With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (Dimkin: 02.2001-10.2002)

[ Dimkin's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Dimkin  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

Горчев 02:18, February 1st 2002
dimkin

                                                                      
      Четыре Еврея
    Россию придумали четыре еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
    Четыре дня каждый придумывал что умеет: первый Левитан придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и, второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики, Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко для патриархальности, Ивана-грозного для строгости, Дмитрия-донского для патриотизма и Ивана-калиту просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
    На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.

    На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов - они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
    - Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.
    - Файзулла, - отвечал первый Татарин.
    - Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.
    - Хайрулла, - отвечал второй Татарин.
    - Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.
    - А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно.
    После этого Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю:
    - Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.
    - А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.
    После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи.
    Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.
    Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: "Мир вам, хозяева дорогие"
    А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.
    - Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это Жыды к нам пожаловали.
    - Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?
    От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:
    - Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?
    А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.

    Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского, под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И такая тоска и благодать от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.
      (15 replies)
Горчев 02:58, February 1st 2002
dimkin

                                                                      
    Вообще люди делятся всего на четыре категории:

    1. Идиоцкие Дураки, они сидят в дурдоме.
    2. Хорошие Правильные Люди, у них участочек.
    3. Плохие Неправильные Люди, у них интернет.
    4. Сильно Дохуя Умные. На самом деле их очень немного: человек двадцать-тридцать, но они так много пиздят, что кажется будто бы их несколько миллионов.

    В этом отношении они похожи на известного сетевого деятеля Леонида Делицына, который как известно умеет одновременно звонить по телефону из шести мест. Единственное их отличие от известного сетевого деятеля Леонида Делицына заключается в том, что Леонид Делицын на самом деле является как раз Идиоцкий Болван. Только никто кроме меня про это пока ещё не догадывается, потому что за много лет сидения в подвале он приобрел несколько нечеловеческих способностей, как-то: тускло светиться в темноте и вырабатывать небольшое электричество, достаточное для питания игрушечной железной дороги.
      (10 replies)
Горчев 06:38, February 1st 2002
dimkin

                                                                      
    Мне дали Членский Билет про то что я будто бы Писатель, а не Хуй Собачий.
    Сегодня же выну из заднего кармана штанов подозрительный нерусский паспорт, навеки приобретший курватуру моей правой ягодицы и заброшу его на шкаф. Потом нажрусь и пойду с Членским Билетом на улицу посылать всю милицию нахуй, потому что МНЕ можно. Потому что мне теперь можно ругаться матом при дитях и беременных женщинах, о чём есть специальное постановление Совета Всех Писателей за подписью Б.Н.Стругацкого, долгих ему лет жизни.
      (13 replies)
Горчев 18:18, February 10th 2002
dimkin

                                                                      
    Вчера слегка выпивал в компании петербургских фантастов.
    Оказалось что степень оволосения лица петербургского фантаста существенно выше чем в среднем по России у статистического гражданина едущего в трамвае: из присутствующих, ни бороды ни усов не имели только двое, я посчитал. Двое были с усами и четверо еще и с бородой. У меня тоже есть борода, но она клочковатая и усы так себе, так что в фантасты я не гожусь даже если бы захотел.
    Тем более что очень много говорили о том что не нужно блять ругаться матом в произведениях, а то некоторые блять ругаются матом чтобы блять ругаться матом потому что сказать-то им читателю нечего. Фантаст Рыбаков от этого так расстроился, что даже не стал пить водку и ушел, что само по себе является фантастическим происшествием, поскольку известно что из всех литераторов больше всего водки выпивают именно фантасты.
      (4 replies)
Горчев 19:37, February 10th 2002
dimkin

                                                                      
    Вчера один человек уверял, что он очень хорошо разбирается в водках, в результате чего мы пили водку Кузьмич кингисепского ЛВЗ, что даже звучит страшно.
    Наутро оказалось что человек, как это ни поразительно, не обманул, и водка либо была не очень ядовитая, либо Очень Сильно Медленным ядом.
    В результате даже удалось в очередной раз переделать обложку журнала из-за третьего уже переименования. Всё блять. Полдень так полдень, больше переделывать не буду, пошли все в жопу.
      (19 replies)
Горчев 14:12, February 11th 2002
dimkin

                                                                      
      Метро
    Нужно немедленно прекратить ездить в метро. Потому что метро на самом деле есть самые крайние задворки Чорного Царства Сатаны, и живут в нём негодные черти, прогнанные за никчемность к Серым, то есть к нам которые ездят в метро. И там Черти ходят по вагонам с гармошечками и в полосатых халатах, и если увидят, что у какого-то пассажира ещё чуть-чуть сохранилась человеческая душа, то посмотрят они на такого пассажира цепким взглядом и всё вынут. И будет этот человек до самой смерти ездить только в метро, и дети его будут ездить в метро, и родственники все, и те люди с которыми он хоть раз поздоровался пусть даже по телефону, тоже будут ездить в метро и вечно смотреть на говняный шарик, застрявший в песочных часах для того чтобы принудить пассажиров купить лекарство от запора.
    И когда уже все до единого будут ездить в метро, когда уже ни одного живого человека не останется на поверхности города Петербург, тогда однажды все поезда пойдут только до станции удельная, и высадят там всех на перрон. И тут треснет мраморный пол и вылезет оттуда к ним настоящий Чорт с огненным хвостом, точь-в-точь спижженый Сатаной из кинофильма властелин колец, срать хотел Сатана на копирайт, он сам же его и придумал.
    Ну и что блять суки, скажет Чорт. С завтрашнего дня будете платить по сто рублей за вход, и деток мне на ужин десять тысяч штук каждый день. Потом ещё чего-нибудь придумаю, суки блять.
    И спрыгнет к себе вниз в кипяток.
    Вот так-то.
    В общем, нужно ездить на маршрутке пока ещё можно.
      (9 replies)
Горчев 12:28, February 14th 2002
dimkin

                                                                      
    Мужчины в метро всегда сидят с широко раздвинутыми ногами: видимо у них там расположен Хуй как докторская колбаса, и огромные Яйца перекатываются туда-сюда по ходу движения. При этом мужчины обязательно прикрывают Сокровища портфельчиком, сумкой или просто ладошками. Потому что иначе кто-нибудь обязательно набросится и СОЖРЁТ.
    Женщины же наоборот сидят крепко сжав колени: хотя их Сокровище и запрятано внутри, его всё равно нужно охранять, потому что тоже набросятся и воспользуются ни за что.
    И только Блядищи с пивом степан-разин располагают ноги как попало. На то они и Блядищи, вот за это их приличные люди и не уважают.
      (9 replies)
Горчев 12:32, February 14th 2002
dimkin

                                                                      
    Еще я часто размышляю вот о чём: если поставить на каждую ступеньку эскалатора станции василеостровская по две Жырных Старухи с тележкой рухнет эскалатор или нет?
      (11 replies)
Горчев 23:36, February 20th 2002
dimkin

                                                                      
    Покупал жетоны в метро. Рядом с кассой мучалась женщина: Оййй - и я уехала, а она совсем уже плохая была... Ну почему я не осталась? Мужчина, не поможете рубль доехать? (мужику передо мной).
    Мужик равнодушно уходит.
    - Вот козёл!, - говорит женщина вослед, - а вы, мужчина, рубль не поможете?
    - Нет, - отвечаю я, - я к сожалению тоже козёл.
    - Да нет, - говорит женщина, смотрит на меня внимательно, - вы не козёл, у вас денег просто нет.
    Отворачивается, чешется.
    И ведь действительно: нет. Дома в шкапчике лежат рублей пятьсот или даже семьсот, а с собой ну нихуя нет, только на метро.
    А они откуда-то всё это знают.
      (10 replies)
Горчев 11:31, February 23rd 2002
dimkin

                                                                      
    Ну ладно, я тоже напишу отчёт, все пишут отчеты, а я что.
    Гребенщикова тоже помню: он очень шумел со сцены, ослеплял электричеством, мешал пить пиво катти сарк. Между прочим, сап спел песню мама-анархия гораздо лучше, чем гребенщиков, не говоря уже про гаркушу, который вообще не пел а размахивал по своему обыкновению белыми перчатками. Только сапа никто не услышал кроме девушки что подошла прикурить, и это печально.
    Очень расстрогала милиция: она понимала что нужно хоть что-то контролировать, но у неё плохо получалось. Пить-курить можно было везде, и внутри и снаружи, милиция поняла что она над этим не властна, поэтому стала посередине в дверях и если кто-то проходил мимо нее с сигаретой, она его валила на пол и пинала коваными ботинками: Почему куришь сука?! Ты что не знаешь что тут не курят сука?! Туши сука! Да-да сука, об ковёр! Вот так хорошо да! Пошёл теперь нахуй и больше не кури.
    Её было очень жалко потому что она сама понимала что она так себе милиция, и поэтому была Несчастная.
    Вообще когда какое-то явление становится жалким, такое явление нужно уничтожать. Потому что и самому явлению Больно, и смотреть на него тоже Больно, лучше бы его вообще не было.
      (8 replies)

[ Dimkin's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Dimkin  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
БЫТЬ ЖИВЫМ | УНАБОМБЕР: ВСЕ УТОНУЛИ | Копирайт против любви, красоты и России
Не хотелось умирать из-за идиота | Священный АхредуптусЪ


:ЛЕНИН: