With friends like these...|
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| Горчев | 11:39, May 6th 2002 |
dimkin |
Ещё там будто бы вручали премии, но что это были за премии, кто кому их вручал и за что это всё осталось совершеннейшей тайной. Я впрочем наблюдал как два каких-то фантаста показывали друг другу свои премии: у одного был бронзовый гвоздь, две серебряные гайки и жук на ниточке, а у другого был стеклянный шарик и улитка. Они кажется торговались как бы этими штуками поменяться, при том на лицах их было выражение такой детской наивности, какую раньше можно было видеть разве что у премьер-министра Кириенко, от чего было ясно что каждый из них намерен облапошить другого самым бессовестным образом. Обычный банкет начинается со стука вилок, принужденных разговоров, впрочем всякий знает как начинается обычный банкет. На фантастическом же банкете сразу после того как Борис Натанович Стругацкий, поковырявши вилочкой несколько минут какую-то сушеную рыбку, исчез, оставив вместо себя на стуле томик из собрания сочинений, в ту же секунду грянула какая-то разухабистая самодельная музыка про Бойцового Кота и Железного Легионера и ещё чорт знает какую галиматью, за одним из столов что-то обрушилось и все фантасты до единого выскочили в середину плясать: с дамами и друг с другом и просто сами по себе. Все стали бегать от стола к столу, и создалось такое мельтешение, какое бывает только в особом аппарате у гипнотизёра который желает усыпить свою жертву. Лео Каганов был неподражаем как Чичиков на балу у губернатора: подшед к нашему столу, он сделал мне комплимент по поводу моих писательских качеств, у другого стола он жонглировал тремя яблоками из вазы, у третьего исполнял видимо комические куплеты, и всё это с непринуждённостью и приятностию необычайными. Я бы верно так и просидел бы весь банкет наблюдая за этим увлекательным зрелищем, забывая даже иногда пить водку, но вскоре был отвлечён волшебным совершенно Созданием, которое видимо однажды выдумал для неких своих надобностей какой-то фантаст, да потом забыл вернуть обратно в Идеальный Мир. Создание имело на платье золотые обшлаги и было всё оплетено золотыми ветвями. Во время танца руки Создания приобретали такие плавные изгибы, каких просто не может быть в нашем кривом мире, а по окончании каждого танца, лицо его было исполнено таким умилением и такой кротостью, какие можно будет увидеть только в Царствии Небесном, да и то не у всех, и если нас вообще туда ещё пустят. Если бы какая-то наша земная женщина однажды на секунду выразила бы на своём лице хоть половину той кротости, она бы верно тут же лишилась бы чувств или пиздила бы потом два дня своего сожителя венчиком для сбивания яичных желтков. Один фантаст, проходя мимо Создания, даже перекрестился. Писатель-нефантаст Житинский пользовался большим успехом: все звали его чокаться и приходили сами выпить рюмочку, и каждый норовил при этом выпросить задаром номер журнала Полдень. Я даже встретил в этом собрании своего алмаатинского земляка, и мы с ним за пять минут наплели слушателям такую кашу про саксаул, аксакалов, сакли и баурсаки, что наверное сам Чорт в преисподней перекрестился снизу вверх, да и самим стало совестно, от чего я тут же перевернул себе на штаны бифштекс с гарниром в сметанном соусе. Потом я потихоньку пытался этот бифштекс всё же съесть, но так и не смог отрезать от него ни одного кусочка, потому что ножи, как это водится на всех банкетах, были чрезвычайно тупые. Писатель О'Санчес сидел невдалеке и мрачно беседовал с какой-то полячкой. Вскоре полячек стало две. Затем я отвлёкся, а когда снова обратил внимание на О'Санчеса, полячек было уже восемь. Даже невозможно представить, что могло бы быть в этом зале через некоторое время, если бы О'Санчес не уехал тут же с нами в город: геометрическая прогрессия это очень страшная штука. |
| Горчев | 19:07, May 6th 2002 |
| dimkin |
От такой мысли пассажиру становится дурно и он бежит от них как можно далее. Но там уже поджидает его человек, который самым своим видом сообщает: Я негодяй, и хочу тебя дурака сейчас обчистить до нитки. И лицо у него негодяйское, и нос, и голос, и одет он в особую одежду, какую носят одни только негодяи. Кажется что если такой человек в каждый час кого-нибудь не облапошит, то верно у самого себя что-нибудь украдёт и себе же продаст втридорога. Хватай такого человека, выворачивай ему карманы, и окажется что на какой бы самый большой срок ни посади его в тюрьму, всё равно будет мало. Но милиция, которая в другое время по одной только походке разглядит в самом благонадёжном гражданине потаённейшие его несоответствия установленным порядкам и допросит по всем своим милицейским правилам, пройдёт равнодушно мимо этого негодяя и будет в шестой уже раз проверять документы и рыться в баулах у тамбовского крестьянина, которого угораздил Господь уродиться на свет слишком уж бородатым и чернявым. Купил ли негодяй эту милицию? Да откуда же у него деньги покупать милицию, когда от него в ужасе бежит самый тупой болван и самая идиотская дура какая только может забрести на вокзал с сотенной бумажкой в обширном лифчике? Нет, решительно нет числа загадкам на российских вокзалах. |
| Горчев | 13:25, May 7th 2002 |
| dimkin |
А я потом два с половиной часа размышлял про: Папу Римского Пия IV, Папу Римского Павла II, про целибат и американских батюшек которые ебут детей, про конкистадоров, кастанеду и кьеркьегора и про такую уже совсем невозможную дрянь, про которую и думать-то неудобно. Нет, давно уже пора этих сумасшедших запретить. |
| Горчев | 14:28, May 8th 2002 |
| dimkin |
Ему лучше всего приехать в город Москва и ровно в полдень неподвижно встать в центре зала на какой-нибудь центральной станции метро, наподобие тверской или киевской. И тогда пройдут мимо такого человека несколько тысяч миллионов человек, и ни единому из них ничего от этого человека не будет нужно, и сами они у него ничего не возьмут, даже если он даром будет предлагать. И будут у всех у них такие прекрасные оловянные глаза, что даже если этот человек станет показывать им Жопу или вдруг треснет пополам или например из его головы пойдёт зелёный дым, то ничего вовсе не отразится в этих глазах, совершенно ничего, потому что они видели уже всё, что когда-либо происходило на этом свете. Ему можно было бы даже построить прямо посреди зала избушку и завести себе в ней порося и курочек, но это не получится потому что прибежит дежурная и будет Пиздеть. |
| Горчев | 14:55, May 14th 2002 |
| dimkin |
Вдруг подходит человек. Не так чтобы совсем бомж, но близко, очень близко. Из интеллигентов. Извините, - говорит, - который час? Пять минут второго, - отвечаю. Человек не уходит. Извините ещё раз, - говорит, - а как Вас зовут? Зачем? - спрашиваю тупо. Пообщаться - говорит. На пидора вроде не похож. Зачем? - снова спрашиваю ещё тупее. Ну это... Проблемы же у всех... В семейной жизни... У всех же бывает... У меня нет проблем, - говорю я раздельно. - У меня нет семейной жизни. Я не хочу ни с кем общаться. Я иногда умею Правильно говорить такие штуки, так чтобы люди сразу шли нахуй. Я даже иногда умею правильно сказать ступай, голубчик, ступай, но это редко. Человек ещё некоторое время стоит, видимо потрясённый, затем сухо говорит извините и удаляется. Минут через пять надо мной нависает тень уже совсем другого человека. Здорово, брателла - говорит Другой Человек и протягивает руку со страшными чорными ногтями. Из-за его плеча выглядывает давешний интеллигент. Блять! - думаю я, - сейчас же все мозги выебут, потом драться полезут. Сидишш? - это Другой Человек задаёт самый тупой из всех идиотских вопросов. Нет, - говорю, - уже не сижу. Уже иду на электричку. В другой раз как-нибудь поговорим, ладно? Ну и пошёл действительно на электричку. Люди стояли неподвижно и смотрели мне вслед. Я вот думаю: может быть они на самом деле просто любят побеседовать с обитающими в посёлке переделкино прозаиками и поэтами. О жизни там, о судьбах России ну и вообще мало ли о чём можно поговорить. |
| Горчев | 21:11, May 15th 2002 |
| dimkin |
 Просто так собака, ни для чего. Бесполезная. |
| Горчев | 15:58, May 17th 2002 |
| dimkin |
Технологическое
|
| Горчев | 14:42, May 20th 2002 |
| dimkin |
Переделкино
Писатели Бандитами брезгуют, не здороваются даже, а Бандиты Писателей наоборот уважают, потому что в детстве папа-алкаш порол их ремнём за то что они не прочитали сын полка и тимур и его команда. Бандиты построили Писателям ровную дорогу и зажгли вдоль неё фонарики, чтобы Писатели не сломали себе ножки когда идут ночью за водкой в магазин, который тоже выстроили Бандиты специально для Писателей, потому что сами-то Бандиты пьют только грейпфрутовый сок они же всегда на работе. Но Писатели не только не сказали Бандитам за это спасибо, но вообще теперь морду от них воротят и морщатся, потому что все Писатели, которые пили водку, давно умерли, и остались только такие Писатели, которые пьют один кисель да и то без сахара. И дорога им совершенно не нужна, потому что все автомобили волга, которые им выдало Советское Правительство давно уже заржавели, и поэтому Писатели обычно бредут с палочкой от платформы Переделкино как раз мимо зелёного уютного кладбища, думают о Вечности, а тут мимо шмыгают в своих автомобилях Бандиты по своим бандитским надобностям, мешают. Если Бандитам нужно устроить в посёлке Переделкино разборку, им же нельзя без этого, они тогда разговаривают Шопотом и приносят с собой пистолеты с глушителем, потому что однажды, когда они убивали друг друга без глушителя, к ним вышла вдова одного поэта, почти что неглиже, с голой шеей и в таких страшных роговых очках, какие мог бы носить один только Мёртвый Лев Кассиль, и накричала на Бандитов за то что они пугают соловьёв, про которых её муж написал стихотворение в своём посмертном собрании сочинений. Бандиты повесили свои бритые головы, зашмыгали носами и сказали что больше не будут, Честное Бандитское Слово. После полуночи из Чорного Пруда, в котором не отражается даже луна, вылезают Писатели, умершие от водки. Они собираются вокруг сияющего магазина и смотрят внутрь, облизываются. Ещё они стонут: сначала тихо, а потом всё громче и громче, пока у продавщицы не встанут дыбом волосы. Тогда она выносит на крыльцо бутылку самой дешёвой водки и разбивает её об асфальт. Мёртвые писатели тут же набрасываются на эту Мёртвую водку, каждому достаётся грамм по семь, не больше, но им много и не надо. Через пять минут они уже лыка не вяжут и каждый рассказывает как видел сталина или брежнева или фурцеву это кому как повезло, только никто друг друга не слушает, поэтому получается один галдёж. Ещё через десять минут Мёртвые Писатели начинают клевать носами и шатаясь идут назад к Пруду, валятся в него с откоса прямо в ботинках и храпят до следующей полуночи. Многие из них уже даже не помнят, где их могилка на переделкинском кладбище. Часа в три ночи часто можно видеть как на дорогу выходит Дедушка Корней в окружении стайки Мёртвых детей. Мёртвые дети тихие и послушные, не шалят. Дедушка Корней рассказывает им мойдодыра, некоторые дети плачут. Тут просвистит из-за поворота чорный бандитский порш, и рассыплются Дедушка Корней и дети на миллион мерцающих светляков, а назавтра опять выйдут на дорогу такая у них судьба. Уже ближе к рассвету, ежесекундно озираясь, дорогу переходит угрюмый огородник Пастернак с мешком Мёртвой картошки, уходит в чащу, всегда в сторону Очаково, и никогда не возвращается. Пропиздит что-то спросонья соловей, но такую уже околесицу, что самому станет совестно, и замолкнет тут же. Завоет было собака, да на всех тут не навоешься. Проскрипит в третьем этаже литературный критик, предвкушая во сне утреннюю рисовую кашу с подтаявшим кусочком масла. И снова наступает тишина в писательском посёлке Переделкино. |
| Горчев | 20:32, May 21st 2002 |
| dimkin |
Давно я что-то не писал про метро
Однажды я наблюдал, как женщина с нарочито пышным бюстом, стоя в такой арке, была вынуждена даже вдавливать этот бюст в самое своё туловище, чтобы выходящие пассажиры не свернули его совершенно набок, но позицьи своей при этом вовсе не изменила. |
| Горчев | 13:46, May 22nd 2002 |
| dimkin |
Просто к сведению
 zhzhНа самом деле, это просто записи из ЖЖ, которые не про меня, не про моих знакомых и т д. В общем, можно почитать, хотя если кто-то читает мой ЖЖ, тот это уже всё читал. Я там правда выбросил несколько оскорбляющих слух матерных слов, но немного одно-два, не больше. Почему-то в этот раз Жора не поместил в самом начале прекрасный во всех отношениях текст: ВНИМАНИЕ! Следующий ниже текст содержит описания из области сексуальных отношений и ненормативную лексику. Если вас шокируют подобные темы и выражения, рекомендуем вернуться к оглавлению "Словесности". Приступая к чтению данной публикации, вы делаете это по своей доброй воле и на свой страх и риск. Вероятно потому, что там нет никаких сексуальных отношений. Вот это тревожный знак, над этим нужно задуматься. |
| Горчев | 14:50, May 24th 2002 |
| dimkin |
Дохлая Кошка
И первые люди, прародители наши Адам и Ева послушно ели в каждый день Дохлую Кошку на завтрак, Дохлую Кошку на обед, Дохлую Кошку на ужин, да еще по облезлому хвосту в полдник, пока не пришёл к ним Змей и не накормил их яблоком. - Отчего же тогда мы едим Дохлую Кошку? спросил Адам, отведав змеиного яблока. - Вот и я говорю, отвечала ему Ева. И перестали первые люди есть Дохлую Кошку, и были за то немедленно изгнаны из Господнего Рая, и стали жить в Говне и жрать всё что висит, торчит и валяется, всех тварей летучих, ползучих и водоплавающих, всех гадов земных и морских, но одного только не ели люди: Дохлую Кошку. И отворотил о них Господь лице свое, и занялся делами своими, наблюдая за тем как растёт трава и вращаются небесные сферы, а также и другими предметами, для нас вовсе непостижимыми, и не обращал более внимания на людей, ибо не исполняли они своего Предназначения. Как вдруг однажды услышал Господь за спиною своей покашливание и, оборотившись, увидел Евреев. - Здравствуй, Господь, сказали Евреи, отирая рот, а мы тут Дохлую Кошку съели. - Сами? удивился Господь. А зачем? - Вот он, показали Евреи на самого старого из них, слепого уже и глухого, прочитал в Книге, что таково наше Предназначение. - Молодцы, Евреи, сказал Господь в радости, И да будет вам за это моё вечное Благоволение. Минуй нас пуще... пробормотал было тихо один молодой Глупый Еврей, но получил тут же от Старшего Еврея такую изрядную оплеуху, что более рта своего не раскрывал. И с этих пор оборотился вновь Господь к людям, и много такого с тех пор произошло, чего и в тысячу лет не перескажешь. И с той поры каждому молодому Юноше, начинающему своё поприще в мире, приносят Дохлую Кошку на золотом блюде и предлагают её съесть за тысячу рублей. Благоразумный Юноша примет такую Кошку с благодарностью, обглодает до последней косточки и получит за это заслуженную награду. И прошелестит такой Юноша мимо нас в сверкающем экипаже в окружении дев небесной красоты, ибо такую награду он себе избрал. Но всякая награда не безгранична, и в один день упадёт Юноша наземь с простреленной головой, и душа его, отделившись от тела, развеется в такой мелкий прах, что самый Ангел Смерти не сумеет собрать его душу вновь, когда придёт пора для Страшного Суда. Не то другой Юноша: он в глупой гордыне своей вообразит, что равен Господу, а то и превыше Него, что самые гималайские горы подвигнутся, чтобы осуществились его намеченные планы, и отвергнет он Кошку с негодованием. И лишь когда седина тронет облетающие его волосы, увидит прежний Юноша, что дела его все обращаются в пыль, и дома его выстроены из пыли, и что сам он не более как пылинка, влекомая неведомо куда холодным ветром. И тогда вновь поднесут ему Дохлую Кошку, но уже на простом деревянному блюде. Но где же золотое блюдо?! воскликнет прежний Юноша, в котором не умерла ещё совершенно гордость, Где тысяча рублей? Тысяча рублей с вас ответят ему равнодушно. Тысячу рублей за то, чтобы съесть Дохлую Кошку! воскликнет он с негодованием и вновь оттолкнёт блюдо. И невыразимо печальна станет с этих пор и до самой дряхлой страрости его судьба. Когда же он уже издохнет?, будут шептать ему вслед люди, не в силах выносить более зловония мёртвой его души, которую он влачит в жалком своём туловище. И однажды обнаружат его задушенным в грязном его жилище в вылезшими наружу глазами и вывалившимся языком,и мёртвый дух его будет до самого Конца Света, пугая старух, обретаться на помойках в поисках Дохлой Кошки, которую уже никогда не суждено ему съесть. Другое дело, если прежний Юноша смирится и отдаст всё, что имеет для того, чтобы съесть Дохлую Кошку в таком случае он выполнит своё Предназначение на земле, и забудет он самое имя своё, и лёгкая его душа отделится от неповоротливого тела и улетит в Небеса, к светлым Ангелам, где, как они, не будет он знать ни горестей, ни печалей, ибо на Небесах они ведомы доподлинно одному только Господу. И лишь некоторые мудрейшие из людей, чьи имена и чьи лица всем нам слишком известны, избрали достойнейший из путей, и подобно самым первым людям в каждый день едят Дохлую Кошку на завтрак, Дохлую Кошку на обед, Дохлую Кошку на ужин, да еще и облезлый хвост в полдник. Кредиты: sap |
| Горчев | 22:04, May 31st 2002 |
| dimkin |
Размышления о компьютерной графике
|
|
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
