совсем пропал, спасибо Михал Сергеичу. Вместо него стало сниться будто бы меня во второй раз забрали в армию в ту же военно-строительную часть, но там меня уже все забыли и надо заново отвоевывать у ингушских и армянских ефрейторов чифирно-коньячную синекуру изобразителя наглядной агитации Потом и это прошло. Теперь мне постоянно снится как я залил соседей. Видимо слишком сильным было потрясение, когда я, вернувшись с каких-то двухдневных удовольствий, был встречен на подходе к дому очень неприятными соседями. И действительно, залил я их тогда очень качественно: с седьмого этажа по первый. Некстати дали горячую воду. Взял я тогда конвертик с зарплатой и пошел вниз по этажам. На шестом без споров отдал двести, пятый почему-то был залит не очень сильно, но энергичная старуха сама отодрала от пола линолеум и полила его парой ведер воды, сошлись на семидесяти. На четвертом сказали что подают на меня в суд, но согласились на пятьдесят, на третьем послали нахуй и взяли двадцать, на втором бабка с собачками попросила взаймы на две бутылки водки. На первом никого не было дома. И никто ведь не брал денег просто так: сначала я обязательно должен был рассказать им про то, какой же я мудак, долбоеб, и как мне от этого перед ними неудобно. Но оказалось, что я все равно не откупился. Теперь, уже совсем в другом месте, в шесть утра в дверь начинает безумно звонить старуха с нижнего этажа. Она волочит меня к себе на кухню и торжественно указывает на небольшое мокрое пятно над мойкой. Ну, - говорю я тупо, - Мокро. Высохнет. Как это ВЫСОХНЕТ? - кричит старуха. - Оно же будет ЖЕЛТОЕ!!! И я понимаю что да. Оно действительно будет Желтое. Уж лучше бы я этой старухе на подушку насрал, она может быть и простила бы. А вот этого никогда. |
Горчев | 09:36, August 15th 2001 |
dimkin |
Россия-Онлайн
Дамы и господа, компания Ситилайн, после вхождения в телекоммуникационный холдинг Голден Телеком, получила возможность предложить своим клиентам Вот и еще одного хорошего провайдера не стало, неважные видно у Борис Абрамыча дела. Голден Телеком, aka Россия-Онлайн, похож на очень приветливого америкоса в черном костюме и деревянной белой рубашке (здесь они в основном такие), который покупает на базаре черепашку, по имени например Невалинк, приносит ее домой и аккуратно разбивает на кухне молотком, даже не на суп, а просто так, чтобы не ползала. Суки. |
Горчев | 13:18, August 16th 2001 |
dimkin |
Удивительное
Почему бляцкие пидарасты, которые не матерятся, не курят, не ебутся, не пьют, не дрочат, не колются, не ковыряют пальцем в жопе и пр и пр, думают что они делают что-то хорошее? Они же наоборот НИХУЯ не делают и другим мешают. |
Горчев | 15:13, August 16th 2001 |
dimkin |
Один из них был который мне дали вместо стольника рядом с обменником. Было страшно интересно: а вдруг и он фальшивый? Масса сказал что это был бы верх цинизма. Масса, как человек более старшего поколения, все же гуманист. То есть он искренне верит, что Цинизм, Бляцтво и Пиздец ограничены, то есть у них обязательно есть предел, не может не быть. Что любопытно: в том диапазоне скоростей, в котором мы все передвигаемся, это чистая правда. |
Горчев | 21:46, August 17th 2001 |
dimkin |
Ехал в электричке до комарово, электричка набитая, кругом пиздец, мужик в тамбуре начинает искать огонька: у тебя прикурить есть? А у тебя? А спроси вон того, может у него есть (это мне). Бабуля, у тебя прикурить нет? Доехали до Парголово. А вы знаете, почему Парголово так называется? - спрашивает мудак - потому что ПАР ИЗ ГОЛОВЫ!!! Слышал, да? Пар из головы - парголово! Слышал, да? А ты тетка слышала такое, а? Я никогда не борюсь со злом. Зло необходимо, чтобы бороться с неприятным Добром, поэтому оно должно быть. Но я сказал. Папаша, сказал я, потуши сигарету и помолчи, а? Папаша обвел всех горьким взглядом и сказал: А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО КУЛЬТУРА ГОРОДА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ КУЛЬТУРОЙ ПРОЖИВАЮЩИХ В НЕМ ЖИТЕЛЕЙ?! Люди прятали от меня глаза и старались меня не касаться. |
Горчев | 10:23, August 18th 2001 |
dimkin |
Прямо перед метро убили тетку. Она лежала в блестящей под фонарями луже. Вокруг было много милиции и скорой помощи. Еще убили армянку, которая торговала помидорами, она очень громко истерически про это кричала по-армянски, ей кто-то возражал тоже по армянски, в общем ничего не понятно. Обогнал двух военно-десантного вида молодых людей. ЕБАНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ сказал один воздушный десантник, нехорошо глядя в мою сутулую спину. Я очень остро понял, что морда у меня сильно жидовская, бороденка негустая и очечки блядь очечки, и когда дают пизды это не страшно, но не сегодня, лучше бы завтра, а сегодня не надо, сегодня и так все неважно, и я очень Трусливый. Потом сидел на лавочке, воображал будто бы надо мной звездное небо. Посмотрел украдкой нет, наебка, мутная каша какая-то. Надо немедленно поверить в Добро, тогда все наладится. |
Горчев | 11:36, August 21st 2001 |
dimkin |
Про Роман
Будто бы на одной планете власть захватили роботы и заставляют людей выкапывать очень вредный металл. А чтобы люди Не Пиздели, облучают их специальным газом. Всё? - спросила знакомая. Всё. - честно сказал я. Зато теперь я сочинил для Романа продолжение: А всеми Роботами на той планете командует Самый Главный Робот, и чтобы освободить людей, его нужно убить и съесть. Разрастается романчик потихоньку. |
Горчев | 17:10, August 22nd 2001 |
dimkin |
Роман дальше продолжение
Потому что людей сколько ни облучай, они все равно Пиздят. Не то чтобы жалуются, лучше бы жаловались, нет, просто Пиздят, неинтересное. Устроил тогда Самый Главный Робот, так чтобы одного Юношу и Девушку перестали облучать. Осмотрелись Юноша и Девушка вокруг: ой блядь, как неважно: у всех во рту бородавки и из носа синие волосы растут. Договорились между собой что надо спасать людей. Ну пошли. Никто им сильно не мешал, потому что роботы все ржавые валялись, роботы они ведь никогда друг друга не спросят, мол не скрипит ли у тебя чего?, похуй им свалился и лежит, значит так хочет. За это их Главный Робот и любил, что они не как люди были. Пришли Юноша и Девушка в машинный зал, а там посередине Главный робот стоит, четыреста сорок восемь тонн чистого молибдену. А по периметру торчат из него шестьдесят четыре вольфрамовых Хуя. И с каждым Хуем надо что-то такое сделать, со всеми разное, чтобы вытекла из него черная ядовитая капля. А подходов только два, не угадал начинай всё сначала, и Хуи все местами меняются. Игра у роботов такая, чтобы не скучно было. Юноша с Девушкой с этими Хуями провозились шестьдесят семь лет, пока Юноша не стал Ебанутый Старик, а Девушка не стала Злобная Старуха, не ебались даже ни разу, но в конце концов добрались они до самого последнего шестьдесят четвертого Хуя, зажгли перед ним бенгальский огонь и дали ему молотком по затылку, от чего вытекла из него черная ядовитая капля. И открылась тогда Секретная Дверка, а за ней была Секретная Комната, и в ней посередине лежало Яйцо, а над ним СМЕРТЬ в виде мерцающих звездочек. Ну взяли Ебанутый Старик со Злобной Старухой это Яйцо в руки, повертели, понюхали: ничего интересного, выбросили. А Главный Робот от этого умер, нельзя оказывается Яйцо пальцами трогать. Походили они вокруг, света нигде нету, стали пилить Робота ножовкой. Отпилят кусочек, проглотят: вроде бы провалился. Еще отпилят, опять проглотят. Съели так по семь кило да и окочурились оба. КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ |
Горчев | 01:37, August 24th 2001 |
dimkin |
Как я давал интервью
Финский журналист Тимо Лоухикари тихий, удивительно мало пьющий, почти не говорит, поэтому приятный, с диктофоном. Я все время пьющий, говорю быстро, много и бессвязно, размахиваю руками, неприятный. В комнате еще присутствуют Новиков и Водка. Мы с Новиковым наливаем, выпиваем, морщимся. Тимо: Дима, что ты думаешь про русский писатель Сольженицын? Я: Русский писатель Солженицын такой же мудак как русский писатель Лев Толстой, они оба всерьез вообразили, что при помощи буковок можно всех исправить, поэтому все время хватают тебя за пуговицу и ебут мозги. Поэтому я про них не думаю потому что про них скучно думать. Тимо молчит. Мы с Новиковым выпиваем, беседуем про то что уже сколько можно пить и вообще баб все меньше, никуда это не годится. Тимо: Дима, а кто из русских писателей ты думаешь хороший? Я: Мы с Новиковым очень хорошие писатели. Хотя Новиков все время пишет длинную неприятную Хуйню. А я пишу короткую неприятную Хуйню. Но мы все равно никому нахуй не нужны, потому что всем нужны только плохие писатели, как акунин-пелевин. А чем лучше писатель, тем он больше никому нахуй не нужен. Тимо опять молчит, а мы с Новиковым опять выпиваем и долго рассуждаем про то, как бы так ловко устроить, чтобы во всех поездах дальнего следования пассажирам насильно продавали наши с ним книжки, и как бы мы тогда здорово наварились. Хотя это конечно очень вредно для эгрегора, да и хуй с ним, с эгрегором. Ну и так далее в том же темпе. При этом, медленный финн Тимо уже успел склепать по своим интервью целую статью с картинками, по-фински конечно. Одну картинку, где я, Много Водки и Пива, я теперь буду использовать как парадную фотографию на случай если к резюме какому-нибудь надо фото приложить или на ПМЖ куда-нибудь соберусь. Да, а самое удивительное, что за последнее время я уже видел кучу статей немцев, голландцев, еще кого-то, и все они хором пишут про полутрупную сетевую литературу с Тенетами, Лито и Лимбом во главе. Похоже что у них там уже все так хорошо, что ВООБЩЕ ничего не происходит. И сапоги им не жмут, и ноги у них не потеют, а вот позвольте-ка пепелок стряхнуть. Спокойной ночи. |
Горчев | 03:15, August 25th 2001 |
dimkin |
Авансы
Это означает что мне дали аванс за еще не сделанную работу. То есть теперь надо работать задарма. Никогда нельзя брать никаких авансов. |
Горчев | 01:57, August 26th 2001 |
dimkin |
Фицпатрик с ко что-то штопают на ходу. А я зачем-то вытряс яишницу и окурки из клавиатуры. Теперь не работает. Напиздел всё мойдодыр однако. |
Горчев | 16:30, August 26th 2001 |
dimkin |
Мы так одеты, потому что мы пьем
Смотрю рекламу, в которой все на этот счет очень хорошо просчитано: если в рекламе, которую смотрят как известно в основном женщины, присутствует мужик, то он обязательно Тупой Мудак. Еще лучше, если он Тупой Завистливый Мудак (Дорогая, а я тоже могу пользоваться твоим дезодорантом?), Тупой Аутический Мудак, который прикладывает все тарелки в доме к белоснежной рубашке, Тупой Лысый Мудак, Тупой Толстый Мудак, Тупой Жадный Мудак, Тупой Мудак с Поносом, Тупой Мудак с Простатитом и так далее. Если вдруг попадается Приятный Мускулистый Мужчина, то по нему сразу видно, что разговаривать он не умеет, да от него этого никто и не ждет, не для того его сюда пригласили. |
Горчев | 14:15, August 27th 2001 |
dimkin |
Теория и практика
|
Горчев | 18:39, August 27th 2001 |
dimkin |
Слова МАССЫ --------
Пока рисовал голбату сапоги, страшно грустил о бездарно прожитых годах. Ну почему году в 83-м не было фотошопа? Какое чудовищное количество коньяка белый аист и индийского чаю я заработал бы на одних дембельских альбомах! Там был канонический сюжет: салабона-волка по-всякому ебет дедушка-заяц. Между прочим, как и в истории с черепановым-можайским, первых покемонов Волка и Зайца придумали простые русские люди Курляндский и Хайт. А вот докажи-ка теперь это нинтенде. То-то. И телевизор еще они у нас спиздили. |
Горчев | 00:56, August 29th 2001 |
dimkin |
Это опять про покемонов
Кому интересно Да. Помню наблюдал как МАССА мучался с текстами про покемонов. В первом выпуске он еще толком не знал кто это такие. Во втором он вдохновился и написал несколько пронзительных описаний, типа нижеприведенного голбата. Потом с переменным успехом шел сквозь пургу как персонаж джек-лондона. Дошел до предпоследнего выпуска, поднялся до шекспировских высот, после чего сел на снег и решил немного вздремнуть. Я сейчас иду тем же путем, уже дошел до середины второго выпуска. Где-то впереди занесенный снегом МАССА. Надо идти. Буду там продавать одного покемона за один доллар, даже за четыре или хорошо бы за десять. Там Счастье. |
Горчев | 20:01, August 29th 2001 |
dimkin |
Хозяйственное
Ничего корейского в универсаме все равно не продавали, поэтому накупил много разных вещей: селедки, сметаны, крупы, еще чего-то, полную сумку. Принес домой, понюхал все какое-то невкусное. Сложил в холодильник, чтобы хорошенько сгнило, а то просто так жалко выбрасывать. |
Горчев | 13:16, August 30th 2001 |
dimkin |
У него всегда необычайно похмельный вид, будто бы он накануне заложил за воротник лишку пропитки для торта. Бомжи, если уже с утра клюкнули и добрые, выливают ему на асфальт остатки пива из собранных бутылок, спаниель слизывает пиво с асфальта и немного веселеет, пытается даже тявкать. Бомжи понимающе кивают собака, она тоже человек. Съедят они его. А может пожалеют: спаниель довольно пожилой и тощий, какое там с него мясо. А бульон из старой собачатины даже для бомжей недостаточно вкусный. |
Горчев | 08:46, August 30th 2001 |
dimkin |
Должно быть осень. Комары тоже расстроились: сидят тихо на потолке и кровью моей чуть теплой больше не интересуются. Да и толку от этой крови, все равно потом все яйца поморозишь. Всю ночь провел в снегах. Шел через пургу на вокзал встречать одно Очень Прекрасное Существо, но вместо Существа приехал Ким Ир Сен в бронепоезде, настоящем, из революции, с поворотными турелями на крыше. Я прятался от бронепоезда в сугробе и радовался, что корейские пулеметчики не умеют стрелять когда снег, потому что они никогда снега не видели, у них же там пустыня Гоби, в Корее. Это означает, что нужно доставать из шкафа душное тяжелое одеяло, а также обдумать вопрос о скорейшем приобретении пижамки: байковой в мелкий аленький цветочек. |
Горчев | 09:20, August 30th 2001 |
dimkin |
Мелкая Неприятная Хуйня
Жениться не помогает, я пробовал от женитьбы количество Мелкой Неприятной Хуйни увеличивается раз в восемьсот. Есть по телевизору очень возбуждающая реклама про Сев.-зап. ГСМ: будто бы нужно набрать *123 и можно дальше валяться в кресле-качалке, зевать, потому что Неизвестная Субстанция уже всё за тебя сделала. Например съездила хуй-знает-куда и заплатила хозяину квартиры за следующий месяц, да еще вспомнила при этом оба блядских шифра на ебаных дверях его пидорастического подъезда. |
Горчев | 12:10, August 31st 2001 |
dimkin |
Я испугался что тут же воображу себя Очень Богатым, найму цыган с Медведем и пойду на Невский разбрасывать десятирублевки под к нам приехал-к нам приехал. Поэтому немедленно отдал сто баксов долга, еще сто наоборот дал в долг и опять стал бедный и счастливый. |
Горчев | 16:53, August 31st 2001 |
dimkin |
Рабфаковка
Рабфаковке уже лет сто, на ней все та же кумачовая косынка, губы накрашены в тон кумачовой помадой, на лице счастливая днепрогэсовская улыбка. Очень страшная, как Летучий Голандец. |
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |